バンビさんのご相談
いつも興味深く拝見しています。
友人との接し方に悩んでおり、相談させて頂きたいと思いました。
私は20代、子供は1人で、小学生。
友人は30代、子供は2人で、小学生と幼稚園児。
彼女とは、もう何年も前にコミュニティサイトで知り合いました。
私の方が半年程先に妊娠・出産しているので、(微々たる差ですが)先輩ママとして妊娠・出産・育児・家庭の事など彼女の相談に乗る内に仲良くなり、今は年賀状を交換し合ったりmixiやメールでやり取りし合ったりしています。
家は離れており、会ったりする事も無いんですが…
知り合った頃から、基本的に彼女が相談し私が経験や調べた事などからアドバイスするような関係です。
勿論そういう事ばかりでなく、他愛ない日常の事を日記で公開し合ったりメールで話したりする方が主です。
ただ、以前から
『彼女は相談して解決したいのでなく、単に愚痴を吐きたいだけなのではないか？』
と思えるような事は度々有りました。
それでも
『もしかしてアドバイスとかしない方がいい？愚痴りたいだけ？』
なんて聞けませんから、本当に解決したいなら聞き流しては困ると考え、出来る限り解決になるように色々な意見や情報は伝えています。
それが、この頃何だか負担なのです。
知り合った頃は相談も比較的軽い内容で、育児や産後の身体に関する事がほとんどでした。
それが今では、旦那からDVやモラハラを受けている、離婚したいけど旦那が応じてくれない、また子供ができれば大変で離婚できないだろうと無理矢理子供を作らされる、それなのに気分次第で無理矢理堕胎させられる…など、とても穏やかに聞けるものではなくなってきました。
そして、そう言われる度に私も色々調べ、最寄の相談窓口を教えたり離婚するためにどんな準備が必要なのか考えて伝えたりしてきました。
そうすると彼女は
『色々考えてくれてありがとうね』 とは言うものの
『でも、〜〜〜で〜〜〜だから諦めるしかないよ…』
『私はどうせ旦那のおもちゃとして生きるしか…』
の繰り返し。
実は私もDVが原因で過去に離婚しています。
だから彼女が、散々嘆く割に『どうせ…』と閉じこもってしまう気持ちも痛いくらい解ります。
私は幸いにして色々と調べるのが好きな方ですし、力になってくれる友人達にも恵まれたので、今は穏やかな生活ができています。
なので、同じように彼女の力になりたいという思いが強く有ります。
でもその一方で、上にも書いたように相談なのか愚痴なのか解らない事も今までに結構有り、私は聞くだけで何も言わない方が良いのかと悩んだりもします。
私の場合は『打開したい』『離婚したい』の一心で調べたり動いたりして来ましたが、彼女は『誰かに愚痴ってガス抜きしながらでも今の生活を続けたい』という考えかも知れませんし…
そもそも冷静に見れば私なんて、付き合いこそ長いけれど近くにいるわけでもなく、会ったこともないような相手なんですし。
また、私は二人目不妊と呼ばれるもので、最初の妊娠は何の問題も苦労も無くすんなり授かったのですが、それ以降全く子供が出来ません。
何度受診してもこれといった原因が無く、治療も足踏み状態です。
なので、彼女が
『また妊娠させられた』
『子供が増えると益々離婚できないから堕ろしたい』
『旦那が産めって脅すから嫌だけど産むしかない』
『子供がいなきゃさっさと離婚するのに』
『今度は旦那が堕ろせって言い始めた』
という事ばかり言うのが、正直言うと辛いです。
本当に辛いのは彼女や彼女のお腹の子の方なのに…と思って自己嫌悪しては、余計に辛くなったりもします。
何だかぐちゃぐちゃとしてしまってすみません。
つまるところ、この先
・相談として受け止めて彼女にアドバイスを続けるべき
・愚痴として受け止めてただ聞くべき
・自分の気持ちを優先し縁を切るべき の3つで悩んでいます。
どうせ直接顔を合わせる間柄じゃないし、辛いなら関わらなければいいじゃん と考えてみたり 例え離れていても縁有って知り合って、お互い子供が生まれるかどうかの頃からの長い付き合いなんだから、困っていたら力になるべきでは と考えてみたり。
皆さんだったらどうするか、意見を伺えたら助かります。
人の相談に感情移入しすぎて
本人より自分が苦しんではダメ。
相手を信じる気持ちは大切だけど、
付き合いの中で微妙なニュアンスから
相手がどのようなお人柄なのかを掴み、
お付き合いの加減をしていく。
マジメさゆえ、助けたい！というお気持ちが
優先してしまうバンビさんですが、
自分が傷ついてしまう関係は、精神衛生上よくないですよ。
お嫁さん方、お友達付き合いについて
アドバイスおねがいします！
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初めまして バンビ様
お寅と申します。
朋柄とは、対等に語り「合い」
言うべきは言い
聞くべきは聞き
助け「合い」
相学び「合う」ものです。
どちらか一方だけが、吐き出しのカタルシスを得て、
もう一方がそれをストレスに感じているようでは、それは既に「依存」であり「友情」とは言い難い。
問題解決に積極的に動くより、自分は動かず（ミクシもメールも出来るのに、ググるのは無し？で）、
失礼ながら、バンビさんの優しさにつけ込んで、単に愚痴を聞いて欲しいだけの方のようにお見受けします。
女性は我と彼の距離感が掴み難いものですが、この手の方には黙っていても気付いては貰えません。
かといって、直接迷惑だと言うのも角がたちますし、自称親友に無惨に見捨てられた可哀想な被害者・実体はストーカーお友達に変貌されても迷惑ですから（笑）。
