彼から結婚話を受けたが、親に話す勇気が出ないんです

ななみさんのご相談

22歳大卒社会人、女です。
大学の時から3年半付き合っている23歳の彼氏(大学中退後、今年私の就職した地元企業の子会社の工場に就職)との同棲、結婚の話が出ています。

今年10月から結婚前提に同棲したい、と彼とは話しており、彼のご家族はそれに賛成しています。
ですが、私の両親には彼を会わせたことはなく、大学4年の時に、就職したら彼と結婚前提に同棲したいという旨を話したところ、「学生の分際でふざけるな」と猛反対されました。

そのことも踏まえて彼と相談をした結果、7月にきちんとわたしの両親に挨拶をして、同棲のお願いをさせてもらう、ということになったのですが、猛反対されて完全にビビってしまった私は、怖くて両親に挨拶させたいことを言えません。

この年齢にもなって、親が怖いなんて本当に恥ずかしいんですが、彼と付き合うまでは親に怒られることもなく所謂「真面目でおとなしいいい子」だった私は、親に意見を言う、自分を貫く、という強さが欠けています。彼と付き合うようになってからは、嘘をついて彼と旅行、無断外泊、毎日のように夜11時過ぎに帰る、ということも頻繁になり、急に親との関係がギクシャクしだした、ということもありますが、恋愛の話を家族間ですることが全くない家庭なので、彼のこともあまり話しておらず、彼に対する親の不信感はかなりだと思います。
付き合いこそ反対はしないし、納得さえさせれば彼のことも認めてくれると思います。
でも、彼のことを親に話すのは怖い。彼を親に否定されるのは怖い。彼との同棲について話すことで、家族が嫌なムードになるのが怖いです。

彼の両親は「早く結婚しなさい」と優しく言ってくれるし、彼も「あとはななみが親に言うか言わないかの問題だ、ななみが親に話してくれたらちゃんと挨拶にも行ける」 と言います。

どうしたら親に同棲、結婚のことを話せるでしょうか。
話したら、反対されると思います。
折れそうになった時に、どうしたら踏ん張れるでしょうか。
そもそも、この親に対する怖さ、恐怖を克服するにはどうしたらいいでしょうか。
この問題について今年に入ってからずっと悩んでいます。
良かったらアドバイスお願いします。


まずはお母さんにこっそりと
望まれる結婚までのプロセスをリサーチ&相談すべし!

同棲には良いイメージがない人も多いので
いきなりの宣言は避けて、相談したいことがある
頼るように、教わりたいというムードでお話しされてはいかが?
さりげなく『お父さんやお母さんに祝福されて結婚するのが夢。』
と言われると、ご両親も悪い気はしないはず。
ご両親に彼の印象を良くするかどうかは
ななみさんにかかっていますよ!
それが今後の“祝福される結婚”に繋がりますので
頑張ってくださいね☆
先輩お嫁さん方、アドバイスおねがいします!


カテゴリー: プレ嫁, 実父母
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彼から結婚話を受けたが、親に話す勇気が出ないんです への50件のコメント

  1. ちぃ より:

    29歳・既婚です。親は50代です。

    我が家の場合、
    ○○ちゃんは同棲してるんだって。とか、
    ××ちゃんは授かり婚なんだって。
    結婚式なんてお金がかかるからいいよね、しなくても。
    というような話題になるたびに、

    「同棲と出来ちゃった婚はやめてね。うるさい親戚がいるから。結婚式と披露宴は、お粗末なものでいいから、やらないと、これまたうるさい親戚に何言われるものかわかったものじゃないからね。あんたには直接は言わないけど、私にマシンガンのように育て方が悪いと、苦情が来るから、あんたも大人なんだから、そこんところ配慮してちょうだい」と母親から釘を刺されていました。

    なので、同棲については、全く考えたことはなく、親に切り出そうと思ったことはないのですが、やはり、親世代は同棲に抵抗がある方が多いのではないでしょうか?
    また、親戚のなかでの親の立場ということもありますし。

    「同棲ではなく、結婚する。では、なぜダメなのか?なぜ同棲が必要なのか?」そこのところをきっちり説明できないと難しいと思いますよ。

    我が家も、恋愛のことなんて、まったく話題にならない家庭なので、
    「彼氏が挨拶したいっていってる」
    「え!?彼氏いたの?」
    っていう感じでした。
    どんな人か、どこに住んでいるのか、仕事はなんなのかは、挨拶の時まで親は知りませんでしたよ。

    無断外泊ということは、実家暮らしですよね?無断はまずいのではないでしょうか?
    晩御飯の準備にお母さんが困ってらっしゃらないですか?
    娘のために準備したご飯を翌昼に食べるのは、虚しいものですよ。

    帰る時間も、「深夜になるから、先に寝てて。」と連絡しておかないと、
    「まだかしら。まだかしら」と待つ身は、本当に辛いものです。

    結婚の話以前の問題ですが、そこを「ごめんなさい」と謝り、改善したほうが、今後の親子関係がスムーズにいくと思います。

    お付き合い自体に反対しないのであれば、結婚には反対されないのでは?と思います。なぜ、結婚前の同棲が必要なのかを説明できるようによく考えてから、まずはお母さんに「結婚を考えている彼が挨拶したいって言ってる。結婚前に同棲っていう話も出てるんだけど、どう思う?」と相談されたらいいと思います。

    • ななみ(相談者) より:

      返信が遅くなりました、すいません!
      コメント、どうもありがとうございます。
      結婚観をお母様が話してくれるのは、結婚までのいい流れが築けそうですね。私の母はそういうことを全く話さず、「父を選んだ理由」「結婚までの流れ」等さりげなく聞いても適当にあしらわれて終わりで、恋愛や結婚の話をしたことがほとんどないので、結婚観は共有されてないと思います。流されても、また聞き直して両親が望む結婚とはどういうものか、確かめないといけないですね。

      無断外泊等は、大人げないことをしてしまったなと反省しています。。もうそこは辞めようと思います。

      同棲したい理由は後日のコメントに書きましたが、うーん、確かに理由としては弱いですよね。。皆さんおっしゃる通り、まずは挨拶をして、その後同棲、結婚を考えていることを話して、両親の意見を聞いた方がいいかもしれないですね。。
      母は、同棲のことを話した時には「別れろとは思わないし結婚反対でもない。でも学生が考えることじゃない。何のために大学に入らせたのか分からない、そういうことは働いてから考えなさい。あと、私はあんたの彼のことよく分からないから賛成も何もできない。」
      と言い、
      父は(同棲のことは直接父には言わなかったのですが、)「お前はひとつのことに熱中しすぎて周囲のことが分からなくなることがよくある。社会に出てから分かることもあるから、まずは働いてからだ。」
      と言いました。どちらも、真っ当で正しいことだと思います。
      また、父の方が話を冷静に聞いて、感情ではなく理論的に意見してくれる気もします。
      皆さんのコメントを読みつつ、まず、彼を会わせたいことは今日親に話そうと思いました。同棲、結婚は抜きにして、どういう人か知ってほしい、いろいろ彼に関して両親に迷惑をかけることはたくさんしてきたが、彼自身はすごく素敵な人であることを伝えたい。そんな感じで言ってみようと思います。こんな感じの言い方で大丈夫だと思いますか?

  2. ポーラベア より:

    同棲とは生活です。寝食を共にして、機嫌のいいときだけつきあっていた頃とは変わります。そこに義務と責任はありません。

    結婚は生活でありながら、責任と義務がが伴います。
    独身なら自分のことだけ考えていればいいですが(同棲も同じ)、結婚すると社会の目は大人として扱います。
    そして、自分の事と相手の事と双方の両親の事への義務と責任を負わなくてはいけません(負う形は様々です)。

    彼は大学を中退後今年就職とのことですが、今年が何月からの事かわからないので単純に1月としたならばまだ半年経ってないんですよね?
    私が親なら反対しますよ。その状態だと、仕事にもまだ慣れたとは言いがたく、貯金も全くないのではないでしょうか?
    失業した場合(リストラなど先はわかりません)の当面の生活資金程度は貯金していないと、大事な娘と同棲なんてもってのほかです。
    万が一妊娠しても、食べていけるのでしょうか?
    妊娠した女性は、つわりのきつい方は働くことはできません。
    そういう問題はクリアできるのでしょうか?

    同棲するなら、社会人になって、どんな事態になっても自分で対処できる自信がついてからではないでしょうか?

    少なくとも私が親なら
    無断外泊をさせ
    学生なのに夜11時に帰宅し
    嘘をつかせて旅行をさせるような男なら
    とても信用できないので、反対します。
    好きならば正攻法で、この人なら大丈夫と思わせる事ができる人でなければ賛成はしません。

    彼は万が一結婚しても、自分さえよければいいという自分勝手な人だと思います。
    その姿勢は、あなた自身にも降りかかる恐れがありますよ。

    まあ20歳過ぎれば成人しているわけで、大人なら自分で考えてその結論には自分自身で責任を取れれば最終的には文句言えませんが・・・文章を読む限りとても大人の行動には見えませんでした。

    同棲と結婚の差ってなんですか?子供がいつできるかわからない状態になるのに(避妊は100%ではありません)、何故結婚じゃなくて同棲なんですか?
    先に籍を入れるけど、結婚式の費用は二人で貯めたいって言うんならわかるんですけどね。
    もしくは30代双方30代とかで、社会的にも経済的にも自立していて、何があっても責任の取れるものどうし(結婚じゃなくても、認知とか別居婚とか)なら、なんら問題はないと思います。

    賛成できる要素がないように思えるのは私の取り越し苦労でしょうか?

