同棲の彼から無視される日々。この先の未来が描けない…。

そのこさんのご相談

初めまして、そのこです。
同棲中(結婚前提)ですが相談させてください。

私と彼は30代で同棲3年目です。

先日些細なことから喧嘩になり、それ以降徹底的に無視をされています。
しつこく話しかけると「うるさい」「お前のことキライなんだよ」と言われます。
用意したご飯も食べない、挨拶もしない、わざと終電で帰ってきている感じ、寝場所も別(彼はリビングの床の上)、存在否定されているような状態が1週間続いております。

喧嘩の内容は、誰が聞いてもくだらないものですが、彼の中ではプライドが許せないようです。
積もり積もったものもあったのだと思います。

無視をされて1週間たった今日、彼に ・無視をするという事は無言の暴力であり、私はそれがツライ ・喧嘩の理由・原因はどうであれ、あなたの取っている行動(無視)はしてはいけないこと ・どういうつもりで無視しているのか という旨を、冷静に伝えました。
そして喧嘩の原因もくだらない事とはいえ、私にも原因があったので謝りました。

でも、やっぱり無視されました。

普段喧嘩しても無視することはなく、逆にたくさん発言をする人ですし、長くても翌々日には元通りです。
そんな彼なので、今回の態度に困惑とショックを受けています。
実家に帰ること=逃げると考えている人なので実家に帰る場合は最終手段にしようと思っています。

こんな彼でも好きなんですが、この先続けてもいいものか悩んでしまいます。

ここまで拒絶する人の心理ってなんなんでしょうか?
彼との未来が描けなくなってきている自分もいます。


将来築く家庭を間違えたくない!という気持ちから
深く悩んでしまいますよね…。

お!嫁日々井戸端にちょこちょこ登場する
“無視する男性”のお話ですね。
浮気の可能性や、無視することで罰を与えた気分でいる
支配型精神的DVの可能性などたくさんの意見が出てきました。
でもどれも1ヶ月以上続くケース。
今回のそのこさんの場合は、同棲中でまだ1週間。
少し期間が長引いちゃった恋人間のケンカ
くらいで終われたら良いですね^^
アドバイスおねがいします!


カテゴリー: プレ嫁
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同棲の彼から無視される日々。この先の未来が描けない…。 への36件のコメント

  1. uko より:

    そのこさん、こんにちは。

    ご相談文から察するに

    >彼の中ではプライドが許せないようです。

    これが全てのように見えますが…

    地雷を踏んじゃったのでは? 個人差はもちろんあると思いますが、女性にとっては些細な事でも男性には「プライドが傷つく」言葉は確かにあると思います。
    その逆もありますよね。

    その心理は何かと聞かれたら、「絶対に足を踏み入れられたくないテリトリーを土足で荒らされた」じゃないでしょうか。
    私だったら、一回謝られたくらいじゃ許しません。特に相手が夫(パートナー)だったら。

    そんなところに「あなたのとっている行動は」云々言われたら、よけいに怒りが増します。結局、彼の事責めてますよね。
    これって、よく学校とかで子供が悪さして先生が叱って、その叱り方に親が文句を言うっていう図式によく似ていると思います。悪かったのは何かっていう根本を見ないっていう。

    これを機に、「この人はこういうことが嫌なんだな」ってわかれば、この先もっといい関係ができると思いますよ。
    どんなにケンカした時でもお互いの尊厳は守れるというか。

    あきらめて、もう少しおとなしく待ってみたらいかがです? 怒りを持続させるのってすごくエネルギーがいるし、毎日終電で返るような毎日では彼も疲れるでしょうし、そのうち「まぁいいか、許してやるか」ってなるかも。

  2. kitty より:

    他に愚痴る相手のいない家の中で辛い思いをされていますね。
    でも、そんな相手のどこがそんなにいいの?というのが正直な気持ちです。
    そのこさんのパートナーは完全に甘えていると思います。
    無視することで、相手にも自分が味わった辛い気持ちを少しはわからせようとしているのでしょうか?
    コドモです。
    そのこさんのパートナーが本当にそのこさんを思いやる気持ちがあるのなら、
    もうそろそろ機嫌を直そうとするころでは?
    喧嘩は長引かせても良いことはありません。
    その状況に耐えられないのなら、そのこさんが少し彼から離れて友達と旅行にでも出掛けて、冷静に今の二人の関係性を考えてみたらいかがでしょうか?

