momoさんのご相談
離婚に踏み切れず、悩んでいます。
私31歳（主婦）夫35歳こども1歳1ヶ月、結婚７年目。
昨年9月末に夫より今後私のことを見ていく自信がないから離婚してほしいと言われました。
以前より結構ひどいことを言われたりしていましたが、このことを言われてからはたがが外れた様にひどい言葉の連続・・・
俺の仕事を理解していない、縛りがきつい、私の中身全部が嫌だ、俺の稼ぎでやっているのに感謝の言葉もない調子に乗っている、今まで出合った女性の中で唯一私だけ別れたら絶対連絡もとりたくない・・・等々
家のローンもあり１年で夫の収入では貯金が出来ないくらいでしたので、必然お金にはシビアになって私の言い方や縛りもきつかったのかもしれません。私も妊娠8ヶ月までパートで働いていました。
夫は浪費家で欲しいものが絶えない人でしたので、いつも反対しながらも、結局は言い負かされ、欲しいものは手に入れてきた人です。
このことからいつも否定から入ると言われてしまい、たしかにそれはそうだと思います。
こどもが小さい（当時6ヶ月）こともあり、心身共に疲れてしまい夫の実家や自分の実家などに行ったりし、なんとか今までやってきました。
12月末には夫からもう一度やってみようと言われ、それから10日も経たないうちに、友達との飲み会3回の朝帰りでそれを注意すると10日もしないうちにこれだよ！やっぱり私とはやっていけないと言われました。
夫が私にひどい言葉を言うのは、私に気持ちがなくなったからだと思います。
夫婦のことなので、夫婦にしかわからないいろいろな行き違いや意見の相違、ここまで夫に言わせてしまう私にもいけなかったところは沢山あったと思います。
今日も家で寝れない・・・このままではおかしくなる、それは私がここにいるからだとはっきり言われました。
今、夫はこの家を早く売ってしまい、早く一人の生活を始めたいのと家を売ったお金を頭金に自分の家を買いたいそうです。
私としても、ここまで言う夫との離婚はもう免れないとは解っていますが、なかなか離婚に踏み切れないでいます。
踏み切れない理由としては、子どもがまったく父親の顔も覚えていない状態でかわいそうなのではないか？3歳までは子どもを自分の手で育てたい、この土地でやっていきたい（実家は遠方）、すぐに仕事もない。子どもが小さいため保育園に空きがない。待機児童が多いため、3歳までは難しいかもと区役所で言われました。
子どもの為にも強くならないといけないと思いつつもここまで私なりに頑張ってきたつもりですが、こんなにも私がだめだと言われ正直自分に自信がなく頑張ってやっていこうという気持ちがおきません。
しょうがないから離婚するのでは後々、後悔するような気がして踏み切れないでいます。
なにかいいアドバイスなど頂ければ嬉しいです。
ご主人・・・離婚後の自由ばかりを夢見て
リセットボタンをガチガチ押しまくってるみたい
あまりにも勝手なご主人ですねぇ。
子どもを持った父親、そう簡単にはいかないもの。
今後どういう形で父親という責任を
果たすおつもりなのでしょうか。。
彼の言葉は彼の要求を通すために
言える言葉の全てをぶつけているだけです。
母親が心折れてしまっては
子どものための最良の道はひらけませんので
お嫁さん方、チカラの沸くアドバイスを
よろしくお願いいたします！
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ご主人は別れたら別れたで養育費やいろいろお金がかかることをわかっていないと思います。
今までの浪費のことがわかる明細や通帳の記帳などでも良いので証拠はありますか？
離婚するしないに、かかわらず第三者に間にはいってもらう家事調停ってのがあります。
ネットで調べたらわかると思います。
私も人から教えてもらったので詳しくなくてすみません。
これは値段も２０００円ぐらいなのだそうです。
交通費などは別途かかりますけどね。
で離婚調停でないので、第３者に入ってもらうことにより冷静な判断してもらえると思います。
で・・・ご主人も自分の稼ぎに見合った出費かどうかも判断してもらえます。
なのでいくら一方的に、ご主人が自分の言い分をぶつけても冷静に判断してもらえます。
その時に年収や家計簿などがあれば有利だと思います。
もし離婚するにしても今後の不安もあるでしょうが、行政により調べたらわかるのではないでしょうか？
もちろん離婚を勧めてるわけでもないです。
いろいろ調べて「離婚」を持ち出されたら強気に出てみましょう。
「こちらも子どもも小さいし働くのも今は難しいから、いろいろ請求できるからね。」
ぐらい言ったら・・・火に油でしょうか？
火に油が入らないように冷静に状況を言えると良いですね。
我が家も、いろいろありハッタリで「家事調停」を出したら少しおとなしくなりました。
たっこんぐさんありがとうございます。
浪費がわかるものですかぁ・・・大きな買い物ではないので、ちょこちょこ使っているという感じなのです。
家計簿はつけてはいけないと夫から言われていて（家計簿をつけるとけちになるからと）つけていなかったんです。家計簿のノートを私が買ってきたり、見つけるとすごく怒られてしまうので・・・
そうですね、二人で話し合っても平行線で話し合いにはならないし、これ以上自分を否定されると、立ち直れなくなりそうなので第三者に入ってもらった方が良いと思います。
いろいろな機関に助けをかりながら火に極力油を注がないようにやってみようと思います。
アドバイスありがとうございました。
どうしてこう自分がやってやってる的なご主人が多いんでしょう？日本には特に多い気がします。momoさん、本当に大変ですね。
一方的に、ご主人の機嫌で言っている事が変わりすぎている気がするので、やはり第三者にご相談されてはいかがでしょうか？ご主人の都合での離婚となれば慰謝料、もちろん20歳になるまでお子さんの養育費など、公的書面にしておいた方が良い物もあるかと思います。
相談した内容をご主人に見せて、それでも離婚と言うなら、正式に弁護士の先生のアドバイスも聞いた方が、更なる事も頂けると思いますし、ご主人が考え直してくれるのであれば、それはそれでいいのではないでしょうか？
結婚をされ、ましてやお子さんがいらっしゃるのならば、大人としての最低限の常識、責任を果たすべきだと思います。
どちらにしても、ご主人の一方的な考え方や言い方に、言いくるめられない様、納得の行くの話し合いが出来るといいですね。応援しています。でも、体調など崩されません様、ご注意下さいね。
chiiさん、アドバイスありがとうございます。
そうなんです。私がいるから家でくつろげないなど言ったのち、仮眠をし起きてきたら私の手料理を食べ、普通の会話みたいなのをしたりする時もあります。
もちろん私が悪く、早く離婚したいことに変わりはないようです。
chiiさんのおっしゃる通り第三者に入ってもらわないといけないと思います。
いろいろ調べてみますね。
この類のパターン、浮気が多いのではなかったかしら？過去の相談でそういうことが多かった気がしたので、、、。
私も、浮気だと思いました。
簡単に別れたら旦那様の思うつぼ！
まずは浮気かどうか調べてみてはいかがでしょう。
るるるさん
HANAさん コメントありがとうございます。
