主人が浮気。やり直した方が良いのか、別れた方が良いのか…。

レモンパイさんのご相談

初めまして、いつもファッジさんの素敵なお嫁さん姿を拝見して尊敬してます。
私は、29歳主人が42歳の子供なし夫婦です。
主人は、バツイチで前の奥さんとは主人の浮気と主人が奥さんの事が耐えられないと言う理由で離婚して居ます。
浮気相手の人とは、離婚した後も付き合って居たみたいですがお別れし。
9年前から、お付き合いして結婚して二年です。
前の奥さんには、慰謝料は払わず一生友達で居ると言う約束で離婚してもらったそうです。

去年、主人が風俗の女の子とメールしたり電話したり通って居た事が発覚して。
凄くショックを受けた私は、三ヶ月程友達の家に家出してしまいました。
今思うと、これが良くなかったんだと思います。
途中で、主人がお前が耐えられないと言う理由で離婚したいと言い出し、現実的に離婚となると嫌だしやり直したいと思い頼み込んだのですがダメでした。
今年に入り、私は仕事を探したりしましたが中々何の資格も無いので仕事が決まらず。
職業訓練所に通う事にしました。
11月まで、学校に通って簿記二級を取得するつもりです。
取得して、就職先が決まるまで保険や年金の事もあるので籍はいれたままで生活の面倒は見て欲しいと頼みました。
キチンと通うと、月に10万円と交通費が支給されますので生活の足しにもなりますが、一人暮らしは無理です。

とても、前を向いて勉強に励んでいた先日。
主人が知らない携帯電話を持って居るのを発見して浮気が発覚しました。
私の事が嫌だから別れたいと言い出した、去年の秋頃からお付き合いしてたみたいで私はもう気が狂いそうになってしまいました。
絶対離婚しない、相手に慰謝料請求するともう鬼のようになってしまって自分でも自分を持て余してしまいました。
主人は、私と別れたら結婚するつもりだったみたいです。
私が、別れるとメールしろと言っても最初しませんでした。
でも、もし別れるなら慰謝料は貰うつもりだったけど今回の事で金額が跳ね上がった旨を伝えると。
お金を払い続けながら、その女の人と結婚して一生働かせないとダメだと悟ったみたいで無理だと思ったみたいです。
元々、給料が低く生活もカツカツだったのにどこにそんなお金があるのか、私は生活費のために借金までしてるのに。
死んで償って欲しいくらいです。

でも、私は主人が好きで急に人生に不安になってしまい前を向いていた気持ちが全くなくなってしまい死ぬことばかり考えてしまいます。
一人暮らしもした事がなく、主人に養って貰ってたのと派遣や正社員で働いていても自分が生活を支えていないので不安も無かったので。
もう不安で、どうしていいかわかりません。

やり直そうかと、喧嘩したあとにそういう話になりましたが何となくぎこちない二人です。

主人は、毎日とても神経質で、ご飯を食べ出してからトマトを忘れてて切り出すと舌打ちされて段取りが悪いと怒られ。
洗濯物の、ハンガーの肩が伸縮性の物なので服の肩に全て合わせないと切れる。
お味噌汁が、薄くても濃ゆくてもセンスがないと怒られ、作業しながら味噌汁を沸かし過ぎたら熱くて飲めないと怒られる。
他にも本当に色々色々ありますが、治すように努力してます。
私は、元が乱雑で本当に気にならない人なので凄く苦痛でお互い苦痛なんじゃないかと思い出しました。
主人は、ずーっと我慢してたみたいで言っても治らないし私も大した事と思ってなかったんです。

やり直した方が良いのか、別れた方が良いのかわからなくなってしまいました。
皆さんの暖かいアドバイスを、頂ければ本当に幸いです。


好きだ、嫌だ、死んで、死にたい、気が狂う…
モラトリアム10代みたいな思考から卒業しよう!