    傍から判断すると、そのこさんのパートナーは今からそれじゃ結婚したら大変そうだなぁと…。
    その彼の良い所は、この話しではちっとも伝わってきませんので…。
    もちろんそのこさんはパートナーの良い所たくさん知ってますよね?
    10コ以上言えますか?
    嫌な所は?どちらがすぐに多く出てきますか?
    今がそのパートナーと進んで行くかどうかの判断するための分岐点なのかもしれませんよ。

    最善の答え、方法が見つかる事を願っています。

  3. aya より:

    なんだか、結婚前で良かったじゃないという気がします。
    いろいろな性格の人がいて、合う、合わない、相性があると思います。そのこさんは、こういうタイプの人とは合わないんじゃないかと感じました。
    逃げたと思われてもいいじゃないですか。もしかしたら、早く逃げたほうがいいお相手かも。意地になって共依存状態になるまで我慢するより、早めに別れてしまったほうが得ではないですか。

  4. もも より:

    はじめまして。
    以前、私もこちらで家庭内別居の件で相談させていただきました。
    言い合いをした際に旦那の地雷を踏んでしまったため、
    ご飯も食べてくれない、話もできない、寝室も別々、
    という状況に陥りました。

    その時は、数回手紙を書いて謝り(話しかけても部屋から追い出される状況だったので)なんとか元の状態に戻りました。

    ・・・が、その後、些細な事で不機嫌になり、それが何日も続きました。
    私はもう耐えられなかったので家を出ました(汗)

    そのこさんが喧嘩の時にどのような事を言ったのかはわかりませんが、彼の態度を責めず、手紙(長文は逆効果かも・・・)でもいいので、謝罪の気持ちを伝え続けることだと思います。

    私でしたら、本当にここまでされる原因があるのか考えてみて、結婚前に本性がわかってよかったと思い、同棲を解消すると思います。

  5. ubegite より:

    1週間って、気合はいっていますね。
    しかも「お前のことキライなんだよ」は、私なら
    「言っていいことと悪い事がある!」と思う徹底的フレーズです。

    今は同棲中だから、無視期間が1週間なのでしょう。
    結婚したら1ヶ月になります。
    子供ができたら、数ヶ月になるかもしれません。

    今回、無視することで、そのこさんの犠牲の上に
    彼は謝らせることができ、自尊心を満足させることができ
    そのこさんを服従させることができたと感じていることでしょう。
    味をしめましたね。これからもやると思います。

    無視はDVです。このままでは、そのこさんは無自覚のうちに
    自尊心のない自分を大切に思えない人間になってしまうかも。

    逃げて!

  6. のほこ より:

    無視されるのはきついですね。
    内容を拝見していて、う~むと唸ってしまいました。

    私は同棲1年未満。
    まだそういう深刻な事態を経験してませんが、それだけのことをされたら
    続けていける自信はありません。
    同棲こそはしませんでしたが、以前お付き合いしていた人で一方的に
    高圧的な態度を取られた人とは続きませんでした。
    自分を否定されたり、無視されたりするのはすごいストレスになります。
    職場関係や友人知人ならいざ知らず、毎日一緒にいる人なのに。。

    それだけの行為をしているのは許せない怒りがあったとしても、
    相手に対する思いやりも無い態度をとり続けられるのなら、
    この先同棲を続けている意味があるのでしょうか?
    我慢してまで折れるのはどうかなあ。
    私にはできません。

    同棲は法的な結びつきがない分、相手と一緒にいるということは
    お互いの気持ちと思いやりが重要です。
    実家に帰らないにせよ、一時冷却期間を置いて、ゆっくり考えて
    みてはいかがでしょうか?

  7. ひかり より:

    ukoさんのご意見に同意です。

    何年一緒に暮らしたって、「そんな部分があるんだ?!」と
    新しい発見ってあるものです。

    普段はケンカしてもよくしゃべる人ということは、
    頭が良くて言葉で伝えるのが上手、
    感情コントロールもでき、回復力もある人なんだと思います。

    そして相談者さまも、
    どちらかというと論理的にものを考える、
    頭のよい方なんだと思います。

    さて、その彼が黙っているということは「言葉にならないくらい怒っている」ということでしょう。
    それをおかしいと理詰めで責められたら嫌になります。
    終電で帰るということは、本当にあなたに会いたくないのだと思います。

    ポイントは「感情とは共にするもので、正しいとか正しくないというものではない」
    ということです。
    誰かと一緒に暮らしていくのなら、
    相談者さまはこのことを学んだほうがよいと思うのです。

    ただ謝るしか、することはないと思います。
    「すごく怒ってるんだね。そんなに嫌だとは知らなかった。ごめんなさい」と。
    「あなたにとって大事なことだったんだね」と。

    そして感情のチャンネルが開かれたら、
    相談者さまが「つらかった」という感情も受け取ってもらえるかもしれません。

    DV男性との区別ですが、
    DV男性の常套句は「お前がおれを怒らせた」です。
    一方彼は「(おれは)お前がきらい」と言っています。
    自分の感情は自分のものだと分かっているかどうか、
    自分と他人の境界線がハッキリしているかどうかです。

    他に気になることがなく、3年も暮らして別れるのはちともったいないかも。
    むしろ、ずっと前から彼が癒されないと感じていたなら、
    他の女性に気持ちがうつっていないか、そのほうが気になります。

