寝室を別にしたいと希望する夫。否定され、自分の価値を見いだせません…。

mocoさんのご相談

結婚7年目、6歳・3歳の子供がいます。
私、30代専業主婦です。

昨日夫が、寝室を別にしたい。「一人で寝たい」と言ってきました。
以前も家を出たいと言われ、なぜと聞いたところ夫婦のコミュニケーションがない(それだけではないのですが…)、自分がいなくてもいいのではないか… 以前は私が努力をするでとりあえず解決しました。

今回は、はじめだけで何もしてくれない。エッチをしても無理やりしているようでもう嫌。ストレスが溜まる一方だ。私とどこも合うところがないし、すぐ怒る。根本的に合わない。
謝っても、もう一度努力するなど言っても背を向けられ…何度話そうとしても無駄でした。

それどころか付き合って3ヶ月で別れようと思っていた。
だけどズルズルいって子供ができたから結婚したと言われショックでした。

確かにお互いの趣味は違うし、私は怒りっぽいし…それでも好きで一緒にいてくれてるんだ思っていましたが、八年以上も無理をしてたって…好きじゃないってことですよね…
愛そうとしたけど私からは何もかえってこないと…私は一緒にいるだけで安心してたのに…
そう言われたら何も言えなくなりました。

私自身セックスが嫌いではないのですが、自分からしたいとも言えないし、億劫だし、長いのも…夫にも話しました。
夫は口でもしてほしいみたいですが、私はフェラが好きではありません。
キスも自分の口臭が気になりディープなのはしたくありません。
イチャイチャはしたいと思うのですが、母と同居しているのでイチャイチャしているのを見られたくありません。
努力はしようと思っているのですが、フェラはしなきゃならないのですか?

でも、セックスのことは私が努力するとしても、それ以前の問題で、夫にどう接したいいかわかりません。
夫は普通に接してきますが、私は夫と目を合わせられません。
自分の価値も見出せません。
どうしたらいいでしょうか?


“一緒にいるだけで安心”というところまで
まだ彼は到達していなかったのかも

6歳・3歳の子どもさんだと
まだまだ手のかかることもおおいはず。
ついついご主人を後回しにしてしまいがちな時期の
“僕のことはどうでもいいのか!?”現象でしょうか。
井戸端ではこういう男性の登場に困る奥様の話題が多いですね。
いつまで子どもやってんだよっ!!と怒れちゃいますが
怒ったって良い解決にはなりませんので
夫婦が歩み寄れるナイスアドバイス
よろしくお願いします!


カテゴリー: 夫婦


寝室を別にしたいと希望する夫。否定され、自分の価値を見いだせません…。 への27件のコメント

  1. るおりん より:

    文章を読む限り、貴女がご主人にどっぷり甘えて
    自分を磨く努力をしてなかったという印象を受けます。

    8年も一緒にいれば、男女の恋愛感情は薄れます。
    でも男女の恋愛感情の、その先にある「愛」が生まれれば、
    夫婦として、家族として、パートナーとして
    関係を続けられるのではないでしょうか。

    ご主人は男女の愛情が薄れた後の
    愛情が貴女に対して芽生えていないのだと思います。

    まずは怒りっぽいところをなおすこと。
    できる限りご主人に歩み寄るように努力すること。
    ぐらいしか解決策はないんじゃないかなぁ・・・っていう気がします。

    フェラに関して言えば、やってほしいと思っている男の人は多いです。
    はっきりいってフェラが嫌いな男性はいないと思います。
    ただ、AVの影響からか、フェラが嫌いな女性が多いのも事実。

    しなくちゃいけないっていうものでもないですが
    してあげたほうが相手は喜ぶと思います。

    私も好きな方ではないですが、相手が喜んでくれるなら
    全然苦になりません。
    相手が私を喜ばせようと努力してくれているのだから
    私も相手を喜ばせる努力をしようと思う、それだけです。

    話は戻って、何度もご主人の期待を裏切っているようですが
    今度こそ、と思うならご主人から執行猶予期間をもらってはどうでしょう。
    たとえば1年とか2年とか、期限を明確に決めて
    この日までに自分を変える!と宣言するのです。

