あすかさんのご相談
はじめまして３８才の専業主婦です。
２人の子どもがいます。 主人は４０代前半です。
数年前、主人への不信と育児ストレスのせいで浪費しました。
自分の微々たる貯金も使い果たし数万円子供の貯金にも手を出しました。
それが主人に発覚しそれ以来家計は主人。
キャッシュカードも取られ必要な金額だけ申告してもらう、という状態です。
子供の貯金は浪費したものをオークションなどで売り全額返しました。
それ以来主人からすべての信頼を失ってます。
怖いくらいレシートをチェックされ他に隠してないか鞄もあさります。
友人と会うのも必ず「ダメ」と言うか嫌な顔されます。
とにかく私がお金を使う事が駄目なようです。
自業自得ですが辛いです。懲りて衝動買いもしてません。
そしてお金を使うと罪悪感すら出てきます。
でもやはりきつい。精神的にきついです。
信用がないから 仕方がないけど何かしたらまた信用をなくすのではないか。
そのせいか主人に対して私も不信感を持つようになりました。
もう２度と家計は管理できないと思います。
家計簿つけてる時の鬼のような形相を見るたび逃げたくなります。
こんな状態で生活を続けていけるか自信がなくなりました。
今日も些細な事で喧嘩し顔を見るのも嫌です。
もう子供を連れて逃げ出したい衝動にかられます。
1日数時間程度でもいいので
働きに出てみてはいかがでしょう？
一度失った信頼を取り戻すには時間がかかりますが
相手の気持ちを知ることで
『主人は私を信頼していない！』という今の気持ちから
『主人は頑張って働いて、
家族の将来のための貯蓄まで考えてくれている』
という気持ちが芽生えるのかも知れませんよ。
また、少し自由に使えるお金ができれば
心の余裕も生まれるかも。
お嫁さんな方、アドバイスおねがいします！
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お金のトラブルは人生につきものですね～
自分がしっかりしていてもパートナーがだらしなかったり
夫婦でキチンとできていても不可抗力で出ていったり
お子さんがいる場合は特にいつ、どういう理由で大金が必要になるか分かりませんし
将来の教育のために少しでも余裕が欲しい…というのが親心ではないでしょうか？
ご主人もたぶんお子さまへの愛情から、加えて、あなたを守りたいと思うから
お財布の中身に心を奪われてしまったのでは？
今回のこと、今は辛いでしょうが、きっとまた信頼は得られると思います
子供を可愛がり、お金のことでクヨクヨしない
ご主人が怒っていてもプラスの気持ちで受け止めましょう
お金は管理する方がしんどいものです
怖い顔になってしまうのは仕方のない事＾－＾
なるべく早くこの態勢に慣れて夫婦仲直りしてくださいね
数年前のご主人への不信と育児ストレス、それらがいまだに
スレ主さんの心におおいかぶさっているのだと思います。
お子さんもいらして、大事だとわかっているはずの貯金に
手をだしてしまう。これは、たんにスレ主さんの心の弱さではなく
心が病気になっているのだと思いますよ。
我慢したり、つらい気持ちを抑えていたり、自分を責めて
いたりすると、体と同じように心だって風邪をひくのです。
ネットで相談するというのもひとつの方法だと思いますが、
ネットの情報を頼りにご自分でなんとかしようともがいていると
さらに事体が悪化してしまうかもしれません。
一刻も早く、医療機関への受診をおすすめします。
スレ主さんの心が晴れて穏やかな日々が戻りますように。
浪費の原因となった「主人への不信」の中身が気になるところですが・・・。
ただご主人の立場にたってみれあば、自分が家族のために
汗水たらして働いたお金を浪費されたら頭に来るのは当然です。
今の世の中、仕事に就く、働き続けることですらとても貴重で
大変なことなのです。
一番てっとりばやい解決策は、ご自身が働いて自分で自由に使えるお金を
手に入れいることだと思います。お子さんの年齢にもよると思いますが
昼間の短時間でできるパートだけでも、ひと月で2～3万円程度は稼げるのでは。
そのお金はご主人に文句を言われる筋合いはなく、あすかさんが自由に
使えるお金ですから。
お金のストレスはそれで解決できると思いますが
ご主人との関係はこれだけではないと推察します。
正直に今の気持ちをご主人に話して、これ以上やっていく自信がないと
言うしかないのではないでしょうか。
私もファッジさんに賛成！
働かれたらいいじゃないですか。
ほしいものは自分で働いて買う。
働かざるもの食うべからず。
もちろん主婦として家事育児お忙しいでしょうけど、
誰かにいやな顔されなきゃ欲しい物も買えないのはストレスですよ。
働けば、堂々と衝動買いもできます！（たぶん）
そして、おこづかい貯めて、家族を食事にでも連れてってあげたら、
だんなさんも少しは見直してくれるのでは？？
現状を変えるには、自分が動かなければならないように思います。
夫に管理されていると思うから辛くなるし、逃げたくなるのでは？
夫は生活費も稼いで、家計の管理までばっちりやってくれてるんですよね？まかせられるものは任せてしまいましょう。私だったら、夫がちゃんとした金銭感覚の持ち主で信用できて、しかも自分で家計を管理したいというなら大喜びでお願いしちゃいますよ。
あすかさん、夫のキモチを考えてあげてください・・・子供もいて、これからの家族の生活がかかってるのです、逆の立場だったらあすかさんだって鬼のような顔をして家計簿をつけると思いませんか？そうでないとしたら、生活するということに対しての危機感が無さすぎると思います。
友達と会う時のお茶代＆自分のお小遣いは、皆さんもおっしゃっているように働きましょう！自分で働いたお金が少しでもあることは心の余裕にもつながります。ただし夫が疑心暗鬼にならないように、自主的に収入がいくらあったのか、どれぐらい使ったのかは報告した方がいいと思います。
ご夫婦の信頼が一日も早く取り戻せるといいですね。
可能であれば、短時間でも内職もしくはパートに行かれては?