ここは、上手に口実を使って、直ぐレスもせず、時間を空け、優しーく、それとなーく、きっぱりと、縁を切ることをお勧めします。
辛口お寅様、初めまして。
コメントありがとうございます。
語り「合い」、助け「合い」、相学び「合う」…
確かに、言われてみれば、他の友人達との関係はそのような形です。
彼女も友人のはずなのに…他の友人と何が違うのだろう…？
と悩んでいましたが、違いはそこに有ったのですね。
>ミクシもメールも出来るのに、ググるのは無し？
これは私も思いました。
『○○とかで検索すると結構色んな情報載ってるから、調べてみるのもいいかも』
とアドバイスしても
『調べたいけどパソコンとかわからない＞＜』
『それって携帯でも見れるの？どうやって？？？』
という調子なので、本当に、決まったサイトを巡回する程度なのかと…
(以前は、機種変更したからmixiのページが携帯から消えちゃった！どうしよう！もうmixi見れなくなっちゃう？とか連絡が来たくらいですので…)
だからこそ
「調べたくても上手く行かないから困ってるんだ、私はパソコンが使えるから代わりに調べてあげよう」
と私もどんどん深入りしてしまったのでしょうね。
>自称親友に無惨に見捨てられた可哀想な被害者
これはドキッとしました。
まさに、縁を切るのが怖かった理由がそれです。
以前のコミュニティサイトでもやはり、こういう問題で大騒ぎされたり嫌がらせされたりはあちこちでありましたから…
ネットのみならず、現実でもこういう話は聞きますしね。
徐々に、徐々に、距離を置いていき、『自然消滅』というのが一番お互いのためかもしれませんね。
心がけてみます。
ありがとうございます＾＾
うわーワタシの友達とそっくりｗ
その子は親友と呼べるくらいの付き合いですが、現在はこちらからの連絡は一切しません。
つまりワタシは「自分の気持ちを優先し縁を切るべき」を選んだんですね。
彼女もデモデモダッテで自分で解決する気なしで、相談ばっかりしてきてました。
ワタシも最初は色々アドバイスしてました。
でも、愚痴りたいだけなのかと思って、聞くだけにしたら、今度は
「親身になって！」と言い出したので逆に
「じゃあ貴方はどうしたいの？」
と聞いたところ、返事ナシ。
何も考えてないんじゃん。
それじゃーワタシが何言ってもダメじゃん。
と思い、それ以降相談ごとはスルーしてきました。
何か相談されると
「結局貴方のやりたいようにするしかないよ。やりたいことが決まれば私も具体的にアドバイスできるかも」
で、通しました。
だんだん相談がなくなり、そのうち連絡もなくなりましたけどねｗ
ワタシも鬱陶しく感じてきてたのでよかったですけど。
と、言うわけで、見捨てるのも気が引けるなら、こんな方法もありますよと。
ご友人とのトラブルで心労を溜めないように適度に周りに愚痴ってくださいねｗ 😯 😯
ゆう様、初めまして。
コメントありがとうございます。
>デモデモダッテで自分で解決する気なし
「あぁ！そうそうそれそれ！」と思ってしまいました＾＾；
本当に、そう言われて思い返せば、デモデモダッテばかり返されていたような…
彼女の場合、私が「彼女ちゃんはどうしたいの？」と聞くと「離婚したい」と言うんです。
ただ「でも～～～だし、～～～だから、どうせ夢のまた夢…」と。
離婚したいのに出来ないなら、解決法さえ分かれば彼女がしたいようにできるのかも？
…と思って色々提案してみても、「でも」「でも」。
でもでもって、じゃあどうしたいの？離婚したいの。無限ループ…
相談をスルーせず、かと言って最初から具体的にあれこれ世話を焼き過ぎない、という対応も有るんですね。
思い切って、違う角度からメールをしてみます。
何か違う反応が返って来ると良いなと思います。
それで結果的に疎遠になったとしても、私の方も少しは気が楽かなと思いました。
あと、今回のように、私の方も誰かに頼らなくてはですね(笑)。
ありがとうございます＾＾
うわー・・・うざい人ですね＾＾；
正直、その相談もどこまで本当なのか怪しいところです。
悲劇のヒロインぶって、でもでもだってちゃん。いますよねーこういう人。
こういう人に限った事じゃありませんが、
女性って結局愚痴りたいだけなんですよねー。
「へーそうなんだ、大変だねぇ」って聞き流せばいいと思います。
本当に具体的にアドバイスを求めているなら、それらしい事を聞いてくるはずだし、
アドバイスにたいしてちゃんと行動を起こしますから。
それに実際会うわけではないのなら、すぱっと関係を切ってしまってもいいと思いますよ。
リアルの知人じゃないだけ楽♪
もっと気楽に考えていいと思います＾＾
キョン吉様、初めまして。
コメントありがとうございます。
>女性って結局愚痴りたいだけ
そうなんですよ、何でなんでしょう＾＾；
だから、かどうかは分かりませんが、私は同性の友人が少ないです。
女の子同士の輪にあまり馴染めないまま大人になってしまった感じで…
嫁日々のツイートでも書かれていましたが、聞き役に向いてないというか…女同士の接し方が不得手というか。
なるほど、彼女に限らず「悲劇のヒロインぶって」と考えてみると「大変だね」という返しを求めているというのもしっくり来ますね。
愚痴の内容や解決法云々じゃなく「私可哀想でしょ！」「本当だ可哀想！」というだけのコミュニケーションもアリだという事、かな…
確かに、実際会うわけではないという部分は、かなり気が楽です。
住所は知れていますが、賃貸ですし、携帯番号変更と引っ越しだけであっという間に行方は分からなくなります。
