ゆきさんのご相談
私初めてご相談させていただきます。
厳しいご意見を受ける覚悟です。
結婚13年目。40代の兼業主婦です。子供はおりません。
1週間ほど前から、夫に無視されています。
直接のきっかけは、「あと10分くらいで家に着きます」という夫からの電話に、「えーまだご飯できてないよ」と答え、夫が「あ、いいよいいよ」と言ってくれたのに、「なんで早く電話くれないの」、「だめだよ」と3回ほどからんでしまったことです。
夫は怒り、「おまえケンカ売ってるのか！」と言って電話を切りました。
私はその日仕事で嫌なことがあり、少しイライラしていました。
夫はそれを知っていました。
元々夫は、職場で嫌なことがあるとしょっちゅう私に電話やメールで愚痴る人です。
ですからつい「私だって少しくらい八つ当たりしたっていいよね」というような甘えがあったのが悪いのだと思います。
夫は怒って、お弁当を買って帰ってきました。
玄関で「怒っているの、ごめんなさい」と言いましたが、夫は何も言わず。
私がまた、よせばいいのにふくれて、作ってあったおかずをゴミ箱に入れ、食器をがたがたさせると、夫が切れました。
夫は食器を投げつけて割り、ワゴンを蹴ってひっくり返しました。
喧嘩をしたとき物を投げることはたまにありましたが、あれほど強烈なのは初めてでした。
台所がすごい状態になり、夫もスイッチが入ったのか、目つきが変でした。恐怖を感じました。
その夫が私の携帯電話を取りあげたので、怖くてたまらず、「やめて、こわさないで、返して！」と叫んでしまいました。
それも悪かったのだと思います。
夫の目つきは益々おかしくなり、携帯ケースを壊しました。
私が「やめて！」というのを見て、楽しんでいるようにさえ思えました。
さすがに携帯は壊しませんでしたから、理性は働いていたのでしょう。
でも、携帯はそのまま取りあげられ、今も返してもらえません。
その場で何度か「返して」と言いましたがだめでした。
その後も、謝っても謝っても無視されました。
私もしつこかったのが悪かったのだと思います。
あまり近寄るとまたおかしな目になって、物を投げようとするのでとても怖かったです。
何かの一言に切れたり、私が夫の意にそぐわないことを言うとその理由も言わずに怒ったりすることはたまにありました。
その度に私は無視されました。それか「お前いらない」と言われます。
けれど、これほど長く無視されているのは初めてです。
きっと、完全に嫌われてしまったのだと思います。
でも、夫は悪くないのです。悪いのは私です。
他にもこのような目に遭っている方は多いと思いますが、私の場合は、本当に自業自得なのです。
ですから余計に苦しいのです。
それは私が不貞を働いたからです。去年発覚し、夫には大変な苦しみを味あわせました。
このような者が今更無視されて苦しいなどと、おこがましいのです。
わかってはおりますが、どなたかのご意見をお聞きしたいのです。
去年夫が出した結論は、「やり直す」でした。
もちろんそう簡単ではなく、荒れたことも何度かありました。
しかし幸いか不幸かやり直しを決めた直後、夫の仕事が精神的にも肉体的にも激務となり、大変なストレスを抱えて夫自身パンクしそうになったのです。
明らかに朝様子がおかしかったり、昼間に「もうだめだ。逃げるから」といった電話がかかってきたりと、精神的に病んでしまう一歩手前までいきました。
そういうことを話す相手は私しかいません。
ただ聞くことしかできませんが、とにかく無事に乗り切ってほしいの一念で夫を支えたつもりです。
夫も「感謝している」と言ってくれました。
夫の激務の期間を何とか乗り越え、その後二人で共通の趣味も始め、何度か喧嘩をすることはありましたが、ここ半年ほどは何ごともなく落ち着いて平和にやってきていたつもりでした。
ひどいことをした私を許そうとしてくれた夫には、常に感謝と申し訳ない気持ちでいます。
夫の努力には及びませんが、とにかく夫が心地いいように、絶対に怒らせないように、私も努めてきたつもりです。
当たり前のことですが。
それが、あの喧嘩ですべて台無しです。
携帯電話を返してくれと叫ぶ私を見て、私の過ちを思い出したのではないか。
また不貞を働いているんじゃないかと疑っているのではないか。
そのうちに、私に対する愛情がまったくなくなったのではないか。と思うのです。
今、夫は実家から頼りにされており、初めて会った姪や甥にもとても懐かれています。
それがうれしくて、とてもうきうきしています。かわいがっています。
仕事も今は大変順調です。
ですから特に私の出る幕はないのです。
喧嘩の翌日謝罪メールを送りましたが、「家事はするな。一切構うな。家にいたいならいてもいいし、嫌ならどこにいっても構わない。携帯電話がそれほど大切なら、自分で稼いで自分で買ったらどうですか。あなたが誰とメールしていようがこそこそ会おうが一切興味はありません。メールの返信は絶対にしないでください」と返事がきました。
返信をしないでいたら、出て行ったかどうか確認するためなのか、1度電話が来ました。
食事は外食かコンビニ弁当などを食べています。
自分でやりたくないのでしょうか、洗濯やアイロンかけはしても怒りません。
向こうからは当たり前ですが、一切話しかけてはきません。
以前こんなことがあったときは、私もめげずに挨拶くらいはしていましたが、今回は夫の覚悟を感じてしまい、それさえもできません。
何か嫌なことがあったら、まずはそれを言葉にして伝えてもらわなければわかりません。怒らせる方が悪いのです。
わかってはいますが、夫婦なのですから、怒らせた、もうおまえいらない、といってシャッターを下ろしてしまうというのは、いくらこんな私でも納得ができないのです。
無視や携帯電話をとりあげるという行動だけをとれば、もうこれはいじめではないのか、と思います。
けれども私たちの場合は問題が複雑です。
元々は私が悪いのですから、自業自得です。
わかってはいても、苦しいのです。
苦しんで当然の人間だとわかっていても、無視や拒絶はとても辛いことです。
私の過ちは過ち。許してやりなおすと言ったのだから。今あなたがされていることは完全にハラスメントだよ。とも言われました。
でも、夫はとても優しい人なのです。
そんな優しい人をこんな風にしたのは私です。
とりとめがなくなってしまって、すみません。
絶対に別れたくありませんでしたが、今は離婚もよぎります。
夫は限界が来た私が離婚を言い出すのを待っているのだと思います。
けれども、あの瞬間まで仲良くやってきたことがどうしても離れません。
甘いですよね。
話が飛んでしまい、恐縮です。
どなたかにご意見いただければ幸いです。
よろしくお願いいたします。
この喧嘩の結論を、ご主人が決めるまで
ずっと待つしかないかも…。
家事をするなといえど、なんだか許されている
洗濯やアイロンかけ
気づかれない程度にこっそり出来る部屋の掃除など
影で支えられることを粛々とやって
待つしかないような気がします。
少しでも状況が好転できるアドバイスおねがいします！
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こんにちは。
単刀直入にお伺いしますね。
あなたは、どうしたいですか？
今もご主人を愛してらっしゃいますか？
不貞をはたらいた、と言われてますが…
私個人の考えは、男性でも女性でも、浮気は良くないと思いますが
浮気をせざる状況にさせてしまうご主人（または奥様）にも、少しは原因があると思っています。何かしら寂しさを与えてしまったのだから。
お互いに人間ですから、良いこと悪いこと、出来ること出来ないことあって、
