友達のいない夫。私が友達に会う日は不機嫌になるのでストレスに…。

ちょこらAAさんのご相談

最近嫁日々を知ったものです。
ファッジさんのブログもとっても面白くて、全部読みました。
本も買ってしまいました(笑)。

今日はご相談したいことがあり、思い切って書き込んでみたいと思います。
(井戸端会議は全部読めていないので、もしかぶっている質問が過去にあったらすいません。)

私の夫は友達と呼べる人が一人もいません。
本当に一人もいないんです。
なので、休日も必然的に私と2人でどこかに行くか、1人で過ごしています。
私がいるときは100%一緒に出かけることを強要されます。

たぶん小さいころから友達が極端に少ない人だったようです。
大学進学で上京してきてからは、地元の知人には誰一人連絡もとっていなかったし大学時代も友人は作らず、先輩後輩の間柄はあっても友人と呼べる人間はいないと言っています。
社会人になってからは何人か親しくしていた人がいたようですが、転勤などが重なった結果それらの親しかった人々とも疎遠に…。
結婚式も呼べる友人がいなくて、会社の同僚に来てもらったくらいです。
今現在も会社の同僚とごくたまに飲みには行きますが途中で帰ってきてしまい「家で飲む方がいい」と家で続きを飲むような感じです。
仕事上の立場は管理職ですが、部下からは怖い上司と思われているので飲み会や食事会に誘われることは皆無です。

私自身は小学生のころにいじめにあいそれなりに友人関係には苦労しました。
なので友人はとても大切なものであると心底感じています。
幸い中高大と多くの友人に恵まれ、今も友人は大切にしています。

しかし、友人がいない夫からみると「人間関係で悩むストレスが煩わしいから友人なんていない方がいい」のだそうです。
結婚してもうすぐ5年になりますが、友人と会いたいときは前もって夫に伺いを立てなければならず(休日に私がいないと不機嫌になる)私がストレスです。
友達からも「結婚してからなかなか会えなくてさみしいよ」と言われ、申し訳ない気持ちです。

かといって、友人が欲しいと本当は思っているようで、「このままいくと老後とか本当にさみしいよな」と愚痴をこぼしたこともあります。
本当は気の小さい人なので、人づきあいがうまくいかなかったらどうしよう、と思っているうちに友達を作れなくなってしまったような気がしています。
人見知りな感じはないのですが(初対面の人とも普通に話ができる)、一度話をしてしまえばそれっきり、今度また…というような話は社交辞令としてもほとんどできないので、やっぱり友人ができにくい性格なのかと思います。

こんな夫が友達を作るにはどうしたらいいでしょうか?
もしくは、友達の良さを夫に理解してもらえるには?
今のところこのことで私が友達をなくすようなことにはなっていませんが、いつか私まで友達をなくしそうで…。

支離滅裂な文章になってしまってすいません。
どうかお知恵をお貸しください。

追伸:夫は多趣味ですが趣味の世界でもほとんど一匹狼で、やっぱり友人はできません。
唯一夫婦の共通趣味のスポーツ観戦でも、私は観戦仲間ができても夫はまったくできないので、結局2人で観戦しに行くことになるという感じです。


私が出掛けるとき、旦那は「僕も連れてって♪」と言います。
一緒に行く気なんてないくせにw

逆に毎週友達と出かけちゃうアクティブなご主人だと
それはそれで悩みのタネになりますよね(汗)
悩んでいるところは、ご主人がお友達を作るにはどうしたら?
ではなく、ちょこらAAさんが出掛けるときに
ご主人が不機嫌になる所かなと思います。
出掛ける際に「一緒にどう?」と誘ってみてはいかがですか?
この言葉があるとないとでは ご主人の気持ちも違うかも知れません。
妻がお友達役も兼任している奥様は多いはず!(うちも!w
ナイスアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦
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友達のいない夫。私が友達に会う日は不機嫌になるのでストレスに…。 への21件のコメント

  1. にまめ より:

    まず大人の男で、定期的に友人と遊びに行くような人はむしろ
    少数派だと思います。女性とはそのへんまったく違いますよね。
    私の知る限り、友達が一人もいない男性もめずらしくありません。
    ファッジさんもおっしゃてますが、問題はそこじゃないと思います。

    『夫が家にいるときに(遊びに)出掛けにくい』
    これは全国の妻共通の悩みだと思います。
    『妻が友達と会いに行くとき夫は不機嫌になる』
    これも、たしか江國香織さんの小説にもあったけど
    日本中の妻に共通のストレスだと思います!