自分の働いたお金はへそくりとしてもいいのではないのでしょうか。
ご主人に許可が下りない時は
まるまる自分のお小遣いではなく子供の為に貯金を少しまわして
残りを自分のお小遣いにするとか交渉してもいいかも…
それか、ご主人には収入減となった時の保険として働きに出たいと言ってみては？
このままじゃ子供に八つ当たりしてしまいそう~!!とか
嘘も方便で言ってみてはだめでしょうか？
ママ友とランチするのにも自分の稼いだお金だと
気兼ねなく使えると思います＾＾
使ってしまったお金は、かまどをひっくり返すような大金なのですかね？
長い人生、そんな細かくやられてしまっては窮屈過ぎますよね。
んまー神経質な旦那様だわ、と思いつつも、男の人はお金の管理上手なのは確かだと思います。
ですが奥さん！
財布はいずれ取り返さないとあれですよ！
男って絞り出したらとことん、ケチな事言って来るもんだと、うちのばあさんが言ってますよ。
働きに出る案賛成です。
私は今33で、結婚する前も結婚後もOLとして働いてます。子供はいません。
だから言えるのかもしれないけど。
し子供ができても、落ち着いたらパートに出て、外との接点を持ち続けたいと思ってるんですよ。
自分に外で金を稼ぐ能力があることを実感したらものすごく自信が付くし、小遣いできるし、
家にいては見れないものを見て、会社帰りに内緒でおいしいもの食べたりして。
私、今の旦那に、
「キミが失業してた頃（職業訓練校に通ってた）は、テレビや家事や、料理の話ばっかりで、
本当に話が合わないしつまんなくて困った」って言われたことがあります。
確かに！自分を振り返っても、私の母や周りの友人を見ても、そう思います。
テレビと（彼）旦那さんを通してしか外の世界を知らずに、
何か意見を言えば理論で負かされて、
自分がどんどん小さく見えて、へそ曲がりになったりもしてたんですよね。
働くの、お勧めです。
自分も家計を支えているという自負を持つ為にね。
今のあすかさんは、金うんぬんよりも自信を失っていることが心配。 😕
働きに出ればいいかって言うと、原因がちょっと違うような気がします。
私も数年前にうつ病の治療中（躁うつだったのですが）に一回ありました。
元々お金に執着もあまり無く、貯金を沢山するタイプなので
自分でもびっくりしました。
生活用品を多く多く買うことを
リボ払い（最初で最後でした）で数ヶ月しました。
夫には最後（まとめて返したとき）になるまで言えませんでした。
何かを買わないと不安でした。
あすかさんもこういう感じではなかったのかな？と思いました。
当時は病気も膠着状態（今は寛解してます）、
夫には無理を言えず（こちらも一杯ふたりで話し合っていまは双子のようです）
表面はともかく孤立無援な気持ちで最悪でした。
私は夫に責められませんでしたが、
自分で思い出しても怖いし情けないので
責めないでくれてありがとうと今でも言います。
ご主人とのもやもやは全く解決していないようなので
ノートに書き出してみるのはどうでしょう？？
本でオススメは｢海原純子｣さんあたりかな。
心中お察しします（同じなので）。
反省はしても、何度も心でご自分を責めないでくださいね。
家計は任せる方が楽ですよ。
笑顔で｢ごめん、ありがとうね｣と言い続けて肩でも毎回もめば
いつか笑い話に出来ます！きっと！
皆様があすかさんの立場でコメントを残されているので、私は
ご主人様の立場でコメントを残させて頂きたいと思います。
辛口になりますでしょうが、ご容赦ください。
まず、ご主人様のへの不信や育児ストレスで買い物に走ったとお書きに
なっていらっしゃいますが、ご主人様への不信が何であったかは判り
ませんのでそこは何も言えないのですが。
自分の貯金だけならいざ知らず、お子様の貯金にまで手を出されたとの事
･･･そりゃ、旦那様もお怒りになられますよ。しかも、あすかさんが謝罪と
共に告白されたのではなく、発覚で明るみに出たんですし。
もし、あすかさんが逆の立場ならご主人を許せますか？
100歩譲って自分の貯金を使ってしまうのはよしとしても、子供の為にと
貯金していたお金を自分の欲望の為に使ってしまったんですよ？それが
例え何百万の中の数万円だとしても、許される事ではないと思います。
オークションで全額返済したとしても、ご主人様から見れば「それが何？」
程度の事でしかないのだと思います。
私はあすかさんと逆の立場でした。隠れて借金を繰り返され、おかしいなと
思って問い質すと逆切れされる。小銭貯金ですら掠め取られる。
挙句の果てには子供の貯金にも手を出されました。
まぁ、今は離婚してスッキリしたもんですが。
パートに出るのは私も賛成です。
パートに出てそのお給金を3つに分け、１つは自分のお小遣い。１つは家計に
そしてもう1つはお子様の為に貯金をするのはいかがでしょう？
パートの収入を全てお小遣いにするのは旦那様の心境としては良くないと
思いますよ。家計簿をつける時に「俺の稼ぎは生活費になっているのに、
お前の稼ぎは･･･」みたいな事も言われないで済むと思いいますし。
お子様の貯金もしていれば反省している所も見せる事が出来ると思います。
ストレスが辛いのならば心療内科を受診する事をお勧めします。
出来れば旦那様も一緒に受診されるとよいかもしれませんね。
あすかさん、あなたのした事は、事が事だけに離婚されてもおかしくない
事柄だという事を肝に銘じて欲しいと思います。
ストレスはお察ししますが、ご主人様にも多大なるストレスを貴女が与えて
しまっているという事を忘れないでください。
「パートに出てお給料を３つにわける」というの、私も賛成です！
パートで稼いだお金は全部自分のもの、というのは、個人的には？？？です。
なんでパパの働いたお金は家族のもので、ママの働いたお金はママのお小遣いなの？？？
家計負担分の割合を考えて、育児や家事を分担したらいいと思うのですが・・・。
（例えば、家計が夫：妻＝３：１なら、家事が夫：妻＝１：３）
こういう意見は少数派なんですかね。
まさしく同感です。こっちが普通だと思います。
私も同感です
金額の大小、理由のあれこれもあると思いますが、やはりお子さんの貯金に手をつけてしまったのはちょっとなぁとおもいます
しかも、自分で稼いで子供分としての貯金でもなく、だんな様の稼いできたお金で子供分として貯められていた分ですよね
そうはいっても、毎日毎日、びくびくしなくてはいけないというのは、やはりつらいことですし、だんな様とじっくりお話が出来るのが一番だとは思いますが･･･
「パートに出てお給料を３つにわける」私もとってもいい案だなって思いました
この、昔浪費したというのは、俗に買い物依存症と言われる状態だったのではないでしょうか？
文面からして、一時的に浪費してしまった、ということですから、そういう感じがします。
また、ご主人は数年経った今も一々レシートチェックして家計簿を付けていらっしゃるとのこと、かなり細かい性格と見受けられます。
