彼との結婚に前向きになれず、迷っています。

auさんのご相談

初めて投稿させて頂きます au です。
私は彼と社内恋愛をして、結婚しようと思った矢先、彼が飲酒運転で会社を解雇。
彼の実家と私の実家が遠い為、彼は一旦実家に帰り、転職活動。
彼は私と一緒になりたいが為に、なんとか私の地元に転職をして、また結婚、挙式の話が出て、色々進んでいた中、彼は彼の地元へ転勤の辞令。

彼が起こした事故で、一度結婚がキャンセルとなってしまった事、私も彼の転勤について行く=同居 or 彼実家近くで彼と住む と言うのに、どうも前向きになれず、結婚を迷っています。

私の家族の意見は、「結婚しようとするたびに、何かあるのは、やはりご縁がないのでは・・・・?」と、キャンセル&お別れ の方向です。

彼は「君がこちらに来てもらうのは、申し訳ないから、僕がまたそちらに転職頑張る」と言っています。

私は彼の将来を考えると、せっかく彼の地元が転勤先となったなら、そちらでずっと頑張ってもらいたい(けど、私は彼地元へ着いて行く勇気がない・・から迷ってる)、

だからもう転職したり、こちらに来ないでと思っています。

こういう状況、みなさんどう思われますか・・?


事故で一旦結婚話が白紙になったことより
義両親と近い生活を不安視しているのかな

彼はauさんのためにとても積極的。
彼からは同居は望んでいないのでは?
結婚は未来を共に生きていくことになるので
将来設計など、話を聞いてみてはいかがでしょうか。
それにしても…飲酒運転をしてしまった過去
そこはちょっと強いお灸をお願いしますね!
お嫁さん方、悩むプレ嫁にアドバイスおねがいします!


カテゴリー: プレ嫁
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彼との結婚に前向きになれず、迷っています。 への30件のコメント

  1. るおりん より:

    お二人の年齢がわからないので無責任な意見になるかもしれませんが
    今の状態で結婚をするのはやめた方がよいかと思います。

    一番の理由はauさん自身が結婚に前向きでないからです。
    前向きでない、乗り気でない結婚をして、その後何も問題なく
    うまくいっている話を聞いたことがないです。

    結婚前何の問題もなかった二人が、結婚して問題続出
    するのがあたりまえなのが、結婚ってものですからね。
    そしてその問題の山を二人で一生懸命乗り越えていくのが夫婦です。
    でもそれは強い絆があるからそ乗り越えられるわけで・・・。

    解雇されたということは、事故かなにかを起こしたということでしょうか。
    飲酒運転の悪質さを徹底追及している世の中の動きの中で
    それでも飲酒運転をするというのは、あまりに無神経というか鈍感というか
    私はひきますし、auさんが友人や家族だったら、反対します。

    ご家族の「結婚しようとするたびに、何かあるのは、やはりご縁がないのでは・・・・?」
    という意見に私もなんとなく賛成。根拠はないけど、見えないなにか導きがあるのかなと。

    もし時間が許されるのであれば、一旦結婚の話は白紙に戻しては?
    彼にも無理には転職をしないように言って、遠距離でしばらくお付き合いを
    してみてはいかがでしょうか。

    すこし時間をかけてみて、その時のお二人の気持ちで決めてはどうでしょうか。

    • pinkcowboy より:

      >>一番の理由はauさん自身が結婚に前向きでないからです。
      前向きでない、乗り気でない結婚をして、その後何も問題なく
      うまくいっている話を聞いたことがないです。

      おっしゃるとおり。婚約時代って、もっとも浮かれてて相手のことが大好きで、何でもバラ色に見える!時です。
      今、迷っているくらいならやめたほうがいいと思います。人生万事塞翁が馬。

      • au(相談者) より:

        auです。
        pinkcowboyさん、コメント本当に、有難うございます。
        人生万事塞翁が馬。 深いですよね。
        迷っているならやめたほうが・・・と言う部分・・、そうだな と妙に納得している自分がいました。
        いいお言葉有難うございます