それを飲み込む飲み込まないも、流す流さないも、夫婦で乗り越える努力をしていけば、大丈夫だと思うんです。
そこに「愛」があればね。
ゆきさんが、ご主人を愛していて、これからも二人でやっていきたいならば
そう伝えるべきですし、ご主人の気持ちも聞くべきです。
ですがまだご主人が無視をされるとのこと、まだ時間は必要かもしれません。
早く事が解決するよう、願っています。
アドバイスになってなくて、ごめんなさい。
ゆきさんへ
いろいろ悩んでいる様子。
とりあえず、実家でもいいのでその場を離れてみることをお勧めします。
文面から旦那さんの様子に危険なものを感じるので、お互い冷静になられたほうがいいと思います。
専業主婦ということで、家が全てになり余計に逃げ場がない気がします。
ゆきさんが旦那さんに依存しているようにも感じます。
なので我慢して逃げ場がなくなっている気ががします。
少し離れて、パートして経済的に少しでも自立してみてください。
そうしたら、少しは対等な立場で話ができるのではないでしょうか？
今の状況が改善されるといいですね。
話し合いをしないことには進まないですよね。
どちらの結果に進むにしろ、思いを出し合うって不可欠です。
うちの夫はなにかあるたび「俺が悪かった。俺が悪ければいいんやろ。謝ってるやろ」の一点張り。
こちらは理由を知りたいのに一度も話したことはありません。
借金、浮気、両方やられましたが理由も真相も話すことはなく10年以上一緒に暮らしてます。
いまだにふと思い出しては言葉で表せない不安な気持ちが湧いてきます。
こんな夫、こんなしょうもない話し合いしかしないくせに、
その話し合いに至るまでにさえ日数がかかります。
一度は夫の荷物を全部私がまとめて、車に積んで、家から追い出しました。
実家に帰れ！！って。
離れてやっと気持ちもまとまり話し合いに向かって気持ちも切り替わるんだと思います。
一緒にいるうちはムリかもと私も思いました。
一度離れてお互いの将来について冷静に考え直したほうがいいと思います。
実家に帰る、ウィークリーマンションを借りる、方法はあると思いますよ。
浮気をされた者の立場からです。
夫に浮気（未遂かもしれませんが、そこまで確認はしていません）疑惑があったとき
私はそこから本当の意味で「だいじょうぶ、立ち直った。夫とやっていける」と
言えるまでに３年かかりました。
夫が仕事や外出で出かけるたびに、言葉にできない不安になりました。
携帯も恐ろしく、これさえなければ…何度も思いました。
毎日が、ほんとうにつらかったです。
それでも、夫を浮気に走らせた原因は自分にもあるのだ、と心の底から反省したので
二人で話し合って「やり直す」と決めてからは
けして夫を責めることはしませんでした。
ゆきさんのところは、まだ１年ぐらいですよね？
穏やかにしてらっしゃったとはいえ、ご主人の心の中は相当おつらいと思います。
ゆきさんを残して仕事に行くのも不安でしょう。
完全に癒えるまでにはまだまだかかると思います。
どうか、がんばってください。
ここであきらめたら、本当に離婚になってしまうと思います。
追い詰めちゃったんですね。
でもね、文面からですが
自分が悪かった、不貞もしたししつこかったし、
と言ってる割には微妙に被害者っぽいような
感じがするのは気のせいでしょうか?
うちの夫は浮気はしたことありませんが
もしされたらそうそう許せないし
正直そう簡単には信じられないでしょう。
それこそ誠心誠意対応されても
本当に？って思ってしまうと思う。
あなたの旦那様にしても、あなたの態度は
あり得ないって感じたのかも。
とりあえず今はあなたの苦しさより
黙って静かにして、彼の気持ちが落ち着くまで
待つしかないと思いますよ。
何しても神経逆撫でするような気もするし。
あなたが離婚を言い出さないのでしたら
決定権は彼にありますものね。
早急に答えを出すより
どっちが良いか悪いかじゃなく
今後も彼と一緒に生きていくか
一度真剣に考えた方がいいと思います。
あの、謝罪がメールというのは、なぜでしょうか。携帯は取り上げられたままなのですよね。わざわざパソコンからご主人の携帯にメールを送られたのかな。なぜそう思うかというと、メールで謝罪というのは、軽いケンカならともかく、深刻なケンカの場合は相手の怒りに火を注ぐ結果になりそうな気がするからです。いかにも、軽く、いかにもてっとりばやく。
どうしても、面とむかって話しても聞いてもらえないのなら、お手紙でもいいと思いますが、メールはどうでしょうか。
ご主人は自分が仕事が忙しすぎたり、自分自身の体調が悪く真剣に考えたり向き合えない時にゆきさんの不貞を知り、たぶん自分のなかで解決していなかったのに、やり直そうと言ってしまったことを後悔しておられるのだと思います。誠実な態度で、謝ることと、居心地の良い家庭を作る努力を続けることしか、ご主人の心をとかす方法は無いのではないかと思います。子どもが駄々をこねてもすぐにやみますが、大人が駄々をこねると長くかかります。それでも、優しいご主人と信じておられるのなら、努力するかいはあるんじゃないでしょうか。
ご主人は「あなたが誰とメールしていようが一切興味はありません」と言いつつ、
真っ先に携帯を取り上げて、今も返してくれないのですよね。
「やり直そう」と言ってはみたものの、
心の奥底ではゆきさんの不貞を許していないと思います。
もしどうしてもご主人とやり直したいのであれば、
ご主人から何らかの反応があるまで、じっとしているべきだと思います。
物を投げつけるご主人は確かに「ハラスメント」でよくないかも知れませんが
今回反省すべきなのはゆきさん、あなたではないでしょうか。
本当に悪いと思っているなら、ここはじっと耐えてみるべきではないでしょうか。
んー、喧嘩して無視されるようになってまだ1週間ですよね。
根を上げるのは少々早いかも？
これが3か月とか半年とか続いているのなら
実家に帰ったり、離婚という選択肢もあるかと思いますが。
少々キツイ言い方かもしれませんが、
「浮気」というあなたがしたことを考えたら、
もう少しがまんして尽くしてみてはと思いました。
離婚したくないと思っているなら、
そうじゃないと誠意が伝わらないかな。
あと、スレ主さんの友達に意見を求めたら
スレ主さんの見方をしてくれるのは当然。
スレ主さんに何の非もなければモラハラでしょうけれど、
そこまで追い詰めた過去があるのだから
もう少し我慢してみてはどうだろうと思います。
昔、8年付き合っていた彼氏に浮気されたことがあります。
信頼していたからこそ許せず、好きだったからこそ辛く
裏切られて悲しみや絶望で感情がぐちゃぐちゃになり
泣きながら夜の道を彷徨う日々でした。自分でもどこを歩いたか知りません。
戻ってきた彼が、いくら謝っても誠意をつくして私の側にいつづけても
私の中では裏切りに対する恐怖や怒り、彼に対する不信感は消えませんでした。
尊敬や信頼など、一度失われたらもう元に戻らないものがあると思います。
砕けた花瓶と同じです。
一見、元に戻したように見えても、実は一度砕けた破片を集めて
元の形を再現してみただけなのだから、本当はヒビだらけです。
必死に維持しないと、再び破片が落ちていきそうなもろい形です。
結局、私たちは浮気の3年後に別れました。私が別れを決めました。
3年間、完全には彼への信頼を回復できませんでした。私の心には
いくら押さえても常に「私を裏切ったくせに！」という叫びがありました。
浮気の記憶がヒタヒタと3年間かけて、別れという形に固まりました。
別れを決めた後は、私は未練なくさっぱりしたものでした。
負の感情から解放されたせいか、予想外にもむしろ晴れ晴れでした。
信頼を取り戻すには、何年もかかります。もしくは取り戻せません。
