彼からプロポーズ。両親に挨拶もすまし、12月に挙式予定だったが…

まおりんりんさんのご相談

こんにちは。まおりんりんといいます。
今日は付き合って1年半、同棲して1年になる彼との話を聞いていただきたくてメールしました。
私・彼はともに31歳です

私は看護師ですでに10年近く勤めていますが、彼は大学を出た後に専門学校に通うなどして今の仕事についたので、社会人経験は4年といったところです。

付き合いだした当初、彼から結婚しようという話が出て、お互いの両親に挨拶に行きました。
年間計画も立てて今年の12月あたりに挙式できたら…といっていたのですが、今年の春に彼が昇進してから、多忙な生活になりました
最初は夏ごろに両家の顔合わせをといっていたのですが 連日夜中まで帰ってこない生活では負担になるかと思い、延期しました。
そのうちにひと段落したら、彼の方からどうしようかといってくるかなと思い、私からは追い詰めないように結婚の話をすることはなくなりました。

しかし当然ながら親からは「どうなってる?」といった心配の声も聞かれ、私もやきもきしていたので思いきって聞いてみたところ
「昇進して自分の勉強不足がわかった。もっと勉強したいけど家庭があるとチャレンジできないんじゃないかと思っている」
とのこと…。
そう思っているなら言って欲しかったなという思いと、私との約束は軽いものだと思っているのかなと思うと悲しくなりました。

もともと付き合いだしてから誕生日やクリスマスも特別なことがあるわけではなかったことも、私の存在ってそんなに彼にとって大切じゃないんじゃないかと思ってしまう一因でもあったのですが。

そんな中で彼に遠方への転勤の話が持ち上がりました。
まだ決定ではないですが、決まったら早そうだとのこと…
そんな状況になっても結婚をどうするとかという話もありませんし、ついてきてくれるなら嬉しいけど…といった返事だけ。

私も10年近く働いている職場でそれなりに責任もありますし、すぐに動くことも難しいです。
それに遠方にいくのなら、私としては結婚していきたいと思っています。
それなりに私も覚悟をもってついていくのだから、彼にもそれなりに覚悟を持ってもらいたいと思うのはキツイことでしょうか?

彼のことは大好きですし、一緒にいたいという気持ちはあります。
でも彼の意思をこちらからアプローチしないと切り出してくれないのは、結婚しようという意思がもうなくなっているのかなとも思います。
今のところ浮気をしているようなそぶりはないです

長文になりましたが、よければご相談になっていただけるとありがたいです


結婚は勢いとタイミング。
今の彼は、結婚のことを考える余裕がなさそう。

この流れから結婚に持って行く確実な方法って…
そんなミラクルな技ってあるのかな?
同棲に慣れちゃった日々を過ごしていたら
たいがい男性からの積極的な動きは期待できませんからねぇ。
再度強めのプレッシャー?親からのアプローチ作戦?
どちらにしても、彼が逃げ腰になることは予測できます(汗) 
とはいえプロポーズ・両家挨拶までして
結婚話をおざなりにするなんて、忙しいとはいえ
ちょっと悲しくなっちゃいますね。
お嫁さん方、グルグル思い悩むまおりんりんさんに
アドバイスおねがいします!


カテゴリー: プレ嫁
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彼からプロポーズ。両親に挨拶もすまし、12月に挙式予定だったが… への40件のコメント

  1. さっちゃん より:

    まおりんりんさん、はじめまして。
    その状態はやきもきしますね…。
    正統な順序ではありませんが、ひとまず籍を入れるというやり方は難しいでしょうか?
    ここで書かれているお気持ち(彼の気持ちを尊重したい気持ちはあるけれど、自分との約束をあっさり反故にされて、正直ショックを受けている)を伝えた上で、
    せめて、籍だけでも12月に入れない?と。

    うちは、いろいろな事情から、先に籍を入れました。
    付き合い始めて1年後に、私が関東に赴任することになりました。
    彼(現夫)は、いつまでも待つと言ってくれましたが、
    いつ戻ってこれるか目処が立たなかったので、
    その一年後に遠距離状態で入籍しました。
    週に一度は関西に出向があったため、結婚してからは、
    自宅に帰れるので、かえって楽でした。
    で、その2年後に、退職覚悟で関西に戻りたい旨、
    相談したところ、許可がおり、今に至ります。

    大切なお仕事をされておられますし、
    簡単に彼についていくというは難しいと思います。

    彼には、まおりんりんさんの立場や仕事についても
    考えてほしいところですが…今は難しいかな?
    それでも、これは、お二人にとって、とても大切な局面だと思います。
    本当に生涯の伴侶としてやっていけるのかどうか。
    腰を据えて、話し合っていただきたいです。
    よい道が見つかるよう、祈っております。

    • まおりんりん(相談者) より:

      さっちゃんさんへ
      コメントありがとうございます
      入籍も考えたのですが、私の両親としては向こうの親御さんに会ってもいないのに…と難色を示している様子でそれも難しいのかなと思っています。
      でも本当にこれから先、ずっとともに生きていく相手として
      しっかりと話をしていきたいと思っています。ありがとうございました

  2. saitasaita より:

    まおりんりんさん

    それはおつらい状況ですね…。

    社会人4年目で、仕事に対しての責任感が出てきた頃ですよね…
    今彼は結婚どころか、仕事(自分)以外の事について
    それほど関心がないのではないでしょうか。
    その場合、遠距離になったら、彼は益々まおりんりんさんのことを
    構っていられなくなるような気がします….

