私の借金がバレ、義姉から『子どもを堕ろして働け』と言われ堕胎…

りんごさんのご相談

先月、妊娠4ヶ月になる子供を堕胎手術しました。
その後、出血も酷く、最近やっと落ち着いてきました。
その原因は、私が作ってしまったのですが、主人の姉妹や、親に会いたくありません。
その原因と言うのは私が多額の借金を背負ってしまい、夫の親から嘘をついてお金を借りてしまい、それを返済期日まで返せず、とうとう義理の親や姉妹にバレてしまいました。

夫や私の父(母親はいません)にも内緒にしていた借金でしたので、黙ってお金を借りていました。
父は最近仕事がなく収入がないので借りれませんでした。
その時は、私を詐欺で訴えると言い、離婚しろと言っていました。

私は妊娠中だった為、働いて返すのでこの子は産ませて欲しいと言いましたが、私の借金を自分の兄(主人)だけが返すのはおかしい。 私も働いて返しなさい。 妊娠中に仕事はできないだろう。 1人の子供をろくに育てられないのに借金を背負ってどうやって暮らしていくのかと。(三歳の息子がいます。)
保育園に入れていたのですが、保育料を滞納したりしていたので、それもバレました。
部屋なども散々見られつわりが酷く掃除もできていないと言ったのですがそれは無視され、汚い部屋で子供を育てるなと言われました。
子供がかわいそうだと。

借金は従兄弟が肩代わりしてくれ、私は従兄弟に借金を返済することで話がつきました。
その話合いでも、従兄弟は夫の義理姉からぼろくそに言われ、あなたが甘やかすからいけないんだとか、子供だけは産ませてやってほしいと言う話にも聞く耳もたずでした。

従兄弟側からすれば借金の話は私が100%悪い、しかし子供は両親の問題で夫側の親や姉がでてくるのはおかしいと、お金は返せても子供は戻ってこないと。
夫にももっと子供のことは話しをするべきだ。 縁を切ってでも命を粗末にするな。と言ってくれたのですが、夫は両親と縁はきりたくないし私とも別れたくないので条件を飲んでくれと言いました。
私も従兄弟側の意見派だったので、子供のことはショックでしたが、離婚しない条件が子供をおろすことで、子供をおろさない場合は離婚をして親権もやらない産まれた子もよこせだったのでやもなくおろしました。

それからは仕事にもつき借金を返済するのに頑張っていますが、子供をおろせと言われてから夫の家族と二度と会いたくありません。

夫の家族も嘘つきの嫁とは会いたくないとは思いますが、夫は自分の親に会わせようとばかりしてきます。
夫の家は家族愛がすごく、私は父と祖母と三人暮らしの生活をしてきましたので(母親の顔もしりません。) 家族を大事にしすぎる夫の考えがいまいちわかりません。

私が100%悪いことはわかっていますし、かばって欲しいとは思いませんが、黙って親の言うことばかり聞くし、従兄弟のことを悪くいわれたのにも納得がいきません。
これから先も夫の家族と会わないといけないでしょうか?


ご主人は今、あなたを信頼できない状態。それでも
家族としてやっていきたかった気持ちは大切にしたい。

子どもを堕ろせと弟嫁に詰め寄る義姉
詰め寄られたから堕ろそうと決めるご主人
ここのところがイマイチ理解に苦しみます。
このような状況は普通考えにくいため
この借金の額が、使い道が、この流れを生んだのでしょうか。
この難しい問題、主婦のみなさま
アドバイスよろしくお願いします!


カテゴリー: お金, 妊娠, 義兄弟姉妹, 舅姑


私の借金がバレ、義姉から『子どもを堕ろして働け』と言われ堕胎… への99件のコメント

  1. chii より:

    夫婦関係の状態や、借金を作ってしまった原因や額など、ご主人の収入では返せなかったのか?(一時的にでも返してもらう事が出来なかったのか?)など、もう少しご自信の説明があった方が、先輩方の意見を受けやすいのでしょうか?

    借金もどうしてもしなければいけなかったのならば、ご主人にお願いしても良かったのかも知れませんし、嘘をついてまでお金を借りてしまう程であれば、病院に掛からなければいけない病気なのかも知れませんし。

    義親子の関係が深いとの事ですが、中絶をさせるだなんて、とても悲しく思いました。お体お大事にされて下さいね。良いアドバイスが頂けます様に。

    • chii より:

      先輩方の意見を受けやすいのでしょうか?→受けやすいのではないでしょうか?でした。

    • りんご(相談者) より:

      夫婦関係は良いです。しかしどうしても夫に話すことができませんでした。
      借金は元々以前付き合っていた彼の保証人になってしまいできたものです。
      どこからも借りれない、お金がないと殺される。必ず一緒に返す。
      と約束してくれました。
      今思えば私が信用してしまったのが馬鹿だと思います。
      みなさんもそう思われるでしょう。
      でもその時は信じてしまい保証人になりました。
      なので尚更言えませんでした。
      今考えると自己破産などあったのですが、元々父親にものすごく恐怖感があり、中学時代から心療内科に通っていました。
      なので父親に話すこともできませんでした。
      唯一何でも話しができていた祖母も他界してしまいました。
      ご意見ありがとうございました。

      • chii より:

        何度もすみません。

        それで、その彼はどうしちゃったんですか?トンズラですか??念書などの作成もなく、そのまま借金を背負う事になってしまったのでしょうか?

        義家族のみなさんが激怒されても仕方がないかも知れません。お子さんの件は別として。ご主人とこれからも一緒に歩まれるならば、信頼回復する為に今まで以上に、ご迷惑を掛けた義家族のみなさんに顔を合わせるのは、当然だと思います。顔を合わせないままでいたら、信頼回復なんて絶対に有り得ませんよ。

  2. satosato より:

    どのような事情であれ、子供を堕胎しろということは、同じ女性としてとても悲しく思います。
    とてもつらい思いをされましたね。

    「これから先もご主人の家族と会わなければならないか」とのご質問ですが、
    そもそもの借金の原因は何でしょうか?
    保育園ということは、ご自身も働いてらっしゃる訳ですよね。
    保育園代も滞納し、ご夫婦の収入でも返済できない程の額の用途は何だったのでしょう。

    その理由次第で、義実家の方々の反応の解釈や、相談者様へのアドバイスも変わってくると思います。
    (どんな理由でも、堕胎の強要は同意できませんが…)

    >私が100%悪いことはわかっていますし、かばって欲しいとは思いませんが

    とありますが、そもそもの原因を相談者様がどう捉えているかがわかりませんでした。
    厳しい言い方になりますが、借金のためにご主人の親御さんに嘘をついてお金を借りたり、
    子供の保育園代を滞納するって、余程のことです。
    ご主人の信頼がなくなっても当然だし、そういう状況の中でしっかり避妊もせずに
    子供を授かってしまったこと自体、大人として、母親として無責任に感じます。
    義家族に会う、会わないを考える前に、ご自身のことを見直す必要があるのではないでしょうか。
    堕胎で心身とも傷ついていらっしゃるときに厳しいことを言って心苦しいですが、
    2度と同じようなことは繰り返さないでいただきたいと願います。

  3. uko より:

    ご相談文を読んでの率直な感想は、

    「借金の話は私が100%悪い」けど、「認めたくない、なんで私がこんなに責められなくちゃいけないの?」に読めました。

    義姉妹の立場から見れば、
    兄(弟)の嫁が兄(弟)に内緒で自分たちの母親に「嘘をついて多額の借金」をして、それも返さなかった。
    姪の生活環境はどうかとみれば、保育料は滞納している。お金にだらしない嫁だ。
    そして、もう一人子供を産もうとしている。育てるお金はどうするのか。
    また嘘をついて周りに迷惑をかけるのか。

    ですよ。身内の感情としての筋は通っていると思います。

    従兄弟が悪く言われたのはあなたが原因です。
    それが嫌なら、この先義家族が感心するほどのがんばりが必要ですよ。

    堕胎のことは、精神的にも身体的にもダメージが大きいと思いますが、
    身から出た錆の部分も多分にあり、耐えるしかないのではありませんか?

  4. カルミン より:

    借金の事も助けて欲しかったし、でもその代償が自分に痛みがあることでは嫌だったのですね?
    私に堕胎までさせた人たちに会いたくない…って、何故あなたが被害者でしょうか?

    離婚して二人目も出産し、借金は自己破産なりなんなりして暮らすこともできたのに、むこうの条件を飲んでから文句をいうのはナシです。
    借金も含めて自分でまいたタネ。
    厳しいこと書きましたが、これから生活や自分の行いを正して幸せをまた手にするのも、あなた自身です。
    信頼と平穏な日々を取り戻し…いつかは次の赤ちゃんを迎えて欲しいと思います。

    • りんご(相談者) より:

      ご意見ありがとうございます。
      確かに私は被害者ではありません。
      自分でまいた種とゆう事もわかっています。

  5. こっこ より:

    あなたが堕胎を選んだんですよね。
    最後には。あなたがどうしても嫌なら無理やりは手術台には乗せられませんから。

    それならば周りのせいにするばかりではなく自分の決断だったと受け入れるしかないですね。
    堕胎は、忘れ去ることはできません。いつもあなたの心の隅にそのことは残って行くと思うのです。
    嫌でもです。

    従兄弟さんは、あなたを信じて借金を肩代わりしてくれた。その事を深く感謝してください。けっしてその従兄弟さんを裏切らないでくださいね。ちゃんとお金は返してください。そうしないと生まれなかったあなたの子供さんが報われません。

    借金の原因がギャンブルでは無かった事を祈ります。ギャンブルでの借金だとしたらそれは依存症ですから。医療機関にかからないと抜けだせません。
    何度も繰り返します。

  6. こっこ より:

    ご主人の家族は、あなたの家庭には必要だと思います。
    ご主人が家族を大切にするのは普通の事です。
    大人になってください。

  7. ぱた より:

    ご自分の意志でなくお子さんを堕胎する…というのは本当に辛い事でしたね…。
    私には想像できないくらい残念なお気持ちだと思います…。

    トラブルの原因はご自身で書いて居られる通り嘘をついてお金を借りた、そして返済しなかった、事ですよね。
    お金の事で嘘をつき返さないのは肉親であっても不信感を生みます。

    嘘をついて借りた…のは何故ですか?
    正直に本当の事を言えば、その借金の理由によっては叱られ責められるかもしれませんが、その時点で助けや理解も有ったかもしれませんよね。
    例えお金を借りる事は出来なくても、人間的にここまでの不信感を持たれる事は無かったのではないでしょうか…。

    嘘をつくのはすべてを台無しにする事です。
    今となってはご主人のご家族の信頼を取り戻すのはとても難しい事だと思います。

    でも、
    ご主人は別れないと言ってるのですよね。
    私があなたのご主人ならあなたとは別れると思います。
    でも、ご主人はそれを回避するためにお子さんを諦めたのですよね…。

    あなたもお子さんをなくされて行き場のない苦しさを感じていらっしゃると思いますが、ご主人にとっても同じだと思います。
    私だったら子供をおろさなければいけない理由をあなたが作ったと思って、あなたを責めるかもしれません。
    でもそうせずにあなたを守っていることに気付いてあげて下さい。
    義両親にあなたを会わせようとするのも、あなたのためだと思っていらっしゃるのではないのでしょうか?
    少しでも仲を取り持ちたい…。または問題を抱えているあなたに自分の両親の助けが必要だと感じていらっしゃるのかも。

    あなたは嘘をついた事を精一杯お詫びし、信頼を回復するために頑張らないといけない立場だと私は思います。
    でも、お子さんの事もあり、今はまだそれは無理だと感じていらっしゃるのであればその事をしっかりとご主人と相談し、どうするのが良いのか話し合われるのが良いと思います。
    嘘はつかない事をご自分の心に誓って。

    あなたがどうしたいか、ではなくどうするべきかを今は考える事が大切だと思います。

    とは言え、やはりお子さんを堕胎された心の痛みは本当にお辛いでしょう…。
    義姉さんのおっしゃりようには私も心が痛みます。
    これから先お身体や気持ちの痛みが少しでも和らぐ事を願っています。

  8. もう より:

    驚くほど、悲しい相談ですね。
    ご主人の親族が言うことに100%間違いはないと思います。
    借金する人は、自分を信頼していてくれた人に迷惑をかけた自覚がないから反省もせず繰り返すのだと思います。どんな事情があろうとお金のことで平気で嘘をつく心が、もう病気です。金額の大小ではありません。(大きいかもしれませんが)
    その信頼を取り戻すには、あなたの考えが変わらないと無理でしょう。
    反省に反省を重ねるつもりがないように感じました。

    堕胎はどんなにか辛い選択だったと思いますが、同じ母親として、今いる3歳のお子さんとお空にいったお子さんに恥ずかしくない生き方をしてほしいです。

    唯一、あなたを認め擁護してくれているご主人に見捨てられないように。

  9. 170 より:

    こどもをひとり育てるということは、大変な事だと思います
    りんごさんが、どれだけの責任感と覚悟を持って、堕胎したくないと思ったのか
    わたしは疑問です

    こどもをもう1人育てるには、時間もお金もかかる
    こどもは成人するまでずっと、健康で問題なく良い子でいません
    病気になったり、人間関係や進学などでうまくいかないこともあります
    あと最低でも18年くらい、しっかり面倒をみてやる覚悟はありましたか?