    そして期限が来た時にご主人と貴女の気持ちで
    二人の関係を決めればいいのではないでしょうか。

    • moco(相談者) より:

      コメントありがとうございます。文章力がないので分かりにくかったと思います(すみません)。
      そうですね。私は主人が私のことを思ってくれている、一緒にいてくれるのが当たり前になって、主人の気持ちを汲み取ってあげれていませんでした。
      フェラに関しては…です。若いころから疑問に思っていました。一度したらしたらエッチのたびにしなきゃならなくなりそうで…エッチも億劫に感じていた私には、さらにエッチが苦痛になるのではないかと思っていました。
      でも、るおりん様がおっしゃる通り、相手のことを喜ばせる努力を出来る限りしたいと思います。

      執行猶予か…考えてもいなかったことです。参考にしたいと思います。まだ自分自身、主人と話せる状態じゃないので落ち着いたらもう一度話し合いたいと思います。
      貴重なご意見ありがとうございました。

  2. うーたんちゃん より:

    今は旦那さんも思い込んでしまっているので少し時間を置いた方がいいかもしれません。
    寝室を別にしたいと言われたのなら、一度別にしても良いのでは?
    このまま無理して一緒に寝ても旦那さんのストレスが溜まってしまうのでは。(きつい言い方でごめんなさい)
    ちなみに家も結婚7年目くらいから寝室別々です。
    理由は私のいびきがうるさいから(笑)
    後基本一人が好きな人です。
    家も旦那とは本当に合わない所のほうが多いです。
    好きな食べ物もお互い正反対。
    ホント合わないね~ってよく旦那に言われます。

    mocoさんの旦那さんですが、ズルズルと付き合って結婚したとおっしゃっていますが、子供も二人いて今更それは言ってはいけない一言ですよね。
    ズルズル付き合って結婚したとしても、もう一つの家族として出来上がってしまっているのでお互い自分ばかりではなく一歩引いてみることも大事なのではと思います。

    mocoさんも自分の短所が怒りっぽいところだと解っていらっしゃいますし、怒りそうになってしまったときは一息ついて旦那さんの立場にたって考えてみたり、感情のコントロールをした方がいいかもしれません。

    セックスも旦那さんが少しでもしたいと思っていたら、別室で寝ている旦那さんの下へmocoさんが自分から行ってみても良いのではないでしょうか。
    奥さんに求められたら悪い気はしないと思います。
    もし断られても、今は気分が乗らないんだなですませちゃう。
    ディープキスも自分の口臭が気になるなら、旦那さんに気にならないか可愛く聞いてみるとか。
    お母様と同居されていらっしゃる方に結構多いと思いますが、女同士の方が話が弾んで旦那さんが一人ぼっちになっていること多くないですか?
    それで寂しくなってしまう旦那さん結構いらっしゃると思いますよ。

    なんとなく寂しがりやな旦那さんなのでは?と思うのですが。
    もしそうだったら沢山愛情を感じたい方なのでしょうね。

    • moco(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      物置にしているような部屋で適当なものを敷布団にして(主人が用意)、別々で寝てます。
      そこまでして一緒にいるのが嫌なのかーてまた、ショックを受けました。
      以前言われたので怒りっぽいところは少しはセーブしていたのですが…いろいろダメだったのでしょーね…
      とどめに言われた「別れてればよかった、離婚してればよかった(上の子が生まれる前に喧嘩をしてたぶん感情的になって私が言ったと思います。私自身嫌なことはすぐ忘れちゃうので記憶が曖昧ですが…)」という言葉が私の気持ちを前にいかせてくれません。
      主人が寝ているところに行くなんて…怖いです。
      時間はかかるかもしれませんが、主人の立場になって考えて行動できたらいいなと思います。
      アドバイス、ありがとうございました。

  3. kitty より:

    こんにちは
    私もmocoさんと同じ30代で結婚は8年目のの少しだけ先輩のものです。
    mocoさんが旦那様に言われた事でとても動揺しているのが文章からも伝わってきました。