取り戻すには、裏切った方も裏切られた方も辛い努力をしなければ
なりません。それが出来るかどうかは、それぞれのケース次第です。
ご主人の発狂具合は、常軌を逸しているようでタダゴトではありません。
単にストレスが多いので、そのはけ口の口実に浮気を使っている場合は
もうそれほど愛情は残っていなさそうです。
浮気に苦しんでいるせいで、爆発したときには凄いパワーの怒りになる
のであれば、彼も許したい思いと悲しい記憶の狭間で苦しんでいるのでしょう。
「携帯返して！」がスイッチになった程であれば、私にはご主人が気の毒です。
ただただ頭を低くして、彼の中で浮気が過去になるまで、これから何年でも
誠意を見せ続けるしか方法がありません。
もしくは、別れたほうが、お互いに苦しい修復作業をしなくて済みます。
それがご主人にとってより楽な道であれば、これ以上苦しめず
解放してあげることも考えてみては。
ゆきさんにも、関係を修復するための加害側としての覚悟がないように感じました。
ご主人の怒りは、辛い叫びです。
伏してそれを受けるのが当然です。
無視はいじめだ、などという発想そのものが、ご主人に与えた苦しみを
ご自身が理解されていないように思えるのです。
浮気をしたのが去年ですから、旦那さんはまだまだ心配していると思います。
なので、ケンカをした時、携帯を取り上げた。
携帯を取られた事で、壊さないでと叫んだ事、
それもまた旦那さんは嫌な気持ちになったのではないでしょうか。
それこそ、今の自分は何も悪い事をしていないのなら、
携帯なんかいらないくらいの生活をしてもいいのでは？
今はただ、家にちゃんといて、心配させるような事しないで
家事をして、まじめに向き合って、誠意を見せて下さい。
話すチャンスがあった時はその都度、何度でも謝って、
携帯は解約しても良いと申し出るのも、1つの誠意だと思います。
１５年ぐらいまえに、父の浮気発覚→母激怒→和解を経験しました。
現在も、母は父に対して疑心を抱き続けています。
母は携帯の使用記録を確認し、自営業なので朝も昼も夜も食事は出来るだけ一緒に取り、プライベートは必ず一緒に行動するようにしているようです。
父は母や子供に負い目があるのか、夫婦としては亭主関白なのですが基本的には強くは何も言いません。
たまに会うと、気持ち悪いぐらいに夫婦仲がいいです。
年をとって母が５０肩になってからは、コートの脱ぎ着や荷物持ちも父がかいがいしく世話をしているような感じです。
現在の、疑心はあるものの夫婦仲良く暮らせているのは、事が起こった時に、早く収束できたからだと思います。
ゆきさんは仲直りしたいんですよね？？
浮気した身として強くは言えなくても、無理矢理にでも話を聞かせるつもりで話したほうがいいと思います。
長引けば長引くほどお互いに辛いし、実際怒ってる方も大変だと思いますよ。
モノを投げられるというなら、できるだけ何もない部屋でゆるく丸めた新聞紙等、そんなに痛くないものを、たくさん準備して、「これを好きなだけ投げてもイイから話を聞いて」としてみてはどうでしょう？
やっぱり、モノが壊れちゃうと、丸く収まったとしても、捨てる時や直す時、直した後を見た時に、怒りを思い出しちゃいますからね。
信頼を失うのは一瞬だけど、失った信頼を取り戻すのは容易ではないですよね。
一度は許すと決めたけど何かの折に責めてしまう。
これは反対の立場になって考えればよくわかると思います。
配偶者の浮気を許すと決めた以上決して蒸し返さない人が世の中にはいますが
本当に偉いと思います。（私には出来ません）
お話を読んで…私がゆきさんだったら旦那さんに手紙を書くかな。
改めて浮気の謝罪と、こんな事言ったら怒られるかも知れないけど
浮気をしてどれだけ旦那様が大切な人か思い知った事。
馬鹿だよね…私…と。
そして取り返しがつかない事をしてしまったけど、もう少し時間を下さい。
自分はあなたを愛してるから絶対別れたくない。
信頼を取り戻せるまで頑張りたいと言います。
その最中や時を経ても旦那様が辛い思いから逃れられないとわかった時には
離婚するからとお願いしてみてはどうでしょう？
そして少し実家に帰れるならお互い冷却期間を取れていいかも知れませんね。
何日おきかに洗濯に帰って。
こんな事しか思い浮かびませんでしたが、今は旦那様に冷静になって貰うのが第一で、そしてやはり時間が必要だと思います。
好きならば挫けないで頑張って下さい。応援してます。
お辛いと思いますが、
ご自分でも理解されているように、ご主人はもっと辛いのだと思います。
ご主人も、本当は妻と仲良く暮らしたいんだろうと思います、一度裏切られてもなお、仲良く暮らしたいと思い必死に修復しようと努めてこられたと思いますから。
ご主人は、仕事も辛い、家でも辛い、ではご主人の居場所はなく、本当に精神をすりへらして生活されているんだと思います。
でも、少し気になるのは、今回の喧嘩以前のご主人の態度、
けっこう子供っぽい所もあるように見受けられますが
そして、それを質問者様が良しと思ってないように思います。
質問者様は、
私にも悪い所はあるけれども、主人にだって・・！！という事でしょうか。
本当に仲直りしたいのならば、そのへんのご自分の気持ちにももう一度向かい合ってみられてはいかがでしょうか
ご主人を責める気持ちがあるのなら、離婚とて、間違った判断ではないと思います
なんというか、旦那さまに｢ここまでしてくれるのであればやり直すしかない｣と思ってもらえるよう努力する以外ないのではないでしょうか？
不貞を許すと決めるまで、あなたに許すと伝えるまで、伝えた後も、あなたもつらかったとは思いますが、旦那さまとあなたはどちらがつらかったと思いますか？
1週間程度で根を上げるのはどうかと思います。逆の立場でこの程度の努力しかしていないあなたを許せます？あなたが今取っている行動は、｢不貞を働いたけれども俺は許した妻｣に対して旦那さまが望んでいるものでしょうか？
私が旦那さまなら、許したことを含めて相当がっかりしていると思います。
とにかく今は旦那さまにもう一度「ゆきを選んで良かった」と思ってもらえるようにがんばって下さいね。
厳しいご意見を受ける覚悟と書いていらしたので、ハッキリ言わせてもらいます。
私は３０代ですが、年下の私から見てもゆきさんは少し幼稚な部分があると思います。
文章の中では私が悪い、だから仕方ないみたいなことを何度も書かれていますが、心の奥底でそれはゆきさんの本心ではないように見受けられます。
ご主人はその態度にうんざりされたのではないでしょうか。
ご主人が自分の答えを出すまで、そっとしておいてあげるべきだと思います。
うちは夫婦仲が特に良いわけでも悪いわけでもないと思いますが、とりあえず寝室は別です。
一緒に寝るのが嫌ということではなく、夫婦であっても一人になれるスペースが必要だという考えからです。
普段は一緒にリビングで過ごしていますが、どちらかが自室に入っている時はそっとしておく。
ゆきさんは「浮気」という勝手をしたのですから、今はご主人を好きにさせてあげてはどうですか？
答えって、出そう出そうと思うと難しいけど、いつも通りに過ごしていることでふと出てくることがありますよ。
二十代で、
まだ経験も浅いものが生意気をもうしますが、相談者様は
すごく自分に甘いと思います。
文書で、自分が悪い、と書いていながら心の中ではいくら過去に不貞を働いたとはいえ、ご主人が悪いと思っていることが伝わってきました。
もし、そう思っていなかったとしてもだとしたらご主人にも誤解されて考えが伝わっているのではと思います。
仕事で疲れて帰ってきて、ご飯まだだよと言われてもいいよいいよと言ってくれる、浮気も許してくれた素敵な旦那様だと思います。
