夫と姑が話し合いをする度に大喧嘩。疲れました…。

Nekoさんのご相談

夫と夫の家族との関係についてです。

去年子供が生まれてから夫の家族との同居する予定でしたが夫が家族と話し合いをするたび『もう絶縁する?』と怒って帰ってきます。

私は『いつも言い争いになるから私もついてく?』というのですが、夫は私がいると話ずらいからついてくるなといい一緒にいけません。

何回かこんながあって私はいつも夫を説得して謝りにいかせてます。
でも一年の間に何回もあるのでもう疲れました。

これはもう我慢して何回も同じ事をやっていくしかないのでしょうか?
それとも夫の意見に賛同して絶縁した方がいいのですか?
ちなみに夫の怒っていることや言っていることは正しく、姑がちょっと自己中心的でわがままを言って親子ゲンカをしてます。


親子喧嘩は犬も食わない!?
これは2人のコミュニケーションだと思って!

同居しても家庭に問題が起こらないよう
折り合いを付けようと頑張ってくれている
良いご主人のように思えました。
Nekoさんもご主人の方が正しいと感じているのなら
ご主人に任せましょうよ!
ご主人が納得しない同居では
きっとNekoさんにとっても辛い生活になりますよ〜。
ゴタゴタに疲れ切ってるNekoさんに
ナイスアドバイスおねがいします!


カテゴリー: 夫婦, 舅姑


夫と姑が話し合いをする度に大喧嘩。疲れました…。 への23件のコメント

  1. こっこ より:

    しばらく放っておいたらどうですか。

    ご主人の方に理があると相談者さんが思うのであれば、ご主人を謝らせに行くことも必要じゃないと思います。

    そのような親御さんなら、問題を曖昧にして同居したらそれこそ家庭の中でいつも喧嘩の絶えないという状況になると想像します。

    絶縁まではしない。でも同居も今のままならしない。
    ぎすぎすした家庭で育つのって結構子供に影響がありますから。

    • Neko より:

      お礼遅くなってすみませんでした。
      時間をかけて両親とはなしていきたいと思います。
      本当にアドバイスありがとうございます。
      子供にはいい環境でそだってもらいたいので子供を最優先して考えていきたいとおもいます。

  2. れん より:

     ご相談者さんにできることは、旦那さんが「もう絶縁する?」と言った時に「うん」と言わないこと、かしら。
     ここで「うん」なんて言った日には「あの時お前がうんといったから絶縁したんだ」といわれてしまいそうです。
     相談というか、こういった愚痴に返事するのならば、必ず「あなたは本当はどうしたいの?」と落ち着いたころを見計らって聞いて、相談者さんの最後の一言で決めたのではなく自分の意思で決めたことをちゃんと理解させておくべきです。
    親子関係は、ひびが入っていようが結局のところ「他人」が口を出すべきではありません。矛先が「他人」に向いてしまいますし、特に嫁は微妙な立場。同居させる予定を組んだままにしていらっしゃるのならなおさらです。
     旦那さまの愚痴は愚痴として受け止め、返事はせず、受け流し、じゃああなたはどうしたいの?と突っ込みを返す(笑)くらいですね。

    • Mekong より:

      お礼遅れてしまってすみません。
      れんさんの言うとおり夫にどうしたいのか聞き夫の意見に賛同しました。
      その結果絶縁という形になりましたがこれから頑張りたいと思います‼

      本当に参考になる意見ありがとうございました‼

  3. 三匹の子ブタ より:

    子供3人の同居嫁です。

    失礼ですがとても羨ましく思います!

    世の旦那様はほとんどが親の言いなり。
    優しいと取るかマザコンと取るか、優柔不断と取るかは違うと思いますが、きちんと自分の意見を言えるご主人は、私にとったら拍手喝采!立派なご主人です!

    なにを争っているのかはわかりませんが、そのまま同居しても同じことで今度はあなたと義両親が喧嘩になるんじゃないですか?

