17歳で結婚。彼から『甘えすぎ。もう好きじゃない』と離婚を突きつけられ…。

まーな。さんのご相談

はじめまして。私は17で二度妊娠、初めの妊娠は流産。
すごく悲しかったです。 流産してすぐ妊娠しました。
無事に可愛い女の子が生まれ、只今3歳。やんちゃ盛りです。

私は旦那の実家に住んでいます。
みんな優しいです。(優しすぎるくらい。)
それなのに私は人見知りで、ご飯を食べるとすぐに部屋にひきこもったりしていました。
洗い物も、洗濯物も、してくれていました。
正直、自分ってなんて甘えちゃんなんだろうってずっと思ってました。
だから、頭悪いなりに一生懸命少しずつでもいい。
小さな事から頑張っていこうと決め、洗濯物、洗い物、洗い物は毎日ではないですが、頑張りました。
ずっとずっと頑張っていました。

そんなとき、旦那さんが冷たくなっていました。
先週土曜に、離婚すると言われました。
あたしが甘えすぎていたから。色々言われました。
だけど、悪いのはお前だけじゃないと。 俺も悪いと。
私が頑張ってるところ、見ていたって。
だけど、もう好きじゃないと。
私は辛くて辛くて、これからもっとがんばるから。お願い。離婚しないで。 また3人で1からやり直したい。と一生懸命こたえました。
しかし、だから今から頑張るじゃなくて、俺はもう無理と。

3人暮らしが夢でした。
自立して完璧には出来ないけど、仕事、家事、育児を両立したかった。
そのために、旦那は知り合いの方にアパートの事など聞いてくれていました。 子供もまた欲しい。と言ってくれていました。

だけど、もう無理と。言われました。
私の悪い所は一生懸命なおしてきました。
喧嘩するとヒステリックになり、自分を傷つくる癖、束縛。なおしました。
苦しかったけど旦那を思って、一生懸命なおしてきました。
頑張ってるところ、見ていたって言ってくれたのに、なぜ?本当に辛いです。
子供の事を考えると、私は本当に駄目な人間だ。と思います。

ちゃんとした話し合いはまだしていません。
離婚はしたくありません。子供には親2人揃ってるのが1番です。
それに私は旦那がすごく大好きです。

今は私が質問などをすると、冷たいですが返事をしてくれます。
子供には優しいです。
この前まですごく優しかった旦那が今は冷たく、もうどんなに頑張っても無理なのかな?と考えてしまいます。
旦那の両親は私の見方でいてくれています。
一時的なものだろう。大丈夫だぞ。頑張ろう。って言ってくれます。
こんな優しくしてくれていたのに、後悔ばかり。
今は人見知りを無くし、ご飯を食べたら引きこもらず、おかあさんと一緒に洗い物しています。
最初からしていればこんなならなかったはず。
友達や、仕事場の主婦の人達にも、旦那は本当に、離婚したいって思っていないはず。
今は冷たくされて辛いけど我慢。一時的なものかも。
いつでも電話して。と言ってくれます。
旦那は21歳です。浮気は絶対にしない人だと思います。
毎日一緒にいるので。
あたしに毎日愛してると言ってくれていました。だから本当に辛い。

4年一緒にいて、1年くらい考えていたそうです。
頑張っていたのに、なんで?? 頑張りが足りなかったのでしょうか。
もう気持ちを取り戻す事は無理なのでしょうか。

子供はどうする?と聞かれ、答えは決まってる。
親2人で育てたい。
だけど、俺は無理って言ってるじゃん。 と。
旦那もずっと考えて辛かったと思います。
けど可能性が、少しでもあればやり直したい。
わがままな発言ですが、私をまた愛してほしい。
親子3人で頑張りたい。
みんなからうらやましがられる 夫婦にまた戻りたい。
離婚を回避できるアドバイスをよろしくお願いいたします。

文章がぐちゃぐちゃですみません。
長い間読んでくれてありがとうございました。


若い!でも若気の至りと言い切ってしまうのは
あまりにも子どもが可哀想な…

『旦那の為の努力』『子どもの為に3人が揃う家への努力』
では、自分自身が、強く、深く
人として自立する努力をしてはどうでしょう?
誰かのサポートを頑張る事も大切だけど
自分が主になって物事を動かしていく
そんなパワーがお嫁さんには必要なんです!
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カテゴリー: 同居, 夫婦, 子育て


17歳で結婚。彼から『甘えすぎ。もう好きじゃない』と離婚を突きつけられ…。 への36件のコメント

  1. るおりん より:

    まーな。さんの倍は生きているおばちゃんからの助言です。

    離婚はすぐには応じない方がいいと思います。
    好きで離婚をしたくないのであれば、自分はしたくないと言い続けましょう。
    自分が納得できる答えが得られるまで離婚はしないほうがいいです。

    お二人ともまだまだ若いです。
    人生の価値観も、物事の考え方もまだ固定されていないでしょう。
    旦那さんの考えも、貴女の考えも、どんどん変わっていきます。

    時間という薬がお互いをどう変えていくか、ですね。
    ご主人が考え直すかもしれないし、逆に絶対に無理友っと思うかもしれない。
    貴女もあきらめるかもしれない。それは未来にしかわからないこと。

    無理に現状を打破しようとせず、時間をすこしかけてみましょう。
    離婚するかしないかは、その時のお互いの気持ちで決めてください。
    できれば2年くらいはかけた方がいいと思いますよ。

    自分の反省点がわかっているようですから、
    旦那さんを変えるのではなく、まずは自分が変わることに努力しましょう。

    こういったら、何ですが、もし仮に5年後に離婚することになっても
    まだ20代ですよ!まだまだやり直しがききますから。

    • まーな。(相談者) より:

      お返事本当にありがとうございます。
      結婚する前に2度妊娠しました。流産を経験し、もう二度とこんな思いは
      したくない。そう思って当時の旦那に避妊をしてほしい。と伝えました。
      しかし避妊はしてくれませんでした。そして二度目の妊娠。
      私が拒否をしなかったから・・大好きだっかたら拒否しきれませんでした。
      今ではすごく可愛くて産んだ事を後悔なんてしていません。

      3人暮らしは前に旦那からしたいと言ってくれました。
      そのために私は甘えていたぶん、完璧には出来ないかもしれない。
      だけど、しなきゃ3人暮らしなんか無理だ!と思ったので、少しずつ行動に
      だしていました。
      当たり前を当たり前に出来るように!と。
      しかしまだまだ駄目な所があります。私が一番分かっています。
      だから職場の人に相談に乗ってもらったりしていました。
      つい最近のことでした。
      人としてどうかなって思われて仕方ないです!
      私が甘えた結果がこれだから。

      好きな人・・いたら諦めるしかないのでしょうか。
      それを考えるのは辛すぎます。
      毎日毎日18時には帰ってきて、それからはずっと一緒。休みの日も必ず一緒。
      自営業で実家を会社にしているのでそれはないと思っていました。
      けど、それでも分からない事はありますよね・・
      一番考えたくないことです・・。

      • まーな。(相談者) より:

        みなさんからの厳しい言葉、ありがたく思います!
        本当にありがとうございます。

        家事はしてないわけではありません。
        3人分の洗濯物、などしています。休みの日はお菓子を作って
        旦那や子供にプレゼントしていました。
        旦那と2人でお菓子を作ったり、それが幸せでたまりませんでした。
        周りから羨ましく思われる事もあり、本当に幸せでした。
        だけど、旦那はそれでも私に不満があり、爆発させてしまったのは
        私であり、私の責任。言われたこと、全て受け止めました。
        被害者は旦那、子供です。
        私が変わっても旦那はもう変わらないかもしれません。
        だけど、だけど。信じたいんです。
        どうしてもこれだけは。期待するなと言われても少しの希望に
        期待してしまいます。
        頑固で、人前ではツンツンしてて、意地っ張りな人だけど、私だけに見せてくれる
        優しさや、私だけにしかしない甘えも全部忘れられません・・

        大人にならないと。
        考えるだけじゃなく全て行動に出さないと。
        結果がどうなっても、私は成長しなければならない。
        今更ですが、すごく感じています。

        みなさん、本当にありがとうございます。
        私は今やるべきことをきちんとやりとげます!
        乗り越えたいです!

      • まーな。(相談者) より:

        補足です。
        私は子供が生まれて8ヵ月の頃からバイトをしています。
        共働きです。

        みなさんからの厳しいお言葉、優しいお言葉
        本当にためになります。
        改めて考えさせられました。ありがとうございます。

  2. m より:

    もしかしたら、あなたの親御さんより年配かもしれませんが、一言。
    あまりにお若い二人が家庭を持ってしまわれたのですね。
    でも、結婚したと同時に社会では成人と認められ、そう扱われます。
    甘えすぎていたことを、ご自身、とても反省されているようですし、ご主人もその内気持ちが和らぐのではないかと思います。
    先の方も書いておられましたが、性急に事を進めたりせず、じっくり構えましょう。
    ご主人が何か言ってこられても、すぐに言葉を発せず、一呼吸おいて整理してから発言するようにされたらいかがでしょう。
    自分が変わることで、必ず周りは変わりますよ。
    大丈夫。
    母親である自分に自信を持って、今出来る最良を考えながら行動するよう心掛けて下さいね。

  3. うにっこ より:

    まーな。さん、こんにちは。
    今とても苦しくて悲しくて仕方ない感情でいっぱいですよね。

    17歳での出産、結婚、そして同居生活、とても大変でしたね。

    私など、まーな。さんの親でもおかしくない年齢なのに、三十路半ばで同居し始めた時には「他人の家ってなんて過ごしにくいんだろう」と思って苦しくて何度も泣いて過ごしたものです。
    舅に求められる「団欒」も辛くて気が狂いそうで、いい人だけども四六時中顔も見たくなくて拒絶反応を示していたあの頃を思い出しました。

    まーな。さんは、まーな。さんの出来る範囲で、めいっぱい頑張ってらっしゃるんだと思いますよ。

    御主人は21歳なんですね。
    世間の21歳って、自分の事だけを考えて好き勝手してる年齢ですよね。
    大学行ったり、働いててもお給料は全部自分のものだったり。基本的には、親の金で好き勝手してる子が大多数です。(私も、その年齢の時にはそんな感じでしたね)

    そんな中、自分の親と一緒に暮らしても、なかなか まーな。さんが馴染んでくれない。
    「家を出て3人で暮らす事が夢だ」と義親さんたちの優しさを感じながらも、いつも家を出ることばかり考えて、御主人にもそればっかりいってませんでしたか?もしかして、ケンカの原因がそれってことはなかったですか?

