エクレアさんのご相談
実の母親のだらしなさで家族に溝が出来てしまい解決法が解らず相談させてください。
実母５７歳、主人３３歳、私３３歳の子供無しの家族です。
結婚するときに、わたしの母親を１人にするのは 寂しいだろうし可哀相なので同居をしようと申し出てくれ 私も母が一人なのは心配なので母の老後は自分がめんどう見ようと思い主人に感謝をしました。
母親にも同居を強制したわけでもなく。
ちゃんと聞いて 母親も一緒に暮らしたいというので 同居になりました。
兄も居るのですが、兄夫婦と暮らすより娘夫婦のほうが母親も過ごしやすいとも思いました。
母は女手ひとつで兄と私を育ててくれました。
母子家庭ということもあり、ずっと男性社会の仕事をし 習い事もさせてくれたし 洋服もお小遣いも不自由なく与えてくれました。
しかし、すごく昔から雑で大雑把 キレイ好きではなく家が汚れているのも平気な人でした 母は仕事をしているので家事は全部私がしていました。
小学５年から買い物へ行き夕飯を作り、洗濯をして、掃除をして今まで続いてます。 それに対して感謝もされたこともないのですが
そして母はたばことお酒がやめられず それを悪いとも思っておらず
最初の同居は私の実家で主人と３人暮らしで わたしと主人の生活費を母親に納め わたしが家事全般をやっていました。
１年前に新居を購入し夢のマイホームを手に入れ 家を買ってから母親がおかしくなってしまったのです。
今までの私たちが生活費を納める形だったのですが、ローンの支払いなど光熱費の支払い場所もローンをしている銀行へ指定しなくてはいけなくて、母親から毎月の生活費を入れてもらうことにしました。
それだけで、家事を私が全部する事に変わりはないのです。
あと、主人が買ってくれた新居なのでタバコのヤニをつけたくなくて、たばこは外か、換気扇の下という設定を新たにしたぐらいです。
そしたら母が突然仕事を辞め、次の仕事も探さず 来月になったらする、の繰り返しで１年経ち 「仕事をしてくれ」とも言ったこともないです
食事を作れば「あとで食べる」と一緒に食べず
食べ始めれば台所のシンクの上で食べて
行儀が悪いので『立ちながら食事をしないで欲しい』と言えば
「もう２度とご飯を食べない」といい
毎日電気とエアコンとテレビをつけっぱなしで寝て
テレビの音量がでかすぎて気になって寝れないので
寝るときには消してほしい。電気代ももったいないといえば
「２度とテレビもエアコンも電気も使わない」と切れ
作った食事は食べず、自分でお米を３合炊いて
保温つけっぱなしにしてほったらかすので、
お米を炊いたら保温にせず小分けにしてラップに包んで
冷凍保存にしてほしい。と伝えれば
二度とお米も食べないといい始め。
今まで２０年以上家事をしてきた私の家事スタイルがあるのに
今までたまには手伝ってほしい時期だってあったのに
一言も不満も言わずやってきたのに 突然手を出すようになり、
「協力してくれるなら、ありがたくしてもらうけど
色々考えながら手伝ってください、よろしくお願いします」と言うと
『家事はお前の仕事だ』と言い出し
大震災で節約の協力をしたくても
母親はここぞとばかりに買いだめをし
家族３人に不必要で、毎日でも使わないようなものまで買ってきたり
それを注意すると大声で怒って卑屈になり
この１年で お酒の飲みすぎて 路上で倒れ、
通行人に救急車を呼ばれ
何度か警察から深夜１時や２時に呼び出され 母を迎えに行き
警察と消防の方に謝罪し
飲み屋さんへ行けば閉店まで酔いつぶれ
また夜中に母親を迎えにいく
それにたいしても、謝罪もなく心改める様子もなく
主人が買ってくれた新居も私たち夫婦は大切にしているのに
母親がたばこの日で焦げ穴を作り カーテンを燃やし
お酒の飲みすぎで部屋で吐いて
吐いたまま片付けもせず、異臭がし
酔ってトイレもまともに入れず 数ヶ月に１度、
トイレが嘔吐物と汚物が便器にしてなく
床に散乱してる日もあります。
身なりも汚らしくなり、お風呂にも週に１度ぐらいしか入りません。
