皆さんは旦那さんとどんな会話をしてますか?

いぶきちさんのご相談

皆さんは旦那さんとどんな会話をしてますか?

専業主婦です。
1日の中である事と言えば、子供の事ぐらい・・・
でも男の人ってこの主婦的な話がとてもつまらないそうですね。
でも私から話さなければ会話がありません。
とは言っても旦那さんの返事は「へー、そう」で終わっちゃうんですけどね(苦笑)
これじゃ、会話と言わないかな? 寂しいです。
もっと楽しく会話できないかなぁ?と思います。
短時間でも社会とかかわりを持って視野を広めたらちょっとは私自身の考えも変る?思いますが、今はまだ幼稚園の送り迎えもあり、旦那さんは基本的に私が働くことには反対。

結婚して10年です。
新婚当初に
「家に帰ってきてまで会社の事とか話したくない」
と言われて
「今日は仕事どうだった?」
というような話の振り方はできませんし、何か相談事があっても
「じゃぁやめれば」
とか
「行かなきゃいいんじゃない」
とか
「分からない」
とバッサリ一言で片づけられるんで、ちょっとした相談や愚痴は話しません。
凹んでいるときにさらにとどめを刺されますから。

今日は何を話そうかな?と考えるのがだんだん疲れてきたので、こちらからは話さないで見たら、まったく会話がありませんでした。

彼の話し相手はネットで好きな音楽のサイトか、スマホのゲームやフェイスブックのようです。
これって夫婦なのかなぁ、夫婦って何なんだろう?


自分の事とか、相手の事を話題にするのって
時にケンカの元になっちゃうかも…(汗

我が家の夫婦の会話は
やっぱり子どもの事や介護の事、猫の事
最近はブログやサイト運営の事などで共通の話題も多々。
あとテレビをみてはどーのこーの
ネットのニュースを見てはどーのこーの
旦那は外で人見知りな分、嫁には饒舌なようです(苦笑
夫婦って、たわいもない話題がいいのかも。
世間の話題とか、街で見つけたヘンな看板を
写真に撮って見せるとかどうでしょうか?
何を話そうかな?と身構えてしまっているいぶきちさんに
ナイスアドバイスおねがいします!


カテゴリー: 夫婦


皆さんは旦那さんとどんな会話をしてますか? への26件のコメント

  1. るおりん より:

    私も若い頃は、同じように悩んでましたが、あるとき悟りました。

    「たいていの男は話を聞いていない」

    前に会話して「うん、そうだね」って言ったから聞いてるんだと思ったら
    あとでまったく話したことすら覚えてないことが、仕事でもプライベートでも
    多々あったからです。

    よくいいますよね、女性と男性とでは言語中枢の機能が違うと。
    だから通訳も女性の方が多いんだそうですよ。
    なので、大切な話や悩み事を男性に話すのは
    こっちがイライラするだけなので、やめて女性の友人に話します。

    真剣に聞いてほしいことがあるときはときは、TVを消し、
    本、新聞、携帯も閉じ、向かい合って目を合わせた状態で話します。
    それくらいしないと男の人はこちらの言葉が頭に入らないですよ。

    でも二人の共通の話題は欲しいですね。
    ファッジさんのおっしゃる通り、たわいもない会話がいいと思います。
    自分の話に乗ってきてほしいのであれば、ご主人の興味のあることに自分も興味をもって
    話題についていったり、話題を提供できるようになることだと思います。

    スマホのゲームだったら
    「面白そうなゲームだね、どういうゲーム?」とか
    「私にもできるかな、教えて」とか
    フェイスブックだったら「私もやってみようかな、やり方教えて」とか
    話かけてはいかがですか。

    それでも反応が薄いようだったら、次の手を考えましょう。

  2. おみ より:

    結婚して11年の夫婦です。
    フルタイム勤務ですが、社会のことなんて話しませんよ(笑)

    やっぱり主に子どもの話です。
    長男がソフトボールをやっており、相方がそのコーチをやっているため
    ソフトボールの話題はよく出ます。
    今の監督の考え方や、長男がどうすればもっと上達するのかなど。

    日々の生活の話は、特におもしろいことがあれば別ですが、
    会話がはずむことはあまりないです。
    「次男がこんなことしてたよ」「へーぇ」(終了)

    お互いに忙しいとか子どもの相手で話ができない日はたくさんあります。
    無理に毎日話題を考えてまで会話しなくちゃ!と気負う必要はないのでは?

