夫は悪びれず浮気三昧。私の心の保ち方は?

hotakaさんのご相談

軽度発達障害児を含む4人の子どもを持つ母です。
夫の浮気問題で、今後の私自身の身の処し方や心の持ち方についてご意見を伺いたく思います。

長子が中学3年、末子が小学5年。4歳差で4人の子どもがおります(末子は双子)。

子どもが幼いころは、毎日が綱渡りでした。
更に、軽度発達障害児の長子に翻弄されて来ました。
長子が順調に育たないことへの焦り・苛立ち や 長子が起こした周囲とのトラブル対処などで、私は消耗していました。
心が折れて前へ進めない適応障害のようになっていたと思います。
カウンセリングにかかったり、読書をしたりで自分の価値観や子育てへの固定観念を入れかえることで、何とかここまでやってきた気がします。
子育てや、家事がうまくいっていないことで自分の両親にたしなめられ、衝突しながらも両親は我が家の現状を少しづつ理解してくれ、常に私を支え続けてくれています。

さて、こんな騒ぎをよそに、夫です。
もともと父性の乏しく、わがままを抑えられない人だったようですが、双子の末子が生まれた頃からおかしくなってきました。
私が夫のことを構ってやれないため、夫の心が離れていっているのを当時感じたのを覚えています。

「子どもが病気だから病院に行くために車を置いて仕事に行ってくれ」と頼んでも「タクシーで行けばいいだろう」と切り捨てられます。

「子ども2人くらい育てるのなんて、僕が仕事している大変さには及ばない。4人に増え、さすがに僕と同等といえるだろうが」と言い、子育ての苦労を共有してはくれませんでした。

末子が半年を過ぎた頃、疲れ果てて「お願いだから、たまには早く帰り、手伝って」とすがって頼むのに、足蹴にされた事は忘れられません。

とはいえ、夫は単に冷酷というのではなく、大人になりきれないわがままな少年タイプで、父親として何をしたらいいか鈍感で要領の悪い…姉御肌からしたら「カワイイ」男といった感じなのだと思います。

機を同じくして夫が課長に昇進すると、付き合いが増えるのでしょうか・・・飲み会が増え・・それから・・怪しい女性の存在を感じるようになりました。6年前のことです。

1泊出張(毎週)が定着している時期も度々ありました。
事業所がいくつかあり、仕事案件によってはありえないことでもありません。
また深夜の帰宅は当たり前。
帰宅時間は年を追うごとに遅くなり今では、毎日3時・4時。それ以降もあります。
そしてまた8時頃までには出勤したりするのです。
父親として子どもに見られて恥ずべき行動も頻繁です。
飲んで帰っては、酒を抜くためか、風呂に6時間も浸かってから出勤する。
真っ裸で今で寝ていて、朝起きた子どもに股間まで見られてしまう・・・などなど。

誰が考えても異常ですので、時折のぞく携帯から女性との約束メールなどの証拠を集めてきました。

そうこうするうち、最近、ある方法で夫の車の行方を追跡することに成功しました。 疑った通りの結果に呆れるばかりでした。
それは、こんな具合です。

火曜日(他県へ出張と言って外出)・・・県内事業所へ出勤、夜は6年来の女性の自宅経由高速インター付近で(ホテル?)朝まで過ごす。その後、同事業所へ出勤。

木曜日(夫より、今まだ会社。渋滞解除されてから帰るとメールあり)・・・・この時、我が家の近くまで帰っていた。近所の飲み屋のママと密会と思われる。

これまでの経緯としては、もちろん、夫に釘を刺したり、話し合いをしたり、夫の両親に相談したり・・・・して来ました。

夫は、「晩御飯も布団もなく、自分の居場所はない」的なことを自分の母親に訴え、姑からは「晩御飯が無駄になってもいいから用意してやって」とか「布団くらい用意して、ひと部屋くらい息子のために使わせてやって」と言われました。