    挨拶は、おつきあいさせていただいているという程度にとどめて、つきあい方もご両親が納得委の行く形に改めて、納得できる状態にしてから(彼の印象をよくしてから)同棲に持って行かないと無理でしょう。

    妊娠したら苦労するのは女性側です。当然女性側の親は慎重になりますし、男性側の親はしたかったらすればになるでしょう。
    私に息子がいますが、大事な娘さんと同棲なんて言語道断て言いますよ。
    人には必ず親がいる。そして親は子を大切に育ててきた。その気持ちを踏みにじるような男に育ったら殴り倒しますね。

    どういう答えを選ぶかはわかりませんが、一時の感情ではなく、将来までのビジョンまで描いてから答えを出して欲しいですね。

    • ポーラベア より:

      委の行く形に改めて
      ↓の行く形に改めて
      でした。訂正いたします。

    • coco より:

      >無断外泊をさせ
      >学生なのに夜11時に帰宅し
      >嘘をつかせて旅行をさせるような男なら

      これは「させられた」のではなく自分でしたことでは。
      最後に決めるのは自分です。

      • ポーラベア より:

        もちろん年齢を問わず最後に決めるのは自分です。
        しかし、私は親御さんの場合はこう思っているだろうという視点で意見を述べさせていただきました。

        彼女一人で考えたことではなく、あくまでも彼と一緒に考えたことです。しかし、彼がそれはいけないよという人ならばこういう問題は起きなかったでしょう?
        そのあたりが重要だと思います。

        横にそれると、本題がわからなくなると思います。

        • ななみ(相談者) より:

          これは、私がちゃんと両親に伝えなかったせいで起きてしまった問題です。。
          彼は、隠して旅行や泊まりをするのはよくない、ちゃんと両親に彼と旅行に行くと話してほしい、と言っていましたが、私は、「彼と行くと言ったら反対されるだろう」と思って、本当のことは言えませんでした。両親も私が彼と行くだろうと悟っていても黙っていたんだと思います。そして、彼に対して「ちゃんと両親に伝えたよ」と嘘をつき、両親には「友達と旅行するよ」と嘘をつき。。。結局嘘のせいで彼が悪者のように思われ、自分でまいた種に苦しめられています。。
          彼も多分、私の嘘なんて簡単に見抜いていたと思います。
          たまに、「ご両親は俺のことを本当に嫌な男だと嫌っているかもしれないね」と寂しそうに言います。。

    • ななみ(相談者) より:

      遅くなりましたが、コメントありがとうございます!
      きっと、私の両親はこういう気持ちなんだろうなあ…と思いながら読ませていただきました。

      まだ新卒で、貯金もなく、特に私は大学も自動車教習所も両親にお金を出してもらったので、返していない借りがたくさんあります。。家にお金は納めているものの、まだ勤めて三ヶ月なので、ほんの少しです。。
      そこは、私も反論できない所で、お金の問題はとても悩んでいます。
      彼も4月から勤めて、仕送りもゼロなので、貯金もかなりしづらい生活を送っています。
      私達が金銭的に独立していないことを彼にも相談したところ、彼のお母様は、「お金のことは心配しなくていい。息子の結婚ほど楽しみなことはないし、親は困ったらいつでも助けてあげるから、貯金がなくても結婚をしていい」というスタンスだそうです。私の就職先は中小ですが優良企業なので、そうそうリストラされることはありません。彼も子会社に勤めているので少なくとも解雇の危険はないと思います。ただ、今お金がないのはどうしようもない欠点ですね。。
      彼のお母様がお金の心配をするな、と言うのは息子の苦労を知ってのことだと思いますが、私の両親はそんなこと知りませんし、私をちゃんと自立した大人とはまだ全然思っていないでしょう。。

      私達は、いきなり結婚させてほしい、では急過ぎるので、同棲をしつつお金を貯めて、半年後に入籍したい、と話していました。でももし、先に籍を入れて一緒に住むように両親に言われたらそこはケジメをつけて、入籍しようと思います。
      やはり、親世代は同棲にはよい印象はないようですね。。最近同棲に関する本や雑誌で同棲特集も見かけて、特段おかしくないことだと思っていましたが、自分の価値観だけではまかり通らないですよね。
      親の立場からの意見は、心にきました。
      ただ、今日、同棲等は抜きにして、親に彼と会ってほしい、ときちんと話そうと思います。結婚するまでは会いたくない、というスタンスの両親ですが、結婚前提で私が彼と付き合っていることは、前回同棲のことを話したので分かっていると思います。
      また結果報告にきますので、その時またアドバイスいただけると嬉しいです。

  3. アメ より:

    60歳を過ぎた母親です。
    娘が彼氏との同棲を話題にした10年前に猛反対しました。
    家を出て東京で自活していた娘が、彼氏と同棲するにあたって彼氏があいさつに来る、と言ってきました。
    成人をし、自立している子供が何をしようと“自己責任”ということでとやかく言うことはありませんでした。
    しかし、『同棲するにあたっての挨拶』とはどういう料簡かと拒否しました。

    親の目の届かないところで同棲をしようが、それはしょうがないとの思いでしたが、挨拶を受けて「娘をよろしく」などと同棲を容認するつもりはありませんでした。

    娘は、「同棲するのにも親に挨拶に来るのは、彼の誠意だ」と言いましたが、誠意があるなら結婚の申し込みに来い!と言ってやりました。
    同棲する挨拶などに来なくていい。
    挨拶に来るのであれば、反対する、と。

    親とはそんなものです。
    同棲にはもろ手を挙げて賛成はできない親心。
    決して彼氏さんとの付き合いを反対しているのではないと思います。
    あせらずに、まずは彼氏さんをご両親に紹介するから一歩ずつ段階を踏まえて話を進めてみてはどうでしょう。
    初めに同棲の話を聞いたのでびっくりしたのだと思います。

    ちぃさんもおっしゃっているように、ご家族への気遣いはかけていたように思います。
    無断外泊や連絡なしの深夜帰りは、親の一番心配するところです。
    心配の種を取り除けば、親も聞く耳を持ってくれます。
    親への心証を良くし、二人の話を話しやすくするよう努力してみてください。
    なぜ結婚ではなく同棲するのか、という説明もきちんとできるといいですね。

    ちなみに、うちの娘は私の剣幕を聞いて二人で話あった結果、彼氏は結婚の申し込みの挨拶に来ました。

    頑張ってください。
    逆切れせず、あくまで素直に低姿勢でお話すれば、親は折れます(苦笑)。

    • ななみ(相談者) より:

      遅くなりましたがコメントありがとうございます!
      いろんな意見がたくさんあってだんだん頭が整理しきれなくなっていますが、
      やはり同棲にはよい印象はないんですね。
      未婚の方は同棲に対して寛容でも
      親世代の方は同棲=ケジメがない、いいとこどり な印象なんですね。
      そこを踏まえると、やはりいきなり同棲させてほしい、ではこないだのように猛反発で終わるので、少しずつ話を進めようと思います。
      彼は10月から同棲するなら今私が同棲のことを含めて両親に話さないと間に合わない、と言いますが、両親のショックの大きさも考えつつ、彼と会わせる時までに同棲、結婚を考えている、と少しずつ話そうと思います。
      あくまで素直に低姿勢、これは大事ですね!!
      最初に同棲のことを話したその日は母も何とも言えない照れ臭い顔をして嬉しそうだったのですが、
      次の日は態度が一変、ムカムカした顔で「学生の分際でふざけるな!」と言ったので、私も頭にくるやら悲しいやらでややヒステリックに怒鳴り返してしまい…冷静さを欠いてしまいました。
      私と両親は、真面目な話し合いをしたことがあまりありません。私自身愚痴は言っても相談はほとんどしないし、ましてや言い合いも全くなかったです。お互い腰を据えてじっくり話すことが22年間なかったからこそ、向き合いかたが分かっていないと思います。両親と話し合うことになったら、ムッとなることも多々あるでしょうが、あくまで低姿勢、これだけは守りたいと思います!

  4. ごんさんママ より:

    33歳、結婚11年目の主婦です。

    大学4年の夏に結婚を決めて、卒業した年の夏に結婚しました。
    結婚までずーっと実家暮らしで、第一子です。
    妊娠したとかではないです。

    私が母に(先に母に話しました)卒業したらすぐに結婚したいと伝えた時、母は面食らって戸惑っていました。
    そして「まだ早いよ」「まずは就職して数年働いてからでも」と反対しました。

    私は好きな人ができた時点から何でも家族に話していて、彼氏が出来たときも直後に話しましたし、結婚するまで4年間交際期間がありましたが彼は何度も両親と顔を合わせていて、彼についてはすっかり受け入れられていて、両親もいつかは彼と結婚するかもとは思っていたようです。

    それでも反対されました。

    今、私には息子6歳と娘3歳がいますが、親になってみて、第一子については親も全てが初めてのことだらけで、親にも心の準備は必要なんだとよくわかります。

    ななみさんに既婚の兄姉がいないのであれば、両親にとって子どもの恋愛&結婚は初めてのこと。
    まして、今まで恋愛の話を全くしてこなかったのであれば、いきなり同棲だの結婚だのと言われたら、自覚は無くてもショックで拒否反応が出て猛反対になるのもわかります。

    まずは、彼ができたこと、彼がどういう人なのかを伝えて、彼を紹介して受け入れてもらうことが大事だと思います。

    夫は初めての彼氏でしたが、私の父は彼と何度か玄関先などで会ううちに彼を全面的に信頼して、娘の私も不思議に思うくらい交際に寛容でした。お泊まりもOKなくらい。

    結婚の話はおいといて、まずは彼を紹介し挨拶に来てもらう。
    それから少し期間をあけて、結婚の話をしていくのがいいんじゃないかと思います。

    私の妹も結婚しましたが、妹は恋愛話は家族にしない子だったので、父は妹に対しての方が「1人暮らしの男の家にはあがってはだめ」などと心配していました。
    でも彼ができた時点で妹が彼のことを話して、妹をデートのために実家に迎えにきた彼と顔を合わせるなどしたら、彼に関しては父は安心して変に心配し過ぎることなくいられました。

    また、同棲については親世代は良くないイメージを持っていると思います。
    結婚前に同棲したいのはなぜか、そこを理路整然と説明できるかが大事だと思います。

    親が怖いのは嫌われたくないからでしょうか。だとしたら、その思いも正直に話すと良いと思います。
    反対されて折れそうになった時、彼が支えてくれるのではないでしょうか。そこでどう支えてくれるのかで、今後彼とやっていけるかが見えると思います。

    • らいた より:

      現在29歳で、同棲のち結婚した者です。

      家の親は同棲してから結婚した方がいいという変わった母だったんですが、
      父は他界しており、結婚生活は幸せでしたが、ギャンブルや酒癖で苦労していた
      ので同棲してから結婚の方が安心みたいな感じでした。

      ただななみさんの場合は私の場合でも反対するかなと思います、。

      >嘘をついて彼と旅行、無断外泊、毎日のように夜11時過ぎに帰る

      こういう事を彼女にさせる男って時点でかなりの悪印象だと思います。
      またご本人も連絡もしないで無断外泊するなんて、心配して待ってる親
      の気持ちも考えない無責任な行為だと思います。

      今の彼氏と付き合って双方が親への印象を自ら悪くしてるんですから、
      まずは結婚前提でお付き合いしたいと挨拶し、少しずつでも一緒に食事をしたり
      など、彼氏もななみさんもご両親の気持ちを変える努力をする気が
      ないんでしょうか?