    ただ、いぶきちさんが「もっとあなたと話がしたいの」ということは
    はっきり伝えておいた方がいいかもしれませんね。

    男の人って、個人差もあるのでしょうが、自分の興味あることがいちばん!に
    なっちゃう傾向が強いと思います。
    彼の好きな音楽やゲームの話題も「それってどういうの?」と質問して
    教えてもらうってのはどうですか?
    うちはソフトボールの話題にはアツく食いついてきますよ(笑)
    でも趣味の話を「それってなんなの?どういうのなの?誰としてるの?」と
    しつこくすると「詮索」ととられかねないので要注意ですが(^^;

    一緒にニュースなど見て「うわ、ひどい事件だね」とかからでも
    会話にもっていけると思います。
    が、いぶきちさんのご主人様はあまり饒舌な人ではないような・・・。
    それでいぶきちさんが「なにを話そう?」って考えてしまうのかもしれませんね。

  3. えむ より:

    フルタイムで働いています。やっぱり子供の話がメインかな?
    夫とは業種も全く違うので、仕事の話は、私からはしません。
    それ以前に、義両親と同居で、小さい子供もいるので、2人でゆっくり話す時間がないです。
    夫は夜遅く仕事から帰るので、私が休みの前の晩は、出来るだけ起きて待っていて、
    一緒にTVを見て「あーでもない、こーでもない」とTVを介して話してます。
    変に深い話をすると喧嘩の元なので、当たり障り内話です。
    私は夫と話すよりも、保育園のママ友や会社の同僚と話してるので、そこまで苦痛じゃないかな?
    それこそ、私はFacebook内で友達と楽しんでますし。
    逆に夫は、友達が少なく、会社でも口下手・・・ネットも交流するようなタイプじゃなく・・・
    私しかくだらない事を喋る相手もいないようで・・・めんどくさいけど、仕事の話も、わからないけど
    「へー、へー、ほー」と相槌を打ってます。

    ちなみに、働いて帰って、すぐに色々喋るのって良くないと思います。
    私は同居で、私が仕事から遅く帰った日は、私が一人でご飯を食べる間、
    義母も一緒に食卓について、お茶を飲みながら色々話してくるんです。
    義母は専業主婦で、色々話したいんだとは思いますが・・・。
    正直、仕事から帰って、くだらない話をあーだこーだ言われても気分がのりません。
    返事も、すごい適当になってしまいます。
    ご主人も同じ様な気分かも?
    仕事から帰ってしばらくは、話そうと思わずに(話しかけてきたら話すけど)
    お風呂も済まして、寝る前とか、一息ついたところで、話すと、少しは良心的な返事も返ってくるかもしれませんよ?

  4. とり より:

    引き込むパターンと、入っていくパターンがあります。

    引き込むパターンは、男性の目から見たらどうか、第三者的な目線ならどうかを聞いています。うちには男の子がいますので、旦那の意見は大変貴重です。「そんなもんやで」「俺もそんな感じやったよ」と聞くだけでどれだけ落ち着けたか、今では感謝です。

    入っていくパターンは旦那さんの趣味にこちらが興味を持って、結局は一緒に出来なくても説明してもらったり話を聞いたりすることです。「知らないから聞くんだけどさ・・」と素人発言を最初に認めて聞くと面倒がらずに話してくれたりします。

    最近は話してもらうよう、もっていくことにしています。
    こちらが一方的に話すより、相手から話を聞き出す方がテクニックがいるし、思わぬところへ話が波及していくのが楽しくなってきたからです。
    仕事の話が嫌なら(うちの旦那も基本的に同じです)、出勤途中のエピソードを聞いたりなら大丈夫では?
    最初はイエス・ノーで答えられる質問をして、返ってきた返事を受けて徐々に質問を広げていくのがコツです。これは、子供にも使えますよ。

    相手のことを知りたい、と思えば会話は続くと思うのですがいかがでしょう。
    休日などで時間が合うようなら一緒にお風呂に入るのもいいです。
    子供もなんですが、湯船で体がほぐれると気持ちもほぐれるのか、思い出して色々話してくれます。