    充分に気持ちも時間もお金もかけられるなら、何人育ててもいいけど
    大きな借金をかかえている今、妊娠するのは無責任じゃないかな
    なんで、借金をちゃんと返済する前に、妊娠したのですか?

    従兄弟さんの意見は、あなた寄りなので、自分を可哀想に思っているみたいだけど
    保育園費用も滞納するような状況で、もうひとりこどもを育てたいというのは
    ふつう義家族じゃなくても、反対します
    あまりに行き当たりばったりで、不安要素しか見当たりません

    もちろん1人で妊娠はできないから、妊娠させたご主人の気持ちも理解できません

    それと、借金をしたということ、もう少し反省した方がいいです
    多額の借金って、大変な事ですよ
    従兄弟が肩代わりしてくれたから、良いということにはなりません
    夫の稼いだ給料で返済させるのは、どう考えてもまともなじゃない
    妊娠なんかしてる場合じゃないです
    もし私だったら、即座におろします

    ちなみに、うちは1人しか育てるキャパがないと思ったので、一人っ子です
    しっかり避妊してます

    ご主人の家族は考え方がまともだと思います
    でも、こんな時しばらく会いたくない気持ちもわかります
    でも、私だったら、恥ずかしくてあわせる顔が無いから、という理由ですね

    一番お気の毒に思うのは、りんごさんがお母さんの顔も知らないで大きくなった
    という点です
    とてもさみしかったでしょうね
    でも、今いるお子さんも、両親が離婚したら必ず哀しい思いをします

    今のお子さんを幸せに育てていくことを一番の目標に、借金をしてしまった理由などもじっくり考えて、もう少し自分を見つめなおす必要があると思います

    夫の家族は100%悪くないと思います
    従兄弟さんの考え方の方が不自然です

  10. ももよ より:

    4ヶ月になってからの堕胎。
    心と身体がどれほど、辛かったことでしょか。ご主人への信頼回復を第一に生活される以上、ゆっくりと休む時間と場所も確保しづらいかとは思いますが、どうか、ご無理をされないことを願います。
    借金、それも、家族に内緒の借金。世間の人がそれを忌み嫌うのは、かなり高い確率で、悲惨な結末が待っているからです。

    悲惨な結末が待っている。
    それを知っているのに、内緒の借金をするのは、悪意を持って家族の未来をつぶすこと。
    それを知らずに、内緒の借金をするのは、軽率で馬鹿。

    このたびは、堕胎という結末でしたが、一家心中、殺人、保険金目当ての犯罪、暴力団関係者とのつながりが絶てないなど、堕胎よりももっと悲惨なことが起こる可能性だって高かったのです。

    ご相談本文からは、悲惨な結末が待っていることを知らずにの借金とお見受けしました。
    しかし、りんごさんの文面からは、聡明な印象をうけます。とてもではないですが、「軽率で馬鹿」とは思えません。

    といいますのも、産む選択をすれば、3歳のお子さんの親権が取れずに離婚の未来を見据え、堕胎を決断されたとのこと。
    私も妊娠を経験しましたが、妊娠中の「産みたい」というのは理屈ではなく、本能に近いものがあったと思います。私がもし、同じ立場に立たされたら、「二度と二人の子供に会えなくとも、生まれないよりは生まれたほうがよい」と本能に流され、産む決断をしてしまうと思います。
    理性で考えれば、3歳の子供から母親を奪うべきではない。ことは明白です。でも本能に流されてしまう。
    りんごさんは、第一子の3歳のお子さんのために、堕胎を選択された。その判断は本能ではなく、理性に基づく思考です。とても聡明だと思います。

    また、もう一点、「きっと、いつもは、聡明な女性なんだろうな」と感じたのが、ご主人が離婚を選択されなかったこと。
    「内緒の借金。さらに、うそを重ねて借銭を両親に申し込み、返せなくなった。」
    パートナーがこのような行動を取ったとき、かなり多くの人が、「離婚」を選択されると思います。
    それは、りんごさんがいつもは聡明な女性ゆえ、今回のことは、一時の過ちで、改善の見込みがあるとご主人は思われたんじゃないでしょうか?

    でも、子供を産んでくれとはご主人は言えなかった。
    それは、ご主人の中で「もし、一時の過ちではなく、改善の見込みがない」と思ったとき、第2子が生まれていると、離婚に差しさわりが出るから、堕胎してほしいと言ったのでは?と感じました。(完全に私の推測ですが)
    もちろん、義家族の「堕胎」か「離婚」かの大合唱がバックにあり、それに影響されたのも大きいとおもいますが。

    今の状態は、許されたのではなく、執行猶予中のように思われます。
    ここ2.3年のりんごさんの振る舞いが、ご家族の将来を決めるような気がします。

    「堕胎を勧めた義家族に会いたくない」
    その感情はもっともだと思います。
    堕胎というのはそれくらい辛いことだとお察しします。

    でも、3歳のお子様のためにがんばれませんか?
    今、ご主人の信頼回復ができなければ、離婚ということになるかもしれないのです。
    子供から、お父さんもしくはお母さんを奪うことになるかもしれない。
    反省や後悔していることを、ご主人や義家族に感じてもらい、信頼回復に努めるのが、今すべきことかなと思いました。

    また、義家族からいとこさんへの暴言ですが、それはやはり、りんごさんの行いが招いたものですので、義家族へ怒りを向けるよりは、「二度と私の過ちでいとこへあんな酷い言葉を投げつけられないようにしよう」と決意を固めるほうが良いかと思います。

    • りんご(相談者) より:

      ご意見ありがとうございます。
      夫は私を信頼してくれているので頑張ろうと思います。

  11. より:

    「多額の借金」をどうして背負い込むことになったのかによります。
    「借金の返済」のために「親族に借金」。それを返済できなかった。
    親族に「堕胎」を迫られても当然では?
    確かに「命は重い」。
    でもあなたはその重さを背負うだけの能力・自己責任に欠けているとしか思えない。
    「妊娠・つわり」にかこつけて「生活環境の至らなさ」を正当化するのもどうかと思割れます。
    幸い御主人がしっかりしてそうなので、御主人を大切になさってね。

  12. 同類より より:

    お子さんを堕胎された辛さは男の自分には計り知れないものかと思いますが、心身ともに大変きつい状況かと思われます。
    それでも質問の回答としては、義家族には旦那さんが望む以上会うべきだと思います。

    男の自分がこちらにコメントさせてもらう理由は、自分も借金を重ねたことがあるからです。
    使い道は遊興費です。ギャンブルではありませんが、自分の収入以上の物を買い、飲み会にも参加し見栄を張り続けました。
    どこかで罪悪感もありつつも「これは必要だから・・・」と自分に言い訳をし続け、借金は膨らみ続けました。
    結果的には返しきれなくなり、両親に内緒で兄弟から借りようとしてストップがかけられました。貸す貸さないの前に家族に報告しろと言われてのことです。

    自分を棚に上げて言いますが、借金をする人というのはお金を借りることに抵抗が無くなります。そのうえ返す”つもり”はあっても、実際に返す”能力”が欠如している部分があります。義両親に嘘をついてまで借りて、それでも結局返せなかったことがそうではありませんか?ここで返済出来る人はそもそも借金を抱えないと思います。
    (借りた時は返せるつもりだったと思います。自分もそうでした。)

    また借金の理由を書いていないのはなぜですか?想像でしかないですが、知人の借金の肩代わりなどではなく自身への使い込みではないですか?
    自分は100%悪いと言いながら、どこかで自分を守っている部分がありませんか?

    お金の問題は思っている以上にシビアです。世の中にはお金のことで命が奪われることがままあります。(自殺、殺す・殺される色々です)
    だからお子さんが堕胎してもしょうがないとは思いませんが、それだけのことを引き起こしたのは質問者様ご自身です。
    (これは私自身にも言い聞かせていることです・・・)

    私とは違い身体的にも辛い状況かとは思いますが、それでも信頼を取り戻すために義家族に会うべきだと思います。それしかないです。
    きっと事あるごとにこのとこを引き合いに出されて嫌味も言われ続けることでしょうが、それでも我慢し続けるしかないです。

    それだけのことをしでかしたのだと、自分に言い聞かせて頑張ってください。

  13. shutoskazala より:

    既に大きく成長している4ヶ月の胎児の命と引き換えに
    あなたは、自分の妻としての立場を守れたわけです。

    何故あなたが可哀想なのでしょう?可哀想ではありません。
    可哀想なのは、命をもってあなたの尻拭いをさせられた胎児では。

    胎児が犠牲になってくれたから、あなたの今の生活が守れました。
    その子への侘びと懺悔だけで頭が一杯なのかと思ったら
    納得できない、って義姉の言葉で頭が一杯なのですか。
    そんな言葉は聞こえないくらいに、どう供養すべきか考えたらどうですか。

    誰かがあなたを殴って気絶させてから、手術を受けさせたのですか?
    違いますよね、堕胎手術へ承諾のサインをしたのはご自身でしょう。

    4ヶ月にもなっている胎児を、何としてでも守って欲しかったですね。
    産んでから、子供のいない善良な夫婦と
    特別養子縁組させることも出来たのですから。

    • りんご(相談者) より:

      自分の嫁としての立場?そんなものはどうでもいいですよ。
      堕胎手術も自分が死ぬかまで考えて出した結論です。
      ご意見ありがとうございました。

  14. ようこ より:

    お子さんを中絶されたこと、体も心もショックでしたね。
    義理のご家族に会うと、その時の感情が出てきてしまって
    つらいということもあるのではないでしょうか?

    借金した自分が悪いと思っているのに
    どうしてわかってもらえないのか
    なんとかしようとされたんですよね

    借金のことでご自分を責めているからこそ
    また借金の事で責められるのではないかと
    恐れもあるのではないでしょうか?

    義理のご家族の雰囲気と
    ご自分の実家の雰囲気が違うのをもともと
    肌で感じていて
    今回の事でさらに浮彫になって
    自分はやはり他人だと実感してしまったのではないでしょうか

    義理のご家族と会いたくないのはその辺かなと
    勝手に解釈しました。

    もし、そうなのであれば
    ご主人にこのあたりの気持ちもお話できるといいですね。
    その上で、しばらく、時間をおいてから会える時期がきたら
    会うようにしたいとお話できたらいいですね。

    ご主人は、きっと今まで通りの関係に早く戻したい一心なのではないでしょうか。
    そうなることでご主人が安心したいんだと思います。
    でもそれはあなたがあってこそなのです。
    ご主人に、少しずつ、気持ちをお話ししていってみたらどうでしょうか。

    • りんご(相談者) より:

      ご意見ありがとうございました。
      主人としっかり話をしていきたいと思います。

  15. ひかり より:

    ご相談を読んで、やりきれない気持ちになりました。

    今あなたの心を占めている悩みは「義家族に会わねばならないかどうか」ですが、
    本当のあなたの傷つきは、もっともっと深いところにあると思いました。

    借金を抱え込んだこと、
    うそで粉飾したこと、
    堕胎を迫られて応じたこと、

    理由はそれぞれあるのでしょうが、
    すべての背景には、
    「私はひどい目にあっても仕方ない人間だ」
    「私は幸せになれるわけがない」
    「誰も私を大切になどしてくれない」
    という絶望感があるように思えます。

    実母さんがおられない理由はわかりませんが、
    子どものころから苦労されてきたのではないでしょうか?

    「自尊感情」「自己尊重感」が欠けているのは、
    相談者さまの心の中で、
    傷ついた子どもがまだ痛みを抱えているからでは。

    この傷ときちんと向き合って癒すことが大事だと思います。
    ただ、一人ではなかなか難しい・・・
    どこかで専門のカウンセリングを受けることはできないでしょうか。

    そうしないと、お子さんもまたあなたと同じしんどさを
    抱えることになりかねません。
    全力で、回復への道を歩んで行かれますよう、祈ります。
    こんな言い方は不遜ですが、亡くなったお子さんのためにも。

    「堕胎のあと、精神的にしんどい」ということで、
    お近くの保健センターか女性センターで尋ねてみられたらいかがでしょうか。

    • りんご(相談者) より:

      お優しいお言葉ありがとうございました。
      子供のころは母親がいないことにより、いじめにあいました。
      父親はものすごく束縛をしてきて、いつからか怖いイメージしかありませんでした。
      ご意見ありがとうございました。

    • カイル より:

      横から失礼します。

      お体のお加減、その後いかがですか?
      私は実両親はそろってはいますが、アルコール依存症などを患っており
      幼少の頃から、親の顔色がすべての生活を送ってきたものです。
      結果、32歳で重度のうつ病。10年が経ち、ほぼ軽症になりました。
      結婚もしました。子供はおりません。
      精神のコントロールがない中の買い物依存も経験しました。
      実は振り込め詐欺に引っかかった挙句、自己破産もした事があります。

      お父さんの事で、心療内科にかかっていたとの一文にふれて
      引っかかりを感じたところにひかりさんのコメントを読ませていただき
      私もひかりさんと同意見です。
      しかるべき所で、しっかりと相談に乗っていただき
      懸命に生きていかれることがお子様の供養にもなるかと
      軽々しく言うのも申し訳ないことですが、思ったしだいです。
      いろんな事は一度にはできません。
      3歳の一番難しい第1段階を向かえたお子様もいるとの事ですので
      ひとつひとつ、体も心も整えていかれることに
      自然と会いたくないご主人のご家族への思いも、何かの形で
      変わるのかも知れないですね。

      よき方向に向かうことを祈っております。まずはお大事に。

      • カイル より:

        追記ですが 詐欺に引っかかって借金を抱えた事は
        やはり私も両親には言えませんでした。

  16. neo より:

    私も二児の母ですが、きつい意見しか思いつきません。

    りんごさんはどう意見してほしくてここに載せたのですか?
    りんごさんの精神的な辛さを理解してくれる人がたくさんいるはず?
    従兄弟のかたをもつ人がたくさんいるはず?
    家族仲がいい夫に対して一緒に文句を言ってほしい?