    私の周囲では、
    夫がでかける日、夫に用事のある日に合わせて
    自分の予定をたてるのが暗黙の了解になってます。

    たまに”自分だけ出かける”が避けられないときは、
    そりゃあもう周到に根回し&準備をして、
    なんならそれとなく夫にも出かける用事をつくったり。
    (○○が無いから買いに行っておいてくれる?とか、
    夫の好きそうなイベントをさがしてすすめてみたり)
    好きな食べ物を用意しておいたり、
    友人と別れたあとに夫と待ち合わせて食事して帰ったり。

    それってわりと普通のことだと思ってましたけど、
    ちょこらAAさんの周りは違うのですか?

    そこまでやってもやっぱり不機嫌な夫に、
    家を出てからずっと頭の中で怒りの言葉をあびせながら、
    目的地に着くまでに気持ちを切り替えるのに
    たいへん苦労したりもしています。(笑)

    たぶんここまでひっくるめて経験者多数だと思います。
    正直、だから男は…とネタにして昇華する、くらいしか思いつきません。

    最近少しわかってきたことは、私自身の機嫌がかなりの確率で
    夫に伝染するということです。
    気をつかってあれこれバタバタ準備するよりは、
    あなたの理解があるおかげで私はこんなに楽しくて幸せよ~という
    態度でいるほうが、高確率で機嫌よく送り出してもらえる気がします。

    会う回数が減ったくらいで友達やめたりはしませんが、
    家が気になって出かけても楽しくない、なんてのは嫌ですよね。
    お友達と知恵を出しあったりして上手にチャンスを作っていきましょう☆

    • ちょこらAA(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      私は田舎で生まれ育ったもので、実家の両親も友人が多く(しかも近所)しょっちゅう出かけたりしていました。そこはお互いさま、という夫婦を見て育ったので私的には納得いかない部分も多いのかと…。
      夫の両親について言うと、義母(すでに他界)は友人が多かったようで、夫が時々電話をすると「あ、今日友達とランチするからまたあとでかけなおして~」と切られたりしていました(笑)。しかし夫の実家は義父が長く単身赴任で不在だったそうなので、義母も必然的に友人が多くなったのかもしれませんね。
      対して義父が…友達が全然いません。もしかしてこういうのって遺伝するんでしょうか?
      義母が鬼籍に入った後、それはもう見ていられないほど寂しそうです。
      (たぶんそれを目の当たりにして夫の「このままじゃ老後さみしい」発言が出たのではないか、と思っています)
      義弟は友達が多そうなのですが…。

      私の機嫌で夫の機嫌が左右されるのは当たっているかもしれません。
      うまくおだててみようと思います。

  2. とり より:

    私が住んでいる町では生涯学習として定年後(もちろん働いている際中も)の男性にも学ぶ場をと様々な情報が提供されています。公民館や生涯学習センターの窓口にはいろんなサークルの活動紹介があります。ご本人に意欲さえあれば加入できる敷居の低いものが多いです。
    また、住んでいる地域の自治会内にはグランドゴルフ同好会やソフトボール同好会があります。
    身近なところに気楽な集まりがないか、情報をまずは集めてみられたらいかがでしょう(もうされていたらごめんなさい)。

    が、旦那さんは幼少時などに対人関係で傷ついた経験がおありなのでしょうか。

    一見一匹狼のような趣味も、作品発表のときは集まる、みたいなサークルもあります。

    夫婦ずっと一緒だと話題が広がらないので、違う世界を持ってほしいところですよね。

    • ちょこらAA(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      地域サークルもよさそうですよね。探してみるのもよさそう。
      ただ、私が勝手に動くと「勝手なことしなくていい」と絶対に言うので(笑)一緒に探せるように動いてみたいと思います。