  5. こっこ より:

    ほとんど会話のない中年のご夫婦。ご主人の方はそれでいいと思って何十年も過してきている。浮気するわけじゃないし給料も入れてるしって。だけど或る日奥さんから離婚届を突き付けられて心底びっくりという相談を読んだことがあります。

    会話は大事だと思うんです。

    相談者さんが、なんだか諦めかけているのが気の毒だなあ。ご主人馬鹿だなあと思います。(ごめんなさいね。)
    これって夫婦なのかなあ、夫婦って何だろう?って私なら聞いてみるかなあ。

  6. こっこ より:

    それとねえ、ばかばかしい方法なんですけどフェイスブックでご主人に悩みを相談してみたら。

    直接話すのが一番なんだけど、応急措置として自分の気持ちをぶつけてみるとか。

    それにしても変な世の中になってしまったもんだとは思いますけど
    話をする糸口を開くために。

  7. じんこ より:

    フルタイムで働いており、小学校1年生の子供がいます。
    提案ですが、たまにご近所付合いをしているご家族とか、共通の友人を招いてのお食事会とかしてみてはいかがですか?
    我が家では、休日のランチなどに、お互いの職場の友人や後輩を招いたり、学生時代の友人家族を招いたり、子供を介してお付き合いのある家族を招いたりします。
    掃除や準備や後片付けで、女性はそれなりに支度が大変ではありますが、共通の話題が増えて、我が家ではそういったお食事会のあとは、一緒に片付けをしつつ夫婦の会話も普段より盛り上がりますよ☆
    会話のキャッチボールがないと、本当につまらないし、一緒に暮らしていてもなんだかむなしくなると思います。がんばってください!

  8. ともかなっち より:

    結婚して11年の主婦です。
    3年前から専業主婦になりました。
    仕事をしていた頃は、共通の知り合いも多かったので(職場結婚だったので)、仕事の話、職場の人の話、自分の友人とした話、その日に見たニュースで夫も興味あるだろうな…というニュースやTV番組について話したりしていました。
    今は未就学児2人のその日の出来事や、子供が生まれてから一緒に入った市民楽団での練習の話やそのメンバーと話した話だったり。
    共通の趣味や興味のあるもの、そして子供についての話がほとんどです。
    (夫の興味ない話題だと、ほとんど会話にならないので、必然的にそうなってしまいますね(^^;)
    うちでは夫が趣味でよく知っている分野のことについて質問すると、聞いてばかりいないで、そのぐらい自分で調べろ。といわれてしまうので(^^ヾ
    大抵の話は「ふ~ん」とか「そう」とか「俺に言われても」とか会話につながりそうにない返事が返ってきますけどね。
    とりあえずめげずに話したいことを、「どう?」とか「ねぇ?」とか何らかの返事を期待してる言葉をくっつけて話すようにしています。

  9. ひろりん より:

    うちのオットも人の話、ぜんぜん聞いてません。
    生返事はするものの、聞いてないし、覚えていない。

    でも、車のなかと、ふたりでウォーキングしているときは比較的、会話が弾みます。
    相手がネットをできない状況を作って、他愛ない話をしてみたらいいかもしれません。
    ご主人の健康とご自分の健康のためにということで、いっしょにお散歩してみては
    いかがですか?

  10. じゅんた より:

    こないだ私が旦那にしてうけた話は、
    ふたりでテレビを見ていて、でかいトカゲや蛇が出てきたんですね。
    で、私「ある人が大きな蛇を飼っててさ、その蛇がいつもはとぐろを巻いて寝るのに、その日は体に沿ってぴったり添い寝してくれたんだって。かわいいなあと思って蛇の専門家にその話をしたら『あなたを捕食できるか体で測ってます。すぐ逃げてください』て言われたんだって」
    まあ、うけるったって、ははは、ぐらいですが。

    毎日一緒にいるんだから、毎日実のある話なんてできないですよ。
    こんなどうでもいい、他愛ない話をポツリポツリ話していたら、そのうち旦那さんのつぼにはまる話題があるんじゃないでしょうかねー。

    ちなみにこれはツイッターから拾ったネタです。

    相談者さんはソーシャルゲームに興味ないですか?
    招待すると、特典やポイントがもらえるようになっているので、
    私も始めてみようかな、招待してよ、と言ってみては?
    フェイスブックも登録したら、昔の友人のだれそれさんがさー、って話もできますよ。
    同じゲームを始めたら、今の敵が強いとか、こんなレア物出たとか、だんなさんの興味を引くんじゃないかなあ。

    あと、一緒に晩酌とはどうですか?
    酔うと饒舌になりません?