      そういった努力をする気もなく、7月にいきなり同棲宣言なんて言語道断だと
      思います。
      また、それすらできない彼と将来結婚する気なら、きっと結婚後にいろんな面で
      苦労するのが目に見えてます。

      >>彼も「あとはななみが親に言うか言わないかの問題だ、ななみが親に話してくれ  たらちゃんと挨拶にも行ける。

      この考えがダメだと思いますよ、ななみさんに丸投げな感じで…。

      まだ社会人になりたてですよね。
      私ならこれから社会勉強はもちろん、残業や友達と飲んで帰ったり
      旅行したりしていろいろ楽しんでから同棲、結婚で十分だと思いますけど…。

      今なら疲れて帰ってとき、食べて寝るだけの生活ができてたとしても、
      同棲したらそうはいきません。
      また旅行なども彼をおいて友達と行くのも気がひけたり、生活費が大変で
      行けない可能性もあります。

      お互い働きだして1年もたたず、貯金や今後の生活の計画性はあるんでしょうか?
      彼が工場勤務ならまだ給与も厳しいですよね .
      ななみさんが万が一妊娠した場合は責任とって養える給与または貯金がありますか?

      私は独身のときにやりたいことたくさんしたので、後悔ないですが、
      まだ働き始めたばかりなので楽しんでからでも遅くないですよ。

      どうしても同棲したいなら同棲宣言はやめた方がいいと思います。
      そしてななみさんだけで悩まず、彼氏と2人で悩みましょう。
      2人で親に挨拶し、少しずつ親からの信頼を取り戻してからのお話に
      なると思います。一緒に悩み、解決にむけ動かない彼氏さんなら
      同棲自体薦めません。

  5. たまねぎ より:

    とっても気持ちわかります!!

    私も同じような状況だと思います!両親は昔からある順序で結婚して欲しい、そうでなければ許さん!という考えの持ち主です。
    まず「嘘をついて彼と旅行、無断外泊、毎日のように夜11時過ぎに帰る」という事について負い目を感じているとしたら別に普通だと思います。大学生の頃の話でしょう??
    最初が「真面目でおとなしい良い子」だったからご両親も戸惑ってギクシャクするかもしれませんけど、やってる事はいたって普通です。どこにでもいる大学生だと思います。「ご両親が心配するから」と言って旅行も外泊もなし、夕方には家に帰す。なんて付き合いは高校生までだと思います。
    親になったら心配で「そんな男許さん!」って思うのかもしれませんが、ちょっと過保護すぎるかなーと思います。心配してもらえるのはとってもありがたい事なんですけどね;

    で、家族に話して嫌なムードになったり反対されるのが怖いとの事でしたが、今まで「私はこうしたいんだ!こうする!」と言って行動した事がないのかもしれませんね。レールの上にのってのんびりと過ごされてきたのかな。(違ったらごめんなさい)私もそうなので、両親の反対を押し切ってとか説得して・・・なんて難しいな~と思います。
    見捨てられる事が怖いんですよね。親から。ずっと親の庇護の元で生活して守られてレールを敷いてもらって順調に生きてこれたから。(これも違ったらごめんなさい)

    折れそうになった時踏ん張るためにはそこを自覚した方が良いと思います。
    なんで怖いのか?なんでダメと反対されるとビビってしまうのか?
    家族が嫌なムードになるのは諦めるしかありません。一切口をきかないなんて状況になるかもしれませんが、最初は苦しいし家にいたくないし、気が滅入ってくると思います。でもそれも段々と慣れてきますし、今まで反抗期なんてなかったのだからご両親も戸惑うかもしれませんけど、子供は自分たちの思い通りにならないものなんだってわかってもらうしかないです。

    「彼を親に否定されるのが怖い」とありますが、それはなぜですか??
    彼を親に否定されたら結婚の話がゴタゴタしたりするとは思いますけど、「絶対彼と結婚するんだ!」という意思がななみさんにあれば怖くはないはずです。「否定されたらやだな~」くらいは思いますけど、親に反対されたからといって自分の気持ちは揺るがないでしょう??ご両親が「あの人はダメだよ、ななみを幸せにできない」と言ったところで彼の良い所、悪い所いろんなところを知っているのはななみさんで、
    ご両親は彼の一部しか知らないわけですから。
    とはいえ、両親に反対されて気持ちが揺らぐなんて事はあると思います。決してななみさんの彼に対する気持ちが薄いとかではないと思います。
    きっとまだ「結婚を前提」と言われても実感がないのではないでしょうか??
    だから、もし揺らいでしまったとしても不安にならないで大丈夫だと思います。
    今回の事で実感がわいてくると思います。

    彼氏さんは普通の大学生だったし、結婚を前提に同棲したいから挨拶したいと言ってくれるちゃんとした方だと思います。

    一番大事なのはななみさんがどうしたいか、どう思うのか、をここで皆さんがくださる色んなご意見を読んでよーくよーく考えて、どんなご意見を読んでも「私はこう思う、こうしたい」と思うものを見つける事です。
    あと、私は失敗しましたが、ご両親と彼氏さんの間に入るのであれば、なんでもかんでも両方に伝えてはダメです。ななみさんが考えて言うべき事と言わざるべき事を選んで伝えないとごちゃごちゃになります。
    ななみさんは頭の良さそうな方なので大丈夫かと思いますが、私は失敗しているので一応コメントさせて頂きました;

    本当に苦しくて投げ出したくなりますよね、めんどくさ!って。
    でも私もまだまだですけど、こういうゴタゴタが結婚前にあって良かったかもしれないって思います。
    彼と結婚するんだっていう実感や決意が湧いてきますよ。これを乗り越えれば結婚してからの色んな事のギャップが少なくなると思いますよ!

    頑張ってください!幸せな同棲生活を送れますように!

    • たまねぎ より:

      あ、すいません、無断外泊はダメですね。
      お家で心配して待ってくれてる人がいるなら連絡はいれるべきです。

  6. こっこ より:

    にはあなたのご両親が気の毒に見えて仕方がないです。

    あなたは内緒で旅行に行ったって言ってるけど、それきっとご両親にはばれてると思う。親ってそれほど鈍感じゃないです。知っていて悩んでるんです。打ち明けてくれない事を悲しんでるんです。
    娘が親とガタガタしてる事をしっていてそれをやめようとしない相手の男性に対する不信感は大きい。
    そんな男との同棲を親に認めさそうとしているあなたは残酷だと思う。

    同棲するなら親の同意なんて欲しがらない方がいいです。勝手に家を出て行って勝手に同棲すればいい。
    ただし幸せになる努力をいっぱいして相手の男性でよかったとあなたの親御さんに思わせるぐらいにならないと。

    難しい道だと思います。

    よく考えて相手の男性を見極めてください。本当ならあなたが親御さんを説得するのを待っているような彼の態度は呆れます。自分で出かけて行って、あなたのご両親にきつい言葉を浴びる覚悟が見えません。

  7. ちぃ より:

    最初にコメントしている「ちぃ」さんとは別人です(笑)

    アラフォー、3人の子供がいる同居嫁です。
    今、長女が大学に進学し、春から1人暮らしをしています。

    大学での出会いが恋愛に発展し、結婚ってよく聞く話ですよね。
    でも我が家の場合、娘にキツク言ってることがあります。

    進学するのであれば結婚は急がない事。
    卒業したら必ず就職すること。
    そして大学進学でかかったお金は自分で返済すること。

    我が家は決して裕福な家庭ではありません。
    でもどこにでもある普通の家庭です。
    うちは子供が3人。1人だけに特別な進学の補助をするという事はしません。
    まして女の子は4年生の大学に進学すれば卒業時には結婚してもおかしくない時期。
    でもだからと言って、卒業しました→結婚しました→子供ができました→子育てします・・・ってゆう道を選ぶのであれば、何のための進学か意味が無くなってしまう。早い結婚を考えるのであれば4年生の進学は反対すると言いました。

    娘はどうしてもなりたい職業があり、それにむけてどうしても大学に入りたいと決めました。
    だったら応援するよ!と進学させました。

    「学生のぶんざいで!」とゆうご両親の言葉、私にはよくわかります。

    >嘘をついて彼と旅行、無断外泊、毎日のように夜11時過ぎに帰る
    この時点でもうご両親の彼への信頼はありませんよ。

    親はどんなことをしても子供が可愛いんです。
    だからたとえこれらの事があなたの判断だったとしても、彼を責めるでしょう。
    いい印象がないのだから同棲のあいさつなんて言われてもいい返事ができるはずがありません。

    もう少し時間をかけたらどうですか?

    まずは生活態度を改める。
    そして、彼の事を何も知らないはずのご両親に少しずつ少しずつ彼の話をする。
    大学を中退しなければならなかった理由だって親なら知りたいはずです。
    どんな食べ物が好きなのか、どんな趣味を持ってる人なのか、どんなところに惹かれて付き合ったのか、そして・・・今までの行動をきちんと謝る。

    親は子供には幸せになって欲しいんです。
    反対するのは今の2人では幸せになれないと思わせる何かがあるからです。

    結婚するなら幸せになって欲しい。
    あなたの親御さんが望んでいるのはそれだけだと思いますよ。

    結婚するという事は、他人の中に入っていくという事です。
    親も親戚も全部含めて、他人の中にあなたが1人で飛び込むんですよ。
    親に反対された結婚なら本当に1人ぽっちになりますよ。

    何とか時間をかけて是非とも親に祝福されたご結婚になるように願っています。

  8. わか より:

    同棲なんて、そんなお試し期間みたいなこと
    親御さんが喜ぶわけ無いじゃないですか。
    付き合いも長いみたいだし、彼も定職に就いておられるなら、
    結婚は反対されないと思うけど・・・。

    彼の親御さんも「早く結婚を」と仰っておられるのに、
    なにゆえ同棲?
    どっちが言い出したんですか?

    一緒に旅行するほどの仲なら
    「こんなはずじゃなかった」なんてことには
    ならないと思うけどな~。

    イマドキは同棲なんですか?
    ま、おばちゃんは同棲には反対です。

    結婚前夜の花嫁の父とか感慨深いですけど、
    同棲前夜とか・・・家出?