    う~ん、どれも出来ないですね。
    借金の保証人になったとかだったら立派?というのも変ですが言い訳がありますが、嘘をついてまで義両親に借りたとなるとやはり自分の満足いくための何か・・・?
    まずは、借金の返済をしないといけないときに、自分の父には言えない。なのに義両親には言える?どういうことですか?義両親はお金をもっているという頭と甘えがあったのでは?
    話を読む限り、母親が居ないのも悲観的、借金が理由で堕胎し従兄弟までなじられて悲観的、いつも被害者?借金したのは他人に押し付けられる理由がないから、私が百パーセントいけないのだと反省したふりをしているだけにしか見えません。

    結婚して嫁になったって他人ですよ。なのに借金返済金を貸してくれただけでも、無理に離婚をさせなかっただけでも、いいと思います。ご主人が大事にされているご家族は立派だと思いますよ。

    ご主人が家族大好きなのが理解できないと書かれていますが、家族を大事に出来ない人が結婚してもあなたを大事には出来ませんよ。あなた大事に思われているから離婚されないで済んだのですよ。一緒に借金を返済しようという道を選んだと思います。ご主人に感謝。

    とはいえ、やはり同じ母ですから一回芽生えた母性が忘れられるわけはありません。
    今はまだ身体もきついとのことなので、精神的にも、ホルモンバランスも安定していないとは思います。ご主人いい人そうなので、そのあたりも含めてご相談してみては?きっとわかってくれますよ。

    健康な心を取り戻すのが一番の目標だと思いますので、まずは身体を、そして旦那さんとともに心を。
    子供を生むには限界があるけれど、もしも今いらっしゃる子だけで終わりそうでも、それがあなたの人生です。あなたがそうしたのです。今いらっしゃるお子さん、その子を一人前に出来るめどが立った時に、また宿るといいですね。

    • りんご(相談者) より:

      ご意見ありがとうございました。
      自分が被害者だとは思っていません。そう取れるような文章を書いてすみません。
      ただ子供のことは本当に悩んで出した結論です。
      頑張って借金を返済していきます。

      • neo より:

        ごめんなさい。なるほどそういう理由だったのですね。
        それは堕胎しなくてはいけなかったの、とっても辛い選択でしたね。
        りんごさんはもしかすると言葉が足りないかもしれませんね。
        もっと旦那さんを頼りに、話し合ってくださいね。
        これから少しでもいい方向に行くことを祈っています。

  17. あや より:

    信じられない話ですね、ビックリしました。
    黙って借金して、嘘ついてお金借りて、保育料も滞納…
    で、従兄弟に肩代わりしてもらって出産したい…
    そんな大人がいるんですね…呆れるばかりです。
    会いたくなければ会わなきゃいいじゃないんですか?
    そもそも堕ろしたくなければ妊娠しなければいいんです!!

    • りんご(相談者) より:

      そんなことはわかっています。
      腹ただしい文章ですみませんでした。
      ご意見ありがとうございました。

  18. プー より:

    そもそも、借金を抱えていて、第一子の保育料さえ払えない状態の母親が妊娠することが間違っているのではないですか? 堕胎を強要した人が悪いのではなく、夫婦ともに身の程知らずにも第二子を作ってしまうことが悪いんです。なぜ避妊すらできないの? 借金を抱えて一家破滅の可能性がある家に生まれるであろう子供が、どんな人生を送るのか。残念なことに、日本では育った家の経済状態が学歴にもろ影響しています。お子さんにも負の連鎖をあなたは背負わせようとしていることを、理解したほうがいいです。

    身内に会いたくなければ、会わないでもいいんじゃないですか。あまりにも自身の行いが恥ずかしくて、会わせる顔がないのだとご主人にじっくり話してわかってもらえばいいんじゃないですか。義実家には、ご主人と第一子だけで行ってもらいましょう。でもその間はあなたは羽を伸ばしていていいご身分じゃないですよ? 一刻も早く借金を返済できるよう、ご主人と子供が義実家訪問中の空いた時間もバイトするなどで謙虚な態度を心がけていれば、十何年、何十年か後には義実家のみなさんもあなたのことを少しは信用してくれるようになるかもしれません。今は謙虚と反省と努力あるのみ、それ以外はあなたにはありません。

  19. やた より:

    ……こういう場になぜ相談しているのか?
    既に理解に苦しみます。

    しかしながら、この不快な状態からは脱したいとりんごさんは感じておられるのはわかりました。
    おそらく今まで通りのあなたの解釈・行動では今まで通りの不幸な結果に至る確立は高いと思われます。
    どうか、今までの思考回路から脱することができることを願っております。
    専門機関や相談窓口を探してみてください。

    借金された側も苦しみ、理解しようと許しておられる。
    あなたの人生を変える大きなチャンスをもらったのですよ。
    頑張ってください。
    善い行いのできる人間に必ずなってください。

  20. こん より:

    りんごさんはおいくつでしょうか?
    説明が足りません

    最近友人の借金返済の相談に乗りましたが
    細かい説明がないと相談される側も対応できませんものね。

    なんの借金が多額とはどれくらいなのか?
    また何故、返せなかった上に保育量も滞納してしまったのか?

    ここに相談されたからには読み逃げではなく、追加説明が欲しいと思います。

    お話の内容上では旦那さん&その家族は常識的かと思われます。

  21. こん より:

    すいません^^;

    (誤字) 保育量→保育料

  22. kaizukaibuki より:

    まだまだ体が産後と一緒みたいなものです、お仕事が大変だとは思いますが
    あまり無理したらだめですよ。やばい、しんどいな、と感じたら
    早めに 旦那さんにヘルプを求めてね。
    借金を返しながら3歳児さんを育てるのは大変です。今は体をそれ以上痛めつけないようにね。
    なにがあってもお子さんには笑顔の母ちゃんでいてください。なにもかっこつけることはない、お部屋が汚いより、
    親戚のおばはんに
    かあちゃんが罵られることのほうが
    ずっとこどもが可哀相。

    水子ちゃんは
    自分に 合う魂を持つ親のとこで無事に生まれる・・・
    そんなふうに思って
    手を合わせてあげてください。
    そして、いつもあなたのことをどこかで見ていてくれる。そういうふうに、忘れないでね。
    にんげんは馬鹿だから
    介入してはいけないことにもずかずか踏み込んでくる。
    兄思いの義姉妹、自分の子をおろしてくれという旦那さん、ちょっと
    ぞっとします。
    旦那さんとその肉親のせいで、今回あなたがさびしいおもいをしたことは腹立つ!!って思っても間違いじゃないと思う。

    あなたが従兄弟を悪く言われたのも腹立つでしょ。
    腹立つのは愛情から。
    あなたは愛情ってわからないというけど、
    あなたにも愛情って近くにあるんだよ・・・。

    話を戻します、お子さんの血縁はあなたの味方になり得る存在です。
    頭を低くして。
    利用という言葉は悪いかもですが、(幼いお子さんを預けたりという意味で)
    利用出来る部分は行政に申請するような気持ちでしっかりお礼を言い、
    お子さんを預けたり遊んでもらったりしてみてください。

    でも嫌悪感があるならそれもしなくていい。
    誰かに決めてもらうんじゃなくて
    会いたくなければ会わなくても
    というのもありです。
    いろんな人がいていいと思います。

    ただ、今以上のどん底はないと思ってはいけません。

    頑張ってるそうですね、それでいいのだ、です!!!
    負けないで!!!!!

    • kaizukaibuki より:

      それと、避妊はあなたの義務です。今回のことでかなりこたえてらっしゃるけど、
      これから先二度とそんな思い味わわないでね。手術費も高額では?
      身の丈に合った生活でいい子に育ててくださいね・・・お願いします。

    • りんご(相談者) より:

      ありがとうございます。優しいお言葉をかけて頂き少し救われた気がします。

  23. サカタ より:

    相談者さんは、自分が「責められた」「傷ついた」という事に意識が集中していると思います。
    確かに、キツイ体験だったとは思いますが、ご主人は自分のご家族の言動を「愛の鞭」と理解してると思います。
    家族にとって大事なご主人の奥さまだからこそ、キビシイ事も言い、より良い方向へ行けるように口を出してきたのだと思います。
    これほどの事柄ですから、感情的に責められたとしても、自業自得です。
    「中絶」を勧めるというのは、私的には受け入れがたい事ですが、こういう事は個人によって取りようの違う事ですから…。
    一生の心の傷になるような事柄とは思いますが、「生活を整理し、立て直す」という建設的な方策を示してもらえたのだと、これをチャンスととらえるべきだと思います。
    他の方も書いていらっしゃいますが、やはり、決断は自分がしたのです。
    その責任も、重いです。
    多額の借金とのことですから、あなたへの信頼もあって融通してくれたのではないですか?
    正直言って、相談内容を見ていて、本当に信用できない方だと思います。
    それなのに、多額のお金を用立ててくれた義実家に、従兄弟に恵まれているとは、とても幸運ですね。
    ご主人のその後の対応は、やらかした事の重大さに比べ、穏便な対応ではないでしょうか。
    その点でも本当に幸運。
    借金と嘘というのは「こんなダメな嫁は追い出してしまえ!」と、言われても仕方のない事だと思いますよ。
    「きちんと生活を立て直し、円満に暮らしていく」姿を義実家へ見てもらう事が、心配をかけ怒らせてしまった家族への罪滅ぼし、と、ご主人は考えてらっしゃると思います。
    そして、その姿を義実家へ見てもらう事が、相談者さんにとっての雪辱になるのではないでしょうか。
    無関係なのに一緒に泥をかぶらせてしまった従兄弟さんへの恩返しのためにも、頑張りどころだと思います。

  24. シロクマ より:

    元彼の保証人← あなたの自己判断(返してくれるを信じる)と自己決断(保証人)

                    ↓

           自己破産するなり働くなりして自分で責任とる。

    しかし 義実家に嘘をついて 借金
        従妹に借りる

           妊娠 ⇒ 堕胎するか育てるか 自己判断と自己決断

                  ↓
       全てを 人に 責任転嫁 している。  

           会いたくないなら 会いたくないで ご主人との関係も
           自分で 考え 決断し 実行する事があなたの 為です。

           ただの 甘えん坊で愚痴を言っているようにしか 見えません。
           
           今 とても大事な事は働いて働いて従妹さんに お金を返す事です。

  25. patapata より:

    はっきりとおききします。
    もしや、堕胎したお子さんは
    元彼の子じゃないですよね?
    それで堕胎をすすめられたなら辻褄があいます。
    そう疑われても仕方ないでしょう。

    堕胎は身も心も大変だったでしょう。
    いま、あなたが変わるチャンスです。
    どうか、お子さん、旦那さんを大切にして
    お部屋を綺麗にしてください。
    こころが家庭から離れていたんだと思います。
    お大事になさってください。

    • どらねこ より:

      あまりにも非礼極まりない発言ですね。
      どんな顔して書き込みをしているのでしょう?
      あなたという人の人間性を疑います。

      人は時に罪を犯す愚かな生き物です。
      りんごさんをこれ以上貶める発言は許されることではありません。

      いくらこの掲示板が非承認制だからといって、今回あまりに常軌を逸した返信が多く、
      管理者の良識を疑われる状態となっています。

      間違いを犯したからといって、ここまで酷いことを言えるあなたの方がよほど最低だと思います。

      • じゅんた より:

        でも・・・どらねこさん、
        相手は元彼ですし、元彼との関係について記述はありませんが、
        そう勘ぐられても仕方ないのも真実です。
        事実を確認できない以上、義姉はそれを念頭においていたかもしれないですね。相手が元彼でなければここまで強固に堕胎を迫らなかったかも。

        旦那さんが味方でいてくれるということは、不倫関係ではなかったとは思いますが、話の概要だけ聞くとそういう想像もありだと思います。

        どらねこさんがなぜそこまで激昂されるのか、
        相談者さんのことも気遣われてますし、patapataさんの人間性まで攻撃するほどの書き込みではないと思うんですが・・・。

        • HANA より:

          どらねこさん。
          たしかに、今回は厳しい意見が飛んでいます。
          借金をした経緯より、
          嘘をつき義理の親をだましたという、事の重要性を、
          質問者様ははっきり認識していないと私も感じます。
          元彼との子・・・とは勘ぐりすぎだとは感じましたが、
          patapataさんは頑張ってほしいと応援もされております。
          どらねこさんがこんなにお怒りになる理由も見えません。

  26. のぶこ より:

    まずは、勝手な親の都合でこの世に生を受けなかった「赤ちゃん」に心から謝って、手厚く供養してあげてください。
    4ヶ月だって命は命です!
    全てはそれからだと思いますよ。
    でないとあなたには前に進む資格が無いと思います。

    • どらねこ より:

      そんなことは、りんごさんはもう既に、そしてこれからもずっとしていらっしゃる、十分にわかっていらっしゃると思います。

      他人の心情に対して、その程度の想像もつかないようなあなたのような人間こそ、
      こんなところに偉そうに発言する資格などないのです。
      残念な方ですね。あなたのご家族が気の毒です。

      • りんご(相談者) より:

        フォローしてくださってありがとうございます。
        このような場所に質問をだした私が悪かったのかもしれません。
        他に話す人もおりませんし、話せる内容ではなかったので。
        助けてくださってありがとうございます。

        • こひめ。(相談者) より:

          このような場所、という言葉がかなりひっかかりました。
          ここで救われた人や、アドバイスを頂いて人間関係に生かすことができている人は私を含めて沢山いると思います。

          知っている人には、引かれそうで相談できる内容ではなかったからこちらを頼られたのでは?