    • au(相談者) より:

      auです。
      るおりんさんコメント本当に、有難うございます。
      本当に心にしみます。
      染みるって、事は やっぱり、前向きになれてない自分を客観的に見て頂き、
      そうなんだなと 認識できるようになりました。
      ちょっと落ち着いてきました。
      「恋愛って盲目」 って本当に思います。
      少し時間をかけて、今後を見据えようと思います。

  2. piazzolla@ より:

    >だからもう転職したり、こちらに来ないでと思っています。

    の、一行から…ほぼ御結婚の意志は既にない?!かな?!と?!
    auさん御本人の偽りない本音はココなんじゃないか?と勝手に推測^^

    auさんが悩んでいらっしゃるトコロは→
    御自身が(彼に)悪く思われないで円満に彼とフェードアウトする方法はあるのかな?
    って事じゃないか?とこりゃまた勝手に推測して話を進めます^^
    トンチンカンだったらスルーして下さいね~☆

    『いろいろ忙しいから暫く結婚の事は考えたくない』
    『暫くお互いの生活、各々やって行こうよ^^』
    …メールの返事はなるべく少なくする…
    …電話はなるべくしない…

    こんな感じでお互いの個人の時間を過ごすのはいかがでしょうか?
    auさん自体が「やっぱし!彼と!結婚したい^^」と思えば進めばいいですし。
    (そういう気持ちが出れば自ずと彼の地元(あるいは義理家近所生活)に前向きになれるかも?!しれませんね?

    年齢ワカラナイですが…20台半ばから三十台かな~?
    前に進む時には(どういう方向であっても)無傷(イイ人との評価)は無理ですから~
    御自身が!本気で思う道を!どうかご選択くださいね^^
    応援しまーす☆

    • au(相談者) より:

      auです。
      piazzolla@ さん、コメント本当にありがとうございました。
      今、メール作っていて、操作を間違えて消してしまい、凹んでました・・・

      さて、 トンチンカンだんなんて、とんでもないです。

      …メールの返事はなるべく少なくする…
      …電話はなるべくしない…

      そうしようと思いました。
      みなさんから、もう少し厳しい事言われるのかな?と思っていたので、応援してますって言葉、じーんとしました・・・。
      コメント有難うございます。

  3. すまいる。 より:

    糸井重里さんの明言です。

    「こいつといっしょに、幸せになろう」とか、「こいつに幸せにしてもらおう」というよりも、「こいつとだったら不幸になっても後悔しない」という相手とめぐりあえたら、最高なんじゃないかなぁ。」

    最近知った明言ですが、
    「結婚の覚悟」ってここかなぁと、すごく印象に残りました。
    マリッジブルーとかの可能性もありますし、
    今すぐ結婚!とかじゃないのなら、今はお互いにその時期ではないのではないでしょうか?

    色々あったようなので、おつきあいはかなり長そうな?仮に今お別れしたとしても、お互いやっぱりと思えばまた戻るものかとも思います。
    きちんと顔を見て話し合う事が一番では。

    元々は結婚したかった au さんは、彼とどうして結婚しようと思ったのでしょう?
    彼は、なぜ au さんと結婚したいのでしょうね?
    その辺りを再度お互いが確認して、ファッジさんのおっしゃるように、将来設計をきちんと聞いてみるのが、よいかと思いました。

    • au(相談者) より:

      auです。
      すまいる。さん、コメント本当にありがとうございます。

      「こいつといっしょに、幸せになろう」とか、「こいつに幸せにしてもらおう」というよりも、「こいつとだったら不幸になっても後悔しない」という相手とめぐりあえたら、最高なんじゃないかなぁ。」

      この名言って、凄いですね。
      逆転の発想って言うか・・・糸井さんやるなぁ

      >今すぐ結婚!とかじゃないのなら、今はお互いにその時期ではないのではないでしょうか?
      >元々は結婚したかった au さんは、彼とどうして結婚しようと思ったのでしょう?