    • ☆わか☆ より:

      ごめんなさい、自己紹介なかったです。43歳、結婚19年、専業主婦です。
      高校生の娘がいます。
      ななみさんのコメント読みました。

      何故同棲か?って
      何故『お金が貯まらないと入籍ができない』のか聞いています。
      式はあとでも良いです。入籍と式は別です。

      それと、地元を捨てて、あなたのそばにいてくれる彼なのに、
      あなたは何故異動のある仕事に就いたの?
      家から通えなくなったらやめるの?

      ななみさんの親御さんに「学生の分際で」と一蹴されたのが
      わかる気がします。
      厳しいこと言うようですが、何かその場しのぎばかりで
      挙げ句の果ての無断外泊につながって来るんじゃないですか?

      子どもだなって思います。
      彼にも彼のご両親にも失礼です。

  9. ぷーぷー より:

     皆さんがおっしゃっているように、無断外泊とか、深夜帰宅はもうしないでね。待っている人は、大切なあなたが、「事故にあったのかも」「誘拐されちゃったのかも」と、心配でたまりませんから。
     7月に急に挨拶に来るというのは、心の準備ができないと思うので、まず、デートのたびに、帰りは自宅まで送ってもらって、「今、付き合ってる○○君」とだけ紹介して、それを何回か繰り返してから、「今度、彼がきちんと挨拶したいって言っている」と言うのがいいと、私は思います。

    • ぷーぷー より:

      追加
      「同棲」について、いいか悪いかは、人によって考え方がいろいろなので、とにかく、よく話あってね。急がないで。先は長いから。

  10. るぴるぴ より:

    社会に出たばかりのお二人には、愛を育むことも大事ですが
    それ以上に、社会人としてしっかり自立できる様に
    世間を知り、仕事を一日でも早く覚え、
    揺るぎない人生を送れるだけの下積みをしっかり頑張って欲しいと思います。

    …未婚の方はななみさんに賛同されるかもしれませんが、
    仕事をもつ既婚者はきっと同じ意見だと思いますよ。
    そしてなぜ反対をするのかというと、
    経験上うまくいかないことが圧倒的に多いことを知っているからです。

    私は門限11時(送り届けた後両親へ挨拶)&
    外泊禁止を3年間守ってくれた主人と、幸せに結婚できました。
    毎晩5分しか会えない時期もありました。
    それでも車を飛ばして会いに来てくれました。
    別れは身を切るような思いでつらかったです。
    そのかわり、新婚生活が楽しくて嬉しくて、12時過ぎても
    一緒に居ることが新鮮で、とにかく楽しくてたまりませんでした。

    その時、頑なに門限と外泊禁止を守ってきたことを
    心から良かったと思えましたよ。
    お互いの両親からも祝福され、「闘う」とか「負けない」とかいう対立も
    ありませんでした。
    今でも主人とは外出時に手をつなぐほど仲が良いです。
    (出会って20年近くなります)

    お二人はもっと、いろんな目線で物事を見ることを学んで欲しいと思います。
    同棲したいと思うほど愛し合っているのであれば、
    そこ数年、親の理解を得る努力をすれば残りの数十年は穏便に過ごせるのでは。
    結婚はゴールではなく、スタートですから。

  11. まだ より:

    はじめまして。
    ななみさんは彼のことが大好きなんですね。
    私が感じたのは「結婚の前に同棲するのはなぜ?」という素朴な疑問です。
    婚約をされた方が結婚するまでの1年程度、同棲する話はありますがそういうことでしょうか?ご両親には筋が通るお話をされたほうが良いので、もしも結婚前提というあやふやな期日ならばご両親は良い顔をされないと思います。ましてや大学4年生のときに一度お話をしているわけですからね。また彼とのお付き合いで親子関係がぎくしゃくしているとあり、ご両親は彼のことをどう思っているか、、、。また大学を中退されているところも理由が気になりました。ご両親も気にされるのでは?
    あとななみさんが言いにくいのは、過去に反対されたということだけでなく、同棲なんて両親が怒りそう、とどこかで感じていたりしませんか?そう思われているなら、同棲はちょっと待った方が良いと思います。
    付き合いは三年半でも相手もななみさんも社会人になって数年ということを考えると、ふたりで暮らすよりもあと数年お互いに実家で暮らし、結婚・生活資金を貯めても良いかなと思います。そしてその間に、ご両親から彼を認めてもらえるように努力をされてはいかがでしょうか。また彼が自分の両親に対してどんな態度で接するかもよく見られた方が良いと思います。ご参考までに。

  12. かりんとう より:

    あの年代の親は同棲には反対するでしょう。それに加えて、私は1人娘だったのでなおさら。大反対でした。
    でも、主人は早くに結婚をしたかったのですが、主人の両親に結婚を反対され、どうしても結婚したいなら同棲してから決めなさいと言われ、主人は困ってしまって、私の両親に相談に来ました。主人が相談という形で来たので、両親は話を聞いてくれ、そしてしぶしぶではありますが認めてもらえました。
    でもできるだけ、早くに結婚をするという条件でした。半年同棲して、そのまま婚姻届を出し、その3カ月後に結婚式もあげました。
    やっぱり同棲するならそれなりの理由がないとご両親も認めてもらえないと思います。
    また、同棲する前からちょこちょこ彼をご両親に会わせたほうがいいですよ。主人はほとんど送迎をしてくれていたので、両親もよく知ってました。
    同棲をいきなりする前にまずは両親に会わせて、同棲の理由を相談してください。
    まだお若いので、焦る必要はないと思います。

  13. kay より:

    社会人になってまもない娘が、合ったこともない男と同棲したいから認めろと言ったとして、どれだけの親が即諾するでしょうか。

    相手はどういう人なのか?
    経済基盤は?
    こんなに若くて娘は本当に大丈夫か?
    仕事はどうするの?
    うまくやっていけるのか?
    将来のことを娘はどのように考えているのだろう?
    恋に浮かれて流されているだけなのでは?
    本気だとして、どうして結婚ではないのか?

    ご両親が当然抱くであろうこれらの疑問に、ななみさんは納得させられるだけの答えを既に持ち合わせていますか?

    それらがないのに「親に意見を言う・自分を貫く」のであれば、それはただの子供のわがままであり、大人のやり方ではありません。
    駄々をこねればこねるほど、ご両親はまだまだあなたを子供だと思うばかりでしょう。

    何はともあれ、ご両親に彼を合わせてみることからはじめてみるのがよいかと思います。
    最初はしんどいですよ、特にお父様は彼に対して非常に厳しい態度を取るでしょうから。(笑)

    それにもめげず、とにかく彼とご両親の交流の場を持ちましょう。
    彼を知ってもらうには、避けては通れません。

    彼と一緒にいて幸せそうなななみさんを見れば、おのずと彼に対しての見る目が変わってくる・・・。親とはそんな、娘が可愛くてしょうがない人たちなのです。

    なんにせよ、強行するのはおすすめしません。
    自分の気持ちだけでごりおしすると、後々辛い思いをするのはななみさんです。
    彼をご両親に認めてもらう努力からはじめてみるのがいいのではないかと思います。

  14. あきちえ より:

    結婚7年目、33歳の主婦です。娘がいます。
    私も、同棲の後、結婚をしました(社会人3年目の時です)

    学生時代、親に恋バナなんて出来なかったし、
    遅く帰ることもしてました。嘘をついて旅行にいくことも。
    親も怖かったし・・・笑

    個人的には、ですが、
    旅行や泊まりに関しては、
    嘘をついてもいいと思うんです(女友達と行く、とかね)
    私も娘をもつ身ですが、「娘が男と泊まる」ということは、
    簡単に許容できることではない。
    無断で泊まるのはダメですが、優しい嘘かなって・・・(個人的見解です)

    ただ、無断外泊をさせる・するような男性なら、反対するのは当然です。
    いくつになっても、親は娘を心配するのだし、
    一緒に住んでいる立場として、それは必要なことだと思います。

    やはりポイントはお母様かと。
    お母様に、「今までは本当にごめん」とした上で、
    彼と真剣に付き合っていることを再度伝えては。

    同棲に関しては、やはり理由が必要かと思います。
    私の場合は、もともとお互い一人暮らしをしていて、更新の時期の問題でした。

    「結婚を前提にお付き合いしていて、同棲したい。
    結婚式場は、2ヶ月以内に決める」と約束をし、挨拶をしました。
    実際、同棲してから8ヶ月後に結婚式をあげ、入籍しました。

    勝手に同棲しちゃえば、というわけにはいかないですよね~。
    保証人とかの問題もあるし~。笑
    よく作戦を練ってください。

    ただ、ここからは、すごくおせっかいな意見ですみませんが・・・

    学生と社会人では、立場も考え方も全く変わります。
    会社に入って数ヶ月、仕事のできる先輩や上司を見て、
    カッコイイな、とか、あこがれたことはありませんか?(男女にかかわらず)

    結婚は、相手の経済事情なんかでも大きく変わると思います。
    相手の男性も、きっと貯蓄など、ほとんどない状態ですよね?
    そんな状態で焦って結婚するより、
    お金を貯める期間としてお互いお付きあいを続けたまま、
    他の様子を静観してみてもいいのかなーって思いました・・・

  15. あおまむ より:

    色々な意見がありますね。ななみさん、そろそろ読みながら参ってしまっているのではないでしょうか(笑)
    私は実際同棲→結婚、のステップを踏み、今は義両親とも両親とも(もちろん夫とも)仲良くやっていけている者としてコメントさせていただきます。結婚歴十年弱、子どもが二人おります。

    私は19歳の時からつきあっていた同い年の人と28になる年で結婚しました。同棲を1年ちょっと経験した後の結婚でした。
    大学に入るにあたって実家は出ていましたので、つきあい出してすぐ実家の母親に彼を紹介していました。彼も誠実な態度を見せてくれていたので、「離れていてもあの彼だったら安心」と両親は思ってくれていたようです。
    それでも、大学を卒業してすぐ同棲したいと言ったら(結婚を前提で)反対されました。
    せっかく就職が決まったんだし、せめて1年はちゃんと働いてから、考えてはどうか、と。
    私たちも素直にそれに従いました。
    だからか、2年ほど働いてからもう一度「同棲したい」と言った時はそれほどの反対はなかったです。
    そうして1年ちょっと同棲してから結婚し、今に至ります。