    彼と新しい絆を結ぶための一歩になればと祈っています。

  8. chii より:

    大変ですね。カップルでも夫婦でも、所詮は他人ですので、もしこのまま関係を継続するのであれば、原因を徹底的に話し合うい、今後二度とない様にしたいですね。

    でも私も無視、暴言を吐く事は良い事ではないし、大事な人に一番してはいけない事だと思います。

    私だったら…実家に帰ります。彼も反省してくれたら、迎えに来てくれるんではないでしょうか?結婚前提の同棲なのであれば、ご両親にお会いするのだって問題ないでしょうし。ご実家に帰られないのであれば、家で会わない様にお友達と外で過ごす時間を増やすなり、ご自分が傷付く様な事、例えば食事の用意やされていたら洗濯などは彼自身にやってもらうとか、距離を空けるのはお互いに必要なのでは?

    いつまでも「ありがとう」と思いやれる関係こそ、長く仲良くいられる秘訣なのではないでしょうか?

  9. あきちえ より:

    私もUKOさんに同感です。

    確かにケンカの原因は、
    そのこさんや第三者にとっては「くだらないこと」だったとしても、
    ご本人にとっては、どうしても許せないことだったのでは?
    それに気付いてほしがっているんじゃないのかなぁと思いました。

    もしそうだったとしたら、
    「無視は無言の暴力だ」うんぬんとか、
    「どうしてこんなくだらないことで、いつまでも怒っているのよ~」といった
    雰囲気を出されたら、私も意固地になっていつまでも怒ってしまいそうです。

    仲直りしたいなら、「どちらが悪かったか」ということは置いておいて、
    とにかく謝ること。
    仲直りをしてから、「無視は辛かったな・・・」と言うのがいいと思います。

    検討はずれのコメントだったらごめんなさい。

  10. みーこ より:

    読んでいたら、新しい女の人が出来ちゃったのかしら・・・と思ってしまいました。
    3年つきあって初めてこういう態度なんですよね?
    男の人はずるいから、別れたいって言わないで相手から言わせようとする時があります。
    実経験からですが・・・。(私は別れた後に知りました)

    全然関係なかったらごめんなさいね。

  11. にゃんこ より:

    そのこさん、こんにちは。
    無視されるのってお辛いですよね。
    そのこさんの彼に当てはまるかどうかわかりませんが、あくまでもうちの場合ですが、
    主人はケンカしちゃうと「ごめんなさい」が言えない人です。
    自分に非があるけど逆ギレしちゃったって時ほど、よう謝りません。変なプライドかな?
    滅多にケンカしないんですが、理由が物凄く些細なことでも、主人は怒り出すと、彼の怒りが収まるまで一言もしゃべりません。
    勿論、ご飯も食べないし、お風呂も入らない。
    とりあえず謝って(私が悪くなくても、うちの場合は謝ります。面倒なので)、あとは普通にして放っておきます。
    帰るメールとかは普通に出して、「ご飯たべないなら片づけるねー」とかも言って。
    ケンカのことは蒸し返すと、話しかけられなくなっちゃうので、スルーします。
    そうすると、本人も段々バツが悪くなってきて、何かをキッカケにして、話しかけてきます。
    そしたら何もなかったように仲直りします。
    仲直りしたら、ちゃんと話し合いできるので、私の場合は、とりあえず怒らさないように操縦してます(笑)

    まだ1週間ですよね。もしかして、ukoさんのおっしゃるように地雷だったのかも知れないし、
    仕事や他のストレスで、イライラが収まらないのかも知れないので、
    もう少し様子を見てみれば如何でしょう?
    で、そのこさん側は構い過ぎない程度に普段通りにされて、
    「いつでも仲直りOKだよ~」というサインを出してあげると、歩み寄りやすいんじゃないかな~。

  12. テントウムシ より:

    結婚していますが、一週間も無視されたら別れます。
    これまでケンカをしたことで私を無視するような男の人と
    おつきあいしたことはありませんし、そんな相手を私は選びません。

    しかし、夫は残念ながら結婚したとたんに
    ケンカをすると無視をする人になりました。。。
    特に、彼の実家に同居しているため
    彼は「ここは俺の家だ!長男だ!」と
    ふんぞり返ってしまう傾向が強かったのです。
    「無視する権利くらい俺にもある」
    「お前が俺の気分を台無しにしたんだ」
    などと、ケンカをすると原因はさておき
    夫の気分を害した私がいけない!…と言う人で
    一週間くらいの無視は何度も繰り返されました。

    「ました」と過去形で言うのは、彼が全力で変わってくれたから。

    ある時10日間ほど家庭内で無視された状態が続き
    その際に私が本当にこれが最後と思ったため、
    弁護士に相談をし、実家の家族に伝え、
    引っ越し先の内定も済ませて…と
    完全に家を出る状態を整えてから彼に別れを告げたことがありました。

