きゃりーさんのご相談
結婚について、色々悩んでいます。
私は28歳、東北に住んでいます。
今お付き合いしている彼は、四国に住んでいて遠距離恋愛中です。
3月に父が病気で他界したので、今は母と二人で暮らしています。
今までは、結婚したら彼のところに嫁ごうと思っていましたが、 私が嫁に行くとなると、母が一人暮らしになるので心配です。
母方の祖父母が隣の家に住んでいるし、 2つ上の姉は結婚して実家から車で10分ほどのところに住んでいるので、まるっきり一人になるわけではないのですが、やはり誰か一緒に住んでいるのと住んでいないのでは違うと思うのです。
ちなみに彼の仕事の都合上、 彼にこちらに来てもらうことは考えていませんので、 私がこちらに残るとなると別れることになると思っています。
結婚といっても、すぐにというわけではなく 早くとも1周忌が終わったあとでしょうし、 自分としては婚期に焦っているわけでもなく 彼とも明確に時期を話しているわけでもないので 35くらいまでに結婚できればいいかなと思っています。
ですが、嫁げない、結婚できないとなれば 相手のことも考えて早い時期に結論をだしたほうがいいのかな?と。
母は今56歳なので、これからの人生まだまだ長いですから、 再婚してくれたらなぁと思っているのですが、こればかりは巡りあわせなので、無理強いもできませんし・・・。
なんだか自分はどうすればいいんだろうとモヤモヤとして、 助言や意見などいただきたく投稿しました。
とりとめのない文章ですみません。
アドバイスよろしくおねがいします。
将来を考えるうちに、育った家を、お墓を、名前を…
といった、家を継ぐことを使命に思う女性もいます。
姉妹の場合、どなたかが婿をとるケースもありますね。
そんな結婚観を抱くようになってきたのであれば
彼選びから再スタートなのかも。
でもお母様だけの心配で一歩踏み出せないのであれば
誰かのためではなく、ご自分のための結婚を
望んで欲しいなぁと思います!
先輩お嫁さん!アドバイスおねがいします!
きゃりーさん、はじめまして。
私は実家から350kmほど離れたところに嫁いで15年になります。
高校2年の時に母が亡くなり、父と5歳下の妹と三人家族でした。
私も最初は、できれば婿養子かマスオさん、でなければ近くに・・・なんて思ってましたが、結婚を考えた人が遠くの人で。
本当に結婚していいのか・・と悩みましたが、父は私が拍子抜けするほどあっさりとOKしてくれて、そしてとても喜んでくれました。
妹も結婚して、車で40分くらいのところで暮らしています。
父は76歳になりますが、お友達やご近所さんに恵まれて楽しく暮らしています。
きゃりーさんのお母様は、近くにお姉さまや祖父母さまもいらっしゃいます。
安心じゃないですか。
お母様を一人にできなくて彼との結婚を辞めた。なんてお母様が知ったら、一番悲しむのはお母様だと思いますよ。
私のお友達のお母さんは、娘の近くに引っ越してこられました。
東日本から西日本ですから、たいへんな決意だったでしょう。でも、自分でマンションを買って、友達もたくさん作って、娘には迷惑をかけず楽しく暮らしておられます。
お母様もまだ若いですし、いろいろな選択肢があると思うので、きゃりーさんは自分の幸せを考えられたほうが良いと思います。私にも、娘がいますが、母親って、娘には好きな人と幸せになってほしいものです。
うちも父が他界して、兄は都内。東北に母と2人で住んでいましたが、結婚相手は九州の人
でも母は喜んでくれて
かえって遠くの方が旅行気分で遊びに来れると、
普段は近所の友人達と楽しく過ごしてるようです
1周年までは流石に寂しい思いがあると思いますが、
その後はきちんと話し合ってから決めたらいいと思います
母親の再婚よりも自分の幸せを優先した方がいいですよ。そのほうがきっとお母様の幸せになるのですから
きゃりーさん、こんにちは。
きゃりーさんはお母様思いで優しい娘さんですね。私にも娘がいますが(まだ小さいですが)、きゃりーさんのように育ってくれたら…と思います。
私は24歳のときに父が亡くなり、その1年半後に結婚し、母を独り残して家を出ました。新居は実家から車で1時間半くらいの場所で、きゃりーさんに比べると近かったですが。。。
3人兄妹の末っ子なのですが、上2人はすでに結婚していたため、以来母はずっと独り暮らしをしています。お盆と正月くらいしか帰省しませんが、週1回必ず電話しています。
しかし今年81歳になり、そろそろ車の運転が難しくなってきたため、私の家の近くに引っ越してもらうことになりました。
高齢者が、住み慣れた町から遠く離れた都会へ引っ越すのはいろいろ大変ですが、私たち子供はこれでひと安心、という思いです。
今後のことについて、お母様と話し合われたことはありますか?