    どうしてスムーズに同棲を認めてもらえたかというと、やっぱりどちらの両親もが、交際7年という長い間、互いの子のことを認め、信用してくれていたからだと思います。
    同居のご両親にとって、娘さんが無断外泊を繰り返すなどはつらいことだと思います。ななみさんへの愛情が深ければ深いほど、その怒りや悲しみの矛先は彼氏さんに向かうことと思います。
    同棲、結婚は、大人の行いです。
    学生だからという理由での無断外泊、内緒の旅行などは、子どもの仕業です。
    その辺りをわきまえ、ななみさんと彼氏さんはもう大人なんだということを誠意を持って親御さんにわかってもらえるよう、努力してみてください。
    二人を大人なんだと認めてもらえたら、聞く耳を持ってもらえるかなと思います。

  16. ななみ(相談者) より:

    たくさんの、丁寧で真摯なアドバイスありがとうございます。
    今まで何度か相談掲示板でこの事を相談したのですが、こんなに親身になって話を聞いてくれたのはここが初めてで、すごく嬉しいです。
    コメントに返信する前に、いろいろ不足した部分を補足させていただきます。
    ①なぜ同棲なのか?
    本音はすぐにでも入籍したいのですが、皆さんおっしゃる通り、お互い貯金も少なく、結婚するには資金が足りません。特に彼は地元を離れて一人暮らしなので、貯金は貯まりづらいです。なので、同棲しつつ結婚資金を貯め、結婚準備を二人で進めていきたいと思いました。また、彼のアパートが9月で解約で、10月には新しいアパートを見つけないといけません。私も10月に正式な勤務店舗(必ず実家から通える範囲)に配属されますが、何かと異動が多いので来年の今どこで働いているか分かりません。最初こそ実家からの通勤範囲内だけでの異動ですが、隣の県や、家からは通えない場所に異動する可能性もありますので、落ち着いたら結婚、と構えていると、結婚するチャンスを逃すかもしれません。
    これが今年同棲したい理由です。

    ②無断外泊等々
    これは、大学3年頃に数回していました。
    大学3年の終わり頃に起こった震災は家族との関係を考え直す機会になり、さすがにワガママなことをした、と反省して終電での帰宅や外泊はやめました。働いてからは、休みの日は彼とデートがてら夕食をして9時前には帰宅し、仕事がある日はだいたい家に直帰します。それでも母親は彼とご飯を食べてくると不機嫌そうな顔をしますが…。
    嘘をついたりした時は罪悪感でいっぱいで、家族に申し訳なくてたまりませんでした。自由ではあったけど、家族への罪悪感に苛まれて苦しかったので、もう無断外泊等々はしない、と心に誓いました。ただ、このことを両親にはまだ謝っていません。同棲のことを話すのであれば、当然大学時代のワガママな行動も謝る必要がありますよね…。

    また、彼は身勝手な人では、という意見が多数ありましたが、頑固なところもありますが、ワガママな人ではないかなと思います。
    無断外泊や嘘をついての旅行も、私が自分で判断して行ったので。
    彼は、私の家族に認めてもらうために、何度も私の家まで送り迎えもしましたし、お菓子やおみやげもくれました。
    でも、家族は「結婚するまでは顔も合わせない」というスタンスなので、お菓子もお礼の言葉もなく食べたり、彼に送ってもらった、と言ってもあ、そう、で終わりでした。
    そのうち彼も認めてもらうのを諦めて今に至ります。

    彼は県外出身者で、高校卒業後は働くつもりでしたが、ご両親は大学を受けてほしいということでしぶしぶ大学を受験し、結局合わなくて中退することになりました。
    中退後地元に帰るか、それとも私のそばにいるか、悩み抜いた結果、彼は地元に帰らず私の地元で就職し結婚することを選びました。当然ご両親とも揉めましたし、彼も何度も地元に帰ろうかと思ったそうですが、私と結婚したい気持ちが勝ち、ご両親も彼の熱意に折れて、私の地元での就職を許しました。
    彼自身、家族のそばにいてやらない、長男なのに家を継がない、そんな自分でいいのかかなり悩んだそうでした。しかし、「生まれも育ちも地元で、実家から出たことがない私に、彼の地元に越して職を探してもらうことはできない。」と考え、地元に帰らない決心をしたそうです。
    他人である私のために、ここまで頑張ってくれる彼なので、思いやりのない人ではないかなと思います。
    最初の相談内容が大雑把な内容でしたので、補足することも多くてすいません。

    遅くなるかもしれませんが、皆さんのコメントひとつひとつにきちんと返信させていただきます。

  17. プープー より:

    >「学生の分際でふざけるな」 

    「分際」「ふざけるな」なんて言葉、普通の対人関係で使いますか? ちょっとどうかと思いました 子供を一人の人格者として認めていない感じがします

    >親が怖い
    >「真面目でおとなしいいい子」

    「やさしい虐待」という言葉をご存知ですか? 親の期待に無意識に添って育った子供の事です 長谷川博一さんが提唱されてます

    >親に意見を言う、自分を貫く、という強さが欠けています

    親に意見を言うのに強さが必要だなんて、ちょっとおかしくないですか? 無断外泊も「言いたいけど親の反応が怖くて言えない」から、黙ってしちゃったのでは?と推測してしまいました
    ご自分の意見、希望、感情を、小さな頃から家庭内で自由に表出できてましたか?

    ちょっと気になってので書かせて頂きました
    見当違いだったらごめんなさい

  18. 日和 より:

    「毒になる親 一生苦しむ子供」という本があります。
    こちら、一度読まれてみてはいかがでしょう。ななみさんの書かれる心情、他人とは思えません。

  19. リリコ より:

    結婚を前提とした同棲というのが良くわかりません。好きだから一緒に居たいのはわかるんですが。
    結婚資金を貯めるための同棲とおっしゃってますが、以前別の相談にもありましたが、同棲して結婚資金を貯めるというのは予想以上にきびしくなります。ななみさんからも出費が多く出ますしね。

    彼氏さんの方は親御さんとも意思の疎通ができているようですし、しっかり考えていらっしゃる方のようです。

    話は変わり、私には娘が二人おります。まだ3歳と0歳ですがいつかお嫁に行くんだろうな~ともう考えてます。
    そんな娘が突然、会ったこともない彼氏と「結婚を考えているけど籍はまだ入れない。でも一緒に住みたいから同棲したい」と言われたら間違いなく反対すると思います。
    たとえ同棲して結婚資金を貯めたいからという理由でもです。
    なら、籍を入れてから資金を貯めて式を後にやりなさい!!って私なら言うかな。
    あくまで私の感想です)

    ななみさんがまずすることといったら、同棲を認めてもらう話をする前に彼氏さんの事を家族に話し理解してもらうことからではないですか?
    否定されるのが怖いとありますが、「この人が私の付き合っている大切な人です」って堂々と言ってください。
    そのうえで、「この人と結婚を考えてます」と。
    彼氏さんは同じようなことを経て、結婚を了承してもらったのではないですか?

    私の事ですが、旦那が結婚の挨拶をしに来たときは6年(学生2年、社会人4年)経った頃です。
    付き合っている最中は旦那のこといっぱい話してましたよ。
    私の母曰く、「親に言えないような男なら付き合うな。付き合うなら堂々として」だったので、良いことも腹の立つこともケンカして泣きながら相談したこともありました。
    付き合い中に旦那が私の実家に遊びに行ったり泊まったりしたこともあります。
    付き合い当初から私は結婚を意識してましたけど結婚までに6年かかったのは、社会人として自立してない時点でまだ早いと思ってましたし、一人暮らしをしながらでは満足に貯蓄ができなかったのも事実です。

    怒られ慣れてないので怖いとお思いでしょうが、大切な娘が結婚をするというのは親御さんにとってもうれしい反面さみしさもあると思います。
    それにななみさんの親御さんは手順を大切にしそうな方のように感じます。結婚の挨拶の前に、お付き合いさせていただいてます!の挨拶が必要なんじゃないですかね?
    できるならお母様を味方につけてくださいね

    それに異動の多い会社とのことですが、いま同棲する新居を決めても来年通えない範囲の異動だったらどうされるのですか?
    会社を辞める?彼もいっしょに新天地へ?結婚も次の異動のタイミングでもいいような気がしますが・・・。
    結婚したらいずれは子供もお考えでしょう。そのときななみさんはお仕事を続けますか?
    目先の結婚だけでなく、その後のライフプランも良い機会なので彼氏さんとお話ししてみてくださいね。
    がんばって~!!

  20. とらる より:

    何故同棲なのか、お父様へのアプローチをどうしていくかは皆さんが仰ってるので私は別の事を…

    >「真面目でおとなしいいい子」だった私は、親に意見を言う、自分を貫く、という強さが欠けています。
    ななみさんは自分の問題点を自覚してますよね。
    ならば後はそれを克服するべく努力あるのみだと思います。
    誰でも人生において越えなければならない山があります。
    ここがななみさんにとって踏ん張り時だと思うので、どうか頑張ってご両親に話して下さい。
    あ、それが出来なくてここに相談してるのですよね(^^:
    生まれついてのものプラス強いお父様の影響でななみさんの性格が形成されていったのかも知れませんね。

    でも(私もそれ自体はよくないと思うけど)彼と付き合ってから嘘をついて旅行にいったり無断外泊等が出来たんですよね。
    それってななみさんにとって凄い革命的な事じゃなかったですか?
    それが出来たのだからきっと自分を変えていく事は可能だと思います。

    これは私が自我の確立していない若い頃よくやった方法なんですが
    自分はどう変わりたいのか、ご両親に何を話すのか等を紙に書いて読み返してみて下さい。
    読み返す内に問題点や自分の意思がハッキリしてきて、実際人と話す時に言葉がスムーズに出てくるんです。
    そして少しでも怖いお父様に何か伝えられた時はまた紙に書いて下さい。
    「今日はこれを言えた」と。そして自分を褒めてあげて下さい。
    少しずつでも自信になると思います。
    怒られるのは怖いですよね…でも「怒られるのに慣れてやる!」くらいの強い気持ちを持って臨んで下さい。女は度胸ですよ♪
    心が変わると行動が変わりますから、くじけない気持ちでぶつかればご両親も軟化してくれるのではないかしら?
    家族が嫌なムードになるのが嫌だと言うのなら、彼とはそこまでの縁だったと諦めましょう。
    ご家族の言動は娘可愛さからくるものなので、それもふまえて結論を急がず上手く話が出来るといいですね。

    >補足を読んで
    1年後に隣県に移動かもしれないのに今同棲ですか?
    そうなったらななみさんが単身赴任するの?
    同棲する為の部屋は単身者用という訳にはいかないでしょうし
    そうなったら2重の生活費でかえって貯金は難しいと思うのですが。

  21. とり より:

    期限を決めたらいかがでしょう。
    いくら二人の結婚への意思がかたくても、見通しがなさそうだったらだらしなく見えると思います。

    結婚式の費用と言ってもピンキリです。
    1年や半年後と決めて、その時点である資金の範囲内で式をするとか。
    ご両親は密かに費用を出してもいいって思っておられるかもしれませんよ。

    怒るのは娘が可愛いからであって、通過儀礼の一つだと思いますよ。
    これで結婚話がこわれでもして娘が辛い目にあっても平気な親はいないでしょう。

    「怒られに行くぞ!」くらいの気持ちでどーんとぶつかってみましょう。
    お母さんがあまり反対じゃないようでしたら前もって相談して味方を増やしておくのはいいでしょうね。

    どうしても同棲がダメなら、本人達とご両親や家族が揃って食事会の延長のようなささやかな披露宴をして結婚し、それから一緒に住めばいいと思います。
    大きい小さいじゃなく、きちっとした形があればご両親は納得されるのかもしれませんし。

    彼も頑張ったんだから、ななみさんも頑張りましょう!