    ムリヤリ付いていくことは可能かな、とは思います。
    まおりんりんさんのお仕事は看護婦、ということですので
    比較的、転勤先で新たにお仕事を見つける事もしやすいかと。

    もっと言えば、彼が勉強している間、
    まおりんりんさんは稼ぐことができるわけですから
    彼にとっては好都合なこともありますよね。

    それが正解かどうかは、彼の性格や
    まおりんりんさんの覚悟次第かと思うので
    よく考えられた方がいいかと思います。
    (今の彼に同じ覚悟を求めても、応えられないんじゃないかと….)

    どちらにしても、中途半端な気持ちで決められないですよね。

    ご自身とも、彼ともよく話し合いをして
    まおりんりんさんにとって、よい道が開ける事をお祈りしています。

    • まおりんりん(相談者) より:

      saitasaitaさんへ
      コメントありがとうございました
      おっしゃる通り、今の彼には仕事以外の事にあまり目が行っていないと思います
      そしてそれもしかたないことなのかな…とも思っています。
      ずっとやりたいことを探して苦しんでいた若いころの経験があって
      やっと見つけた好きな仕事だと言っていますし、応援したい気持ちもあります

      お互いの人生がよりよいものになるように話し合っていきたいと思います
      ありがとうございました

  3. ねね より:

    私も同じような状況でしたが…
    私は子供を授かってしまい結婚して10年が経ってしまいました。

    正直私は後悔しています。
    自分は社会人10年目で一人前、夫は社会人2年目で半人前。その後数年して夫が社会人5年目ごろ、夫の気持ちが仕事に傾いて家庭がうまくいかなくなりまいた。
    仕事が楽しい時期ってありますよね、その時期に結婚…とは難しいと思います。社会人として入籍だけというのも難しいでしょう。

    同じような状況を経て結婚した私としては、押してもダメなら引いてみなという感じです。それで別れたならそれまでの縁…

    結婚する相手ならどんな不利な状況でも結婚に向かってしまうものだと思いますよ。
    どうか、彼を責めないで。男は責めれば逃げる、しかも自分に甘い生き物です。

    • まこ より:

      私もこの意見に賛成です。
      転勤前に結婚式が出来ない状況ならいったん離れるのもいいかもしれません。
      離れてみたらお互いになにが大切なのかがわかることもあるだろうし・・・。
      年齢的に見て、どうしてもこの人と一緒になりたいとの思いが強いならついていけばいいと思うのですが、相手のペースにのみしたがっていくと自分を失いがちです。

      彼は仕事で精一杯なので、すぐに答えは出ないでしょうけど、ついてきてほしいと強く言うだけの気持ちの余裕もなさそうなので、ついていっても寂しい思いをするかもしれません。
      今の仕事は今すぐ離れるのはとお悩みなら、すぐついていかなくても遠距離恋愛をしてみて1年位で結果を出すといいでしょう。それ以上は時間の無駄です。
      お互いの結婚時期がずれてる人とは縁がないと思います。
      後悔しないようによく考えて答えを出してください。

      • まおりんりん(相談者) より:

        まこさん
        コメントありがとうございました
        相手に依存してしまうと自分を見失う、私もそう思います
        私がどうしたいのか、どうしてあげたいのかちゃんと考える必要があると思うし、彼の気持ちも尊重できるようになりたい。
        ズルズルと先延ばしにしないで結論を出せるように
        彼とも話していきます。ありがとうございました★

    • まおりんりん(相談者) より:

      ねねさん
      コメントありがとうございました
      押してダメなら引いてみる、確かにそうですね。
      一度冷静に考えるための時間や距離を持つように提案するとか…ですよね。
      そういった提案もしてはみましたが、
      なかなか諸事情から別に住むという決定には至りませんでした
      後は自分が結婚にとらわれている感じもするので、そこから一旦考えを離してみるのも大事な引きだと思いました。
      彼を責めないように、でも私の思いも伝えられるようにしていければなと思います。ありがとうございました

  4. kaizukaibuki より:

    一年半つきあってこのタイミングで離ればなれになるという大きな障害ですね。
    ご相談者様もお仕事があり、忙しい彼も
    実際問題お話しあう時間がないから結婚の段取りが決められないのですね。しかも転勤では物理的にお話しする時間なんてますますとれないでしょう。
    結婚ってつくづく縁なんですね。タイミングも含めて。
    でも「愛している」という気持ちは大事にすべき事実です。
    いちど、遠距離でお二人の気持ちをお試しになる状況にあると思います。そううすればおのずと答えは出ると思うのです。
    しかしながら 恋愛感情というものは いつかはなくなる。結婚してれば愛着もあり情は移るのですが。なくなるというより変化ですかね。恋愛ってプロセスなのね・・・メインじゃないのね・・・というのが長く生きている者の感想です。
    離れていても努力次第で距離は縮まるのじゃないかしら。
    逆に言えばそうとう努力と創意工夫がないと維持できないんでしょうね。
    クリスマスなどイベントで女性にサービスが悪い?世間があまり過剰なのですよ。
    商業戦略でクリスマスとか騒ぎすぎの世間に疑問を抱くべきなのであって、
    彼氏様はとても誠実そうとお見受けしています。
    結婚式って大変なんですよね。いろいろ具体的に動いたり親戚にあいさつ言ったり
    お式のおもてなしを考えたりご相談者さまがこころを砕く場面が多いと思います。

    それと、
    「それなりに責任がある職場」、これは宝物ですよね、
    貴方の築いた・・。それをたたんで「ついてこい」って強引にいわないのは
    彼氏様の思いやりだともとれそうです。
    あなたのなかでの優先順位をじっくり考えるときなのでしょうね。

    でも確かに少し彼が無責任になってる感じも否めません。きっと激務で疲れておられるのでしょうが、それは言い訳になりません。
    このままフェードアウトするなら、もし私がご相談者様の親なら 怒ります。と同時に「コンタクトをとったりは親にはできないなあ」と、気をもむと思います。

    同棲されてるとのこと、家事の分担をしているなら、転勤で一人暮らしなら
    研究の時間というのが家事で減りますがそういうのは大丈夫なのですか?

    決断する時ですね。いままさに。

    長文お読みくださり、ありがとうございます。

    • まおりんりん(相談者) より:

      kaizukaibukiさん
      コメントありがとうございました
      読ませていただいて、そうか…彼が私に気づかっているという視点もあるのかなと気づきました(遅いですが…)。
      確かに私もそれなりに仕事が忙しく、家事をほとんど私が担当しているため
      お察しのとおり、学会発表など結構大変です
      でも看護師という仕事柄どこでもできる仕事と思うし、
      私にとって一番大事なことは
      彼とともに生きていくことなんじゃないかと思っています。

      恋愛はプロセス…なるほどなあとうなずいてしまいました。
      好きという気持ちは形を変えたとしても、お互いを思いやることや
      自分よがりにならないことは共通して大事なことなのかなと思います。
      自分の生き方も考えながら、いい結果になるようガンバリマス
      ありがとうございました

  5. まきちゃん より:

    昔同棲しようとした時に親のようにいつも心配してくれてた叔母に
    「期限を決めないとだめ」と言われました。
    結婚するかしないか、するならいつか、全部決めなさいと。
    とりあえず半年やってみて、結婚式について考える約束でしたが、
    あらゆる面で逃げ腰の彼と何度も衝突し、
    「強制されて結婚するみたいや」の一言にキレて別れました。

    その後今の夫と巡り合ったのでわかれてよかったと心から思います。
    なので私は我が子にももし同棲したいと言われたらぜったい期限を決めさせようと思ってます。

    まおりんりんさんもきっと期限が最初からあれば、もっと違う動きが取れたカモなぁと思ったりしますが、いまさらですもんね。

    お仕事、彼は忙しいようですが職種的に落ち着くときって来るようなお仕事なのかしら?
    ずーーーっと大変ってこともありますよね?

    今は仕事だけだけどこれからは親が倒れたりほかの「たいへん」も重なってくることもありますよね?

    落ち着いた時期に結婚できたらそりゃ幸せだけど、忙しいからこそ二人力合わせて乗り越えるんが結婚なんじゃないかな?って思ったりもします。

    彼にはびしっと言ったらいいと思います。

    逆プロポーズもいいのでは?

    • まおりんりん(相談者) より:

      まきちゃんさん
      コメントありがとうございました
      当初は年間計画がなんとなく決まっていたので同棲期限を決めていませんでした
      彼から「今はまだ結婚する気がない」ことを聞いた時点で
      付き合って2年目の記念日までは待つことを伝えました。
      でもそのあと転勤の話が持ち上がってしまったのですが…。
      転勤の話もよい転機でもあるのだろうと思います。
      この機会にしっかり話し合えればと思います
      ありがとうございました

  6. aya より:

     一度同棲は解消してみたらどうでしょうか。彼にとっては、今の状態が一番都合が良いということで、そのせいでずるずるしてしまうのではないですか?
     お互い1人になって、将来のことを考えられたほうが良いように思います。