ご主人もいままでの事が堪り兼ねてのことだと思います。
言葉を並べるだけではなく、まず、本心から反省すること。
少しずつでも家事をやらせてもらうこと。
それをきちんと数ヶ月行ってもご主人の
態度が変わらないのなら身を引くこと。
それだけのことを日々の積み重ねでしてしまったのでは無いでしょうか？
してしまった浮気が問題なのではなく、
こんなに反省しているのに、態度を変えてくれないなんて相手がどうかしてるというような考え方が問題だとおもいました。
離婚したくないなら
甘んじてその「いじめ」とやらを受けるしかないのでは。
離婚するまで家政婦扱いかも知れませんが。
あの瞬間まで仲良くやってきたことが自体が幻想なんですよ。
過去に夫に不倫され、数年間もめた後、離婚した者です。
今は幸せな再婚をしております。
不倫した方は「もう済んだこと」で済ませられるでしょうが
された方は違います。
ゆきさん、本当に辛いでしょうが、御主人の苦しみはあなたが思うより
たぶんずっと深刻で深いものなのではないですか。
夫婦って何だろうか、
女って妻って何なんだろか、
結婚とは何なんだろうか、
不貞の前に不満があるなら少しでも良くしていこうって
何か言ってもらっても良かったんじゃないか、
毎日こつこつと働く自分には何の価値もない人間なのかも知れない…
そんな御主人の遣り切れない深い悲しみ、怒り、自分への、妻への絶望、
経験者の私には判る気がします。
ただ妻の不倫には、男のような軽い浮気心で、というより
結婚生活や相手への強い不満が引き金になるケースが多いので
ゆきさんの心の奥には「そもそも自分が浮気に走らざるを得なかった気持ち」が今でもあって
自分だけが再構築への努力を強いられてるように思えて納得できない（自分勝手かも知れませんが）、
そういう気持ちが強いのかも知れません。
カウンセリングでもブログでも何でもいいです。
ここに至っても自分がどうしても感じてしまう感情を吐き出し
客観的な意見も聞いてキャッチボールして（ここだけだと一回きりでしょうから）
気持ちを整理していってください。
前夫がw不倫だったので、基本、妻の不倫は受け入れ難く不快でもありますが
何かが心に引っかかりました。
よりよい人生を歩んでください。
主人から浮気された側です。
浮気発覚後、１０年経ちます。
いまだ、当時の事を時々フラッシュバックして苦しい時もあります。もう精神的に病気かもしれません。
私の浮気された友人はほとんどの人が心療内科に通いました。
私は子供がいたから我慢しましたが、子供がいなかったら２００パーセント離婚していたでしょう。
信頼していた人からの裏切りは、地獄でした。
地獄はその後も続きます。どうしても疑ってしまうのです。
苦しい、苦しい、苦しい。
精神状態はこれだけです。
浮気した側は、浮気された側の気持ちは浮気されないと理解できないと思います。
今は、主人と信頼関係に結ばれ、とても幸せです。
その道は、本当に険しいものでしたけど。
あなたは今苦しいのは分かります。
ご主人の苦しみは、あなたの苦しみの１０倍以上と言うことを忘れないでください。
ご主人はあなたに見せる笑顔の裏で常に葛藤で苦しんでいます。
ご主人は離婚したくてしかたないでしょう。
お子さんはおられないし。
それなのに、別れられないのは、あなたが好きだから。
好きだからこそ、苦しみも大きい・・・好きだから許せなくて、苦しくてこの苦しみから解放されるならと離婚したいという気持ちも
でると思います。
あなたは苦しい、でもご主人はその何倍も苦しい・・このことを何年経っても忘れなければ、ご主人と良い関係が築けるのではないでしょうか。
料理をごみに捨てる・・・本当に我儘ちゃんですね。私がご主人でしたら、浮気したくせに、ひどい態度・・・浮気したこと自体、反省していないと思われても仕方ありません。
あなたは甘い。常に苦しんでいるご主人を知らない。
ご主人の苦しみより、ご自分の苦しみに敏感なあなたは甘い。
そんな甘ちゃんでは、夫婦関係は破綻します。子供がいないのですから。
自分が傷つけたご主人の心の傷に、もっと向き合わないと、この先は離婚でしょう。
この世の中、そんなに甘くありません。
ご自分をもっと知りましょう。
夫婦関係を維持したければ、あなたの毎日の態度が全てを決めると思います。
＞あの瞬間まで仲良くやってきたこと
ごめんなさい。
どの口が言う、と思いました。
「自業自得」「私が悪いんです」の言葉の合間からボロボロこぼれてます。
・昔から愚痴っぽい人だった
・キレたり物を投げたりすることは前にもあった
・夫がストレスで大変だった時に私は支えた
・逆らわないよう怒らせないよう、居心地のいい場所づくりのために私は頑張った
・浮気発覚の後やり直そうと言ったのは夫
なのになぜここまでされなきゃいけないの？
と思っていらっしゃいませんか。
浮気発覚からまだ1年足らず？で、再構築に向けて頑張っているはずの中で、
＞つい「私だって少しくらい八つ当たりしたっていいよね」
と思えてしまうことが不思議です。
もちろんご主人がどんな理不尽なことをしても耐えよ、というのではないです。
でも、「つい」そう考えてしまうあたり、悪かったと言いながらも
もうそろそろ許してくれたっていいのではないか、浮気の罰に値するくらいには
私は頑張ってきたのだから、と正当化する気持ちがあるようにしか見えないです。
ゆきさん、あなたは全く反省していません。
今でもご主人を責めています。心から反省し愛していたら、そんな責める言葉は出てこない。
不貞行為も、しょうがないでしょ、と開き直っている。
許す、と決めたのはあなたでしょ、私はこうなのだから、あなたが受け入れないのが悪いのでしょ。
今回も、私はそこまで悪くないのに、あなたが過敏に怒り過ぎ。
許してくれて当たり前でしょ、私はそんなに酷いことしてないじゃない。
透けてみえるのは、ゆきさんの「私が、私が、私が・・・！」
「私は、私は、私は・・・！！」
自己主張のみ。
ご主人はどうなのでしょうね？
地獄の苦しみ、ゆきさん味わったことあります？
頭の中がぐちゃぐちゃで気が狂いそうになったこと、
それが嫌でいっそ殺してくれ、頭を潰してくれ、と思ったこと、あります？？
一緒にいて１２年のときですか？浮気発覚は。
１２年一緒にいた人が自分を裏切った。その間何食わぬ顔で自分といた。
他の男に股を開いていた。俺を嘲っていた。素知らぬ顔で笑っていた。
…よく刺されなったですよね、生きているだけで有難いと思わないとダメですよ。
ご主人の稼ぎでご飯食べられているのに、よくもまぁ、ゴミ箱に捨てますよね。
当てつけ？ご主人に知らせるため？
それは誰のためですか？自分の怒りをわかってもらって
「自分に謝ってもらいたかったから」行った行為でしょ。
ご主人がこの１年間、本当に心の底から幸せに笑っていたとでも？
あなたに見せている笑顔が、１年前と同じものだとでも？？
「あの瞬間まで仲が良かった」
それは、誰のおかげですか！？！？！？
まさか、ご自分の努力の成果だとでも！？！？！？！？
全部、ご主人のおかげですよ！！！！！！
まだ、ご主人を責めますか！？！？まだ、反省を強要しますか！？！？！？！
もっともっともっともっともっともっともっと！！！！！
私、私、私！！！
私はこんなに辛いのに！
私はこんなに頑張っているのに！
私はなにもしてない！
私は悪くない！！
私はあなたのことを知りたいの！話したいの！
どうして話してくれないの！話さないと私わからないの！！
私はわからないのーーー！！！！
ご主人はあなたを愛し、不貞行為についても、自分にも非があったと思われたからこそ、やり直すと決められたのでしょう。