          寄せられたアドバイスが、相談者さんの意に沿うものでなかったとしても、見ず知らずの方にここまで親身にアドバイスしてくださる先輩方はあまりいないと思うのですが。
          ここだからこそ、愛情のある叱咤激励を受けられることに感謝こそすれ、こんな場所呼ばわりされたのは、こちらでアドバイスを頂けた一人としてコメントせずにはいられませんでした。

          この返信コメントの態度が全てを物語っているのでは?

          批判だけで申し訳ないと謝意の気持ちはあります。

          • hiyo より:

            このような場所と言うのは,りんごさんは悪い意味でおっしゃったんじゃないと思いますよ~

          • HANA より:

            こひめさん。
            (相談者)となっていますが、あなたは誰ですか?
            以前も数人に成りすまして書き込みして、
            皆様の善意を踏みにじった人がいましたね。
            管理人様、お調べいただけませんか?
            親身になってコメントされている方に失礼です。

            • るるる より:

              >HANAさん
              まぁまぁ、おちついてください。笑。
              確か「こひめさん」は、以前他の相談でご相談なさった方だと思います。
              そうするとね、自動でハンドルネームの欄が「名前(相談者)」となってしまうのですよ。
              以前もこういうこと、ありましたよね。
              なので、なりすましでも善意を踏みにじっているわけでもないと思いますよ。
              落ち着いてください。

              • HANA より:

                そうなんですね。知りませんでした。
                こひめさん、すみませんでした。

                • こひめ。 より:

                  HANAさんへ。嫁日々スタッフ様へ。
                  先日相談させていただいていたので、相談者がついたままでした。
                  申し訳ありません。

                  でもね、相談した自分に耳障りのいい意見には返信したり、そうでない意見は返信なしか、きつい返しだと、こちらでアドバイスを頂けた身としてはそういう意見ももらえると思って投稿したんではないのか?と疑問に思うわけです。
                  知恵袋とかの心ない返答がここではありません。
                  そのような皆さんマナーを心がけているところで、失敗する私もダメですし。
                  誤解を与えてしまい、申し訳ありませんでした。

                  • 匿名希望 より:

                    同意見です。
                    相談者のりんごさんの返答って、自分に批判的な意見にはトゲがあるように感じました。
                    ちょっと逆切れっぽい感じ?
                    相談内容からもだらしない印象を受け、返答からは気に入らない意見は受け入れない印象を感じました。
                    旦那様のご実家の態度も、普段の関係からなんじゃないかなーとおもってしまいました。
                    でも、実の娘でもないのに多額のお金を貸したのはとても勇気がいると思いますよ。
                    それで、約束通り返してくれないのは十分に信頼できない要件なのではないかと。
                    その上、保育料を払ってない、家はぐちゃぐちゃ、そんな状況で無計画にも妊娠中。
                    中絶を強要するのはともかく、ふつうに「二人目育てられると思ってんの?」って驚きますけど。
                    別に、ご主人のご実家には行かなくてもいいんじゃないですか?
                    仲良くするのを望んでいるのは、ご主人だけで、離婚までせまった嫁です。りんごさんも言われている通り、相手も顔をみたいわけはないでしょうから。
                    ただ、従兄にはちゃんと(いつか、という意味でなく。)お金を返したほうがいいと思いますけど。

  27. スズ より:

    時系列が書かれていないので、コメントされる方も混乱されているのではないでしょうか?
    いつ保証人になり、いつ義実家へお金を借りたのか、返済期限までどれくらいの期間があったのか書かれていませんよね。
    それによって、アドバイスの内容もかわると思います。
    結婚前に抱えてしまった借金ならお子さんの年齢から考えて、少なくとも返済期間は4年以上あったわけですし、結婚後に保証人になったのなら、元彼と結婚後も深い関係があったのではと疑われても仕方がないのではないでしょうか。
    ご自分のためにも、なぜこうなってしまったのか事実関係を整理しないと先に進めないのではないでしょうか。

  28. patapata より:

    どらねこさん

    私のような者が書き込みをするとき
    本当に相談者に何かを伝えたい時なんです。
    あなたは、返答者へ対して随分攻撃されてますが
    相談者へ返信(回答)は見当たりませんよね。
    それとも誰かのダミーなんですか?
    相談者の相談内容が真実ならば
    心から何とかしてほしい(立て直してほしい)と
    願わずにいられません。

  29. aya より:

     りんごさんへ
     お辛い気持ちわかります。一度自分のなかに芽生えた命を自ら断ってしまった。失われたお子さんへの哀惜の気持ちこそが、愛なんだと思います。
     人の心は複雑です。愛する家族を守るためにしなければならなかった決断でも、後悔が残ることはあります。でも、そこで立ち止まってしまうわけにはいかないのです。生きているのですから、今ある家族を幸せにするために努力しなくてはならないと思います。ご主人とかわいいお子さんのために、家族3人で再出発すると誓われましたね。その気持ちを大事にしてください。
     そして、義姉さんです。義姉さんは、本当はそこまで踏み込まなくてもよかったのではないでしょうか?義姉さんも、家族を守るためにりんごさんに堕胎をせまったのだと思います。苦しんだと思いますよ。今、後悔することもあると思います。外からはどんな風に見えているかわかりませんが、ヒトというものは誰かを不幸にして平気でいられるものではありません。義姉さんだって、あなたたちのこれからを思って、あえて厳しいことを言われたのだと思います。ご主人も、あなただけに罪を負わせるのではなくて、自分もいっしょに罪を負うために、辛い気持ちで決断をされたのだと思います。
     ご主人のお父さんからお金を借りてしまったときに、これはあなたとご主人の問題ではなく、義父母、義姉妹を含む家の問題になりました。お金は返したんだからいいでしょというわけにはいきません。義父母、義姉妹、そしてりんごさんたち3人のこの家族関係を修復していかなくてはならなくなったのです。これは大変ですよ。怖かったらつきあわない。苦手だから避けるでは家族はすまないのです。でも、お金を貸してくれた従兄さんのためにも、がんばってください。従兄さんに「もう心配ないよ。」と胸を張れるような家族になってください。いやなことから逃げないで。優しいご主人さまを信じて、がんばってくださいね。

  30. kaizukaibuki より:

    手なことばかり書いてほんとにごめんね。私の
    友人2人も
    一人は父子家庭のお父上が
    一人は夫が
    保証人になり、
    借金の返済でいろんなものを失っていました。大学に行くためのお金など全て
    そこに充てていました。

    保証人・・・・・・・法でとりしまれませんかね。

    社会の仕組みに怒りを覚えます。

    堕胎を罪みたいに言ってはばからない世の中の
    男性有利にも怒りを覚えます。

    そーにゅーしゃせー
    の際に自我を失うのは男性ですよね。
    女性で「セックスさえ応じれば 優しくしてもらえる」
    と思ってるひともいるなんて考えもしない。

    はっきりいいます。親離れできてない
    中だししたら彼女がつらい目にあうって分からないようなひとに
    借金を返すために協力を仰ぐのは
    恩に着せられそうで、出来たら避けたいとこですね。

    でも「今は」
    あなたの味方になり得るひとを手放さないほうがいい。
    わかめを沢山食べたら、子宮の治るのがはやいらしいです。

    何よりお子様をたくさんだっこしてください。
    かわいくってあたたかいおこさま。を。そして
    あなたのおばあちゃまにふたりで手を合わせること、どうぞ教えてあげてね。

    • kaizukaibuki より:

      手なことばかり=
      勝手なことばかり
      書いてごめんね。
      訂正します。

  31. ももよ より:

    上のコメントで、お子さんの為にもがんばって義家族に会われては?とアドバイスさせていただいた者です。
    債権者(元彼)に裏切られただけでも辛い状況で、堕胎を余儀なくされるなんて。
    りんごさんの心が病んでしまわないか心配です。

    私はてっきり浪費や投資の失敗が原因かな?と思っていたので、「義家族に会ったほうがいい」書いてしまいましたが、債権者の裏切りで人間不信に陥られているでしょうから、がんばって義家族に会っていたら、鬱になってしまうのでは?と心配になりました。

    借金の保証人とは、お辛かったですね。
    あの修羅場は私も経験しましたが・・・・溺れるものは死に物狂い。断れない。
    断れないように、人のやさしさに漬け込んでくる。
    頼んでくる人も、普段は悪い人じゃないんです。でも追い詰められているから、無意識に、人の弱いところ、優しいところを選んで攻撃してくるんです。
    きっと、りんごさんももう少し時間が経てば、なぜ自分が断れなかったのか、分かる日が来ると思います。

    私は、両親に「他人の保証人にはなるな」と育てられてきました。それこそ、耳にたこができるくらい。
    私は「なるわけないじゃん。絶対断るよ」って思ってました。親友に泣きつかれるまでは。

    「300万円の借金の保証人になって欲しい」と親友にお願いされたとき、私は一晩悩んで断りました。
    自己破産という手があるから。と法テラスのホームページを印刷したものを渡して断りましたが、
    「自己破産なんてそんなプライドのないことするくらいなら死ぬ」
    「あんたが、今の私とおなじ窮地に立たされていたら、私は迷わず判子を押す。友達だと思っていたのは私だけだったんだね。裏切られた。もうどうでもいい。死にたい。」
    「私は今から死ぬ。あんたが殺したのと同じことだよ。この人殺し」
    そういうことを言われました。
    血走った目、ヒステリックな声、涙混じりの嗚咽。気が狂ったかのように意味不明のコトを言う友人。
    判子を押さないことが果たして正しいんだろうか?
    私が判子を押さなかったら、彼女は死んでしまうかもしれない。
    狂った彼女に私は殺されるかもしれない。
    人の命がかかっているのに、それでも判子を押さない私は人非人だわ。そう感じました。

    と、自分語りが長くなりましたが、何がいいたいかというと、一度目は惑わされても、二度目は惑わされません。一度経験した修羅場だと、二度目以降はある程度対応がうまくできると思います。
    どなたかもおっしゃっていましたが、今が一番しんどい時期です。
    私も親友から保証人になってくれと言われた時期はしんどかったです。思い出したくない思い出です。
    でも、あの経験があったからこそ、今の私があります。
    あの経験以降、人を見る目が変わりました。
    人の優しさに漬け込むことがどんなに卑怯なことか。
    どんなによい人でも自分が苦しくなると他人に卑怯な行為を無意識にしてくることとか。
    今の職場は人間関係が難しいですが、苦もなく続いているのは、あの経験のおかげだと感じています。
    保証人の件も、堕胎の件も、もう、いまさら悔やんでも仕方のないことです。
    生まれなかった子へ注ぐはずだった愛情は、第一子のお子さんに注いであげてください。
    そして、お子さんのためにも、重たい現実に、りんごさんが精神的につぶされないように、どうか自分を大切にしてください。
    そりゃ、今回のことは100%りんごさんに非があります。
    でも、幾夜、眠れない夜を重ねて自分を責めてみても、戻らない命です。
    後悔するよりも、今はただ、できることをやるしかないじゃないですか。

    今できること・・・・
    夜はちゃんと眠り、ご飯はきちんと食べる。
    時間と身体が大丈夫なら、子供と楽しく遊んであげてください。
    それでもまだ、余裕があるなら、義家族に会ったほうがいいとは思いますが、心がつぶされそうだったら、だんな様に正直にお伝えして、今は勘弁してもらうほうがいいかもしれませんね。

    義家族に会いたくないことについて、伝え方を間違えると夫婦仲にヒビが入ってしまうリスクは、正直なところ、あると私は思います。でも、りんごさんの精神がつぶれてしまうかもというリスクが大きい以上、夫婦仲のヒビのリスクについては、今は考えないようにするしかないのかもしれません。精神がつぶれては元も子もありませんから。
    どうか、無理だけはされないように。自分を大切にすることは、子供(3歳)を大切にすることと同意です。りんごさんがつぶれてしまっては、子供は不幸です。
    義家族に会いたくないということが、どうか、だんな様のご理解がうまく得られますように、願っています。
    繰り返しますが、ほんと、食欲無くても、眠れなくても、食事と睡眠はちゃんととってくださいね。
    それだけちゃんと取れていたら、しんどくても何とかなります。どうか、ご自愛を。

  32. 梅子 より:

    旦那さんの実家へ恨みつらみを言う前に、ご自身の金銭感覚のルーズさを自覚すべきなのではないかと。
    借金も返済してない上に、保育料まで滞納してるのですから責めれれても致し方ないでしょう。

    保育料を滞納している理由は何なのでしょう?保育園に入れていると言うことは貴方にもご主人にも収入があったということですよね?
    保育料も滞納し、義実家への借金も払えないのに、次の子を妊娠するというのは計画性がなさすぎるというか。
    借金返済を迫られるまではなから返済などするつもりもなかったと思われても仕方ないような気がします。本気で返済する気持ちがあれば月々少しずつでも義実家の方々へ返せばよかったのに、それすらしてないんですよね?