    • まおりんりん(相談者) より:

      ayaさん
      コメントありがとうございました
      彼から今は結婚を考えられないという話が出たときに、同棲解消も提案しました
      しかし色々な諸事情からそれもまだ実行できていません
      家事を私がほとんどしているため、彼にとっては楽な環境だと思います
      それが益々ナアナアにさせている原因でもあるんだろうなあとは思っています
      彼に「一緒に住む、住まない」ということも踏まえて将来のことを一緒に考えてもらえるように頑張ってみます。ありがとうございました

  7. アラザン より:

    わたしも同棲一時解消に一票です。
    結婚はじつは覚悟と決意が必要で、同棲はやはりどこかで責任の回避があります。
    ほんとうに一生添い遂げるべき相手なのかを互いに知るための試練だと思います。
    好き
    だけで結構は成功しません。
    なぜ一緒にいたいのか。
    なんのために一緒にいるのか。
    都合のすり合わせを超えたところでしか結婚のしあわせはつかめません。
    むしろ結婚前でよかったかも。
    結婚後にたがいに譲らず離婚なんてケースも多いですからね。

    • まおりんりん(相談者) より:

      アラザンさん
      コメントありがとうございました
      本当にそうですね。
      すんなり結婚するよりも、悶々とはしますが
      結婚前に色々と考える機会があってよかったと思ってもいます。
      結婚はそれぞれの人生がうまく交わらないと難しいと思うし、タイミングが合わない人とはいくら好きな人でも結婚は難しいんだろうな…と思います。
      ありがとうございました

  8. ユーサネイジア より:

    今晩は

    いずれにしても時間を作ってお相手ととことん話し合われましたか?
    結婚は一生のことです
    どのような事でも
    双方遠慮せず自分の正直な気持ちを伝え合える間柄でないと
    後々後悔することになると思いますよ

    もし、「とても大事な話があるから、時間を作ってもらえないでしょうか」とお願いしても「そんな時間も作れない」というようでは推してしかるべしかと・・・。

    • まおりんりん(相談者) より:

      ユーサネイジアさん
      コメントありがとうございました
      結婚すればこれからいくらでも困難な事が起こると思います
      なので今はその練習だと思って、感情的にならずに話せるようにしています
      彼も話し合いには応じてくれますし、そういったコミュニケーションがとれる人だと思っています。
      彼も私の心を少しずつ察しようと努力してくれていると思います
      転勤があるかないかまだわかりませんが、色々と話し合ってみようと思います
      ありがとうございました

  9. うえ より:

    まおりんりんさん、はじめまして
    旦那、私ともまおりんりんさんと同世代です
    私たちの結婚前のことが少しでも参考になればと思いコメントしました
    まおりんりんさん達とは少し異なるのですが・・・

    交際6年目の時に同棲の話が出ました。
    私の仕事が多忙すぎて、体調を崩し、当時、遠距離恋愛だった彼氏(今の旦那、まぎらわしいので、以下彼氏と書きます)のところへ身を寄せて就職活動をしようと思ったからです。
    その時も、彼氏からは同棲の話はでましたが、結婚の話はでませんでした。
    私は、結婚するならこの人だと思っていたので、このタイミングでどうして結婚の言葉を出してくれないのかなぁと寂しく思っていました。
    私26歳、彼氏27歳の時でした。
    この時、私の両親は長い間お付き合いしている人がいることを知っていましたが、彼氏の両親は彼女のいることすら知らなかったそうです。
    同棲するのだったら、両親に彼女がいることは話しておこうと思ったらしく、彼氏の両親に連絡をとったのがきっかけで、事態が好転しました。
    彼氏の両親より、「そんなに長いことお付き合いをしていた彼女なら、とにかく一度顔を見せにきなさい」といわれ、彼氏実家へ。日帰りできる距離でなかったため1泊することになり、その日の夜には
    「同棲するなら、彼女(私)の両親にご挨拶に伺います。そして、せめて結納だけでもすましておきなさい」といわれました
    それが、きっかけで、結納するなら式の日取りも決めてしまおうかとか、とんとん拍子に話がすすみ、今に至ります。

    まおりんりんさんは、同棲はすでにしていますが、両家の挨拶はまだなんですよね??ついてきてくれるなら嬉しいと彼氏さんはおっしゃっているんですよね??まおりんりんさんは、この彼氏さんなら結婚したいとおもってらっしゃるんですよね??
    でしたら、
    「両家の顔合わせだけはしておかない??遠くに転勤したらなおさら合いにくくなるし」
    とご提案してみてはいかがでしょうか?