      ここも、グっとくるコメントでした。
      そうです・・ふと、何で彼と?とか ただ、漠然とこの人となら・・と ミーハー心だったかもしれません。
      将来も見据えて、キチンとどうしようかと思います。

  4. わか より:

    auさんが別れたいのなら、早めにそれを告げたほうがいいですよ。
    もう、やり直す気は無いんでしょ?
    来てほしくないのに来られたらまた面倒だから、すぐにでも。

    • au(相談者) より:

      auです。
      わかさまコメント本当にありがとうございました。
      お互いの為にも、早目に決断をだした方が良い事、よく伝わりました。
      簡潔で的確なコメント、有難うございました。

  5. ぷーぷー より:

    「縁」というのは、本当だと思います。
    縁があれば、たとえお別れしても、また運命の再会とかがあると思います。
    縁がなければ、お互い努力しても、結局別れることになると思います。
    ということで、私だったら、とりあえず、きっぱり別れます。

    • au(相談者) より:

      auです
      ぷーぷーさま、コメント本当にありがとうございます。
      「ご縁」と言う言葉、今回の件で、家族で話した中で何度も出て来て、
      やっぱりあるんだなぁと、つくづく、感じました。
      おっしゃる通りだと思いますので、ご縁が無かったかな・・?と思っています。
      今はまだ思うようにしよう・・・って感じです。

  6. コバ より:

    こんにちは、いつもなら見るだけですが。
    今回は自分の体験と似ているので、コメントしました。

    私は元夫と結婚しようとした途端に、彼の会社倒産し、
    転職決まり働きかけ始めたら?大病でDr.ストップで働けなくなり、会社を辞めて…
    すると、彼の家族が事故を起こし、一家離散。
    そんな中でしたが、気にしない!乗り越える!…と入籍しましたが、
    続いて借金問題が彼と離散した家族に発生。

    結果、半ばヤケになり借金返済してがんばりましたが。
    返済終わり、なんだかこの流れはおかしい。
    縁がない?とイヤになり、離婚しましたよ。

    人生経験にはなりましたし、あれはあれで必要な学びだったのか?
    と思いますが。

    自分を大事にして下さいね。 😉

    • au(相談者) より:

      auです

      コバ さま、今回 ご自身の体験の事、お伝え頂きありがとうございました。
      人生、色々ありますね。
      感情的になっている時の私なら、「上様は乗り越えられない試練なんて与えないから、頑張る」って考えもありましたが、
      やっぱり、冷静に考えると、凄くモヤモヤしてきたんです。
      コバさまも、文章にすれば、たったの何行かでまとまってしまう内容も、
      とっても、迷い、苦労、心の葛藤など、あったんですね。
      今なら少しですが、わかる気がします。
      お互い、自分を責めないようにしたいですね。
      コメント、本当にありがとうございました。

  7. もっち嫁 より:

    こんにちわ*^-^*
    私の一意見ですので 受け止められなければ
    スルーをしてください。

    文面をみて思ったことは
    「ご自身の心と きちんと向き合ってみてはどうですか?」
    ということ。

    年齢や、お付き合いの長さや、彼のご家族との関係がどうかは
    まったく持ってわからないので 勝手なことはいえませんが
    「彼と結婚して 今後も一緒に人生歩んでいきたい」
    と、本気で思っているとは 文面からは 思えません。

    結婚に対して覚悟をするのは なにも男性側だけではないですよね。
    女性だって 憧れの気持ちをもちながらも やっぱり色々覚悟は必要。

    確かに縁の問題はあるのでしょうが それ以前の問題なのでは?

    ただの マリッジブルーなのか
    本気で 彼に対する気持ちがさめてきてしまったのか
    家族が言うから 流されているだけなのか
    世間 体裁 自分の年齢を 考えてのことなのか
    いろんな情報に ふりまわされているだけなのか・・・

    どのような道を選択して進んでいくのか 決めるのは自分自身。
    すべてにおいて じぶんの都合の良いようにいくことなんてないし
    どういう決断をしても 誰のせいでもなく 自分が選んだ結果なのだから
    じっくり 自分の気持ちと向き合って 選択したいものですね。

    いろんなしがらみを 一切排除して考えて
    やっぱり 彼と一緒にいたいのかどうかの気持ちを考え
    ある程度のことは覚悟しないと
    中途半端な気持ちで結婚しても 先が思いやられます。

    色々思うところはあるでしょうが
    今の気持ちや状況を 冷静に彼に伝えて
    将来のことを もう一度 彼と落ち着いて話してみてはいかがでしょう?
    それで 彼と一緒に将来を思い描けないようなら
    やめておくことを オススメします。