単に、自由に使えるお金、ということであれば、仕事に出るのも一つの手ですし、それが無理であれば、子供のように、夫から月々お小遣いという名目で決まった額をもらえば良いと思います。
その小遣いに関しては、何に使おうが自由、ただしそれ以外では友人とのお茶代、交通費等も請求しない、という形にしてはいかがでしょうか？
ただ、事の発端がご主人への不信感であり、今はご主人があすかさんに不信感を抱いているということで、これは単に自分でお金を稼いで好きに使えるようになったら解決する、といった問題に思えません。
最初の件が買い物依存なのであれば、あすかさんはストレスに弱い、依存しやすい性質をお持ちだし、それに対してご主人はあまり理解がないように感じられます。
今のご主人のやりようでは、より一層あすかさんにストレスを与え、また新たな問題（依存）を引き起こしかねない、と思うのは考えすぎでしょうか？
ですから、ここはやはり精神科医とかカウンセラー等のプロの手を夫婦で借りることをお勧めします。
二度と家計を管理できないのが、何か問題あるのでしょうか？
妻が家計を管理するのが当たり前という考えをお持ちなら、考え直すべきです。
家計簿をつけたりレシートを細かくチェックしたり、時間もかかるし面倒な作業だと思うのですが…鬼の形相とか…旦那様のほうが可哀想です。
お金ってどれだけコツコツ貯めても、使おうと思えば一瞬でなくなります。
浪費したことが精神的な理由なら、また同じことが起こるかもしれないのはお分かりだと思いますが、それでも家計を握りたいのですか？
信じてもらえないことが苦痛なら、旦那様も同じように信じてもらえないことが苦痛だと思います。
家族のためを思うなら、旦那様に預けたほうが安心できませんか？
私も、朋華さん、るるるさんに全面同意です。
ご主人への不信と育児ストレスが原因？
なにか原因となる口実があれば、あなた一人だけのものでない家計を浪費しても、許されるのでしょうか。ご主人に不満があるなら、ご主人に直接不満をぶちまけるべきだったんじゃないですか？別のことでストレス解消するなんて、それでは子供の八つ当たりと同レベルです。まったく理由になっていません。
あなたの文章の随所から、「そもそもの原因は夫なのだから、浪費したのはまぁ悪かったけど、でも私だけが悪いんじゃない。だからもう許してくれたっていいじゃん！」とあなたが心の奥底で思っているだろうことが窺い知れます。ご主人には、こういうあなたの本心が態度から見えているんじゃないでしょうか。ご主人にすれば、
妻は反省しているようには見えない＝また何かきっかけがあれば同じ過ちを
繰り返すに違いない
→自分が厳しく管理せねば、この家は破綻する
と思ってしまい、ますますあなたに対して厳しくなってしまうのではないですか？いまのあなたが覚えている閉塞感は、ご主人に原因があるのではなく、あなた自身の生活態度やあなたのご主人への言動が招いているように思えてなりません。
あなたがパートに出るというのは、賛成です。育児ストレスがあるんですよね？少し社会に出て子供と離れる時間が持てれば、それも解消できますよ。
パート代はご主人に一旦全額差し出して、そのうちから毎月定額あなたのお小遣いを貰うように交渉したらいかがですか？だって、浪費していた頃のあなたは、ご主人のお給料を管理して（できていなかったけど）、ご主人にお小遣いを渡していたんですよね？あなたがご主人に求めていたのと同じ事を、あなたも当然できますよね？
もしあなたが本当に自分のパート代をご主人に預けることができ、なおかつ生活費の収支をご主人に言われてから見せるのではなく、言われる前に毎日きっちり提示できるようになれば、ご主人があなたに抱いている不信感は、少しずつ改善できていくでしょう。家計簿を買って、毎日の収支とレシートをまとめ、ご主人が帰宅する前にテーブルの上に準備するようにしてはいかがですか？それを何ヶ月、何年と継続してできるならば、あなたの反省を形にできて、きっとそのうちご主人の態度も軟化するはずです。口先だけの反省は、何の効果も生みません。
反対にご主人に対して不信感云々・・・・・あなたにはそんなこと言う資格はまったくないと思います。閉塞感を打破したければ、ご主人の信頼を回復するにはどう生活すればいいか、よく考えてみてください。たとえパートで自由になる小遣いがもてるようになっても、ご主人からの信頼を回復できなければ、あなたの閉塞感は絶対に解消できません。パートやわずかな自由なお金は、一次しのぎにしかなりませんから。根本原因が解決できなければ、そのうちあなたは家庭を重荷に感じ始め、今度は取り返しの付かないようなことをあなたがしでかしてしまいかねません。
それが出来ないというのであれば、お願いして離婚してもらうしかないんじゃないでしょうか。お子さんはご主人に引き取ってもらい、あなたは仕事を探して養育費を毎月支払う。そうすれば、あなたも二度と家庭の生活費を浪費したり、子供の貯金に手をつけるなどという過ちを起こさずに済みます。（養育費以外の）お金はあなた自身が稼いだものなので、どう使おうとどう生きようと勝手、ご主人からも自由になれますよ。
ただ一点だけ、友達と会うのもダメというのは、ちょっと？ですね。ご主人、あなたがお友達に感化されてまた衝動買いをするかも？と恐れているのか、もしかしたらあなたが他人に借金でもしてこないだろうかと危惧されているのでは？
なぜ友達と会うのもダメなのか、それは話し合いの余地があるように思います。文句を言うのではなく冷静にご主人と話し合い、ご主人になにか懸念があるのならば絶対にそうはしませんとあなたが約束して、友人付き合いだけは認めてもらえるようにした方がいいでしょうね。
浪費したとき、離婚されなかったのが奇跡ですよ。
たぶん、お子さんも小さかったから、
旦那様はお金を自分が管理さえしていれば
やり直せると思われたんじゃないですか？
ありがたく、申告制で生涯過ごされたら良いんじゃないですか？
世の中にはそういう主婦の方、たくさんいます。
真面目にやっていれば、そのうち、月一回程度ランチするくらいの
お小遣いは貰えるようになるんじゃないですか？
信頼されてないのが辛いって
うちの子がよく「今日は嘘付いてないのに信じてくれない」って
言うのを聞いてるみたいで、こっちが辛いです。
信頼を失うのは一瞬ですが、取り戻すのには時間がかかります。
旦那様が鬼の形相で家計簿を付ける時間を減らすために
買い物したものと残高を簡単にチェックすれば良いように
小遣い帳のようなものを作られてはどうですか？
そういう努力はなさってますか？
正しく管理できるのなら、一ヶ月分の食費くらい
まとめて渡して貰えるようになると思いますが、
それを任されて、相談者さんが何をしたいのかが
わかりません。
結局自由に買い物がしたいのでしょうか？
お金の管理をしなくて良いなんて、楽で良いじゃないですか？
買い物してきてレシート出しとけば、学費や老後の心配も無し。
ある意味、やりくりしてる者からしたらうらやましいです。
ストレスも溜まっておられるようですが、
子どもを連れて出て行ってどうするんですか？
ご主人から養育費を貰うんですか？