今までは毎日入ってたし「入れば？」と言えば
『入ってもよろしいんですか？』と言い・・・。
何に使ったか解らないのですが
自分の貯金も全部使い果たし
出て行ってとも言ったこともないのに
「出ていきたいけどお金が無い」と突然言い始めたり
兄と暮らしたいのか聞けば「やだ」といい
実家も明け渡してしまったので戻る場所もなく
アパートなりマンションなり私と主人とで用意して
家財道具も買い揃えるから一人で暮らす？と聞いても
生活していくお金もないし、一人がやだとも言います。
母が自分が主体でなくなってしまったことに
自分の役割がわからなくなってしまって傷ついているのかとも思って歩み寄るのですが全て怒りながら跳ね返されます。
１度だけ声を荒げて
「じゃあもう２度と何もしなくていい！」と怒ってしまったこともあるのですが
主人に『母親に声を荒げるべきじゃない』と怒られ
いつまでも温和でも居られず
どうしていいのか解らなくて 主人からは
「怒ってはいけない、でも、だって、だけどを使ったらいけない、泣いてはいけない」と言われ
根本的な解決法を冷静に見つけるしかない。としか言ってくれず
兄に相談すれば、兄はすぐかけつけて母親に話してくれるのですが。
兄が来ると母親は前向きで笑顔で理解をしめし 兄が帰るとまた豹変し、不可解な行動と意味の解らないことで怒り卑屈になり、死にたいだとか死にたくないとか言い続け
母の姉が３人近所に住んでるので伯母たちに相談すれば
伯母たちも話に来てくれるのですが
伯母たちが帰ったあとに私を告げ口した
そんなに私が邪魔かと責められ
病気じゃないかと思って病院へ行くかと言っても行かず
どうしたい？と聞けば死にたいといい
何が正しいかわからず
母親にしっかりして欲しい気持ちも普通の生活をして欲しいけど
１年前の状態でも戻ってほしいです。
情けない気持ちを持ってますが
腹が立ったりしてるわけではなく
周りを思いやるとか、物を大事にするとか
だけでいいし 本人がやりたいなら、
やりたいことをしてもらいたいし
そんな気持ちもわかってもらえず
母親を大切にしなきゃと思って主人と毎月
観光地に一緒に母を連れ出すのですが
その場は機嫌が良いのですが、すぐに元に戻ります。
子供を授かりたくても病院で排卵障害だと言われ
ストレスをまず解消して不妊治療しなくてはと言われ
ストレスなくしたくて母親と主人に相談すれば
母親は上記のようだし
主人も自分と向き合ってどうにかするべきだと言われ
主人との約束で泣けもせず、怒れもせず 一人の時に泣いてしまい。 泣いたらいけないと思うと過呼吸になってしまいます。
病院行ってもストレスだとしか言ってもらえず
何にも解決法にもならず
どうしていいのか解らず相談させて貰いました。
１年前まで仲の良い親子だったと思います。
「まったくだらしないなあ」と笑って言っても
笑って『ごめんねー』とかで済んでました。
マイホームを買うときも
決める前から母親に相談して
母も「よかったねー 母も一緒でいいの？ありがとう」と喜んでたし
部屋も１番最初に間取りが出来たときに母親に一番好きな部屋を選んでもらい。母の部屋にしました。
自分の何が悪かったのか、母はなぜ私を憎んでいるのか
どうしたらいいのか解らず困っております。
今はもう 私と母に挟まれてる主人が可哀相で
主人と離婚して、主人は優しくてまじめな人なので
もっと幸せな家庭を作ってもらいたく思ってしまうのと
わたしが母、親戚兄ともに縁を切りわたしが居なくなればいいのではないかとも思ってしまいます。
それがみんなが幸せなんじゃないかと思ってしまいます。
乱文、長文失礼しました。
泣きたい気持ちになって当然！泣いたって良い！
前向きになるための涙なんだから。
退職後、腑抜けになってしまい
お酒に走る父親のような。。。
養う側だった気の張り詰めがなくなり、
養われる側になってしまったジレンマでしょうか。
病院にかかるのはエクレア様ではなくお母様本人。
精神的な病気に陥っちゃっているお母様を
よく観察・分析して、