布団を用意していないわけではなく、夫が私や子ども達の部屋では(疲れて?)眠れないからと、他部屋へ布団を持っていっているだけのことです。

結婚18年、互いに傷つけあい、共感しあうこともなく、自分だけが大変だ・・・という関係で来てしまった報いだと思います。
夫だけが悪いのではないでしょう。
しかし、私は悪妻だとしても、人の道を外れる事はしていない。
浮気をした点では100%夫が悪いと思っています。
謝罪を求めても、夫は悪びれもせず謝りません。

夫は、離婚を望んでいるようですが、私は応じるつもりはありません。
私にも愛はありませんが、子どもの養育のために離婚しない(出来ない)つもりです。

複数の女性と進行形で浮気をしており、「離婚したい」という夫の神経がわかりませんし、そんな不誠実な生き方をしてる夫が憐れにも思えてきます。
同時に こんな状態に耐え、子育ての辛さや報われなさに孤独に対峙しなければならないことに「人をバカにするな〜」「コケにしやがって!!」と小声で叫び 唇をかみ締め、涙しながら皿洗いする私です。

子どもの養育にメドがついたら離婚する。
ということは視野に入れています。
離婚について、また当面、私がいかに心を保っていけばいいのかなどについて、ご意見・アドバイスをお願いします。


hotakaさんは孤独じゃないですよ!
味方のお子さんが4人もいます!

愛情がなく、熟年離婚も視野に…と
修復の方向に向かわないと心が決まっている様子。
夫婦に溝のある今、子どもに母として
どんな姿を見せていくかを考えていきたいですね。
唇を噛みしめて恨みながら皿洗いをする背中より
頼りない父でも、太陽のような母がいたから良かったと
思ってもらえる家庭がいいかなぁと思いましたが…
そこまで自分をもり立てるにはあまりにも辛い状況。
日々をものすごく頑張っているhotakaさん、応援しています!
お嫁さん方、エール&アドバイスおねがいします!


カテゴリー: 夫婦


夫は悪びれず浮気三昧。私の心の保ち方は? への22件のコメント

  1. おみ より:

    大変な状況を耐えてこられたのですね。
    でも、浮気発覚後にすぐ離婚されなかったのは、経済的な事情からだけですか?
    子どもにとっての「いい環境」は「夫婦ふたりがそろっていること」ではないと思います。
    hotakaさんのやりきれない、ツライ気持ちはきっと子どもたちにも
    伝わってしまっているんじゃないでしょうか。

    離婚に有利な証拠をしっかりと握っておられるようなので、
    早いトコ公的機関に慰謝料および養育費等のご相談に行かれてはいかがでしょう?
    離婚に関しては、友人たち(なぜか数多くまわりに存在(笑))の体験談しか
    知識がないのですが、養育費の期限や金額をしっかり決めておけば
    将来の不安もないって話でしたよ。
    (無責任なコト書いてたらスミマセン。このあたりは詳しいことをご存知な方
    よろしくお願いいたします)

    • hotaka(相談者) より:

      😳

    • hotaka(相談者) より:

      ありがとうございます。
      ご指摘のように、「子どものため」を理由に離婚せず、かえって子どもの将来に禍根を残すことだけはしたくありません。

      今まで離婚を考えずに来たのは、「夫の浮気によって心を掻き乱されたくないので、深く考えないようにしていた」からだと思います。
      ワイドショーねたになりそうな夫のスキャンダルが発覚し、漸く傷が癒えたという頃、また次のとんでもないことが発覚するの繰り返しでした。
      この最中にも、軽度発達障害の子どもひとりとっても、通院やら登校拒否やらで奔走しなければなりません。 浮気や離婚に私の頭が支配され、苛立ちの矛先を子どもに向けることだけは避けなければなりませんでした。

  2. Leaf より:

    もし、離婚の決意をしっかり固めていらっしゃるのであれば、きちんと離婚調停をして、養育費として○歳になるまで(年月日)月何万円、さらに財産分与として合計何万円を支払う。財産分与は月払いとし、毎月○○円、賞与時○○円を、×年○月まで支払う、等と取り決めを交わすことも可能です。