未来に憧れる家庭は、どんなシーンですか?
相手がどうのこうのじゃなく、自分の意志で
そこに向けての道筋を建設的に描く
もう年齢的には充分、そういった判断が出来るはず。
彼の浮気や仕事が決まらない事はとっても悲しいことだけど
素敵な未来を作っていくために
自暴自棄にならず頑張って!
皆さまアドバイスおねがいします!


カテゴリー: 夫婦


主人が浮気。やり直した方が良いのか、別れた方が良いのか…。 への15件のコメント

  1. ポーラベア より:

    気になる所を抜粋すると

    ○前の奥さんには、慰謝料は払わず一生友達で居ると言う約束で離婚してもらったそうです。
    ↑前の奥さんは、浮気されてもご主人の事が好きだったんですね。モテるタイプでしょうか?

    ○去年、主人が風俗の女の子とメールしたり電話したり通って居た事が発覚して。
    凄くショックを受けた私は、三ヶ月程友達の家に家出してしまいました。

    浮気されても、話し合いをしてもらちがあかず家出をしたなら分かります。普通であっても、凄く出会っても3ヶ月家出をするのはおかしいです。
    離婚を切り出されてもおかしくありません。

    ○もし別れるなら慰謝料は貰うつもりだったけど今回の事で金額が跳ね上がった旨を伝えると。お金を払い続けながら、その女の人と結婚して一生働かせないとダメだと悟ったみたいで無理だと思ったみたいです。
    主人は、私と別れたら結婚するつもりだったみたいです。

    慰謝料を払えないから離婚しないだけで、反省してないんですよね?
    離婚したら、新しい彼女と結婚という言葉が出ているので愛情はもうないのでは?
    慰謝料は分割で支払ってもらう事もできます。満額欲しいなら、弁護士さんを探された方がいいですよ。
    自治体の無料相談で話をしてから、慰謝料を取れるかどうかは考えてもいいかもしれませんね。
    慰謝料は、新しい彼女とご主人の二人に別々に請求できます。
    不貞の事実があった場合(証拠が必要)、100万単位での請求ができると聴いた事がありますので、二人からだと200万以上もらえるのでは?(これはご自身で調べてください)
    結婚年数が短いので、金額はそんなに多くはもらえないと思います。

    ○私は生活費のために借金までしてるのに。

    生活できて無いじゃないですか。資格を取り次第就職活動をしましょう。
    それまでは、同居人のスタイルでいいのでは?
    離婚裁判で、こんなのがありました。
    奥さんが韓流のおっかけで、ご飯が用意してないというご主人の訴え。
    結果は棄却されました。何故かよるご飯にカップ麺が用意してあったので、ご飯を作っていないとは見なされないという判例。
    別にこびないでも、今まで通りの自分にできる家事をやりつつ、独り立ちの準備をしつつ、証拠を集めて離婚に照準を合わせてもいいんじゃないでしょうか?

    このご主人は浮気しますよ。そして何故かモテる(本人の話が本当なら)。
    40代でこれは、ご主人育ちきっちゃって性格変わらないでしょう。
    子供のいないうちに、再出発した方がいいと思います。

  2. ポーラベア より:

    何故かよるご飯

    何故か?夜ご飯
    の間違いです。訂正させていただきます。

  3. ぜこ より:

    キツイ事を言うようですが、
    浮気は心の病気です、しかも治りません。
    1回の浮気であなたがこれほどのダメージを受け、
    「気が狂い、自分を持て余している」ようになっているようでは、
    この先が思いやられます…
    でも、あなたもとても若いのですから、
    別れて、新しい未来を探してはいかがですか?
    今時、相当堅苦しい家でなければ、
    バツイチ等気にする方もあまりいませんし、
    あなたのような理由であれば、別れて正解とも思えます。
    あなたは、今までの人生において、
    恋愛経験、人生経験が少なく、
    その方が好きだと思い込んでいるように感じます。
    他の方を好きになれば、「なぜあの人と結婚したのだろう?」と
    思うような方と結婚し、真剣に悩みすぎていると思います。
    子供がいれば、私でもそのような状況で耐えてでも
    家庭を守ろうと努力しますが、
    子供がいないのですから、実家にでも、
    3ヶ月居候させてくれた方の所にでも行って、
    心を休め、あなたを心から愛し、
    心安らぐ家庭を築いてくれる方を
    1から探す事だって、十分可能と思います。
    あなたは、自分に自信がなさすぎるように感じます。
    若いのですし、今すぐ仕事が見つからなくても、
    きっと見つかりますし、結婚も同じ事です。
    浮気で受けた傷は、なかなか治らないし、
    この先、ずっと主人の浮気を疑って生きていくだけでも
    疲れると思います。
    自分を信じて、前に向かって生きていけるように応援しています。