もしも対応方法を間違えて関係がこじれても、そう大きなダメージは無さそうに思えてきました。
どうせすぱっと切れるんだから程度に考えて、ダメもとで色んな対応を試してみようと思います。
ありがとうございます＾＾
こんにちは。
友人がDV・ストーカー・病気・様々なトラブル・・・が重なり
私は親身になりすぎて自殺未遂に巻き込まれたことがありました・・・。
今思えば当たり前ですが、あの状況では私の友情も必死な対応も役に立たず、
結局は彼女自身が解決するしかなかったです。（解決済み）
親身に相談に乗ったのは私の意志だったのに、
最後には彼女を疎ましく恨めしく思ってしまいました。
（もちろん、そうではない相談内容や友人関係もたくさんあると思いますが）
優先すべきはご自身の精神衛生だと思います。
あなたが相談に乗ることで全て解決するようなことなら
一肌脱いでもいいかもしれません。
聞いても自身の精神面に差し障りのない範囲、
一般的に愚痴を聞くというのはそういう程度ではないでしょうか。
辛口お寅さんのご意見、同感です。
ゆうさんの経験談、参考になりました。
とても的確ですし、そのくらいきっちりでブレない対応だと
たとえ相手が病んでいても引きずられることはないでしょう。
バンビさんはこれ以上負担に思ってまで付き合わなくて良いということを
きっと判ってらっしゃると思います。
それを良心の呵責みたいなものが邪魔しているのではないでしょうか？
縁あって出会ったわけだし・・・
私もよく考えますが、
縁って、ずっと付き合っていくという意味ばかりではないと思います。
そういう人との付き合い方（距離のとり方）を「学ぶため」のご縁かもしれませんよ。
今まで真剣に相談に乗っていたぶん
急に手のひらを返すようなことはしたくないのでしょう。
優しく、さりげなく、きっぱり、意思表示できるといいですね。
バンビさんが心穏やかに過ごせる日が早く来ますように！
まぁや様、初めまして。
コメントありがとうございます。
>親身になりすぎて自殺未遂に巻き込まれた
これは…何だか他人事に思えません…
彼女はそこまででは有りませんが、何と言うか、このまま続けばゆくゆくはそういった事になりそうな気がしています。
上手く説明できませんが…
>良心の呵責みたいなものが邪魔している
そうなんですよ、恐らく、早く縁を切った方が良いのだと思います。
ただ、何年もこのような関係が続いて、それが苦痛でない内容から苦痛な内容に少しずつ変わって行ったので、タイミングを逸してしまい…
そうしてずっと親身になってきた状態なので、今更ハイさよならなんてやって良いのかと考えてしまっていたんです。
酷いのは私の方ではないのか？と。
>そういう人との付き合い方（距離のとり方）を「学ぶため」のご縁かもしれませんよ
これは目から鱗でした。
確かにそう思うと、モヤモヤがすーっと無くなっていくようです。
とは言えやはり、善い悪いで言えば悪いのは彼女ばかりでなく、私のこれまでの対応も今の状態の原因です。
なるべく彼女を傷付けたり不快にさせたりしないよう、やんわりとベストな距離まで離れて行こうと思います。
ありがとうございます＾＾
こんにちは
第三者ながら皆さんの意見いちいちもっともと関心しました。
なので、もうこれ以上の意見も必要ないかも知れませんが、バンビさんと同じく2人目不妊で悩んでる母として言えるのは、御存知だとは思いますがストレスも不妊の重要材料です。
不妊で悩んでいると、通常でも友人が妊婦さんになるだけでどこかで素直に「おめでとう」と言えなくなってしまう様なことも多いのに、そんなおこちゃまな友人に必要以上に傷つけられても良いことなんかありません。
大体、自分の気持ちばかりで、相手を思いやってくれることもしない人を友人と呼べるでしょうか？
このままじゃ自分までそのマイナス思考な友人に引きづられてマイナス思考になってしまったら大変ですよ。
私も他の皆さんと同じでその友人と綺麗に手を切るのをおススメします。
他人の不幸より自分の幸せをがっちりつかんでください。
そしていつかお互い待望の第二子に出会えると良いですね。頑張りましょう！！
kitty様、初めまして。
コメントありがとうございます。
>不妊で悩んでいると、通常でも友人が妊婦さんになるだけでどこかで素直に「おめでとう」と言えなくなってしまう様なことも多い
そうですよね、知らされるとまずはガツーンとショックと言うか…
それから自分の中で沢山の気持ちを色々と整理して、喜べる状態になれます。
だけど、彼女のような妊娠の仕方(させられ方)や彼女の態度を見ていると、とてもそんな気持ちになれなくて…
だからって『私は不妊なんだから配慮してよね！』なんて考え始めたら、それこそ『不妊様』になってしまいそうで。
>自分の気持ちばかりで、相手を思いやってくれることもしない人を友人と呼べるでしょうか？
もう、本当に、その通りかと思います。
彼女も、私が長年不妊だという事は知っています。
その上でのこれまでの言動を振り返ると、友人と言うか、これは上下関係か何かに近いと改めて気付かされました。
ストレスが大敵なのは解っていたはずなのに、彼女の事がストレスだという事には鈍感になっていたようです。
子供を授かるためにも、ストレスを感じないように、距離をとって行こうと思います。
ありがとうございます＾＾
一人子供が居る分だけ、立ち位置や自分の気持ちが微妙になってしまう二人目不妊。
それならではの辛い場面も有るかとは思いますが、頑張っていきましょう！
お互いいつか、二児の母になれると良いですね ☆+.゜