    • もっち嫁 より:

      ちなみに 私は 旦那さんと結婚するまで7年かかりました。
      理由は 彼が 国家資格目指して勉強していたから。

      年齢的に お互い別れたほうがいいのでは?と悩んだ時期もあり
      気持ちがさめてしまって あわなくなってしまったり
      本当に自分が結婚するのが彼でいいのか
      彼が結婚する相手として 私がふさわしいのか など
      ものすごく 悩んだ時期もありました。

      なかなか試験に合格しなくて 試験に合格しても就職先がなくて
      本当に「もう この人と ご縁がないと 思った方がいいのでは?」
      と自分たちでも 実際 ぶっちゃけ話で 話したことはあったけれど
      お互い話をしていくうちに 自分のことを理解してくれていて・・・

      何回 待ってる身でいることがしんどいか
      何回 泣きながら 弱音をはかれたことか わかりませんが。。。
      話し合いが終わるたびに
      今後の人生 この人が自分にとってこの人が必要だと
      お互いに感じていたことを 素直にお互いが感謝できるようになってから
      結婚への展開は ものすごく早くなったような感じでした。

      彼が望んでいた会社への就職ではありませんでしたし
      私も まさか こんな形で新居がきまるとは 思ってなかったけれど
      お義母様に 新居の情報をいただき
      お義父様と 新居を見に行き 旦那さんの実家から徒歩2分のところに
      新居がきまったときは 正直どうしようかと思ってました。

      のぞんだ流れでもなかったし 望んだ形でもなかったけれど
      結果的には このようになる運命だったのかと感じています。

      案外、すんでみると そんなに干渉があるわけでもなく
      むしろ、職場までの通勤は近くなるし
      結婚式の準備やら 旦那さんへの伝言やら
      旦那さんからの伝言やらを頼まれたりして
      (朝 通勤で駅に向かうまでに かならず顔を合わすので)
      知らない土地に 友達もいなくて 心細いという感覚もなく
      義家族との関係も 上手に築けていて
      今のところは たのしく幸せに暮らしています。

      また 子供ができたり等 状況がかわり
      事情がかわってきたら そのときしかるべき行動にでるか
      という 出た所勝負な感じに考えられるようになってから
      かなり 気持ちは楽になりました。

      結局 その状況に飛び込んでみないとわからないことって
      結構あるのかもしれませんね。

      何かの参考になれば 幸いです。

      • au(相談者) より:

        もっち嫁 さん コメント本当にありがとうございます。

        すっごい、すっごい参考になりました 涙

        ただの マリッジブルーなのか
        本気で 彼に対する気持ちがさめてきてしまったのか
        家族が言うから 流されているだけなのか
        世間 体裁 自分の年齢を 考えてのことなのか
        いろんな情報に ふりまわされているだけなのか・・・

        →今まさに、この渦中です。うぅ・・・

        ちなみに 私は 旦那さんと結婚するまで7年かかりました。
        本当に自分が結婚するのが彼でいいのか
        彼が結婚する相手として 私がふさわしいのか など
        ものすごく 悩んだ時期もありました。

        →そのお気持ち凄くわかります。
         7年って、長かったですね><

        何回 待ってる身でいることがしんどいか
        何回 泣きながら 弱音をはかれたことか わかりませんが。。。

        →凄く凄くわかります。。。 何がわかるって言われるかもしれないけど・・・

        新居がきまったときは 正直どうしようかと思ってました。
        →今の私ならちょっと萎えそうです・・・
         自分の母がとにかく 「嫁舅の事」 や 「嫁は他人」 など結婚しろ言う割りに、現実的・ドライな発言が多くて、そこの部分、過敏になっている自分がいるのも正直なところです
         

        今のところは たのしく幸せに暮らしています。

        →ここを聞いて、凄く安心しました。
         良かったです。

        何かの参考になれば 幸いです。

        →とっても参考になりました。
         有難うございます。

        • もっち嫁 より:

          連続コメント ごめんなさいね。
          なにぶん おせっかいな性格なもんで^-^;

          >自分の母がとにかく 「嫁舅の事」 や 「嫁は他人」 など
            結婚しろ言う割りに、現実的・ドライな発言が多くて、
            そこの部分、過敏になっている自分がいるのも正直なところです

          auさんのお母様は 
          嫁と姑・舅 の関係でかなり苦労されてましたか?

