ハービーさんのご相談
いつも楽しく拝見させていただいています。
今回いろいろな方の意見を聞いてみたく、投稿させていただきます。
夫36歳、私35歳、子供2歳10ヶ月（男の子）3人家族です。
先日夫から離婚を切り出されました。
結婚は私が26歳の時で、結婚当初からレス気味でした。
夫は平日深夜帰りで、私は先に寝ていましたし、2人の生活を楽しみたいからと、すぐに子作りとは考えていませんでした。
32歳になり、そろそろ子供が欲しいよね、という話になり、私が婦人科へ行ってタイミング法で妊娠しました。
その時も、子作りのための久しぶりの性交で、夫は途中でダメになることもしばしばでした。
そして、妊娠〜今に至るまでレス状態です。
私がそもそも性行為があまり好きじゃない、というのもありますが、夫はそういう欲求はもちろんあるようです。
ただ、もはや私を女として見れない、子供を作るときにもダメになったのは、私を欲求の対象とは見れないからだと言います。
自分の欲求は自分で処理しているようです。 （これは本当はどうだかわかりません）
このまま一緒に暮らしていても、ただの同居人。
一緒にいる意味が無い。別れたいと言われました。
私も、確かに夫の事を男の人として見れなくなっている気がします。
最近は直接の会話もほとんどなく、子供を介しての会話しかしていません。
スキンシップは重要だと思いますが、家族はそれだけではないと思いますし、1番は子供の幸せを考えなければいけないと思います。
しかし、夫は「週末のたびに憂鬱になる」といい、私も最近はその気持ちです。 もう自分がどうしたいのか、分からなくなってきました。
私は現在専業主婦なので、もし離婚となれば家探し、職探し、子供の保育園探し…と問題は山積みです。
頼る実家もありません。
夫は、なかなか高給取りですが、別れた場合貯金は全部私に渡し、養育費も払うと言っています。
はっきり言ってそこまで別れたいか・・・と思います。
子供の事は好きで、休日には色々連れて行ってくれます。
おそらく「離婚したい」と言っても、それに付随する諸々の事まで考えが及んでいない気がします。 （子供に自由に会えないとか）
先週末も子供を寝かしつけていると、メールで「やっぱり別れよう」と送られてきました。
こういう話はいつもメール。
面と向かって言う勇気がないのでしょうか。
とりとめもなくダラダラと書いてしまい申し訳ありません。
私も混乱してしまっているので、アドバイスいただけたらと思います。
｢1番は子供の幸せ｣ならば
｢お互いに思いやれる夫婦｣の構築は必須！
ただパパママが揃っていれば
良いってわけじゃないですもんね。
大事な話がメールでしかできない空気が
夫婦に出来上がっちゃっているんですよ、今は。
思い描いてた結婚、理想の妻、母、親子
もう一度、そこを目指してみませんか？
ギスギスした日々の元を断ち切れるのは
ハービーさん次第ですよ！
皆さま、アドバイスおねがいします！
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旦那さんの「別れたい」は、最後の最後のやり直したいアピールなんじゃないでしょうか。
ほんとに別れるんなら、離婚届に判押して渡されるんじゃないかな？
バービーさんの「まだあなたが好きだから、もう一度やり直したい」
という一言が聞きたいんじゃないかと思います。
子供とか、お金とかではなく、バービーさん一人称の本心はどうなんでしょう？
でも、バービーさんにその気持ちがないなら、形だけ夫婦でいることには確かに意味はないですね。
子供さんにもいい影響はないと思います。
なんというか、愛情って、受け取るだけじゃなく自ら与えるものだと思うんです。