私の母は昭和ヒトケタ生まれ、戦争も経験していて気丈なタイプです。
それでも私は家を出る時、少しためらったのですが、母は、結婚したら家を出るのが当然だ、というスタンスでした。
きゃりーさんのお母様はどう思われているのでしょう。
お母様は、いろんな思いできゃりーさんをお育てになったと思います。
ご伴侶を亡くされたばかりで、今はいろいろお辛いと思いますので、少し落ち着かれてからそれとなく聞いてみられてはいかがですか。
自分も子供をもって、あの時母が自分の背中を押してくれた気持ちがよくわかります。もちろん私も娘が結婚する時は、相手の方がいい人なら、遠くの方でも応援したいと思います。
頑張ってくださいね。
きゃりーさんは、優しい娘さんですね。
お母様お若いですよね。
再婚でもしてくれればと思うなら、
なおさら、お嫁に行くべきかと思います。
娘が嫁にも行かず同居していては、
いつまでも母の顔のままの毎日ですよ。
お母様に女性として、
もう一花咲かせて欲しいと本当に願うならば、
まず、きゃりーさんが親離れして、
幸せにならなくては。(^^)
遠くに行くのが不安なのは、
実は、きゃりーさん自身ということはないですか?
どれほど好きな相手と結婚するにしても、
気軽に帰省できる距離ではないとなると、
不安も迷いも出てくると思います。
子どもに恵まれたときなどの手助けも
実家が遠方となると、
あてにせずに乗り越えることになる可能性も
大きいでしょう。
お母様のことは置いておいて、
本当に今の彼と結婚したいのか、
彼と共に今後の人生の荒波を乗り越えていけるのか、
よく考えて、ご決断ください。
私がお母様の立場だったら、
自分のために結婚をやめたなんて知ったら、
悲しくなってしまいます。
お父様も自分が他界したせいで、
娘の幸せをつぶしてしまったと思ったら、
どんな気持ちになるでしょう。
子どもの幸せは親の幸せというのが基本だと思います。
どうぞ、幸せな決断をされてくださいませ。(^^)
きゃりーさん、はじめまして。
きゃりーさんは親想いの本当に優しい良い娘さんですね。
心配してもらってるお母様も幸せだと思います。
さて、私、55歳、同じく3月に夫を亡くしたばかりです。
娘と息子がおります。
その私の立場から申しますと、良い方がいらっしゃったら、遠くてもなんでも結婚なさって幸せになってくださいな。
私は子供達にそう望んでいますよ。
早く独り立ちして自分の人生を歩んで欲しい。
可愛い孫抱きたいし。。
私達の年代、まだまだ全然若いですよ。
私、一人暮らしする気満々です。
お友達と遊んだり、新しく趣味を見つけたり、今の時代、楽しいこと満載じゃないですか。
もちろん、お母様の性格にも寄るとは思いますが、大丈夫ですよ。
キャリーさんのそのお気持ちをお母様にお伝えしつつ、キャリーさんはご自分の幸せをつかんでくださいね。
お母様自身はどう思っていらっしゃるのでしょうか?
たしかに娘がそばにいてくれた方がいいとは思うでしょうか
自分のせいで、娘が大好きな人と結ばれないというのは
親にとっては本意ではないのではないかと思ったりします。
というか、56歳ならぜんぜん若いですよ!
しかもお姉さまが車で10分のところに住んでおられるのなら
そんなに心配しなくても・・・と思ってしまいます。
きゃりーさんは、お母さん想いなんですね。
私の母の友人なのですが、戦争でお父様を亡くされ、
母一人、子一人でずっとやってきていまでも独身の方がいます。
若いころは縁談もたくさんあったのですが、お母さんをおいて嫁ぐという決断が
どうしてもできず、独身で来てしまったそうです。
そのお母様もすでに故人となり、その女性も70歳を過ぎました。
子ども心に、そんな人生で本当に幸せなんだろうかと疑問に思ったものです。
(余計なお世話なんですが・・・)
その方は時代もあったと思います。
でも現代は通信手段が多様化し、遠距離だってskypeなどを使えば
電話料金もかからず、テレビ電話ができる時代です。
ご自分の幸せを中心に考えてもいいのではないかと思います。
それは決して親不幸ではないですよ。
きゃりーさん、優しいですね。
でも、たとえ現在お住まいの近くの人と結婚しても
その人に転勤話が出てきたり
自営業の方だと廃業したり
その人の身内の方(遠方に住んでいるかもしれない)に先に介護が必要になったり
予定外の出来事が起きる可能性はいつでもありますよ。
誰でも、どこにでも住む自由があると私は思っているので
自分以外の人の自由も尊重することが前提だと思います。
相手を頼りたいなら、自分が相手の近くに住む。相手に合わせる。
相手が自分を頼るなら、相手が自分の近くに住む。
お母様のこれからの人生は、お母様が自由に決めていくこと。
きゃりーさんの人生は、きゃりーさんが自分の責任で決めていくことです。
結婚したら、それまで予想もしなかったことが、次々私のもとにやってきました。
夫の失業、それから再就職してすぐ(夫の)転勤が来ました。
その後夫の身内の入院も。
環境がめまぐるしく変わるなかで、夫と仲良く暮らしていけることが
いちばん幸せだって感じています。
どんな人生でも、自分が選んでいく人生です。
楽しく幸せに生きていってくださいね。
ウチの母は73歳。2年前に父が他界しましたが、元気に一人暮らししてます!