    21歳の夫婦のお給料で、子育てをして、更にアパート・・・となると、金銭的にはかなり苦しくなるのは、まーな。さんも薄々感じているとは思います。

    もしかして、ご主人は「3人で暮らすために頑張らなきゃならない」という気持ちが重荷になってイヤになっちゃったんじゃないかしら?
    自分の両親と住めば、家賃は要らないし、食費もいらないし(あくまでも、ご両親にお渡ししてないことを想定してるのですが)。
    同居のままだと、まーな。さんと義母さんが家事をやってくれたら、御主人は全く家事をしなくていいけど、3人暮らしになったらそんな訳にもいかなくなるし。
    考えたら3人暮らしには、まーな。さんのメリットはあるけれども、恐らく彼にとっては全くメリットはないんだと思いますよ。

    厳しい意見になったかも知れませんが、まーな。さんのこれからが少しでも幸せでありますように…。

    また、男の人って、基本的には自分の親が好きです。自分の親と上手くやってくれて、「○○家の嫁」になってくれる嫁が欲しい(注:夫婦としての「妻」ではなくて、義実家家族の中での「嫁」をやってくれる女性が理想)という人が多いです。もしかして「どうして、この家を出なきゃならないんだ!」と心の底では思っているのかも。

    けど、男の人って深く考えないから、「なんかもう我慢できない」という気持ちだけが溜まって、心の底の「どんなところが我慢できないのかという本当の理由」には気付いていない場合もあります。また、うっすら気付いていても言葉や文章に出来ない人が多いです。

    あと、他の可能性でいうと「束縛」や「自傷」にも疲れたのかも知れませんね。
    頑張って直されたと言っても、いろんなことが積み重なって御主人の許容範囲は超えていたのかも知れません。

    御主人がお子さんを大事にしている、義親さんたちはまーな。さんの味方である、ということを考えれば、「3人で暮らす」を強固に主張するよりも、今の暮らしにせいいっぱい馴染む努力をもっともっとしていって、義親さんたちと本当の親子のように言い合えるようになる方が、彼の心を取り戻す近道のような気もします。

    個人的には「別居推進派」なんですが、21歳の男性に妻も働いてるとはいえども「3人の暮らしを守る」というのはとても重荷に感じられます。

    • うにっこ より:

      『厳しい意見~』の文章は最後に入れるつもりだったのに、変なとこに入ってしまいました(>_<)
      読みにくくてごめんなさい

  4. pani より:

    まーな。さん。
    日本では、「俺は無理」とか「好きじゃなくなった」とか、そんな理由では
    離婚は認められません。恋愛とは違うのです。
    婚姻は、法律で守られた契約です。
    まーなさんが、離婚を承諾しない限り、離婚は成立しません。

    ご主人の心変わりに、悲しむ気持ちは、分かりますがどうか
    お子さんの為に、強くなってください。
    母として、大人の女性として、強くなって欲しいと願います。

  5. aki より:

    初めまして。
    ちょっと疑問なのですが、17歳でご結婚されてからの赤ちゃんだったのでしょうか?
    二度妊娠されているということは、多分そうなのだと思うのですが、
    ご結婚に対する、そして子供を産む、育てるということに、
    何ら覚悟はなかったのでしょうか?
    義両親と同居なさっているのに、子育て以外は全て人任せというのは、
    人としてどうなのかな、と。
    自分の実家じゃあるまいし、と思いました。
    そんな姿を見せていたら、誰だって「この女と一緒にいて大丈夫かな。」と
    思い始めると思いますよ。
    人見知りとかいう問題じゃないと思います。

    お子さんが可愛そうですので、義両親さまが味方をしてくれているうちは、
    離婚は簡単にして欲しくないです。
    元のラブラブには戻れなくとも、普通に同居していく家族には戻れる日が来ます。
    そしてあなたの最強の武器は、その若さ。
    自分に磨きをかけ一人前の大人になれば、いくらでも再婚も出来るでしょう。
    でもそれは最終手段として、今は最愛の子供から家庭を奪うことは、極力避けて欲しい。
    離婚を回避出来るアドバイスにはなっていないですね、ごめんなさい。
    でも、周りを見てくださいね。
    ほとんどの母親って、誰の手助けも借りずに、家事と育児を両立していますよ。

    • ナツメグ より:

      >義両親と同居なさっているのに、子育て以外は全て人任せ
      これについては、相談者さんがご自分でもいけないと気がついて努力されていると書いていますね。人としてどうかな、とか相談者を傷つけるだけで何の解決にもならないと思います。
      また、「この女といて大丈夫かな。」と思い始めるのは当然のように書いておられますが、17才という結婚出産に伴う様々なことを覚悟するには余りに若い相談者さんが妊娠したのは、もちろん相談者さん自身にも責任がありますが、ご主人の責任は大きいですよ。それが分かっているからこそ、義両親さまは一生懸命若いお嫁さんをサポートしたのではないでしょうか?

  6. ひまじん より:

    あの・・・全く関係ない話かもしれないのですが、ご参考あるいはご考察のヒントになればと思い、コメントさせていただきます。

    先日「発言小町」で同じく17歳で結婚出産し、現在21歳で子供2人、突然離婚を切り出された女性の投稿を読みました。

    同じ年齢でご結婚ご出産、そして今むかえている離婚の危機。
    何か相通ずるものがあるかもしれませんよ。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0531/512215.htm?o=0

    ご参考にならないようでしたら、大変失礼しました。
    お忘れいただければ幸いです。

  7. チャイ より:

    21歳の旦那さんもまだまだ 甘えたい盛りなのではないでしょうか。しばらく 旦那さんを最優先にしてしてみてはいかがかしら? 仕事から帰って来たら 彼の目を見て迎える。食事中も子供の世話より旦那さんに気遣って これ食べる? これとってあげようか?とか頼まれなくてもしてあげる。口も拭いてあげる(ぐらいの感じで)。子供より旦那さんに近く座るとか。。二人っきりの時間を10分でもいいから作る。などなど、小さな事で 彼への感謝と愛情を示してみたらどうかな? 冷たい反応でもめげないで、(照れているのかもしれないし)気長に続けてみて。もう好きじゃないっていうのも 甘えさせてくれないからイヤだ!って事かもしれないし。同居と子育てですっごーーっく大変だと思うけれど、それでも旦那さん、あなたが一番よ!って感じさせてあげて下さい。そして いろいろ勉強して彼からも 尊敬される女性になってください。 彼が倒れてしまったときにもがっしりと受けとめてあげられるような強い妻になって下さい。取りあえず今は上を向いて歩こう!!