どっちが先に、とかじゃなく、自然とお互いを思いやれる愛情があるから夫婦としてやっていけるというか。
まずは、バービーさんから会話を作ってみてはどうでしょう。
ただの同居人でなくなる努力をしてみるわけですが、そんなことに労力は割けない、話す必要ない、と思えば、それがバービーさんの答え。
お二人ともに、会話ある温かい家庭を築く権利はあるのですからパートナーを変えて再出発、というのも建設的な気はします。
ほんとは、お子さんのためにもお二人が関係修復するのが最善ですが。
関係修復できず、家庭内別居で形だけ夫婦の振りをするのは、二人にとって一生を棒に振るような悲惨な出来事ですし、お子さんにも間違いなく悪影響です。
正直、相談文を読んで、ちょっと旦那さんがかわいそうになりました。
夜こっそり、別れたいメールを送る旦那さんかあ。
その後、バービーさんはどうリアクションしたのかな？
無視？ だったら、かなしい。
旦那さん、バービーさんとしゃべりたいじゃないかな？
でも、話題もないし、そんな物騒なメールでバービーさんの気を引こうとしてるんじゃ？
いろいろ書きましたが、まったく的外れならごめんなさい。
子供とか、新生活とか、外的要因はおいておいて、
バービーさんが旦那さんをどこまで好きか、ずっと夫婦でいたいほど好きか、
それを突き詰めて考えられると、方向性が見えるんじゃないかなーと思いました。
ご主人の気持ち、なんとなくわかります。
父親としての自分、夫としての自分、男としての自分の3つのうち
このままいったら男としての自分がこのままで終わってしまうという危機感や
焦燥感がそういう気持ちにさせているのではないでしょうか。
36歳ってそういう年ごろだと思いますよ。
ましてやハービーさん自身も
「夫の事を男の人として見れなくなっている気がする」と
自覚していらっしゃいますので、ご主人は相当辛いでしょう。
父親としての自分はよくても
夫と男というところでは、今の自分の状況に不満なのだと思います。
週末憂鬱になるというのは、かなり末期ですよ。
なにしろ家族で過ごすことが苦痛なんですから。
もし、ハービーさんがご主人の気持ちを取り戻したいのであれば
自分が変わるしかありません。
離婚はしたくないという意志を明確に伝えt
どう変われば納得してもらえるのかを話し合い、猶予期間をもらって
実践することです。
ここで大事なのは「子供のために離婚しない」という理由は持ち出さないこと。
あくまでご主人の離婚したい理由はハービーさんとの関係なのですから
親としての二人の関係ではなく、男女の二人の関係を見直す前提で
話し合うことです。しばらく別居して距離を置くのもありだと思います。
たとえ夫婦でも、お互いに分かりあう努力、向き合う努力は永遠に必要です。
この努力をしなくなった時点で、お互いの距離が広がることはあっても
縮まることはありません。
まずはハービーさんがご主人を男としてみる努力をされてはいかがでしょうか。
それができないのであれば、残念ながら離婚をしたほうが
お互い幸せになれると思います。（辛口ですみません）
確かにお子さんの事は重要ですが
その前に夫婦の形が壊れかけてたら
守れるものも守れないんじゃないでしょうか？
一緒にいても仕方のない夫婦が
子供に与える影響もあると思うし。
夫婦であり、親であるんでしょうけど
その前に男と女でもあると思います。
性生活がなければ離婚になっても仕方ない、
と言うのは海外だけでなく
日本でも普通になりつつありますし
旦那様がある程度高級取りならば
ここで別れて養育費を払ったとしても
今と違う人生を選んでもおかしくないでしょうね。
あなたはどうしたいのですか?