    あなたに「ついてくるな」と言うという事は、もしかしたら金銭的なことかもしれないし、嫁のあなたが関わることかもしれません。
    知らなくていい事もありますよ。

    旦那様を誤りに行かせるのはなぜですか?
    正しいと思う事なら誤りになんか行かせないでください。

    旦那様が絶縁を言い出すほどの理由を聞きましたか?
    言いたくないなら無理に言わせる必要もないと思います。
    あまり考えたくはありませんが、両親とあなたの間でクッション的な役割をしてくれているんじゃないのかな?

    あなたは旦那様を信じて、旦那様の判断にしたがったらどうですか?
    絶縁するくらいなら同居の話は無し!でいいんじゃないですか?

    核家族で幸せな生活。。。私には夢のようですけれど。

    • Mekong より:

      お礼遅れてしまってすみません。
      夫はいつも私と子供を最優先に考えてくれます。
      そこは本当に感謝しています。

      今回絶縁という形になりましたが核家族で頑張りたいと思います‼
      本当にコメントありがとうございました。
      無理に謝ったり気を使わなくていいことがわかり気持ちがらくになりました。

  4. Nekoさんの優しさがとても伝わってきました

    旦那様もそんな優しいNekoさんに甘えて絶縁って言ってるんだろうな。。。
    Nekoさんも、それを察してるから喜んで絶縁しようって言えないんだろうな
    そう感じちゃいました

    どういったことで喧嘩してるのかわからないので
    妻としても突っ込み方が難しいですよね。

    ここで大事なのは、夫婦として同居するのに譲れない条件は何か
    もう一度キチンと確認することだと思います
    いくら姑が何か言ってきても、こちらとしても、これは譲れない
    そんなに我侭言うんなら同居は無理だ
    そういいきれる条件をしっかりと夫婦で一つづつ固めていってください。

    夫婦の意見がまとまれば、あとは、旦那様にお任せです。

    もしも、姑さんがあまりにも理不尽なことを言っていて
    旦那様が同居は無理だと判断するようなら
    説得して謝りに行かせる必要もありませんよね 😉
    旦那様は悪くないのだから。

    同居ができるかできないか。その判断はありだと思う。
    でも、絶縁するつもりはない。
    あなたを育ててくれた親だから。
    同居はできなくても、親孝行はきちんとするつもりだ

    嫁として言える言葉はこれだけだと思います。

    旦那様を叱咤激励するのではなく、
    夫婦としての意見を引っさげて姑と戦う旦那様を支える。
    陰で黙って支えるって 結構辛いものがありますが
    頑張ってみてください。
    応援してます

    • Mekong より:

      お礼遅れてしまってすみませんでした。
      私も絶縁はちょっと…と思い夫と話しあい、話し合ったこと(同居はないが老後を考えて部屋を作っておく)を両親に話そうと連絡したところ家族全員で着信拒否をしていてはなしすらさせてくれなく絶縁とうことになりました。
      これから夫と子供三人仲良く頑張りたいと思います‼

      本当に参考になる意見ありがとうございました。

  5. じゃんじゃんこ より:

    実の息子とそこまでこじれる姑・・・・・

    同居したら、NeKoさんがものすごく苦労するのが目に見えていますけど。

    姑さんがわがままで自己中なんですよね?
    そのわがままな人と、一生暮らしていけますか?
    いまは別に住んでいるから他人事のように言えますが、
    同居が始まったらそんなのんきに構えていられないと思いますよ。

    絶縁はしなくとも、同居するのは考え直したほうがいいと思います。

    • Below より:

      お礼遅れてしまってすみません。

    • Neko(相談者) より:

      あまり携帯の使い方がわからなく変なコメントがいってすみません。お礼遅れてしまってすみません。今回義家族から着信拒否をされており連絡がつかない状態です。夫はこの対応に怒り結果絶縁状態になってしまいました。ホントにみなさんからのコメントで少し気持ちが楽なりました。ありがとうございました。

  6. ぷう より:

    子供が生まれたら同居することになっていたとのことですが。。。
    何か理由(たとえば共働きで育児の手が必要とか)があっての事でしょうか?