お母様不在でも病院にご相談された方が良いと思います。
そして・・・こんな良いご主人、離れちゃだめよっ！
皆さんアドバイスおねがいします！
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エクレアさん、はじめまして。
お母さんのことですが、お酒に関して問題を持たれているようなので、アルコール依存症かもしれませんね。
アルコール依存症の家族の会のようなものが日本各地にありますので、そういったところにエクレアさん自身が繋がってみるのもひとつの解決法かもしれないと思います。
我が家は現在母子家庭で、私自身がエクレアさんのお母様のような結構だらしないタイプで、むすめがしっかりしており、買い物、ゴミ出しなどやってくれているので、ほんとにありがたいと思ってます。
エクレアさんのお母さんのかわりに、わたしからエクレアさんにありがとうと言いたいです。
エクレアさんはなにも悪くないですよ。お母さんも素直になれないだけじゃないかな。
rire様
回答ありがとうございます。
物心つく頃から母親はお酒ばっかり飲んでいたので
あまりアルコール依存を考えてなかったのですが
年齢もあり、アルコールに負けるようになってしまったのかもしれないです。
今は金銭的に本当に余裕が無いみたいなので
お酒を買える状況じゃなくなることと、そしてせがまれても
買わないことにしてみます。
ありがとうございました。心がちょっと和らぎました
エクレアさん、こんにちは。
あなたの苦しさが痛いほど伝わってきて、できることなら、傍らで背中をさすってあげたい気持ちです。
私は専門家ではありませんが、お母様の現状は、間違いなくアルコール依存症だと思います。もしかしたら、エクレアさんも既にお気づきでお調べになっているのかもしれませんね。
でも、お書きになった経緯や周囲の対応は、アルコール依存症への正しい対処とはいえないと感じました。
どうか、この観点から一刻も早く専門家なり相談機関とコンタクトをとって適切な援助を受けてください。できるだけ早く。
ご主人も優しい方のようですが、泣いてはいけないとか自分と向き合ってというのは、この状況では的外れでますますエクレアさんを追い詰めてしまっていると思います。お兄様や親類の方も同じで、この病気の本質を理解していない周囲の対応は事態をますます悪化させることになるそうです。
アルコール依存症についてはネット上でもたくさんの知識と情報を得ることが出来ます。私にとって役に立ったのはASKという団体のHPと小冊子です。よろしければ参考になさってください。
私自身は義父がアルコール依存症であることが昨年やっとわかったことで、結婚して十数年の間、私たちの夫婦関係や子ども達との大切な時間を荒らされ引っかき回されてきたものの正体がようやくつかめた気がして、何ら解決したわけではありませんが、ただわけもわからず地獄のような苦しみを味わっていた暗いトンネルからはい出したような今は、ひとまず心身ともに適切な距離をとってリハビリに努めているといった状態です。
この病気は、一般の理解をはるかに超えた、複雑で難治性の病気であることはあまり知られていません。患者のだらしなさや性格のせいだという誤解がますます事態を悪化させてしまうそうです。そして自分も周囲の家族も知らず知らずのうちに病気に巻き込まれ、むしろ病気を進行させてしまうパターンが多いのです。
>ずっと男性社会の仕事をし 習い事もさせてくれたし 洋服もお小遣いも不自由なく与えてくれました
というお母様と、何よりそのお母様を支え一緒に生きてこられたエクレアさんとその素敵なご主人、ご家族皆様の幸せのために、どうか一刻も早く適切な援助が受けられる専門家とつながり、回復の道を歩まれることを心からお祈りしています。
あなたはまだお若いです。少し時間はかかっても、きっとその幸せの先にかわいいお子さんとの出会いが待っていますよ。
まずはご主人と一緒にアルコール依存症の理解を深め、出来れば一緒に相談に向かわれることをお勧めします。