  22. みーこ より:

    親のことをななみさんに言っても・・・仕方が無いんじゃないかなと思いますが・・・。
    質問文を読んでいると、そんなにひどいご両親には見えない(聞こえない)ですけど・・・。
    ちなみに私の親も「学生の分際でふざけるな」とか言う親です。
    40代になりますが、ななみさん同様、今でも親が怖いです。

    無断外泊は若い頃、私もしました。
    私の場合は親が怖いから帰りたかったけど、相手に流されてしまいました。
    うちの親は
    「ちゃんとした男だったら、お前が帰りたくないと言っても帰れと言うものだ。」と言いました。
    私も親になってから思いましたが、うちの親も間違ってはいなかったかなぁと思います。
    まぁ時代も違いますから、彼氏さんがしっかりした人だ、とななみさんが思うのであればそれはそれでよいと思います。

    親はやっぱりななみさんのことを一番に思ってくれていると思います。
    親からしたら、ななみさん本人が決めたことでも、悪い行いは相手の男のせいと思ってしまうんではないでしょうか?
    ななみさんがきちんと連絡などをして、彼氏が悪い人だと思われないようにすることも必要じゃないかなと思いますよ。
    やっぱり娘が帰ってこないのは心配(そこらへんで襲われてるんじゃないかとか)ですから、連絡があるとだいぶ違います。

    上の方も書いていたように、親としても心の準備は必要でしょうから、まずはちょっとずつ、あらたまった席ではなく彼氏をご両親に会わせてみるところからはじめてはいかがかなと思うんですが・・・。

  23. ぴぴ より:

    昨年結婚しました30代前半子ども無しのものです。
    交際直後から5年同棲し、事情が有り離れその後3年ほど遠距離のうえ結婚しました。
    同棲経験者からのひとつの意見として参考にしていただければ…
    食費や生活必需品など2人分になると一人分の時とかかる金額が随分違います。
    同棲したからといって「お金が貯まる」とは限らないです。
    むしろ片方が実家であればそのほうが貯まるのが現状です。
    同棲してすぐにキチンと結婚・入籍をされるかたもいらっしゃいますが
    私のようにズルズルと同棲期間がながくなるパターンも非常に多いです。
    両親は反対こそしませんでしたが、私の姉(長女)に
    「いつになったらキチンとするのだろうか?」いつも心配し漏らしていたそうです。
    『好き合ってる』気持ちが盛り上がっている時は、一緒にいれば色んなことが良い方向へ前進するような気がしてしまいます。
    でも、親元で一つでも多く料理を覚えたり、家事のコツを学んだり
    そういう時間を作りながらお金を貯めて一緒になった方がいいように思います。
    すこしでも参考になれば。
    ななみさんの幸せを祈っています☆

  24. うにっこ より:

    田舎の40代のおばちゃんの意見としましては、「同棲」のお願いって一体なにそれ?って感じです。

    普通、彼が親に頼みに行くんだったら「結婚前提のお付き合いのお許しをお願いに行く」んじゃないですかね。同棲のお願いだなんて変だと思うんですけど。

    私だったら、二十歳そこそこの親戚の子供が「同棲」してるって聞いたら「下半身がだらしない!」って思いますよ。それもまだお二人とも社会人生活が浅すぎる。ということは収入だってまだそんなに多くない訳で。
    「同棲」って男が女の子をお試しするってイメージが強すぎて、「うちの娘をバカにしてんのかーっ!」って気持ちになりますよね。それが例え結婚前提だとしても。

    親御さんにしてみたら、地元にいて結婚じゃなくて同棲って「ふざけるんじゃない!」って気持ちじゃないでしょうか。

    個人的に補足を読んでると、彼はいい子なんだとは思いますよ。
    けれども、彼のご両親もいい加減だなぁって。
    普通「同棲」って言われたら「まず、ちゃんと結婚することを考えなさい。資金を貯めてからでいいんじゃないの?」と諫めるものなんじゃないですか?相手に失礼でしょ?って。
    まぁ、男の子の親は貰う側なので、女の子の親ほどそこらへんは神経質にはならない方が多いのかも知れませんが。

    あと、ご自分の異動問題があるならば余計に「今は同棲などはせずに暫く動向を見守りながらお付き合いを継続していく」か、「すっぱり籍を入れてしまって会社にもきちんと結婚したことを知らせておく状況」にしておいた方がいいんじゃないかなって思うんですがね(それが異動が考慮されるか否かはおいといてですが)。

    すぐにでも一緒になりたい!という気持ちはあるのでしょうが、個人的には「社会人を3年ぐらいやって」からでもいいんじゃないかなって気がします。

    私が親御さんだったら、「最低1年はちゃんと社会人をして、うちで家事もある程度きちんとこなして、それでちゃんとやってると思ったら応援するし、籍を入れてもいいよ。神社や教会で平服で安く式だけ挙げればいい。それがケジメだから。ケジメをつけずに一緒に住むのだけは許さない」って言うかなぁ。
    彼のアパート問題なんか、親の立場からしたら知ったこっちゃないですよ。

  25. ami より:

    私の両親が変わった考えだったからかもしれませんが、
    同棲ってそんなに悪いですかね・・・^^:

    実際に暮らし始めてからわかること・学ぶことは多いですし、
    その時点で決定的に合わないということもあるでしょう。
    合理的に考えれば、下手に結婚して離婚になるよりはそのままお別れできる同棲のほうが良いかなと・・・・
    私は個人的には、悪いのはお試しの同棲、ではなく
    だらだら続くけじめのない同棲、かな~という感じはしますが・・・
    まだまだ印象は悪いですよね==;

    それはさておき。
    みなさんのご意見でもわかるように、一般的にななみさんのご両親の世代の方には「同棲」という言葉は大変うけがわるいです。
    また、異動の可能性があるのであれば(頻繁なのかな?)、
    彼の通える範囲という問題もあるでしょうし、実家の方がらくな可能性が高いと思います。

    なので、私がおすすめするのは、
    「彼の一人暮らしのおうちに週末泊まりに行く」
    ですかね。

    お金は同棲でも頑張れば貯まりますよ。
    ですが、初めての一人暮らしであれば現実としては実家の方が出費がすくないでしょう。
    実際、買い物にいかなくても冷蔵庫に食材があったり、
    疲れて帰ってもおかずの残りがあったり、
    どうしても忙しかったらアイロンをお願いできる人がいるというのは新社会人にとってはものすごく助かると思います。

    へろへろだとお弁当を作るもの大変です。買ったほうが楽ですよ。
    が、お弁当・飲み物・携帯代など細かく気を付けないとお金はたまりません。

    仕事に慣れる
    仕事をしながら家事をする

    は両方ともす~~~~~~っごく大変です。最初は。
    なのでまずは仕事に慣れる、を優先してみては。

    その上で、彼に結婚を前提としたお付き合いのお願いにきてもらいましょう。
    具体的にななみさんが仕事になれるまではどれくらい、
    月にいくらお金をためてどれくらい、
    いつ頃には式をしたい、など具体的に、
    さらに、とにかくななみさんは素晴らしい人で本当に愛しているということを伝えられたらなおよしだと思います。

    で、挨拶をはさんだ上で、少し時間を置いてから、
    家事の練習をしてみたい、とか、二人でくらす大変さを知りたい、とか
    で少しずつお泊りにいく機会を増やしてみるのはどうかな~とおもいます。
    週末だけ2人であれば広さも一人暮らし用で足りますし、
    二人暮らしより全体的にお金をためられます。

    あとは、やはりななみさん自身もいままで子供だった、心配かけてごめんなさい、
    という気持ちをご両親に伝えてもいいかなと思います。
    これからは社会人として大人としてがんばる。
    なので見守ってほしいと。
    できれば実家暮らしでもいくらかお金を入れたほうがいいかな。
    一人暮らしをするよりはぐっとやすく済むはずですし、
    自立してちゃんとやっていく!という感じがするかなと個人的には思います。

    そうこうしている間に1年~くらいは立つでしょうから、
    新社会人・ご両親が彼氏に免疫なし、の現状よりは結婚を許可してもらいやすいのではないでしょうか。

    ほかにも、
    ななみさんが彼と一緒になりたいと本当に思うのであれば、
    方法はたくさんあると思いますよ。

    なんだか世の中のみんなは順風満帆に結婚してるように見えますが、
    大なり小なり、みなさんもめたりしていることが多いです!
    よくあることですよ~~
    落ち込みすぎず、自立しつつ、認めてもらえるようにがんばりましょう!
    彼の印象をよくするのも悪くするのもご自身しだい。
    彼と結婚を考えだしたらこんなに立派な女性になった!と思ってもらえたらいいですね^^
    無理せずマイペースで、がんばって!