    つまりは彼に私の本気度がやっと伝わった…ということですが、
    以来彼が私の存在に感謝と敬意を払ってくれるようになり
    日頃の対応もまったくいままでと変わったため
    私もいらいらすることがなくなり、ケンカそのものがなくなりました。

    結局、男性は甘えているのだと思います。
    おつきあいや結婚生活が長くなると
    だんだんと「お母さん化」してしまうというのか。
    でも私の本気度と行動力・決断力・経済力を知って
    彼は「甘えていたらまずい!」と自覚してくれたよう。

    「そんなまだ一週間やそこらで…」
    という意見もあるかと思いますが、
    その期間を決めるのは、他の誰でもないそのこさん自身です。
    そしておふたりのルールは、おふたりで作っていくものです。
    「普通は…」とか「世間ではもっと…」とか
    そういうものでいたずらに我慢を重ねない方がよいと思います。
    もっと自分を大事にしてあげて欲しいです。
    結婚は「してもらうもの」ではないのですから。

  13. ちょこ より:

    コメントされたayaさんの言う通り、結婚前で良かった、と私も思います。
    結婚したら協力して行かなければならない事が沢山あります。
    気に入らないからクチきかない、では夫婦としてやっていくのは難しいと思います。
    ご相談の文章のように、ケンカ後にそのこさんがそこまで気持ちを伝えたのにまだ無視が続いているのだったら、彼はそのこさんの結婚相手に相応しくないのでは?
    または、「嫌い」と言い切る辺り、心変わりの可能性も?
    言葉でなくてお手紙を書いて、あとは放っておいて様子を見るのはどうでしょう?
    何とか彼がクチを聞いてくれてまた仲の良いカップルに戻る事が一番ですが、彼を冷静に見つめなおすチャンスなのかも。
    そのこさんにとって、とても辛い状態だと思います。でも、感情的にならず、どうか頑張ってね。

  14. りん より:

    私も皆さん同じく、結婚前で良かったと思います。
    その後どうですが?まだ、続いてますか?
    掲載されるまでに時間がかかるから、その間に解決できていると良いのですが・・・
    >実家に帰ること=逃げると考えている人なので・・・・・・・・・
    うーん、そうなんですか・・・
    たまには環境を変えて、実家で一人考えるのもいいと思うんですがねぇ

  15. とり より:

    怒った最後のきっかけがくだらないことだとしたら、その前に積もり積もったものの中に彼にとって大事なものが入ってたんでしょうね。
    男の人って、口に出すとかっこわるくてその、一番大事なところを教えてくれないことがあります。

    もう少しさかのぼって思い出して、何か心当たりになるようなことないでしょうか?
    そういえばあの日位から段々機嫌が悪くなってきたような・・とか。

    うちでも、いまだに(結婚17年)そんなことにショック受けてたのか!?って思うようなことがあります。男子って、いつまでもびっくりするくらい繊細なようです。
    繊細ってめんどくさいです(本音)。

    もう一週間くらいは、一人にしてあげてもいいかもしれません。こちらから話しかけると考えがまとまらないでしょうから。

  16. ずぼらん より:

    私自身は過去、学生の頃、友人からある日突然無視されることは
    数回ありました。
    どれも、そのまま卒業やクラス替えして、仲直りしていません。

    同棲中の彼ということで、私とは違うとは思いますがなかなか
    難しいかなと思います。
    相手にしてみると態度からして顔も見たくない状態のようです。
    そんな時は何を言っても無駄な気がします。
    他の方のコメントにもあるように実家に帰るもしくは別なところ
    に住むなどして距離を置いたほうがいいと思います。

    それでも何も反応がないようなら縁がなかったと思うしかない気
    がします。

  17. おんぷちゃん より:

    こんにちは。
    私も みーこさんと同じように思ってしまいました。
    (新しい女の子でも 見つけたんじゃないですか?)
    そのこさんも彼も 30代でしょ? 同棲して3年でしょ?
    結婚前提って いつ結婚するつもり? なぜ 結婚しないの?
    そのこさんの未来に 彼は存在するべき人ですか?
    これは 彼との関係を見直すチャンスだと思います。

    交際中でも 結婚した後でも 長年一緒にいても 新しい発見もあり 意見のくいちがいもあり 状況によっては 人も変わります。
    大切な事は その節目節目に お互い ちゃんと向き合えるかどうか 相手の事を考えれるかだと思います。 
    自分の事しか 考えれないような人は さっさと見切りをつけて 自分の道を歩むべきだと思います。

    話がずれていたら ごめんなさい。
    でも 未来が見えない彼と ずるずる一緒にいるのは そのこさんにとって
    もったいない時間だと思います。
    そのこさんは きっと 魅力的な人だと思うので 自分の信じる道を選んでください。

  18. さき より:

    せっかくの機会ですから、今回のことを結婚に向けての布石にしませんか。
    彼が今回のことをどう納まりを付けるのか、よく観察しましょう。
    まずは、そのこさんも彼には一切構わない。
    そのこさんが構っている限り、彼は甘えと意地で今の状態を続けると思います。
    食事を用意しておく必要もありません。
    そのこさんの歩み寄りを無視し続けたのは彼の方なのですから、今度は彼に動いてもらいましょう。
    その彼の行動や言い分に納得できるようなら、今後は彼の地雷を踏まないように気をつければいいだけのことです。
    ですが今の状態が2週間とかそれ以上続くようならば同棲を一旦解消し、冷静になった所でお互いが今回の事だけでなく将来についても再考するべきではないでしょうか。
    そのこさんの目を通してですから、そのこさんよりになってるのかもしれませんが、第三者的にその彼の行動はあまりにも子供っぽ過ぎているような気がします。
    とりあえず、そのこさんは彼に振り回されないようにしましょう。

  19. キョウコ より:

    自分もukoさんに同意です…。

    アラブには、「藁一本が、ラクダの背を折る」ということわざ(故事?)があるそうです。
    商人が、ラクダに塩やじゅうたんなどの商品を、ドンドン積んでいきました。
    それでもラクダはケロリとしているので、さらに水や食料なども積んでいきました。
    それでもラクダはケロリとしているので、商人は、道端に落ちていた藁を一本乗せました。
    するとラクダの背はボキリ!と折れてしまいました。

    「誰が聞いてもくだらないもの」は、最後の藁一本だったのではないでしょうか。

    あやまった、とおっしゃっていますが、一緒に「あなたのとっている行動は云々」という話もしているんですよね。
    話を全体でまとめたときに、相手はどんな印象をうけたでしょうか。
    私なら、謝られたとは感じないと思います。逆に「お前があやまれ」と言われたように受け取ると思います。

    今まではそんなことなかった、ということから、もしかしたら彼氏さんは、既に何か行動に移されているかも(一人で暮らすための家を探すとか)。
    普段よくしゃべる人が沈黙してるときって、怖いですよ。

    実家に帰っても、彼氏さんは迎えには来ないと思うので、実家に帰るときは同棲を解消する決心をされてからにしたほうがよいと思います。

    まずは少し距離を置く。おはよう、おかえり、ただいま、などの挨拶だけはかけて、
    あとは、かまわず、さわがず、手をかけず。
    怒りが澱のように沈んでおさまるまで、触れないでおきましょう。

  20. より:

    彼の逆鱗に触れることになってしまった言葉がどんなに些細なものであれ、
    一度口から出ちゃった言葉は取り返せないし、
    彼が停戦する姿勢を見せても、彼の心にはどす黒いわだかまりとして残ると思う…
    そしてそのこさんも、そんな些細なことで無視という冷戦を貫く彼に不信感を募らせるだけだと思う…

    同棲を解消する、別れる、という決断はものすごくエネルギーがいることだし、
    ましてそのこさんの年齢なら結婚の約束をしていた人との関係を白紙に戻すなんて、辛いかもしれないけれど、
    ただの「情にほだされた」状態を、「彼への愛」だと思い違いしてますよ。
    サラッとお別れして、次の素敵な恋を見つけた方がいいかもですよ。

  21. もぼ より:

    支配型精神的DVの可能性  
     皆さんの意見と同じです。DVは直りません。
    DVの治療の先進国のアメリカでも 直る人は治療を受けた中の10人に一人といわれいます。
    彼に同情することもあるし 良いところもあるでしょう。
    でも 結婚前でよかったです。 
    娘は DVの男性と一ヶ月の結婚生活をすごしました。それに気がついたので命がけで取り戻したのですが、本当に大変でした。今離婚裁判中です。時間もお金もたくさん使います。
    逃げてください。

  22. そのこ(相談者) より:

    みなさま、たくさんの意見をありがとうございます。
    そして一括でのお礼になる事をお許しください。

    もうすぐ2週間たちますが、現状変わらずといった感じです。
    うまく説明が出来なかったのですが「あなたの態度が云々~」という前に、何回か謝っていました。
    しかし皆さんのコメントを拝見して「あなたの態度が云々~」発言は時期尚早だったんだな・・・と思いました。
    責めているつもりじゃなかったのですが、この言い方は十分責めてますね、反省です。

    そして、私の中では些細なことでしたが、彼の中で積もり積もったものがあり、今回の事が地雷となって爆発してしまったんですね、きっと。

    彼が話せる状況になったら怒らせてしまった事を謝り、その後、責めるのではなく「実は辛かった」と言ってみようと思います。
    いまはただそっとしておく事にします。

    正直、仲直りしたい気持ちと、こんな状況なら今後が不安で嫌だなと言う気持ちで揺れ動いていますが、縁あって出会い、お付き合いをしたので結論は急がずじっくり考えてみようと思います。