プチ共依存ですね・
ＤＶの旦那さまがいるということなので
主さんもご友人も依存体質なんでしょう。
相談して助けてもらえる・心配してもらうことで
満足する依存心。
相談してもらえる、頼ってもらえる、ありがとう、と言ってもらえることで
満足する依存心。
その二つの依存心をお互いに満たしあっていたのでしょう。
暴力を振るうことで妻に甘え、依存する夫と、
あの人には自分しかいないから、かわいそうな人なのよ、、、と
悲観しているようで、自分を必要とされていることに満足する妻。
ＤＶ夫婦は共依存の典型です。
抜け出したいのなら断ち切るしかありませんね。
夫婦ならばカウンセリングなどで治して行く事も可能かも
しれませんが、ネット上の友達（なのか？）なら
ネットつながなければ、さよなら ですから
変に理由を言ったり、揉めるよりは「忙しくなったから」と
連絡しないのが一番です。
もしくは、「感謝してもらえて有難い」と
自分の依存心を認めて、お互いうまく満たし合いながら
付き合ってもいいのではないでしょうか。
ネット上だけならばリスクも少ないでしょうし。
ただ、自分がしたくてやってきたくせに（調べたり、アドバイスしたり）
そして、感謝されて気分も良かったくせに、
しんどくなってきたからといって彼女がウザイ人のように書くのは
自分勝手だと思います。
彼女も案外「頼んでもないのに毎回色々調べてきてメンドクサイ人」などと
思ってるかもしれませんよ。
そう思われていたとしたら、主さんがショックを受けるなら正に共依存です。
「自分が好きでアドバイスしたんだから相手がどう受け取っても自由ね」という
考えが自立した考え方です。
彼女も本当に困ってるならプロに相談するはずです。
市の無料相談などもありますからね。
私は主さんも依存体質が抜けきってないと思います。
一見とても真面目でいい人そうに見えるのかもしれませんが、
私は主さんに卑怯さを感じます。
ＤＶ・アル中男と共依存の母が両親だったからかもしれません。
>みんさま
ここは確かに、どなたでも、自由な意見で、相談者様の悩みにアドバイスする場ですが、今少しものの言い方があるのではないでしょうか。
ことに、最後部分は、辛口を超え、恣意的憶測に偏り、徒に相談者様を侮辱しているだけとしか思えません。
あの、アドバイスするつもりがないのであればコメントするのを控えたらいかがですか？
「あなたも共依存だ」というのであれば、そこからの抜け出し方を教えてあげる等。
自身の感情を暴言としてここに吐き出す（私にはそのように読めました）のは違うかと思います。
顔の見えない他人とは言え「○○してきた『くせに』」なんて書き方は非常に失礼かと思います。
私自身、バンビさんへのアドバイスじゃなくてすみません。
無用に傷つけるのは嫌だと思い発言してしまいました。
みん様、初めまして。
コメントありがとうございます。
共依存…確かに、言われてみるとそのような気もしてきます。
彼女の受ける暴力やモラハラの原因というのも、(彼女曰く)彼女を好きなあまりにとの事ですし…
彼女もまた『私なんかを他に好きになってくれる人も居ないから仕方ない』というような事を言う事も有りますし。
そう考えてみれば、彼女が抜け出せないのは、子供が小さいとか実家が助けてくれないなどという状況が問題なわけではないのかも知れません。
それでは幾ら私が具体的な提案をしても無駄なはずです。
ただ、彼女は
『私パソコンわかんないから調べたくても調べられない、バンビちゃんはパソコンできるよね？』
『携帯だとどうやったら調べられるの？バンビちゃんみたく詳しくないから(私は携帯ショップ店員だったので)イマイチわかんなくて』
という調子だったので、頼んでもいないのに…というわけではないとは思いますけど…
彼女は自治体の無料相談や警察に相談もしています。
(それは私も提案しましたし、彼女の別の友人(彼女の近くに住む)も具体的に提案していたようです)
(まぁそれらだって、彼女の行動を見ているわけではないので何とも言えませんが)
それでもそれぞれの両親の反対にあったり余計に暴力に繋がったりなど、中々先へ進めないという事が新たな相談(愚痴？)になっています。
仰る通り、互いに満足感を得るために付き合っているのかも知れませんね。
尤も、人間同士の関係なんてどれもそのようなものかも知れませんが。
ただ、私と彼女は文字だけのやり取りですので、そのような相手に『共依存だと思うから云々』と言い出すのもおかしな話かと思って、考えないようにして来ました。
(私と彼女についても、彼女と旦那さんについても)
『これで困ってる』と言われて『こういう制度や相談窓口が有るみたいよ』と言うのと、素人の私が文面から推測し『あなた達は(私達は)異常だよ』と言うのは、ちょっと違うのかなと思っていましたので。
いずれにせよ、他の方へのレスでも書きましたが、善い悪いで言えば悪いのは彼女ばかりでなく、私のこれまでの対応も今の状態の原因とは承知しています。
それでも彼女をウザイ人のように書いていると読ませてしまったのなら、私に文章力が無いか、私の中でやはりそういう気持ちが有るという事なのでしょう。
改めて気付かされました、ご指摘頂いて助かりました。
もしも私が、仰る通りの依存だったとしたら、それが自分自身の負担である限りは抜け出したいと思っています。
互いに必要とし過ぎないよう、適度な距離を考えていこうと思います。
ありがとうございます＾＾
辛口お寅様、さくらさくら様、フォロー頂きありがとうございます。