    保育料も支払えないのにどうやって次の子を育てようと思ってたのか、その感覚がよくわかりません。
    普通なら義実家へ借金を返済するのが一番優先で、それが終わってから子作りってことになるんじゃないでしょうか。
    ご主人は貴方の借金や保育料滞納の件について何も知らなかったのでしょうか?

    従妹さんが悪く言われる原因は貴方にあるわけで義実家を責めるのはおかしいかと。
    会いたくない、とのことですが普通の感覚なら「あわせる顔がない」だと思います。離婚されなかっただけ感謝した方がいいような気がいいような。

    堕胎はお気の毒ですが同じことを二度と繰り返さないように、借金を返済し、保育料も払えるようになって経済的余裕が出来てから、次の子を授かることを考えた方がいいのではないかと。

  33. みみりん より:

    私はご主人のご家族に会う必要はないと思います。
    正直に会いたくないと言っていいと思います。
    すべて従兄弟さんのご意見に賛成します。
    お金のためにひとつの命を犠牲にしろという、
    ご主人のごきょうだいに戦慄をおぼえます。

    授かった命は母親から生まれるものであっても
    母親と同じ生物ではありません。
    命は尊いものです。
    赤ちゃんはピュアです。

    ご冥福をお祈りいたします…

    • 匿名希望 より:

      ご主人のご姉妹は、本当にお金のためだけに命を犠牲にしろと
      思っていたのでしょうか。
      逆に聞きたいのですが、第二子をご出産されたとして、保育料も払って
      いない状況で、どうやって生活するおつもりだったのですか?
      保育料というのは、年収を元に、これくらいなら払えるだろう、
      という計算をされています。払えないご家庭は免除されるのです。
      しかし、それも払っていない。
      今いる3人だけでも生活が成り立っていない。
      今いる娘さん、ご主人、またりんごさんの生活や命を確実に、
      健康的に維持できると思いますか?
      そこが、ご主人のご家族が心配されたところではないでしょうか。
      今から、消費税も上がる予定になっています。
      日本の経済が、すぐに上向きになるとも考えにくい。
      「生まれたら生まれたでなんとかなるよ。」
      そういう時代ではないと思います。
      現に、保育料を滞納しているということは、借金を返すどころか、
      市に新たに借金をしているようなものです。
      堕胎のことがあるからどうしても皆さんがりんごさんに
      同情的になっていますが、避妊すればよかったんです。
      ただ、それだけ。

      本当に本当に、どうしようもない、母親の生命が危ないなどの理由で
      お子さんをあきらめないといけない方もいらっしゃるのは理解できます。
      しかし、今回はそうは思えないのです。
      同じ母親として、とても悔しい。

  34. 30代子育て中~ より:

    私が思うことは。。質問に対して、きついコメントを聞きたい人と聞きたくない状態の人がいると思います。今のりんごさんにどういう言葉が必要か私なら考えて回答します。直接もし相手が目の前にいたとして、こういうひどい言いようができるものなのでしょうか?
    ホント偉そうなことを書いている人の顔をみてみたい!!!
    自分だっていつなんどきそういう状況になるのかわからないのに。

    管理者の方、相談者の方にどういうコメントがほしいのか聞く選択肢を設けたらいかがでしょうか?

    • 30代子育て中~ より:

      続き、

      例として
      1・厳しいコメントはご遠慮ください
      2・どんな意見でも聞いてみたいので辛口大歓迎!
      3・周りに相談できる相手がいないので、温かい意見をお願いします!

      とか。
      そして、ここを心のよりどころにしている人のため、厳しい意見を今は聞きたく
      ない人のために選択肢に反するコメントは管理者の方に削除してあげてほしい
      です。
      無理かな!?

      • より:

        ネットという匿名性の高い、対面ではない形での場であり、公共の場で質問を行うのに、
        そこまでの配慮を管理者側に求めるのは、
        ちょっと自己責任の部分が無さ過ぎる気がしますが…。

  35. ヨケ より:

    りんごさん。

    投稿から随分日にちが経ってしまいましたが、読まれているといいな。
    私はももよさんの御意見に賛同いたします。

    あなたは、珍しくないとは言えある種特殊な環境で育たれた。
    多くの人がせずに済む苦労をし、多くの人が巻き込まれずに済む事に巻き込まれた。
    多くの人が普通に得られる安心を得られず、多くの人が近寄らない危険を避け切れなかった。
    現在おかれている状況も確かに厳しい。
    百人百様とは言え、より厳しい環境の中で生きてこられた事と思います。

    ですから、その強さをお持ちのはず。
    その強さを信じ、今から出来る最善を尽くしてください。

    別の人の意見は別の人の意見です。
    従う必要も、戦う必要もありません。
    特にりんごさんのような状況に対し「これしかないやり方」を知ってる人はまずいないと思います。
    少なくとも、私は「これが最善だ!!」と思える答えはわかりません。

    泣いても、わめいてもいいですから、苦しくても自分のやり方を見つけて下さい。
    自分の中の雑音を取り除いて、出来る事を尽くしてください。

    義理のご家族にお会いするのは借金を返済してから(少なくとも目処がついてから)のほうが良いのではないでしょうか。
    今会っても、お互いにいやな思いをするだけだと思います。
    ご主人は焦っておられるのだと思います。
    その頃になれば、りんごさんの心境にも少し変化があるかもしれませんし。
    そんな風な提案をなさってみてはいかがでしょう?

  36. ゆず より:

    >>これから先も夫の家族と会わないといけないでしょうか?

    私なら会います(むしろ自分から会いに行きます)
    色んなことがあったけど
    最初に騙していたのは私だもんね… って私なら思うと思います
    会えば嫌なことも言われるだろうけど 
    ある程度聞き流すスキルはどこの家の嫁に行っても必要ですよ
    問題のあるなし関わらず
    それでも やっぱり辛すぎる!なら会わなければいいんじゃないですか?
    絶対こうしなければならないことなんてないと思いますよ

    せっかく従兄弟さんが助けてくれたんだし
    家族愛の深い旦那さんだから離婚もしないですんだのだし
    (私はそう思いますが 違うかな?)
    今からは堕胎した子の分まで
    旦那様と息子さんと3人で幸せになるように
    前を向いたらいいんじゃないでしょうか?
    誰かを恨んだり 後悔したりしていても幸せにはなれないですよ
    恨むのって体に悪いですからね(なんか疲れちゃうし)
    多分 今は世界で自分が一番不幸だ!ぐらいに思えているでしょうが
    案外と幸せな部分はいっぱいあると思いますよ
    それを自分でちょっとづつでも見つけていけるといいですね

  37. peace より:

    りんごさんはまっすぐな性格なのかな、と相談分を拝見して思いました。
    優しい(?)お答えがいただけるような相談文の書き方もできたでしょうに、
    直球で書かれたため多くの方から責められるような
    まるで義姉さんがのりうつったかのような方々のコメントが
    たくさん寄せられてしまったような・・・。
    そして、ご自分さえ我慢すればなんとかなるかもという損な性格
    (決めつけちゃってごめんなさい!)が今回の問題を起こしちゃったのかな、
    と気の毒に思ってしまいました。

    ご相談内容の義理の実家の人たちに会うべきかどうかですが、
    しばらく様子を見るのはダメでしょうか?
    お互い気持ちの整理をつける時間が必要だと思えました。
    今回の件はきっと家族にとってショッキングな大事件、
    記憶が生々しいうちに無理をして会うと、
    今後会うたびにその当時のつらい記憶がフラッシュバックして
    後々の互いの精神衛生上よくないような気がします。
    負い目がある分なかなか強くは言えないかもしれないでしょうが、
    ご主人にご理解いただけないでしょうか?

    堕胎の件ですが、ほとんど洗脳に近いやり方だと思えました。
    とても弱い立場にあり、責められて当たり前、何とか償いたいと
    思っているりんごさんが抵抗できる雰囲気はなかったのではないかと
    本当に心が痛みました。
    義姉さんはお子さんはいらっしゃらないのでしょうか。
    いつか、ご自分にお子さんができたとき、新しい命を目の前にしたとき、
    自分が何をしてしまったのか、
    思い知る時が来てくれることを切に願います。

    堕胎が自業自得という方も多くいらっしゃいますが、
    義姉さんの強要があってのこと、また、ご主人も味方になってもらえなかった。
    孤立無援のりんごさんが抵抗できるような強い方なら
    そもそも今回の問題は起こらなかったように思います。
    りんごさんばかりを責めるコメントはちょっと行き過ぎているようで
    日頃とても聡明で健全なアドバイスを差し上げている皆さんとは思えない
    コメントに胸が痛み、初めて投稿してみました。

    • こひめ。 より:

      pearceさんへ。
      いつもみなさんが大切にしてきた場所だからこそ、これだけ荒れたのではないでしょうか?
      きちんと厳しい意見にも誠実に向き合った返答ならここまでならなかったと思うのですが。
      これまでこちらを拝見してきて、ここがここまで厳しい意見で埋まってしまった理由も相談者さんに一因があると私は思います。
      私も上でトラブルの一因を作ってしまったことに関して、
      反省しています。
      いつか相談者さんが今の状況をご自身やご主人と乗り越えて、その時ここをまた見たときに、こんなときもあったと笑える日が来ることを願ってやみません。

  38. yuki より:

    正直何を書いていいのか分からないし
    同情は出来ないんだけど
    きっと苦しくて悲しいだろうと思います。

    今は旦那さんの家族に会わないでいいと思いますよ。
    向こうだって会いたくないでしょうし。
    その旨旦那さんにしっかり伝えて
    理解してもらったら?

    体の傷が癒えても
    そう簡単に心の傷は癒えないとは思います。
    でもとにかく時間が過ぎて
    少しでも苦しさが減ってくれればいいなと思います。

    お金はしっかり返して。
    じゃないと、天国に行ったお子さんの
    存在の意味が無くなっちゃう。
    今の旦那さんと生活しながら
    お子さんを育てながら
    先の人生をきちんと考えてください。

  39. るーぷ より:

    ご主人もご主人の家族も情がない人だなと思います。
    妻が結婚前にだまされて借金を背負わされた、その原因が他の男だとしても、夫婦で返すのは当然のことだと思います。
    弟かわいさで借金は相談者さんが返すべきと義理姉さんが主張しても、ご主人が自分はすべて納得していると突っぱねれば良いだけです。
    保育料が払えない状況がでている程逼迫した状況で、これ以上子供を育てられないから、子供を諦める、という選択肢はあると思います、生活が破綻してしまいます。
    ご主人の意志として自分の収入ではこれ以上子供を育てられないので今回の妊娠を諦めて欲しいと言うべきだと思います。
    子供を産んでも子供は取り上げて、離婚すると息巻いていますが、実家のお世話になるつもりなのでしょう、すべて自分で面倒見るならそこまで強気の発言をしても良いと思いますが、結局誰かに子供の面倒を見てもらわないといけないのであれば、自分の足下をみて発言するべきだと思います。
    ただし、借金返済があるから生活が逼迫する、子供が産めない、という感情があっても仕方ないと思います、しかし夫婦間の最大のタブーだと思います。

    義理の親から嘘をついてお金を借りたのは明らかに間違いだったと思います。
    ただ、なぜ嘘をつかなければならなかったのか、その答えは現状からわかると思いますが、それでも間違っています。
    義理の親世帯の家計はわかりませんが、貸したお金を子育て中、妊娠中の息子夫婦が返せるのか、それほどの収入を自分の息子が得ているのか・・・わからないはずはないと思いますが。
    そもそもお金を貸すと言うことは、かえってこないものと考えないといけないと思います。
    それを何とか回収しようとすれば人間関係が破綻するからです。
    逆に言えば、お金を借りると言うことは人間関係を壊すということでもあります。
    ただ、義理の家族が介入して良いのは、貸したお金は返せるのか、その1点のみだと思います。
    お金を貸したことで優位に立って、生活や家計にまで口を出すのは間違っています。
    ましてや子供を産むかどうかの選択に介入するのは、女の敵は女というやつでしょうか。