子供の事は抜きにして、
専業主婦だからという理由もなしにしたら？
その理由を求められてる気がします。
今が楽だから、セックスレスでも平気だったから、
という時期は終わりなのかもしれませんね。
あなたがもう一度旦那様を男としてみて
自分も女なのだと言う事を思いだして
(これは面倒でもあるけれど、反面女として
見られる事の幸せな面もありますよ)
もう一度旦那様とやり直したいと思えたら
この先違った未来が見える気がします。
ごめんなさい。
相談文を拝見して、ご主人様のこと,
かわいそうに思えてしまいました。
我が子はとてもかわいいのだけれど、
共に生きていこうと誓ったはずの可愛い妻は、
子どもの母親というだけで、自分に注目してくれていない。
もしかしたら、ご主人様、ずっとさみしいの我慢してたのでは？
甘えベタのさみしがりやなのでは？
スキンシップ＝夜の営みではないと思います。
手をつないでも、肩もみしあってもスキンシップです。
夜の生活がないのだけが原因ではない気がします。
男は大きな子どもといったり、
産んだ覚えないけど大きな長男坊だといったりする人がいますが、
実は、ご主人様は、手のかからないおとなしい大きな長男坊だったのでは？
もし、そうだとしたら、これは赤ちゃんがえりですね。
離婚してもいいけど「子どものため」離婚したくないというのは、
「子どものため」にはならないと思います。
冷めた夫婦関係を感じて育った子どもは、
自分がいなければ、大好きなパパもママも
もっと笑顔で幸せに暮らしていたのにと自分を責めますよ。
演技でだませるほどの大物俳優・大物女優夫婦でしょうか。
子どもは鋭く空気を感じますよ。
そして大人よりしれっと感じていないふりができます。
どうやらご主人様の態度としては、金銭的に困らせないよう
配慮がありそうなので、この問題は、
ご夫婦の間の愛情の問題な気がします。
難しいかもしれませんが、
一度、お子さんを預けて、
ご夫婦二人の時間を持ち、
話し合ってみたらどうでしょう。
育児疲れもあって、気力がわかないかもしれませんが、
もしも、逆の立場だったら、
もしも、ご主人様が末期がんで余命１年になっていたら、
もしも一週間後、世界がなくなるとしたら…
どう思うのか、想像力を働かせてみてください。
（縁起でもないことですが、最悪のケースを想像すると
本当の気持ちが見えることもあるかと思います）
今の態度で後悔しませんか？
伝えておきたいことないですか？
結婚しようと語り合ったときの二人の気持ち。
本当になくなってしまったのですか？
ちょっと冷めてしまっただけでは？
また温めることも可能なのでは？
お互いに今、疲れが溜まっているだけじゃないですか？
冷静に感謝の気持ちを忘れずに、
話し合う時間がもてるといいですね。
何度語り合っても、離婚となったら、
きちんと弁護士をたてて、
生活費を確保しておけば、それもまた人生かと思います。
もっと激しく大きなトラブルを抱えての離婚も多いです。
もし離婚になっても、お相手がご主人様でラッキーと思える気がします。
結論はあせらなくていい気がします。
こんなことあったなと笑っていられる１０年後が来るといいですね。
ハービーさんの投稿した文を見て感じたのは、なんでご主人と結婚したの？
なんだか温かさと妻らしさが見えなくて、ご主人とても安らげなくて、父親としてしか家ではいられないんじゃないかな？ということです。
ハービーさんはなぜご主人にもっと合わせなかったのでしょうか？
毎日は無理でも、たまには深夜帰りのご主人週に一度でも出迎える日があったなら（恐らくそういうちょっとした不満が重なっているんでしょう）、そういう気遣いをハービーさんがする方だったなら、ボタンの掛け違いは起きなかったのではないしょうか・・・。
他人同士が一緒に暮らすという事は、ちょっとの無理を日々重ねて信頼関係を重ねて行く事だと私は思っています。
自分らしくリラックスできる＝馴れる事に慣れるのとは違います。
その辺りを一度考えてみて、ご自分の行動を振り返ってみてください。