  8. ゆう より:

    私はまっさきに他に好きな人ができたんじゃないかな?と思いました。
    突然そうやって言い出すときは好きな人ができたときが多いです。
    男側に浮気をするつもりがなくても、相談してたらその隙間に入ってくる人は結構多くて、友達も突然別れてほしいといわれて、納得いかなかったので問い詰めたら女性がいました。私と一緒にいるほうが楽だよ~って言われたそうです。プレイボーイだったら二股ができるけど、主様の旦那様はまじめそうなので、逆に本気になっちゃったのかもしれないです。とりあえず主様が旦那様と別れたくない間は離婚は断固拒否して、子供を一生懸命育てて、旦那さまが帰ってきてくれるのを待つのもいいかもしれないです。とりあえず旦那様のご両親が主様の味方でよかったです。まだまだお若いお二人なので、一時の気の迷いで別れてしまわれないよう、いつかまた幸せな家族に戻れるようにお祈りしています。

  9. satomo0215 より:

    まさかとは思いますが、浮気とか無いですか?
    自分が離婚したいと言いつつも、明確な理由がないときって、自分に不利な状況だから・・・と穿ってしまうアラフォーおばさんがいたりします。勿論、違うという杞憂で終わって欲しいですが。

    あと、ご主人のご両親が味方になってくれているのであれば、今は離婚に応じる必要はないように思います。が、もしかしたらご主人がそういう理由をご存じだったりしないのかなって思ったりもします。遊びたい盛りだというのもあるかもしれません。ですが、父親であり夫である以上、それは甘えだなと思います。家のことをトピ主さんが切り盛りしていって、帰ってきたらお疲れ様と労い、感謝をし続けていけばまた自覚なりが戻ってくるんじゃないかなと思いますが、その辺りどうですか?

  10. あや より:

    離婚回避できる方法はわからないけど、感じた事を言わせてください。
    まずあたし、ではなく私。
    頑張る、一生懸命はこの世ではあたりまえであってわざわざ何度も口に出すものではないと思う。何度もそう書かれているけど『頑張ってるあたし』をアピールしてるだけに感じます。
    日々頑張らないで生きてる人いる?旦那さんもお仕事一生懸命じゃない?
    学生じゃないんだから頑張ればいいってもんじゃないと思います。専業主婦だって結果を出さなきゃ!

  11. uko より:

    もう少し堂々としなさい。
    「お願い。離婚しないで。」こんな言葉はだめ。
    離婚したくないなら「私は離婚しません」って宣言しなさい。

    自分を傷つけるのもだめ。
    愛情を取り戻すために相手の言いなりになるもだめ。
    自分の納得したところだけ、直すように頑張りなさい。

    娘ちゃんがママの背中を見てますよ。

  12. ふじ より:

    「頑張った、頑張ってた」とくりかえしおっしゃっていますが、そのわりに引きこもってた、洗い物も洗濯もしてもらっていた。どこが頑張ったのかな、とまず思いました。
    それにたとえ頑張っていたとしても、たいして成果も出てないのに、「あたしはこんなに頑張ってるんだから許してね」という気持ちが見えたら、それはご主人はうんざりするんじゃないでしょうか。

    ご主人は、頑張るなら相談者さまご自身の成長を頑張ってほしかったのかもしれません。
    他の方もおっしゃってましたが、どんなことでも、頑張るなんて当たり前で、頑張ったからいいというのは中学生までですよ。

    言い訳しないでご自分を強く持ってください。
    人見知り、頭が悪いから、甘えちゃん、自分が悪いから、全て言い訳です。
    お子様に向ける愛情、ご主人への思い、とても愛情深いかたとお見受けしました。
    すばらしいことです。
    悪いところを直すから離婚しないでくれ、というのは無茶なお願いです。
    自分は夫を子供を愛している、家族でいたい、だから離婚はしない。
    強く相談者様の意志を確立してから、ご主人と話し合われてください。

  13. ひつじこ より:

    結構してけっこう経つけど、まだまだひよっこの主婦です。
    何もアドバイスはできないけれど、ひとつ。
    まーなさんは、ほんとに頑張ってると思う。
    ひきこもってる所から抜け出すこと、素直に謝ること、旦那さんを責めなかったこと。
    どれも勇気がいることだと思います。
    そして、それは母として、妻としての自覚からきているんだと思うんです。
    私なら、「なんで?!わたしこんなに頑張ってるのに!」って言っちゃうでしょう。
    こういう場でくらい、「私頑張ってるんだよ」って言いたいよね。
    本当に頑張りやさんのお嫁さんです。年上ですが、ほんとに尊敬します。

    でも、頑張りを誰よりも認めてもらいたいのは、私でなくやっぱり旦那さんですよね。それは、旦那さんのために頑張ってることを知ってもらうことで、旦那さんが大好きだってことを知ってもらおうとしてるのでは?
    旦那さんに、「わたしの頑張り察して」という態度ではなく、直接「あなたが大好きだから、頑張ろうと思った。これからもあなたのために頑張っていきたい、好きだから。」と言ってみてはどうでしょうか。
    言葉の力って大きいです。

  14. おかあさん より:

    去年の我が家の状況にとても似ていて、コメントさせて頂きました

    うちのお嫁さんは16歳で妊娠して、17歳で第一子を産みました
    子供が生まれるまでは、まーなさんと似たような感じでした

    上の子が3歳下の子が1歳の時に、息子の不満が爆発しました
    夜勤で帰ってくる、息子のご飯の支度もしない、起きてこない
    仕事の愚痴を聞いてもらいたくても、起きてこないお嫁さん
    何度かお嫁さんには、言ったようですが、改善される事はなく
    夜勤の帰りに、コンビニでお弁当を買って食べて、顔を合わせることも無く
    眠りに入る生活 私も気づいて、何度かお嫁さんに助言したのですが
    変わることはなかったです