    男の方は、周りから固めたほうがよい気がします。一見、逃げ場がなくなってしまうように見えますが、よっぽどの意思が男性側にない限り、『結婚』に踏み切るには勇気がいるようです。一度は「結婚」の言葉を言ってくれていた彼氏さん。きっと今、本当にお仕事が忙しいんだと思います。そして、仕事を始めて4年。ちょうど、責任も出てきて、仕事が面白い時期なんじゃないのかなぁ。
    うちも、丁度、働いて4年目。彼氏は仕事が面白くなってきたころでした。でも、同時に忙しくなってきて、一人でいるのもつまらなくなってきていた時期でもあったようです。曰く「あと一押し」が欲しかったとのことです。
    女子的には、「俺についてこいの」一言が欲しかったりするんですがね・・・

    まおりんりんさんご自身のお仕事のこと(とても責任のあるお仕事ですし、責任感も強い方なんだなとも思います)もあるかと思いますが、「結婚」に向けて動いてみてはいかがでしょうか?自分から動くのは不本意かもしれませんが、すでに同棲してしまっていることもありますし、どちらかが、強い意思で結婚にむけて動かないと、事は動かないと思います。まおりんりんさんがんばれ!!
    まおりんりんさん、がんばれ

    • まおりんりん(相談者) より:

      うえさん
      コメントありがとうございました
      暖かい励ましのお言葉になんだかほっこりしました。
      やはり彼が動くのは難しいと思うので、うえさんのおっしゃるように私からなんらかのアクションをしていくことが大切なのかなと思います。
      私は彼と結婚したいと思っていますし、彼がついてきてほしいという意思があるのならそうしたいと思っています。
      彼にとっても私にとっても結婚が苦しいものやしょうがなしにするものでなく
      よい門出となるように頑張っていきたいと思います
      ありがとうございました☆

  10. chii より:

    考え方が古いのかも知れませんが、結婚前に同棲する事に賛成派しない考え方です。一緒に居たいだけで同棲して、もし子供なんて出来てしまったら…お互いのらりくらりとしているだけで、結婚する事が出来なかったら…まあ自分が傷つかない様な考え方でもあるのですが。

    帰れば待ってくれている人がいる、洗濯もご飯の用意もしてくれる人がいる、男性はその環境に慣れてしまっているのではないでしょうか?どこまで家事分担をされているのかわかりませんが、きっとお優しいあなたがしっかりされているのではないでしょうか?

    もし私だったら、やはり他コメントにあります様に、同棲は解消してお互いの大切さを考える時期に当てたいと思います。

    一度きりの人生です。後悔の内容、楽しい充実したあなたの人生を歩まれます様に!

    • まおりんりん(相談者) より:

      chii さん
      コメントありがとうございました
      おっしゃるとおり今の環境は彼にとっては楽なんだろうと思います
      お察しの通り、家事は私がほとんど行っています
      ゴミ出しや皿洗い、洗濯をたたむなど彼も協力はしてくれています
      ウチの両親も実は同棲には批判的で、半同棲的なニュアンスで伝えています
      それもあって私としては堂々と一緒に住むようにしたいという思いもあります
      それができないのであれば…やはり同棲解消も視野にいれるべきでしょうね
      彼にはそれも提案していますが、諸事情からなかなか実施できていません
      あまりにだらだらとするようならもう一度話してみようと思います
      ありがとうございました

  11. そよかぜ号 より:

    言いづらい事は言わずに済まして、彼女が口火を切るにまかせるなんてあんまりですね 😡 まあ男のよくある姿ではありますけどっ
    そういう人は「それなら言って欲しかった」って気持ちを伝えたところで、黙るだけなんだろどうせ!ムキー!と他人事ながら腹が立ちます。

    彼女に誠意ある対応をするより、自分の心理的負担を軽減するほうを選ぶしょうもないヘタレ男なのか、
    そうせざるを得ないほど仕事にエネルギー持ってかれてるだけで本来は違うのかは解りませんが、
    やっぱここは一度離れてみるのがよいと思います。

    「彼にもそれなりに覚悟を持ってもらいたい」という期待は正当かつ真っ当なものだと思いますし、それは彼の自発的なものである必要があると思います。
    「仕事に夢中になってたらなんか流れで家庭まで出来てた」的な状況では、仕事が楽になった時点で浮気されちゃいそう^^;

    ちなみに、クリスマスや誕生日をイベントとして楽しみたいとお考えなら、それ言ったほうがいいですよ!
    そこでもまた「彼女の喜びと自分のポリシー(と自分の金)のどちらを優先する人か」が解ります。

    私は「キリスト教徒の祭は関係ない」っていう人のあとに、「まあクリスマスだし」ってケーキ買ってくる人と付き合って楽しかったですし、そのまま結婚して今すごい幸せです!(余談)

    • まおりんりん(相談者) より:

      そよかぜ号さん
      コメントありがとうございました
      まさに彼は「俺は仏教徒だから」と最初言っていました(笑)
      今年は私から「クリスマスなんかしたいな」と言ったら、
      プレゼント交換とささやかな食事をしようということになりました
      何か欲しいとかじゃなくて、二人でイベントをワクワクしながら過ごすことを大事にしたいといったらなんとなくわかってくれたみたいです。
      彼自身が今の状況に甘えていることを分かっているみたいですが
      それを打破しないのも、また甘え…。
      言いたいことをきちんと伝えていくことが大事ですよね。
      ありがとうございました