    なんというか、男の人ってそもそも女のようにおしゃべりじゃないし、
    その日あった出来事の報告なんかはなくて当たり前だと思うんですね。
    とはいえ、旦那さんの言葉には愛がないというか・・・。
    奥さんといえども、邪険にしすぎな感じです。
    言葉少なでも、もっと愛があればストレスたまらないのにね。

    マンネリで、次に出てくる台詞も予想されてるあたりが耳に栓しちゃう原因かなあ。
    旦那さんに「お?なんか変わった?」と思わせるような、斬新な切り口で
    見直させてやりたいですね。

  11. いぶきち(相談者) より:

    いろいろな提案ありがとうございます。
    皆さんが書かれているように、私も旦那さんと何気ない他愛もない会話がしたいのです。
    女の友達と楽しい話、しています。でも夜食後から寝るまでの大人だけの静かな時間に、旦那さんとの他愛もない会話がしたいのです。
    でも私が口を開かないと会話がないので・・・子供の話しの返事が「へぇ~」、ニュースの話しで「ひどいねぇ、怖い事件だね。こう思うんだけど、どう思う?」「分からない」またはテレビを見ながらのなんとなくの問いかけに興味がなければ返事無し、それならちょっと軽く相談なんかしてみようかなぁ思ったら「それじゃぁやめれば」、聞いていてくれたと思ったら後から「聞いてない、知らない、見てない」なんて事は多数なので、大事な話はもちろんテレビなどは消して完全に聞いてもらう体制を作ります。
    会社の人間とはプライベートでは会いたくない、子供のお友達で家族ぐるみのお付き合いなんて全く興味なし。
    何度顔を合わせても「誰だっけ?」です。
    旦那さんはお酒飲めません。

    どなたかが書かれていましたが、
    ほとんど会話のない中年のご夫婦。ご主人の方はそれでいいと思って何十年も過してきている。浮気するわけじゃないし給料も入れてるしって。だけど或る日奥さんから離婚届を突き付けられて・・・まさに最近その心境です。
    私ってなんだろうなぁ? 
    子供が大きくなった後、こんな感じで旦那さんと二人でやっていけるだろうか?
    私は妻として必要とされているのか、はたして家事と子育てをしてくれるから必用なんだろうか?
    ふと思うんです。
    そうならないために、皆さんのアドバイスでできそうな事をやってみたいと思います。

  12. ヨヌ より:

    うちも10年目くらいはそうでした。
    今もたいした話はしませんが、最近は愛犬の話、子供の教育の悩みを話し合ったりしてます。
    お子さんがもう少し大きくなって
    動物好きでしたらペットを飼うことをお勧めします。
    大人の男の方も癒されていいらしいですよ。

  13. るるる より:

    ご主人、お疲れなんですかね。
    それとも、「奥様」として愛してはおられるけれど、「同士」とか「友達」とかいう感じではないのかな?

    私は、子供の話を、夫婦の話にしてしまえばいいのかな、と思いました。
    育児と仕事は、それぞれが分担することとしても、育児は2人でやりたいと思いませんか?
    実際に育児をするのが奥様だけでも、育児の方針や悩みは一緒に考えたい、という意味ですけどね。
    我が家は、子供の幼稚園や学校、習い事などを決めるとき、一緒に見学に行って、お互いに感想を言い合って決めています。
    普段連れて行くのは私でも、最初と行事ごとだけは参加してもらいます。普通ですけど。

    子供についての話を夫婦の話にするというのは、
    子供についての報告から、夫婦の意見とか思い出話に話を持っていくということ。
    「子供のとき、あなたはどうだった?」「いじめたこと、いじめられたことある?」「どんなことして遊んだ?」「何になりたかったの?」などまだまだ知らないエピソードをきいたり、
    「子供にどうなってほしい?」「どんな教育が理想だと思う?」「(幼稚園や習い事の)あの先生どう思う?」みたいな話をしてみたり。
    そういうのを通じて、相手の世界観とか、考えとか、もっとわかってくるかなと思います。
    まぁ、そういうことも十分なさって来たのだとは思いますけど・・・でも何か参考になれば幸いです。