そのためには笑顔、なんとかもう一度この人を愛そう、やり直そう、毎日毎日、不安と絶望の狭間から、あなたとの将来に一縷の望みをかけたのでしょう。
一度は一生を共にしようと誓った人だから。
自分に見る目がなかったかもしれない、いや、そんなことはない、俺が愛したカミさんはいい女なんだ、大丈夫だ、大丈夫だ、、、、
でも、やっぱり違うかもしれない…
ご主人は今、絶望しているんですよ。
あなたにではない、ご自分に。
自分の浅はかさに、こんな人間と一緒になってしまったことに。
それを自分自身の中で認めることができず、もがき葛藤しているんです。
それを「目つきが変」とか…
ご主人のために離婚してさしあげて下さい。それが最良。
自分のことしか考えず、ご主人になんの感謝もしていないゆきさん、
それがお互い幸せになれると思います。
「厳しい言葉を受ける覚悟です」
これも、逃げの言い訳だということに、心から気づけるといいですね。
偉そうに申し訳ありません。厳しい言葉ごめんなさい。
これは、５年前の自分に向けて書きました。
私も不貞行為をし、主人に許していただきました。それでもその後何度も喧嘩しお互いボロボロになりました。
その頃の私にそっくりです、ゆきさん。
私も、相談内容のようなことがあった、友達に愚痴った、味方してもらった。
でも、それはすべて間違い。自分が大馬鹿。
今ではハッキリ言えます。
なのでいくら言葉を飾ってもゆきさんの思考回路がわかってしまって。
ごめんなさいね。
今では私たち夫婦は愛を確認しあい、本当に強い絆で結ばれていると感じています。
ですが、主人がどう思っているか、心の底から信用してもらっているなんては思っていません。
いつ捨てられてもおかしくない、と思って日々過ごしています。
今でもその会話を冗談のように主人が出す時があります。ＴＶ等で出ますよね。
そのときに、あぁ、傷は本当に深い、本当に傷つけてしまった、二度とそんな思いはさせない、自分はまだまだだな、と反省するのです。
そして感謝をし、一緒にいてくれること、私に触れてくれることに、感謝するのです。
主人が私に時々聞きます。「僕が浮気したらどうする？」
「何もしないよ。何も、しない」
それがお互いの愛の確認の言葉。私はあなたを全部受け入れます、の言葉。
二人にしか分からないけど、こんな会話が出てくること自体悲しいこと。
ゆきさん、ご主人を愛していますか？
自分はどうなってもいいから、この人を笑顔にしたい、と思えないなら
まだまだ自分の方が可愛いんです。
でも、だって、
それが出るうちは、一緒にいてもお互い不幸だと思います。
お辛いことは理解します。でも、失ってからでは遅いんですよ。
ご主人の笑顔、思い出して下さい。
もう見れないかもしれない、もうあの笑顔で自分に笑いかけてくれないのかも。
嫌なら、どうすべきか、どう変わるべきか。考えましょう。
謝るくらいならはじめから言わなければいいと思うのですが。
一言前置きをすれば何を言っても構わないというわけではありません。
貴女はゆきさんという方の思考回路がわかる云々と
話されておりますが、全くの赤の他人に対して
わかった風なことを言うのは慎んだ方がよろしいかと。
今回のことは、ゆきさんに根本的な原因があります。それはわかります。当たり前です。
しかし旦那様の「キレ方」も普通だとは思えません。
一度病院に行かれた方がよろしいかと思います。ストレスで押し潰されそうになっていらっしゃるようですし、下手したら刺されるかもしれません。
愛とは無償のものであり、見返りを求めないものです。
だから、貴女の意見には概ね賛成いたします。
最初から夫を愛しているのなら不貞などされないでしょうし、より絆が強くなったなどとよくその口が言えたものです。
とにかく、不貞ツールの携帯はもう解約したほうがいいと思います。
あと、信頼回復には、死ぬほど努力が必要だと思います。
相手の笑顔の向こうに隠している苦悩がなくなるまで、努力し続けなければなりません。
ずーっと信頼してもらえません。死ぬほど努力しないと無理です。
だって、相手の信頼を殺してしまったのだから。
でも、死ぬほど努力すれば、いつかは信頼関係が回復しますよ。
ただ、すごく努力がいりますけどね。
新しい信頼関係を作り直すんです。
でも、もう、携帯は持たないほうがよいでしょうね。
第３者として感じたままに書きます
ご主人が、今回も許してくれたとしても
あなたはまた、同じ事を繰り返しご主人を傷つけるでしょうね
ご主人が許してくれるか、どうかは夫婦のそれぞれで違うでしょうが
どちらにせよ、あなたはあなたのまま変わる事はないのですから
ご主人には諦めてもらうより方法はありませんね
あなたにこれ以上を望まないか、あなたを諦めて新しく出直すか
どちらにせよ、あなたに選択をする権利はないですし
あなた自身、自分をもっと知ってこれからの人生を見つめ直す時がきたと、腹をくくってみれば
楽に生きられますよ
お互いに大切な人生、時には手放すことも大事かな、と
仕事で疲れて家に帰ろうとしたご主人が、妻に帰るよと電話をすると、
同じく仕事が原因でイライラしている妻から、何度もからまれた。
腹が立ち、作ってもらうのもなんか嫌で（もしくはご飯できてないならと）
お弁当を買って家に帰ると、妻に「ごめんなさい」といわれた。
気が収まらず無視すると、向こうから謝ってきたはずなのに、おかずをゴミ箱に捨て、
食器で不愉快な音を立ててきた。
なんだよ全然悪いと思ってないじゃん。って感じでしょうか。
イライラの一因になった食器を投げたり、その場のワゴンに八つ当たりするのは、
良くないこととはいえ、心情は理解できる気がします。
ここまでは、些細なきっかけでどの家庭でも起こりそうです。
でも、携帯電話にすぐ手が向かったのは、他に原因がある気がします。
それが、ゆきさん日頃の携帯への執着？からか、過去の不貞行為からかわかりません。
謝っても結果が返ってこないので、ゆきさんは不満なようですが、
あなたの謝罪は、ご主人にとっては、軽くて納得いかないのではないですか？
「完全に嫌われた」というよりは、もっとあなたに考えてほしいことがあるからこそ、
そういうあからさまな態度に出ているのではないですか？
無視する方だって、多少つらいと思いますよ。それでも伝えたいことがあるのでは。
ご主人は日頃から『なんだよ全然悪いと思ってないじゃん。』
のような気持ちによくさせられているのではないかと感じました。
「夫の努力には及びませんが、とにかく夫が心地いいように、絶対に怒らせないように、
私も努めてきたつもりです。」とされていますが、
同時に、「私だって少しくらい八つ当たりしたっていいよね」と思っている。
しかもご主人のは、あくまで「グチ」であり、あなたのは「八つ当たり」です。
正直、私だったら、自分が去年不貞行為をして、
今回、八つ当たりして悪いと思っている時、携帯を返して！等いえません。
好きにみてくれ、と思います。
普段押さえている感情（また不貞されてるかも）が出てきて疑われても、
仕方ないと自分に言い聞かせます。
ああやっぱり、気にしてたんだな、まだ傷は癒えていないし、
そこまで傷つけたのだな、ごめんなさいと思います。
相手が、「もう携帯もっていいよ」と言うまで、解約するかもしれません。
当初の八つ当たりのケンカだけの話でも、
そこから不貞行為起因のケンカになっていっても、
少なくとも冷静な話し合いができるようになるまでは、主人の気持ちを優先させます。
不貞行為に関しては、あなたの苦しみなんて、当たり前です。
「愛情がまったくなくなったのではないか」なんて、自ら大事な人を裏切っておいて。
問題は複雑ではありません。愛情、与えることを考えてはいかがですか？
「優しい人をこんな風にしたのは私」その通りです。