  4. たんたんママ より:

    まだ、お若いのですし、お子様もいないとなれば、離婚しかないと思います。傷が深くならないうちに、早めに決断してもらいたいと思います。私は、現在進行形で夫の浮気に悩まされていますが、子供がいなければ、絶対に離婚です。毎日のようにフラッシュバックして、時には、子供のために頑張らなくてはと思う気持ちが折れて、ただただ、どこかに行きたい、死にたいと思ったりもします。

    お仕事をして、安心できる素敵な相手を見つけ、愛し合い、結婚をして、お子様をもうけ、幸せな結婚生活をしてもらいたいと思います。どうか、自分を信頼して頑張ってください。

  5. スパイダーマン より:

    子供が生まれる前に離婚をしたほうがよいと思います。ご主人の浮気は、絶対に直らないでしょう。こどもが、浮気の認識が出来る年になったら、絶対に子供に影響します。私の身近な女性に×2の女性の子供がいます。現在29歳の独身の女性ですが、カレがいながら不倫しています。お子さんが、反面教師にして、潔癖になるか、浮気、不倫に免疫がなくなるかよくわかりませんが、いい影響には、ならないと思います。これからの子供の為です。

  6. もぼ より:

    慰謝料もらって離婚しましょう。
    あなたの相手は一生ともにできる誠実な男ではありません。
    勇気をもってください。
    生活はなんとでもなります。
    つよく賢くなってください。

  7. aya より:

    あなたがご主人の年齢になったとき、ご主人は55歳。どちらにしても、いずれあなたが家計を支えなくてはならなくなります。あなたが若い今、自立することへの不安と、40を過ぎてから、老後の生活に対して抱く不安とどちらが対処しやすいと思いますか。
    たしかに、離婚して自分の暮らしを支えていくことへの不安はわかります。でも、お子さんがいないのならあなた一人の生計をなんとかすればいいのです。まだ、やり直しのきかない年齢でもありません。これからもっと良い人と出会える可能性も十分あります。
    今、落ち込んでぐずぐずしていると、将来の不安は解消されるどころか、持ちこされ、大きくなるばかりです。不誠実で、文句ばかりいう人と、幸福でもない結婚生活をだらだらと続けていくのでしょうか。
    レモンパイさんは、結婚に保護してもらうこと、養ってもらうことを求めておられるように思いました。一人の人間として自立して、いざというときには、相手を支えるくらいの覚悟をもって、結婚するべきだったと思います。今がチャンスかもしれません。10年後にご主人が泣いて悔しがるくらいのいい女になって、浮気のこと見返してやりましょう。

    • ポロ より:

      私もayaさんの考えに共感しました。
      少しきびしいかもしれませんが、レモンパイさんの文から
      結婚=扶養してもらうためのもの、金銭的、精神的にも女ひとりではやっていけない・・・
      そんな印象をうけました。
      また現状として、生活するために借金までしてしまう生活って浮気だけでなく
      金銭的にも不安定な状態なんだということがひしひしと伝わってきました。
      借金って旦那さんの収入の少なさ?や浮気(交遊費)の支出が大きいのかも
      しれませんが、生活費の全てを相手に頼ることも不安を増してしまうと思います。
      あと気持ち(浮気の不安から家を3ヶ月あけてしまう、死にたくなってしまう等)
      の上でも、ちょっとご主人に依存している気がします。
      今は浮気、就職に対する不安からきっと身動きできなくなってしまっている状態
      なのかなと思いますが、結婚を続ける続けないどちらにしても、まずは金銭的にも
      精神的にも自立することが大事だと思います。
      生活費をすべて相手に頼るのではなく、自分のお金は自分で稼ぐ!!
      くらいの気持ちで、そして自分の足で進めるようにまず一歩ふみだしましょう。
      金銭的に自立できる、できないで気持ちの持ちようも変わってくると思います。
      そのための職業訓練(ご自身で調べたこと、とても前向きだなと思いました)は
      大きな一歩になると思います。応援しています。