ひつじ様
ご回答ありがとうございます。
アルコールをまず経ってもらい。買えるお金が無ければ
飲めることもないので
そこからまた状況判断し、病院などに相談しようと思います。
少し、もしかしたら認知症なのかもしれないとも思ってます。
ありがとうございました。
エクレアさん、こんにちは。
とってもお辛いですね・・・・・。
お気持ちお察しします。そんな状況の中、寄り添ってくださるご主人、素晴らしいです。
素人ですし、文面から察しただけですので一つの可能性として聞いてください。
お母様は、恐らく鬱か若年性の痴呆ではないでしょうか・・・・？
アルコール依存症による、人格障害のようにも思えてしまいます。
環境の変化が引き金になる場合が多いと聞きます。
本来なら幸せを感じるべき状況なのに、
立派に育った息子と娘に、「自分なんか必要じゃない」と寂しさを感じたのでしょうか？
実は私の母も、一時期医療ミスから（ステロイドの大量投与）統合失調症、鬱となり
一時は幻覚や幻聴から「殺される、殺してくれ」と喚き続けていました。
そんな状態でも、不思議と母の兄弟が見舞いに来てくれた時はきちんと対応できていました。
自分の子供には、心を許しているのかな～って後に思いましたが
当時は目の前の母の奇行が、娘として許せなくて悲しくて。
その当時、まず私たち姉妹は地域の電話相談から地域の相談（精神科医在籍）に相談、
内科主治医（母は喘息で夜間に救急搬送された病院での医療ミスでおかしくなった）と薬のコントロール、
母の兄弟には近所に住んでいることもあってほぼ毎日来てもらっていました。
そして内科主治医に紹介してもらった精神科に何とか母を連れ出し
少しずつ薬やカウンセリングで２年がかりでほぼ元の母に・・・・・。
娘って、結構母親にはきつい言葉や態度になってしまうんですよね。
それだけお互いが特別な存在で近しいからだと思うのですが。
特に母親の「だらしない」姿って、見たくないですもんね。
今はともかく、当時の社会で女手一つで子供を二人も育てるだなんて
並大抵の事じゃないはずです。
（私も現在、一人親として子供を一人育てています。）
エクレアさんがお家の事を一手に引き受けてくれて、本当に助かったと思うし
感謝を言葉や態度で表すことはなくたって、心の中でいつも感謝していたと思う。
それでもアルコールやタバコに向かう気持ちはわかります。
（私は喘息を起こすまでタバコは止められなかった・・・・。）
身体によくない、とわかってはいてもヤメラレナイ弱さに幻滅するのは自分自身。
アルコール依存症なら立派な病気。
鬱も心の風邪。
若年性認知症なら、早いうちに手を打ってほしい。
ご主人の仰る通り、冷静に根本的な問題を探すのが一番です。
地域の福祉課でもいいと思うので、まずは相談してみてください！
それから、
ご主人もあなたも本当に素敵！！
とても優しい人ですね。「主人の買ってくれた家」を大切にしたい気持ち、当然ですよ。
今は光が見えなくて辛いでしょうが、頼れるお兄さん、温かいご主人、すぐ来てくれるお母様の兄弟。
エクレアさんだけのお母さんじゃないんです。
皆さんで乗り越えてください。
大丈夫、その時は何も見えないようでも必ず光はありますよ。
うちの母も、今では当時の幻覚を冗談交じりに笑って話せるようにまでなりました。
一人親の私の、頼もしいサポーターです。
みどりむし様
ご回答ありがとうございます。
わたしもこちらに相談を送ったあとに、母と向き合おうとしたのですが
そのときにもしかしたら痴呆症かも・・と思いました。
朝話した話も忘れ、先週に外食したお店のことも外食のことも忘れ
昔の話ばかり主人に話して。
実は私が１８歳から２０歳の頃に、祖母も同居していたのですが
認知症になり、私のことさえ解らない状況になってしまい。
たった２年ですが介護を私がしてました。１８～２０の時に１度も遊べず、毎日寝れず、
腕を噛まれて血が出て抑えつけるなどの状態で