    でも、他の方も書いているように私もこれからも旦那様と一緒に居たいのならmocoさんがまず努力するしかないでしょう。

    お母様が同居されているそうですが、mocoさんのお母様でしょうか?
    だとすれば、気の短い?奥さんとそのお母様が居たら、肩身が狭く感じるだろうことは容易に想像できます。
    実は3ヶ月で別れようと思っていたと言う衝撃事実を8年も言えずに居るような旦那様なら尚更でしょう。 

    mocoさんは日頃から旦那様への感謝の気持ちを口にしてそれを皆の前でも態度で示していますか?
    夫婦なら口に出さずに居ても判る筈。気恥ずかしくてそんなの無理だと思っているのならそれは改めたほうが良いと思います。
    今の家庭があるのは、mocoさんの努力はもちろんの事、旦那様の存在なくしてはないことをもっときちんと感じ、感謝すべきです。

    夜のことも毎度は無理でもいつも頑張って居る旦那様へのご褒美と思って、たまには気持ちを汲んであげてみては?
    夫婦はいつまでも男と女であるべきです。家族で居るのは子供と一緒のときだけで良い。
    二人の時はいつまで経っても男と女であることを忘れずに自分を磨いて、たまにはその成果を見せに数ヶ月に一度でもお母様にお子様を預けて二人で付き合っていた頃に戻ってランチデートでも楽しんでみては?
    うちは義母と同居ですが、子供が義母と出掛けた時は二人でオシャレして手を繋いでデートします。お金を使わなくても充分それだけで楽しいですよ。

    子供は大事ですが、死ぬまで一緒に居るのは旦那様です。ココが踏ん張り時と考えて頑張ってください。

    • moco(相談者) より:

      コメント、ありがとうございます。
      温かいお言葉に励まされました。同居しているのは、私の母です。
      同居するまで、あまり母親とコミュニケーションをとらず、あまり自分自身のことは話してきませんでした。母と二人で食事に出かけてもあまり楽しいと思えないかも…子供たちも一緒なら別ですが。
      母に子供を預けて二時間ぐらい出かけたことがありますが嫌がってたので、あまり預けたいと思いませんでした。
      でも少しの時間でも夫婦二人だけの時間も必要ですよね。主人に感謝の気持ちを言葉にしつつ、二人の時間も作っていきたいと思います。
      貴重なアドバイスありがとうございました。

  4. po より:

    ご主人に愛情がなかったなんて言われて、苦しいですね。
    この状況で、やり直すには、mocoさんが本気にならないといけないと思います。
    結局ご主人は、自分が一番大切だということを見せて欲しいのでしょう。
    ですから、まず要求されたことは全部そのまま受け入れてしてみませんか?
    口臭が気になるならマウスウォッシュを使ったらいいし、他のことも、自分
    が嫌でも相手はそれが必要なんだから、頑張ってしてあげたらいい。そうでないと、よそでするようになりますよ。
    それから、言葉でしっかりと「あなたが一番大事」「愛してる」と伝えるといいでしょう。プライドは捨てて、彼が自分が愛されていると感じられるようにしてあげましょう。これは絶対に効果大。

    • moco(相談者) より:

      アドバイス、ありがとうございます。
      なかなか愛情を言葉にするのは難しいですね!言われたら嬉しいですもんね。恥ずかしいですが、相手の気持ちを考えると必要ですね。
      ありがとうございました。

  5. なまけもの より:

    子育てや家事の上にお母様と同居まで大変なのに
    頼りの旦那さんが悩みの種になって
    ご苦労をしていると思います

    以前、旦那さんが家を出る話が出たときに
    mocoさんが努力する。ということだったそうですが
    コミュニケーションを高められたのでしょうか?

    mocoさんは怒りやすいと自覚があるくらいのようなのが
    もう少し怒る回数を減らしてみるのはどうですか?
    どうすれば、旦那さんが居心地のいいか考えたりしてますか?
    イヤだ、好きじゃない、というのをズバッと言いすぎたりしてませんか?
    「ありがとう」は?言わないと伝わらないし、言ってもらえないと思います
    8年も経つとお互いに何も言わなくても分かる気がするのかもしれませんが
    やっぱり言わないと伝わらないことも多いと思います
    (私の印象ですが)旦那さんもmocoさんもあまり、言葉に思いやりを感じない気がします