    ご主人にとって大切なのは自分の生まれ育った家族であって、新しい家族ではないと感じます。
    少なくとも妻を傷つけ、子供を一人殺しましたが、一日も早くご主人が自分が守るべきものがなんなのか、気がついて欲しいと切に願います。

  40. kaizukaibuki より:

    ほんとになんどもすみません、書けば書くほど
    からまわり、掛け違えの釦、困ったな・・・・

    ご相談者様の立場にじぶんと重なることが多くて。
    いたいにんげんとおっしゃってもかまわない、うざいなと思われても。

    100%一人の人が悪いなんてことは言い切れることではない。ということが伝えたくて。

    だまされるほうがどうして悪いの?
    100%悪いとジャッジをするとしたらそれは
    一度でも親しくした女性から保証人のハンコをもらっていながら
    その信頼を裏切った人こそ です。
    あたりまえのことにだれも言及しない。分かってもらえないというのは

    軽い絶望です

    でも生活しなきゃいけない
    お金がなくって子供に食べるためのものもないという状況があったとして
    身近には肉親からやれ七五三だ、新築の頭金だ、とお金をうけとっておきながら
    干渉がいやだというにんげんもいる。
    そういうひとほど高いとこから
    弱い人をなかみのない正論で責めてくる。
    そんなの相手にするほど暇じゃない。
    うちの話をさせてください。私も小姑に「親からつぎ込まれたお金を返して」といわれました。そんな金は存在しないのに、です。親が同情を買うために言ったざれごとです。

    夫の兄弟なんてかんけーない。周りの人はそういいます。それでいいんだなとおもいました。

    りんごさん、あなたに謝りたい、中身のない正論で
    あなたの立場から考えることができなかったことを。

    自分自身が小姑に子供を預けるなんて絶対むりなのに
    我慢して頭を下げろみたいに書き込みをしてしまったこと。
    自分なんかの状況より
    りんごさんの置かれている状況がもっと壮絶なのもわかっているつもりなのに。

    精神疾患、心療内科にいかれていたんですね。だから文章がわかりやすかったんだね。頭のいい人だなと思います。私も心療内科にかかっていました。でもこんなに文章下手です。

    病院代も惜しいので、この頃では自分でもがいてもがいて
    ちょっと方法が見つかりつつあります。
    それは話してわからない小姑や姑やそいつらの顔色ばかりみる夫を
    わざわざ嫌わないために接触を最小限にとどめること。
    夫は一人の人として尊敬もしていますがやはりこの疎外感をかもしだすにんげんからは離れていくほうがいいと思います。そうはいってもそのためにはお金が要ります。
    仕事頑張りましょう。身の丈に合った幸せを模索しましょう、私たちの子供と一緒に。だれかを救いたいなら強くなりましょう、知識やお金を得ましょう。自分自身に言い聞かせてます。
    こうして言語化することでなにかを決めたいわけじゃないんですよね。動くのは自分自身なので・・・・だけど、誰かが黙ってこれを読んでくれることは
    有難いことのひとつです。
    自分のことばかり書いてすみません。

  41. 匿名希望 より:

    堕胎を強要された、経済的に逼迫している・・・そんなの関係ないです。
    育てられない環境では、避妊するべき。
    SEXは生殖活動なんです。避妊しなければ、子どもができるんです。
    生まれてなくても、4か月でも。人間です。
    宿った命を、大人の都合で絶ってよいはずがない。
    ここに書き込める環境(PCがある、携帯を持っている。漫画喫茶で書き込んでいる。)ようなお金があるなら、避妊リング装着してください。
    旦那さんが避妊に協力的でなくても、できることはあります。
    それは、自分の身を守るためでもあります。
    強要された堕胎をせめているんじゃない。
    そんな環境で、妊娠してしまった事が無責任だったと思います。
    どうぞ、今いらっしゃるお子さんを清潔で、健康的な生活をさせてあげることに
    専念されてください。

  42. れん より:

     ご主人様がどうしてりんごさんをご主人の実家に何度も連れて行こうとするのか、聞いてみてはいかがでしょうか。
     それが一番の解決方法だと思いますが。

     ご主人の実家側から堕胎するように強要されたから行きたくない。
     そのことをだけ考えたら誰もが行きたくない状況に陥ると思いますが、背景が背景です。すでに破綻している生活を立て直しさせるために堕胎させることを望んだのはご主人のご実家、及びご主人です。そしてどのような理由があるにしても了承したのはりんごさんです。そんなことは分かっていると思われると思いますが、そうではなく、掘り下げずに考えるならば二度と関わりたくない状況であるはずのご主人の実家はりんごさんにとって本来の返済の相手(たとえ今は従兄弟がそれをおぎなってくれているとしてもです)。「義実家」ではなく「りんごさんがお金を踏み倒した相手」なのです。ようはりんごさんは、義実家にとっては元彼と同じ立場なわけです。いえそれよりも立場がわるい。元彼よりもりんごさんのほうが義実家にとってみればつながりが深く、断ることができなかったからです。他の方が書かれていましたが、親友が借金を申し込んでそれを断るだけでも(それが正当であるにもかかわらず)ずっと心苦しく感じるのです。嫁という立場であるりんごさんが申し込んできた借金であるならば断ることはできないでしょう。義実家からそれにつけ込まれたと思われても仕方がない立場です。実際ご主人という繋がりがなければ義実家に借金など申し込めなかったでしょう?そういうことです。
     ではどうすればいいのか。
     一度失くした信頼を取り戻すには今まで以上に相手に尽くして、尽くして、取り戻すことは不可能かもと思ったとしても相手の信頼を得るまで努力し続けなければなりません。(まあここで義実家の信頼なんていらないわと言ってしまえばそれまでですが、今回の件においては非はりんごさんですのでそれは横っちょにおいておきます)
     お互い、相手に対して不愉快な感情しかないと思いますが、それは元はりんごさんの不誠実さのせいですので、ここはりんごさんが誠実さを見せるところなのです。
     ですので、アドバイスとすれば、りんごさんは義実家に会うべきで、借金を隠れて申し込みそれを踏み倒したことに対して誠実に謝罪している態度で臨むべきだと思います。

     それと、従兄弟さんに暴言を吐かれたことに対して納得できないとのことですが、どうして従兄弟さんがりんごさんのしりぬぐいをしているのでしょうか。薄幸のりんごさんが大金を貸してもらえるほどの従兄弟がいるのですよね?ということは今まで何かあったら従兄弟さんがしりぬぐいをしていた経歴があったのかと義家族が疑ったのかもしれません。そうすれば「今まで何かあればそうやってしりぬぐいをしてきたからりんごさんは成長しなかった」と勘繰るのは仕方がないと思われます。従兄弟さんに暴言を吐くことはそのままダイレクトにりんごさんに言うよりもりんごさんに影響力を持って叱りつけているのだと思います。「大切な従兄弟が義実家によって批難された」のではなく、りんごさんが従兄弟さんをそういう立場に追い込んだのです。悪く言われたと義実家に対して憤りを感じるのではなく、従兄弟さんにたいして御自身のせいでそういう立場に立たせてしまったことに反省(もちろんすでにしていらっしゃるとは思いますが)し、従兄弟さんに心からの謝罪を。

     失くしたお子さんのことは本当にお気の毒です。同じ命は二度と宿りません。身体の痛みもしばらくは続くでしょう。その状態で働くのは辛いことだと思いますが、できるだけ身体を労わっていただいて、ご主人とお子さんに元気な姿を見せてくださいね。

  43. 170 より:

    自分に隠れて、元彼の借金の保証人になった妻
    そして、なんと、自分の親に嘘をついて多額のお金を借りた・・
    お金を返すめどもなく八方塞がり、保育費用すら滞納し
    借金の理由も親にバレ

    この状態、ご主人の心ずたずた、面子もつぶれ、最低の気持ちではないでしょうか
    もし、反対に夫がこのようなことをしたら、私なら取り返しがつかない程夫を憎み
    今後、夫と信頼関係を築いていけるかどうかわかりません

    みなさん、堕胎ということに大変同情されていらっしゃいますが
    理由も無く強制されたわけではないのです

    夫に黙って元彼の保証人になったこと、その後嘘をついて義親にお金を借りた事
    夫婦のあいだにこのような出来事があるのに
    じゃあ妊娠中だし、この子を産んでそのあと家族4人でお金を返していこうか
    という気持ちになりますか?

    信頼関係を取り戻してからではないと、こんな事は思えません
    強行してもうまくいかないと思います
    息子に黙って、多額のお金を嫁に貸してくれた義両親の気持ちを考えると
    今後会いたくないというのも、勝手なように思います
    少なくとも、黙ってりんごさんにお金を貸してくれた事は感謝しないと

    義両親と、誰より夫に嘘をついて信頼関係を損なった事実は重い
    愛情のある家庭で、夫と協同して子どもを幸せに育てることを
    不可能にしたのは、義姉ではなく、自分自身
    ということを、辛いけど認めないと、と思います
    先に進むためには、必要な辛さだと思います

    従兄弟さんの勧めは、りんごさんには良い案に思えたでしょうけれど
    私には逆に、甘いわなのように思います
    夫に、妻の借金から派生したもめ事で自分の親と絶縁しろとは、自分勝手すぎませんか?
    命が大事子どもが大事、でも、夫と親の縁は切れって
    ものすごく一方的ではないですか?

    辛かったね、可哀想、義姉はひどいね、命は大切に
    って優しい言葉は一時は癒してくれるかもしれないけど
    なぜこんなことをしたか自分を見つめなおすこと、夫を傷つけたことを詫びること
    借りたお金をかえすこと、を真剣に考える事が今りんごさんに必要だと思うんです

    こどももまだ3才、これからの人生もまだ長いんですから
    誇りを持って、生きて子どもを育てるために
    この試練を、義姉を恨むこと、堕胎を悔やむ事だけでなく
    りんごさんが自分に向き合うきっかけにしてほしいと思い書きました

  44. さら より:

    思えば元カレからの借金話も、義実家からの堕胎の指示も、徹底的につっぱねようと思えば
    できたこと。相談者さんはこれまで最終的な決断を人まかせにして、その責任を自分以外のところに転化しているように思いました。今、義実家に会いたくないと思っているなら
    今回こそご自分の意思を貫いたらいかがかと思います。そこから生じる不都合は全て自分で
    負う覚悟で。

  45. にゃんこ より:

    皆さんと違う立場でアドバイスさせていただきます。
    自分に原因があることで、つらい立場になっていると、八方塞ですよね。
    逃げたいし、誰かを悪者にしたいし、言い訳もしたい。こんなはずじゃなかったんでしょう?
    でも、過去は取り戻せないんだから、今とこれからを頑張るしかないんです。
    ただ、その過程には、過去の自分の行いを責め続ける人も存在するでしょう。
    相手は当然だと思っているし、ある意味それは仕方の無いことですから、
    恨まず、受け入れ、あるいは受け流して、まっとうな人生を取り戻してください。
    できないことはできないし、義家族に会いたくないならまだ会えない。と言ってもいいと思いますよ。
    あなたの業はあなたの赤ちゃんが命と引き換えに引き受けてくれました。
    生かされているという気持ちを強く持って、今日を明日を元気に生きてください。
    くれぐれも恨んじゃだめですよ。恨みつらみは自分にも返ってきます。
    恨むエネルギーを別のところに使って、少しでも明るい毎日を送ってください。

  46. どらねこ より:

    昨日の糸井重里さんのサイトに、私がここでずっと感じていた違和感のことが、非常にわかりやすい言葉で書いてありました。要約するとこんな感じです。
    ****************************
       リアルの世界より、ネット社会のほうが「上から目線」が多い。
      人は大勢(観客とか読者とか会ったことのない人々)の前では見せたい自分を見せてしま  いがち。でも知っている人、顔の見える人の間ではそれはできない。そこでは「バカがば   れてる」から。
      ネット社会というのは、個人と大勢の直接的なつながりであり、自分の背景を隠したままで  王様のように振る舞い続けることができてしまう。

    *****************************

    「甘い」「反省の姿勢が見られない」「人のせいにするな」「とにかく平伏して生きろ」「それ旦那の子?」「中絶の強要?そんなの自業自得、自分の撒いた種」

    これらの言葉は暴力です。顔の見えない集団によるセカンドレイプです。正論、なんて生易しい言葉じゃありません。末恐ろしいです。
    ネットだから、断片的な情報だけだから、文章から感じた印象をそのまま語っただけ、ではありません。

    それが、おそらく普通に暮らしているその辺にいる「お嫁さん」たちであるということが、本当に恐ろしいです。
    厳しい意見が悪いという意味ではありません。
    もう少し冷静になって考えませんか?言葉を慎みませんか?(それは先日の私も返信にもいえます。感情的になって言葉を投げてしまったことを深く反省しています。その点については申し訳ありませんでした。)

    • 30代子育て中~ より:

      同感です!!!!!
      絶対面と向かっては言えないようなことをここでは言葉を選ばず書いている気
      がします。
      ネットの匿名性とか言ってる方がいましたけど、、そうはいってもここはどういうサイトか考えてほしいと思います。

      あと、ものには言い方ってものがあると思います。

      ほんとにもし自分がその状況だったらどんな言葉を言われれば傷つくのか考えられないような人間の言葉なんて、どんなにいいアドバイスだったとしても、今は聞き逃してほしいです。。

      ちゃんと読むと本当に親身になって考えてくれてるアドバイスって具体的ですよね。そういうアドバイスだけ頭に入れてあとの聖人君子面のイヤな感じのはスルーしてほしいです。。

      相談者の方、がんばって!!