          娘に苦労をしてほしくないという想いからなのだと思います。
          結婚してほしい反面、苦労してほしくないから
          そのくらいの覚悟を しっかりした上で 
          振り切ってあいてに飛び込んでほしい気持ちがあるのか
          彼のご家族の様子がわからず 妄想が暴走してるかかと 笑

          auさんと 彼の家族との交流があるのであれば
          その様子を 雑談レベルで お話されるといいと思います。

          不安が大きいと どうしてもネガティブな情報ばかり
          頭に入ってきてしまって しんどいと思います。

          実際、うちの母親は 父方のジジ・ババに苦労して
          500円玉ハゲぐらいをつくる毎日だったそうで・・・
          私 おばーちゃん 大嫌いでしたから・・・
          身近でみてたので・・・まぁ 抵抗はありましたね。

          私が彼の実家の近くに住むのに 少し不安そうでしたが
          私が毎週 彼の実家にお邪魔してご飯を一緒に食べてたり
          彼の妹と買い物にいったり 弟のお勉強の面倒みたりとか
          結構 旦那のご家族との関係ができあがっていて
          それを 逐一「今日は こんなことがあってねー」と
          小学生がママに今日の出来事を話す感覚で話してました 笑

          それ聞いてて 少し安心していたようです。
          何もいわず 送り出してくれました。

          毎年のように 彼にもお正月と地域のお祭りの時には
          自分の実家につれていって 挨拶してもらっては
          父と一緒にお酒を飲んで 交流してもらってたので 笑

          今では 散々悩んだり しんどい想いもして
          7年(学生2年 社会人5年!@△@;)長かったけど
          私たちには 必要な期間だったと 今となっては思います。

          文面からは auさんと 彼のご家族との関係は
          まったく読み取れないので なんともいえませんが
          結婚&引越しまでに 良好な関係を築けるように
          チャレンジしてみても いいのでは?と個人的に思います。

          彼はauさんと結婚したい気持ちが強く
          そこに対して たくさん努力をされています。
          たしかに 飲酒運転事件でauさんがうけたショックは
          計り知れないものだとおもいます。
          そのときの気持ちが 彼に話せるのであれば
          正直に包み隠さず お話されてもいいと思います。

          そのうえで お互いに結婚にむけて
          がんばることを 決めてみるのもひとつかもしれませんね。

          彼の将来を考えて 彼の地元に住むことに決めたとしても
          駅数 駅をあけてみるとか 違う市に住んでみるとか
          色々やりようは あるのだと思います。

          (私も 旦那さんが長男ということもあり
           旦那さんの地元で最寄り駅を数駅あける予定でしたが
           職場も移転 新居にも引越し 一人ぐらい未経験
           と環境が変わりすぎることに 対応できる自信がなく断念。
           新居探しも 旦那さんと休みが合わない時期で大変で
           結局 長いものに?巻かれるかたちにしました 笑)

          所詮 自分は他人だからね と開き直ると 
          いろいろ気持ち的に楽になるところもありますよ 笑

          まわりの環境にふりまわされず
          また 自分のモヤモヤを一人で抱え込まず
          パートナーに相談しながら 納得いく結論が出せることを
          心から応援しています*^-^*

  8. あみた より:

    読んでいて、なんだか彼がかわいそうになりました。
    もちろん、飲酒運転~解雇のくだりは彼の非以外のなにものでもありませんが
    auさんと結婚したい、一緒に幸せになりたいの気持ちで努力されている彼があまりにも気の毒で。
    ご結婚の気持ちがなくなってきていること、彼にちゃんとつたえていらっしゃいますか?
    auさんのお気持ちの変化を伝えておらず、距離的なことや、彼の実家での近くで暮らすことの不安などをお伝えになっていらっしゃるのでは?と思ったのですが、どうでしょう?
    もしそうだとすれば、問題点を解決すれば結婚すると彼が考えていても不思議はありませんよね。

    私の一方的な意見ですので、実際にはちゃんとお気持ちを伝えて話し合われているのに、彼が聞き入れてくれないだけだったらすみません。
    そうでないのなら、お互いのために、ちゃんと話し合う時間をとられるのが第一ではないでしょうか。