その頃がしょうがないと思いながらもつらかった事を思い出して、母まで、、と目を背けてたのかもしれないです。
アルコール依存症でも、認知症でも。母親を捨てるわけにはいかないので
病院に相談しながら向き合っていきたいと思います。
ありがとうございました。
エクレアさん、本当によくがんばってらっしゃいますね。
だらしない私は恥ずかしいくらいです。すごい素敵な娘さんですね、。
私も上のお二人の意見に全面的に同意です。アルコールによるものと、年齢や環境の変化に伴うものがまざって、いろいろな精神症状が出てしまっている可能性が高いのでは、と思います。それにアルコール薬物問題全国市民協会（ASK）さんの資料は私もおすすめです。
私も経験がありますが、親が高齢になって精神的な調子を崩すと本当にビックリしますしどうしたらいいか分からなくなりますよね。でも、あたたかいご主人のお言葉ではありますが、こればかりは娘のエクレアさんが冷静になって、怒ったり泣いたりせずにすれば対処法が見つかるものではありません。
出口を見つけるのに一番大事なのは、「人・人・人」です。
たくさんの人に関わってもらって風穴を広げて、お母さまの周りの空気を変えてもらうのが一番いいです。そのためにも医療が役に立つと思います。
お母さまを無理に病院に連れて行くより、まずは地域の保健所に相談して、どこの病院に行ったら良いのか、エクレアさんお一人でご相談に行くのが良いのではないでしょうか。公的機関だと民間病院を教えられないという方もいますが、家族が行っても大丈夫なところとか、アルコールの問題でもきちんと聴いて下さるところはどこですか、とお願いしていけばいくつかはあげて下さるのではと思います。
エクレアさんは、何も悪くないです。どうぞ、ご自分が良く頑張ってきてること、忘れないで下さいね。
Leaf 様
ありがとうございます。
やっぱり私では母の気持ちを動かすことも出来なさそうなので
機関や、病院を頼ろうと思います。
幼い頃は、うち母親はゴジラよりも強い。と真剣に思っていた分
弱って分別つかなくなった母親を受け入れきれなかったのかもしれないです。
回答ありがとうございました。
読みながら祖母のことを思い出していました。
祖母も私が子供のころ、息子ではなく娘である母と暮らしたのですが、
隠れてお酒を飲むようになり、母は駅や警察に迎えに行ったり、
いろんなところに謝ってまわったりしていました。
母を助けたい一心で私も当時大学生だったのですが、いろいろ本を読んだり
施設を調べたりしていました。
上でみなさんもお書きのとおり、
エクレアさんのお母様はほぼ間違いなくアルコール依存症だと思います。
そして、エクレアさんご自身はそのお母さまと共依存関係にあるんだと思います。
エクレアさんが頑張れば頑張るほど、お母様がアルコールを飲める環境を
作ってしまっているということがこの病気の不幸なところだと思います。
お母様を病院に連れていくのはすぐにできることではないと思います。
でも、まずはアルコール依存症の家族の会など、ネットで検索すれば
すぐに出てきます。どうぞ、まずはエクレアさんご自身がその会に参加され、
多分、専属のカウンセラーや提携している病院などがあるはずですから、
相談をされるべきだと思います。
かなり酷な体験もあると思います。
うちの母は結局のところ、無一文で放り出さない限り、アルコールとの縁は切れないと
言われて落ち込んでいたこともあります。
結局はうちの祖母はお酒に酔った状態で転び、骨折したことで入院し、
そこで強制的に酒との縁が切れました。（そのときはかなり暴れました）
でも、そこで家に帰してしまうと、やっぱり元の黙阿弥だということで
母は兄弟と相談して有料介護施設に祖母を入れました。
今はそこで祖母も穏やかに暮らしています。
お酒の問題さえなければ、一緒に暮せたのに、と思いますが、不幸なことです。
祖母はその時期の記憶がないらしく、
暴れたこと、粗相したこと、何もかもすっかり忘れています。
高校生、大学生だった私は、お酒の問題を抱えていた祖母をとても憎んでいました。