      • ピカリンコ より:

        本人目の前 でも言えるけど!
         
        じゃあ 今回は残念だったけど
        気にしないで頑張ってっていえばいいの?
        本当に気にしないよ?

  47. どらねこ より:

    (続きです)弁護士の友人に聞いてみたところ、残念ながら、このようなケース(借金をかかえた女性へのDV)の相談は良くあることなのだそうです。

    「元々父親にものすごく恐怖感があり」支配的な父親、母親の顔も知らない、唯一相談できていた祖母も他界。そんな背景をもったりんごさんという方の、これまでの孤独で苦しかったであろう人生を、もちろん見ず知らずの私にはほんの一部をただ想像することしかできません。
    でも、それこそ自分で選んだわけでもないそういった生を背負い、育ってきた人は、往々にして「正しい判断をする」「断る」といった普通の大人には身についてなくてはならないことが出来なかったりするのです。
    それはどなたかも言われていたように、安心感と安全感をもっていない為に自尊感情が極端に低く、「自分が大切にされ幸せになっていいのだ」と信じることも出来ず、「私はこんなことをされても仕方がない」という孤独感の上に生きてきた、生きているからです。
    だから、まあ一般的にそれなりの育ち(人はそれぞれ背景はあるにせよ)をしてきた人とは次元の違う行動をしたり、間違いを犯してしまうことも、また起こったことに対して正しい対処をすることが出来ないことも、多々あるのです。

    無知ゆえに人に騙されたり借金を背負ったり、望まない妊娠をしてしまう人も多いです。
    もちろん、罪は罪です。でもそこに正論だけで畳み掛けてその人を責めても、通用しないというか意味がないのです。

    必要なのは、甘やかすという意味ではなく、正しい判断を教え導いてくれる、そして同時にりんごさんの正当な権利もきちんと守ってくれる本当の意味での味方だと思います。
    決して、りんごさんの罪が軽い、簡単に許されるべきだと言っているわけではありません。でも、この場合、そこにかける言葉にはいくら想像しても足りないくらいの想像力と深い思考と配慮が欠けてはいけないのではないかと思います。

    「離婚しない条件が子供をおろすことで、子供をおろさない場合は離婚をして親権もやらない産まれた子もよこせだったのでやもなくおろしました。」

    これ、立派なDVなんですよ。中絶の強要ですよ。DVのパンプレッとにもちゃんと書いてあります。夫も、夫の親族もみんなでよってたかって、人の罪につけ込んで、抵抗できないのをいいことに、強要という集団暴力の構図になっています。
    それを「最後には自分で同意書に判を押して手術台に登ったんでしょ?」とまた言葉の暴力。

    繰り返しますが、りんごさんには大変失礼ながら、正しい判断と対処をする能力に欠けるところがあったと思います。騙されたとはいえ借金をしたこと、嘘を重ねてしまったことが。
    それでも、だからといって何をされても何を言われても、その権利を侵されていいということは、絶対にありません。
    夫は唯一味方になってくれた人、りんごさんの罪を受け入れてくれた優しい人、親族のが100%間違いはない、育てられないんだからオロセと言うことは当然・・・
    本当にそうでしょうか?そんなわけない!!!と声を大にして言いたいです。
    夫は表面的にみれば優しい人なのかもしれない。でもそれは本当の優しさではない。親族の圧力をそのまま妻にぶつけているだけ。お金のことも騙された側にまわって傍観しているだけ。
    そして強要によって中絶手術をさせた妻に向かって、親族に会うことをこれまた強要している。罪悪感を利用して。それのどこがまともな人なんでしょうか???
    それはどんな理由があったとしてもです。

    経済的な事情による中絶の是非については様々な考え方がある、それは事実です。それでもそれは、夫婦の間の強要ではない合意によってであり、どんな理由があっても周囲の干渉は最大のタブーでなければなりません。避妊もできないの?との言葉も投げつけられていましたが、自尊感情の低い女性にご主人が避妊なしの関係を強要する場合もすごく多いそうですよ。

    りんごさんが失った信用をとりもどすことは決して容易ではない。それでも、返さないと言っているわけでもなく、遊んで暮らしているのでもなく、踏み倒して逃亡しているわけでもない。
    そして、たとえどんな理由があっても、誰も、人の命を奪ってはならないのと同様、どんな理由があっても人の権利を奪うことは許されることではないのです。

    りんごさん、「女性センター」または「男女共同参画センター」に行き、「女性相談員」にすべてを相談してください。
    女性センターは都道府県に必ず1ヵ所以上あり、また、政令指定都市にもあります。電話やメールでも受け付けているとおもいます。
    りんごさんの受けているのはDVなんです。
    どんなことがあっても、あなたは大切にされるに値する人です。
    絶対に、専門家に、相談してください。残念ながら、この話はここではだめです。

    赤ちゃんのことは、ネット上に「おそらの赤ちゃん相談所」というところもありますよ。
    掲示板ではなく、和尚様にご相談くださいね。赤ちゃんは、りんごさんを心配しながらちゃんと生きなおそうとするりんごさんを、きっと見守ってくれています。

    100%りんごさんが悪いのではないです。と言いたいのです。
    罪を犯したからといって、嘘をついたからと言って、何をされてもいいということでは決してないのです。
    親族への裏切り、失った信頼をどう償っていくかということと、りんごさんへの強要があり、それに恐怖感を持っているということは別の問題です。

    みなさんそれぞれ、自分のことと思い、親身になって一生懸命アドバイスされているのだということは良く解ります。
    それでも、自分自身が本当に、りんごさんの背景を最大限知ってその位置に立って、自尊心と女性としての権利を奪われて、罪の意識に苛まれて混乱している状況、本当にその子どもを奪われる立場を考えてみていただきたいと思いました。

  48. りんご(相談者) より:

    皆さんたくさんのご意見本当にありがとうございました。
    私の文章の説明が足りなかったこと、大変申し訳ございませんでした。
    自分の気に入ったところにはコメントをしてとゆう書き込みがございましたが、パソコンの不具合か私のやり方が悪いのかコメント後にエラーがでてしまい書き込みができないところがありました。
    申し訳ございませんでした。
    このような場所とゆうのも私は悪い意味で書いたのではなかったのですが、ネットなどで初めて書き込みをしましたので、場違いだったのかと思って書いたのですが、マイナスに伝わってしまい気分を害された方がおられるようでしたので、申し訳ございませんでした。
    確かに、私は自分で中絶を選びました。誰かに無理やり手術台にあげられたのではありません。
    自分でしてきた事の愚かさもわかっているつもりです。
    後悔しても帰ってこない大切な命の事もわかっています。
    しかし、やりきれない自分がいるのは確かです。
    私は主人との間の子を一度流産しています。
    妊娠2ヶ月目から出血が続き、そのまま流れてしまいました。
    そして2回目の妊娠。不安でいっぱいでした。最初は順調でしたが、切迫流産になり、前置胎盤で大量出血の可能性がある。
    帝王切開でも産めるかわからない状況でした。
    しかし、息子は頑張ってくれ、普通分娩で出産することができました。
    産後出血は続き、体調不良にもなり、苦労しましたが、本当に感謝しましたし、大事に育ててきたつもりです。
    そして第二子を妊娠しました。2ヶ月目で出血が酷くこのまま流れてしまうかもしれませんが、初期なのでとめることはできません。と初めて妊娠した時と同じ事を言われました。
    ショックでした。しかし2人目の赤ちゃんは頑張ってくれていました。
    それを知っていた主人が中絶を選んだことがショックで仕方ありませんでした。
    私は息子を産んですぐに祖母を亡くしました。
    祖母は母親代わりで、厳しい父親とのクッション役にもなってくれていました。
    信頼できるのは祖母だけでした。小さい頃は本当に祖母を母親だと思っていました。
    なので妊娠中も仕事が終わると祖母の病院には毎日行き、顔をみせてあげていました。
    家に帰りたいなぁ。とゆう祖母の思いも叶えてあげれませんでした。
    本当に命の大切さを知りました。
    保育料も払えていない、借金がある状態でどうやって育てていくのか、とゆう意見もありました。
    私は従兄弟に甘えていたのだと思います。従兄弟に助けてもらうのは今回が初めてです。
    何で早く言わなかったの?と怒られました。
    従兄弟は離婚しないこと。2人目の赤ちゃんを産んだら働いて10年で返済すること。
    泣き言は言わず頑張ること。毎月きちんと3万円返済すること。
    息子にも今まで以上に愛情を注ぐこと。
    とゆうのが条件でした。私は毎月10の返済がなくなれば、保育料も払える、普通の生活に戻れる。と甘えた気持ちがありました。
    しかし、夫の家族に謝罪に行くと、全く違った答えが用意されていました。
    中絶しなさい。と言われました。
    その後の話は覚えていません。ただ、罵倒され続けたことしか頭にありません。
    夫と息子か、お腹の子か天秤にかけるなんて私にはできない。と思いました。
    夫はそれまでは中絶に反対すると言ってくれていたのですが、家族を目の前にすると話はガラっと変わっていました。
    従兄弟にも今までの私の頑張りをわかってもらう為に一緒に行って欲しいと頼んで付いて行ってもらったのですが、罵倒され、夫は無言のまま何も言いませんでした。
    それもショックでした。自分が今まで隠してきた借金、嘘のせいで私のお腹の子が殺されるのかと・・・。従兄弟は罵倒されたのかと・・・。
    それは自分を責め続けるだけの日々でした。
    借金は元彼の保証人になった事がはじまりでした、当時3年付き合っていましたので、何とか助けなくてはとゆう思いだけで、騙されてるとは思いもしませんでした。
    見る目がなかったのでしょう。
    当時仕事の都合もあり2年間一人暮らしをしていました。
    1人で何とかしなくてはとゆう思い、誰にも相談できない。
    心配をかけるだけだ。とゆう思いだけあり、昼も夜もがむしゃらに働きました。
    しかし利子も高く、何社も借りていた為、借金を返済するのと、生活だけでいっぱいでした。
    私は初めての借金で無知でしたし、借金をしたことは誰にも話ができなかったので、返済をすることだけを考えていました。
    しかし、私が返済用に渡していたお金がギャンブルに使われていた事がわかりました。(督促状が届きました。)
    本当に情けなくショックでした。何の為に頑張ったのかと、情けなくて仕方ありませんでした。そして当時の彼氏とは別れ、自分1人で返済する事になりました。
    この度授かっていた子も元彼の子ではありません。
    借金の額は当時のもので今は200万ほど返済しています。今回残りを従兄弟が立て替えてくれました。
    結婚してからは借金のことは話していないので、自分でお金を工面するしかありませんでした。
    お金がない。と言うと何で?となるのが怖く、夫の趣味(ボードやパチンコ等)に行くと言うのもだめとは言えず、何か買うと相談されてもだめと言えず、そして夫が事故にあい、返しては借りる状態になってしましました。
    そして今回義理母にお金を借りてしまいました。
    義理姉の介入に不自然を感じたのも、私に元々良い印象をもっておらず、結婚も妊娠も義理姉より先にしてしまった私に敵対心のようなものを感じていました。
    義理姉はなかなか子供が授からず、私に一度八つ当たりしてきたこともあります。
    なぜ自分(義理姉夫婦)には子供ができないのに私にはできるのかと。
    そして2人目を私の方が先に妊娠してしまった。
    確かに計画性がないと言われても仕方ないと思います。
    しかし、子供の為、借金のこと、果たしてそれだけで義理姉が介入してきたのかがわからず、もしかしたらまた私に敵対心をもっているのではないかと考えたりもしてしまいました。
    弟が何かある度に守ってきた姉です。私を気に入ってないのもわかっています。
    それで不振に思ってしまいました。
    義理姉の罵倒に対し、母親、父親が止めないのも従兄弟側からすれば不自然だったようです。
    かわいい息子の為に生活費も与えないのかと。
    私が離婚して子供を2人育てますので、と言うと、親権も取れると思っているのか馬鹿な女だ。
    絶対に子供は渡さない。いなくてもいい母親もいる。と言われました。
    従兄弟は息子をかわいがっているのもわかっていましたし、夫は土日は家にいないし(趣味)、夜も遅い。どうせ母親が子供を見るのに何で姉が子供の事をそこまで言うのかと思って腹が立ったと言っていました。
    夫が浪費している分もあるだろうと。
    しかし、夫家族はお金があると思ってやっていたのだから、ないと言わないのが悪い。
    すべて私が悪い。と・・・
    確かに私が悪いのです。それはわかっていて書いています。
    なのでいろんなご意見があるのもわかってコメントさせていただきました。
    不愉快に感じた方もおられるでしょう。
    どらねこさん、ももよさん、kaizukaibukiさん、ループさん。
    私の気持ちもくんでくださってありがとうございました。
    厳しいご意見もありましたが、私のしたことの重大さもわかっているつもりです。
    みなさんありがとうございました。

    • kaizukaibuki より:

      ぜったい、息子ちゃんとしあわせになりや!!!!!!
      なっていいんやで!!!!!!!
      あなたは・・・・・!!!!!!!!!!!!!!