自分の過去の過ちを使って、自己弁護するのはどうなのでしょう。
辛口ですが、いじめとかハラスメントとか主張？する前に、もっと反省してはいかがですか。
40代の方とは、思えない幼さです。
「（携帯）自分で稼いで自分で買ったらどうですか」といわれるということは、
兼業主婦とはいえ、生活の土台はご主人様のようにも思えます。
離婚したくないなら、心からの反省が相手に伝わるまで、謙虚に尽くしてはどうでしょうか。
（失礼を承知でいいますが）あなたのいってること・反省の言葉、
この文章を読んだだけで、うそ臭いです。
自分の行動の責任の重さを痛感して、一緒にご主人と歩んでいきたいかもう一度
覚悟をお決めになられたらいかがでしょう。
横からすいません
私もすずみさんのコメントに全く同意見です
思わず膝をたたきました
深く傷つけられた相手を心から許せるようになるのは
本当に難しく辛いことです。
許せるようになる間、口には出さなくても何度も自分を責めたり
そしてまた傷ついたり・・（時には口に出して相手を責めたり）
ご主人の傷はまだまだ薄いカサブタができているだけなのかも。
相手を不快にさせないように努力するんじゃなく
心から愛してあげて下さい。
薄皮を剥ぐように、傷が癒されるのと比例して少しずつ少しずつ
スレ主様に対する信頼が厚くなっていくのではないでしょうか？
あと１０分で家に着く。
帰宅と同時に夕飯ができていないとご主人はイラついたりするのでしょうか？
いいよと言ってくれたにも関わらずスレ主様がイラついてしまったのは
完璧でありたいという気持ちが強いのかな？？
不貞をしたから今回のご主人の怒りも私が悪いというのはちょっと違うような・・・
メールで謝罪するのではなく、もう少し時間をおいてから
直接、頭を下げて謝ってみてはいかがですか？
携帯も大切でしょうが、今はご主人の気持ちをなだめるためにも
少しの期間諦めて、様子を見ては？
矢継ぎ早に謝罪されても受け取れない心境なのかもしれませんよ。
もし謝罪したいとお考えなら
謝るだけでなく、ご主人を大切に思っている気持ちを直接伝えてあげて下さい。
きっと心優しいご主人なら、許してくれるような気がします。
それまでご主人の態度にイラつくこともあると思いますが
心を整理している最中なのだと思って、心穏やかに務めて待っていてあげて下さい
甘いと思います。
それでも別れたくない、でももうご主人はいらない、と言っている。無理じゃないですか。もっと前に取り戻せる機会はいっぱいあったと思いますよ。
慰謝料払って別れてあげて下さい。すぐ払えないなら分割してでも払ってあげて下さい。お金で解決するわけありませんが、腹の足しにはなりますよ。ご主人がお金払ってでもお前いらない、と言う前に言ってあげたらどうですか。
一年ちょっとで許されるなんて思って欲しくありません。いつまで、なんて期間は相手が決めることで、あなたが決めることではありません。こいつのためなら仕事で疲れても頑張れるって思わせるくらいの事、してもバチは当たらないと思いますよ。
うちは借金の事で揉めました。足かけ７年。払い終わっても性格は多少マシになった程度。許しきれません。蒸し返すようなバカは言いませんが、どの面下げてって思うことは幾度もあります。なんでとばっちり食ったこっちが言葉を飲まなきゃいけないんだなんて何度も思ってやってます。耐えきれなくなったら罵詈雑言、暴力ふるって離婚届叩き付けてやると思いますよ。ご主人と同じ事すると思いますよ。
お仕事されているなら、すぐ生活に困ることもないでしょう。その場にいるのが耐えられないようなら、ご主人はもっと耐え難い状況を耐えていたとは考えられないですか？そういう事を考えられない状態なら夫婦としては破綻しているのではないでしょうか。
本質的なことではないかもしれませんが、誰も触れていない気がするので（見落としがあったらすみません）、ひとつだけ。
ご飯が遅くなった原因、「なんで早く電話くれないの」発言の原因が浮気（あるいは浮気相手とのメールなど）だと思われていませんか？
普段食事を作らない人は、相手が正確にいつ帰ってくるかわからない状況でご飯を用意しておくことの大変さがわからないので、
遅れる＝何か原因がある、と思うのかもしれないな、と思いました。
夫の帰宅時間にご飯が間に合わないことなどどこでもよくある日常茶飯事と思いますが
そこで携帯電話が問題になる理由がよくわからなかったので、こう推測しました。
そうだとすれば、ご主人はいまだに浮気を疑っている？
過去の浮気だけが問題になっているだけではないのかも、と勘繰ってしまいました。
常識的なアドバイスや、浮気で苦しんだ方からのご意見はもっともなものが多数寄せられているので、別の角度からの意見です。
どうして、浮気をしたんでしょうか。
心が寂しかったから？ ついつい遊び心で？
ご主人との身体の関係がなくてどうしても女性としての性を満喫したかったから？
相手の人を本気で好きになった？
そして、その時、ゆきさんはご主人のことをどう思ってた？
ご主人の立場にすれば、どの理由でも他の男性と自分の妻がそのような関係になったことで苦しんでいるので一緒なんでしょうが、ゆきさんの中のその時の気持ちを思い出すことによって身の振り方のヒントが判るかも知れませんね。（勿論、判らないかも知れませんが）
どなたかも仰ってますが、「自分で稼いで自分で買ったらどうですか」と携帯について言われる辺り、兼業主婦といっても、ご主人の収入をあてにして暮らされているんだと感じましたが・・・彼と別れたくない本当の理由は「安定した生活」なのではないか・・・と勘ぐってしまいましたがどうでしょうか。
勿論、彼が大好きで仕方ないならば、彼の心が溶けるまで彼のやること全てを受け入れるほかないでしょう。
けれども、そうじゃないとしたら、別の人生を歩んだ方がいいのかも知れませんね。
ゆきさん、初めまして。
浮気を許してもらったということから、
心のどこかで「彼は私を必要としている」とうぬぼれてませんでしたか？
そういう甘えが無神経な言動になり、旦那様の臨界点を超えさせたのでは…。
正直、私が旦那様の立場なら去年の浮気の段階で離婚しています。
お子さんがいらっしゃらない上に、お互い働いているのなら、とくにしがらみもないし
よく離婚しなかったなと思うくらいです。
結婚は配偶者以外とは関係を持ってはいけないという法的契約です。
それを自ら破ったあなたに、旦那様の仕打ちを嘆く権利はありません。
このままその仕打ちに耐え旦那様の許しを待つか、離婚するかの二択しかないです
すみません。
アドバイスにならないのですが、あまりにご主人が可哀想なので離婚してあげてください。
あなたにとっては終わった不倫でも、ご主人にとっては発覚した時から始まった苦しみです
男にだらしなくて、旦那には当たり散らして。
ご自分が何をしたのかわかってないんですね。ご両親、義両親、お友達。すべての方に「浮気しちゃった」とカミングアウトするといいんですよ。そうしなくっちゃ。
自分のこといつも正当化するばっかりですもんね。
こんな奥さんじゃ、可哀想ですよー。
ご主人に買ってもらったもの、貯金、なんでもかんでもすべてお返しして、頭下げて慰謝料払って別れてあげてください。
