りっこさんのご相談
数ヶ月前から、夫の両親と同居しています。
他の家族が仕事で外出中、義父と二人で居間にいた時、義父に「変なの載ってるよ」と言われ、新聞に載っている週刊誌の広告を見せられました。
タイトルが『感じる女性器、感じない女性器』。
義父は「感じるも感じないも、脳で感じるものなんだからねぇ。」と。
私はびっくりして固まってしまいました・・。
これってセクハラですよね?
少し前にも、「もしやセクハラ??」と疑ってしまうような発言が出ていた義父。
でも、その時は「まさかね、ただKYなだけだろう。」と思うようにしていました。
義父は、義家族達からは「使えないダメ親父」的扱いですが、悪い人ではないと、私は今まで思っていました。
この話を夫にした方がいいと思いますか?
それとも、まだ様子を見て、セクハラがエスカレートしそうな気配がしてから、の方が良いと思いますか?
夫に話すことで、話が大きくなって、結果的に自分が肩身の狭い思いをしたりしないかと、少し心配です。
将来、家を建てて義両親と4人で住もうと決めたばかりなのに(今の家は賃貸)、義父がこんな人だったなんて・・・と、ショックです。
ご主人には些細な事でも
話しておく方がいいですよ!
喧嘩ふっかける・義両親にたいする文句を言う気満々!
という態度ではなく
『今日こんな話されちゃってさ、驚いちゃったよ』
くらいの日常会話で、伝えておいたほうが良いと思います。
一番タブーは、溜めて溜めて溜めまくって後から
『あの時もこの時も…!』とブチギレる事。
ご主人には『話を大きくしないでね!』と
伝えれば良いと思いますよ!
ちょっと怪しいお義父さんに引き気味のりっこさんに
アドバイスおねがいします!
私なら、ですけれども、、、今回のことは過ぎてしまったので蒸し返さず、でも次回、似たようなことがあったら「お義父さん、それセクハラですよ~ そういうことは若い嫁に言っちゃいけませんよ~。この次はお義母さんやxxさん(ご主人)に言いつけちゃいますよ~」と笑いながら言ってみると思います。その反応次第で(本当にただのKYor調子にのりすぎたと反省してくれるようなら)胸に秘めておく。それでも続くようなら(本当のセクハラだと確信できるなら)「お義父さん、ではお義母さんやxxさん(ご主人)に報告します」と真顔で言う。
大事になる(する)前に止められる可能性があるならそっちをとりあえず試してみてもいいと思うのです。
こんにちわ、携帯からですので
簡潔に書きますね^ ^
お義父さまは、「感じる」を「考える」方の
感じると誤解したのでは?
だから、考えるのは脳なのにおかしいね、と
相談者さまに言ったのだと思います。
しばらく様子をみていいかと。
すみません、追記です。
人間関係、まして同居するなら
その場で意見を言えないことの方が
ストレスがたまりますよね
ちょっとずつ、本人に
え〜やだ〜、と気軽に言えるような関係づくりが
ストレスをためない秘訣になると思います。
失礼しましたm(._.)m
他の方もおっしゃってますが、まずは本人に、そういう話題をして欲しくないという意思は示して様子をみてはどうでしょうか。ご主人にも報告しておくほうがいいでしょうね。
ただのKYなら収まると思います。
まだ住み始めて間が無いんですよね?だとしたら尚のこと、はやく釘を刺した方が良いですよ。
もし、自分で言いにくければご主人に相談してくださいね。一緒に暮らす為のルールは自分たちで作っていかないと!
もし同居がすでに数年、という関係なら
もっと簡単に言い返せたかもしれませんね。
でも今後の事を考えると憂鬱になりますよね。
私だったら夫に言いますね。
ファっジさんのおっしゃるように、
大事にしないでね、と言い添えて。
そして夫に釘を刺してもらいます。
もしお義父さんが軽く言ってたとしても
言われた当人がどう感じるかが問題かと思うので。
2度目だしね。
若い嫁の反応を見ているのであれば
なおさら自分ひとりで溜め込まない方が賢明だと思います。
こんにちは。
私も、旦那様にはお話しておいたほうが良いと思いますよ。
義母様には・・・旦那様とご相談の上で^^;(あらぬ嫉妬を受ける場合がありますので)
うちの義父は認知症発症後、セクハラ親父と化しました(汗)
自宅介護の間に何度「させろ~~!!」と叫ばれたことか。
義母に打ち明けたらすごい形相で「させてないでしょうね!?」と(滝汗)
するかっ!