    調停調書は強制力がありますので、その支払が滞った場合には不服申し立てができ、給与の差し押さえ等が可能です。軽度発達障害のお子さんへの支援(適切な療育的関与)にさらに費用がかかるのに夫が育児に協力してくれない等という上申書等を書けばその分上乗せも可能だと思います。ご両親が大卒でいらっしゃるなら、大卒までの養育費を申請することも可能です。調停の結果次第ですが。
    子どものために離婚しないというよりも、お子さんのためにhotakaさんが笑顔でいられる時間が実現しますように。

    離婚を前にしてお仕事をなさるのとかも良いかもしれませんが、まずは心身の健康を第一になさってくださいね。

    • hotaka(相談者) より:

      ありがとうございます。
      ご指摘にもありますように、両親が大卒だと養育費に上乗せがあるということを昨日・今日の最近知り、小さな驚きでした。 これだけ長い間夫の浮気に悩まされていながら、離婚調停などの知識がほとんど蓄積できていないのですよね・・・・。 

      私が悲しくて苦しくて やりきれない時は、離婚調停のHPではなくハローワークのHPを見ていたからでしょうか・・・・(笑)

  3. じゅんた より:

    子供さんは全部見てますよ。
    お母さんのがんばり、お父さんの不誠実、
    あと10年、20年たち、家族のぬくもりや、子供の手を借りたいと思ったときに、
    旦那さんは自分のしてきたことを思い知るんじゃないでしょうか。
    けして、今の努力が報われないってことはないし、旦那さんが罰せられないわけはない、と思います。

    相談者さんには幸せになってほしいな、と思います。
    お子さんもそう思ってるんじゃないかな。
    相談者さんにとっての幸せが何か、これはご自身にしかわからないことだとは思いますが、旦那さんと一緒にいては得られないんじゃないかな、とも。
    今までのいろいろなこと、せめてお金で解決できたら多少はすっきりしそうですよね。
    そのためには誰が見てもわかるように旦那さんの不貞を証拠として残し、堂々と離婚してやったらいいですよ。

    あまり長引かせるのは、相談者さんの心の負担が大きそうです。
    また、第二の人生に踏み出すのも、若い方が有利ではないかな。
    まあ、この辺は大きなお世話だとおもいますが・・・。

    • hotaka(相談者) より:

      ありがとうこざいます。 
      「子どもは見ていますよ~」にはウルウルきてしまいました。

      実のところ、私は、長いこと苦しむくらいの人生初めての挫折は、子どもを産んでからでした。 子育てを通して、夫婦関係を通しての自分育て。 質実剛健で厳しくも慈愛に満ちた両親から受けた価値観や自分が信念としてきたことは、忘れずとも かなぐり捨てなければとてもここまで生きて健康にやって来られませんでした。
      こんな私が 今思う幸せは、どんな困難に遭っても家族が助け合って力を合わせて生きていくことだと思います。 私たち夫婦が子どもに見せてやれなかったことだけれど、子どもには このことは伝えて生きたいです。

  4. とん より:

    末子が5年生ならもう留守番もできるし、多少手が離れてても大丈夫ですね?
    離婚を具体的に考えてもいいんじゃないでしょうか
    一番取りやすい資格は介護士できつい仕事なので募集もたくさん。
    たぶんすぐ働けます。
    遅くなれば遅くなるほど就業の機会は失われていきますので。
    給料と児童手当、母子手当てと合わせれば贅沢しなければやっていけるのでは。
    実のご両親のご協力も少しは得られそうですし。
    きっちり養育費と慰謝料を取って出直してはいかがですか?
    子供の養育のため離婚しないとおっしゃってますが、子供は末子が5年生、あと7年も
    したら大学生、大学なら自分で奨学金で行けますよ。

    このままあなたの尊厳が傷つけられるような生活を意地で続けていても
    良いことは起こらないような気がします。
    気遣いのない夫に悔しさのあまり勝ちに行きたい気持ちもわかりますが
    たとえ相手に浮気や無責任を認めさせても未来は変わらないでしょう。
    変わる人ならとっくに変わっています。