離婚なら、子どもは置いて行かれた方が良いと思います。
離婚は１人で生計を立てられるほど稼いでから考えられたら
良いと思います。
みなさん、働きに出ることを薦められていますが、
家事がおろそかにならないようになさってくださいね。
結婚１７年目。最初から家計は夫が管理している４０代前半主婦です。
子供は高校生が２人。
管理してもらえるので、すごく楽ですよ。
我が家は、毎月私の口座に決まった金額が入金されます（笑）
他にお金が掛かる時は、主人の机にメモをして貼っておくと振り込まれます。
私は、毎月もらう生活費を家計簿で管理していますが
主人は時々見ていたようです。いつでも見れるように置いています。
そこまですると疑われないし、だんだん見なくなってきましたよ。
まず、浪費をしたのが悪いのではなくお子さんの貯金に手をつけたのが悪いですね。
独身時代に貯めたものなら、ストレス発散！で済みますけど。
もうご主人が管理されて数年経つようですが
まずは、無駄使いしないということを認めてもらうことが大事です。
・お金をもらって買い物に行く。レシートとおつりを渡す。
・自分で買い物したものを家計簿に書いて、レシートおつりを渡す。
・毎日だったのを１週間分任せてもらう。
・１ヶ月任せてもらう。
・１か月分の生活費をもらって報告をする。
・信用してもらって生活費だけもらって自由にさせてもらう。
全部管理させてもらうのは難しいと思いますし、ご主人が管理できる方のようですから
もらうものもらって自由の方が楽だと思いますよ。
私も周りから倹約家と言われていますが、それでも主人は「？」だった時期がありましてね。
一緒に買い物に行って５００円のTシャツを買うか買わないか迷っている私を見て
「俺はそこまで稼ぎが悪くない」って怒ったんです。
それからですね～完全な自由は。
あとは自分で少し働けたら働いてお金が自由になるといいですね。
「お給料出たんだけど、これ子供達に貯金して」と言って渡すのもいいかも。
私は基本自分のお金は自分のものなんですよ。（主人は家事を一切しないから）
でも、子供達の部活のお金は出しているから生活費になるのかしら。
ただ、大きなお金が出るときに「ちょっと出そうか？」と言うと
しばらく私に頭が上がらない主人がいて面白いですよ。
（さすがに何もしてませんからね～）
すべてを任されていないから信用されていないと思ったことは１度もないですし
なかなか楽ですよ。
今は、自由にならないから気持ちも辛いでしょうけど
もう浪費はしないな。大丈夫だなって思ってもらえるようになって
少し楽になれるといいですね。
私は悪いことしていませんが 同じく申告制の旦那がお金管理です
子供いませんが専業主婦してます
一つ違うのは 友達と遊びに行くときに主人が嫌な顔をしない事ぐらいかな
とはいえ 私は１年に１回か２回ぐらいしか遊びに行きませんけどね
あと、うちはもしも私がパートに出ても
その給料は家計に入れるのが当然だといわれているので
多分 あすかさんもパートに出てもご主人様に同じこと言われて
意味ないんじゃないですかね？
ただ、お金を家に入れていたら今よりはご主人様の気持にもゆとりが出来て
外に遊びにいきやすくなるかもしれませんね
第一 逆にご主人様が浪費家だったりしたら
もーっと大変な目にあいますよ
もう少し旦那様に感謝の心を持ってもいいと思いますけど？
私は お金をきっちり管理してくれる主人に感謝してます
たまに ケチ～と思うときもありますけどね
お仕事に就いて収入を得、その中から今まで浪費した金額の分の貯蓄とご自身のお付き合いのお金に毎月あてていけば良いのでは・・・と感じました。
もし働いた収入を全額家計に入れても、家事育児は相談主さまが全て負い、ご主人が協力してくれるとは思えません。
男性は妻が働いたとしても、その分の家事育児を自分が請け負うと考える人はほぼいませんからね。
今までどおり家事育児を相談主様がお一人で負担するのなら、堂々と収入は貯蓄とお付き合い代に使って良いと思います。
ただお子さん達の年齢が小学生になっているならいいのですが、就学前のお子さんを預けて働くとなると、収入は保育園代で消えることが殆どです。
下手をすれば保育園代が高くつくことも。
お子さん達が病気にでもなれば父親は休みませんが、母親は休まなければなりませんし。
お近くにご実家があるのでしたら相談されてはいかがでしょうか。
もちろんお仕事につかない、という選択もあります。
もうお子さん達の貯金数万円は返済していらっしゃるのですよね。
そうなると残りは相談主様ご自身の貯金のみですよね。
ご主人は金額や返済とかではなく、相談主様の衝動買いに走ってしまう癖を信頼できなくなっているのでしょう。
浪費癖は原因を解決するのが先決です。
一旦家計のことは置いておいて、ご主人への不信感や育児ストレスの解決法をじっくり考えてみてはどうでしょう。
自分で働けば済むという問題ではないように思いました。
おそらく、相談者のあすかさんは、
「買い物症候群」だと思います。
私の友人の母は、友人が小学生くらいの頃から買い物症候群で、
子供心にもおかしいなあ、と思うほどだったそうです。
最終的には、成人した子供の名前で勝手にクレジットカードを作り
借金を重ねるところまでいきました。
子どもたちは借金返済をできるかぎりしましたが、
あとからあとから借金がでてきて、最終的にペーパー離婚して自己破産です。
その友人がいうには、自分の母が「買い物症候群」になっても
その気持ちもわかる、といえるような夫婦関係であったようです。
あすかさんは、まだそこまではいってません。
発覚以降、お連れ合いが家計管理を厳重にしているのは当然ですし、
それであすかさんが窮屈な思いをしておられるのも当然でしょう。
でも、おそらく問題は、もっと深いところにあると思います。
浪費以前から、お連れ合いを信頼できなかったり、
ご自分の生活のなかで、納得できない思いがたまっていたのでは？
浪費という行動が一体どんな理由から起こったのか、
一度、問題の根本と向き合ってみられたらいいと思います。
（単なる一過性のストレスなのか、それとももっと違う理由なのか）
カウンセリングなど、専門家に相談してみてはいかがでしょうか。
浪費行動自体は十分反省しておられるのですから、
それ以上過去の自分を責める必要はありませんよ。
それより、自分を苦しめている原因は一体何なのかを、
確認してみましょう。
そうやってカウンセリングに通うとなれば、
お連れ合いがあすかさんに向ける不信感も、少し変わると思いますよ。
もしできれば、夫婦でカウンセリングに通って乗り越えられば
パーフェクトだと思います。
あまりご自分を責めないで、この機会に自分とじっくり向き合って
長い目で見てご自愛くださいね。
信頼されないと感じるのはお辛いですね。
どなたかもおっしゃっていらっしゃったように、ご主人の家計簿をつける手間を省く為に、なにか一工夫されてはいかがですか？
我が家は私が家計を管理していますが、家計簿つけるのって、結構手間なんですよね。