    • ami より:

      あ、そうそう。
      私も一度挨拶を挟んだらお母さんから懐柔するのがいいと思いますよ~
      私はそれでなんとか成功しました。

      どちらにしろ、彼ともう一度話し合って、
      「お付き合いのご挨拶がおくれてすいません」
      「改めて結婚を前提として真面目にお付き合いさせていただきたく
      お願いに伺いました」
      みたいなことを言ってもらうといいんじゃないかなあ。

      反対する親も回数重ねると慣れてきたりもしますから^^;
      時間に頼る部分があっても良いのでは。

  26. もらもら より:

    こんにちは、35歳一人息子の母です。
    私は、結婚前に同棲するのは・・・あまりおすすめしません。
    結婚前提の同棲ならば、婚約ではダメなのでしょうか。

    書かれています理由では、慌てて同棲する理由には弱いと思いますし、
    同棲するリスクの方が大きいと思います・・。

    転勤やお金を貯める為などいろいろ理由はあるようですが、
    転勤や多少の距離でダメになるのならそれまでだと思うのです。
    ましてや今働き始めたばかり。これから世界がいろいろ広がっていく時期だと思います。
    彼との関係を大切にしたい気持ちは分かりますが・・・。
    お互いの中で結婚を前提としているのなら、婚約という形をとり
    例えば2年後に入籍すると決めてお互いに貯金をしながら両親に彼という人を
    見てもらうのがいいかと思います。
    相談者様のご両親の考え方はいたって普通だと思います。
    ご両親が厳しいからこそ、罪悪感を感じる感覚も自分勝手にふるまうこともなく
    きちんと育ってこられたのだと思います。
    厳しいのはそれだけ大切な娘をどこにだしても恥ずかしくない娘として育てられたのだと思いますよ。
    確かに若い時期は自由がない感じで親の目も気になり窮屈に思うことも
    多いかと思いますがそれがすべて悪いことでもないと思います。

    もっと突き詰めて、これからのこと、起こりうること、考える必要があると思います。

    また同棲して相手の方と結婚されればいいかと思いますが、世間では同棲した過去のある女性は他の結婚相手に対してよくないイメージももたれることがあります。
    雑誌などでは同棲へのハードルが低いように描いてありますが、
    その結婚相手の親はまだまだ古い考えの方も多いですし、
    お互いいい年(30代)等だと大人として責任が取れるならまだ親も納得せざるをえないと思いますがお互い貯金もない、お金もこれからっていう2人が同棲なんて甘いです。

    もちろん今の彼と一生添い遂げるおつもりならば、いいとこどりの同棲ではなく婚約し結婚されてからがいいと思います。

    今まで育ててもらった感謝の気持ちがあるなら、けじめというか誠意はきちんと示さないといけない思いますよ。

  27. ななみ(相談者) より:

    たくさんのコメント、どうもありがとうございます!
    ひとつひとつしっかり読ませていただいて、暖かいお言葉に思わず泣きそうになったり、厳しくも的を射ている意見に頭を冷やされたり、私の心の中で受け止めさせていただきました。
    本当は全部コメントを返したいんですが、書き始めると止まらなくなり時間がかかってしまいますので、申し訳ありませんが、現状報告だけでもさせていただきます。
    いろんな方の同棲への価値観等を聞き、また今日彼とじっくり話し合い彼のお母様のご意見も聞いて、やはり同棲より入籍の方がよいと判断しました。親世代はやはり同棲にはよい印象は持っていないですし、同棲理由もたしかに決定的なものはないと思います。
    私が金銭面を心配していることを彼に話し、彼がお母様にそのことを伝えたところ、「結婚資金は準備してあるし、一緒に住み始める時には100万くらい出すから、お金のことは本当に心配しなくていい。それより早くななみさんの両親と会って結婚の話を進めてほしい!」ということでしたし、納得できないような理由で同棲のことを話すよりはもうきっぱり、入籍の方向でいくべきと判断しました。

    そして、彼に会ってほしい旨を今日、仕事終わりに母に話しましたら、

    はぐらかされ、逃げられてしまいました。。。
    勇気を出して、「そろそろ彼に会わせたいと思ったんだ、もうお互い働いてるし、どんな人か知ってほしいな」
    と言ったら
    「えー、えー、うーん」と唸って
    「お父さんには話したの?」と聞かれて
    「まだだよ、まずお母さんかなと思って」と答えましたら
    「えーーー」
    と唸ってお風呂にいってしまいました。。
    そのあと母はずっと父と一緒にいるのでなんだか話しづらくて、今日はもう話せないな、という感じでした。。
    母の「えー」は、嫌な感じではなく、ただ戸惑った感じでした。
    前回も、言った直後は照れくさそうにしていて、次の日はむかむかした顔になったので、明日一体どんな顔をしているのか。。気になります。
    ただ、明日ももう一度話してみます。7月中に会う約束を取りつけられるよう頑張ります。

    • くま より:

      ななみさんこんばんは。
      もう随分沢山のご意見が出たようなのですが、
      なんだか今までになく気になって覗きに来るとじわじわ増えてる!
      きっと、様々な年代や状況の方々が、わが子や妹のように真剣に考えて
      くださってるのでしょうね。ななみさんはとても素直で一生懸命な人ですものね。

      私は基本的に同棲はあんまり良い感じは昔は持ちませんでした。
      親友がふらふらしていて、ある日いきなり遠い県の大学生の彼氏を作り、
      同棲してしまったのです。
      その子は高校は精神的な問題で行かず、バイトもそこそこやるけど続かず、
      そういう状態でご両親の仕送りで暮らしていている男の子のお世話になるの?と
      なんだか応援することができなかった・・・・。
      現在はもうそこから随分と来も流れ、彼女は別の人と結婚し、2児の
      がんばるママになりました。
      私の周囲にも同棲カップルが増えました。時代が変わった
      のかな。でも、やはり応援したくなるのは基本的に自立した、自分たちの責任を
      自分たちで取れる(取ろうと努力していく)カップルなんですよ。

      彼氏さんのお母様は、「お金の準備はしてる、100万は出すから大丈夫」そう
      言って下さるのですね。応援してくれて、きっとななみさんは嬉しいと思うけれど、
      本当にそれでいいのか、お母様はどうしてそんなに若い二人の結婚を急がせる
      のだろうと、考えたこと、ありませんか?
      お金のない二人を親が応援するのは、間違ったこととは思わないけれど、
      せめて100万のお金をポンと出す前に、同じお金でも100万の貯金を
      (本当は100万の貯金で新生活は足りんだろ(-_-;)・・と思いますが正直。)
      2人が精一杯頑張って自力で蓄えるのを見守ってから、そういう話をして
      くれたほうが良いと思うのです。
      ななみさんと彼氏さんが成長できるのは、結婚という目的を持って、支えあって、
      困難を2人で乗り越える、この時期にこそあると思いますよ。
      その機会をお母様のポンと出す100万円が奪ってしまう。
      それこそ計り知れない損失です。どうかよくよく考えて見てくださいね(*^_^*)

      ご両親にも真剣な気持ちがあればどんな形であれ通じる時がきっと来ますよ。

      • ななみ(相談者) より:

        くまさん、コメントありがとうございます!
        色々コメント頂いているのに返したり返さなかったりムラがあるのは本当に申し訳ないですが、最新のコメントですので、返させていただきます。
        100万出すというのは、彼のお母様も、結婚式の準備段階で話す予定だったのですが、私がお金、お金とやたらそのことを心配しているのを聞いて苛立ったところもあり、あーそんなに気にするならもう今教えるよ、といった感じで彼に伝えていた感じでした(彼とお母様の電話の又聞きです)。彼のお母様はもう早く結婚してほしくてしょうがない、というところもあります。
        彼の御家族、親戚も、私と彼の結婚に全面的に賛成で、一方私の方はまだ彼の紹介すらも終わっていない、という状態に、態度には出さなくても多少イライラしているところも、彼のお母様にはあると思います。
        私も彼も、こつこつ貯金をする派で、子供もあと五年は作る予定はありません。望まない妊娠は嫌なので、そこらへんはかなり気をつけています。
        彼のお母様には既に何回も会い、私がどんな人か把握しているので、お金の面でそこまで寛容になれるのかもしれません。
        ただ、たしかにいきなり100万頂いても正直申し訳ないし、なんだか甘えている気もするので、結婚式準備まではいただけないと思います。。

  28. りこ より:

    勇気を出して、お母様にお話しできたのですね!
    きっと、ご両親も心の整理がつかないのでしょう。
    時間はかかるかもしれませんが、いい結果になりますよう、陰ながら応援しています。

    アドバイスも何にもないですけれど…。
    私は、大学卒業と同時に彼氏と結婚を前提に同棲し、しばらくして妊娠したのを機に入籍しました。
    同棲前に親への挨拶もしましたし、食事会は何度もしていました。
    要するに、上で皆さんが「同棲のお願いって何なのそれ?」とおっしゃっているのをしました。笑。
    式を挙げてもよかったのですが、妊娠してから式を挙げるのは色々な面で大変でしたので、結局、式はしていません。

    ここでの諸先輩方の意見を読んで、あぁ、親に悪いことをしたな、自分は筋を通せなかったな、と残念に思いました。
    ただ、だからといって親に謝るというのもおかしいとも思えて、とても複雑な気分です。
    というのも、虐待を受けて育ち、親との相性も悪く、実家が嫌で嫌で、親と実家から離れたくて同棲した、というのが正直なところだからです。
    しかし、大学まで出してくれたことは事実で、私を育ててくれたことも事実で、それなのに「同棲→デキ婚→式なし」というのはどうだったのかなぁ、せめて簡単でも式を挙げればよかったのかなぁ、とか、感謝の気持ちを伝える場を作ることができればよかったのかなぁ、(当時はまだ、とてもそんな心境にはなれなかったけれど…)、など今さらながら思いました。

    そんな私から見れば、結婚という、ある種「親離れ」「親への感謝」のための儀式を、後悔ないよう、これから進めていくことのできるお立場はうらやましく思えます。
    ぜひぜひ、(私のかわりに、笑)あとから「いい思い出」と思えるような結婚にしてください!と勝手に思っています。頑張れ!&お幸せに!