    私は結婚生活は長くはないので、お互いの着地地点を探っている感じですが
    自分と相手の譲れないところは受け入れるか
    分かってもらう努力をするしかないのかな?と諦めることもあります
    私は気が強い方なので難しくはありますが
    負けるが勝ちって本当だという時もあります

    一緒にいるだけで安心ではなく、第一歩でもう少し表現するとかどうですか?
    照れても、その照れもひっくるめて嬉しいと思ってくれると思いますよ
    お互いに心地いい距離が見つかるといいですね

    • moco(相談者) より:

      コメント、ありがとうございます。
      短気な部分は自粛したつもりですが…主人にあまり怒るということもないような…子供に対して怒り方が悪かったかなと思います。よくよく思い返してみれば私の口調が嫌いと言われたと思います。直すの難しいし、私を否定された感じ…
      そう考えると主人が私に何を求めてるかイマイチ分かりません。

      言葉にするの難しいですよね。アドバイスありがとうございます。出来るだけ思いやりを持って接していきたいと思います。

  6. sana より:

    問題は、旦那様にとっての義母様、との同居のストレスでは?

    • m より:

      私もまったく同じ感想を持ちました。
      母上様と別居して、4人だけで家庭を持つことは出来ないのでしょうか?

    • moco(相談者) より:

      コメント、ありがとうございます。
      それもあると思います。私自身も生活面でのメリットは大きいかもしれませんが、精神面では負担というかストレスが多いと思います。
      家庭の事情、収入面を考えると4人の家庭を持つことは厳しいです。

  7. SERA より:

    おつらいですね…。
    お子様もいらっしゃって、気付かれないように振舞わなければならないお気持ちを考えると夜も眠れないのではないかとお察しします。
    まずは、お二人とも独身に戻った気分で外へデートに出かけられてはいかがでしょうか?子供達の為にも片方だけではなく、お二人で努力をするのです。
    ご結婚される前に訪れたレストランで食事をしたりお子様はできる事ならご両親にでもお願いをしてホテルへお泊りになられてもいいじゃないですか?
    私自身も結婚をしてから7年目に色々あって別れそうになりました。
    主人が会社を休んで2人で映画を観に行ったり手を繋いで歩きました。
    恥ずかしいと思う事もあえてやりましたね。ご安心下さい。周りの人達は案外と何とも思わないものですよ。そのせいか既に結婚していたのに結婚式場のパンフレットを渡されたりしましたね。
    話がそれてしまいましたが、カッとならずにキチンと話し合って下さい。
    そしてお互いに思いやるのです。日頃からのありがとう、言っていますか?感謝していますか?何もかも当たり前だと思っていませんか?
    与えられる事ではなく与える事を、相手が快く思える環境作りを目指して下さい。
    自分が変わらなければ相手は変わりません。
    もちろんご主人にも努力は必要です。やってほしい事ばかりではなくお互いに思いやれるようになれば、これからも一緒に生きて行きたいと思えるのではないでしょうかね。
    新たな恋がmocoさんご夫婦に芽生える事をお祈りいたします。

    • moco(相談者) より:

      コメント、ありがとうございます。
      ご心配ありがとうございます。寝ています。考えてるといつの間にか寝ています。なんか日中も眠たいです(笑)
      SERA様もいろいろあって努力したんですね!見習いたいです。
      まずは自分が変わる努力を少しづつしていきたいと思います。
      アドバイスありがとうございます。

  8. ポーラベア より:

    できない理由を並べていますが、ご主人が要求している事は勇気のいる内容ではないでしょうか?
    無神経で、堂々と性生活に対する要求をするタイプの男性の場合なら色々無理強いされているのかな?と思いますからあてはまりませんが・・・。

    まずは相手の要求の中でできることから考える。
    できないことについては、相手の意に背くことは事実なので、ごめんねの姿勢が大事ではないでしょうか?
    逆の立場だったら、とって欲しい態度は・・・という事だと思います。

    思い込まないで、お互いに言葉で伝え合わないと一日では少しのずれでも、年単位だと修復不可になっちゃうこともあります。

    もしあなたのご実家か、あなたの方のお母さんとの同居ならばあなたのお母さんの配慮も足りないのではないですか?
    お母さんの体調が悪いのでなければ、二人で月に一回でもデートに行けるように配慮して、その時にご主人の同居ストレスを発散させてあげないと爆発して最悪離婚なんて事もあるかもしれません。
    男性の方が女性よりも忍耐力はありませんよ。