  12. 新米主婦子 より:

    もうしわけないですけど、転勤も昇進も勉強があっても結婚はできますよ。
    私の旦那も結婚の話がでてる頃すでに多忙で、遠方に長期出張(土日は帰ってくるけど)中で、昇進試験などもありましたが、普通に結婚しました。
    そして、結婚後も海外に数ヶ月出張で離ればなれ、彼の趣味でもある語学や資格の勉強で日々忙しい生活を送っていますが、
    夫婦関係も問題なく、このたび妊娠し来年には子供が産まれます。

    ようは本人たちにその気があれば、どんなに忙しくたってできるものなんですよ。
    彼の気持ちもそうですが、まおりんりんさんの気持ちも大事です。
    本当に彼と結婚してついていきたいのか、しっかりと考えてください。
    そして、彼ともよく話し合う事。
    自分が思っている事をしっかりと伝えないと気持ちは伝わりません。
    私も、結婚前の同棲はしない方がよかったと思いますよ~。
    同棲していい事なんてその場の快楽しかないと思います。
    まぁ、すぎてしまったことは仕方がない!
    きちんと話し合っていい方向にむかうといいですね。

    • まおりんりん(相談者) より:

      新米主婦子さん
      コメントありがとうございました
      私が彼と結婚したいという思いはずっと変わらないものですが
      それをちゃんと伝えられているのか…というところはちょっと自信がありません
      私も彼も言葉が足りなかったりして、互いを不安にさせていることはあると思います。
      比較的話し合いはできるほうだと思いますが、これからも話し合う時間を持てるようにしていこうと思います。
      同棲は勢いでしてしまったこともあり、後悔した点もありますが
      互いの生活観や生活リズムを把握できたことや
      話し会いたいときに話せる点はメリットだったかなとも思っています
      ちゃんと期限を設けていれば…ですが。色々とありがとうございました

  13. ママゴン より:

    3年の同棲の後、結婚しました。現在は子持ち主婦をしています。
    彼は23歳、私19歳のときに、付き合い始め、お互い若かったからか、付き合って半年後に同棲を始めました。
    彼は多忙でした。仕事で午前様は当たり前でした。仕事が早く終わっても、飲みに行ってしまったり。男性は飲みに行くのも仕事のうちですよね。そうなれば自宅に帰ってきても寝て、また朝になって仕事に行ってしまい、会話する時間が無いです。

    スレ主さんの彼は、「結婚=重荷、責任、時間が取られるもの、自分の時間が無くなる」なんて考えていらっしゃるのかもしれませんね。

    彼氏さんに、一度、手紙を書いてみたらいかがでしょうか。彼も時間が無く、仕事は忙しい、ゆとりがない、勉強したい、時間が足りない、彼女も大切、そんな中で一生懸命日々を過ごしているのではないのでしょうか。
    そんな時に、一緒に暮らしているけれども、彼女から手紙をもらったらとてもうれしいかもしれません。
    追い詰める文章ではなくて、いつも応援しているとか、支えていきたいだとか、そういう優しい感じで思いや、これからのことを提案するといいかもしれませんよ。
    スレ主さんの今の気持ちも文章化されることで整理できるかもしれません。

    大切なのはお互いの気持ちですよね。恋愛と結婚は違うとおっしゃるかたもいらっしゃるとおもいますが、私は結婚して9年経ちますが、今でも夫に恋しています。

    スレ主さんの彼氏さんが結婚式などの準備に時間がとれないということなら、籍をいれて、写真だけ撮って、とりあえずは、別居婚など、考えられる手はいくらでもあります。
    お二人で力を合わせて困難を乗り越えていってくださいね。きっと絆も深まり、すてきな夫婦になりますよ。

    😀 😀 😀

    • まおりんりん(相談者) より:

      ママゴンさん
      コメントありがとうございました
      手紙というのは新鮮でいいなと思いました!
      彼が忙しく、余裕がない状態なのはよくわかっているつもりなので
      そんな彼を支えたいとかそういった思いを手紙にできたら、彼も喜んでくれるかもしれません。もうすぐクリスマスですし、トライしてみます!
      ありがとうございました

  14. イワン より:

    まおりんさんは「彼のことは大好きですし、一緒にいたいという気持ちはあります。」ということなので、彼が結婚しようと言ったら転勤先にもついて行くし、彼が勉強したいと言ったらそれをできる限り応援しようと思っていると捉えたらよろしいのでしょうか?
    彼にとって今は仕事を優先させたいから、結婚したら家庭をかまっている余裕がないんだと思うんですね。彼もまおりんさんと結婚したいと思っているけど、そのタイミングは今は難しいから言い出せないんだと思います。
    まおりんさんは自分の気持ちよりも、彼の状況など優先してとっても彼想いだと思います。ただ、彼はまおりんさんが書かれているような事をまったく感じてないと思います。男性って「言うだろう」って思ってるところがあり、話してみてはじめて気がつく事って多いです。だから、まおりんさんから「予定どうり、結婚したい!」という意思表示をなにかしらのカタチで彼に示すことをおすすめします。
    ドキッとするのは「親戚からお見合いの話が来ているの、、、」ってやつだったりしますけどw。