    みなさんの意見、本当に参考になりました。
    心から感謝しています。
    ありがとうございます。

  23. そのこ(相談者) より:

    まだここを見られてる方がおられるか分かりませんが、経過報告です。
    5/20現在、いまだ口をきいてくれません。
    昨日「話しがしたい」と申し出ましたが、一切無視でした。
    その中でも謝罪はしましたが、全く反応なしでした。

    こんなに怒らせてしまったなんて、事の重大さに焦っています。
    彼の気持ちが全く分からなくて、自分の中で「こう思ってるのかな?」「それともこう思ってるのかな?」など、色んな事が頭をよぎります…。

  24. スピカ より:

    謝罪しても、冷静に話し合いを促しても反応しない彼と
    一生寄りそっていかれる自信はまだお持ちですか?

    お互いにいい大人なのですから、自立されてはいかがでしょう。
    同棲を解消されるなどして、彼と離れてみるのもいいと思いますが。
    実家に帰らなくても、方法はあるでしょう。

    謝罪も受け入れず無視しているのなら、支配的態度で「何が何でもそっちから謝らせる」という意志があるのではなくて、
    「そっちから出ていく」という状況を作ろうとしている気がしてなりません。
    それが、別の女性への心変わりなのか、
    長い同棲で冷めてしまったのか、
    どうしてもあなたと別れたくなるような要因が、彼なりに見つかったのか、
    それは本人にしかわかりませんが・・・。
    「おまえのこと嫌いなんだよ」という言葉がひっかかります。
    「お前の事なんか嫌いなんだよ」という言葉なら、甘えや愛情が垣間見えるんですが・・・

    きついことを書きましたが、私個人の意見としては
    どんな理由があったとしても、「無視」というアクションで済まそうとする人間と
    幸せになれるとは思えません。
    本当に、愛情がありご縁があるお相手なら、同棲を解消してもどんなに揉めても
    必ず一緒になれると思います。死ぬまで一緒に暮らす相手なのですから。

    同棲をやめたい、とか、別れたい、という急な言葉が彼を暴力などに走らせる心配があるのなら慎重に事を運んでください。

    夫婦なら、人間として対等でなくてはなりません。
    一見、上下に見えるような役割分担をしてても、精神的には同じステージに立っていないといけないのです。
    無視は、同じステージに立つことを許さない行為です。

    どうか幸せになってください。

  25. とり より:

    う〜ん、そのこさんに出て行ってほしいのかな・・

    私は気が短くてそのこさんほど待てないので、逆にすごい頑張ってるなと思ってしまいました。

    普通は謝ってもらって気が済んだらもう終わるんでしょうけど、状況が普通じゃなくなっているってことなんでしょうか?
    あるいは、謝るツボが彼からするとずれているのでしょうか?

    いずれにしても、そんな状態では結婚が前提となっているのかが怪しくなってきたように思います。同棲3年で結婚へ具体的に進んでいないようですし、居を別にし(実家に帰らなくてもいいと思います)一旦彼との関係を白紙に戻していい時期が来たように思います。

    夫婦となるのであれば、分かり合うことが大事ですが、「分かってほしい」と思うばかりじゃなく分かってもらう努力も必要だと思います。その際、男のプライドをおいといて「寂しかったから」って言えちゃうくらいじゃないとこの先何十年も一緒に暮らせないのではないでしょうか?

    パートナーの心より自分のプライドが大事な男性は、この先どんな局面(結婚、子育てなどなど)においてもそのこさんに辛い選択をさせるのではないかと、非常に心配しています。

    ここでは書かれていないことも話せる友人に洗いざらい聞いてもらって、客観的な見方を教えてもらい、さらに冷静に考えられる情報を手に入れて、様々なことを再考されることをお勧めします。「実家に帰ったら負け」などと勝ち負けにこだわらないようにしましょう。

  26. そのこ(相談者) より:

    出て行って欲しい時はハッキリと言葉にする彼だと思っていました。
    でも、もしかすると私に出て行くよう仕向けているのかもしれない、そう思うようにもなりました。
    出て行って欲しいのかもしれませんね…。
    もしそうだとしたら、せめて口で言ってくれたらいいのに…。
    すごく悲しいです。

    このまま無視をされる生活をしていても無意味なのかな…。
    大好きなのにな…。
    ツライです。

  27. あきちえ より:

    二度目のコメントごめんなさい。
    2週間も続いているのですか?
    しかも、
    そのこさんご自身は、謝罪をする姿勢に切り替えて続けてらっしゃるのに?

    ukoさんのご意見に賛同しましたし、
    それは今もなんですが・・・

    すでに書かれている方がいますが、
    どんなに怒っていても、
    相手から謝罪があったり、時間を経ることで、
    徐々にまたわかりあって、お互いの気持ちを伝えて、越えていくのが
    夫婦だと思います。
    今はまだ同棲だとはいえ、本当に辛い状況だと思います。