そこに気づいて、父親母親だけでなく、夫婦でもあるし、一人の男と女でもあるということを、そしてそのどれもが必要なのだという事に気づいて、非を認めて行動した時に、やり直せるかもしれないですね。
まだ何とかなると思いますよ。がんばって。
こんにちは！ ハービーさんのご相談を読んで まず最初に思ったことは ご主人は男の方が好きなのではないか？ということです。私は国外に住んでいますが 意外と多いんです。 私の仲の良いお友達もやはり結婚５年目ほどで離婚し、ご近所さんにもご主人から 僕は男の人とセックスがしたい。と、子供も３人いるのに言われて別れました。
ハービーさんから冷静に打診されてみてはいかがでしょうか？ 離婚をしたあとでも子供とは自由に会えるえると思いますが。これは国外にいるからそう思うのでしょうか。こちらでは 子供の卒業式や結婚式に別れた旦那さんがボーイフレンドと一緒に出席したりもします。子供も家族も受け入れるようです。 それはやはり 離婚後も子供と時間をすごし ちゃんと元家族の面倒を見ているからだと思います。ハービーさんも心をぐっと広くして彼を理解しようとしてあげる方向に行けたらと思います。
私の推測が全くのハズレでしたら 笑って忘れて下さい。
自分も！そう思ってしまいました！
ハービーさんにとっては…残念だと思いますが…
もし？！そうであると仮定するならば！
御子の生活や御自身の生活のサポートはしてくださると思います。
ワタシの推測もハズレかもしれませんｗ
そうだったら！ やっぱり忘れて下さい（＠＠；
皆様、早々のコメントありがとうございます。
まとめてのお礼で失礼します。
とてもためになるアドバイスありがとうございます。
色々難しいとは思いますが、まず自分がどうしたいのかを明確にして、夫ともっと話し合いをしたいと思います。
話し合いが足りなかった、私の態度も冷たかったと反省しています。
また何かありましたら相談させて頂きます。
ありがとうございました。
ハービーさんばかりが責められているようですが、
夫婦関係は2人で創りあげていくもの。
だんなさまにも、いけない点があったのではないでしょうか。
セックスレスだと、傷ついたり、自信がなくなったり、
腹がたったりしますよね。
ましてや、離婚してほしいと言われたばかりでは
今、夫にやさしい目を向けられないのでは…。
それはさておき。ハービーさん。
今後、どうされたいですか？
もし、夫婦関係をやり直したいなら、
夫を愛していることを素直に伝え、
やさしく接するようにしてはどうでしょう。
私も、夫の浮気疑惑で夫婦の危機を迎えたことが。
そのとき、私はいろいろな感情が渦巻きましたが、
明確に思ったのは「夫が好きだ」ということでした。
裏切られ（証拠はないけど）、傷ついたけど、
それでも手を離したくなかった。
思えば、私は「足りないところ」に目をむける癖がありました。
夫は、やすらぎを感じられなかったのかもしれません。
そこで、感謝の気持ちを口にし、
楽しくなるような行事を増やすなど努力しました。
今では、昔よりも仲がよくなったと思います。
お互い、愛情ややさしさを表現するのが
苦手だったりしませんか？
少しずつ、歩み寄ってはどうでしょう。
ハービーさんのダンナさまが子煩悩なら、
娘さんといっしょに「パパ大好き」と言ったりするとか…。
離婚したらどうこうと算段するよりも、
今必要なのは、ご自分の気持ちに素直になることではないでしょうか。
こんにちは。
>頼る実家もありません。
相談文で唯一気になったのはここなんですが。
もしかして相談者様は機能欠損・不全家庭で成長されたのでしょうか？
何となくですが今の家庭内に愛情がないのは、何か別の奥深い所に原因があるような気がします。
離婚自体は状況により正解になったり不正解になったりしますので、今一度夫婦間でどうするべきかぶつかり合ってみてはどうでしょう？それからでもまだ遅くないような気がします。
この回答さいてー
夫婦って公認の性関係ってだけじゃないですよね。 若くてもレス、性が枯れた年齢のレス、色々あるでしょうけどレスでも愛し合ってる夫婦はたくさんあります。お互いを尊敬し感謝しいたわり合う、夫婦の基本ってそれじゃないでしょうか。（ちなみにウチは中年～壮年レスですが夫婦仲いいです。）