うーん・・・私は女性の線は考えていないのです。なんとなく女の勘ですが、
なので、女性がいないのにここまで言われる私って・・・人格を否定されたようで自分に自信がなくなってしまっています。
きちんと調査した訳ではないので絶対とは言えませんが、女性が居たほうが返って救われる思いです。
第三者を間に入れて話し合うことをお勧めします。
まずはご主人のご両親に間に入っていただいたらいかがでしょうか。こんな勝手なことを息子さんは言っていますよ、とご両親にも知っていただきたいところです。小さいお子さんもいらしての離婚は、ご主人が思うほど「離婚後はバラ色の人生」ではないと思います。慰謝料、養育費、結婚期間中の資産は折半などきちんと話し合い、養育費がどれくらい払えるのか、本当なら弁護士さんを交えて、しっかりと対応した方がいいと思います。もし弁護士さんに知り合いがいなければ、市役所などの離婚相談窓口などでもいいと思います。一度第三者、専門家に相談されてみてはいかがでしょうか。離婚だけでなく、ＤＶの要素も含まれていますよね。自分がそんなに不当に扱われていいのか、きちんと自分で確かめてください。もし離婚するのだとしたら、離婚後も戦っていかないといけません。
兄が子供なしで離婚したとき、元妻からかなり高額の慰謝料などを請求されました。兄はお人よしなのと、早く離婚したい、という思いからその額を支払おうとしていましたが、私が弁護士の知り合いを紹介し、話を聞いてもらったところ、「やはり不当な額を支払う必要はない」と目が覚めたようでした。元妻も「弁護士に相談したら～と言われた」と言っただけでも、度を越した要求はしなくなりました。
彼の離婚をしたがる理由が浮気にしろ、離婚するならしっかりともらうものはもらった方がいいです。離婚は本当に大変です。お子様のためにも戦って納得のいく条件で話し合いが進まれるようお祈りしています。
ロッキーさん実体験おりまぜたアドバイスありがとうございます。
夫の両親とはとてもうまく行っていたので夫が言い始めてしばらくして相談しましたし、実際に夫が私に色々言っている所にも同席してもらいました。始めは夫にお前が悪い、離婚なんてしたら実家に帰れると思うな、私には、養子にするからこっちにこないかとまで言っていた両親でしたが、日が経つごとに夫婦のことだから、どっちかが一方的に悪いということはない。後は二人でよく話し合いなさい。とのことなので、両親はあてになりそうもないので、ロッキーさんやコメントを下さった皆さんがおっしゃる通り、第三者に入ってもらった方がよさそうです。
色々な機関を利用してみようと思いますが、何からしてよいのか・・・とりあえず、色々調べてみます。
ありがとうございました。
別居もしていらっしゃらないですし、ご主人の言うような内容では、離婚事由にはなりません。momoさんが合意しなければ離婚はできないと思われます。
つまり、主導権はmomoさんにあるんです！
ご主人のいいなりで離婚する必要はないですよ。
子どものこと、今後の生活のことなど、ゆっくり考えていいと思います。
できれば相談機関や弁護士さんに相談をして、離婚する場合には最大限有利になるよう準備もされるといいですね。
ご主人の言動をメモしておくと後で役に立つかもしれません。
辛いと思いますが、momoさんとお子さんの人生のために、がんばってくださいね。
あんじゅさん、励ましありがとうございます。
夫からはあれからもう６ヶ月たったのに、何もしていない、現実を見ろ、など急かされていますが、子どものこと、今後のこと、じっくり考えてみたいと思います。
言動などもちゃんと記録に残しておくことにします。
私もご主人の浮気を疑ってしまいました。怪しいところはありませんか？
離婚には色んな力が必要です。経済力・精神力後、勇気！
momoさんが、もう絶対に離婚しかないと思われるのなら、少しでも自分に有利に進むように証拠を集めてください。ご主人にどんな事を言われたとか、浮気ならその証拠となるものを。
離婚するなら正式に書類にしておいた方がいいと思います。家庭裁判所に一度連絡をとってみてください。
そういう暴言ってDVですよね？相談機関もありますよ。
ご両親に話せなければ、第三者に相談しながらmomoさんの人生後悔のないように決めてくださいね。
hanaさん力の湧いてくるコメントありがとうございました。
私は女性の線は薄いのではないかと思っています。
DVですか・・・後々言われたことを考えると夫の言い分ってちょっと勝手過ぎると思うのですが、言われた瞬間そういう発想にならなかったり、うまく言い返せないっていうのもあります。口下手なので・・・でも決して言われっぱなしではないですけどね。
経済力・精神力後、勇気！ほんとにそうですね。これがひとつでもクリアになると前に進めそうな気がします。色々じっくり考えてみます。
読んでて、辛くなりました。私も一児の母です、今６ヶ月です。
子育てって本当に思った以上に大変で、手探りで必死で、心の余裕なんて無いですよね？ なのに、ご主人ときたら、、本当に勝手です。。
二人で話し合っても絶対に言いくるめられたりするように気がします。
そして、心身ともに疲れ果ててる時に言い合うは良くないように思います。
ここは、第3者（プロの方）とかに入ってもらうのはいかがでしょうか？
それでだめなら両家の親に入ってもらう。。
ご主人には、この人は頭が上がらない。。っていう方、いませんか？？？
もしいたら、その方にお願いするとか？？
子供が小さいので離婚は避けた方がいいと思います。
全然アドバイスにならずごめんなさい。でも、HAPPYになるように祈っています。
頑張って！！！
Seaさん暖かい励ましのお言葉ありがとうございます。
６ヶ月のお子様がいるとのこと、気持ちを解ってくれて、嬉しいです。涙が出ました。
夫の両親は始めは力になってくれていましたが、結局は二人のことだから、二人で話し合った方がいいとの考えですし、夫自身ももう両親を巻き込みたくないとのことです。
夫はとってもおしゃべりなので、共通の知り合い、会社の人、友達、すべての人に話しているようです。みんな自分の考えに賛成してくれていると言っているので、相談する気にもなれず・・・。
やっぱり第三者に入ってもらうしかなさそうです。
まだ、母乳を頻繁に欲しがりますし、すぐに保育園に預けるというのも気が引けてしまって・・・色々決断できずにここまできてしまいました。
いつかHAPPYな日を送れるようしっかり考えたいと思います。
子ども家庭支援センターで働いています。
ぜひ、相談にいってほしいと思います。
私の働いているところでは、専門の相談員がお話をうかがっている間、お子さんは無料で保育もしてくれます。
離婚までにやっておかなければならないこと、決めなければいけないことなど具体的に相談にのってくれるはずですよ。
kanonさん有力情報ありがとうございます。
そのような支援センターがあるのですね、以前、藁をもつかむ思いで役所に相談にいきましたが、子連れでぐずったりするのでなかなか集中して話も出来ず、話もそこそこで帰ってきました。
相談の間、子どもを預かってくれるのはすごくありがたいです。
まだまだ小さいとはいえ、子どもに聞かせたくない話でもありますしね。
最寄りにそのような支援センターがあるのか調べてみます。