    どうしても離婚したくないと思うのであれば
    心の持ちようとしては…手のかかる息子がもうひとりいる。と考える。
    目先の解決策としてはパートに出て気分を替え、入ってきたお金で家事代行を頼み自分の時間と心の余裕をつくる。
    子育て期間はあと少しと自分に言い聞かせる。
    これくらいでしょうか。

    • hotaka(相談者) より:

      夫と子どもの大学資金について話すと 「寡婦の方が奨学金とか手厚くもらえるよ(不敵な笑みを浮かべて)」などと言って来るばかりで話になりません。
      夫はもう殆ど50歳ですし(5歳違い)、離婚して財産分与だ、慰謝料だといっても彼の残りの生涯賃金を考えた時に、離婚してやっていけるのだろか?と疑問なのです・・・。
      少なくとも、子どもの養育や私が将来生活に困窮するようなことになるのだけはご免です。 それで、安易に離婚を決断できないでいます。

      夫の所得は、世間相場からすると多い方でしょうけれども、これからは共働きでなければ養育はむずかしいと考えており、本当は夫婦二人で頑張りたいのです。 2年くらい前からヘルパーを始めました。この9月からは、週2日フルタイムで保育士に切り替えて働いています。 共に、子どもを産んでから取得した資格ですので、まだまだ駆け出しですが、仕事は気分転換にもなりますね。

      😳

  5. たくまま より:

    子供はひとりですが、同じような夫を持ち、現在別居3年目です。
    うちの場合は夫が「自分は何も悪くない。離婚する理由がない」と言っています。
    (私が浮気の決定的証拠を見つけられなかっただけですが)

    大変ですね。お気持ちお察しします。
    私は別居前、ストレスから不整脈になり、このままではうつになると思い、早々に別居し、それから調停をしました。(結局離婚には持ち込めませんでしたが)
    お子さんの養育のめど、というと今5年生のお子さんが大学を出るころ、10年後くらいとお考えでしょうか。
    それは、あまりにも長いですよ。経済的なことは、(無責任なことは言えませんが)公的にも保護されていますし、養育費をちゃんともらえばなんとかならないでしょうか?

    そこで、上の方々の補足になります。
    離婚したとして、ですが、離婚調停書は必ず公証役場で「公正証書」にしておいてください。公正証書であれば強制力がありますから、滞った場合、給与の差し押さえ等の措置をとることができます。

    いずれにせよ、子供たちにとって何が一番かをよく考えてみてください。私は自分のストレスで精神的に余裕のない姿より、お金に余裕はなくても笑顔を見せて育てたいと思いとりあえず夫から離れました。

    hotakaさんが笑顔で過ごせる日が1日も早くきますよう。。

    • hotaka(相談者) より:

      ウチと同じようなご主人ということで、お話を伺えて心強く思います。ありがとうございます。

  6. のんちゃんママ より:

    我が家のことが書いてあるのかと思いました。
    うちは子供が1人だけですが、夫のいう事やる事、ほぼ同じでした。
    現在別居9年です。

    我慢しないですぐに離婚、と勧める意見が多いかもしれませんが、
    私もhotakaさんと同じく子供が一人前になるまでは離婚したくない派です。

    夫と離れた方が自分のストレスが減ると思い別居をしましたが、
    当時まだ8歳だった子供は父親不在の淋しさからストレスで病気になり、
    完治するまでに5年かかりました。

    病気だけではありません。
    赤ちゃんの時にもしなかった指しゃぶりを始めたり、
    夜中や明け方に夫のベッドにパパが寝ているんじゃないかと探しに行ったり、
    その様子を見るたびに私は申し訳なさで胸がつぶれる想いをしました。
    とてもおとなしく、反抗することもない、手のかからない子です。
    なぜパパがいないのか私に聞いてくる事もありません。