確かに、いきなり『共依存です』『卑怯さを感じます』といった語気の強さに初めは少しビックリしました。
ですが、読んでいて「やっぱり私も自分勝手だよなぁ」と改めて考えさせられました。
内容に関しては、こういう意見ばかり返って来るかと思っていたので(笑)大丈夫だったのですが…
とは言え、みん様と私が内容や文の調子を受容し合っても、やはりこういった場に書き込む以上、対相手だけでなく、なるだけ多くの閲覧者の事を考えて言葉を選ぶべきなのだなと、お二方の意見を読んで感じました。
私の相談のせいで、無用に不快な気持ちにさせられるのは申し訳ないですしね…
嫁日々に来る皆さんは、強く優しい、しなやかな方ばかりですね。
私も見習わなくてはなりません。
ワタシだったら…
「ごめーん＾＾引っ越す事になったんだ＾＾」
「んで暫くネットが使えないんだよね～＾＾」
「また落ち着いたら連絡するわ～＾＾諸々頑張ってね（はぁと」
で、
SNSも全て退会してトンズラです＾＾
名づけて『悪い人にならずにフェードアウト作戦』です！
（良い子は真似しないでね＾＾
諸先輩方々も既に書いていますが→
解決する気持ちはなく・愚痴る事で浄化する人には説明不要＾＾
マトモに「ワタシも色々大変だからさ～」とか説明したって聞いちゃくれないだろうと推測します。
遭った事がリアルにないから
（リアルに知っているお友達じゃないから）
ハケグチにされてるんじゃないでしょうか？！
バンビさんじゃなくても良かったんじゃないか？！と思いますよ？！
恩義じゃなくてバンビさん自体がネット繋がりという存在に依存してなければ切ってしまっても問題ないと思いまーす＾＾
piazzolla@様、初めまして。
コメントありがとうございます。
>リアルに知っているお友達じゃないから
これは多分に有ると思います。
リアルの友人に何かを相談すると、何やら気を遣わせてしまったり、あっという間に誰かから誰かへ伝わったり…
その点、何を話しても他の誰かに伝わらない私のような存在は、何もかも話すのにうってつけなのでしょうね。
例え私が彼女の相談事を身内や友人に話した所で、話された相手には何の話のタネにもならないからそこで伝搬終了でしょうし。
>『悪い人にならずにフェードアウト作戦』
なるほど、それも一つの手段ですね…
県外に就職したり嫁いだりした友人達の近況を知るのにmixiは都合が良かったのですが、最近は徐々に皆TwitterやFacebookに移行しているので、丁度良いかも知れません。
固定電話も無いし、電話番号もアドレスも簡単に変えられるし、何か有ったって賃貸なので住所も容易に変えられます。
>バンビさんじゃなくても良かったんじゃないか？！
そう、きっと私じゃなくても…もし私のような誰かが必要なら、mixiか何かできっとまた探しますよね。
この関係を続ける内に、彼女に対して不必要なまでに責任感のようなものが有ったのかも知れないと気付きました。
ありがとうございます＾＾
バンビさん！どうも＾＾
どうぞこれからもお幸せに！＾＾
科学的な事…じゃなく不快だったら申し訳ないんですが→
心労も不妊の要因にはなると思いますからね～
引き続き生き易い様に！考え過ぎませぬ様に！お祈りしてます＾＾
私も数年前に、同居のストレス、旦那からのモラハラなどでとても悩んでいました。
精神的にかなりギリギリの状態で、「離婚したい。…けどいろいろ考えると踏み出せない。」といつも同じようなことを延々に友達に相談していました。
私自身、こんなに愚痴ばかりいうのは彼女に悪いし、もう愚痴は言わないようにしようと反省し、精神的に参っているときは連絡をしないようにしました。
彼女もたぶんバンビさんの様に『負担』に思っていたのでしょう。あれから数年、すっかり疎遠になってしまいました。
でもね、私はあのギリギリの時に、「うんうん。それは大変だね〜。ありえないわ〜。」と話を聞いてくれただけでも本当に有り難かったなぁと感謝しています。
今、やっといろんな悩み事から解放されて元気になれたので、今度会ったら「あの頃は本当にありがとう。」と伝えたいです。
バンビさん、深入りする必要はないと思うんです。「結局、決めるのはあなただからね。私は話を聞いてあげることしか出来ないよ。」って言ってあげて下さい。
ナッツ様、初めまして。
コメントありがとうございます。
>「離婚したい。…けどいろいろ考えると踏み出せない。」
わかります、ぐるぐるずっと考えちゃうんですよね…私も決意するまでそうでした。
だから、どんどん内容がエスカレートしていきながらも、彼女を放っておけなかったのだと思います。
>私はあのギリギリの時に、「うんうん。それは大変だね〜。ありえないわ〜。」と話を聞いてくれただけでも本当に有り難かったなぁと感謝しています
何だか救われた気がしました。
私の対応が彼女にとって正解なのか不正解なのかは分かりません。
でも、傲慢かも知れませんが、彼女の色々な気持ちや言葉を吐き出す相手になれたというのは、事実だと思っています。
いつか彼女からも「あの時バンビちゃんが聞いてくれてよかった」と思って貰えると良いのですが…
>「結局、決めるのはあなただからね。私は話を聞いてあげることしか出来ないよ。」
このスタンスが、一番彼女のためになるのかも知れませんね。
私は彼女のためだけに日々生きているわけではないし、色々過保護にするのが彼女のためでもない。
曖昧になってしまった境界線を引き直そうと思います。
ありがとうございます＾＾
バンビさんへ
恥ずかしながら、私も夫との関係に悩んでいた頃、同じ事をしました。
付き合いが深く長い相手に愚痴を聞いてもらうだけならまだしも、