  14. daa より:

    同じ趣味をたくさん探すのはどうでしょう?
    うちの会話はゲーム、海外ドラマ、映画、マンガ、ハイキング、外食などなど。
    今は子供が小さいのでゲームしたりやテレビを観る時間がなかなかありませんが、いくつかは一緒に観ています。
    一緒にテレビを観てゲラゲラ笑うのは楽しいですよ。アメトークはマニアックさに共感できて面白いです。子供溺愛芸人とか。あと今日2話目が放送される勇者ヨシヒコ。ドラクエ風ドラマです。チープさがいい味を出して、かなり面白いです。
    なんといっても海外ドラマ、おすすめします。
    気になる終わり方をするので、そのあとどうなるか二人で想像したり会話がはずみます。
    いろんな人生があり、私たちはつくづく幸せねと思えます。
    映画をみていて、ドラマの人がちょい役で出てたりすると、二人で興奮してとても楽しいです。

  15. maru より:

    フェイスブックを初めてみてはいかがでしょうか?

    とりあえず、自分用の日記というか覚え書き風に
    その日の出来事やご近所の事、子供の学校やお友達の事などを書いて
    公開はご主人のみにしてはどうでしょうか?

    ご主人がフェイスブックをされているのならば
    必ず目を通すと思いますし、目を通せば気になった事を
    聞いてくるのではないでしょうか。
    声かけには反応が薄くても、文字になると記憶に残って
    会話のきっかけになるかもしれません^^

    ちなみにウチの主人は、電話では話を聞いてくれるので
    出張時の夜は結構長電話になります^^;

  16. めのう より:

    婚暦30年越えの夫婦です
    主人は無口(口下手)で私から話かけなければ声なんて聞けないような人です
    でも、外では多分普通に話してると思います
    私は結構話好きで友人とはずっとおしゃべりしてますが、主人とは色々な話をしたいとは思いません
    だってトンチンカンな返事しか返ってこなくて、イライラしちゃうからw
    以前は会話もありましたが内容はやはり子供や親のことでしたので
    今では話すことが無くなっちゃいました(汗)
    私の場合は、お互い無理に話さなくてもいいや…と思っていますので
    食後は二人揃ってリビングでそれぞれのパソコンで遊んでいます
    この事をいうと、聞いた人は皆「えーっ!?」と言われますし
    会話のないヘンな夫婦ですが仲は良いですよw
    会話がないと夫婦じゃないみたいに思われてるみたいですが
    ようはお互いが居心地のよい空間にいられたらいいんじゃないでしょうか
    いぶきちさんは会話がない事よりもご主人がTVやPCに向かっているのが淋しいのじゃないのかなと感じました
    話をしなくてもご主人の隣でぴったりくっついてみたらどうでしょう
    ちょっと的外れな回答だったかもしれませんが
    まぁ、こんな夫婦もいるよって事で。。。^^;

  17. でん より:

    ご主人の趣味、例えばそのサイトを見ていると言う音楽を一緒に聞いたり、それについて教えてもらっては。

    私自身があるアーティストのファンで、SNSでコミュニティに入ってオフ会にも行っているのですが、ご主人がもともとファンで、奥さんもご主人と一緒に聞くようになった、というご夫婦がいて、ステキだなあ~と思っています。

    私の夫は外国人なので(そのアーティストが日本人なので)一緒にファンになったりSNSの活動には来てくれませんが、私は夫が好きなアーティストを一緒に聞いて、一緒にライブに行ったりしています。音楽について話すのは楽しいですねー。

    またスポーツ観戦も夫に教えてもらいました。夫はスポーツを見ることが好きで私はあまり興味がなかったのですが、ちょっときっかけがあって同じスポーツを見るようになったら話が弾むようになりました。私が夫にあれこれ聞くのもうれしかったみたいです。