    • au(相談者) より:

      あみたさん コメント本当に有難うございます。
      ちゃんとお互いの気持ちを何度も話して、今後の事決めようと思います。
      とてもいいコメント頂いたと思っております。

  9. だぁ より:

    あみたさんと同意見です。
    頑張ってる彼がちょっとかわいそう。
    二人の結婚のことを一人でぐるぐる考えていても結論は出ないと思います。
    何回も電話なり会って話すなりしてるうちに結論が出るのではないかと思います。
    距離を置くにしても今のauさんのありのままの気持ちを伝えた上で、じゃないとフェアじゃないですよね。

    すでにそうされてるのなら、ごめんなさい;

    • au(相談者) より:

      だぁ さん 率直なご意見有難うございます
      だんだん気持も落ち着いてきて、彼に今の気持ちや今後の事を話していこうと
      思いました。
      ごめんなさい だんなんて、とんでもないです。

  10. ポロ より:

    こんにちはauさん。
    何人か書かれていますが、
    一度彼と改めて今後のこと(住む場所など環境面もですけど、お互いの思っていること等)
    を顔をみながらじっくり話し合われたらいかがでしょうか??
    彼はauさんとの結婚にすごく前向きだけど
    auさんは不安(住むところなど環境面もだけど、彼でいいのかな・・?っていう
    信頼感とか精神的な不安)がすごく伝わってきました。(違っていたらごめんなさい)

    まずはそんな気持ちを彼に知ってもらうのが一番ではないかと思います。
    また彼の将来設計や想いも聞いた上で彼との将来を思い描けなかったとしたら、
    考えなおしたらよいのではないかと思います。
    今このままうやむやの状態で結婚したあるいは連絡とらないまま別れることになった
    としてもお互い納得いっていない状態で後々関係がこじれてしまいそうですし
    もともとは結婚するつもりでいた相手なのにわかりあえないまま進むのは、
    あの時こうしてたらよかった・・・とこの先後悔しそうな気がします。
    (もし彼と話し合われてた後でしたらすみません・・・)

    ご自分の気持ちに誠実に向き合った上で、お互い納得のいく未来にすすめたらいいですね。
    応援しています!!!!

    • au(相談者) より:

      ポロ さん コメント有難うございます

      auさんは不安(住むところなど環境面もだけど、彼でいいのかな・・?っていう
      信頼感とか精神的な不安)がすごく伝わってきました。(違っていたらごめんなさい)

      →まさにその通りです。。。

      今このままうやむやの状態で結婚したあるいは連絡とらないまま別れることになった
      ご自分の気持ちに誠実に向き合った上で、お互い納得のいく未来にすすめたらいいですね。
      応援しています!!!!

      →後悔しないように、話しあいたいと思います。
      応援してますって言葉が今はとっても励みになります
      本当にありがとうございます。
      頑張ります

  11. ぷう より:

    彼は、一緒に暮らしたいと頑張っているみたいですが、
    そんな彼をauさんがサポートできない時点で、残念ながらご縁はなかったんだと思います。

    今は、auさんが自分の思いを 彼に早く伝えることが大切だと思いますよ。
    それは間違いなく彼の為でもあります。

    自分の幸せは、自分でつかむ。
    後悔しないように頑張ってください。

    • au(相談者) より:

      ぷう さま コメント有難うございます。

      自分の幸せは、自分でつかむ。
      後悔しないように頑張ってください。

      →そうですよね
      後悔しないように、自分の人生歩んで行きたいと思います
      みなさんのコメント本当に 沁みます・・・しみます・・・

  12. ちょこもも より:

    とても他人事とは思えないので、コメントさせていただきます。
    最終的に判断するのはご自身ですが、ご家族の方のアドバイスもきいたほうがいいかもしれません。
    というのも、私自身が家族のアドバイスを押し切る形で、
    (結婚してから大変だと思うよ、、とかいったアドバイス)
    結婚しており、その後やはり家族の意見を聞いて、考え直したらよかったと
    思ったからです。
    なんか少しでもちょっと違うかな。。。と思ったら、結婚はやめたほうがいいです。
    私も結婚後色々あり、現在私は娘を連れて別居中です。