    大きな理由がなく、切羽詰ってないのならば
    一旦同居話を白紙に戻すこともいいと思います。

    完全二世帯でも、同居は本当に大変です。
    二世帯でなくお台所も一緒だと本当につらいです。

    また、現在のトラブルですが、実の子であるご主人が
    お義母さんに納得できないということは、
    嫁であるあなたにとっては、さらに納得できないはずです。

    ご主人の言い分が正しいと感じるならば無理に謝らせない方がいいと思います。
    こちらが折れている限りは、お義母さんは自分の考えを変えないでしょう。
    向こうが悪い部分を正してくれない限り、同居先で待っているのは
    居心地が悪く帰りたくない我が家です。夫婦仲も悪くなります。

    ご主人と義母さんの仲裁に入るのは
    自分で自分の首を絞めることになる気がします。
    幸い(あなたの為を思って?)ご主人がお義母さんの不当な言い分に
    立ちむかってくれているようですから、呼ばれない限りは静観で。

    同居はいつでもできますが、
    一度入ったら、出るのは大変です。
    お義母さんが元気なうちは早まらない方がいいと思いますよ。

    • Neko(相談者) より:

      お礼遅れてしまってすみません。ぷうさんから仲裁に入らないほうがいぃとアドバイスをもらいましたが、仲裁に入る前に今回絶縁という形になりました。本当に参考になるアドバイスありがとうございました‼

  7. kaizukaibuki より:

    絶対同居しないといけないのなら
    喧嘩して、謝ることは即行やめるべき。
    甘えてわがままを言うのが当たり前になってくるんです。息子が折れてくれるわ~って。くせになっちゃってるの。
    ご相談者様、おつかれさまです!!お察しします。
    うちは1年近くかかりました。なんでもかんでも謝ってた私が謝らなくなって、必要最小限しか話をするのをやめてから。
    はじめは、よけい攻撃されたけど。
    だんだん変わってきました。こっちが笑顔しか見せず、
    わがままを言われた時は笑顔をやめて黙るという繰り返しをしてます。
    まるで野生動物のえづけのように根気がいるかもです。
    うちの姑はこっちが どんなにやっても気にいらないんだもん。
    あっちの気持ちにばかりよりそえません。うちらには子供がいる、
    なにをやっても答えのない姑をあまやかすより子供の様子を見落とさないようにしたいです。うちは経済的なことで同居です。もし同居しなくてすむならいいね!!!幸運を祈ります!!!!!!

    • Neko(相談者) より:

      お礼遅れてしまってすみません。今回は喧嘩して帰ってきた直後から義家族から着信拒否をされてしまい絶縁状態になりました。なので同居はなしもなくなりました。安心した反面今後に不安がありますが頑張りたいと思います‼今後もし関係をもつときはkaizukaibukiさんのような作戦をしたいと思います‼ありがとうございました‼

  8. にゃんこ より:

    同居嫁15年目です♪
    うちも主人と義母がよく喧嘩しますが、親子の喧嘩ってほっといてもいいものですよ。
    うちの場合は主人が言いすぎなんですが、主人のそんな性格も親ならわかっていますから、ほとぼりが冷めれば、お互い普通に接しますよ。
    だからわざわざ謝りに行って頂く必要はないと思います。
    それよりも旦那様のお話をよく聞いて、がっちり心をつかんでおくほうが大事です。
    いざ同居となれば、お姑さんの攻撃(?)はNekoさんへ。
    むしろ、旦那様が多少お姑さんともめているくらいの方が、Nekoさんへの攻撃(?)も少ないかもしれませんよ!
    少なくともうちは主人と姑が喧嘩するので、私と姑は仲良しです(笑)

    • Neko(相談者) より:

      お礼遅れてしまってすみません。にゃんこさんが羨ましいです‼うちは姑が自己中すぎて話にならないので仲よくできません。自分なりに頑張ったのですがどこかよそよそしい態度になっていたかもしれません。姑は夫のことが大好きだったので私が悪者になってます…しかし今回夫も我慢の限界で絶縁状態になりました。本当にコメントありがとうございました。

  9. さら より:

    親子の間のけんかなら放っておけばよいと思います!
    すぐに「縁を切る!」とか言う人に限って実際そうそうしないと思いますし^^
    逆に夫婦げんかに割って入られたらかなりいやじゃないですか?
    旦那さんがなんだかんだ言ってれば気になるとは思いますが、ヘタに賛同すると
    今度はムっとするのが身内というもの。
    「そうなの・・?」「困ったね・・。」くらいの相づちでその場はスルー。
    おりを見て「この先どうしようか・・」と二人の考えをすりあわせて絆を強めていけたら
    いいんじゃないかなあと思います。

    • Neko(相談者) より:

      お礼遅れてしまってすみませんでした。今回絶縁という形になりましたが今後夫が両親のことをいってきたときはさらさんのような対応をしたいと思います‼本当に勉強になる意見ありがとうございました‼

  10. リリコ より:

    ウチの旦那も義母と顔を合わせれば喧嘩になります。
    私がいればお互い言い過ぎないのですが、それでも話し方が常に喧嘩口調でハラハラします。なので居ないときは相当ひどい状況のようです。しかしどっちも甘えてると嫁は見てます(笑)

    そんなんで結婚当初からあった同居話(私達は共働きなので職場に近いとこに住んでいる。でも義母が一緒に住もうと言ってた)は、『毎日喧嘩になるのは嫌で、結婚と同時に家を出てから好きなことができて幸せだから、今は同居しない』に変わりました。
    孫も頻繁に連れてこないでとまで言われる始末(大好きなドラマが見れないから)

    とりあえず、同居話でなにが拗れているのかを聞き、問題点を把握しないと!
    それ次第で同居話を進めるのか、もうしばらく離れて暮らすのか考えればいいかなと思います。
    絶縁なんてよっぽどの強い意思がないと出来なさそうですもの・・・

    • Neko(相談者) より:

      お礼遅れてしまってすみませんでした。今回喧嘩したあとから家族全員から着信拒否をされ絶縁状態になってしまいました。本当に勉強になる意見ありがとうございました‼

  11. いちご大福 より:

    初めまして。相談者さん。
    私の話しかと思って びっくりしました。
    似たような状況で以前悩んでいた者です。
    同居をしていて その後別居 また再同居のときに 夫が姑と 揉めて
    同居話しは 消えました。それっきり絶縁状態でした。
    夫の気持ちも十分理解できました。
    夫と義父母の間で 私には わかりかねる事情あってのことでしたし。
    夫は絶縁状態でしたが 私は 交流してましたよ。
    子供達が おじいさん おばあさん大好きでしたから。
    義父母が病に倒れ 看護 介護 看病 私1人でさせてもらいました。
    夫に少し頼んだくらい{血縁関係でないと無理な手続き等あるため}
    義父母は 他人の私1人に見送られ2人とも 鬼籍に入りました。
    葛藤もありました。辛い日々でした。
    実の親子関係ほど難しいと思います。
    それと夫さんとお姑さん 相性が合わなくも思えます。
    同居しなくても スープの冷めない距離に住まれたら?
    たまに義父母と夫の間に挟まれ悩む嫁が いるそうです。
    私は 板ばさみで 神経性胃炎になりました。
    1度距離を 置いてみたらいかがでしょうか?
    しばらく義父母さんのことは 忘れましょう。
    旦那さん 今頃 反抗期かもしれません。
    親子との確執は 重いものです。
    夫は 義父母が鬼籍に入った今でも 反抗中です。
    でも夫には 夫の思考があるから 理解します。
    どんなに親戚が夫を悪く言っても 私は かばいました。
    旦那さんには 旦那さんの想いが あるはずです。
    貴方は 旦那さんと仲良く楽しい家庭を築いてください。
    優しいお嫁さんですね~ほかっておきましょう。

    • Neko(相談者) より:

      お礼遅れてしまってすみません。いちご大福さんも同じ経験をしたとは…いちご大福さんは義家族とも仲が良く羨ましいです‼私はまだまだ考え方が甘く子供なのでいちご大福さんのようにはできないかもしれませんが、11月息子が誕生日を迎えるのでメールをしてみたいと思います‼そこで義家族が迷惑だったり関わりたくないと言われれば家族3人で幸せに暮らしたいと思います‼本当に頭にきてたので連絡もしないつもりでしたが息子のことを考えるとかわいそうなので自分のためではなく息子のために頑張りたいと思います‼本当にありがとうございました。

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