momoさん、大変な思いをされていますね。
>今日も家で寝れない・・・このままではおかしくなる、それは私がここにいるから
>だとはっきり言われました。
辛かったでしょうね。私も同じようなことを言われました。メールの着信音が聞こえてくるだけで、追い詰められるとか。
10日のうちに3日も朝帰りなんて、独身じゃないんだから！子供にもどんどんお金がかかっていくようになるのに、何考えてるんでしょうか…。って私の元旦那もそんな人でした。子供っぽい人は何時まで経っても子供です。離婚して８年が経っても変わってません。あまりの成長のなさに涙が出てきます。
ご主人、離婚しても、財産分与・養育費が必要なことがわかっているのでしょうか？
離婚すれば、自分のお金は自分の為に自由に使える！とでも思っているのでしょうか。養育費は年収に応じて変わりますし、公正証書などの公的書類であれば、差押もできます。ご自宅も結婚後に購入されてローンを返済されたのであれば、共有財産になりますので、名義人のものというわけではありません。
協議離婚される場合には、財産分与・養育費・面会などの取り決めをきちっとして、公正証書にされることをお勧めします。
私が離婚するときは、話し合いができそうにもなかったので、離婚調停を立てました。調停が始まってから離婚まで半年ほどかかりました。離婚時には、貸していたお金の返済金額・養育費・振込口座、面会回数などを取り決めました。（財産は一切なかったので財産分与はなし）
ちなみに養育費には算出表があるので、「養育費 算出表」で検索してみてください。
まずは、法テラスや市民相談など、公的機関の無料相談への相談することをおすすめします。（私の場合は財産も収入もないから何にも取れないよって言われただけでしたが）
また、どの程度ご実家を頼ることができるのかなど相談しておいたほうがよいと思います。子供を保育園に預けてからと求職というのはおそらく無理でしょうから、その間預かってもらえるのかどうかとか。
ご主人が勝手に離婚届を出してしまわないように、離婚届の不受理申出を市役所（区役所）に出した方がよいかもしれません。自分が書いた覚えがない離婚届を勝手に出されてしまった場合でも、出していないことを証明するのはとても大変です。
momoさんとお子さんにとってよい未来がありますようにお祈りいたします。
雪見猫さん、親身になってくれて、ありがとうございます。
具体的なアドバイスもなるほど！！
夫は性格の不一致（主に私が悪い）ので慰謝料というところはまったく考えていないようです。養育費に関してはきちんと払うとも言っています。家のことに関しては、頭金を私の独身時代の貯蓄と私の両親が物件の４分の１の金額程出していて夫は手付金数十万のみです。以前は残りのローンを自分がかぶるから自分が住み続けたい、頭金出したってちゃらだと主張していましたが、私の両親も怒り、夫に色々言ったので、今は私と両親に頭金部分を返し、残りを折半と考えているようです。（残るのだろうか？？）
家を買いたいというのは、賃貸で借りても買っても月々同じくらいの金額で広い家に住めるからと、実家には帰る予定がないので買っておきたいそうです。
そう言われると・・・確かに・・・なんて妙に納得してしまう自分が情けないです。
ただ、私には子どももいるんだから、実家に帰るべきだと言っておきながら自分だけ新たに家を買うと言う事を今の私に平気で言える神経はどうかしていると思います。
朝帰りについては家にいても気持ちが安らがないから家に帰りたくなかったからだそうです・・・
専門家に相談してみるのが一番みたいですね。
雪見猫さんもご苦労されたみたいですね。
私も離婚してよかったと思える日が早く訪れるといいな。
浮気・・・ですね
実家に帰るなりして、別居して籍は絶対に抜かずに様子を見てみて下さい。
その間に浮気の証拠が出れば優位に立てますし、
熱が冷めて戻ってこようとするかもしれません。
その時には煮るなり焼くなり相談者様の好きなように。
今まで言いすぎた事など考え込んでしまうでしょうけど、自分だけが悪いわけではないと思いますよ。
少し離れて泳がせてみましょう。
かりんさん、「今まで言いすぎた事など考え込んでしまうでしょうけど、自分だけが悪いわけではないと思いますよ」この言葉に救われる思いです。ありがとうございます。
浮気ですか・・・なんと言っていいか解りませんが、夫はちょっと独特な感性の持ち主のような気がします・・・普通が通用しないというか・・・
でも可能性は０ではないので心に留めておきます。
うちの旦那さんが今まで私に言ってきた暴言が書いてあるわあ～と思ってしまいました。
うちは旦那さん38歳、私34歳、息子1歳３ヶ月です。
うちの場合、妊娠中に浮気していたようで、産後二週間で発覚。
仕事の携帯メールに浮気していたと取れるメールがあり、問い詰めましたがしらを切り通されました。
結局、知人のアドバイスもあり、何を言われてもあなたといたいんだよととりあえずいい続け問い詰めから起こった喧嘩は収まりました。
自分の気持ちを収めるのにはかなりな時間を要しましたが、結局旦那さんは寂しかったのだと気づいてから色々感謝を伝えたり夜仲良くする時間を作って改善してきました。
旦那さんは寂しそうではありませんか？
夜は子供さんが寝てから話したり夫婦生活はありますか？
母から言われたことなのですが、結局男性は子供が出来たからって性欲が収まるわけではないので、昼間はきちんと愛してるよ、と伝えてから感謝を伝える。
夜は娼婦になる。(きちんと相手をする。)
相手をするとやっぱり機嫌はよくなりました。(うちは、ですが。)
裸の付き合い、ではないですがやっぱりお互い気が付かないところで満たされた部分があり、初めは目をつむって向井理くんとか思い浮かべ(笑)てましたが、今は二人目が欲しいと言い仲良くしています。
体の付き合いがうちは改善にまず役立ったので、淡白な旦那さんでなければ、一度試してみては、と思います。
あと、私は何を言われても
・困った顔→そんなことを言われたら悲しいと伝える
・思ってなくても、一緒にいたいからそんなことを言わないでと言う、笑顔で。後で背中にアカンベーしてました、私。
・旦那さんと喧嘩した時の旦那さんの言い方とかやり口を吸収して自分の喧嘩の武器を増やす(笑)
ちなみに武器は旦那さんが気付くように笑いながら使って暴言を言われても笑いで返す。
こんな感じでうちは改善してきました。
すいません、途中で送信ボタンを押してしまいました。
離婚に踏み切れない、というのは私も同じでした。
子供を絶対父のない子供にしたくない、という思いだけで最初はいいと思います。
それは子供の成長に大きく影響する事だから。
仲良くしつつ他のアドバイスのように準備をするのも女ならできると思いますし。
他の方と毛色の違うコメントで不快になられたらごめんなさい。
子供さんのためにもお二人の仲が元に戻るように祈っています。
😡
こひめ。さんアドバイスありがとうございます。
確かに、今考えれば、特に、子どもが生まれてからというもの夫への気遣いは足りなかったと思います。
ただ、夫は睡眠が大事な仕事だから一緒に寝れないと子どもが生まれてからは寝室はずっと別でした。
そしてうちの子がまぁ寝ない子で・・・未だに夜は１時間おきにぐずりますし、お昼寝も抱っこじゃないとだめな子で（今はお昼寝はします！）