新しく知り合った人との話題も自分の悩み事ばかり・・・
とっても自分勝手でうっとおしい人間だったと思います。
でも、自分自身はそのことばかり考えてて、周りが見えてないんですよね。
（だから自分勝手なんですが・・・）
当時、友人知人の反応は様々でした。
一生懸命解決策を考えてくれた人。
ひたすら堂々巡りする私の話に献身的に付き合ってくれた人。
いつも話す途中で上手に明るい話題に変えてくれた人。
しばらく我慢した後、そーっと去って行った人。
皆、自分なりにできる事をしてくれたと、今では感謝しています。
バンビさんも自分の気持に正直になって良いと思いますよ。
今、もう関わりたくないという気持ちと、見捨てちゃいけないという
罪悪感がせめぎあってるのではないでしょうか？
もしそうだったら、正解は「そっと、さよなら」ですよ。
あなたは彼女の保護者じゃないんですから。
彼女もいつかきっとわかってくれる日が来ると思います。
若気の至り様、初めまして。
コメントありがとうございます。
>自分自身はそのことばかり考えてて、周りが見えてないんですよね
そうなんです、離婚前の自分にも心当たりが有ります…
余裕が無いだけで、悪気はなくて、むしろ大変で気の毒で。
だから彼女を放っておけなくて…過去の自分と重ねている部分が有るのかも知れません。
>今、もう関わりたくないという気持ちと、見捨てちゃいけないという
>罪悪感がせめぎあってるのでは
そう、私が簡単に答えられるような内容だったら、幾らでもいつまででもきっとこの関係だったのでしょう。
でも、正直、旦那さんとの関係はこれ以上どうしてあげる事もできません。
だけど途中まで相談に乗ってしまったし、手におえないから投げ出すなんてして良いのか？
それに彼女の妊娠・堕胎・子供が居なければ…の話が負担なのは私が不妊だからで、辛いからやめてなんて『不妊様』みたいだし…
だからといって、確かに保護者じゃないんですし、そこまで入れ込まなければいけない理由も有りませんよね…
彼女を傷付けたりして良いという理由も無いので、「そっと、さよなら」が一番お互いに良いのかなと思います。
ありがとうございます＾＾
私はバンビさんを卑怯な方だとは思いません
バンビさんは自分も似たような境遇にあったからこそ、自分の意見がなにか参考になるのじゃないかと相談に乗っていただけじゃないでしょうか
困っているなら助けたい、と思うのは自然の心理だと思います
もし仮に、共依存的な関係になってしまったとしても
それはあくまでも結果であって、最初から自分の心を満たそうと相談に乗ったり、アドバイスしたりする人はいないと思います
それにバンビさんのように、色々調べたりたくさんの労力を使ったりはしないのじゃないでしょうか
心を痛めてる方に対してあまりに乱暴な言葉は、アドバイス以前の問題だと私は思います
ですが
たしかに大変な状況にはまり込んでしまいましたね
私の意見としては、やはりこのご友人とは少し距離を置かれたほうが良いように思います
なぜかと申し上げますと、このご友人は、辛い状況から抜け出し自分の足で一歩先へ進むより
貴女にグチを聞いてもらうことで、その度に一旦心が軽くなるほうが楽だと感じているのだと思います
たぶんご本人に自覚はないでしょうが。
貴女がグチを聞くことで一旦は気が済むのです
そしてまた同じことを繰り返して貴女にグチを言い、また一旦気が済む。
堂々巡りだけでまったく前進しません
ですから彼女のためを思うなら距離を置いたほうが良いと思うのです
貴女がグチを聞いてくれる、ということが一種のドラッグのような快感になっているのじゃないかと思います
貴女が距離を置くことで、その後彼女がどうするかはわかりませんが
ご友人がどのように人生を選ぶのかは彼女次第で、貴女のせいでも責任でもないです
今だってすでに貴女のアドバイスに耳を貸さず、自分で状況を選んでいるのですから。
差し伸べた手を、本人に掴む勇気がなければ上にあがることは出来ません
貴女も、相手が自分で力を出してくれなければ上へ引き上げることは出来ないでしょう
もし男性なら、力任せに引っ張り上げることも出来るでしょうが
それでは彼女は、自分の依存心に気づくことすらありません
もしも彼女が、貴女が見捨てたせいで。。。と勘違いをするようなら
最初から友達ではなかったのだと思います
私の推測では、また他に貴女のようにグチを聞いてくれる代わりの友達を探すのではないかと思いますけれど。
それでも彼女は自分自身の力で気づくほかありません
依存は、してもいけませんがさせてもいけません
彼女は何一つ自分で決めたわけではない、と思い込んでいます
強制させられたから、脅されたから、子供がいるから、と
自分は悪くない、悪いのは周りだと思っているのです
ですが強制させられてその通りにしたのは誰でしょう
脅されて怖いからと言うことに従ったのは誰でしょう
実は選んでいるのは彼女です
本当に怖かったら、本当に辛かったら逃げ出すはずです
もしも逃げ出すための知識がないのなら、それは彼女の意欲がないのだと思います
（たぶん貴女はその方法さえもすでにアドバイスされているのじゃないですか？）
彼女は今の状況を改善するよりも、悲劇のヒロインに酔っているほうが楽なのです
私は一番可哀相なのは、その状況に翻弄されている彼女のお子さんだと思います
彼女のために、と一生懸命になられた貴女はとても心の優しい方だと思います
ですが、今一度客観的に物事を見定める必要があるのでは、とも思いますよ
失礼なことばかり申し上げてしまったかもしれません