      幼少期のトラウマ、というのは分かりませんが、どうやら幼少期に数少なくいた友達は阪神淡路大震災のあとすっかり音信不通になってしまったようです(夫は関西出身です)。

      最近、私が夫にさらに歩み寄る形(笑)で共通の趣味を作るべくバイクの教習に通い始めました。←いえ、もともと免許取りたかったんです^^;
      これで、ツーリング仲間など増えて、私がいなくても出かけられるようになるといいのですが…

  3. uko より:

    ご主人が言う「友人は欲しいけど、わずらわしい」は矛盾しないと思いますよ。
    一匹狼が心地よいときもあるけど、寂しいと思う時もあるってことだと思います。
    で、現状としては「一人でいる>寂しい」なんだと思います。

    長くなるので詳しくは書きませんが、世の中には大勢の中にいて楽しい人と、疲れちゃう人がいるんです。ちょこらAAさんは前者、ご主人は後者なんじゃないでしょうか。
    これはどっちが正しいとか、どっちを直すべきとかいうことじゃいうことじゃなく、ただ世の中にはそういう人がいるってことです。
    おひとり様が平気な人と、平気じゃない人と言うとわかりやすいでしょうか。
    おひとり様は平気だけど、孤独死はイヤみたいなこともありますよね。

    友人がいないことは問題じゃないと思います。
    この先ひょんなことから、何となく細く長く続くような人が現れるかもしれないし。

    でも、ぬれ落ち葉は勘弁してほしいですね。
    我が家の夫もにまめさんが仰るような感じですが、全然関係ないときに、
    「たまに出かけるときくらい気分よく出かけたいし、気分よく帰ってきたい」
    と、伝えました。

    実際私は、朝起きた時に夫が家にいれば特に気にならないタイプなので、夫が飲み歩こうがゴルフに毎週行かれようが平気です。
    そこで、「私はこんなに心が広いのにね~」と言ってみたり。

    夫曰く、「わかっちゃいるけど腹が立つ」とのことですよ。知るか!って思いますが…(笑)
    いきなりは直らないけど、前よりは我慢強くなったように思います。

    でもこれは、険悪なムードの中で言っても逆効果なので、ご主人の機嫌のよさそうな時をみはからって伝えてみたらいかがでしょう?

    • ちょこらAA(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      まさにそれです!
      休日、私は夫がいなくても全然へっちゃらです(笑)。むしろ今は出かけてほしいです。
      夫は私がいないと「○○どこ?」とか「何時に帰るの?」とかメールしてきたりします。これが友達と盛り上がっている時だと本当にイラッとするんです…。
      機嫌がよさそうなときに伝えてみたいと思います!

  4. 友人 より:

    こんにちは。みなさん書かれていますが、旦那さんは大なり小なり妻が出かけるのを嫌がりますね。気持ちよく送り出してもらえたらいいのですけど、そういうときは旦那さんが個人的にこっそり何かしたい場合だったりするので(笑)なかなか心から「いってらっしゃい」という旦那さんはいないんじゃないかなぁ、と思います。
    さて、「夫が友達を作るにはどうしたらいいでしょうか?」は、友達って自然と友達になっていると思うので、旦那さんは気の合う人が少ないタイプなのかもしれませんね。結婚されて五年目ということで、子供ができれば、子供を通じて旦那さんの何かが変わることもありますし、ペットを飼うというのもひとつの手段です。無理して友達を作ることよりも、ひとり遊びが楽しいと思うようにまずは鍛えてもいいかと思います。ひとりで出かけることができるようになれば、友達も出来やすい性格に変化しているように感じます。参考になれば幸いです。

    • ちょこらAA(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      グサッ!と来ました…^^;
      実は不妊治療のため長く務めた仕事を辞め専業主婦になったところです。(後出し情報ですみません…)
      やっぱり子供がいると違いますよね~…
      お互いに身体的な異常はなくて、ストレスが原因かな?と思うところもあり(私の仕事はストレスの塊でした)退職したものの、今度は時間ができたので友達からお誘いが→なかなか思うように出ていけない→それもストレス→悪循環…という気もちょっとしています。
      そしてうちは団地でペットが飼えません。
      子作り頑張ってみたいと思います…。