    自分が楽になりたいと安易な気持ちで選んだ別居で、
    子供がこれほどまでに苦しむと何故想像出来なかったのか、
    どれだけ後悔したかわかりません。

    夫に浮気されても、暴言を吐かれても、
    子供のあんな姿を見ることに比べたら、ずーっとましでした。

    そして別居3年目に私はパニック障害とうつ病になりました。
    1年ぐらいは、ほぼ寝たきりでした。

    しょっちゅう朝帰りしても、出張と言って外泊しても、
    それでもたまには家で子供と過ごす時間があり、
    お子さん達がまだその時間を必要としているなら、
    私は今のまま我慢して欲しいと思います。

    お母さんが笑顔でいるのがいちばん大事ではありますが、
    子供達が苦しんでいるのを見てhotakaさんが平気でいられないとしたら、
    お母さんの笑顔は見せてあげられないですよね?

    私は無理して笑顔でいようとして、
    その無理が続かなくて、自分が壊れてしまいました。

    hotakaさんの苦しみが少しでも少なくなりますよう、
    明日の太陽を見たらお祈りしますね。

    • hotaka(相談者) より:

      私のために太陽にお祈りすると言ってくださりありがとう(ウルウル)。
      のんちゃんママさんも、お辛いことでしたね。
      子どもが一人前になるまで離婚したくないという思いや理由(ワケ)にも共感します。

      メッセージを読んで、私の意識が潜在から顕在化した気がします。なぜ私が今時点離婚を選択しないのか。離婚した後の家庭を想像したら、そこは、今の私の苦しみより、もっと辛い苦しみがあるからだと。
      😳

  7. えひめみかん より:

    30すぎのいい大人ですが、心はまだ永遠の10代・・・。
    うまい言葉なかなかでないのですが、

    子供がなによりも両親へ望むもの。 

    ・お父さんという存在とお母さんという存在。
    ・お父さんとお母さんが仲良しであること。
    ・お父さんが幸せであること。お母さんが幸せであること。

    だと、数年前に
    子供の心を育てる分野の研究をされている博士かお医者さん(?)、まぁ賢い人が書いた本に書いていました。すごいわぁーと思って、ボケ脳みそにしっかりと刻み、記憶に残っています。

    上の3つについて、子供が望むものを叶えてあげたいと思ってても 無理なこともあります。

    hotakaさまは、今幸せですか?
    今が幸せでないなら幸せになれる手段を探してください。我慢しないで下さい。
    幸せと思っているならいいのですが。
    旦那さんを愛していた時代は確かにありました。でも夫婦の学びは終わりの時間がやってきているのかもしれません。

    お子様はお母さんもお父さんも大好き。お二人の関係が終わるときがくるならば、
    あやふやにせず、子供達が理解できる言葉でしっかりとお話すれば、子供達が最初は悲しむかもしれませんが受け止めてくれます。

    子供達は お母さんの味方です。hotakaさま、旦那さんの悪口を子供達には言ってはいけません。浮気する旦那さんですが、子供達にはいつもいつまでも「お父さん」の存在なんです。あと、「お父さんとお母さんのどっちが好き?」これだけは、子供達には質問しないで下さい。たいてい傷つきます。しかしもしかしたらすでに旦那さんが子供達に見せた態度や言葉でお子様はこたえがあるのかもしれませんが。傷つく理由は、だってお母さんもお父さんも好きなんですから。そうじゃないと、お子様はお二人を親に選んで生まれてきません。

    私の経験から上のこと言わせてもらいます。古い考えかもしれませんが。
    私の両親は物心つくときから不仲で小学生時代に別居離婚しました。どっちが好き?これを言われ続けて、こたえれないからひとり幼少期は布団の中で泣いてました。仏壇やら神棚に願っていたんです。「お父さんとお母さんが仲良くしますように」「離婚しませんように」。。昔のことですが。

    hotakaさまが 心晴れやかになれますように。

  8. m より:

    私も離婚されるのは、あまりお勧めしません。
    離婚調停証書は確かに公的効力があり、養育費等が滞ることがあれば給与差し押さえなどの措置はして貰えますが、そのことによって会社での立場が悪くなり左遷され、やがて仕事を辞めてしまい行方不明になってしまった人の話を聞いたことがあります。
    これは極端な例ですが、公に守って貰うことには限界があります。
    養育費は年収によってですから、この先転職や再婚などで相手の状況が変わった場合「無い袖は振れぬ」と減額されることもあります。
    財産分与は結婚後夫婦で築いた分についてのみですから、例えば預金は慰謝料として妻のものになるとしても、持ち家や車のローンが残っていた場合、それらを手放すかローンを妻が引き継がなければなりません。
    夫名義の賃貸物件に住んでいる場合、継続を貸主に断られたり保証人を何人もつけるよう命じられたりと大変な思いをした友人を知っています。
    経済的に追い詰めるような仕打ちをされたり、借金・DVのような緊急性が無いのであれば、離婚は妻側からは言い出さず、いざという時のための証拠集めと将来に向けての準備(離婚に拘らず)を進められることをお勧めします。

    • hotaka(相談者) より:

      コメントをありがとうございます。
      現時点での離婚は得策ではないのでしょうね・・・・。
      離婚後、先方がどんな状況だろうと(再婚・解雇?) わが子のことを思い、養育費・慰謝料を払い続けられるとは限らないわけですね。 ましてや、今現に同居し養育するわが子にも ろくろく関心を示さず 妻に任せきりにしている夫では、信頼できません。

      夫の浮気相手が、「貴方が奥さんのことを愛していないようだから、奥さんのことは気にしていないけど、他の女性と話していると嫉妬する」 などと バカにしたメールを送ってきています。 これには、全く呆れてしまい、 「妻の権利は法で守られている」 「絶対別れてなんかやらない」 (夫の首を紐で縛り付けておく)
      と 思ったこともありました。  実際、夫はこの相手以外に6年来浮気している本命がいるのですが、 結局 女にだらしない夫のすべてを知っているのは妻なのですから・・・・夫の支払い能力も・誠意も信頼できない。

      👿

  9. けろよんだむ より:

    とても苦しんでいらっしゃるにもかかわらず逃げずに立ち向かっていらっしゃいますね。
    その苦しみが少し前の自分のようです。
    私は妊娠半年前からずっと不倫を繰り返され、結局子供が4歳2ヶ月の時にある日突然元夫が出て行ってしまい、結局別居1年半で離婚しました。
    私自身の場合は離婚したことで本当に精神的に安定しましたし、相手からの離婚要求であったため離婚を避けることも意味がなかったために離婚しましたが、hotakaさんの場合、離婚しないという道もあるとは思います。
    ですが、いつか離婚する、とお考えのようですので少しだけ・・・
    不貞の場合は相手の不貞を確認してから3年後までしか慰謝料の請求権利がありません。つまり気づいてその後3年間不貞行為がなければ、3年後には不貞に対しての慰謝料はもらえなくなります。
    不貞行為を続けているようでしたら時々証拠を押さえ続けないとなりません。不貞を認めてもなお結婚を継続していたとみなされてしまいます。
    養育生活費は相手の前年度の年収から計算します。また、子供の人数・年齢などが考慮されます。相手の年収から自分の年収を差し引いた金額が元になりますのでご自分の方が収入が上であればほとんどもらえない事もあり得ます。(夫婦どちらかの収入の多い方の生活レベルに合わせる、という考え方だからです)
    調停離婚の場合、最低でも半年、通常1年くらい離婚成立までかかるとお考えになって計画をたててください。私は協議離婚でしたので最後は公証役場で公正証書を作成しましたから調停は経験していませんが、もめると調停でも離婚できずに裁判まで行ってしまうと聞きました。裁判になると費用は跳ね上がります。
    調停にする場合、交際・結婚から現在までを時系列で調停員にわかるように書面にする必要がありますのでその時のために日記や何か残しておくことをお勧めします。この作業はとても辛く時間がかかる作業ですので少しでもご準備しておくと良いと思います。
    私は専業主婦で全く収入が無かったため、相手が100%悪い状況でもとても立場が弱くとても情けない思いをしました。
    どうぞご自分がいつでも相手を捨てられるくらい強くなってください。
    hotakaさんはとても聡明な方で既にこの苦しい状況の中でもしっかりと勉強・準備されて資格をとって前に進んでいらっしゃいます。
    せっかくの人生、前に進むことにエネルギーを使いたいですよね。
    いつか心の底からの笑顔になれる日をお祈りしています。生きているそのことに幸せを感じられる日がきますように。