私の意見がすべて正解とは決して思っていません
多少なりとも解決のヒントになったらと思い、書かせて頂きました
何卒ご容赦ください
私はご友人の事よりも、貴女は貴女の人生を謳歌することがなにより健全だと思いますよ＾＾
雪様、初めまして。
コメントありがとうございます。
>辛い状況から抜け出し自分の足で一歩先へ進むより
>貴女にグチを聞いてもらうことで、その度に一旦心が軽くなるほうが楽だと感じているのだと思います
こちらにも、その後の内容に関しても、本当に、深く頷いてしまいました。
実際にそうであるかは彼女しか分からないと思いますが、少なくとも私には、そうではないかと思える心当たりは沢山有ります。
風邪で言えば、私が処方した薬(と例えるのは傲慢ですが)の中で抗生物質だけ飲まず、睡眠も栄養も休養も満足に摂らず、痛み止めやら咳止めやらの類だけ飲んで「中々スッキリ治らない」と言っている状態でしょうか。
>もし男性なら、力任せに引っ張り上げることも出来るでしょうが
そうです、ここで仰っている意味合いとはもしかすると違ってくるかも知れませんが、少し前に、恋愛的な立場で彼女を助け出そうとした男性が居たようです。
その時の彼女は、今までは何だったのだろうというくらいの行動力で、旦那さんと離婚し彼と再婚する方向へ動いて行きました。
…その時も、私は、ただただ驚きながら
「彼女ちゃんが決めたのなら、彼が幸せにしてくれると言うのなら、私からは倫理道徳的な口出しはできないよ。
でも、他の人と結婚したいから離婚してとか旦那さんに言ったら、今まで散々苦労して来たのに貰える物も貰えないで逆に払う事になるからね」
と言うしかできませんでした。
だけど結局、彼との子供を妊娠し、その事を旦那さんに告げ、3人の親達を巻き込んだ大騒動になり猛反対にあい…
子供は流れ、彼に慰謝料の請求が行き、彼とは別れ、旦那さんの束縛と暴力は益々激しくなったそうです。
「彼と結婚するって言えば別れてくれると思ったのに…私は何をしても旦那と生きるしかないんだ…」
と相変わらずの調子で報告して来たので、これもやはり、驚きましたが。
>自分は悪くない、悪いのは周りだと思っているのです
どうやらそのようです…
この後に仰っている通り、これでは彼女の子供が気の毒だと感じ、知識が無いがばっかりにこの状況なのだとしたら手助けになればと思って色々な情報を与えてきました。
でも、やはり動かないという事は、知識が無いのでなく意欲が無いのですよね…
子供が可哀想という内容でふと気付きましたが、彼女の状況も性格も、私の母にとてもよく似ています。
私の母も「本当はお父さんとの子供なんか欲しくなかった」「子供のために離婚は…」と言いながら、長子である私相手に散々嘆き続け、家庭外の恋愛に何度ものめり込んでいました。
(結局、私の成人後、末子が中学生の頃に離婚しましたが)
私が必要以上に彼女に深入りしてしまったのは、それも原因だったのかも知れませんね…
今、目が覚めた気分です。
彼女は彼女で、私の身内でも何でもない。
だから私の負担にならない範囲で付き合えば良かったんですよね…
これからは、自分の人生をより楽しんで、心穏やかに過ごせるよう気を付けたいと思います。
ありがとうございます＾＾
>どうせ直接顔を合わせる間柄じゃないし、辛いなら関わらなければいいじゃん
そうそう、それでいいのではないでしょうか。
ご自分が負担だとおもわれるのなら、自分の気持ちに正直になりましょう。
これから、またいろいろ悩みつらいことがあると思います。
ひとつひとつ解決するのが本当だと私は今でも思いますが、それはとても大変です。
いまになってわかります。
前述のコメントにもありますが、どのように人生を選ぶのかは自分次第です。
誰のせいでもありません。
いいえ、誰かのせいにしてはいけません。
どうにかしたいなら、自分で考え、自分で行動するしかありません。
そして悲しいかな、自分が思っているほど、人が自分を思っていないこともあります。
何が、だれが、自分が、負担に感じずに気持ちを注げる人なのか、心に問うてみてください。
負担を感じずに力になってあげたいと思える人が、つまるところ、本当に大切な人だと思います。
コジュト様、初めまして。
コメントありがとうございます。
>自分が思っているほど、人が自分を思っていないこともあります
まさに、その通りだと思います。
私は『縁有って知り合い付き合っているのだから力になりたい』と思っていますが、彼女が私をどう思っているかは分かりません。
もしかしたら、同じように思ってくれていて、今は余裕が無いだけだったり彼女の性格が関係していたりするだけかも知れませんが…
それでも、私には、私が彼女を思うほど彼女は私を思ってはくれていない気がします。
>何が、だれが、自分が、負担に感じずに気持ちを注げる人なのか、心に問うてみてください。
>負担を感じずに力になってあげたいと思える人が、つまるところ、本当に大切な人だと思います。
確かに、例えば我が子なら、どんなに私の提案や忠告を無視して悲観的になり続けても、私は寄り添い続けると思います。
大切だから心底そうしたいというのもそうですし、勿論、どれだけ嫌になっても親の責任は有りますし。
だけど今こうして悩むという事は、彼女に対してはそこまでの感情を抱いておらず、責任も無いという証拠ですね。
そしてそれは恐らく、酷い・冷たいという事ではなく、身内でもないのだから当たり前と言えば当たり前の事。
>どのように人生を選ぶのかは自分次第
彼女にも、私にも、言えますね。