    家族は自分の為を思って言ってくれています。

    また、彼は転職して転勤になったと書いておられますが、
    転職したとしたらお給料も減額でしょう。
    そして、自分の実家近くに引っ越させるのは悪いから、
    自分がまた転職する。。。とおっしゃられているようですが、
    今のご時世そう転々と職を変えるのはとても大変だと思うんです。
    転職したばかりなのにまた転職すると、採用企業からの受けも良くないですし
    なかなか採用ももらえないかと。。

    話がそれてしまいましたが、このままの流れで結婚するのはやめたほうがいいかと。
    結婚ってするのはほんとうに簡単にできますが、離婚となると大変です。
    まして子供が出来たらなおさらです。
    auさんのこれからの人生がかかっている分かれ道ですから、
    慎重にご決断されてください。
    なんか、えらそうに言ってすみません。

    auさんに素晴らしい未来が待っていますように願ってます!!

    • au(相談者) より:

      auです
      ちょこもも さまコメント有難うございます。
      とっても参考になりました 涙

      >最終的に判断するのはご自身
      そうなんですよね。
      今はまだ好きとかの感情があるから迷って迷ってで苦しいんです
      彼との新婚生活の妄想もよくしましたし・・苦笑

      >ですが、ご家族の方のアドバイスもきいたほうがいいかもしれません。
      家族も反対!とはなく、やはり自分で決めなさい。決めたら納得するし、でも大変だよ。
      と娘に苦労させたくないから?か、そう助言しています。

      >結婚ってするのはほんとうに簡単にできますが、離婚となると大変です。
      まして子供が出来たらなおさらです。
      そうなんですね。
      最近ザラに、結婚・破局・出戻りって聞くので、なんとかなるんだなぁって安易に思っていました。
      それまでに至るのも大変なんですよね。
      ただ、恋愛して別れるってのも大変で精神的に不安定になるのに・・・。

      偉そうにだなんて、とんでもないです。
      とっても参考になりましたし、ちょこももさんも、お互いの自分の人生、一生懸命頑張りましょう
      タレントのセレブ婚とか見てると、本当憧れるなぁと感じてしまいます。

  13. かぜっぴき より:

    もし私が身内なら、

    「飲酒運転で会社を解雇」

    の時点で大反対です。

    事故が起こらなくて、本当に運が良かったですね。

    もしかしたら、事故を起こしていたかもしれないですよね。
    車が物に当たればまだマシですが、人をはねていたら・・・・

    そして、これが結婚後、子供も生まれた後で、飲酒運転で人を
    はねて、亡くしてしまったら・・・・

    auさんとお子様の人生は、とても大変な事になりますよね。

    もしかしたら、そういう事をしてたかもしれない可能性の人と、
    結婚だなんて・・・・

    と、私がauさんの立場なら、破談&お別れです。

    この出来事が結婚前で、本当に良かったですね。
    見えない何かが、「やめときなさい~」て言ってるんだと思います。

    飲酒運転する人の何を信じて結婚しますか?

    猛省すりゃいいってもんじゃないです。

    このご時世、過去に悲しい事故もあったのに!
    「飲酒運転」をする彼の人間性にクエスチョンです。

    auさんにも、そういう「不信感」があるから、前向きに
    なれないのではないかしら・・・・?

    一度白紙に戻して、ちょっと距離を置いて考えてみてはいかかでしょうか?

    • au(相談者) より:

      auです
      かぜっぴきさま コメント有難うございます。

      >「飲酒運転で会社を解雇」の時点で大反対です。
      仰る通りだと思います。
      つい、自分の甘い感情だけに流されて、好きだから私がなんとかする・・・って思っちゃったんです。

      >見えない何かが、「やめときなさい~」て言ってるんだと思います。
      そうなのかな?と本当に思えて(思うように)来ます。

      >auさんにも、そういう「不信感」があるから、前向きになれないのではないかしら・・・・?
      きっと心の奥にはこの感情があったんだなと、冷静になって感じてきました・・・
      彼を許してるつもりでも、どこかでやっぱり許せない感情は消えて無かったのだと思います。

      みなさん、深いコメント本当に参考に&心の支えになります。

      有難うございます。

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