    私だったら、ですが。

    「話がしたい」だと「また何か言われるのか」と思われてしまいそうなので、
    「改めてちゃんと謝りたい。話してほしい」と伝え、
    それでも無視するなら、
    「別れたいと思っているの?」と聞いてしまいそうです。

  28. ニキニキニ より:

    ほんとうにつらい状況ですね。読んでいて心が痛みます。

    同棲の解消というのは、必ずしも別れにつながるものではないと思います。
    なによりもそのこさんが彼のことが好きなのだから、前向きに発展させることを前提として独立するというのはいかがでしょうか。(彼にとっては『実家に戻る=逃げ』なのであれば、逆なでしないほうがいいような気がします)
    このまま無視された状態が続いても、そのこさんは好きという気持ちを維持できますか?私なら相手の嫌なところばかりが目に付くようになったり、今のつらさが怒りに変わったりするのにそう時間はかからないような気がします。
    彼を好きでいたいから出て行くというのは、彼が出て行って欲しそうにしているから出て行くのとは違います。

    もしこの提案を彼が気に入らない場合は、そのこさんが一方的に謝っているにも関わらず無視を続けるという今の状態に満足していると捉えることができるような気がします。

    一体彼はどのように考えているのでしょうね??

  29. そよかぜ号 より:

    私の友達は同棲こそしていませんでしたが、お付き合いしていた彼を怒らせ、謝ってもダメでメールも電話も無視され、ひどく苦しんでいました。
    この彼も、今までの喧嘩ではちゃんと言い合いの出来る相手だったそうです。それがいきなりと言うか、遂にと言うか。

    苦しんでもがいて、でももう終わりなんだと諦めてふた月以上経った頃にひょっこりご機嫌伺いのメールが来てました。
    謝罪もなく、「久しぶり!どうしてる~?」くらいのライトな内容だったそうです。
    友達にはもう恋愛感情はありませんでしたが、この二か月の苦しみを知って欲しい、解って欲しいという思いに駆られて再度近づいて「苦しかった」と言ってみたところ、「俺だってつらかった」とか言い出されて挙句正当化されて…もう怒り心頭だったとか(汗)。
    なんか、つらすぎて連絡できなかったし、直接会っても(友達が待ち伏せしたw)目を合わせられなかったんですって~。

    無視するって、特に同居していながら無視するというのは本当に酷い仕打ちで、普通の人なら出来ないから、やるからには相当に怒っているんだ!と普通な人(と言うか、女)の我々は思いがちですが、厄介事を無視する事で楽になれるタイプの人は一定数いるようですし、彼らはその「厄介事」が人間でも(恋人でも)同じなんだろうなあ…と想像しております。

    何と言うか…心中お察しします。
    大好きな人に無視されて、説明する労力すら惜しまれる悲しみ、いかばかりかと思います。。

  30. ひかり より:

    ご相談を読み返すと、そのこさんは
    「どんな心理なのか」と問うておられます。

    あまり具体的なエピソードが書かれていないので
    よく分からないのですが。

    「実家に帰るのは逃げること」「プライド」というあたり、
    どこか「こうあるべき」に近づけるべく
    努力する姿勢でやってこられたのかなと
    思いました。

    しかし、本来安らぎの場である家庭がそれでは、
    長年のうちにどこかに無理が来るのではないでしょうか。
    結婚して3年たてばお互い空気のようになって、
    ケンカもなければ仲直りもない、くらいでもおかしくない時期です。

    しかし同棲は、もっと向き合い続けなければ維持できないのかもしれませんね。
    それはたいへんなエネルギーです。

    ご相談を読む限り、攻撃ー依存を繰り返して他人を振り回すタイプの男性
    という感じがしないのです。
    彼は、疲れてしまったのではないでしょうか。
    そのこさんも疲れていたかもしれませんね。
    お互いに向き合いすぎて煮詰まった、ということではないでしょうか。

    もしそうなら、どうすればいいというセオリーはないように思います。

    もし対等に向き合いすぎたというなら、関係性を変えるには
    こちらが「親」の役割を取るしかないかもしれませんね。
    「身体は大丈夫?」と手紙をそえてご飯だけは作っておくとか。

    なんてことを書くと怒られそうですが、
    長い夫婦は、局面によって柔軟に、いろんな関係性をとれるものなんです。
    それが「健やかなる時も病める時も」という意味だと思いますよ。
    その練習ととらえることもできるのかなと。

    DVや共依存に陥らないためには、
    「愛情をもって接する、でもしがみつかない」ことが大事だと思います
    1~2週間続けて、何も反応がなければその時は
    離れることを考えてもいいかもしれませんね。

    がんばってください~

    • ひかり より:

      自己レスごめんなさい。
      もう見ている方は少ないかもしれませんが、
      不特定多数の方もご覧になるので、補足させていただきます。

      同じような対処でも、
      「2人のことは2人で」と固く考えると不健康な方向に行きやすいです。
      共通の友人などの第三者に相談しながら進めることをおすすめします。

      家族は支えあうものですが、
      家庭は社会から支えられるものですから。

  31. こきと より:

    彼は、許したい気持ちと許せない気持ちが葛藤していて自分でも
    どうしていいのか分からないのかもしれませんね。
    覚悟を決めて、置き手紙をして、少し離れてみてはいかがでしょうか。
    でも離れた事でだめになる場合もあるのでそのこさんが決心がついてからの
    ほうがいいとは思いますが。

  32. U~ より:

    まだ無視が続いてるのでしょうか。
    別れたいのか、聞いてみたらいいと思います。
    お前の事キライなんだよ、と言う言葉から、
    誰か好きな人が出来たのかなと思いました。
    なので、ささいな事でケンカしたとありましたが、
    ささいな事でもケンカしたかったのではないでしょうか。
    ごはんも食べないなんて。腹が立ちますね。
    そのこさんが、出て行くように仕向けてるのでは。
    まだ好きなのかもしれませんが、相手がキライと言ってるのです。
    どれだけ謝っても許してくれないなら、そんな心の小さい男なのです。
    もう辞めたほうがいいと思います。
    同棲なので、法的な保障はないかもしれませんが、結婚前提だったのですから、
    自分の両親に相談してみて下さい。
    私の娘なら、何を言ってどう謝ったかを聞いて、相手の態度と比較します。
    でもどんな失礼な事を言っていたとしても、無視するような男とは結婚させません。
    一生、旦那の顔色見て、生活するようになりそうな気がします。

  33. ちなッティー より:

    あれから1ヶ月たちましたがいかがお過ごしですか??

    あたしも最初から見直していて、もしかしたら既に新たなお相手がいるのかもしれないな…って思います。
    心理的に好きな人がいるから「おまえが嫌い」という言葉が出るんだとおもいます。

    そのこさんが出て行くのを待ってるのかもしれません…
    そうでなくても話し合いに応じないとか、人としてお話になりませんね!!

    同棲してると別れ話も正直めんどくさいですよね~!
    あたしは5年同棲してたんで、小物、写真など処分が大変でした!!
    でもあの時別れて正解でした♪その後かなり楽しい恋愛できたし☆

    そのこさんは、人の人格、存在を無視してるような幼稚な人さっさと捨てて、新しい恋愛した方がいいですよ♪
    後、別れた後も、その方とは必要以上の連絡とらない方がいいです。
    連絡とる価値のない人です。

    そのこさん幸せになってくださいね~!
    女に産まれたら存分に楽しい恋愛して、人生楽しまないと~!!

  34. hamagurikakarityou より:

    「お前のこと嫌いなんだよ」だとーーーーー!!!!
    お前が出て行け!男らしくないおっさんだな。
    精神では平等でいいと思うけど、
    やっぱり男と女だったら、
    嫌いになったとかいって、彼女が出ていくまで無視するという(つもりは無いにしても)ちっちゃいやりかたは、男らしくない。というより人間らしくない。人間らしくない男なんていやだ。やっぱ男女ってのは役割がある。嫌い、排除したいなら男が動くべき。
    女の子がんばれ。
    その人がでていくまで。それがあなたの自由との引き換えとなる。
    大好きなら大好きでかまわない。
    でも敢えて、避けて!!あなたの心が傷つかないように。
    自分が自分の居場所を守るんだ!!!うっとうしいだろうけど・・・・。
    その後どうしていますか?
    円満に解決していますか。
    とても気になってしまって、勝手なこと書いてごめんなさい。

  35. そのこ(相談者) より:

    皆様お久しぶりです。
    そのこです。
    ご報告が遅くなってしまい申し訳ありません。
    もう見ておられる方はいらっしゃらないかもしれませんが、ご報告です。

    5/25に和解しました。
    彼の中でもう一緒に住みたくないと言う思いになってしまったようです。
    一通り話しをし、私もタイミングをみて彼が私に対してとった行動はすごく辛かった事を話しをしてお互い謝り和解しましたが、うまく言えませんが、自分の中にモヤモヤしたものが残っています。
    いまでもモヤモヤしてます。
    あれから喧嘩は二度ほどしましたが、彼と喧嘩すると、どうも彼は喧嘩の本筋から逸れるところをついてきたり、優位に立ちたがる傾向にある気がしてなりません…。
    彼はもともと口がたつので余計にそう感じます。
    喧嘩するたび、また無視されるのかと思うと不安です。

    話しがそれてしまってすみません。
    みなさまのコメントがすごくありがたく、支えになりました。
    今も支えになっています。
    本当にありがとうございました。

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