  8. ふう☆ より:

    自分は大雑把と認識されているレモンパイ様と、とても神経質で浮気性なご主人様、生活の為借金をしているけど、でも養ってもらっているという感覚の生活の中で、
    安らぎを探すのは難しいように思います。
    ご主人様に対する愛情もお有りだろうと思いますが、それ以外に○○だからご主人の事が必要・好きだという気持ちもあるんでは・・という気もします。

    どう考えても戻らない過去を追いながら先が見えず不安と感じるよりも、真っさらなこれからのご自分の人生を冷静に考えてするべきことを見い出しましょうよ。
    そこに、死んで償って欲しいと望むような浮気性のご主人様はお入り用ですか?

    どちらにしても、レモンパイ様の人生はレモンパイ様にしか設計出来ませんので、
    死のうと考える頭は引っ込めておいて、ご自身の人生をどのようなものにしていけたら良いか、主観的に考えてみて下さい。
    より良いこれからを目指してください! 頑張ってください!

  9. いちごばなな より:

    どんな状況の誰にも言えることだと思いますが
    漠然とした不安を解消するには
    何が自分を不安たらしめているのか、現実をよく見極め
    解決のための行動に移すしかないと思います。

    行動する前に不安ばかり口にしていても何も変わりません。
    そういう意味では、職業訓練校に行かれたのはいいと思います。
    もう解決の糸口は見えているのではないですか?
    行くべき方向も、実は見えているのではないですか?
    誰かに背中を押してほしいだけではないですか?
    自ら失うのが怖いから?
    失うのが怖いと思っているけど、それは実は自分の足を引っ張る人ではないですか?

    レモンパイさんにしか分からない事情もたくさんあるのでしょうから
    一概には言えないかもしれませんが
    一般的には、浮気性の人で本当に相手を幸せにできる人はいませんよ。

  10. にゃんこ より:

    レモンパイさん。大変な状況のようですが、どうか落ち着いてください。
    色んなことを一緒くたに考えておられるようですが、一つ一つ解決策を考えられたら良いと思います。
    ご相談文を拝見して、離婚云々の前に、レモンパイさんご自身が自立される必要があると思いました。
    生活基盤をしっかりさせるために、働かれるのは大変良いと思います。
    そのための職業訓練校、しっかり通われて、資格試験、頑張ってください。
    就職も順調に決まると良いですね。
    離婚はそれから考えられてもいいのではないですか?

    ご相談文を拝見するに、きっと旦那さんの浮気性は治らないでしょうね。
    それでも好きだと思われるのなら、レモンパイさんに非がない以上、離婚したくなければ離婚請求に応じる必要はないと思いますよ。そういうのも有りだと思います。
    逆に離婚したければ、十分有利に離婚することが出来ると思いますので、上手に手順を踏んで、離婚されたら良いのではないかとも思います。

    いずれにしろ、ご自身が自立されて、できれば生活基盤も自分で作られることをお奨めします。
    働いて一定の収入があると、自信もつきますよ!
    心の体力を付けて下さいね。

  11. なっち より:

    今まで一度も経済的に自立したことのない人が、急にそれが現実的なことになると、不安にかられて仕方ないと思います。年齢に関係ないと思います。
    ただ、このまま結婚を続けても、ご主人が急に事故で亡くなったり、寝たきりになる可能性はあるわけで、離婚するしないにかかわらず、ある程度は、自分で自活(少なくとも自分一人くらいは)できる道を考えることは大切だと思います。
    まずはご両親に相談し、今後、どんな人生を歩みたいのかをゆっくりと考えてみるのがいいのではないかと思います。
    ちなみに、離婚しても、相談者さんが前向きに明るく生きていれば、ご主人よりもステキな人に巡り会う確率はとても高いと思います。
    ご主人を悪く言うのは申し訳ないのですが、ルックスは知りませんが、かなりレベルの低い人間のような気がします…。相談者さんがどこに惹かれたのか少々気になります。容姿?能力?人柄?家柄?