それまでは祖母が大好きだったのに、です。
汚いから、とか怖いから、ではなく、母を苦しめるから、です。
エクレアさんの旦那さまはとてもお優しい方ですが、
私、エクレアさんご自身のためにも、エクレアさんご夫妻の幸せを
最重要視すべきだと思います。
今のお母様はお母様であってお母様ではありません。
病気だと割り切り、近々ドラスティックな解決のための手段をとらざるを得ないと思います。
そのときに普段、何も手を貸してくれない兄弟や親せきがいろいろ言ってくるかも
しれませんが、自分の幸せを守ることに躊躇してはいけないんですよ！
これまで、エクレアさんは頑張りすぎたくらいです！
・まずは敵である病気を知るために家族の会か、(精神)病院のカウンセラーに
コンタクトをとって、エクレアさんご自身が状況を客観視すること。
・そこのカウンセラーや経験者にいろいろ聞いて、解決手段を模索すること。
このままでは共倒れになってしまいます。
自分を絶対に責めないで、旦那さまと力を合わせて乗り越えてください。
長文失礼しました。
sasa様
ありがとうございます。
やっぱり施設や病院に相談をしてみたいと思います。
あまり重くならず、専門家の方に道を示してもらおうと思います
おそらくもう、お酒が飲めるような金銭状況ではないので
お酒が飲めなくなった母親も少し様子を見ようとも思ってます。
老婆心ながらひとつだけ・・・。
もしお母様がアルコール依存症だった場合、
金銭的に余裕がなくなってからといってお酒を諦めることは
まずないと思います。
料理酒を飲む、エクレアさんのお財布からお金を抜く、
そんなことで済めばいいですが、
生活圏内の店でお酒を万引きする可能性だってゼロではありません。
いやなことを言うと不愉快になられていることと思います。
私もできれば言いたくありません。
こちらが話をきいて不満が解消されれば依存症なんて治ると
言いたいです。でも、私の祖母はどんなに真摯に向き合っても
浪花節も、泣き落としも、通用しませんでした。
お酒への執着が尋常でないからこそ「病気」なんです。
そこを理解した上で行動しないと、大変かな、と思っての
再書き込みです。
近所で悪評がたってしまったら新居のカーテンの焼け焦げどころの話では
ないので、不愉快だと思われるのを覚悟で書きました。
事態が好転することを祈っています。
嫌な事を言うようですが、認知症の初期かもしれません。
認知症は物忘れから始まると思っておいでではないでしょうか。
認知症は行動障害や鬱病の疑いから始まる事が多いのです。
また、アルコール性の認知症も多いです。
今のお母様を認知症専門外来に連れて行くことは不可能でしょうから、健康診断と称してそれなりの内科医に連れて行き、事前に医師と打ち合わせをしておいて検査をしてみることも必要です。
少し知識を得てお母様を観察なさってみて下さい。
今はお母様とガチンコで向き合っておられるから疲れてしまうのです。
万が一病気だしたら、それなりの付き合い方があります。
私、義母のアルツがわかる前は、ガチンコで向き合っていて、こっちの気が狂うかと思いました。
今でも気が狂いそうな日はかなりありますけど・・・
ai様
ありがとうございます。
私も認知症の始まりなのかもとここ数日で思っていました。
アルコール依存症で、認知症なのかも・・。と思いつつ
もしも認知症だったら。と思うと色々合点の行く部分などもあって
その場合、私が心を病んでも何の解決にもならないな。と
前向きに母の病気を治す努力をしたいと思います。
回答ありがとうございました。
こんにちは。
結論から言えば、みなさんの書かれている通りお母様はまず１００％アルコール依存症です。
またアルコール依存と抱き合わせになるのが鬱病です。
鬱が先か、アルコール依存が先かという感じくらいです。
私はアルコール依存などを扱うカウンセラーをしております。
お母様は長年のストレスがおありになったのでしょうね。
母子家庭を支える為に、お子さんには言えない辛いこともあったのでしょう。