私も、こひめ。さんのように可愛い奥さんでいれればよかったと思います。
今までのことは私が悪かったと夫には謝りました。離婚したくなかったからプライドも捨て言いました。すると、やっぱり俺は悪くなかった。私が悪かったんだと言われとりつく島もありません。
こんな状態なので修復は不可能かもしれませんが、もう少し頑張ってみます
こんな夫とは 早く離婚したほうが良いのでは・・今後変わるとは思えません。
損をしないように よく考えてください。
もぼさん、一刀両断ありがとうございます！！
そうですね。
こんな夫！！と割り切れる日が来るといいと思っています。
私も、浮気の線を疑います。
妹の元夫が結婚後一年半年ぐらいで、妹がした行動の嫌だったことなど些細な事について、今更のようにケチを付けてきたり、不可解な出張をしたり、「一緒にいると夜も眠れない」「一人になりたい」などといい続けて、子供もいなかったのでとうとう離婚しました。が、その後すぐに再婚してました。さも、妹との結婚生活が苦痛で、自分は誰かと結婚して暮らしていくのが無理で一人になって落ち着きたいような事を言ってましたが、結局浮気をしていたようです。
簡単に離婚届には判は押すと、悔しい思いをするかもしれませんよ。慎重に。第三者機関に相談されるほうがいいと思います。
なもおママさんご意見ありがとうございます。
後で後悔したくないので離婚届けは自分が納得いってから押すことにします。
離婚するかもと思うときは
とにかく日記と家計簿だと思います
思い出せる分でも遡って書いて下さい
あなたがハンコウを押さない限り簡単には離婚なんて出来ません
納得いかないなら納得できるまで 折れない方がいいです
離婚していなければ旦那さんのお給料も何割かは奥様の物です
私は夫が出て行った後で（浮気によるものでしたが）
離婚するまでの間 婚姻分担請求をしました
金額は調停で決まるのでシビアに決まります
たいした金額にはならないかもしれませんし
手間も時間もかかりますが そうゆう請求もあるので
お時間があれば 調べてみるといいかもしれません
レモンさんもご苦労されたんですね。
納得いくまで頑張ってみます。
やはり調停した方がいいみたいですね。色々調べてみます。
体験談など貴重なご意見ありがとうございました。
子供が父親の顔を覚えてない状態での離婚はかわいそう、とありますが、覚えてない方がかわいそうじゃないですよ。
そもそも、そんな父親では、いない方がいいってもんです。
ご主人は家を売って新しい家の頭金にしたい、とありますが、離婚になったら夫婦の財産はすべて半分にするのではなかったでしたっけ？たとえ主人名義でも。
プラス、子供の養育費を払えるだけの財産か、収入をお持ちのご主人なのでしょうか？
主さんは離婚されるだけの原因をお持ちとは思えません。主婦が家計に厳しくなるのはしょうがないと思います。飲みに行って朝帰りを注意するのは（しかも３回！続けてではないでしょうが…）しごく当然な事だと思います。
とりあえず、義両親様と主様のご両親に来てもらい、話し合いをすること。
法律を勉強し、詳しくなる。もし浮気かもしれないなら、証拠をつかみ、慰謝料もとらないといけません。
シングルマザーでも仕事があれば保育園、なんとかなるのではないでしょうか？空きが出るまで無認可でつなぐ、など、覚悟さえあれば大丈夫ですよ！
ただ、主様が、ご主人とやり直したい、戻れるものなら戻りたい、と思ってるのであれば上記の方法は得策ではないかもしれません。
ただ話を聞いた限りでは、さっさと離婚した方がいいように思います。。。
まぽっぽさん、ご意見ありがとうございます。
確かに、そんな父親・・・ですよね・・・ただ、たまに家に帰ってきて小さな子どもが夫を追いかけて行っている姿を見るとすごく複雑で・・・
家の件は雪見猫さんのコメントに書かせていただいた次第でして、果たしてお金など残るのか甚だ疑問ではありますが、夫が家の査定をしてもらったところ想像よりもいい金額だったようです。あくまで査定ですので、わからないと思うのですが・・・
養育費も払うと言っています。
主婦が家計に厳しくなるのはしょうがないと思います。私もそう思っていましたので夫にも色々言ってきました。それが、夫をばかにしたことになるなんて思いもしませんでした。
きりつめて行こうと私に言われたことがストレスだったと言われました。
安月給とばかにされたと・・・私にはそんなつもりはまったくなく、安月給だと言ったことなど一度もありません。
私の決断・・・ですよね・・・納得いく決断が出来るようにしたいと思います。
ようやく授かったお子さんでしょうか、それでもまだ幼いのに夫さんのその態度はキツイですね…。子育て始めたばかりのmomoさんへの思いやりが感じられなくてつらいです。momoさんの反省と後悔の言葉がたくさんありますが、夫さん自身が浪費癖の問題があるんですよね、それに対しての暴言ですよね…。
離婚を視野に入れつつ、「離婚届不受理届け」の提出を先ずして、離婚にまつわる諸条件を公正証書にまとめらえるように弁護士さんなり司法書士さんなりに相談するのは必須だと思います。家事調停で良い方向にまとまることもありますが、調停委員の方は人それぞれなので、たまにひどいジェンダー観の方とかいますから。
お住まいの地域の相談窓口が分かりませんが、市役所には必ず母子相談の窓口がありますから、まずはそちらにご相談して下さい。まったく経済的な基盤が無いのに「夫に追い出された」という場合にも、母子生活支援施設等の利用ができるかもしれません。
子どもさんがお父さんの顔を覚えていれば幸せかと言うと別にそんなの余り関係ないと思います。お母さまの笑顔が一番の鍵だと思うのです。特にまだ1歳とかでしたらなおさら。
踏ん張りどころですが、たくさんあちこちに相談して、いろんな人の助けを借りて、おひとりで頑張りきろうとしないで下さいね。
Leafさん、優しいお言葉ありがとうございます。
そうなんです。流産、不妊治療を経てやっと授かった宝物です。（結局自然妊娠でした）
この宝物は授かってからというもの私を悩まし、喜ばせ、支えになってくれました。
夫は浪費癖・・・というか・・・とにかく欲しいものが沢山ある人で、お小遣い制にしていたのですが、それが不満だったらしく、欲しいものは私にお伺いをたてないといけないことも不満だったようです。服やお昼ごはん、美容院などはお小遣いとは別だったので・・・
自分が稼いだお金なのになぜ私に許可を得なければいけないのか、自由に使いたかったみたいです。
凄くこだわりの強い人なので、欲しいものはﾌﾞﾗﾝﾄﾞ物だったり、スーツを買えばそれに合うシャツ、ネクタイ、くつ、色々な組み合わせが出来るよう、沢山欲しいのです。
今月きついからというと・・・安月給で悪かったね・・・と・・・
第三者機関色々調べて活用したいとおもいます。調停委員さん、いい人だったらいいな。
子供に父親がいないのは可哀想と思うお気持ちもわかりますが、今は子供よりも自分がどうしていきたいのかを考えた方が良いと思います。
子どもの為に。って我慢してろくでもない夫に暴言をはかれながら、そしてもしかしたら浮気までされているのに毎日暮らして行くなんて辛過ぎますし、結局子供のためにもならないと思います。