    そんな時に、息子の心に入り込んだ女の人がいました
    当然離婚の話になってしまいました

    そこまで来てからの、お嫁さんの反省は遅すぎました
    離婚を譲らない息子、したくないお嫁さん

    毎日毎日、取っ組み合いの喧嘩で、孫達も私達夫婦も巻き込まれて
    本当に心休まる日がありませんでした

    まーなさんは、頑張っていると思います
    でも、旦那さんをそこまで追い詰めたのも、まーなさんではないのでしょうか

    憶測で申し訳ありませんが、旦那さんの心にも、入り込んでしまった
    女性が居るのではないでしょうか

    今は頑張っている、まーなさんの事は旦那さんには、もう見えてないのかもしれません

    うちの場合は お互い冷静になれと言う、主人の言葉で、別居しました
    離婚するのは、いつでも出来る、とにかく今は離れて見つめなおした方がいいと
    言う話し合いの元、息子が家を出ました

    お嫁さんは、私達夫婦の元に残り、それなりに努力していました
    その間息子は、子供達とは会ってはいましたが、お嫁さんとは、メールのやり取り
    だけだったようです

    その後3ヶ月位して、二人で会って話し合いをして、お互いの未熟さを
    痛感したようで、復縁の道を選んで、今は我が家から独立して
    親子4人で生活しています

    未だに、ケンカする事もあるようですが お嫁さんは独立して初めて
    生活の大変さを実感しているようです

    うちとは違うとは思うますが、こんな例もあると言う事で、参考にして頂ければ
    と思います

    • junta より:

      まったくの横ですが・・・
      すごい!と思いました。

      別居の際、お嫁さんではなく息子さんを家から出したんですね。
      修復できた要因は「おかあさん」たちのこの判断の賜物だったのではないでしょうか。懐の深さというか・・・
      横レス失礼しました・・・。

  15. まお より:

    今までの方法ではうまくいかないんだから、方法を変えるしかないですね。

    今までの方法ってどんなだと思いますか?

    旦那の両親や、旦那に甘えていた、家族に甘やかされていたとの事なので、
    ご自分で自覚されてると思います。
    「人見知りだから・・」「まだ若いから・・」と周りがまーなさんをフォローすることで、まーなさんの自立のチャンスを奪っていたのではないかと思います。

    もちろん、フォローも必要ですが、まーなさんにはもともと自立したりしっかりしている部分もありますから、そこを信じてあげる事が大事だと思います。
    (もちろん、今までの事は感謝ですよ♪まーなさんに必要な時間でした)

    でも、これからは変わらなきゃ。
    まーなさんは、本当は強い女だって事を、まーなさん自身も自覚していってください。

    明日から家事を全部させてもらうのはどうですか?
    食事、掃除、育児、すべてです。

    出来ないと思うかもしれませんが
    やってるうちに必ず出来るようになります。失敗してもOk。

    旦那さんの心に訴えかけるには、言葉ではなく、行動で示すしかないと思います。

    現に旦那さんから「離婚する」と切り出され、やるしかない!と今パワーが出てるんですから。
    どうせ「離婚」切り出されてヤバイんですから、
    死ぬほどやってみてはどうでしょう。
    どんな結果であれ、まーなさんのこれからの糧になります。

  16. ふみ より:

    アドバイスになるかわかりませんが、旦那さんの気持ちを想像してみました。
    甘えられることに疲れてしまった人に、

    「どうして?」
    「もっと頑張るから」
    「反省するから」

    というのは逆効果になる事があります。
    旦那さんもきっと頑張っているのです。
    心がギリギリの崖っぷちに立っていて、

    「もうまーな。さんを支えるのは無理だ」

    という、旦那さんの最後のSOSが「別れたい」という言葉なのだと思います。
    あくまでSOSです。
    ギリギリまで頑張ってしまう人は、途中で助けを求められず、最後の最後でいきなり心が折れてしまう事があるように思います。
    ギリギリまでそんなそぶりを見せないので、周りの人も驚くかもしれません。

    そこで
    「頑張るから(捨てないで!)」
    と言ってしまうのはがけっぷちに向かって最後のひと押しをしてしまうようなものです。

    幸い旦那さんのご両親は離婚に反対のようですし、旦那さんに対しては冷静に、もう少し考える時間をください、と落ち着いて受け止めてください。
    難しいと思いますが、そこでパニックを起こしてしまっては、ああ、やっぱり無理だ、と思われるだけです。

    なりふり構わず我を忘れることが愛ではありません。
    自分の気持ちを伝えることだけが愛情表現でもありません。

    まーな。さんがとても辛い事は文面から十分伝わってきます。
    でも、この状態のまーな。さんを守ってあげなきゃ、と思う人はいると思いますが、まーな。さんに守ってもらおう、と思える人はいないと思います。

    結婚、というか大抵の人間関係は、お互いがお互いを支えあうものではないでしょうか。

    ちなみに、浮気の可能性はこの際考えなくてもいいのでは?
    いるかいないかも分からない浮気相手を憎むことで、楽にはなるかもしれませんが、問題の解決にはならないと思います。

  17. るるる より:

    上の「ふみさん」に賛同します。
    まーな。さんはまーなさんで、(精神的に)自立した大人の女性として、ご主人を支え、義家族を支え、娘さんを育てるのです。
    もちろん、ご主人や義家族、そして娘さんにも支えてもらっているわけですけれども。

    今の状態では、「支えあい」ではなく、「もたれあい」になっているように思います。
    あるいは、まーな。さんが「頑張るから」と言いつつ一方的に「もたれている」のかも。

    しっかりしてください。
    「頭が悪い」?学歴のことならともかく、人として母として妻として
    頭良くならなきゃダメです。謙遜で言っているようには読めませんよ。