私はパートで、夕方5時には家に帰ってきますが、そこから子供の相手をしながらご飯をつくり、お風呂に入れて・・・ほっと一息つくのは、どうしても10時ごろになります。
それから家計簿をつけるので、疲れた顔で、ため息をつきながらの作業になっていました。
今は、義両親と同居しているので、子供も見てもらえるし、家事もそんなに忙しくないのですが、
同居前の生活を思い出すと、そんな感じです。
同居前、夫が「夜にお金の計算はやめてほしい。暗い気持ちになるから」と、よく言っていました。きっと、お金とにらめっこしながら「千円足りない・・・」とイライラする妻を見ると心が萎えていたんでしょうね。
あのころは「じゃあ、家計簿いつつけたらいいのさ！？夜しか時間ないのに」と思っていましたが、あすかさまのご相談を見て、もしかしたら私も鬼の形相で家計簿つけていたのかしら？とちょっと反省しました。
自分語りが長くなってしまいましたが、あすか様のだんな様も仕事で疲れた体で家計簿をつけるのは負担になっているのでは？と思いました。
鬼の形相は、あすかさまを信頼できないゆえではなく、仕事で疲れた体で家計簿をつけるが故に、そういう顔になっているのでは？と思いました。
食費に関して、家計簿はあすか様がつけ、それがあっているか、レシートとの照合と現金と家計簿の照合だけ、だんな様にお願いするとか、だんな様の事務作業を減らすように提案されてみてはいかがでしょう？
話がかわりますが、私も、働きに出られるのは良い案だと思います。
保育園に預けるとなると、保育料を差し引くと、ほとんど手元に残りませんが、
ワーキングマザーになると、友達とのランチなんて、1年に1回いけるかどうかになります。
暇もないので、お金もあんまり使わないです。
私の母が昨年、定年退職しましたが、時間がありすぎて、服やら雑貨やらついつい買ってしまって、生活費が足りない。100均に行くとついつい買ってしまう。今までは時間がないから、必要なものだけ買っていたが、時間があるとゆっくり店内を回っていろんなものがほしくなる。こんな経験初めてだと言っていました。
自分の微々たる貯金を使ってなにがいけないんでしょうか
これは結婚前のあなたの貯金ではないのですか？
（離婚する場合、結婚後に二人で築いた財産の分配という事から
結婚前の貯金は各々の物と思っています）
子供の貯金から数万円‥とありますが
いくらくらい使ったんでしょう
「数万円」とは4～5万円のことだと私は習いました
4～5万円でそこまでされるのは耐え難いものがありますが
もし、もっと大きな金額を上記のように書いているのなら
自分を良く見せながら相談しようとするズルい人だと思うので
金額がよくわからないのでコメントのしようもありません
相談者さんのご主人は、「子供の為の貯金を、相談者さんが相談者さんの為だけに配偶者に相談も無く使った」事に怒り、不信感を持たれたのだと思います。
金額の多寡ではありません。信用の問題です。
信頼や信用は、築き上げるには長い時間と努力が必要です。それは家族であっても、他人であっても同じです。それを、相談者さんは壊したんです。
家庭というのは、お金が全てではありません。
が、お金が無ければ生活は成り立たないのです。
収入は一定なのにストレスがー夫に不信感がーと何かと理由を付けて浪費する（した）妻がいる。子供は2人、これから就学や進学でお金が掛かる。貯金もしなきゃ。なのに景気は良くないしいつリストラの対象になるかも解らない。
こんな状況じゃそりゃ必死になりますよ。
それなのに、事の発端である本人は
＞家計簿つけてる時の鬼のような形相を見るたび逃げたくなります。
コレですもの……。全然危機感も反省の色も無い。
子供の貯金は補てんしたからそれでいい、もう済んだ事と思っていませんか？
貴女の信用は、現在ゼロではなく、マイナスです。
それを自覚した上で、まだそれでも辛いとおっしゃるならば
嘘偽りなく第三者に（匿名のネットではなく実際に）相談してみましょう。
はじめまして。
初コメさせて頂きます。…嫁ではないのですがご容赦下さい。
あすかさんが苦痛に感じていらっしゃるという現実については、
ご夫婦お二人でゆっくりと話し合いをされて、
反省していることや、今の信じてもらえない辛いお気持ちを正直に伝えてみられては如何ですか？
夫に信じてもらえないから私も夫に不信感。
…というのではあまりにも一方通行です。
理解してもらう信じてもらう努力も必要ですよ、お互いのために。
というか、パートナーの義務だと私は思います。
お金を稼ぐというのはご存知かもしれませんが、大変に大変な事です。
堪え難きを耐えて頭を下げて身体にむち打って、ご家族のために稼いで来ているご主人からしたら「浪費｣ってガックリ来る事だってでしょうね…。
しかもその浪費の理由として
あすかさんは「主人への不信と育児ストレスのせいで浪費しました。」と仰っています。
すべて人のせいですか？
あすかさんもそれは多分余程ツライ思いもなさったのでしょうし、
ストレスの辛さは他人には理解し難いものだと心得ていますが、
大切な生活費を浪費してすべて「主人と子供のせい」と言われても…。
ご主人に納得のいくはずが無いと思うんです。
確かにあなたご自身も今不幸なのでしょう。
でも、支えてくれるはずのパートナーを信じる事の出来ないご主人も今不幸です。
が、あなたの文面からはご主人への思いやりは感じ取れないと思います…。
あすかさんが今、不安で辛い気持ちで居る事は本当にお気の毒な事だと思います。
助けが必要ならそれもご主人に話しセラピーなど受けてみられたりしてはどうでしょうか…？
あすかさんご自身のきもちとゆっくりと向き合い、
鬼の形相になりながらも家族を守ろうとしているご主人をもう少し信頼して、
じっくりと話し合いをして、
お互いの信頼関係を作り直す方向に持って行けると良いですね。
私の両親も昔金銭トラブルを起こしたことがあります。
母が多額の借金を作りました。
あすかさんのケースとは全然違いますが、
両親がお金のことでもめるのは子どもの心にも影を落とします。
今の状態が辛いなら辛いとご主人に伝えて話し合って下さい。
働くのもいいけれど、他の方もおっしゃっているように
根本的な原因はそこではないと思います。
ご主人への不信とはどういう内容でしょうか？
浪費に走る前にご主人と話し合ったりしたのでしょうか？
母が借金を作った当時、子どもだった私は母一人が悪いと思い、
しばらく精神的に距離を置いていました。
でも大人になり家庭を持った今思うのは、
母に対して思いやりがなかった父にも非はあったと感じます。
人間そう強いものではありませんから、
ふとした時に逃げ道に走りたくなる気持ちはわかります。
（もちろん、そう思うのと本当に行動を起こすのは別物ですよ！）
＞信用がないから 仕方がないけど何かしたらまた信用をなくすのではないか。
＞そのせいか主人に対して私も不信感を持つようになりました。
あすかさん一人で悶々としていても解決はしません。
お金の管理をきちんとしていれば子どもが幸せになれる訳ではないと思います。