    よい方向に行かれますよう願っています。

    • moco(相談者) より:

      コメント、ありがとうございます。
      私の母は子供を見てるから出かけてきなというような感じではないような…でも二人だけの時間は大切ですよね!
      歳とともに自分の体に自信がなくなっていろいろ拒絶してしまいました。夜のことももっと相手の立場になって、出来ることから始めることが必要ですね。
      アドバイスありがとうございます。

  9. でん より:

    トピ主さん、かなり恵まれた環境ですね。子供を2人も授かり、専業主婦で、「母」というのがトピ主さんの実母であれば実母との同居をご主人が同意してくれて、寝室を別にするだけの部屋数にゆとりがある生活で。

    これをご主人の立場に立って考えてみると:
    子供が2人もいるのに妻を専業主婦にできるくらい頑張って稼いで、義母と同居のせいでイチャイチャもできないし、妻は怒りっぽく、趣味も合わないし、セックスも自分から誘うばかりだし、キスすら情熱的に応じてくれない。

    自分の価値が見いだせずに苦しかったのはご主人のほうだと思いますよ。「俺はサイフか」ってなもんです。

    一緒にいるだけで安心感があった、そのことをちゃんと伝えてきましたか? お母さんの前でイチャイチャできなくても、2人の時間がまったくないわけではないでしょう? 笑顔で「行ってらっしゃい、気を付けてね」と見送り、笑顔で「お帰りなさい、今日はどんな1日だった?」と聞く。「あなたと一緒にいるだけで安心できるわ。ありがとう」と日々伝える。そんな積み重ねが、愛情をつむぐのだと思います。

    今、まともに目も合わせられないとのことですが、それもご主人に対して甘えてると思います。今まで怒りっぽく振る舞ってきたのと同じ精神構造。未熟な自分を彼なら分かってくれる、我慢してくれる、と甘えてるんです。

    でもご主人だって心を持った人間だということを思い出しましょう。「怒りっぽい自分にずっと我慢してくれてたんだ」と反省し、感謝して、今こそ笑顔でご主人を癒やすように心掛けるべきだと思います。

    偉そうに書いてごめんなさい。私も結婚前、夫(当時は彼)に甘えて、怒りっぽく振る舞ってしまい、大問題になったのです。私が怒れば彼が譲歩するのが当たり前になっていました。でもそんなんじゃどれほどの愛も冷めて当然。

    愛情という木は勝手には育ちません。日々、水をやり、目をかけて大事に育てるものだ、とその時、学びました。いい方向に向かいますように。

    • moco より:

      コメント、ありがとうございます。
      全くその通りだと思います。出来るだけ笑顔を絶やさず主人にとって、私、家が安らげる場所になるようにしたいなと思います。 
      アドバイス、ありがとうございます。

  10. いわし より:

    はじめましていわしと言います。
    お母様と同居と書かれてますが、mocoさんのお母様でいいのかな?
    同居は結婚当初から?
    家のこととかお子さんのこととか、お母様とmocoさんでなんでも決めてしまってるってことないですか?それで旦那様が疎外感を感じてらっしゃるのでは?違ったらごめんなさい。

    うちも結婚当初は姑と同居してました。同居だとイチャイチャもできないし、けんかもできない。
    この2つは夫婦には大切なコミュニケーションツールですからね。それはやっぱ辛いですよ。
    とりあえず今は謝る事よりも改善するとmocoさんが言ったのだからそれを実行すべきかと。
    旦那様が普通に接してくれてるのならmocoさんもそれに背を向けてはダメですよ。

    寝室は1度別にしてしまうと、なかなか元には戻れないって聞くから、今はふんばりどころかと思います。普段イチャイチャできないのに寝室まで別にしたらそれこそコミュニケーションどころじゃないでしょ。
    辛いとは思いますが、考えようによってはmocoさんの態度次第で解決する問題のように見受けられます。頑張って下さい。

    • moco より:

      コメント、ありがとうございます。
      そうですね。母といろいろと決めてしまってるような感じですね(反省)。子供の教育面では主人とですが、あまり熱心ではないような気がします。
      寝室が別だとなかなか話ができないです。何をどういう風に話したらいいのか悩みます。どうしても主人は私のことを好きではない。家に帰ってくるのは子供のため…とよぎってしまいます。でもめげずに努力したいです。
      アドバイス、ありがとうございます。

  11. いちご大福 より:

    初めまして。
    相談者さんも お辛い立場ですよね?旦那様は 貴方の事を 心から
    大好きなように 思えます。
    相手を大好きだから 相手より 優位に立ちたいのでは?
    夫婦には 山あり 谷あり。晴れあり 雨あり 嵐あり。
    曇天な時も あります。
    あえて自然体に 普通に接したら いかがでしょうか?
    貴方が素直に 旦那さんの事を 想っている 好き 大好きと
    伝えたら どうでしょうか?女優になって下さい。
    旦那さんは 妻から愛されているという自信が 無いのでは?
    夫婦2人だけで 外出されたり 旅行されたら いかがでしょう?
    必ず 乗り越えられます。大丈夫です。
    改めて 夫を愛している と 実感できたと思います。
    言葉で 想いを伝えて下さい!
    ごめんなさい。ありがとう。夫婦間でこそ 大切と思います。
    素直に正直な気持ちを 伝えて下さい。

    • moco より:

      コメント、ありがとうございます。
      女優ですか…なれるかしら…素直になって気持ちを伝えられるといいなぁと思います。時間はかかるかもしれませんが。
      乗り越えられるといいな!
      アドバイス、ありがとうございます。

  12. めのう より:

    ご主人様はストレスだとハッキリおっしゃってますよね(その原因が何かも)
    付き合って3ヶ月でうんぬんともおっしゃってみえますが
    本当に好きでもない人とは結婚はできないと思いますし、子供が出きるようなこともしないのではないでしょうか
    いままでのストレスが言わせたセリフのように思います
    逆に言えば、それを言わせてしまったのはmocoさんとも言えますね
    今からでも遅くないと思います
    実行できることはすぐにすべき
    性格をなおすのは容易ではありませんが
    育児とお母様との同居でmocoさん自身もストレスが溜まっているのかもしれません
    (実母さまとの同居は大変だという話の方が私はよく耳にします)
    専業主婦というのは24時間職場にいるようなものですから気分転換は必要だと思います
    お買い物のときに子供さんをお母様に預けて30分でもコーヒーショップで一人のんびりする
    或いは子供さんを連れて半日くらいお母様と離れる
    カルシュウムは足りていますか?
    夜のことに関しては
    セックスが嫌いではないとのことですので
    自分からしたいと言えないなんておっしゃらずに、どんどんいくべきですw
    ご主人様は無理にしてるみたいだ と言われているのですから
    積極的にいかれたら喜ばれると思います
    お母様の存在が気になるようでしたら
    お休みの日に数時間お母様にお願いしてホテルへ行かれることをお勧めします
    mocoさんのお子さんはまだ小さいですが
    子供がある程度大きくなった家庭ですとホテル利用は多いようですよ
    あと、お母様の目を盗んではハグやチュッなんてのもいいかも

    いま、折角ご主人が普段通りに接してくれてるのにmocoさんが目を合わせられないなんて言ってちゃダメですよ
    それがまた誤解をまねきそうです
    ご主人は目も合わせてくれないと思ってるかもしれません
    先にも書きましたが、ご主人は「ストレスが溜まる」「自分がいなくてもいいのではないか」とおっしゃってみえるのですからmocoさん次第だと思います
    一度寝室を別にされるのもご主人の気持ちを落ち着かせるにはいいかもしれません
    でも、やっぱり淋しいとご主人が思ってくれるように頑張ってくださいね

    • moco より:

      コメント、ありがとうございます。
      そうですね。自分の母親ですがいろいろと面倒ですね。援助も受けてるので…
      本当にそうでしょうか…仕方なく結婚した、仕方なく一緒にいるって感じるのですが…母親のことも相談したら自分の母親なんだから自分でなんとかしたらと言われました。
      主人の親の事を相談した(内容は贈り物でしたが…)時もあまり真剣にかんがえてくれなかったし…相談にものってくれないのかって腹立たしく感じました。主人が興味がないことは話をしてはいけないのかーって感じで…愚痴になってしまいました。すみません。