  5. neo より:

    あ~わかります。ちょこらさん、うちの夫もちょこらさんの旦那さんと全く同じです。
    誰一人友人がいません。会社の仲間とも、表面上はうまくいっているのですが気付かれないように壁を作っているのは夫の方だと思います。
    そして私もちょこらさんと同じように、友達をとっても大切にしています。
    私の場合は生まれ育った町から、出産を機に少し離れた県へ引っ越しをしたので、友達と離れてしまいました。それでも車で二時間ほどなので、子供の学校の長期休みには必ず帰りたいのですが、とてもとても言いづらいです。それでも帰省や友達と会いたいと伝えると、一応「いいよ」とは言いますが、どうしても嫌な声に聞こえてしまうほどになってしまいました。被害妄想ですね 🙁
    でも、夫は夫で「私を自由にさせないといけない」とわかっているらしいのです。自分に友達がいないから、友達がたくさんいる私が羨ましいと。
    だから旦那様もわかっていらっしゃるのではないでしょうか?
    私はずいぶん前ですがさりげなく「あなたを取るか友達を取るかとなったら友達だ」と伝えてあります。もちろん実際にはその状況次第ですがね。
    一度すっきりするためにも話し合われてはどうでしょうか?
    言い方とタイミングはとっても大切ですが、ちょこらさんの気持ちはもっと大切な気がします。

    私のコメントはちっとも参考になりませんね、ごめんなさい。
    だけど私は気にしないことにしました、夫の返答の声のトーンを。
    一緒に乗り越えられたらいいですね。

    • ちょこらAA(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      ですよね~。なんか、「わかってる」って言われても声に出てますよね。
      でも「あなたより友達を取る」とは恐ろしくて言えません…^^;
      友達をとても大切にしている、というのは分かってくれていると思うので、私も声のトーンは気にしないようにします。
      頑張って乗り越えます!!

  6. めのう より:

    婚暦30年ですw
    本当にね
    男ってヤツはしょーもない。。。w
    うちの主人も友人と遊ぶということをしません
    独身時代、仲の良いグループがあってよく遊んでいたのだから(地元の友人)
    また一緒に遊べばいいのに、どうやら面倒くさいらしいです
    友達がいなくていいの?と聞いたら「お前がいればいい」ですって
    とんでもない!ですよねぇ
    私はあなたの遊び相手ばかりしてらんないわよー
    で、男って何でも「させてやってる」って思ってるのよね
    パートに行かせてやってる
    遊びに行かせてやってる 
    で、私も以前はお伺いをたててましたが
    お伺いをしてOKを頂いても
    にっこりと「いいよ」と言ってくれる訳でもないので
    開き直って、ある日から報告にかえました
    「○○日に××へ行ってきます」というふうに
    それでも「いくな」とは言いませんから
    伺うという行為をしなくなった分、イラツキがなくなりましたよ

    女は結婚してからもご近所の付き合いやらサークルやら子供の学校関係やらで
    どんどん世界が広がっていきますが
    男は会社と家の往復で視野が狭くなり、最後には奥様しか見えないなんて事は十分ありえます
    男の人を変えるのは難しいかも…
    あまり気を使わずに気楽にニコニコと「行ってきまーす」で
    帰宅したら更にニコニコで「こうであーで、すごく楽しかったわ。ありがとう」
    でどうでしょうか

    追記
    我が家には私の友人がよく食事に来ます
    友人も主人も一緒にいて苦じゃないようです
    ちょこらAAさんもお友達をお家に招待しちゃうのはどうですか
    あとは、もう第一日曜は女子会の日と決めてしまうとか←これならいちいちお伺いをたてなくてもいいですよね^^