こんにちは。3人家族の母です。ここで皆さんの意見を聞くのもいいと思いますし、それでも辛ければ自治体の相談機関に行くか電話して相談するのもいいと思います。女性向けの、DV相談窓口等で女性の生き方や家庭不和、女性の悩み全般を話せる場所があります。私も一時夫に無視されとても辛く、かといって友人に相談してもらちがあかず、毎日状況は少しづつ変わるしでひとつの機関に行って相談し、少し楽になりました。相談員の方からはアドバイスというよりも、「あなたの家庭の状況は話を聞くとこういう感じだと思う（いい家族だと思う）。DVって感じでもないと思う。」という風にとても客観的で大きな目で見た感想を暖かい態度で話してもらえ、「だから大丈夫よ。話し合いができない時はしなくていいよ。あなたの考えをまとめる時間を取るならプチ家出してもいいだろうし。夫も苦しんでいると思う。毎日帰ってくるってことは、あなたと子供のことをどこか気にしてるのよ。男性って、思ってもないことを口にすることもあるのよ。」等の言葉をかけてもらいました。夫は3週間ほどで態度を軟化させてくれました。地域によっては複数の窓口があり、ひとつの場所でスッキリしなくてもまた別のところで想いを吐きだせる場合もあります。
ゆきさんの場合も、今までいい時もあったのだからこれからも一緒にいられる夫婦なのではないかと感じました。あまり自分を責めないで下さい・・・
思いのほか厳しい意見が多くて戸惑っておいでなのかなと感じています。
私は浮気はしたことも多分されたこともありませんが
ユキさんのように拗ねたような子供っぽい対応をして
以前はよく主人を怒らせました。
主人は温厚で自分からは争い事を避けようとする人なので
共通の友人には「あの人を怒らせるあなたがおかしい」と言われましたが、
私だって謝っているのにと納得が行きませんでした。
でも温厚な人ってつねに怒りたいところを一歩譲って我慢しているのですよね。
それに対して私は今の感情に一歩踏み出してここまでは許されるだろうと言い張ってしまったり、ドアをワザとバタンと閉めたり。
謝った直後にご主人が口を聞いてくれなくてゴミ箱にご飯を捨てたというのは
余りに私の取りそうな行動で、不謹慎ですが笑ってしまいました。
小さなことですがこの2歩の隔たりは積み重なると大きいものです。
誤った直後のふてくされは2歩どころか4歩6歩の悪効果でした。
一度主人は本当に些細なことで大爆発を起こし
そこでようやく私は隔たりの大きさに気がつきました。
実父はとても怒りっぽい人で、私は子供の頃実父の前では実父を怒らせないよう
大人しくしていました。
他の人に対しては結構積極的（笑）と言うかハッキリものをいうタイプ。
主人がおおらかで声を荒げたりすることがないので、結構平気という気持ちが
あったのですよね。
でもその主人が実父のように怒った。
声や態度に表さなくても主人の心はささくれだってしまっていたのだ、
怒る感情を持っていないのではなく、実父や私のようにあからさまではないんだと。
今は年の功で、主人の優しさが私を許してくれているのを自覚して
ことを荒立てないように言葉を発しています。
そうすることが自分の幸せにもなるからです。
たとえ自分が正しいとしても、言い張って勝ち抜けたとしても
幸せは別のところにあるように思います。
どうか幸せな選択をされますよう祈っています。
するならするでどうして覚悟を決めて浮気しなかったんでしょう。。。旦那さんと別れたくないってそんだけ強く思ってるのに！
やられたほうは絶対に忘れないと思うし、浮気した時点で夫婦関係は終わってたんじゃないかな。
全部わかって許した旦那はハンパなく心が広いと思う。普通ないよ。
実は私も夫婦関係がずっとうまくいってなくて、浮気しました。そんな自分が腐るほど嫌になって今は毎日寝てる間に息が止まればいいのにと思いながら生きてます。
そしてその罪を許してもらえないのはわかってるから、せめて旦那に何も要求せず、言わずに別れます。二度と彼が帰ってこないのは自分が悪いんです。
あなたの謝罪は、旦那さんに罵倒されようと誠心誠意尽くして頑張るか、離婚するかどちらかですよ。
頑張れないなら離婚しかないよ。
お辛い状況でしょうが、ご主人も相当お辛い状況ですね。
まず全てのことにおいて、立場が逆だったらと想像してみてはいかがでしょう。
そうすれば答えは出るのでは？
厳しい意見が多いですが、私も皆さんと同意見です。
不貞を働いた時点で、あなたは離婚されてもおかしくなかったのです。
慰謝料を請求されても当然だったのですよ。
それをやり直そうと言ってくれたことに感謝しないと。
反省しているのに、謝ったのにこういう状況です、と訴えられても。
原因を作ったのはあなたなのだから、相手が許してくれるまで待つしかないでしょうね。
耐えられないのなら別れるしかないと思います。
子供がいらっしゃらないのですから、決断すれば事はトントンと進むでしょうね。
別れたくないなら、まだご主人を想っていらっしゃるなら耐えるしかないと思います。
私も40代ですが、上記の方たちが色々書いてるように
携帯は（ダンナさんが許可してくれるまで）持たなくていいんじゃないかと思いました
1度持ったら携帯の無い生活は不便ですが
人生の半分以上は携帯のない生活でしたよね
１週間の無視とありますが
私は結婚して20年ちょいの間に１カ月無視が4～5回ありましたので
まだ我慢の範疇かと思いました
ダンナさんと話し合いたいのであれば
不貞を含めて知られる覚悟で第３者に間に入ってもらうといいかと思います
甥・姪がいるということは兄弟がいるんですよね
携帯のない不便さを感じるごとに、ダンナさんに申し訳なかった、尽くしてあげようと思うことができたら、携帯のない生活に大変重要な意義があると思います
美味しそうな食事を作って、よかったら食べる？と毎日話しかけたらどうかな
似たような悩みを抱えている４０代っているんだなあというのが率直な意見です。
子供がいないと向き合う相手が夫のみになりがちですね。
親の介護などはあられるのでしょうか？
いずれにしても、すこし休めるといいですね。悩むだけ悩むと、疲れます。自治体などで女性相談（カウンセリング）があるので、話をきいてもらうのも悪くないと思います。
私もその手の機関を利用しました。今は、ひらきなおってきました。自分がどうしたいか、それを、はっきりさせられてくると、自然に道がひらけてきました。でも、人それぞれですね。いろいろ段階もあるでしょう。ひとりでかかえないでくださいね。健康でいれば、どうにかなるもんです。経験上から。
なんとかしようというそれ自体が、旦那さんに対する嫌がらせのように思います。自分が悪い自覚があり、消えない罪悪感を旦那さんにぶつけているのですよね。意味不明。使ったお金全額返済して別れられては？
旦那さんの気持ち分かります。
浮気より酷い裏切りをされ再構築してますが信頼関係なんか一切無く何するのも腹が立ちます。
口答えや暴れられたらブチ切れです。
ずっと負の感情が付きまといます。
ふとした時に出ますね。
奴隷になり口答えもせず贅沢も許しません。
家事も殆ど放棄です。
弁償をして貰うまでは別れません。
人の好意を踏みにじった罰でしょうね？
それだけ傷をつけたのですから仕方ありません。
した側はすぐ忘れて生意気になりますが、された側は永遠に覚えていますから一生喧嘩の元でしょうね。
マイナスがまたマイナスになるだけですね。
プラスにはならないでしょうね。
一番良いのは別れてお互いに違う人と人生をやり直すのがお互いの為ですね。
冷めた気持ちは2度と復活はしませんから。
旦那様は、大変な心の傷をあなたに見て欲しいのでしょうね。
それが愛の裏返しだということはお分かりになりますね？
裏切りをしたあなた自身も
独身時代のように、旦那様に恋され追いかけられる自分を夢みていたのではないでしょうか。
もしも愛し合う二人なら、哀しいすれ違いに今すぐ気がつくべきです。
そうして、自分たちがしでかしている過ちは本当は
お互いを愛している心よりも、
自分を愛している執着、自己愛、自己憐憫に負けているという事。
また、停滞した以前のようにお互いの欲求を満たし合えはしないような、