    17歳で母となり妻となること、とても大変だと思います。
    世間的には、育児や家事や仕事との両立をしたところで、たいしてほめられることもありません。
    でも、本当に大変なことですよね。世の中のみなさん、本当によく頑張っていると思います。
    それを、20歳くらいで完璧にやるのは、とても大変だと思います。
    でも、そんなことを言ったところで、どうしようもないのです。
    現状をうけとめて、前を向いて、自分が他の人と協力しながらどうにかしていくしかないのです。

    周りはまだ結婚していなかったり、自分のためにだけ生きている人が多いかもしれません。
    そういうのを見て、ご主人は「なんで俺ばかり苦労しなきゃならないんだろう」と思っているかもしれません。
    でも、結婚には結婚の良さがあります。
    それを感じられるように、頑張りましょう。

    そして、「頑張っている」というのは自分でいうことじゃないです。
    他人が見て「あの人は頑張っているな」と感じるのです。
    みなさんもコメントされていますが、やはり行動と結果で示さないと。
    あと、「頑張っている」というのが恩着せがましくなってくると、そばにいる人は疲れてきます。
    もしかして、ご主人もそうだったのかも?

    芸能人のブログなんかでもいいです。
    かっこいいと思うママさんを見つけて、自分もこうなりたいとイメージしたりして、
    なんとか日々できることを精いっぱいやって、前に進んでいきましょう。

  18. ちえ より:

    まず、とても恵まれた環境で生活出来ていることに感謝ですね!周りの人が優しいのは、『まだ若いから』もあると思いますが、まーな。さんの人柄も手伝ってのことと思いますよ。自分が思う以上に、まーな。さんは魅力的な人なんじゃないかな。足りないものは、自信。努力は充分しています。でも誰のためでもなく、自分のために頑張るんです。そうすれば、『こんなに頑張ってるのに』という気持ちにはならないかも。旦那さんも子供さんも大切。でも自分も大切に出来るようにならないと。まーな。さんは、そこからスタートだと思います。それでも旦那さんが無理だと言うなら、その時は今とは違う決断が出来ると思いますよ。離婚はせずに、もう少し見ててもらいましょうよ。自分の幸せのために、頑張ってください。

    も。自分の目標に向かって、

  19. ちえ より:

    変なとこに文章が入ってすみません。↑

  20. ちぃ より:

    こんにちは。
    十代での出産、育児、嫁、妻としての振る舞いはさぞかし大変だったでしょう。。。
    私の義姉の家に、この春やってきたお嫁さんは17歳です。
    あまりにも状況が似ていてコメントしました。

    うちの娘が18歳なのでそれより若いお嫁さんをもらうと聞いて、ビックリしました。
    だってうちの娘は食事のしたくどころか、自分の洗濯やお弁当も私まかせでしたから。
    今は大学に通い1人暮らしをして数か月。
    家事の大変さを実感しているみたいですよ。

    あなたはそんなうちの娘よりも若いです。
    親の立場から言えば「できなくて当たり前」
    だからこそ旦那さんのご両親はあなたの味方をしてくれているのでしょう。
    ご両親ははじめからその覚悟ができていたんだと思います。

    でもね・・・
    結婚して子供が生まれればあなたは「お母さん」なんですよ。

    お母さんは朝早く起きて家の掃除をして、家族の為の朝ごはんを作ります。
    旦那様のお弁当を作って「いってらっしゃい」と送り出します。
    帰ってきた旦那さんに今日あったことや、子供の様子を聞かせます。
    それが当たり前の事ですよ。

    朝早く起きていますか?
    旦那さんの食事のしたくはしてますか?
    子供が寝てるからって、一緒に寝てませんか?

    貴方の年齢なら「彼女」が普通ですよね。
    でも結婚したら「嫁」であり子供が生まれれば「母」なんですよ。

    あまりにも若すぎる結婚で大変なのはお察しします。
    でも、あなたも覚悟して結婚したのではないですか?
    好きだから結婚した・・・?それだけではダメなんですよ。

    あと数年すれば保育園に行くでしょう。
    時間に追われ身支度をし、送り出し、その間に家事をして・・・・と。
    それをやるのは義母さんではなく、あなたなんですよ。

    今はその準備期間。
    幸いご両親がいい方のようですね。
    だったら、やってもらうのではなくて教えてもらってください。
    夕食の準備をはじめたらそばに立って、作り方を見てるとか、買い物に行く時に一緒に行ってどんなものをどのくらいの量で買うのかとか。
    まだまだあなたの知らないことが山ほどあるはずです。

    あと5年遅く結婚していたなら、きっと普通にできるだろう事を、あなたは人より早くやらなければいけません。
    でもそれは絶対に無駄にはならないから!
    自分の気持ちよりも旦那様や子供のためにどうしたらいいかを考えてほしいな。

    「お母さん」って強いんですよ!
    だって子供の為なら自分を犠牲にできるんだもん^^

    本当はやりたくないけど・・・頑張ろう!
    疲れてるけど・・・頑張ろう!
    そうやってみんなお母さんになっていくんだよ^^

    離婚とゆう結論を急がないで、1年先を見てほしいとお願いしたらどうですか?
    子供は1年で大きく成長します。
    あなたもきっと成長できると思います。

    相当な努力が必要ですよ。
    でも離婚したくないなら絶対に頑張れるから!
    まずは今までの自分を捨てること!
    新しい気持ちで明るく元気な「おかあちゃん」になってください^^

    • まーな。(相談者) より:

      お返事ありがとうございます。

      旦那は約2年前に土木系の仕事をしていました。
      毎日朝早かったので、私も朝5時に起きてお弁当、朝御飯を
      作ってあげていました。
      たまに起きれなくてサボった時もありましたが(;_;)
      今は実家の仕事をしているので、前より早く起きることは
      なくなりましたが、毎朝きちんと子供に朝御飯を食べさせ、
      着替え、保育園の準備しています。
      だけど、そんなのは当たり前で普通のことです!
      まだまだ私には足りない事が沢山あります。若いからなんて許されません。
      自分で決めた道だからどんなに辛い状況でも自分が成長するために、
      必死になりたいと思います!やれば出来る事をさぼったのは私です。
      深く反省して、今後を考えたいです。

  21. るーぷ より:

    私は男性なので、どうしても旦那さんの行動が気になります。

    最近の21歳の男性には理解できないかもしれませんが、子供ができた時点で自分の人生は自分だけのものではないのです、むしろ自分のものですらないと言っても過言ではありません。
    家族のために生きて、仕事をして、余裕ができたら自分のことを考えればよろしい、そういうものです。
    実家でご自身は子供のままなのだと思います。
    妻を含めて家族を守ろうと考えるか、妻は子育てのパートナーであり、自分の人生を支えて欲しいと考えるかの違いはあると思いますが、妻の弱いところを支えようとできない未熟さから、まーなさんがすべて悪いように考えてしまっているのではないかと思います。
    避妊もできずに二度も妊娠させて、子供まで産ませたのに、今度は嫌になったから離婚したいなんてふてえ野郎だなと思います。
    現在他に女性はいなくとも、もっと遊びたい、恋愛したいなんて思い始めてるだけかもしれません。
    ご主人の行動は風邪をこじらせた様なものと考えて、感情的にならず、ゆっくり時間をかけて考えていけば良いと思います。

    そもそも旦那さんは離婚してお子さんはどうしたいと考えてるのでしょうか。
    まーな。さんと一緒に追い出すのか、実家で両親に育ててもらうつもりなのでしょうか。

    • ナツメグ より:

      同感です!!私もどちらかといえば、この旦那さんの方に『且つ!!』を入れてやりたい気持ちです。
      まーなさん、頑張ってください!!おばちゃんは応援してますよ〜〜〜。

  22. ☆みっふぃー☆ より:

    うちの元義弟夫婦がそんな感じでした。
    二人とも、ろくに社会人経験もないまま子どもを作り結婚。
    義妹は自分の実家に引きこもり、親が子どもの面倒を見る。
    義弟も自分の実家に住む。
    それでも、一度は親子3人で暮らしましたが結局はまた別居の道になり、
    義弟に他に女の人ができて子どもができて離婚しました。

    お二人はあまりにも若くして親になってしまったんですね。
    でも、もうなかったことにはできないので、相談者さまがしっかりとしてください。
    他の方がおっしゃられているように、毅然とした態度で強い母親になってください。

    まずは旦那さんに養育費や慰謝料、そういったお話をしてみてください。
    そして、いくら優しくしてくれているとはいえ、義両親さまも他人です。
    最後は自分の子どもがかわいいんですから・・・。

  23. うにっこ より:

    二度目の書き込みです。
    ご主人から、ご両親たちと別居したいと言っていたのですね。
    想像で失礼なことを書き込んでしまいましたね。
    しかし、ご主人がそう言いだしたのは、まーな。さんが引き籠ってたからなのか、その前なのからか・・・で、ちょっと違うのかも知れないなぁとも感じました。

    避妊をせずに妊娠させた、とか、ご主人の悪いところも山ほどありますし、オバちゃんとしては言いたいことは山ほどありますが、それはおいといて・・・・今のまーな。さんの文章を読んで感じることは・・・

    >まだまだ私には足りない事が沢山あります。若いからなんて許されません。
    >自分で決めた道だからどんなに辛い状況でも自分が成長するために、
    >必死になりたいと思います!やれば出来る事をさぼったのは私です。
    >深く反省して、今後を考えたいです。

    だなんて言われたら、私がご主人の立場ならば「自分が苛めている」ような気分になって、あなたの顔を見るたびに罪悪感を感じ、余計にあなたを遠避けたくなるような気がします。
    まーな。さんは必死かも知れませんが、その悲壮感が「ウザい」「悲劇のヒロインぶってる」とすら感じられるのかも知れません。

    その一方で、「ここまで頑張ってやった」ことを色々記入してくれましたよね。
    それを読ませて頂いている限りでは「子育てして、働いて、若いのによく頑張ってるね」と思いましたよ、素直に。思った以上にちゃんとやってるなぁとすら思いました。(というか、実はこれだけやってます・・・って後出しジャンケンされた気分ですね・苦笑)

    まーな。さん、きっと彼に甘えたくて、褒められたくて仕方ないんじゃないですかね。

    けど、以前は別の会社に勤めていたけど、今は自営のお仕事をしている(←ご実家の・・・ですよね)21歳の既婚男性かぁ・・・。
    仕事が終わったら、すぐ家に帰り、休みの日は妻と子供と一緒に過ごし・・・それは浮気のしようもないですよ・・・むしろ息が詰まると思います。

    私がご主人だったら、たまには自由に飲みに行きたい。
    男友達と遊びにいきたい。
    パチンコのんびりしたい。とか色々思っちゃいます。

    また「周りから羨ましく思われる事もあり、本当に幸せでした。」と言うほど、まーな。さんが幸せに感じるほどいつも一緒にいるのは、ひょっとして、彼は、まーな。さんが幸せだと感じる為に相当無理をしていたのかもなーとも感じました。

    「家事が出来てない」とかは、ひょっとしたら単なる八つ当たりや離婚を言い出す口実にすぎなくて、本当は「一人の時間」が欲しくなっただけかも・・・。

    なのに、まーな。さんが「かまってかまってかまって」状態でウザくなってしまっただけかも。

    だとしたら、しばらく、まーな。さんは淡々と毎日をきちんと過ごせばいいんじゃないでしょうか。不必要にご主人に縋りついたりしたら余計に負担に感じられてしまうかも。

    『ふみさん』のご意見、私も、うんうんと頷きながら読みました。
    とにかく義理親さんが離婚に反対なさっていて、ご主人はお子様を可愛がっているということですし、むしろ、落ち着いて、今まで通りやるべきことを淡々とこなしてください。(※あくまでも淡々と・・・です。頑張ってますアピールはウザいって感じられてしまうと思いますよ。褒めてほしい、かまってほしいと思うでしょうが、そこは我慢された方がいいかと思います)
    離婚についても、考える時間をくださいと言うべきです。
    浮気している可能性はなさそうですし、ご主人に依存しない様にして、まーな。さんがどっしり構えられるようになれれば、うまく行くようになるかも知れませんよ。

    • まーな。(相談者) より:

      ありがとうございます!