内容が漠然としていてコメントし辛いのですが、
私にはどっちもどっちに思えます。 🙁
初めまして。こんにちわ。
誰でも 失敗 ミス は あります。
私は 品行方正に生きてきました。不道徳な行為は 何一つしていません。
↑ こんな人いないと思います。
人間は 本人に悪意がなくとも 罪を犯すものです。
知らず知らずのうちに 誰かを傷つけているものです。
誰も傷つけずに 生きることは でいきません。
きれいごとだけじゃ 生きていけません。
相談者さまは 反省して自戒されてみえます。
私も気になったのは 「主人に対する不信」←この箇所です。
相談者さんは 言い訳になるかと思われたのか 不信に対する事柄を
述べては みえませんが。｛そこに 相談者様の誠実さが 伝わってきます｝
御主人と 話しあわれたら いかがでしょうか？
人間過剰に 禁欲生活しますと いつか爆発します。
相談者さん 家計費の中から 妻分のおこづかいを 捻出されたら
いかがでしょうか？
お小遣い内で 消費を楽しむ形です。
働いたら？との意見も ありましたが。妻の給与も 夫のものだ！という
思考の旦那さまも みえます。
あと 世の中には 働きたくとも 働けない方も います。
色んな事情があって 働きたくとも 働けない方もいます。
私も 現在 求職中ですが 持病もあり なかなか難しいです。
しかし 以前していた専門職に復職するのが 夢なので
頑張りたいです。
御主人さまと 貴方さまで よく話し合って下さい。
どうか あまりご自身を 責められませんように。
自分を いじめないで下さい。
あすかさん、今のあすかさんの心は大丈夫ですか？
子供のお金を使ったと書いてあったので、数百万円？と勝手に想像しましたが、額は少なかったのですね。
あすかさんのご主人に対する不信感はいつ頃から芽生え始めたのでしょう。
育児のストレスは、私も子供二人を専業主婦で育てたので、そのお気持ちよくわかります。
でもね、ストレスで子供のお金を使うっていう行動に、育児疲れの人がみんななるかというとそういう人ばかりではないと思います。
他の方も書かれていらっしゃるように、私は、まず、あすかさんが、ご主人に今の気持ちを率直にお話しするのが一番いいと思います。
自分がした事は本当に悪かったこと。ご主人に心を開けずにいた事。
そして、今の生活が本当に辛い事。
私は、人間、気晴らしをするくらいのお金は必要じゃないかなと思います。
お茶を一杯飲むくらいのお金を貰えたっていいんじゃないのかな。
自分のしたことは本当に反省しているが、友達とたまには会いたいと。
一度、お金で失敗したら、もう夫婦としての関係は破たんするのでしょうか？
そんな事ないでしょう。あすかさん、今日できる事を頑張ってみませんか？
それは、お掃除だっていいし、買い物（食費としての）だっていいし。
旦那さんの稼いできてくれるお給料を、無駄にしないように節約する姿を見せるのはどうですか？
旦那さんは、決してあすかさんを本心で嫌いになっているのではないでしょう。
だって、別れる気なら、お子さんのお金を使った時点で別れようって言ってたかもしれません。
ご主人も、本当はあすかさんを信じたいんだと思いますよ。
だから、本心をお互いに話してみてはいかがですか？
そして、それでもダメなら、保健師さんに相談っていう手もありますよ。
カウンセラーさんもいいけど、カウンセラーさんは有料ですが、保健師さんは無料ですから。
何とか、ご主人と腹をわって話せるのがまずは第一歩だと思います。
前夫に多額の借金を作られ、隠され、嘘をつかれ、
信頼関係も何もかもなくし、離婚した者です。
結婚前の自分の貯金も彼の借金返済にあてました。
お金の価値観の違う人との結婚は
そもそも難しいのかなと感じています。
今の夫とは同じような金銭感覚があるので
問題少ないですし。
でも旦那様、よく離婚しませんでしたね。
お子さんのお金を使い込むのは
親としてあり得ないと感じますが。
他の方もおっしゃるように
パートタイムで働けばいいのでは？
家の中にこもって、お金の自由もなく、
子育てに追われてるとしたら
あまり健康的ではないと思います。
社会に出て、人と接する事で気分転換にもなるし、
お金も稼げる。
子供さんとも旦那さんとも付き合い方が変わるのでは？
そして私もそのパートで稼いだお金の一部を
おこずかいにできるように
旦那様に交渉してみては？と思います。
旦那様のお金はみんなで使って
あなたの稼ぎは自分の物、ってなんか変ですよ。
一部は家にいれるのが私には普通に感じますし、
そうする事で、旦那様もあなたの真意を感じるのでは？
離婚を考えたとして、その時のいきさつがあり、
仕事がないあなたが親権取れますかね？
場合によってはあなたが全部失います。
慎重に考えた方がいいですよ。
とりあえず社会に出て、一度自分の立ち位置を
しっかり見極めた方がいいと思います。
私は母がお金にルーズな人でして・・・子供の立場から見た話です。
問題の根本を解決しなければ繰り返してしまうんですね。
ご主人が問題の後も家計を任せてずっと今までどおりにしたら、懲りなかったと思います。
１５年働いて結婚しましたが、精神的にも体力的にもお勤めはきつかった。
結婚し子育ても幸せな反面損ばかりでつらい事も多いですが、外で勤めてお金を得ることにくらべれば、私から見ると楽で今は恵まれていると思います。
結婚当初夫も私も貯金があまりなくて大分努力しました。
夫が妻に家計を預けてくれるのは、妻が家庭の勤めをきちんと果たしているからだ、と自身の経験で実感しています。
定期的に家計や貯蓄の書類を見せて報告していましたか？
主婦の語源って主人の女性版の呼び名って説があるんですって、主人と主婦（夫と妻）家庭の二本の柱なんだそうです。
柱の一本がぐらついてたらしょうがないですよ。
信頼を取り戻すまでがんばりましょう。
ファッジさんのお勧めのように外へ出るのも気分を変えるきっかけになると思います。
子供って「育てて貰っている」親より立場が弱いですから、年少なうちは親を擁護する目で見てしまいがちです。
私も二人の子持ちで、自身が親で苦労したせいかお金のない生活や人に借金する生活がイヤでして・・・
初めまして。
パートナーに信頼されないのは、さぞお辛いことでしょう。
心中お察しします。
以下、辛口です。ご了承ください。
相談文を読んでいて、最初の印象は「あ～この人ダメな人だ～」でした。
そもそも最初の使い込みは１００％御自分が悪いんですよね？
自業自得だと反省してると書いてあるわりに
「夫への不信と育児ストレスのせいで」使い込み。
コレって言い訳ですか？それとも、自分が使い込みをするまで追い込んだのは夫と子供たちだ！とでも言いたいのでしょうか？
夫に不信感を抱いた→だから？旦那さんと話し合いをして問題解決すればイイのであって、使い込んでいい理由にはならないですよね？
育児ストレスで→それがなに？育児で辛い思いをしているのは貴女だけですか？それとも貴女のお子さんだけが特別に手が掛かるのでしょうか？