本当にこの人、ひどいと思います。浮気の線も濃厚ですし。
だって普通ここまで言わないし、言えないです。他の女がいなかったら。
どうか不利な別れになりませんように、しっかり取れる物はとって、少しでも次の生活に繋がると良いですね。同じ幼い子供を持つ母として、応援しています。
ととさん、おっしゃる通りです。
まだ沢山悩むところがあって、自分がどうしたいかっていうところを見失っているような気がします。自分なりの正解が出るよう沢山考えてみようと思います。
応援ありがとうございます。だめだめな母ですが私なりに頑張ってみます。
民事調停の調停委員をしております。
家事調停の申し立てをされると良いと思います。
家庭裁判所に行き、事情を話されて、修復のための調停にされるか、離婚調停にされるか、決められると良いと思います。
裁判所と言うと、とても敷居が高く感じられる方が多いのですが、朝廷の場合は裁判官ではなく、一般の有識者の中から選出された専門の調停委員が担当します。
ご主人との間に立って、良識のある取り決めをする手助けをしてくださいます。
この朝廷での決定は判決と同等の効力を持ちます。
料金も印紙代と裁判所までの交通費で済みます。
参考までに家事調停のサイトのURLを添付しておきます。
http://www.choutei.jp/kaji/index.html
ペコリンさん、具体的な提案ありがとうございます。
家事調停のサイト早速拝見しました。
一度、夫の方から調停の要請されました。もう一度やってみようと自ら言い、自ら取り下げましたけど。今は夫は調停ではなく協議離婚をしたいみたいですが。
正直、凄く不安ですが、連絡してみようと思います。
小さいお子さんを抱えて大変ですね。
私は人生経験も浅いのであまりこういうことへのアドバイスをできる立場ではありませんが、少しでも主さんに良い方向で縁をきれればいいかなと思いました。
実際に旦那さんから一方的に離婚を言い渡された方(原因は結局浮気なんですが)のブログです。経緯が生生しくわかりやすいので参考までに。
http://ameblo.jp/akari-utano/
ひささん、全部ではありませんが、この方のﾌﾞﾛｸﾞ拝見させて頂きました。
ご紹介いただきありがとうございました。
自分は不幸のどん底だと思っていましたが、他にも色々ご苦労されているんだとはっとさせられました。
ちゃんとこれからのこと考えて行きたいと思っています。
昨年から続いている長い長いトンネル。行き場のない怒りや悲しみが伝わってきます。
経験値から言って、男性が家庭から離れたがったり、妻に対して辛く当たったりまたは喧嘩ばかりするようになるには、大体が金銭トラブルか女性が関わっています。momoさんは、浮気が原因とは考えられないとおっしゃっていますが、結婚して７年目。お子さんが生まれて父親になったにもかかわらず、社会的な面でも、そうそう簡単に離婚なんて考えないのが男性です。それが、妻であるｍｏｍｏさんも自分の子供さえも手放して求める自由とは、何が目的なのか、冷静に考えてみてください。この場合、ご主人の相手は恐らく独身の女性で、お子さんがまだ自分を父親だと理解しない内に自由になりたい。その原因は妻であるmomoさんが悪いという理由で、急いでいる風に思えます。見くびっているのだと思います。本来、離婚は一方的にはできませんし、また養育費や慰謝料も必要となります。父になる事よりも一人の男性として誰かを思う事を優先しているとしたら、対処方法を考える必要があります。専門家の方にご相談されるのが一番安心できると思います。その上で、事実をきちんと把握してから、その時にｍｏｍｏさんがご主人を許せるか、そういう父親でもお子さんの為に再出発するのかどうか、よくお考えになった方が良いと思います。浮気をしてバレそうになった時、隠す事に一生懸命になる男性なら、妻に対しての罪悪感があって、時間がかかってもやり直せます。しかし、そうでない場合、再出発の道も、その為に必要な金額請求もできるはず。まずは、ｍｏｍｏさんが相手に知られない様に、本当の理由を知る事が大切と感じます。決めつけている訳ではありませんが、辛い作業でも、勇気を出して一歩前に進んでいただきたいと願っています。
白いカラスさん、アドバイスありがとうございます。
夫は子どもが出来る前から悩んでいたと、子どもが出来てから、やっていけると思ったけどやっぱり無理だったと言われました。
俺は今まで散々我慢してきた、いつも頭を下げるのは俺ばっかりだったとも言われました。たしかに喧嘩もよくしました。お金のことで・・・小遣いが少ないなど、経緯はLeafさんのコメントにもしましたが、後は夫があまりにもひどいことを言うのでそれについても喧嘩しました。大抵は夫がお酒を飲み、かなり大きな声で罵られました。飲みに行くのはいいけど終電があるうちに帰ってきてくれと言われるのも嫌だったみたいです。夫から根本の性格が合わなかった、そういう６年間だったと言われました。
釣った魚に餌はやらないタイプの人だと自分を納得させようとしたこともあります。が、確かに今思えばだんだん、言っていることがひどくなっていったような気がします。
人に話すと普通に引くようなことを平気で言っています。
言っていいことと悪いことの判断ももうつかなくなっているようです。
私から気持ちが離れたことには変わりないような気もします。
疑わしいことがあれば、探ってみようと思います。
何人かおっしゃってますが、浮気だと思いますよ。
やり直そうとして10日そこらで朝帰り
「家で寝れない」＝他のところで寝てるの？
新しい家を買いたい、独身男一匹なのに？
新しい女とでも住むの？？
そのあたりも私だったら怪しいと思ってしまいます。
というか確定だと思うのですが、、、
お子さんも可愛い盛りで、
奥さんともこれと言った確執がないのに別れたいなんて
他の女と暮らしたいから以外思いつきません。
私だったら徹底的に探ってみます。
妻の立場って法的にものすごく守られてます。
「性格の不一致」ごときで手放すのはもったいなさ過ぎます。
浮気の線が薄い、と感じておられるとの事ですが、
徹底的に調べてから考えた方がいいと思います。
奥さんに難癖つけて離婚して
即違う女と暮らし始めた男って多いですよ。
本当に性格の不一致だとしても、
「努力するわね☆」と言って
離婚の準備を全て進めてから都合の良いタイミングで
離婚するなり、腹を据えて離婚しないなり、
主さんが決めていいことです。
お子さんのためにもふてぶてしく行きましょう！
みんさんアドバイスありがとうございます。
朝まで飲んだり、友達の家や同僚の家、会社に泊まっているようです。（夫談）
女性の影がちらつくようならちゃんと調べてもらうようにします。
「離婚の準備を全て進めてから都合の良いタイミングで
離婚するなり、腹を据えて離婚しないなり、
主さんが決めていいことです」
そうですね、自分なりに納得いくまで粘ってみます！！
momoさん、大変な状況でお疲れのことでしょう。お察しいたします。
実は、私も同じような状況で離婚した者です。既に20数年経ちますが‥。
当時1歳になったばかりの娘を抱え、病的に嫉妬深い夫の私への根拠のない疑惑と言葉の暴力と、夫の言い分をまるっきり擁護する姑を前に為すすべもなく、涙にくれた日々を送っていました。自分の性格も変わってしまったような暗く不安定な精神状態の中、先方から離婚を切り出されたときは正直ホッといたしました。