    • hotaka(相談者) より:

      情報を下さりありがとうございます。
      私が保育士資格を取得したのは、出産によって家庭に入り、社会から取り残されていく気がして、ただ焦りを感じたからでした。 そして、子どもの手が離れたら、夫と一丸となって、家族のため・自分のために また外で仕事が出来れば、それが幸せでした。

      ご指摘にもありますように、離婚と一口にいっても、「辛い」作業であることは、想像がつきます。 これから、前に進むことにエネルギーを使うならば、それは、「離婚」の方向ではない気がしてきています。 私には、それだけの余力のエネルギーは、無い。 ただ、子ども4人をひとり立ちさせること、 それから自分が「せっかくの人生」を生き抜いていくこと で精一杯。

      今できる最善でやっていきたいです。 温かい お言葉ありがとう!!!!・・・・・。

      🙂

  10. ぴー より:

    以前、こちらで急に夫が変わってしまったと相談させていただいたのですが結局皆さんのご指摘通り不倫をされていた事が判明しました。もう2年前の事です。
    以来、再構築を・・・と頑張ってきましたが、相変わらず「激務なんだ」と言い、帰宅が午前様なのは当たり前、携帯はロックを掛けてメール着信があればトイレに篭って返信していたり、今朝は「休日出勤だから」と出勤したはずなのに、ジュエリーショップでのレシートが出てきたりとちょうど今日、「再構築とかやーめよ!」と思った私です。

    でも離婚はしません。
    hotakaさんと同じく、子どもの養育にメドが立つまではこのまま我慢しつつ、しかし自立出来るように資格を取ることを選択しました。

    差し押さえ出来たとしても実際、支払い能力がなければ、養育費も慰謝料も財産分与もないに等しい話だと思います。
    それは全く現実的ではないので、私自身が子ども達を養育出来ないようであれば、離婚はしないでおこうと思っています。

    私自身の両親も、未だに理由は判りませんが不和で、離婚して今はそれぞれ再婚をしていますが、子どもである私は両方の親とそれぞれ交流を持っています。
    盆暮れ正月、両方の家へ挨拶に行き・・・何かあれば両方から何かと言われ。
    時には、その訪問先でお互いの良くない事を聞かされ、両方の再婚相手からも同じような事を言われて辟易しています。再婚相手にとっては、知らない相手だろうが、私自身にとっては二人とも親に違いないので否定されるような事を言われると本当にイヤなのです。
    そういうことを、自分の子どもに経験させたくないとも思います。

    ギリギリまで我慢しよう。

    そう思いながらも、繰り返される裏切りには我慢できず、慰謝料や財産分与や養育費に頼らずとも、自立して行けるようにとにかく日々資格取得に向けて勉強しています。

    子どものために離婚した方が良いのでは?とか言う意見も多いけれど、その後、子どもが大人になってから、親との関わりにおいて悩む事は子どもが自立後にも起きている事ってあまり語られないようなのですが、養育されている期間には感じなかった事でも、子どもが結婚するような時になると、お父さんを結婚式に呼ぶのか?だったらお母さんは呼ばないのか?とかその逆で、お母さんに来てもらうからお父さんを呼ぶのは良くないよね・・・とか、そうやって悩む事もあると思います。