ご主人の要求を奥様が拒絶したのなら離婚事由にもなるでしょうが、奥様は淡白、ご主人も奥様を欲していない状況なら夫婦間の性の消滅は離婚の理由にはなりませんよね。 ご主人が分かれたいというのならそれは奥様への愛情がないからでしょう。 愛情がなくても家族関係は惰性でも続けられるのに、別れたいとまで言うのならそれはただ愛情がないだけではない。
可能性としては
（１）自分の血を分けた子供までいるというのにその子に対する愛情よりも自分の自由が優先。 何よりも自分が大事なエゴイスト。
（２）奥様への愛情がないだけではない、他に愛がある。 いわゆる浮気。
原因が（１）（２）のどちらであれ、少なくともご主人には自分の身勝手に対する良心の呵責があるようですね。 だから貯金も譲る、養育費も出すと仰っているのでしょう。
心の離れた相手と一緒にいても幸せになんかなれませんよ。（当方バツいち、経験あり） 話し合おうとしても（家族関係を継続したいから話し合いたいわけで）更に鬱陶しがられるだけでしょう。 それに失礼ですがハービーさんの方もご主人に愛情などないのではありませんか。 この結婚を壊したくない理由は「子供のため」「自分に経済力がないから」だけのように見受けられます。
この際、離婚を言い出したのはご主人なのですから、条件をつけて分かれた方が気楽なのではないのですか。 子供のためと仰いますが、一番心の休まる場所であるべき家庭が常に険悪な雰囲気しかないとなると、子供のためですらなくなってしまいます。
経済的に不安だと仰るならせっかく高給取りのご主人なのですから、子供の養育費ももちろん住むところの保障までしてもらうことを離婚の条件にしては。 途中で逃げられることのないようにハービーさんとお子さんの名義で住まいを購入、ローンはご主人とすれば途中で家賃の支払いを放り出して逃げることも出来ないでしょう。 ハービーさんに直接の落ち度もないのに苦労を強いられるのは大変でしょうが、生活費分くらいならパートで何とかならないでしょうか。
離婚だってつらいことばかりではありませんよ。 私も相手から離婚を言い出されて泣いた一人でした。 当時は三十三歳、こんな年齢で再び一人に戻る恐怖と不安と悲しみでいっぱいでしたが、今は何もかも受け止めてくれるやさしくて頼りがいのある主人と再婚できて幸せに過ごしています。 ３高（←恐らく）と結婚して専業主婦という恵まれた生活をこれまでさせてもらったことに感謝して、今度は自分の足で立って自分の目でよい人を探してみてはどうでしょうか。
ハーピーさん、きみさん こんにちは。
横からすみません。
今は、ローンの名義と所有者の名義を別にすることは贈与税などの関係で難しいと思います。
雪見猫さん
そうなんですか！ 税制の詳しいことなど調べずに書いてしまいました…。 勉強させて頂きました、ありがとうございました。
次の段階に進む方がいいと思います。
メールではなく直接面と向かって話し合う。
メールでのやり取りって、お互い傷つかない。
でも、事はもうそこでおさまらない段階に入っている。
眼を見てがちんこで話し合う事って案外大切。
知り合いのご夫婦は、婿養子である旦那が単身赴任で東京に、奥さんは高知県の自分の実家に子供さんと暮していました。旦那さんから離婚の話が出て、延々電話ですったもんだのあげく、とうとう離婚しました。
横で見ていて奥さん旦那の所に話し合いに出かけて行かないんだろうと思いました。
仕事や子供の幼稚園やいろいろあるのはわかるけれど。
あれほど離婚離婚って騒いでいた旦那さんが実際に奥さんに離婚されたら、後から後悔しているという話を聞きました。
まずは相手の眼を見て話してみてほしい。
それでもだめならそれはまた次を考えればいいと思う。
愛情って愛着ばっかりじゃないと思います。
奥様が「なんでそうまでして別れたいのか？」と疑問に思われるということから、
お子さんのいる環境に波風をたてないようにしているお二人の様子がうかがえるのです。
メールで持ちかけてくるのは、息子さんへの配慮だと思います。
こんなふうに静かな愛情ってものもあるんですね。