お仕事を辞められたこと、加齢、鬱の進行度などによりアルコールが加速していると思われます。
また同時に、エクレアさんはお母様と共依存の関係でおありになるかもしれません。
ご家族がまずやるべきことは、お母様の断酒に必死になる前に、まず自分たちがアルコール依存症を知ってください。
「お酒を止めろ」と強要すればするほど状況は良くなりません。
まずご家族がアルコール依存症が診られる病院（普通の精神科ではダメ）や
アルコール依存の家族を抱える家族会への出席をして下さい。
本なども多数ありますので、お読みになることをお勧めします。
紹介したい病院などもありますが、こちらに載せることは憚られますので、
ネットなどで「アルコール依存 病院」などで検索をかけてみて下さい。
すみません。
書き忘れたことを何点か。
まず今出来ることは、お酒を取り上げたり、隠したり、お酒を飲んだことを責めないで下さい。
このようなことをすると逆にお酒に向かわせます。
難しいですが、お酒はお母様の問題なので家族をサポート的な気持ちで、渦中に巻き込まれないように。
それには、まずエクレアさんが早く病院などに繋がり知識を増やしてください。
お酒を多量に飲むことで脳が萎縮していきますから、早く病院へ繋がれると良いですね。
ただ長年の悪い習慣を絶つのは、本人にすると想像を絶する辛さです。
脳がアルコールを要求するので、それを絶つのは本当に大変。
なのでアルコールを絶つようになったら、家族が上手くサポートしてあげてください。
病院や家族会に関わることで、エクレアさんの気持ちも軽くなると思います。
長い戦いになると思いますが、頑張ってください。
まみさま
回答ありがとうございました
今は私が病院へ相談し
母がお酒の買える状況じゃなくなることと
真剣に見極められるようになりたいと思います
我が家の義母は認知症です。
事の始まりは義父との喧嘩でした。
義父が「ばぁさんは朝も夜もわからなくなってきた」と言ってましたが、まさか認知症とはおもわず・・・
明らかに症状が出るまでは２年。
ただの夫婦喧嘩と思っていましたが「爺さんがお金隠した」とかいいはじめ、お風呂に入るのもとても嫌がるようになり、治療し、今に至ってます。
認知症の初期症状ともおもえるのですが。。。
もともと女１人で子育てをしてきたのですから、何から何まで完璧に・・・とはいかなかったはずです。
家事が苦手だったことも認めてあげてください。きっと仕事だけでクタクタだったのでしょう。
でも、今のお母様の実態はあんまりですね。
何より実の母を叱って、旦那様からもお叱りを受けるなんて、優しいいい旦那さまだけにエクレアさんもショックでしょう。。。
一度専門のお医者さんへの診察をお勧めします。
きっとお母様は嫌がるでしょうからお兄さんや兄嫁さんと一致団結してお医者さんへ連れて行ってあげてください。
もしかしてアルコール依存症であれば、今はとてもいいお薬があるので良い方向に向かうと思います。
認知症であればこれ以上進まないようなお薬があります。
一生の買い物をしたはずの家を自分の母親に汚される気持ち、悲しくて悔しくて辛いでしょう。。。
でも幸い旦那様は目をつぶってくれてます。
今のうちになるべく早くお医者さんに。
＞ちぃさん
ありがとうございます。
母の病気を見極めて、最善を尽くしたいと思います。
病気であれば、母を情けなく思うのも私を憎むような言葉を発するのも
母じゃないと思えるので
病院などに相談したいと思います。
エクレアさんこんにちは。
お母様もしかしたらピック病ではないかと思いました。
若い年齢から発病する前頭側頭型認知症で、人格障害を伴います。
家族関係がこれ以上崩壊しないうちにすぐに受診されることをおすすめします。
ご主人とともに周りの力も借りてこの難局を乗り切れますように。
＞りさがすぱーるさん
ありがとうござました。
私も母に痴呆の気を感じているのですが
突然面接を３箇所ぐらい受けるようで
病院へ行くのにも少し様子を見ている状態になってます。