    今のトピ主さん夫婦の状態でいきなり子供の話で盛り上がろうというのはちょっと難しい気がします。いや、必要は話、大切な話はしなくてはいけませんが、「何気ない会話」にはならないような気がします。

    まずは音楽なり何なり、「妻と話して楽しい」と思ってもらうことが先ではないでしょうか。

  18. 虎の巻 より:

    うちもそんなもの。
    私もめのうさんと全く一緒です!
    専業で家に居て溜まっているものを、旦那さんで発散しようとするからいけないのでは?
    もちろん旦那さんが話好きならいいのですが、それが苦手なようだから、友達やらと会話は外でたっぷりしましょうよ。
    夫婦間、会話が少ない=不仲でもないと思うのです。
    私も勝手に旦那を枕にして本を読んだりしています。
    それでも心は通じ合うものですよ。
    😉

  19. みずちえ より:

    結婚7年目。子供が来年から幼稚園の専業主婦です。
    私自身、今は交友関係が狭くなりがちで、
    面白い会話がなかなか見つからないので、
    スレ主様のお気持ち、わかります・・・
    ちなみにうちの夫も、会社の話は帰ってきてまでしたくないといいます。

    幸い?うちは食べることがすきなので、
    食べログで探す美味しいお店の話や(今度いってみよー的な)
    季節の野菜を買ってきて、
    なるべく目新しい料理をクックパッドなどで調べて作って感想を求めたり。

    友人夫婦のケンカの話を聞いたら、
    こういう場合って、男の人的にどうなの?と意見を聞いたりします。
    (女目線全開の話より、男性の意見を聞くというスタンス)

    子供の話も、できるだけオチがつく話を探しています。
    そうじゃないと「今日は公園に行ったの」だけだと、
    確かに「へー」で終わっちゃうので。汗

    だから、子供の言い間違いとかは、結構一生懸命覚えておきます。笑

    皆様のコメントで、フェイスブックなどを自分も始めては?とありますが、
    もしうちだったら、微妙かも・・・
    うちは、夫婦ともにやっていますが、友達になってません。

    フェイスブックには、日々のくだらないことをつぶやいてますが、
    「旦那に、自分の日常の100パーセントが通じてる感じもいやかなー」と
    私が思ってしまうので・・・

    メールの送信文って、見られるのいやじゃないですか?
    相手によって、口調が違ったりするし。
    同じような理由で、
    ☆仕事☆家族☆自分の趣味、をわけて考えるタイプの旦那様なら、
    フェイスブックを始めてその世界を共有しようとするのは
    嫌がられる可能性があるかもな、って思いました。

    少しでも楽しい日常生活が送れますように。

  20. にゃんこ より:

    参考になるかどうかわかりませんが、こんな一例を。
    うちは共働きで、主人はネットゲーム命で、家で過ごす時間の大半はゲームをしています。
    ゲーム中は、何を話しても、返事をするけど聞いちゃいない!
    でも、私が話したいことは勝手に話します。
    それも、返事を求めず、話したいことを話してすっきりすることにしています。

    逆に私も家ではとても忙しいので、主人が話すゲームの話は聞き流します。
    2時間、ネットゲームの話を熱く語られたときには、眠くて死にそうでした。
    そして何も覚えていません。

    あまりうるさくしなければ、何かしている相手の横で、話したいことを自由に話して、相手が聞き流していてもいいのかなあ。と思っています。
    逆に、聞いてほしいだけのときに、何故かちゃんと聞いていて、正論をぶちかまされて、「それができたら苦労は無いんだって。」とうっかり答えて怒らせてしまったこともあり、真剣に聞かれるのも困ることもありますよ(^^;)

    旦那様があまり会話に乗ってこなくても、気にして、無理に旦那様が乗ってくる話題を探さなくてもいいんじゃないかなあ。と思いますよ。
    大事なのは、話したいことを話したいだけ話すことじゃないでしょうか。
    溜め込むのはよくないですよー!