お子さんが父親の顔を知らない状況での離婚を心配されているようですが、私はむしろこのような環境の中で子供を育てることに不安を覚え、一人で育てることを選択した方が子供にとっては幸せだろうと考えました。
何もわからず途方にくれましたが、取りあえず実家に戻って地元役所の福祉課に電話で相談し助言をいただきました。「調停に出すことを勧めます。子供が小さいので先方から調停に出してもらうように、そうすることによって、地元で調停を受けられますから、小さな子を抱えて遠出しなくてすみますよ」との助言を頂き、その通り進め、結果私に有利に事は運びました。
離婚成立後は心機一転気持ちを切り替え、生活は大変でしたが明るく楽しい家庭作りを心がけ、結果、娘は明るく元気に成長し今は成人してしっかり社会で貢献しています。「父親に会いたいとは思わないが見てみたい」と言っていた娘でしたが、20歳を迎えた折に対面する状況になり、私は立派に成人した娘を見せることが出来て鼻が高かったです。今は幸せですし、私の生きてきた道に少しも後悔はありません。
momoさん、気持ちをしっかり持って頑張ってくださいね。「子供のために我慢する」が本当に子供のためになるかどうかをよく考えてください。ご自分の気持ち次第できっと道は切り開かれます。
このコメントが少しでも参考になれば幸いです。
キキさんへの間違えて、下のコメント欄に書いてしまいました。
キキさん、娘さんを20歳までご立派に育てられたとのこと本当に尊敬します。その中にはご苦労も沢山あったことと思いますが今は幸せで、後悔もないと聞き、本当に勇気づけられました
確かに私も今の状況が良いとは思っていません。子育てしながらのこの騒動・・・正直、体調もくずしています。私の至らなかった部分を聞き続け、自分にまったく自信を持てず、前向きになれない自分がいます。だめだ、だめだと言われる私にこの子を立派に育てあげられるのか不安でいっぱいです。
幸せそうな家族を見ると涙が出てきますし、土日は外に出ることが出来ません。
こんな状況ですが、キキさんのように後悔なく幸せだと言えるように今出来ることを精一杯やってみようと思います。
貴重な体験談ありがとうございました。
態度、暴言の数々、常に被害者であろうとして、被害者であれば絶対権力をもって加害者と認定した相手を攻撃していいという発想「みんな自分の考えに賛成してくれていると言う」というところ、もうちょっとやり方をソフトに巧妙にしたら過去の私の夫です(*´_｀*)すごく分かる気がする！想像つく！と勝手に共感しました(*´▽｀*)
ソフトに巧妙にというのは、もっと荒々しくなく、さも正統な主張のように「自分だって本当はこんなこと言いたくないけどお前が言わせているのだ」的な感じで言ったり行なったりしてくる。というところです。結婚当初からじわーっとそんな感じで、毎日怒られたり、地雷がどこにあるか分からない状態で「お前が悪いお前が悪い」と言われ続けている中ですっかり「私が悪いんだ」「私が悪くなかったとしても、怒られる緊張感に耐えられない。怒らせないようにしなくては・・・。」というようになっていました。
が、妊娠を期にそんな夫の言動が激化して、momoさんの書いていらっしゃる現状のよう（離婚したいとか１人になりたいとか、そうすれば俺は自由だ！とか、お前には一切の魅力がない。女として駄目だとか。）になってからじきに『これってモラハラってやつなんと違うかな？』と気付き、情報を知って、まずは「私が全部悪いんだ」「夫を怒らせないようにしなくては」の精神状態を建て直しました。（偏らないように、「夫がモラハラだから全てがいけないんだわ！」とか突っ走らないように、できるだけ多くの情報を読みました。）
実際に夫の顔色を伺うことは止められなくても、心の持ちようが、ただただ怯えている状態から『あぁ、典型的なモラハラの行動してるなぁ。本当に見本みたいだ。』と心のどこかが冷静であれるだけでも、ぐっと良かったですね。
ちょっとおかしくなっていた精神状態に、私は中々気付けなかったです。「ちょっと参ってる」くらいには思っていましたが、私は口の立つ方ではあるので、それなりに言い返していると思っていました。が、言い返しているかどうかは、あまり関係ないんだなぁと知りました。今思えば、相手のルールの中で言い返していただけです。「機嫌を損ねないように」という思いに気遣いだけでなく恐怖があったのなら、それはもう普通の状態ではないと思ってもいいのかもしれません。
我が家はシンプルに「モラハラな祖父に父に、家庭内で長男として責任を負わされながら道化役としてサンドバッグにもなっていた息子（夫）が結婚を機にはっちゃけた。あと、共働きから自分が大黒柱になることと父になることのプレッッシャーから逃避したかった。」みたいな感じでした。分かりやすい典型的な感じです。
妊娠中は浮気もありました。浮気の可能性は何名かの方が指摘されていますが、絶対ではないにせよ可能性はあると思います。うちは、妊娠を期にモラハラっぷりが激化→浮気により更に加速→全てが嫌になって私も浮気相手も現状も全て自分の生活から消してリセットしたい！・・・みたいな流れでした。お話を読ませて頂くと、状況的にはちょっとうちと似てるかなぁ・・・という感じも無くはないです。
夫は、平素では浮気をするような性質ではないというか、浮気をするなら離婚をする人だと思います。それだけに、何かにおうぜ・・・・と、浮気に対してピンときたという部分もありますが、同時に「そんなことするとは思えない人」ということで、発覚は浮気開始からちょっと経ってからのことでした。
夫も、monoさんの旦那さんとはタイプは違うかも？ですが個性的な人ですし、あと単純に凄く忙しかったのでそんな暇があるとは思いませんでした。更に、お金を浮気相手にかけていなかったので「金遣いの雰囲気から発覚」みたいなことが無いというところも発覚し辛かった原因かなぁと思います(*´▽｀*；) 浮気相手さんに会いましたが、なるほど、個性的な夫を好みそうな個性的なお嬢さんでした。小太りで、美人ということもなく、正直なところ「せめて、もうちょっと『これでは浮気するのも仕方ないなぁ』という人との浮気の方が気持ち的に納得できたかも・・・」とか失礼なことを思ってしまいました(*´△｀*)
うちはたまたま駄目元での夫との再構築が上手くいきましたが、たまたま運やタイミングに恵まれたとか、根本的に夫に「温かい家庭を持ちたい」という願望があったことや、夫の職が安定しない時期だったので『いざとなれば離婚して実家を頼りつつ働くわ。』という考えがあったことで私が夫の顔色を伺わなくなったこととか、そういう様々のことに恵まれていたからだと思います。
ご実家は頼れる状態ですか？事情はある程度お話していますか？知人の中には、親の理解を得られず、いざ離婚となったら自力で頑張るしかない！という思いから、現在経済力をつけるべく頑張っている・・・という人もいるのですが、もしmomoさんもご実家を頼れないという状態であるのならば、養育費などをきちんともらえるように、暴言や、夫から離婚を希望した事やその理由などの証拠を残しておけると良いかと思います。旦那さんが浪費家で支払い能力が無いということであれば、場合によっては旦那さんのご実家から・・・という形でも、一括請求も視野に入れて考えた方が