機能不全の関係をお互いに壊し、
そうしてまた愛し合う関係を、再構築したいのではないでしょうか。
そうしたドラマのような事を、お互いに考えているのだとしたら、
きっと構って欲しいのです、
自分に注目し、関心を持って欲しい。
強烈な無視すら、そうでしょう。
お互い、素直になる方法が見つかると良いですね。
身体だけの関係は相手の心までも壊してしまったのでしょうが、
所詮は身体だけとあなたはお思いでしょう。
心は旦那様のものですよね？
どうかそれが通じますように。
ゆきさんは、無視されて辛いとお書きですが、旦那さんだって、あなたと話し合うのも、同じ空間で息をするのも辛いんです。
その度に不貞された事実を思い出すから。
＞許してやりなおすと言ったのだから
とも書いてますよね。
旦那さんにしたら、
許すと決めたのは自分。だけど、どうして傷つけられた自分が妻のした事を許さなければならないのか。自分は夫として過ごしてきただけなのに。
って所でしょうか。
ゆきさんの言葉を借りれば、旦那さんの方こそ「わかっているけど、苦しい」んです。
それを、ゆきさんは「わかっていない」んです。
理解しようとしていない、想像出来ていない。(もちろん、私にもわかりませんが。)
「やりなおす」って、不貞を知らなかった時のように不貞を水に流して楽しく暮らしていくって事じゃなく、
夫婦であなたが犯した過ちと毎日向き合いながら同じ時間を過ごすって意味なんじゃないですか？
それを、ゆきさんは、嫌だ、苦しいと逃げたくなっている。
だったら、旦那さんに頭下げて離婚したいとお願いするしかないんじゃないでしょうか。
なぜ、旦那さんが携帯を取り上げたとき、「返して！」って、言ってしまったんですか？
携帯に依存していないなら、やましくないなら、別に携帯を取り上げられても何とも思いません。
傷つけられた方からしたら、そんな態度をとること自体、まだ、隠し事があると思われてもおかしくないんですよ。
仕事にも使っているからですか？
どれだけの情報や思い出がその携帯に詰まっているか知りませんが、あなたのしたことは携帯を失う位ではすまされない事だと思います。
まさか、不貞の相手はあなたの職場関係の方じゃないですよね？だとしたら、働かせてくれてる旦那さんは神ですよ。
あなたはそんな、許そうと言ってくれた、ここ半年修復しようと頑張ってくれた旦那さんにあぐらをかいてます。
だから、相談文のような事を思い、直接のきっかけになった喧嘩もしたのです。
修復しかけてまだ半年。あなたは仕事が忙しくてもご飯を準備しておくべきだったし、そうやって精一杯の誠意を見せ続けるべきだったんです。
半年そこそこで許されたなんて思って欲しくないですよ。
今の生活はあなたの過ちが旦那さんを追い詰めた代償ですよ。
そして、不貞発覚後のあなたの態度・言動が今の旦那さんの対応を作ったのです。
この先何十年と、今の生活を続けていけないなら、あなたが頭下げ、あなたのご両親にも、旦那さんと旦那さんのご両親に頭下げて謝罪してもらい、離婚してもらってください。
自業自得。
本当に可哀想ですが、こんな人を奥さんに選んでしまった旦那さんも自業自得なのかな…。
いくら不貞があるとはいえ
何をしてもいいわけじゃない。
そこはもう話し合って終わったこと。
引きずり出すのが自由なら、
何のための話し合いだったのでしょうか。
毅然と、無視を続けていることに
焦点をあてて欲しいと思います。
目つきが変わるのは、
かなり危ないので、
身の危険を感じたら本能のままに逃げてください。
不貞は過去のこと。
無視と身の危険は今のことです。
旦那さんの中に、何か違和感を感じていたから不貞に走ったのもあるのではありませんか？
いくら違和感を感じていたからとはいえ
不貞をしてもいいわけじゃない。
トピ主様を案じて、身の危険を感じているなら逃げた方が良いという意見には激しく同意です
が、
理由があったかもしれないといって不貞を擁護するのは、トピ主様の為になるのでしょうか…。
ならば、今、無視されているからまた不貞を働いたとしても道理が通ってしまいます。
そこを開き直るような考え方は、結婚生活を続けていくトピ主様の身をさらに危険に晒す事になる気がします。
不貞は過去のことですが、過去に不貞を働いた妻との結婚生活は旦那様にとって現在進行形なのですから。
ただ、すべて国民は健康で文化的な最低限度の生活を営む権利を有する ので、トピ主様が健康被害に遭われませんよう、いのき様が案じられているように、私も、この先旦那様と一緒にいても大丈夫なのかを冷静に見極められた方がよろしいかと思います。
不倫の被害者である旦那様をＤＶや犯罪の加害者にする事だけは、トピ主様に勇気を持って避けていただきたいです。
怨恨の事件の発端は少なからず、そんな事でと思う位小さなものです。
どうぞ、トピ主様も幸せになれる環境をご自身で見つけてください。
ぶら下がりで、いのき様に意見し、トピ主様にまでメッセージ失礼いたししました。
心から本当に許してもらいたいのなら
これからは、携帯をいっさい持たないとか、
旦那さんの許しが出るまでは
毎日、今日は誰々と連絡したよ
とか、自分から素直に毎日行い
旦那さんが、「もう、いいよ…そこまでしなくても
ほんとに反省してくれたんだね」と、
いうまで自分から素直な態度でおこなうしかないと思います。
ほんとに相手に許してもらいたいのなら、自分のプライバシーとか言っていたら
謝罪の念は伝わらないと思います。それが出来ない、やはり無理だと思った時点で
で、自分を守ることになり、相手とは終わりです。
もう一度やり直したいと、いうあなたの強い気持ちだけが
やり直すただひとつの道です
本当にやり直したいのなら、自分を捨てるしかないです。
7年前のご相談のようで相談主さんが見ておられるかわかりませんが、書きます。
ゆきさんのご相談がとても自分たちに似ていて思わず共感してしまいました。
私自身は浮気はしていませんが、過去に旦那に対して浮気を疑いすぎて傷つけたことがあります。私がヒステリックになり責め立てたため、旦那はトラウマになり、時々ふとした瞬間に思い出すのでしょう、突然冷たく無視されることがあります。ゆきさんがおっしゃるように、まさしく「あの瞬間までは仲良くやっていたのに…」という感じです。
そういう時に決まって私がとる態度はまさにゆきさんのようです。私も幼稚なところがあります。謝っても状況が改善しないとイライラしてしまうんです。だから旦那には「お前は本当には反省していない」何度そう言われたかわかりません。
謝るときの態度は、芸能人の謝罪会見が参考になりますね（笑）キツい質問されても一切歯向かわない。ひたすら自分の非を認める。しばらく活動自粛する。
また、他の皆さんがおっしゃるように、「自分に甘い、自分が一番可愛い」というのは私も同じだなと思いました。「自分のことを犠牲にして旦那に尽くす」という精神がゼロでした。
いつも「私」「私」「私」…
「私がどう感じるか？」ばかりでなく「彼はどう感じるか？」に焦点を当てるべきでした。
あとやはり、旦那様が奥様に求めているもの。
お金でもない、家事でもない、安らぎなんだろうなと感じてます。
それには言葉を荒げないで、揚げ足を取らないで、ゆっくり話を聞いてあげたり、共感してあげたり、寄り添ってあげるパートナーになることかなと。
旦那は敵ではなく、人生を共に歩くパートナー。
ダメ出しではなく彼の考えを理解する努力をする。
旦那が自分の宝物だと思えるまで心の中で感謝しつづける。
旦那が自分を選んでくれたことに感謝。
いま結婚生活が続いていることに感謝。
そうしていれば喧嘩なんて起きないのにね…
どの結末を選んで、どんなときも愛を忘れないで生きていきたいものですね。