      きっと今感じてることはずっと主人が感じていたことですよね。アドバイスのように普段通りにそして積極的にしたいと思います。ありがとうございます。

  13. funwa より:

    mocoさんへ
    初めまして。私も結婚8年目、子どもは7歳と4歳、私自身は35歳で専業主婦、似た境遇ですよね。
    ご相談されたあと、いかがですか?少しは落ち着かれましたでしょうか。
    私にも、少し前に、似たような状況になったことがありました。私たちの場合は、夫に家に居づらいと言われ、夜は出歩く日々が続くという状態でしたが。お子さんがお二人で、日々追われておいででしょう。まずはmocoさんと
    お子さんとの笑顔の時間があれば、お辛い気持ちも和らぐのではないかと思います。どうか、ご自分を「価値のない」人間だなどとはお思いになりませんよう。私は、ご主人がmocoさんに愛情をお持ちでないようには感じられません。むしろmocoさんの愛情を試されているのではないかと思います。
    まずは、mocoさんが安らげる時間をお持ちになれますように。かわいい子どもたちがその役割を果たしてくれるものと思います。
    そして、mocoさんご自身に少し気持ちのゆとりができてから、ゆったりとした心の状態で、ご主人とお話なさる(=二人だけの時間を持つ)のがいいのではないかと思います。
    私たちも、なかなか二人の時間を持つのは難しいです。それでも、以前のような状態ではなく、今はお互いに感謝することができ、主人も一方的に感情的になることが少なくなり、なってもすぐ冷静になることができます。私は、それでも怒りをコントロールすることができないことも、まだまだありますが、許せる範囲は広がってきました。mocoさんが肩の力を抜いて、リラックス、からだとこころをゆるめられれば、必ず状況は良くなると思います。
    (ただ、うちは秘めごとはすっかりおあずけになっています。。。。タイミングが合いません。主人は私より若いのでどうしているのか?などと思いますが、お酒が入って帰ってくるとからだに触れてきますが私は大抵熟睡中。。。なので何も申し上げられませんが、私の個人的な意見では、mocoさんがご無理なさることはないと思います。口臭は、ご本人が気にされているだけなのではと思います。ご主人は求められているのですから、大丈夫かと。セックスも、ゆったりした気持ちで、相手を愛撫する行為でしょうから、そのように自然に出てくる動作にまかせていればいいのではないでしょうか。)
    ご家族五人でお暮らし、とってもすてきだと思います。どうかmocoさん、ご自分を誇りを持って、認めてあげてください。そして母として、妻として、娘として、いろいろな役割をどうぞ存分に味わわれてください。
    すてきな人生を送られる機会に恵まれているのですから、ぜひたのしんでください!!
    と、こんな意見もあるということで。
    失礼いたしました。

    • moco より:

      コメント、ありがとうございます。文章力がないのでわかりにくかったと思います。
      似た境遇ですね!私は主人が年上です。
      寝室は一日後別になりました。いろいろ考えるというより正直あまり考えたくないです。みなさんからアドバイスいただいて実践しよう、行動ににうつそうと思っているのですが難しいです。
      二人になる時間がまだないです。もし出来てもどうやって切り出したらいいか…主人は私の事を好きではない…ずっとそう思っていたんだと考えてしまいます。

      今までの事を振り返ると、私の話しを相槌するだけで空返事のような気がします。私への関心なんて全然なかったんだなって…
      主人は私と離れたくて、別れるつもりだった。離婚していればよかった。と言ったと思います。そういうところがあるので…それだけ追い詰めてしまったんだ。
      なので、主人がどうしてほしいのかわからないし、考えれば考えるほど自分を追い詰めるだけのような気がして…
      funwaさんコメントで張り詰めていた気持ちが楽になりました。私に余裕がなければちゃんとはなせないですよね。ありがとうございます。まだまだ時間がかかると思いますが自分がいい方に変われるように努力したいです。
      温かいお言葉本当にありがとうございました。

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コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

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