    • まおりんりん(相談者) より:

      イワンさん
      コメントありがとうございました
      そうなんです!彼には察してくれるだろうというのは通用しないというか
      彼に言わせると「言わないとわからない」とのこと…
      これは普段の軽い喧嘩の時に言われたことですが。
      きっと私が結婚のことで色々ぐるぐるしているのも気づいていないんじゃないかなと思います…。
      きっとイワンさんのおっしゃるとおり、仕事が優先になっていると他のことまで目がいかないんだと思います。実際そう言っていましたし…。
      私は彼が結婚してついてきて欲しいという意思があるなら行こうと思っていますし、勉強したいなら支えてあげれたらと思っています。
      そういう思いを伝えていけるようにガンバリマス。ありがとうございました

  15. ☆わか☆ より:

    あなたの目から見ても忙しい彼が、プロポーズしてくれて結婚式も段取りしてくれるっていうのは、ちょっとありえないかな?
    白馬の王子がやってくるのを待っている人みたいですよ。
    熱望されて結婚する人もいるでしょうけど、だいたいの人は何かしらアクションを起こしていると思うんですが・・・。
    こちらからちょっと強引にいかないとダメな気がします。
    入籍して付いていくか、別れてコンカツか。
    でも、コンカツ相手がついこの前まで同棲してましたって言うのも条件としては悪いですよね?
    (同棲には反対の立場です)
    付いてきてくれたら嬉しいって言ってくれてるんだから、付いていけば良いんじゃないですか?

    私との約束は軽いものだっていうより、あなたも逃げ腰に見えますが。
    好きなら頑張って!

    • まおりんりん(相談者) より:

      ☆わか☆さん
      コメントありがとうございました
      自分とは違った視点のご意見をいただいたのでちょっとハッとさせられました
      確かに色々と待ち過ぎなのかなあ…とも思います。
      優柔不断な彼を私がリードすることも必要なんでしょうね。
      彼を責めたりすることなく、うまく話し合えるように頑張ってみようと思います
      ありがとうございました

  16. 萌黄 より:

    今まで見ないできたことに向き合って,きっちりする時が来たんだと思うんですよね。
    結婚は勢いとタイミング,本当にその通りだと思います。
    自分がそうだったので,なおさらそう思います。
    でも,そうなるまでにきちんと覚悟決めてたとも思います。

    彼と一生暮らしていく覚悟はありますか?

    ともかく自分が後悔しないと思えるまで,とことん考えてとことん話し合うしかないです。
    そもそもお互いが結婚したいと思ったなら一気に進むと思うんですよね…。
    そうなってない,ということは同棲していく中で何か違うと思い始めたのかもしれませんよ,相手の方が。
    よく話し合った方がいいと思います。

    • まおりんりん(相談者) より:

      萌黄さん
      コメントありがとうございました
      本当にそうですね…。彼にとって同棲している中で結婚というものに揺らぎや疑問が生じたのかもしれません。
      いつかは結婚したいと思っていると言ってはくれているのですが
      今ではないとも言っていました。
      彼が結婚に対して踏み出せないポイントを話し合っていければと思います
      ありがとうございました

  17. satomo0215 より:

    この人のためなら何を投げ打ってでも、と思えないのであれば、離れる期間を作ることを勧めます。うちはでき婚で勢いづいてなかったら結婚してなかったと思ってます。(主人はいつかは・・・と思ってくれていたようですが、私はダメになったらなったでいいと思っているくらいドライでした。計画性がありませんけどね。)

    一緒になってから思いあぐねるくらいなら、一緒になるまでに目一杯悩んで欲しいと思います。挙式の日取りとか具体的な話になる前で良かったんじゃないかなと思うくらいです。

    看護士さんならば、職場は違えど、キャリア維持はしやすい職業かなと個人的には思います(今の環境が良いと悩むところだとは思いますが・・・)彼はきっと余裕がない中であれもこれもできないというのが正直なところだと思います。落ち着くまで待つから、異動して○ヶ月(一年とかでも良いと思います)経ってもその気がなかったら言ってね。ずっとあてもなく待っているのは辛いから。と相手に決断を委ねても良いのではないかなと。離れてから別れるのは嫌だと思うならば、ついていくか今別れを選ぶかかなと。彼は決断できるところにいないと思うので(気持ちの上で)あなたに決めて貰おうとしているのかな?だったら正直な気持ちをぶつけて良いのではないかなと思うんですよね。