良いかもしれません。
旦那さんに隠れてこっそりと、日記をつけることをおすすめします。あとは、ボイスレコーダーもおすすめしたいです。どちらも定期的にコピーやログをとって、ご実家に保管しておいてもらうなどの対策（できれば、ご実家と貸し金庫とか、複数の場所での保存がおすすめです）を行なうと安心かと思います。旦那様に見つかった場合、逆上して消されたり壊されたりする恐れがあります。私はメールや会話の記録をとり、日記をつけていました。里帰り中、電話で話し合い・・・という形をとりながら、こっそり「浮気（本人は未遂だと言っていますが）をした」という発言も録音していました。
私は、「こんな夫でも居た方がマシ」だと思える間は再構築の努力をしようと思っていました。つまり、「こんな夫は居ない方がマシ」だと思ったら即離婚しよう・・・と思っていたので、もう、荷物まで粗方まとめていました。夫はそれを見て「やった！離婚に乗り気になってくれたんだ！これで俺も自由だ(*´▽｀*) 」と思っていたそうです。アホです。
私は、経済的に居てくれた方がマシであったとしても、私が夫にビクビクして、夫が私にするのと同じように子供に接するようになっても庇えないとか、庇ったとしても人生観に歪みが出るだろなぁと思うくらいの仕打ちを子供が受けているとか、いびつな夫婦関係を見たことで子供に変な概念を学習させてしまうとか、そういうことが心配されるようになったら、もう離婚だなぁと思っていました。
私は強い母ではなく人間的にもダメダメな方だと思うので、多分生活に困窮したり、すごい忙しくてしんどくてストレスがパンパン・・・・となったりしたら、子供を虐待しかねないなぁ・・・と自分のことを思っているので、そう簡単に離婚して１人で育てていく！とは思えないです。それでも、「お父さんのようにすれば他人を従わせられるんだ」とか「お母さんのように顔色を伺って生活するのが当たり前。自分もそうするのが当たり前。」とか、「緊張感があって安らがない家庭が普通の状態。いつだってお父さんの気分次第で爆発するし、言う事は二転三転するし、地雷原みたいな感じ。」とか思って欲しくないなぁ。と思ったのです。
離婚届の不受理について書かれている方がいらっしゃいますが、私も出しておいた方が良いと思います。離婚したくない場合は勿論、離婚することに決めたとしても、「離婚をエサに養育費などの条件を飲んでもらう」ということができなくなるからです。無一文・養育費も一切ゼロで放り出される可能性はあります。
取り留めのない長文になってしまい、申し訳ありません。他人事と思えず、わーっと書いてしまいました。お子さんも小さくていらっしゃるので、毎日大変なことと思います。多分、私の子供と同じくらいかな？私は毎日子供に振り回されています(*´▽｀*)
お体お大事に、心を立て直して・・・というのかなんというのか・・・・・こう、「私が悪い」をちょっと軽くして、自分を尊重していけたらいいですね・・・と思います。すみません。何だか上手く言えないです（´・ω・｀）
とにかく、momoさんにとって良いようになりますように、応援しています！(*´▽｀*)
すみません！すごく長い上に、改行が少なくて見辛いですね・・・申し訳ありませんm(_ _；)m
さとさん、同じ境遇にあり、今もご苦労が絶えないと思いますが、頑張ってらっしゃるみたいですね。親身になってくださり、ありがとうございます。
私も毎日、振り回されてます。寝んねの時間が唯一の自分の時間です。
さとさんのお話で、こんな夫でもいたほうが・・・や私は強い母親では・・・
などなど本当に私自信のことのような気がしました。
今の所は、経済力はもちろんのこと、自分一人で育てていくとは思えません。
夫曰く、子どもを授かってから、自分はやっていけると思ったと言っていますが、私からしたら、どんどんひどくなっていったような気がします。
子育てなんて誰かから褒められることじゃないんだ。
生産性のない人（私）と生産性のある人（夫）のお金の使い方は違うんだ等々・・・言い返すと、すぐ、でも、だってを使う！！そういうところが嫌なんだと・・・中尾あ○らか！！と思うような反論・・・今の話で私が怒られるのそこ？？
うちの場合はキセキがおきないかぎりは夫の決心はゆるがない気が・・・
たしかに怒りのｽｲｯﾁはいつどこにあるかわかりませんでした。そのことで喧嘩になったこともしばしば・・・私は口下手ではありますが、それなりに反論してきたつもりでしたが、いつも言い負かされてきた気がします。
今後どのような結果になるかわかりませんが、とりあえず、出来ること（日記をつける）等から初めてみたいと思います。
ありがとうございました。
これは私は浮気ではないと思います。（素人なんですみませんなんですけど）
上のさとさんがおっしゃってる、「モラハラ」だと思います。
「じゃあ別れましょう」とmomoさんが態度をはっきりさせたとき
「待ってくれ」とすがってきたら、怪しいと思ってください。
ご主人はおそらく「モラルハラスメント」という、特殊なメンタル構造の人種です
一緒にいてもつらいだけで、はやく逃げた方がいいと思います。
でもモラハラをしてる人と受けてる人は共依存の関係にあるといわれていて
momoさんのように「私にも悪いところがあるから」と、
自分を責めて、正しい判断を失ってしまいます。
それだけ破壊力のある精神構造です。
お子さんへの影響も考えると、早く離れた方がよろしいかと思われます。
詳しくは「モラハラ」でググってください。
驚くほど同じ行動をする人がたくさんいますよ！
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http://family.blogmura.com/dv/
ふねさん、またもややってしまいました。
すみません。
ふねさんへのコメント、間違えて下のコメント欄に書いています。
アドバイスありがとうございました。
ふねさん、ありがとうございます。
ご紹介いただいたサイト早速拝見しました。
夫のことが書いてあるようで・・・なんだか救われた思いです。
ふねさんのおっしゃる通り、以前もう一度やってみようと夫が言ったのは私が離婚を受け入れてみると言った翌日でした。その後、朝帰り等あり１ヶ月後にやっぱり無理と言われ、それまでの怒涛の日々の為か体調をくずし、２ヶ月程実家に帰っていました。
実家に帰ってからは私が悪かったんだという思いから抜け出せず・・・どうにかしてやり直したいと思っていましたし、夫にも謝罪のメールをし、家に帰ってきた次第です。
今は夫はとにかく私が離婚を了承するまで、攻撃するみたいです。
このサイトを見て思い出しました。なぜ、自分が怒られないといけなかったのかと疑問に残る数々の言葉、病み上がりの生後４ヶ月の子どもと頭痛と高熱で寝込んでいた私を残し、夫は翌日の友達とのバーベキューの買出しに行きました。頼れる親戚も近くにおらず、夫しか頼れなかったので、私が明日行くの？？というと・・・きれられました。私の言い方がいけなかったと・・・散々、私を罵ったのに結局私たち二人をおいて翌日夫は行きました。