  49. スズ より:

    りんごさんの苦しい想いが伝わってきます、、、
    ずっと、頑張って一人で抱え込んで返済されていたんですね。
    お子さんの保育料も返済のために、滞っていたんですね。
    失礼なコメントをしてしまって、ごめんなさい。
    ただ残念なのは、最初の投稿の時に今回のコメントのように詳細に書かれていれば、もっと違ったアドバイスが受けれたのかな、さらに傷つかずにすんだのかなと思います。
    それから、旦那さんが義姉の言う通りになってしまうのは、幼い頃からの刷り込みもあるかもしれません。
    私も弟がいますが、つい余計なことまで口を出してしまいますし、弟もなんとなく頭が上がらないと思っているようです。
    ただ、それがお子さんの命なのだから、旦那さんにはなんとしても守って欲しかったとも思います。
    なんの役にもたたないコメントでごめんなさい。
    少しずつでも、りんごさんの心と体の傷が癒えていくよう願っています。

  50. kazuko より:

    私はいつもコメントが遅くなります。本人でないので想像力には限界があると思うので表現に悩むからです。そのあたりどらねこさんが的確にコメントしてくれました。遅ればせながら、雲の上でママをみていたときのこと。という本は有名だと思います。その先生のママ、さよなら。ありがとう という本も私はもっていますが少しは心が軽くなるかと。私も諸事情により生んであげられなかった子がいましたから。あまりに辛くなったら心療内科にかかるのもいいと思います。保健所で自立支援という方法を使えば診察領金が安くなります。参考までに。お体お大事に。

  51. patapata より:

    夥しいコメントの量に驚きつつ
    ここまで書いてくださって、私も
    書き逃げでは失礼かと思い、一筆差し上げています。

    りんごさんは、慰めてほしいのかしら。
    どらねこさんは同じような体験があるのかしら。

    ここに書き込むとき、誰が相談者を
    貶めたいと思っているでしょう。ここで
    いじめて何になりますか?

    辛辣なコメントはお嫌いですか。
    いつも自分が被害者でいたいのですか。

    ああ、りんごさんかわいそう。
    心に寄り添ってコメントしなくちゃ・・・
    それで本当に本人の為になるのでしょうか。
    厳しいコメントの中には愛を感じ取れませんか?
    学ぶことは何もありませんか?

    ただひとつ、わたくしはあらぬ疑いをおかけしたこと
    こちらは謝罪させてください。申し訳ありませんでした。

    上から目線のように感じたり
    辛辣な言葉を拒否するのであれば
    何のための相談室なのだろう・・・・

    最後まで優しい言葉をかけられず
    申し訳ありません。
    せめてリンゴさんの人生が
    よりよくなられますよう、
    お祈り申し上げます。

  52. そよかぜ号 より:

    patapataさんの仰る「耳に心地よい意見だけでなく、厳しい意見にも向き合いなさい」という忠告は、現状を全く捉えきれていないと思います。

    悪意ある発言だけが人を傷つけるのではありません。
    無知と無理解から発せられる善意の言葉も、暴力に成り得ます。

    良薬は口に苦し、突き放すのも愛…それが正しい時もあるでしょうが、そう思い込んでいる人々が、苦しみの渦中にある人をボコボコに打ちのめしてしまう時だってありますよ。
    そして今回はそのケースのように私には見えます。

    最後の、りんごさんの人生への祈りは私も同感です。
    どらねこさんの書いた事がりんごさんの心に届きますように、響きますようにと願わずにはおれません。

  53. ももよ より:

    コメントさせていただこうかどうしようか悩みましたが・・・・・

    相談者のりんごさんが、皆様へ1件1件返信をされずにこの相談を締められたことに
    すごく安堵しています。
    文章の書き方などから、なんとなく、生真面目な印象を受けたので、「1件1件返信しないと」と、妙な使命感から、返信を続けるのでは?お仕事もされて、3歳の育児もあり、タダでさえ忙しいのに、返信している暇があったら、身体を休めて欲しいなと心配していましたのですが、本当によかったです。

    この質問に限らず、私が思っていたこと、ずっと言葉では説明できなかったことですが、どらねこさんがきれいに筋道だてて文章にしてくださったので、すごくありがたかったです。

    りんごさんのおかれている苦しい状況を、赤信号と例えるのは心苦しいのですが・・・・分かりやすいと思いますので。
    赤信号を渡ろうとして、車にはねられ、血を大量に流している人に『いくら急いでいても、赤信号で渡るなんて非常識すぎる。自業自得だ。そもそも・・・・』と、延々と説教する人はいません。誰でも、救急車を呼び、その命が助かること、怪我が少しでも軽いことを祈ります。
    赤信号うんぬんの説教は、傷が癒えた後に、そばにいる人がすべきことで、事故に通り合わせた人がすべきことではないのかな?と思いました。
    赤信号で渡ることは怖いことということを知らないと、もう一度事故にあうかもしれない。今度は死んでしまうかもしれない。
    確かに、事故に通り合わせた一人としては、そこは心配で、伝えたいところですが、傷が癒えた後、側にいない以上、永遠に伝えることはできないでしょう。
    できることは、傷が癒えたときに「赤信号は・・・」と伝えてくれる人が側にいますように。と願うことだけです。

    りんごさんの文章から、実家のお母さまはいらっしゃらない。もしかしたら、りんごさんの傷が癒えたとき、りんごさんに、過ちを伝えてくれる人がいないのでは?という危惧から、皆様が「悔い改めるべきところを伝えなくては」という思いもあり、かなりきつい言葉もならんだのかな?と感じました。
    私は、きつい言葉に溢れたので、りんごさんはもう、出ていらっしゃらないと思いました。そう思っていたのは私だけではないはずです。でも、りんごさんは返信された。

    きっとりんごさんは、私たちが思っていらっしゃる以上に、しっかりされた方なんだと思います。
    きっと今の苦境も乗り越えられ、今3歳のお子様も、立派にお育てになるはずです。今はただ、どうか、お体を壊しませんように、ご自身をお大事にされてください。

    • りんご より:

      厳しい意見が多い中、再度暖かいコメントを頂きまして有難うございます。
      私の体の事も心配してくださり本当に有り難く思っております。
      ひとつ、ひとつコメントをしなければと思っておりました。
      せっかくご意見頂いたので・・・
      しかし厳しいコメントには逆切れと書かれている方がおられたり、コメントにも反省を感じない、きついイメージしか与えることしかできないようでしたので、コメントを控えさせて頂きました。
      息子を立派に育ててみせます。
      有難うございました。

  54. りんご(相談者) より:

    ご意見をいただきありがとうございます。
    patapataさん、私は慰めてほしいわけではありませんよ。
    何度もコメントさせていただいていると思いますが、私が悪かったこと、重大さはわかっています。
    自分が罵倒される、馬鹿だと思われるのは当然のことだと思っています。
    ですので厳しいご意見は当然だと思います。
    現に厳しいことしか義理家族からは言われてませんし、父や従兄弟だってけして甘い言葉ばかりではありませんでしたよ。
    ですが、その厳しいご意見の中に暖かいご意見もありました。
    体の事、精神的な事をフォローしてくださってありがとうと思うのは当たり前だと思います。
    厳しい意見を否定したつもりは全くありません。
    厳しいご意見をかかれた後でも、体の事、第二子の事まで心配してくださる方もおられました。
    厳しいご意見にもありがたいと思っています。
    再度コメントさせていただいたのも、私の文章力のなさから説明不足と書かれたかたがおられたので重要かと思うところを書かせていただいたものです。
    みなさまご意見ありがとうございました。

  55. ちい より:

    初めてコメントさせていただきます。
    意見を締め切られた後のようですが、一点だけ。
    古い借金ということでしたら、もしかしたら、過払い金返還請求というのをされてみてはいかがでしょうか?
    もうすでに立て替えて払われたということですが、利息が高かったということですと、払いすぎた利息を取り戻すことができると思います。
    すでに、対応してしまった後だから、と思わず、これで少しでも取り戻して、従兄弟へご返済ください。

    インターネットで、「過払い金返還請求」と打ってみてください。山のようにウェブサイトが出てきますよ。

  56. ぱた より:

    りんごさん、
    再度投稿された御文章を拝見して、りんごさんが悩みながらも自分で何とかしたいと頑張って居られた事や色々なご事情、またりんごさんの心情にも少し触れさせて頂いたように思います。

    自分で頑張ろうと思い過ぎたのかな。

    従姉妹さんの「なぜ早く言わないの」という言葉が全てだと思いました。
    誰も一人で色々背負い込んで頑張りきる事は出来ません。
    周りに助けてもらって助言をもらって…何とか人生を生き抜いていけるものだと思います。

    りんごさんの場合はお母様を早くに亡くされ、頼りのお祖母さまはご病気で…と、
    頼る場所や相談できる場所がなかった事が原因の大きな一つになったのでしょうね。
    彼が借金の保証人になってと言ってると言えばお母様ならそんな彼なら別れなさいと助言下さっただろうし、結婚する際にはご主人にきちんと借金の事を話しなさいとご助言下さっただろうと思うのです…。
    それが得られない、自分でどうして良いかわからない状況だったというのは…本当に大変でしたね…。
    私は上の方でどうして嘘をついたの?と聞いていますが、言いたくてもどういえば良いのかわからない、誰も教えてくれない状況だったのかしらと…今では思います。

    でも、今は、
    色々な事が明るみに出て、辛い思いもされましたがそれでも、一緒にいて下さるご主人も助けて下さる従姉妹さんもいらっしゃるのですから、
    無くした事だけでなくその人たちの助けを得られた事もしっかりと心に留め、お元気で頑張って行って欲しいなあ…と思います。

    助けを求めるのは時としては自分で頑張る!と意地になるより勇気が要ることです。
    でも、素直に求めることで周りの方達はあなたへの信頼や親しみを深めて行ってくれると思います。…がんばってね…。

  57. kaizukaibuki より:

    じぶんがわるいなんてにどとおもったらあかんよ!
    よかった・・・・・じつは、しんでたらどーしょーおもってきになってたんやで・・・
    おへんじあってうれしかったです。

  58. りす より:

    りんごさん
    もうだいぶ経ちますが、その後体調はどうですか?
    わたしはここが白熱していた時は知りません。
    たまたま通りかかり、色々と気になり全部拝見しました。
    つらいお気持ちも理解できます。責任転嫁をされているわけでも無いこと、それも分かります。きっとこの数ヶ月で変化もおありでしょう。
    種類がなんであれ、借金は麻薬のように体が覚えてしまう怖いものです。
    返済も、「約束通り返す」が最上級で、なんとか一円でも多く早く完済しようと頑張る人は殆どいません。
    会社相手であれば決まった金額通り、で良いですが
    個人の温情で借りたお金は、数千円でも倹約して上乗せるなど
    誠意を見せてあげてくださいね。
    個人間の借金は、時が経つと貸した側がひどくストレスになるものです。
    わたしは、りんごさんと従兄弟さんの関係を危惧しています。
    借りた側は気が緩むのです。そのうち貸してくれた相手に気後れすることなく
    平気で旅行に行ったり、新しい服を着て現れたりと、貸した側が内心唖然としていることに気がつかなかったり。。もちろん、借金返済計画で取り交わされた約束は有効で、毎月決まった金額以外に返す義務はありませんし、従兄弟さんはそれ以外のお金を払えと要求できません。が、しかし貸した側は、りんごさんの生活を注意して見始める可能性は大きいです。言動にはじゅうぶん用心してくださいね。
    私は実親に大金を貸しました。約束通りの返済では、まず間違いなく親は返しきれずに亡くなるでしょう。もう10年近くキッチリ返してくれていますが、
    海外旅行に行く、高級な化粧品を買う、食材のレベルを下げない、、
    気になることだらけです。あちこちにお歳暮まで送っています。
    私が厳しい目で眺めていることにも気がついていません。
    私が学んだのは、なぜお金ね貸し借りがいけないのか、、それは最終的に貸した側がストレスになること。りんごさん、明るい未来と、助けてくれた従兄弟さんのために、
    しっかりお金と向き合って生きてくださいね。
    民法など簡単でも良いので、法律をやさしく解説した本などたくさん出ています。
    感情の整理には、感情では太刀打ちできないものです。
    勉強をおすすめします。がんばってください。

  59. ピカリンコ より:

    同じように 以前付き合っていた男に1000万以上 吸い上げられた経験があります。
    あなたはその借金を返済するまで色恋をしない などの努力はしなかったのですか?
    私は実父が現役警察官 恐怖しかありませんでしたが そんな中、性風俗店でバイトをし(日中は堅気の仕事)借金を返済しました。(4年間)
    やる気がないんですよ。
    先天性の循環器疾患も患っていますができました。
    人のせいにしないで自分でなぜ解決しないんですか?
    義姉さんの気持ちわかります。
    子供どころじゃないです。
    考えなしのあなたがまねいたことです

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