もちろん子供の成長や躾は、他人から見て分かるものではありませんが、貴女が「追い込まれてる」と感じだ時点で出来る事ってたくさんありますよね？
市や県等で育児相談会もしているし、ご両親・お友達・ママ友等、貴女の周りには誰もいないのでしょうか？
たとえ貴女が歩いている途中で座り込んでしまったとしても、手を伸ばせば、きっと手助けしてくれる、差し伸べてくれる手が回りにあったはずです。
それをしなかったくせに「夫への不信と育児ストレスのせいで使い込み」とは･･･
本当に反省してらっしゃるのか･･･私も貴女に不信感を抱いてしまいそうです。
使い込んだのは本当に100%貴女だけの責任で、貴女だけが悪いですよね？
どなたかも書かれてましたが、100歩譲って自分の貯金はよくても、子供の貯金に手をつけるのは･･･有り得ません。
私ならその時点で離婚します。
仮に離婚しなかったとすれば、旦那さんと同じ態度を取るでしょう。
だって絶対信用出来ないですもん。
家族って信頼関係があって初めて機能すると思うんです。
「うちの旦那なら大丈夫」とか「うちの子なら任せられる！」とかね。
家族に対しては絶対の信頼をするのが普通だと思います。
（思春期の子供が嘘ついて･･･なんかは話が別ですよ。精神的な面の事です）
貴女に対して家族は信頼感０なんですもん。
そりゃ家計費なんか任せられるはずないじゃないですか
ってゆーか、逆の立場で考えてみたらどうです？
旦那さんが主夫で貴女が働きに出ている。
仕事で疲れて帰ってきて、家事も育児も不満を言わず順調そう。
でも実はギャンブル好きで、自分の知らないうちに子供の貯金までギャンブルで使い込んでた・・・
もしそんな時、貴女なら変わらず旦那さんに家計費として給料全部渡せますか？
無理でしょう？
自分が悪かったことを棚に上げて
キャッシュカードも「取られ」
「怖いくらい」レシートをチェック「され」
他に隠してないか鞄も「あさり」ます
家計簿つけてる時の「鬼のような形相」
とは･･･あまりに酷く、旦那さんが気の毒で涙が出そうです。
金銭面で信頼出来ない妻に代わって、仕事で疲れてるのに家計費の管理までして･･･
どう考えても役割分担の量が旦那さんに偏ってますよね？
ただでさえ仕事は体力・精神力を消費するものです。
貴女が信頼に足る人物なら、そこまで旦那さんだけが負担しなくてよかったのに。。。
それでも貴女とやって行こうと思ったからこそ、旦那さんは頑張ってくれているのではないでしょうか？
なのに貴女は「もう子供を連れて逃げ出したい」なんて･･･
そこまで旦那さんを馬鹿にするのであれば、貴女が一人で出て行けばいいのではないでしょうか？
主婦で独身時代の貯金も使い果たした生活力のない貴女が、子供を連れて行くのは子供が可哀想なのでやめてあげてくださいね。
貴女が立てたこの件に対して、誰一人「子供の貯金を使い込んだぐらいでその扱いは酷い！そんな旦那さんとは別れるべき！」という人がいないでしょう？
「子供の貯金に手をつける」とは、それ程有り得ない事なのです。
貴女はだいぶ軽く考えすぎです。
皆さんが書いているアドバイスを読んでもまだ「だってあれは私だけが悪いんじゃない！返したんだからイイじゃん！」と思うようでしたら、家族のために早々に離婚してあげてください。
貯金額が元に戻れば信頼も元に戻ると思ったら大間違いですよ？
貯金額が戻ったという「結果」ではなく、貯金額が「一時期減っていた」という経過の部分が問題なんです。
私的には家族は一緒が一番いいと思うので、貴女には考え方や旦那さんへの態度を改め、自分を見捨てなかった家族に感謝しながら、自分が変わる努力をしていって欲しいです。
人が頑張る姿というのは、必ず周りに伝わります。
それを続けていれば、いつか家族の信頼も取り戻せると思います。
逃げ出さず頑張ってくれると嬉しいです！
お金の感覚を変えるのってむずかしいですよね。でもこれからもご家族でがんばってやっていきたいならしばらくの間は失った信用を取り戻すべく、キチンとしすぎるくらいキチンとやっていく覚悟が必要なのではないでしょうか？
買ったもの、お金の流れ、残金などが旦那さんが帰ってきたときに一目でわかるようにして置いておけばなにも旦那さんも鞄をあさったり鬼の形相で記帳しなくてもよくなるのでは？
衝動買いもしてません、て人によったら普通のことですし。
友達と遊びに行くというのもガストのドリンクバーに行くのか、居酒屋→カラオケコースなのか、使う額と頻度によってはいやな顔も出てくるかと思います。こんなことがあった後なんですしね。
旦那さんから見てなにより不安なのは、相談者さんはストレスとかいやなことがあるとまたお金を使ってしまうのかな？ということではないでしょうか。だってこの先もストレスとか思うようにならないことが無い生活なんてありえないと思うんです。お金のことをキチンとするのは大前提の上で、そのあたりがもう大丈夫という安心感が持てた時点で旦那さんの信用も取り戻せるのではないかと思いました。
そこまでするなんて！と思うなら旦那さんとの縁は無かったんじゃないかなと思います。
主人とはいえお金に関して細かくチェックされるのはしんどいですね(+_+)
提案としてはおこづかい制にしてもらうのはどうでしょう。
月に何に使ってもいいお金を数千円程度もらい、その中でお友達とのランチなどやりくりするといいかと思います(^o^)丿
文面を拝見して、本当におつらいのはあすかさんかな？とちょっと疑問を感じてしまいました。
この場合、信用回復も大事ですが、旦那様の心のケアの方がずっと大事では？
パートナーから信用されないのも辛いかも知れないけれど、パートナーを信用出来ないのはもっと辛いと思います。
おっと。辛口で失礼しました。
でも、あすかさんを責めるつもりはなくて、切り替えをしては如何ですか？と提案です。
目先の、お金の事やら、信用される、されないことやらじゃなくて、旦那様との楽しい家庭を再構築することを目指しては如何ですか？
旦那様にありがとう。お疲れ様。などを心から言う。出来るだけ頻繁に言う。これ、どうでしょう？
言葉に出すと、気持ちも段々付いてきますよ。
自分が何かすると、旦那様の信用を失うんじゃないかとビクビクするんじゃなくて、ニコニコして旦那様に接してみてください。
相手も少しずつ柔らかい対応に変わってきますよ。
鬼のような形相で。とか思わず、面倒な家計管理をどうもありがとう。今日もお疲れ様。
相手を労る気持ちは、いつかきっと相手にも届きます。
育児お疲れ様。家事お疲れ様。口に出していって貰えなくても、そのうちそう思ってくれるようになりますよ。
関係が良くなってきたら、大抵のことは解決出来ると思います。
こんなにたくさんの人があなたのために時間も知恵も使って下さっているのに
全然レスがありませんね。
あなたの性格にまだまだ問題があると思います。
子供を連れて逃げ出したい？
あなたにいったい何ができるのでしょうか？
子供の人生はあなたの物ではありません。
私も本当に辛いのはどちらなのでしょう･･･と思いました。