しかし仕事をすれば元に戻るとも思えないので
タイミングを見てしかるべき場所へ相談しに行きたいです
ありがとうございました。
遅くにごめんなさい。気になって コメントさせていただきます。
優しいご主人で本当にお幸せですね。
少し厳しいようですが、文面から想像しますと お母さんに対して もっといたわりの心遣いがあってもよいのになと、思いました。
女でひとつで育ててもらった感謝の気持ちをお持ちですね。、反面私だって 子供ながらに頑張ったのに と思っていますよね。 同居だってしてあげたのに、新居だって入れたのに。 お母さんに感謝してもらいたい気持ちが伝わってきます。
この微妙な心持が、お互いの気持ちのすれ違いになっていくのではないでしょうか？
エクレアさんは、働いた事はありますか？ 家事はとても大変なことですが、職場で働くのは
また大変です。ここをしっかり理解されていないような気がします。
それも50台後半に女の人が働く大変さをしれば、お母さんに対する心もちが変わるようにおもいます。働けとはいわないけれど、働いて欲しいと思っていませんですたか？ご主人のてまえとか、家計のためとか、昼間は今までどうり自分のペ－スで生活したいとか？そんな気持ちがありませんでしたか？
そんな心持が。お母さんに伝わってしまったのではないでしょうか？
お母さんは、子供を育てあげ、役目がおえたなと感じられたのが、きっと新築の自宅に入られて、安堵感でそれまでの緊張の糸が切れてしまったのでしょうね。
幸せそうな娘夫婦をみて、安心したのですよ。そして、それまで我慢していた甘えの気持ちがでてきたのではないかと思います。 またちょっぴり羨ましい気持ちもお母さんの中に芽生えたのかもしれません。そんな気持ちをおかあさんは、コントロ－ルできなかったのでしょうね。
まずは もやもやした気持ちを 横におきましょう。
お母さんと旅行とか、日帰りの温泉とか、まずは二人でリラックスして、美味しいものを食べて
おしゃべりしてみてはいかがでしょう？ 二人で散歩だっていいじゃないですか？
まだ自分をコントロ－ルできないようでしたら、精神内科やカンセリングに通われてみたはいかがでしょう。うつや失調症かもしれません。
おかあさんは、まず自分の気持ちをはき出す体験が大切だと思います。そしてみんながお母さんを愛しているということを伝えましょう。きっとエクレアさんを、あなたが思う以上にお母さんは、あなたを愛していらしゃると感じました。
長々書きましたが、りっぱなご主人。働きものだったお母さん。あなたの周りは素敵な人がいますね。それはあなたが素敵だからです。
どうかあなた自身が、ゆとりをもってください。
的外れでしたらごめんなさい。 50台のおばさんより
横レス失礼致します。
そんな生易しいものではないと思いますが。
過去にお母様がやられてきたことに対してはトピ主さんが感謝されていますが、傍目から見て酷すぎる現状と一緒くたに考えることが間違いです。
このままではトピ主さんまでおかしくなってしまうし、緊張の糸が切れたとかそんなレベルではありませんよ（というかありえませんよその感覚）
＞あらさま
コメントに気付かずごめんなさい
も届かないと思いながら返信します
仕事は高校生のときから10万ほどバイトして
家に7万入れて
卒業と同時に会社員になり、12年ほど勤めました
今の私がこの投稿をしたときを思うと
小学生のときから家族の夕飯を作り
運動会やイベントのお弁当も自分で作り
洗濯、掃除をして習い事４つ習い
年齢を重ねるごとに、認知症の祖母の介護
も加わり
母に誉めてもらいたかったんだと思います
一度も感謝されたこともなかったので
抱き締められたことも抱きしめたこともありませんが
アラフォーになって
少しずつ考え方が楽になってきました
コメントありがとうございました
＞ゆるさま
コメントありがとうございました
年月の経過と、ともに状況に慣れるというか
いまだ、日々母には手を焼きますが
なんとか暮らしてます
ありがとうございました