義父様が認知症等でないなら、今後、義父様とそういう会話になったら、ふぅ~ん。と興味ないオーラを出して受け流しましょう。
びっくりしたり過剰反応すると面白がる方もいますので・・・。
溜め込まず頑張ってくださいね~~!
ええええ?
だって女性器ですよ?
もうその単語だけでドン引きです。
そんなの息子嫁にする話じゃないです。
空気読めないにもほどがあります。
旦那さんにはやはり文句や告げ口に聞こえないように伝えておくべきだと思います。
そういう下ネタ的な話をオープンに笑いにしちゃうご家庭とそうじゃないご家庭ではまた違うのかもしれないですけど、私的にはないです。
りっこさんのお宅はどうですか?
それは引きますねー!
ちょっと気持ち悪かった。と正直にご主人にお話されたほうがいいと思いますよ。
大げさにせずに、でもイヤだったこと、気持ち悪かったことはしっかりと伝えて、防波堤になっていただきましょう。
ご近所に、嫁のお風呂を覗いて別居になったご家庭があります。。。
しかもそれをなぜか近所が知っているという。。。
そういう最悪の場合もあるし、逆に、ちょっとエッチなことをいうのは女性に対するリップサービスと思っている年配の男性はまだまだいるので、旦那様に対処は任せましょう。
他のところがいいお舅さんだったら、リップサービスのつもりだったのかもしれないですね。困ったもんです。
私もご主人に今からでも相談が軽く、いいと思います
うちの実父ですが そういうことよくありました。実際 胸はさわられてました。
ただ、父の場合 性行為がしたいのではなく、私が怒る、困る、嫌な顔をする事をたのしんでいました。(これは私にかぎらず)
今は距離をおいてますが、セクハラではなく 人が嫌がるのをみるのが好きな人もいます。 とにかくご主人に話したほうがいいとおもいます。
うちは 私に限らず私の子(孫)にも しましたよ~
もっとひどいことを言われる前に、ご主人にお話ししておいた方がいいと思います。
りっこさんのために。
というのも、いろいろなタイプの人がいますが、ひどいことを言われてしまうと、言い出しにくくなる場合があるからです。また、本当にひどいことであれば、怒れてしまってうまく冷静に伝えられなくなるかもしれないので。
>夫に話すことで、話が大きくなって、結果的に自分が肩身の狭い思いをしたりしないかと、少し心配です。
この懸念も含めて、ご主人に相談すればいいのだと思います。
ご主人から、チクッとくぎを刺してもらえれば、
なんでも筒抜けだと思い、悪さ(セクハラ発言)に歯止めがかかるかもしれませんね。
きっと義父さん様子伺いしてるのでしょ。早めに芽を摘んだほうがよろしいかと思います。
あ~大変不愉快な思いをされましたね。
それは確信犯ですね。
日中に二人で居るのならとても落ち使いないです、私なら。
それは旦那さんに軽いタッチで話されるのをおすすめですね。
でも不愉快だったのはしっかりと伝えて。
その後居づらくなるだなんて、そんなの願ったりかなったりじゃないですか?
だって義父、信用出来なくないですか?
友達は後妻さんである家に嫁に行きましたが、義父に授乳姿を洗濯ものの陰から見られていたりしていました。彼女は強いので、追っかけて椅子を投げ付けたらしいですがね。りっこさんも胸倉つかむくらいしてもいいのでは・・・?
お義父さま、寂しいんじゃないでしょうか?
実家族からの扱いがあまり良くないのであれば尚更…
ただ相手をして欲しい、かまって欲しいのかも。
ご年齢が分かりませんが、私なら放っておきます。
主人にも言いません。
2人きりにならないように工夫するとか、どうでしょう。
それでも体を触ってきたりするようなら厳しいですねー。
息子の嫁だと分かっていても気持ちが抑えられない位りっこさんが魅力的な方なのだと思います。
『私って罪なオ•ン•ナ』と、結婚10年もしたら(私のように図太く)思えるようになりますよ。
セクハラ発言はりっこさんと義父さんと二人だけの時ですか?