    私はそういうのが面倒で、自分の結婚式はしませんでしたが。
    それは自分の選択とは言え、まだ心に引っ掛かっています。

    おっと、話がずれました。

    このまま、当面今の暮らしを続けて行く中で・・・
    私も同じ状況で、ともすれば発狂しそうになり泣きながら家事をしていた事もありましたが、私の場合は、完全に夫の事を異性として見ず、生活をシェアしている一人としてみています。
    洗濯もするし、食事の世話もする。
    その対価として食費や住居費はあちらから出させる。
    でも、不貞をしている証拠は収集続ける。
    冷めていると他の人には思われるかもしれませんが、気持ちのない夫婦でいるには、こうするしかないのかなと。

    そう思ってます。

    • hotaka(相談者) より:

      ありがとうございます。
      ぴー さんのご主人も・・・「そう」だったのですね・・・・・

      子どもが成長して・・・結婚だなんだになってからの懸念について、共感します。
      夫の浮気が壊した家庭生活・・・という決定打はあるものの、本来、夫婦は互いに譲り合って、許しあって、我慢しあって丸く収めていくものなのでしょう。
      今までの私たち夫婦の良くない家庭運営が子ども達の将来の家庭運営に悪影響を与えてしまうのかと思うと、 夫に対する怒りとかよりも、 私にとっては、もっと辛いです。

      さんの ぴー 当面生活での心の持ちようは、殆ど私も同じです!!
      こういう形であっても、自分の心を整理して、前みたいですね、みなさまからのめっせーじにもあるように・・・・。

      追伸: 私は、事務系の仕事の方がもともと向いているので、事務系の資格に挑戦したいと思っています。  ぴー さんも、資格取得がんばって下さいね!!
      :mrgreen: 😮

  11. hotaka(相談者) より:

    皆様、数々のメッセージをありがとうございました。

    ここにくる前、自分では、「今現在、離婚はしない」 と言い聞かせて日々過ごしていました。
    それでいて、同時に自己嫌悪感も抱いていました。、パート主婦という現状の暮らしに浸かって、ナーナーで済ませているだけなのだろうか・・・自分はなんだかんだいって、現状に甘えているだけではないか? と。

    皆様のご意見を伺えて、少し落ち着けた気がします。
    ここに掲示して頂き、あらためて離婚のことや不埒な夫のことを考えていると・・・・苦しくて閉塞感が襲ってきて仕事中も気分が塞ぎました・・・・。
    皆様の お言葉にもあるように、まずは 母親である私が、「ひまわり」 とまではいかなくても
    デージー(ひな菊)くらいに明るくふるまえるように、今の最善と今のちいさな幸せを大切にしていきたいと思います。 😳

  12. まー より:

    4人もお子さんがいて、共働きで、しかも1組双子がいるのにほぼ1人で育児家事していて、
    あなたはとてつもなくすごい人だと思います。
    普通に高めの給料を稼ぐよりも、それはすごい事なので自信持ってください。

    アホの旦那さんは、
    ↓の特性から、たぶん長子さんの発達障害は、旦那さんのが薄まって出てきたやつだと思います。旦那さん濃い発達障害と思います。

    ・夫は単に冷酷というのではなく、大人になりきれないわがままな少年タイプで、父親として何をしたらいいか鈍感で要領の悪い…姉御肌からしたら「カワイイ」男といった感じ
    ・絶対あやまれない

    なのでとても可愛く見えると思います、しかし、
    そいつは誰も療育してない純度の高い発達障害の人で、コミュ力はわがままな子供レベルのまま大人になっちゃったアホの子状態です。
    相手の気持ちが、相手の立場になって考えられない特性があるので、何かやらかすたびに、そのつどどんだけ嫁さんが傷ついたのかを、逐一わかりやすく短い言葉で教えてやる必要があります。

    まだ心が折れて無くて、見捨てない気持ちがありましたら、精神的に上にたって、育ててみてください。
    「君は発達障害がある。特性も私は理解している。失礼な事を連発しているが、お前が今どんだけアホでも私は見捨てないよ」と、教えてやると少しおさまるかもしれません。

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