    • ちょこらAA(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      「お前がいればいい」なんて…いわれてみたいです^^
      「○○日に××に行きます」は実はもうやってるんですよ~…。以前の職場が土日関係ないシフトだったので、友達に予定を組んでもらってから職場にシフト組んでもらって、夫に報告して(シフト表も予定書いて渡して)…
      と、直前になって「○○日、僕も休みだよ^^」え~…言ったじゃん、その日予定あるって…と、不機嫌に言うのはまずいので「ごめんねその日約束があって、伝えてたと思うんだけど…」と下手に出て…みたいな。
      何度やっても2~3か月に一回この繰り返し。
      毎月○日は女子回の日、はいいかもしれないですね!!今度提案してみます。
      あと、友人夫婦(旦那も奥さんも私の友達)からお誘いがあったら思い切って夫も一緒に連れ出してみたいと思います。

  7. ひぃ より:

    にまめさんとまったく同じです

    ただ、我が家はダンナは私とも行動を一緒にはしません
    子供が乳児+幼児であった時も「ちょっとスーパーに買い物に行ってくる」と言えば
    自分はもちろん行かないのですが、子供を連れて行けと言われました

    なのでちょこらAAさんはまだダンナさんが一緒に行動してくれる分、買い物を手伝ってくれるのでうらやましいです

    私も友人が何人もいて出かけたかったんですが
    ダンナが不機嫌になるので外出もめっきり減りました
    でも友人がいなくなることはありませんでした
    年に1~2回しか会えなくても、友人もまたそんなにでかけられるわけではないので大丈夫でした

    ダンナも息子2人も友人とベタベタしないので、男はこういうものかと思ったりしています

    私の友人のダンナさんと息子さんが友人が多くて頻繁に友人と会ったりしますが
    奥さんは大変でしたよ
    月に2~3回は友人が来るのでもてなす
    宿泊したりするので準備をする
    バーベキューパーティーだ、ワールドカップの観戦を家でやるから10人くらい来るとか、息子の友人が男女5~6人来るだのとか
    「私も嫌いじゃないけど、仕事してるから疲れる‥」とこぼしていました

    めったにないパターンですが、お金と労力がかかって大変です
    こんなダンナさんでも友人が外出が続くと
    「嫁って字は「女へん」に「家」って書くんだぞ」と言われたりしてたので
    男は結婚したら自分のために家にいるもんだと思ってるんでしょうね

    ダンナさんは今の状態が好ましいのでしょうから
    ちょこらAAさんがうまく期限をそこねないように出かけられるようにするしかないでしょうね

    • ちょこらAA(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      そうですね~買い物には一緒に行きますが、結局行った先で別行動が多いんですよ…何のために一緒に来たの?という感じが多いです。
      確かに友達がたくさんいる旦那さん持ちの奥さんは大変そうですね^^;
      でも大変でも夫に友達がいてくれたら、この先私に何かあっても(不吉なこと書いてますが…)心のよりどころになってくれるのでは…と思うと、やっぱり友達は作ってもらいたいところではあります。
      こちらの友人にはまだ独身の子も多いので、「結婚するとこういうことになるんだよ~」と脅しつつ(笑)、今のところ理解はしてもらっています。
      機嫌損ねないように、頑張ってみます。

  8. えりりん より:

    うちの旦那も同じですよ。
    ただ、出掛ける時不機嫌じゃないので、そんなに気にしないで出掛けられます。
    旦那様も多趣味であるのなら、食事の用意とかちゃんとしておけば大丈夫なんでは?
    同じクラスじゃなく高校時代は知らないのですが、高校の同級生で友達が同じクラスで、知ってたりして食事等は一緒に行けます。
    なので、出掛ける時は一緒に行くかどうかだけ聞きます。
    一緒に行くのが面倒なら、「ひとりで行っておいで」となるので、いい方を選択するので、気分が悪くないんでは?
    その代わり食事は好きな物作っておくわとか、来週は一緒に出かけましょうとか。
    いないと不機嫌なんて、愛されてる証拠ですね。

    男の人は、働いてるうちは友達いなくても心配ないと思います。
    定年になって、人付き合いなくなるとがんばって、友達作ると思いますよ。

    • ちょこらAA(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      うちの場合、食事は逆に「外で好きなもの食べていいの?」という感じで、作らなくてもいいみたい(笑)←野菜嫌いを強制的に食べさせているからだと思います^^;
      好きなもの食べていいからもっと解放してくれ~、と思うこともあります。