その日もたしか深夜遅くの帰り・・・帰ってくるとご機嫌でバーベキューの話をしていました。
後に、旦那曰く、こういうことが言えるのも私に気持ちがなくなったからだと。
モラハラ・・・なんでしょうか？？違うのでしょうか？？解りませんが、冷静になってみるとあの時私はなぜ怒られたのでしょうか・・・このようなこと確かに沢山ありました。
サイトを見るとこれを立証するのはすごく難しいということ・・・ただこの言葉に救われたことは確かです。
ふねさん、有力情報ありがとうございました。
momoさん、あなたは何も悪くないです。
ご実家に身を寄せてもよいかと思います。
まずは、安全な心を許せる所に逃げてください。
momoさんに何かあったら、お子さんは誰が守るのですか？
ご自分の心と体を守る事は、お子さんを守る事でもあります。
ご主人はそのうちお子様にも矛先を向けるかもしれませんよ。
今のmomoさんに、それを100％防ぐ自信はありますか？
赤ちゃんは言葉を話せなくても、ひどい言葉でお母さんが攻撃されているのを、
一緒に感じているんです。
今は赤ちゃんも一緒に攻撃を受けている事に気づいてください。
今逃げても、まだ離婚届にハンコを押さない限りまだ大丈夫。
帰る前に、役所で離婚届の不受理届を必ず出してきてください。
ご実家で安全に守られてから、
離婚調停についてきちんと相談機関に相談してください。
その時にはご主人に言われた言動、熱を出した時の放置された様子、
朝帰りや浪費の数々をできるだけ出来れば日付も詳しくいれて、ノートに書くか
ワープロで打って持って行きましょう。
momoさんに非はありません。
離婚するもしないも、決めて良いのはmomoさんだけです。
どうしても自分を責める気持ちがある時は、心療内科のある病院で、カウンセリングを受けてください。
ネットでモラハラ対策をされている所が見つかると良いのですが。
その場所で、たった一人でもう頑張らなくて良いです。
早く味方のいる場所に、お子様と一緒に逃げてください。
momoさんのお心が安らぐ日が一日も早く来る事を、心よりお祈り申し上げます。
公さん・・・私、またもや下にコメント書いてしまいました。
アドバイスありがとうございました。
公さん、ご心配ありがとうございます。
子どもの外せない用事（通院等）があり、すぐには帰れないので、両親に協力を得ようと思います。今のところ身体的な暴力はありません。以前、このままでは手が出かねないと言われたことはありますが。
心安らげる日を迎えられるように、今自分に出来ることをちゃんとやろうと思います。
ご返信ありがとうございます。
手はでなくても、言葉は充分暴力ですよ。
体よりも、心に突き刺さって、痛いですよね。
熱で動けない人を、あかちゃんと放置するのも、私は暴力だと思います。
ご両親が来てくださるなら、一刻も早く。
それから悪いと思わない事は、自分から謝らない方が良いと思います。
旦那様は、謝ってもらえる⇒気分が良くなる⇒気持ち良くなるために謝ってもらおう、もっと言葉で攻撃 のループに入っていると思います。
みなさんmomoさんが悪いと思ったら、こんなに味方にならないですよ。
心が迷ったら、ここにきて、皆さんの言葉を読み返してください。
あなたを心配して、力になりたい人は沢山います。
momoさんは、きちんとお返事をくださる、誠実で真面目な方。
頑張り屋さんで、優しくて、人がとても良い方です。
素敵なお母さんで、女性です。
一人きりで頑張らないで、助けをいっぱい求めてくださいね。
同じお名前で通りすぎることができませんでした。
お子さんがまだまだ手のかかるときに
このような状態でさぞかしつらいとおもいます。
小さな子供に一番大切なことは
母親がいつも安定した精神状態であること・・なんです。
つまり、ママが幸せな気持ちでいること。
ママが不安定だったり悲しいとそれがすぐに
子供に伝わります。
ですからmomoさんがとにかく笑ってすごせる
毎日を目指してください。
今の状態のご主人と一緒だと毎日子供と笑えないですよね。
とりあえずしばらく別居するほうがいいとおもいます。
もしかしてご主人にとっては「よくできた嫁」である
momoさんが癇にさわっているのかな・・という気もするので。
とにかく顔を合わせていると、彼のイライラの標的になってしまう
しばらく離れてみる。
浮気してるかどうかわかりませんが
彼にも少しクールダウンしてもらいましょう。
彼とはご両親を交えて食事会みたいな形で二人ではない状態で
会うといいかも。
一方で離婚のための準備も必要です。
momoさんに落ち度がないので彼の家庭放棄ですよね。
加えてモラハラです。
当然養育費、慰謝料の請求ができます。
モラハラについては、メモでも調停で使えるので
何かを言われたら、その日付といわれた内容をメモしてください。
スケジュール帳みたいなもののメモでも大丈夫です。
あと彼の収入と、支出もいまのうちに書き出しておきましょう。
そして、もし離婚したらどのように生活したいか。。を
よく考え少しずつ行動にうつしましょう。
ご自分のご両親にはこの話をできる状態ですか？
今の土地を離れたくないとのことですが、保育園は仕事が決まらないと
なかなか登録できませんので、とりあえず別居してお母様に３か月から
半年くらいこちらにきていただくことはできないでしょうか。
お子さんをみてもらえれば、
離婚の準備や仕事の面接などmomoさんがゆとりをもって
できるのではないでしょうか。
何より、やはり自分の肉親が側にいるのは、momoさん自身が
すこし心にゆとりがうまれますよ♪
離婚で大切なのは感情的にならずに用意周到に淡々と行うことです。
感情的になってしまうと、もらうものももらえません。
逆にクールダウンして調停に望んで、離婚をやめてやりなおしている友人も
います。
別居すればとりあえずは彼の望んだ離婚と同じ状態ですよね。
正式な離婚を焦ると必ずあとで「しまった・・」ってことになります。
調停で時間がかかるとつらいことはつらいですが
焦って事を仕損じるより、とりあえず捨身でももらえるものはしっかり
最大にもらえるようにしましょう。
momoさんはまだ若いです。
仕事も結婚もこれから何度もできますよ～
子供はね、ママががんばっていればそれをわかってくれます。
ママも子供がいればがんばれます。
MOMOtaroさん、同じお名前、親近感を覚えちゃいます。
アドバイスありがとうございます。
夫の収支、昨年９月より夫がすべて管理し、通帳も会社においているみたいなので、それまでの収支もあまり解らない状態です。（家計簿もつけてはだめでしたし）
ただ、色々言われたことは記録しておこうと思います。
夫は別居は望んでおらず、別居するくらいなら夫婦でいる意味がないから早く離婚して欲しいと言われています。
相手の言葉に惑わされないように、自分の気持ちに正直にやっていこうと思います。
MOMOtaroさんの暖かい励ましの言葉、本当にありがたかったです。
ありがとうございました。
本当に今の私と同じ状況です。
私の場合旦那が出てって別居中ですが、、
うちも女の線は薄く、
ただただ人格否定されるばかりです。
何を言っても聞く耳を持たないので
離婚する方向で話進めようと
私が納得してから、なにも言ってきません。
そこも意味がわかりません。
本当に自分勝手ですよね、、