      いえ、私が最初から書いておくべきでした。
      すみませんでした。

      旦那には飲み、遊び、行かせてます。
      旦那は自分が嫌がると思って行かないと言っていましたが
      それは間違いで、確かに寂しく思いますが・・
      私も息抜きはしますし、旦那に息抜きは必要と思い
      行ってきていいよと言ってました。
      月に1度はお互い息抜きをしようと。
      仕事の先輩、友達。旦那にも楽しんでほしかったので・・
      日曜日は私と一緒にいてくれ、土曜日などに行っていました。

      そうですね・・アピールしたつもりはないのですが
      実際には旦那にはそれは重荷だったのかもしれません。
      だからこうなってしまった。
      今は私がやらなければいくさけないことを
      やるしかありません!
      職場の友達や先輩、みんな心配してくれています。
      普段いつもばかみたいに騒がしく元気な私じゃなくなり、みんな相談にのってくれます。
      本当にありがたいです!
      時間かかっても、どんな結果になっても子供を一番に考え
      明るい未来を作ってあげたいです。

      • まーな。(相談者) より:

        すみません。文章がおかしくなっていました。
        ×やらなければいくさけないことを
        ○やらなければいけないことを
        です!すみません(涙)

  24. さっちゃん より:

    まーな。さん、初めまして。
    自戒の気持ちもこめて、書かせていただきます。
    ちえさんが冒頭でおっしゃっているように、私も、今一番まーな。さんにできること&すべきことは「感謝」だと思います。
    足りない自分を支えてくださっている義両親さま、ご主人に「ありがとう」と毎日、言葉で伝えることが大切だと思います。

    反省するのは大切ですが、「私はあれもこれもできていない…」と落ち込むよりも、「あれもこれもしていただいた。ありがたいな」と思って生きる方が、まーな。さんも、周りの人も、みんなハッピーに生きれると思います。

    せっかく手助けしたのに、「私はダメだ…」と暗く落ち込まれたら、助けた甲斐がありませんよね。でも、「ありがとうございます」って感謝されたら、報われると思うんです。

    完璧な人間なんていません。みんな何かしら足ないないです。
    その足りない分を誰かがフォローしてくれてるから、人生って成り立つんですよね。
    ちょっと譬えがずれますが、農家の方がいらっしゃって、それを流通させてくれる人がいるから、毎日食べ物に困らないし、水道や電気、ガス、テレビなどもそうです。水くみ、発電など全て自分でやるなんて、無理ですよね。

    感謝しつつ、できることは努力して改善する。これを続けていけば、毎日、ハッピーに過ごせるのでは。ご主人も、そんな笑顔のまーな。さんを見たら、自分の今までの苦労や努力が報われた気がして、もとに戻るのではないでしょうか。

    繰り返しになりますが、生きていく上で一番大切なのは「感謝」だと、私は思っています。
    「感謝」を忘れずに生きている人には、ステキな人が集まってくると思うので、どういう結果でも、「感謝」できる人になってほしいと思います。(今でも感謝されてると思いますけど、もっと!もっと!ね。まーな。さん、とっても恵まれてますよ。)

    • まーな。(相談者) より:

      お返事ありがとうございます。

      感謝、私にはとても必要なことだと痛感しました。
      ありがとうって言葉は短いけど気持ちがすごくこもってます。
      とても参考になりました。
      見ず知らずのガキンチョにここまで皆さんが考えてくれて、
      本当に本当に嬉しいです。

      別居する事になりました。
      お互い冷静になって考えようと。私から言いました。
      別居する事で、いい方向に向かうとは限りませんが
      一度離れてみて、考えたくそう決断しました。
      自分を見つめ直すため、辛いですが・・旦那に1人になってもらい
      気持ちが落ち着くまで待っていようと思います。
      別居・・しないほうがいいのでしょうか・・私なりに旦那のためにと
      思い、してしまったんですが。今更後悔しても意味はないですよね・・
      気長に待ちたいです。

      本当にありがとうございました。

      • さっちゃん より:

        お返事、ありがとうございます。
        大きな決断をされたんですね!
        自分で決断したことに間違いはありません。
        場合によってはお別れの道を歩むことになるかもしれませんが、長い目で見た時に、まーな。さんとお子さん、そしてご主人、周りの方々がハッピーな日々を送れることが一番大切なことだと思うので、まずは自分が決めた道を自信をもって進んでみてほしいです。
        とは言え、今後も迷いは出てくると思います。
        その時は素直に迷って、何に迷うのかを考えて、誰かに相談するなど、その都度、対応していけばいいと思います。

        皆さんへのお返事を読んでいて、まーな。さんは年齢相応にじゅうぶんに強くて賢い普通のママさんとお見受けしました。
        これから年齢を重ねるについれ、もっともっと自分の「こうなりたい」という女性になっていかれると思います。

        未だに甘ちゃんな部分を持っている一応人生の先輩、40才のおばさんより。
        (でも、息子はまだ1歳。お母さんとしては、まーな。さんの方が先輩です)

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