優しい旦那様なのでしょうね。でも、それでは悲しみのループが無駄にひろがるので、」どうかお二人だけでお話しできる状況を強制的に作ってみてほしいです。
奥様は理性的に、感情をおさえ具体的にたたみかけるようなかたちならご主人にも
思いがとどくのでは？ふたりでおいしいもの、綺麗なお店でお子さん抜きでっていう名目でどなたか子守してもらっては？
その前に奥様はどうしたいのかじっくりご自分の心とむきあってみてください。
疑問をいだきながら結論を早まってはいけないので。
２歳というのは手がかかり、尚且つ記憶力もそなわってきますから
今のように穏便に冷静になさっているのはこのましい、良いご夫婦だと想像しています。うまくいってほしいです。
子育てのためのパワーを無駄に使わないように・・・・・。
お決めになるのはあなた様ですが、やはりいろんなひとを悲しませるのは得策ではありません・・・・・・。
今同じ気持ちで悩んでいます。
週末を考えると憂鬱になり、平日は、あまり返りたくない、暇な時間は苦しい、明日おきて顔をあわせるのがゆうつです。
原因は、信頼されていないということがわかってからかと思います。
結婚して、愛するという言葉が信頼になってくる年月がたっていたと思っていたのですが、それがないことがわかったとき、私は何のために稼ぐのか？いっしょにいる意味はなんなのか？今の生活レベルは維持できなくなるが、一人のほうがいいのでは？とかを考えている状況です。
専業主婦ってだけで終わってる。。。 まじか
その理由は？専業主婦馬鹿にしてんの？
別れた方がいいね。旦那かわいそ過ぎ。旦那は妻を求め、妻はそれに応じるという構図に対して、妻の要求には、旦那は応じるだけじゃなく、目に見える効能を示さなければならない(休息の時間を削って家事をやるなど)から、そもそも不公平になりやすい。
行動し、努力する事に対して、かたや「応じる」のみ。しかも、その応じることに重ねて、恩着せがましい態度などを示そうものなら、心の内などとても話せるものじゃない。
一方的な性交渉の拒否は、夫婦生活の破綻とみなされますから、離婚すべき。
子供がかわいいなら、養育費は多少払ったとしても、慰謝料までは払う必要がない話です。
男の弱みに付け込んで、居丈高になるような女性には、幸せを提供する必要などありません。
私は男性ですが、男は子づくりの為に性行為するわけじゃない！旦那に気遣いやが足りないのと、嫁が性行為をするのが好きじゃないのが解るとやる気もうせます。
子づくりの時だけ言われてももうその気はありません！体の触れ合いもしたくないと思います。男性の性欲はデリケートです。一旦いやになると二度とその気はなくなります。性行為がなくなれば子供との関係だけになり、外の女性を求める事になり、別れたいこのままの生活で年を取りたくないと思います。収入が高いならなおさらそうなります。優しい言葉が普段から足りなかったり、帰って来て家がちらかってたらなおさら疲れます。几帳面さも足りないかもしれません！性行為だけの問題でもないし、普段の言動や気遣いのなさからいやになる事が多いです。他の嫁の話も聞いたりするし比べたりもします。
稼いでるのになんでと思いだします。それがつもりつもっていやになってきます。
突然ですみません
たくやさんは お幾つの方でらっしゃいますか？
コメントが新しいので つい…宜しければ教えてください。
やはり男性心理はそうなのでしょうか？
ウチは とうとう浮気、不倫、三昧です。
男性は幾つ頃から妻を女として見てくれないのでしょうか？
本題から話が逸れてしまうので…
相談者さまも １度きりの人生、折角一緒になったのですから
後悔なき様 旦那さまに寄り添ってみてはどうでしょう…
たくやさんではないですが…
男性は（もしかしたら女性も）相手にセックスやスキンシップを拒否されるうちに、相手を嫌いになりたいと無意識に思うようになります。相手の欠点を知らずに見つけるようになったり。女性として魅力がない理由をどうしても探していきます。
それは心が傷つくことから逃げようとするためです。
妻を女として見れないというのは、その結果なのではないでしょうか？