旦那様はお金に関してキッチリ、そして毎月どれにいくら使ってこれにいくら振り分けて･･･というのを完全に頭の中で組み立てているのではないでしょうか。
私はそういうタイプなのですが、月の途中で旦那に「飲みに行くから○○円頂戴」と言われても、さぁどこから出そうかそのお金･･･と考えてしまいます。だから、色々と話して友達とのお楽しみはお小遣いの中で、会社関係は家計から出すからその場合のみ事前に申告してください等と、細かく二人で決めてます。
どうしてそんな嫌そうなのかと思っているだけでは伝わりません。旦那様も、貴女もです。
しっかり向き合って話し合って、お互いの考えてる事をしっかり伝えない事にはどんどんすれ違って行くのではないでしょうか？
働くのも一理あるのですが、働きながら子育てをするというのも結構大変です。仕事して疲れて帰ってきて一息つきたいけど子供がうるさくていう事聞かなくて「あ～～～～もう何か買いたい！何か食べたい」という精神状態になるなら本末転倒です。働くにしてもお金の事や家の事など、しっかり考えた方がいいと思いますよ。
働くどうのこうのの前に相談者様の気持ちの方をしっかり見つめた方が良いように感じました。
こんばんは。
ご主人の立場からのコメントになりますが、
お金に関して一度失った信頼を取り戻すのは容易ではないと思います。
謝罪して反省してお金を返しても、傷ついた心（信じていたのにという気持ち）は
なかなか癒されません。
我が家もそうでした。
謝った、反省した、お金は返した、もうあれから何年経っているんだ！
と主人は言いますが、正直お金に関してだけは7年経った今でも信用できない
からです。（うちの場合は3回繰り返し、一日2食にしなければいけない程追いつめられていた事情がありますが、、。）
お金の管理を徹底するのは、また同じことが起きるのではないか、
という不安、心配があるからです。
その様な不安を常に抱かなければいけない側も辛いのです。
丸投げして信じてしまう方がどんなに楽でしょう。
何かあった時は相手を責めればいいのですから。
そうしないでいるのは、家計を管理する「責任」を感じているからです。
家庭を守りたいからです。
自分がしっかりするしかないと言い聞かせながら、
本当は相手を信用したいのに出来ないジレンマを抱えているのです。
信頼回復は日々の積み重ねです。
誠実な行動をみせていくしかないと思います。
離婚しなかったことがご主人の答え（いつか相手を信用したい）ではないですか？
今の生活だけでなく、将来を見据えた行動（節約して貯金に励む、仕事をして子どもの為に貯金する）などされると信頼回復に繋がるのではないでしょうか。
どうか、頑張って下さい☆
こちらに初めてコメントを書きます。私はみなさんとちょっと違う考えかもしれませんが、こんな意見も有るのかと思って読んでいただけるとありがたいです。
私はアメリカ人と結婚してアメリカに住み始めて、４年ほどで離婚しましたが、結婚してすぐの喧嘩の原因にお金の管理をさせてもらえないことと、私に収入が全然ないのにお小遣いももらえないと言うところにありました。（他にも色々とあったのですが）私は金遣いがあらいとか何だとかの以前から、お金が無いという状態で生活しなくてはなりませんでした。何かを買いたいときは必ず旦那に言って銀行からいちいち数千円を下ろして来てもらわなくてはならないのです。アメリカでは結婚した夫婦間で片方だけにしかお金を使う権利がないのは家庭内暴力と同じと扱われます。相手を信用しようとする気持ちが無いのはむしろ旦那さん側の問題の方が強い気がします。もしも奥様が仕事を始めて収入を得ても、その収入は家族のために使うべき物ですから、根本的な問題を直さないと何も変わらないと思います。なので夫婦で通えるカウンセラーとかを探した方が良いと思います。私はこの他にも色々とあった問題を解決すべくカウンセラーに通いましたが、２度ほど行った時点で一人で来ても意味が無いと言われ、一緒に通って欲しいと頼んだ旦那に断られてから数年後に亀裂がどんどん大きくなり離婚しました。まずはお互いに歩み寄る姿勢を取れるかどうかが夫婦の仲の修復には大事だと思います。旦那さんのお金の管理の仕方は異常に見えます。奥様からお金を取り上げてしまうことはアメリカでは家庭内暴力として家庭裁判所に訴えることが出来る内容だったと思うので、その行為は正常な夫婦間の体勢ではないとお互いに気付くべきだと思います。現実的に、お金を使って奥様を精神的に追いつめている体勢は手を挙げていなくても暴力と同じとみなされます。旦那様に関して考えてみれば、奥様が悪いことをしたと謝ったのなら、それを許すことを子供の前で見せられる人間にならないと子供の教育にも悪い影響を与えると思います。一度疑った人間をとことんいじめ抜く体勢は今の社会の問題となんら変わりないと思います。そんな大人の姿を見せつけていたら、子供だって間違った考えを植え付けられてしまうのではないでしょうか？大人の二人の心配よりも、今のご夫婦に育てられている子供が一番かわいそうに思えます。お子様への影響を考えることも忘れずにしっかりとした気持ちを持って前向きな歩み寄りを考えてみてはいかがでしょうか？
みなさんたくさんの意見をありがとうございました。
生ぬるくなく、ビシっと言ってもらえて感謝してます。
結局は自分の怠惰な感情ですよね。たとえ旦那に不満があっても
やって良い事と悪い事がありました。
子どもの貯金に手を付けた金額は４万円です。でも金額じゃありません。
「欺いて子供のお金を使った」という行為が許される事じゃないんですよね。
わかっているのに根底では「こうなったのは私だけのせいじゃない」と
責任転嫁していました。
事情があって今は働けませんがまず自分の使えるようなお金が出来るように
働きに出たいと思います。
これからの事も少し考えていこうと思ってます。
「信頼を取り戻したい」とかを早急に求めるのはやめました。
正直いってフラストレーションも溜まります。でもその発散を
趣味などで発散していこうと思います。
みなさんありがとうございました。
私は質問者さんは悪くないと思うよ。
嫁に散財させるような甲斐性なしの旦那を責めない人がいないのに驚いた。
まだまだ日本は嫁に我慢を強いる土壌なんだよ。
私は旦那に女子大生と浮気されてから同じように散財したし、旦那も家に入れるべきお金を貢いでた。
だからおあいこだと思ってる。
でも散財した私に旦那は家計簿を見せろと言ってきた。
お前こそ収支内訳見せろと言ったら何も言えなくなった。
質問者さんが不信感を感じたのなら、うじうじしないで証拠集めして、自分の正当性を見せつけた方がスッキリしますよ。
男にお金を握らせたら、本当にどうしようもないことに使いますから。
何にしても働きに出たり、オークションの才能があるのなら家の不要品で稼いだり、起業したり、旦那がいなくなっても生きていけるように動いた方が良いと思います。
自分の勘を信じて頑張ってくださいね！
あーあ、せっかくみなさんがまともな意見してるのに、最後にクズな意見が出ちゃった