  21. Makik より:

    私は、子供が出来ないので、これから先、ずっと主人と2人きりなので
    やっぱり主人よりの趣味を持とうと決めました。
    単純に、タイガースファンになるために、野球を覚えて、クラシック好きなので、クラシックを一緒に聞くことです。私自身はアートが好きで、ポップスが好きですが、それは主人の求めず、自分の世界ということで、自分だけのものにしました。
    以前、仕事場が一緒だったので、仕事の内容はわかりますが、やっぱり疲れて帰ってくると仕事の話はしたくないようです。食事に興味があるので、まずは、その日の適当な時間に、夕食のメニューを選ばせるとか(携帯で簡単なメールをします。)でメールでの会話をします。
    朝、大雨だったりしたら、簡単なメール(ずぶぬれにならなかった?大丈夫?というような)簡単メールを送ってみたりします。もちろん返事は強制しません。
    そんなこんなが続いて、今では、私の趣味にも付き合ってくれるようになり、旅行やドライブなどの本当に共通の趣味もできてきました。
    まずはちょっとしたことから、はじめてみるのはどうでしょうか?

  22. ひぃ より:

    ダンナも長男も次男も(みんな社会人)しゃべりません

    男ってほぼそう言うものです

    まれに良く話す人がいますが
    女系家族の末っ子が多いですね(姉2人の末っ子とか)
    生まれた時からその環境で仕込まれてるんですね

    ダンナの好みや趣味の話だと会話と言うか聞き役オンリーですがあります
    でも私がそれに興味がないのでたいくつです

    どうしてもダンナさんと向き合いたいなら
    ダンナさんの興味のある話を聞き役でとなります

    世間話は男の人は興味がないので、うわの空でも聞いてるフリをするだけ優しいですよ
    家のダンナは「だから何だって言うのよ!」とキレます

    自分の時間がないとダメなんでしょうね

    仕事で気を使って
    家で奥さんに気を使っては休めないんでしょう

  23. もも より:

     旦那さんがいけないですよね。

     会話するって、大切ですよね。
    妻と話すことは
    妻に対しての心遣いだと思います。

     少しぐらい興味がなくても聞いてくれなきゃ。

     少しぐらい話しかけてくれなきゃ。

     すーっと無関心でいられるときついです。

     結婚生活を続けるってお互いの
    思いやり、心遣いが必要だと思います。

     ということで、
    旦那さんにそんな話をしてみては?

  24. みー茶 より:

    こんにちは、いぶきちさん。
    ウチは自営業なので24時間一緒です。その為他のご夫婦より会話はしてると思いますが、後で思い返すと何を話したか思い出せないくらいな会話ですw
    1日中ラジオを流しているので、その中での話題を話したりですが、こういう共通話題が間を持たせているのだと思いますw

    旦那さんがFacebookをしてるとの事。
    いぶきちさんもやるべき。ついでにTwitterも。
    最初は旦那さんに教えてもらって、後はドンドンお友達を作って交流して、その中の話題を旦那さんと話したりするのもアリですよ。
    いぶきちさんが楽しそうにしてると、旦那さんが何だ何だ?と思うようになります。
    その時旦那さんが疎外感を感じてるようなら、私もそうだったと言ってあげるとイイです。
    ウチは私がFacebookもTwitterもしてるのですが、旦那にはその中で面白い話しを話したり、一緒に笑ったりしてます(旦那は携帯PC持ってません)
    オフ会にも連れて行ったり。
    決して浮気はしてないですしね(^^)b
    2人で居て黙って携帯見てるのもオカシイとか思わないで。

  25. すみれ より:

    我が家では、夫は帰ってくるとまずその日あったことを話し始めます。
    私は、専業主婦で今は勤めていませんが、夫と同じ職場だったため、人間関係や会社の体制もよくわかっています。
    そのため、仕事の話も「そういうこともあるよね」「○さんはそういうところあるよね」ときいています。
    ただ話を聞いてほしいだけの時もあるようなのですが、私の性格的にアドバイスや助言をしてしまうこともあります。
    私からはあまり話さず、夫の愚痴や モヤモヤをきいていることが多いですかね 😛

  26. かお より:

    ・変な踊り
    ・変な歌
    ・マッサージ
    ・夫好みの料理
    ・タイミング良く出す飲み物
    ・ボディタッチ(夫婦ならではの)

    まずはこんなトコからコミュニケーションしてみてはどうでしょうか。
    会話だけじゃないですよ。
    我が家は娘も含めて会話がありすぎる家庭ですが、9割5分アホな内容です。
    気楽に、まずは踊ってみましょう。

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コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

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『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
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井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

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