実家は西日本のはじっこの田舎町で、私は東京。兄がいますが、兄も実家からは車で1時間半くらいの所に住んでます。
母は近所の人にも親切にしてもらいながら、人生で初めての一人暮らしを楽しんでいます。
お母様はまだ56歳ですよね?お祖父様お祖母様お姉さまも近くにいらっしゃるなら、そんなに心配なさらなくっても大丈夫と思うのですが。
もしかして、きゃりーさんがお母様と離れるのがさみしいのかな?
子供が思ってるよりも親はしっかりと自分の人生を生きていけます。
きゃりーさんも、自分の人生・自分の幸せについて考えてみてください~!!
まだプロポーズされてないんですよね?
それなら、結婚云々は考えなくてもよいのでは・・・と。
(人生、何がおこるかわかりませんし。)
また、お母様は、「お母さん一人残していくのは辛いので結婚を辞めた」と聞いたらどう思うでしょうか。
・いい娘だ! と喜ぶ。
・なんてことを! と嘆く。
自分なら、そして自分の母なら後者です。
結婚を諦めた場合、その後の人生について考えてみましょう。
きゃりーさんは、お母様を一人残せない、という理由で結婚を諦めたわけですから、次に縁があって結婚する方には当然マスオさんを期待するわけですよね?マスオさんをやってくれる男性・・・みつかりますかね?
今はまだ想像つかないかもしれませんが、30すぎると出会いもないし、いい人もいなくなっていきますよ~。
また、きゃりーさんが結婚できなかった場合、お母様が無くなった後”一人になる”のはきゃりーさんになりますが、それはよいのですか?
ちょっと思ったのですが・・・(違ったらゴメンナサイ)
母をひとりに~を理由にして、本当はただ彼と別れたいのでは?と思ってしまいました。
「それとこれとは違うよ!」と突っ込まれそうですが、、、よく耳にする「子どもがいるから離婚できない」に似てるな~と感じたので。
(蛇足ですが「○○のためを思って」とか、実際子どもの側からするとあの言葉すごくいやなんですよね。。。。自分が離婚したいならしろよ!俺らのせいにするなよ!と。)
わかります。親の万が一を心配する気持ち。
でも自分だけが背負うのではなくお姉さんにも相談なさったらどうでしょうか。
今は携帯があるので遠距離でも家族なら通話無料とか、毎日連絡をとったりしても昔のように生活を圧迫する素材がありませんし、万が一の時には飛行機ですぐにかけつけられる時代になりました。
パソコンを使用しスカイプなどで話せば無料です。
Webカメラがあれば相手の様子もみられます。
いい時代になりました。
お母さんもまだ56歳。
バリバリはたらいている方もいらっしゃいます。
ただ、3月にお父さんをなくされてお母さんも精神的に不安なのでは???という心配する思いが強いのでしょう。もちろんきゃりーさんも精神的に不安定だからこそそういう思いが強いのだと思います。
もしも、お母さんのために今の結婚をとりやめたら…お母さんはお二人に感謝より負い目を感じてこの先いきていくことになると思います。
結婚までまだ時間があるようですし、少しでもご家族のお気持ちが少しずつ寂しさから癒えていくことをお祈りしてます。
ぜひ愛する人と一緒になってかわいいお孫さんをお母さんに抱っこしてもらってほしいです!!
みなさま暖かいコメントありがとうございました。
葬儀などで、親戚や母の知り合いから
「きゃりーちゃんが一緒に住んでるから安心だね」
「お母さんをよろしくね」
などと言われたので、余計に心配になってしまったのだと思います(^_^;)
たしかに、心配ではあるものの
いざ出てしまったほうが、再婚への意欲もでてくるのかもしれませんね。
ごくごく最近のことですが、
あまり家にこなかった義兄(姉の旦那)がよく顔を見せに来るようになったり
ご近所さんや親戚が来たりと、
周囲の接し方が変わってきているなぁと感じています。
いざというときは実娘ではなくとも周りの助けがあるものなんでしょうね。
彼と結婚の話が進むことになったら
姉や周りにも相談して
みんなが納得できるような道を選んでいけたらいいなと思います。
個別レスできなくてすみません。
お母様側からのご意見とても嬉しかったです。
親身になっていただきありがとうございました(^^)