  29. musico より:

    まずは、お母様にお話されたとのこと・・・がんばりましたね。
    大学に「行かなくてはならない」状況を作るのは、世間でもあり、親でもあります。行きたくないと思っていても高校生の立場ではなかなか言い出せるものではありません。そのあげく「学生の身分で」と言われ、動けなくなります。
    ・・・22歳、成人から2年たっても、社会人としては「未熟」で立場なし。
    子供が何歳になっても、親御さんが面倒を見てくださるおつもりなのかしら。

    今のところ、親御さんは、ご自分の子供の結婚について、直面したくないのですね。
    ご両親にとって、自分たちの結婚がさしておもしろいものではなかったのかもしれません。放してくれないというのは照れ、という可能性もありますが、実際には深く考えずに、世間体だけで結婚した世代かもしれませんし。

    人生の大事なところで親に話を聞いてもらえない子供・・・親が逃げている、怖いんでしょう。成人である子供の大事な話に耳を傾けることができず、頭ごなしに否定する親・・・残念に思います。

    だからこそ、ご本人が勇気をもって、ご両親に話すしかありませんね。
    ご両親より、強くあってほしいと思います。次の世代のためにも。

  30. るぴるぴ より:

    今更ながらですが、すみません。
    ご両親やご家族の問題を努力で乗り越えるのと同時に、
    お互いの職場での立場もお忘れ無いようにしてください。。。
    正直、会社に入り立ての新入社員に
    「結婚します」と言われても、素直にお祝いして
    もらえる雰囲気があるかどうか心配です。
    ウチの職場では、入社3年目に結婚した子に
    すごい風当たりでした。仕事も半人前の癖に、と。
    (そのことがあったので、上記のコメントを入れさせてもらいました)
    ななみさんの職場に独身女性の上司が居たらと思うと、
    それはそれで大変気を遣うでしょうし、
    彼氏さんの方は結婚するにあたり、会社に色々手続き等していただくのに
    いろんな部署の方とやりとりをすることになると思います。
    どうか、周囲の皆さんが協力的になるようなお話しの仕方を
    検討されて下さいね。会社の先輩方にも同調してくれるような
    味方を作っておくことも大事だと思います。
    ななみさんはとても誠実な方の様なので、きっと大丈夫とは思いますが
    お二人の幸せを祝福してくれる方ばかりではないかもしれません。
    「結婚して、ますます仕事に磨きがかかった」と言われるように
    頑張って下さいね。

  31. ぺんぎん より:

    辛口になるので返信は要りません。

    新卒入社して半年未満で入籍って、会社の方でどう思うかなー。
    リストラなんてあり得ません、と断言されてましたけど会社側からしたら、下手したら研修期間も明けないうちに何言ってんのコイツ。て事は入籍した途端に子供出来たんで産休下さいだの育休に入りますだの言いだすんじゃないだろうな?とリストラ対象順位繰り上げられるのが関の山だと思います。というか私が人事担当ならそうします。だって入社半年程度なら、そこまで有用な人材じゃない(そこまで育ってない)ですし。

    それと、どなたかの返信に
    >彼も4月から勤めて、仕送りもゼロなので、貯金もかなりしづらい生活を送っています。
    とありましたが、就職した人間に仕送り無しなのはごく当たり前の事です。
    それでも結婚したいと本気で考えている人は、どうにかやりくりをして貯金をしているんです。また、貯蓄が十分でなければ時期を延長するという判断を下すんです。
    そういう計画性と覚悟が生活をするうえでは必要で、それが出来て初めて大人といえるのだと私は思います。

    それがななみさんと彼には、どうも足りていない。
    3年半も付き合ってるんだから、そろそろ一緒に暮らしても良いよね。だって私たちもう就職もしてるし、年齢的にもオトナだもん。
    だけどやっぱりお金は足りないから、お父さんとお母さんが援助してくれたら有難いなぁ。
    こんな風に考えているのが透けて見えてしまうんです。
    それを危惧しているアドバイスに、返事はというとデモデモダッテ。
    コレ、自分の身内なら2、3発叩いてますね。

    ななみさんのご両親(主にお父様)を簡単に納得させられる魔法の言葉をお探しなのかもしれませんが、そんな便利なモノはこの世に存在しません。
    納得させられるだけの行動を、地道に築いていくしかないのです。
    そしてそれは、10月までなどという短期間に出来うる事ではありません。
    それだけ信頼・信用を得るという事は大変な事なのです。
    他の方にも書きましたが、まず自立なさい。
    一人前の口をききたきゃそれに見合うだけの事をなさい。そういうことです。

    • るぴるぴ より:

      「仕送りもゼロなので」は
      「仕送り(をするの)はゼロなのですが」と勘違いしてました。
      ま、まさか就職したのに、親に仕送りをするのではなく
      してもらう方の話とは。

      …ぺんぎんさん、ありがとうございます。すっきりしました。

  32. もらもら より:

    二回目の書き込み失礼します。
    ななみさんもいろいろ悩まれたり、話し合ったり考えたりとしておられるのが分かります。
    なによりまず同棲よりも結婚を考えられているとのことですが、
    なぜそんなにあちらのご両親は結婚を急がれるのでしょうか。
    結婚って、付き合うとか別れるとはまた全然重みも責任も違います。
    たった紙切れ一枚のことですが、この一枚の重みはすごいです。
    私達は違う、三年付きあってうまくやっていけるとわかった、
    相手のご両親もいい人だからうまくやっていける!そう思われているかと思いますが
    実際に結婚した途端に手のひらを返したように豹変する方も中にはおられます。

    もっと慎重に考えて遅くないと思います。
    私は相手のご両親がそんなに急かされるのがとても気になります。。

    ななみさんのご両親にとっては、同棲よりも結婚の方が受け入れやすいとは思いますがまだまだ大学を卒業してこれから独身時代をもっと楽しんでいろんな世界を見て
    経験して欲しいと思っておられるのではないでしょうか。

    それがいきなり結婚する!となると親御さんにしたら心の準備ができていないというか
    大切な娘だからこそ、本当に幸せになれるか、安心して任せられる相手か納得するのに多少は時間がかかるものだと思いますよ。
    本当に大切に育ててこられたからこそだと思います。

    お母様は同じ女性として好きな人と結婚したいという気持ちは分かられると思うので
    賛成したいけど・・・戸惑いといろんな気持ちでごちゃまぜだと思います。
    もう少しななみさんや彼氏さんのペースで話を進めるのではなく、
    ななみさんのご両親の気持ちにもっとよりそってあげればいいかと思います。

    そりゃー相手の両親や彼氏さんはいうなれば「嫁にもらう側」なので
    いつでもいいよ!早く!じれったいなぁ~もう!という気持ちもあるかもしれませんが、
    大切な娘さんと結婚するのだからこそもっとななみさんのご両親の気持ちに配慮してあげてもいいんじゃないかなぁと思いました。

    同棲よりも結婚がいいとは思いますが、せめて婚約という形をとるなり、
    もう少し付き合っていくなどして、
    お互い社会的な地位や立場を築き、貯金も貯め、お互いの両親にきちんと大人として認めてもらえるような努力の姿勢を見せるのが何より大事かと思います。

    親は子どもが幸せになるのがなによりだと思っています。
    だからこそ反対しても結婚する時はするだろうと思う反面、
    できることなら少しでも幸せになれるように今は嫌われても泣かれてもダメなところはダメと反対されるのかもしれませんよ。

    もう少し冷静に焦らず、じっくりゆっくり考えることお勧めします。

  33. まるまる より:

    ななみさん
    沢山の人から叱咤激励されているのでもう意見は十分かもしれませんが,
    私の感じるところを書かせて頂きます.
    ななみさんは大卒で彼が高卒と言うことについてどのようにお考えですか?
    もちろん,人の価値は学歴で決まるものではありません.
    ですが,世の中の多くの場で~もちろん会社でも~,学歴で大きな評価がされます.
    妻の方が高学歴の場合,あなたは平気でも,彼が傷つく場面が必ずあります.
    そういった場面で,あなたにできることは何もないのですよ.

    それを解消するために,高卒でも仕事を頑張り,評価される人材になっていくことです.
    ここは,あなたではなく彼のために,彼の会社での評価が得られるまで待つべきではないでしょうか.

    また彼が結婚費用も溜まっていないのに,少しでも早く同棲しようとしているのは,
    あなたが会社で新しい出会いを多く持つことに不安があるのではないかと思います.
    でも,それは結婚までの期間ではないのです.
    これから(多分)一生です.
    ですから,あなたが大卒に囲まれて当分の間仕事をし,それでも彼の良さを認め,そのあなたの考えに対して彼の信頼を得て,彼に自信を与えることが,あなたたちの結婚にとって必要なことだと思います.

    大学は「合うか合わないか」ではありません.より高度な教育を受ける場です.
    社会はそう評価しています.

    男性のコンプレックスに対して説得できるものを持たない場合,
    つらいのは男性よりも女性です.
    別れた方が彼のためとまで思うようになります.
    私は結婚し損ねて,それも仕方なかったかなと思っています・・・

    ぜひ頑張って,ご両親と一緒に孫を囲める家庭を持てるよう,焦らず先を見てじっくり進んで下さいね!

  34. eko より:

    ななみさん

    ななみさんがご両親に対して「彼のことを話すのが怖い」と思っていらっしゃるのは、結局ご自分と彼との関係について胸を張ってご両親に報告し、両親を納得させられるだけのことを積み重ねてきたという自信がないからですよね?それは逆に言えば、ご両親がななみさんに対して何を望んでいるか、あなたは分かっていた。けれど、今までそれを嘘をついたりしてやってこなかった。約1年間は無断外泊や旅行、終電での帰宅はなさっていないようですが、ご両親の信頼回復と実際に彼との関係を認めてもらうという段階まで持っていくにはもう少し時間がかかると思います。

    ご両親は見ていますよ、お二人を…。そんな中、彼のお母様のお金を彼もあなたもすんなりいただいて、それをあてにして結婚をする予定であることをご両親が知ったら、どう思われるでしょうか?あなたはそれでも胸を張って「もう大人だから結婚します」「彼は信頼できる人。いざとなっても頼りになる人。」とご両親に紹介できますか?それをあなたがあまり疑問に思わず、「なんだか甘えている気もする」とおっしゃいながらもあてにしているから、「まだまだ子供」とみなさん辛口なんだと思います。2人でしっかり100万貯めて、「そのお金はいただかなくても結構です」といえるほどの2人なら、ご両親もまあまだ若いけど仕方ないかとなるのではないでしょうか?

    わたしは30代です。今になって20代前半の自分がいかに若かったか、考えなしだったかがようやく認識できるようになりました。彼に対する愛情もあるでしょうが、ご自分を今まで育ててくれ、自分のことを20年以上も見てきて、結婚も経験し、人生の先輩でもあるご両親の意見にもう少し耳を傾けてもいいのではないでしょうか。

  35. ぽこみ より:

    私、今おんなじ様な状態です。両親との関係も同じ様(笑)私の場合、そこに兄弟もプラスされてます。そして今、もぅハイツが決まり家具や家電も買いました。彼の両親は賛成で、お買い物も付き添ってくれました。そして、同棲するって話を自分の親へ報告。ど偉いお叱りくらいました。強行突破を図るつもりでしたので、分かってたことですが関係は最悪に。生活費とかの問題もあり、この5日に家族会議を彼込みでする予定です。自分たちで持ちかけた問題だから、キチンと整理して家族に謝罪とこれから先をはなすつもりです。

    私の様な失敗はしないようにね!言葉も選んで話しましょうね。

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