    うちみたいに計画性なしでも、結婚後紆余曲折してもそのまま夫婦でいるのもありますが、友人達に言わせるとそんなのだったら無理だと言う友達がかなりいたりして・・・。本人が良ければ結果オーライ。それを相手がどうだったから・・・みたいにしてしまいそうならば、一緒になることはお勧めしません。どうあっても自分の決めた道。と思えるならば、待つか、決断を迫るかかなと思います。

    • まおりんりん(相談者) より:

      satomo0215さん
      コメントありがとうございました
      おっしゃるとおり、何も考えずにあのまま流れにのって結婚しているよりも
      今のように相手が何を考えているのかなとか、私がどう生きていきたいのかを考える時間を得たことはよかったことのように思います。
      彼は私の仕事の事も気にしているようで、すぐ辞めることは可能なのかとか
      結婚するとしたら仕事は続けるのかといったことは聞いてくれます
      もしかしたら私の仕事のことも気にしているから、自分から言い出せないというのもあるのかな…と思うこともあります。
      私の仕事や生活のことは自分が納得してついていくか、離れるか考えていきたいと思います。ありがとうございました

  18. ももよ より:

    私も、一度離れる(遠距離恋愛になる)がいいような気がします。

    と言うのも、ねねさんもおしゃっていますが、男の人(に限らず、女の子でも)って、仕事が楽しい時期って、家庭の温もりのありがたさには気づかないんじゃないかと思います。

    私自身も経験がありますが、仕事が充実して、忙しいときって、真っ暗な部屋に帰り、電気をつけあたら、散らかった部屋。そこでいつものコンビニ弁当を食べる。そういう毎日が、まったく苦にならなかった記憶があります。
    そういう生活を2.3年送っていて、ある日、それが苦痛に感じ始めて、やっと「結婚したいなあ。一人の部屋に帰りたくないなあ」って思い始めて、結婚。
    結婚・出産を経ると、いろんな責任や制約が大きくなりますが、それらを、うざく感じないのは、きっと、「散らかった部屋で一人でコンビニ弁当を食べている自分」には戻りたくない。と思うからじゃないかと。旦那も、そういいます。

    周りの夫婦を見ても、
    「散らかった部屋で一人でコンビニ弁当の日々」の経験がない夫が、「俺は、まだ結婚したくなかった。」と後悔していて、奥さんは「子供もいるのに、いつまでも旦那が独身気分で困る。」と悩んでいる気がします。

    遠距離恋愛でも、結婚するときはします。私も遠距離恋愛から結婚しましたし。やっぱり縁とタイミングだと思います。
    ただ、ねねさんが、自分のライフプランを考えるにあたって、○歳までに子供を3人産みたいとか、そういうリミットがあるなら、そこを彼に伝えて、よく話し合ったほうがいいと思います。
    男の人って、何歳でも子供が産めると思っている人もいますし、35歳を超えると高齢出産に分類され、いろんなリスクが高くなること、知らない人、本当に多いですから。

    • まおりんりん(相談者) より:

      ももよさん
      コメントありがとうございました
      彼も疲れて深夜家に帰ってくると掃除もできていない、洗濯物がたまった部屋でコンビニ弁当を食べるという生活を2年ほど送った後、私と同棲を始めました。
      彼も確かに「もうあの生活にはもどりたくない」「一人には戻れない」と言います。それでも結婚というものにはどうも乗り気になれない様子…
      やはり「責任を伴う」ということがネックなのだろうと思います
      転勤が決定したときに彼がどのように行動するのか見守っていこうと思っています。ありがとうございました

  19. Leaf より:

    私も一度同棲解消に賛成です。
    仕事に夢中になってというのと、付き合いが長くなってくると、「わざわざ結婚しなくてもいいんじゃない?」というような感覚になってくる男性もいるそうです。うちの夫もそうでした。
    うちはこれ以上待っていても多分進展がないと思ったので、外堀を埋めました。式場の資料を集めたり、いっそとドレスを買っちゃったり。自分のライフプランを話したり。特に女性にとって出産は大きなことです。出産を考えていらっしゃるのであれば、あまりぐずぐずするような方だと今後も色々揉めると思います。うちはこれで色々もめた挙句、式の日付とか当面の予定とかでお互いに折り合いをつけました。

    揉めてぶつかってそれでも答えてくれる、乗り越えられる関係の相手なのか、揉めると解消せずわだかまったまま逃げてしまう子どものような方なのか、ということで人生を考えるチャンスだとおもうのです。
    他の方々と同じような内容になってしまってすみません。

    まおりんりんさんにとって、よい道が開けますように。

    • まおりんりん(相談者) より:

      Leafさん
      コメントありがとうございました
      お互いに逃げたり、話をはぐらかしたりすることなく話し合えるかどうか、
      向き合えるかどうか…きっと結婚したら今後そういった大きな問題を二人で解決していく場面はたくさん出てくるでしょうし、
      今回のことでそういった判断をするいい機会とも言えるかもしれません
      本当にありがとうございました

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