だったら眉間にぐっとしわをよせて「チッ」って舌打ちして後は立ち去る。
ってのはダメかな。下品ですが・・・。
私もこれに賛成です。
「はぁ?ドン引きだなスケベ爺」とか。
聞こえよがしの独り言で。
2人だけの時に言われるなら、これに尽きますね。
私も賛成。
無反応で立ち去り際に、聞こえる程度に
「キモッ。引くわ」と、吐き捨てる位やってオッケーかと。
大体、セクハラする奴って、相手の反応と間合いを確認しながら、
徐々にエスカレートしてくるから。
こういうのは、負け癖つけちゃダメ。
図に乗らせますよ。がんばって!
私なら即、夫に報告します。
報告したからといって、義父様にクレームつけるかどうかは別問題で、しばらくは様子見でもいいし、そこはタイミングなどを見計らうべきだとは思います。
とにかくご主人の耳に入れておくことが重要で、一人で我慢することが最良の選択とは思えません。
何でもご主人様に報告することをおすすめします・・・
釘をさすというか。
私、いつも、近所の人や同級生におじいちゃんの子供と言われていました。母は、早く、婚家になじもうと必死でした。でも、最終的に、祖父は、母に愛情を持っていたのではないかと思います。臨終にも母の名前を呼び続けていたそうですから。そういうのは、当事者の母もそうですが、家族にとっても、大変なので、早めに対処しておいた方が安全だと思います。
あれこれ考えすぎずに、速やかにこの質問文そのままご主人に話されるべきです。
話を大きくするもしないもご主人次第。
単なるエロじいさんなのか、痴呆の症状なのか。
これはりっこさんでなく、ご主人が負うべき問題だということを、ご主人本人に分かってもらってください。
お義父さんと2人の時に返答もリアクションもしてはダメ、完無視しかないです。
もし「やめてください」的な態度や発言をりっこさんがしたとします。
自分では最上級の強さでの拒否の意思表示のつもりでも、相手はそんなのお構いなし、「りっこさんが相手してくれた♪」という理解です。
たとえお義父さんがその時は黙ったとしても、これで会話成立になっちゃうんです。
怒られようが拒否されようが、お義父さん大喜びです。絶対やめません。
エスカレートすれば「2人だけの秘密♪」という妄想を持ち始めます。
初期段階の今ならまだお義父さんも引き返せるでしょうが、これが妄想のステップに進んでしまってからですと、最悪の場合には修羅場が待ってます。
毅然と頑張ってください。
すぐに旦那様に報告するのをおすすめします。
ただし、明るく。
なんといっても、親ですからね。
真剣に訴えられたら、それが正当であっても、息子としては辛いのでは?
うちは「しょーもないことして!」といいつつ、夕食時に諫めてくれました。
ちなみに舅93才、若嫁(?)50才、同居2ヶ月目でした。
最初は言葉だけだったのが、夜中のトイレの後 風邪引かないように布団を直したら抱きつかれる、ってとこまでエスカレートしましてね。
ま、86才で急逝した姑と比べるとピチピチギャルみたいな私が罪だったんでしょうか・・・(爆笑)
言葉の段階から夫に話しておけばよかったかな、と反省しました。
言いづらいものですが、一度話せばハードルは低くなります。
この次があっても、こちらの気が楽ですよ~♪
皆様、ご回答ありがとうございました。m(__)m
実は、この相談を送って数日後、夫から「何か様子がヘン。どうしたの?」と聞かれたので、義父に言われたことを話しました。
夫は、「それは許せない。」と言って、義父に注意しようとしてくれましたが、私は「もしまた何かヘンな事を言われたら、その時注意して欲しい。今回は、言わなくていい。」と言いました。
まだ同居始まったばかりなので、モメ事を起こすのがイヤだという気持ちがありました。
でも、もし同じような事が起きたら、絶対に夫から言ってもらいます。
自分が我慢してしまって、辛さが積もって、それで同居解消したい気持ちにまでなってしまったら、そっちの方が大変ですものね・・。(私は別居したいとは思っていません)
この件以来、夫婦の部屋を空ける時には、夫は率先して部屋の鍵を締めてくれるようにもなりました。そういう事も、自分からはちょっとやりにくいと思っていたので(夫に「アナタの父親を疑っています!」と受け取られたらイヤだな~と)、良かったです。
何事もなければ、これからもずっと義両親との同居は続くので、少し時間はかかるかもしれないですが、遠慮せず自分の身を守る行動を出来るような自分になっていきたいです。
皆様ありがとうございました。