    文面も支離滅裂気味なところもありますし、まずは、気持ちが落ち着かれることを念じます。

  12. kitty より:

    お金がない&節操のない女好きな男なんて
    レモンパイさんは旦那さんが、もしお友達の彼だったらそのお友達になんて言葉を掛けますか?
    「別れた方がいいよ」とは思いませんか?
    冷静になって、前に進んで行って下さい。
    大丈夫。
    自分一人のお腹くらい精神的苦痛に耐えるくらいなら、努力して満足させられますよ。
    今心が揺れているのなら、その不安定な場所から出るチャンスだと思ってみてください。
    応援しています。

  13. keroko より:

    「私は主人が好きで」とありますが、文章を読んでその気持ちは全く読み取れません。
    文句ばっかりで「死んで償って欲しい」とか、どこに愛があるの???
    ご自分で読み返してみて下さい。
    夫は浮気症みたい。夫が浮気相手と結婚するとか言っててムカつく。働いて一人で暮らすのが不安。夫は神経質で口うるさい。
    それしか書いてないですよ?

    本当に愛しててこの先どうしたらいいんだろうって悩んでるのなら、もっと旦那さんの良い点を挙げて「こういうところが大好きで別れたくないんです。」ってあるはずでしょう。
    レモンパイさんは「別れた後の生活が不安なので別れたくないんです」しかないです。
    本当はご自分でもうすうすは気付いてるんじゃないですか?もう愛してないって。

    どうせこのまま結婚生活続けたって金銭的にも不安で、いつまた浮気されるのだろうかと不安で、といった生活だろうし、どっちにしても不安なら子供がいないうちに浮気症のダメ男なんかポイしちゃいましょう。
    しっかり自分の足で踏ん張って、自信つけて良い女になったらもっと素敵な男性と出会えますよ。

  14. レモンパイ(相談者) より:

    レモンパイです。
    コメント下さった皆様、本当にありがとうございます。
    相談内容をもう一度、確認してみました。
    ファッジさんもおっしゃっているように、10代のように子どもじみた事ばかり言ってしまってます。
    今読み返すと、恥ずかしくなってしまいます。
    主人とは、7年間お付き合いして一度も浮気された事はないのです。
    本当にお互い信頼していました。
    結婚の一年前に、主人の会社が倒産してしまい。
    すぐ仕事を探したのですが、中々みつからず色々な派遣をしたりダブルワークをしたりその割には給料は低く。
    私は正社員で働いていたのですが、精神的な病気になってしまい働けなくなり仕事を辞めました。
    働けなくなってしまい、主人にとても迷惑をかけたとおもっています。
    その頃から、主人は細かい事が出来ないと怒鳴るようになったり私をなじったりしていました。
    私も、主人がもっとやりがいのある仕事につきたいとか正社員で働きたいとか焦っているのは感じていたので申し訳ないと思っていました。

    主人は、確かにルックスも良くセンスも良く何をしてもオシャレでカッコいいのですが。
    私は精神的に不安定なのですが、全て受け止めてくれる器が大きい所もあるのです。
    私が何をしても、何回でも話し合ってなんでも分かり合える二人だと思っていたんです。
    甘えすぎて居ました。
    主人がどうのではなく、もう一度私が自立してから考えてみます。
    コメントをくださった皆さん。
    お忙しいのに、こんな私にコメントをして頂いて本当に感謝しています。
    ありがとうございました。

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『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

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