      自然に友達ができる、ということですが義父がまったくそうじゃないので、怪しいです…(義母が亡き後、ずーっと家にいてひとりテレビを見ています…ボケないか心配です)
      とりあえず仕事上でウマが合う人がわずかながらいるのを知っているので、その方々とのコネクションを断ち切らないようにしたいと思います。

  9. きりん より:

    普通の旦那さんってそんなもんだと思いますよー。
    うちもそうでした!!
    今は結婚して16年かな?
    転職して今の会社の同僚さんとは仕事を抜きに友達として付き合えるようでたぶんオットの人生で初の社会人になってからの友達ができたんじゃないかと思います(現在46歳)
    今でこそ私より友達と食事にいくほうが楽しいみたいやけど最初の頃はそりゃあもう機嫌悪くて大変でした。

    他の方もコメントにもあるように、さみしいんですよね。
    一緒に誘ってあげましょう!
    または自宅に友達招きましょう!
    友達にも旦那さん連れてきてもらって一緒にバーベキューとかね。
    うちのオットは私が友達と楽しそうにしてるのを見るのは楽しいらしく喜んでましたよ。
    何回かすれば気が済んだらしく、「俺はいいからいっておいで」というセリフも聞かれるように。
    しめしめ、、でした。

    友達とのおしゃべりも楽しいけど、お互いの配偶者も一緒に家族ぐるみのお付き合いもそれはそれで楽しいです

    結婚したんだもん。
    楽しさは二人で2倍にするためにお互い努力したいですね。

    • ちょこらAA(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      そうですね~、一緒に楽しめたらいいんですよね。
      実弟が、夫に友達がいないのを知ってか知らずか時々「義兄さんこんなの一緒にどう?」と誘ってくれることもあるので、背中を押してみようかなと思います。
      友人夫婦(旦那も奥さんも私の友達)とも出かける機会を作って誘ってみようかなと思います。

      >結婚したんだもん。
      >楽しさは二人で2倍にするためにお互い努力したいですね。
      この2行にグッときました。頑張ります。

  10. ちょこらAA(相談者) より:

    たくさんのコメントありがとうございました。
    私も心が狭かった部分がありましたね。
    女子と男子の違いって、こういうところにもあるもんなんですね。
    せっかく結婚したんだから…とコメントいただいてその通りだな~と思いました。
    一緒に末永く楽しく過ごすために、努力したいと思います。

    そういえば、友人が全くいない夫ですが、私とお付き合いする前に私にもった印象が
    「この子となら長くつきえある友達になれそうだな」
    だったということを思い出しました。
    実際は友を超えて結婚してしまったわけですが、それならば芋づる式に友(になる予定だった嫁)の友はみんな友、になれるように私も広い心で頑張ります。

    たくさんのアドバイス本当にありがとうございました。

  11. みんみん より:

    うちの主人とそっくり!(もう亡くなってしまいましたが;)

    本人は友達は一人もいない、と話していましたが、
    同じ職場で仕事をしていた私から見ると、
    「本人が友達と思ってないだけで(知り合いと表現していた)
    先方は友達と思ってるんじゃない?」
    ということが多々ありました。

    友達の概念って結構それぞれなので、
    そのハードルがすごく高いのかもしれません。

    一緒に遊びに行ったりなどはもちろんしていないようですが、
    社内では一緒に喫煙室で談笑していたり、
    それなりに楽しそうにやっていました。

    葬儀の際にも、みなさんいらしてくれて、
    もう今年で5年になりますが、
    毎年命日には何名もの方が欠かさずにお参りしてくれます。

    ご主人もそういうタイプなんじゃないかなーと思いました。

    そして、うちの場合は…
    私の遊びに一緒に巻き込んでしまいました。

    不器用なので、私の友達に失礼をすることもありましたが、
    みんな、笑顔で許してくれました。
    (もちろん先方にフォローはしましたが)

    そうこうしていくうちに、地元の友達も増えましたよー^^

  12. 八雲 より:

    友人作るの煩わしい、デメリットしか頭にないのは旦那さんは君がいればそれでいいと思っている。
    わかる

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コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

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コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

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