彼女のせいで大変だと思いながら付き合っていってしまったら、結局私も同じ事です。
私も自分の人生を楽しめるよう、後悔しないよう、選択し行動していきたいと思います。
ありがとうございます＾＾
皆様、温かいコメントをありがとうございます。
お一人お一人に返信を書いている最中なのですが、日付も変わってしまいましたのでまずは一度、纏めてのお返事からさせて頂きます。
どの方のコメントも、なるほどなぁと頷きながら読ませて頂きました。
私は基本的に一人で悶々と考え込んでしまうタチですので、誰かに相談したり愚痴を零したりというのは少ない方なのかも知れません。
けれど今回このように吐き出し、それへと皆さんが色々コメントして下さった事が、とても嬉しく、気持ちも楽になりました。
自分と違う考えに触れられたり、既に考えてあった事でも他の誰かに言われると改めて「これでいいんだよね」と思えたり。
今までの私も、彼女にとって、そう在れていたのなら良いなと思います。
そう思って貰えていなかったら…まぁ、仕方ないかな(笑)
とは言っても、やはり皆さんやファッジさんも仰る通り、自分が苦しんだり傷ついたりしてまで誰かのためを思う必要は無いのかなと思えました。
まして、相手が本当にそれを望んでいるのかもわからない状態なのに。
元々が相談とアドバイスを繰り返すようなサイトで出会っているので、そこから普通の友人関係に、お互い上手く移行出来ていなかったというような気もします。
まずは彼女との接し方を変え、彼女の態度が変わらないようであれば、徐々に徐々に距離を広げていこうかと思います。
そしてこじれるようであれば、もう、すっぱりと。
個別のお返事は少し時間が掛かるかと思いますが、どの方にも本当に感謝しています。
本当にありがとうございます。
私はバンビさんと似ています
考えだすと色々調べたり答えをだすためにグルグル考えてしまうほうです
ずっと姉妹のように仲良くしてるリアル友達がいます
彼女は御主人を病気で亡くし２人の子供をかかえて自営業をすることになったために
私がそばで手伝ったり助けてあげなきゃという気持ちが強すぎて
異性関係の問題で彼女から彼のグチもあったり、世間体が彼女にとって悪かった事もあって
沢山の助言と反対意見を言いました
でも
彼女は本当は彼ができてよかったねとか
恋愛してる自分の嬉しさを親身に聞いてほしかったんです
結果、2年の交際をへて彼とは別れましたが
その2年間の私の助言に聞いてる彼女も言ってる私も疲れきってしまい
昔の仲良しな関係から少し離れた関係になってしまいました
結局、家族のように、姉妹のようなつもりでいたけれど
家族でも姉妹でもない、あたりまえの事に気が付いたんです
ちょうどTVで家政婦のミタをやっていて
「それはあなたが決める事です」と言うセリフが私の気持ちにピッタリはまりました
彼女が決める事だったんです
私はただいくつかの選択肢を並べてあげて
彼女の話を聞いてあげるだけで良かったんです
彼女とは20数年来のつきあいだし
近所でもあるので、これからもつきあいは続いていきますが
昔のように何の曇りもなかった頃に戻るにはもう少し時間がかかりそうです
バンビさんは実際に会った事はないようですが
相談してくる人は、ただ聞いてもらいたいだけかもしれません
でも自分がぶつけた悩みごとにコメントをくれる人がいることは
その人にとって支えになってると思います
私は46歳だけど
この年になって、人とのつきあいは、ある程度の距離が必要なんだと知ったところです
この距離をうまく持っていれば、いい関係が作れると思うんです
まだ自分自身、その距離をつかむのに手さぐりでバンビさんに助言できるような立場ではないのですが
もし相談される事がつらいなら
実家の親の体調がよくないので当分相談にコメントを返す事はできないとか言って
短い返信だけで済ますようにして少し距離をあけるのもいいと思います
ひぃ様、初めまして。
コメントありがとうございます。
>考えだすと色々調べたり答えをだすためにグルグル考えてしまうほうです
そう、そうなのです。
周りからは『真面目過ぎる』と言われたりするのですが、恐らく、そういう性質と言うか…性格なんですよね。
>ただいくつかの選択肢を並べてあげて
>彼女の話を聞いてあげるだけで良かったんです
どうやらそのようです。
別の方への返信でも書きましたが、女同士というのは特に、そういう関係を望む事が多いみたいですね。
『解決してくれなくて良い、言うだけでスッキリする』というような。
そして、私がそれに慣れていないというか、向いていないというか…
家政婦のミタ、私もずっと観ていました。
確かにミタさんは『○○って何？』と聞けば詳しく教えてくれますが、『どうしたらいいかな』にはずっと答えませんでしたよね。
だけどそうする事で、順調に行くことばかりじゃなかったものの、一家は自分達の意思で行動し成長して来ました。
私も、そのくらいのスタンスの方が良いのかも知れません。
>人とのつきあいは、ある程度の距離が必要
そう言われて振り返ってみると、私は彼女と、距離を詰めれば詰めるほど親しく良い関係だと思っていたのかも知れません。
でも、そんな事は決してないですよね…
まして、無理して負担に思ってまで詰めている距離なんて。
恐らく、元々彼女と私はリアルだったらお互い友達になる関係でもなく、だけど仲良くしなきゃいけない気になって頑張り過ぎてしまっていたのでしょう。
それとなく距離を空けて、彼女がどうしていくのかを見てみようと思います。
ありがとうございます＾＾
バンビさん、こんにちは。
バンビさんはとても優しい方ですね。そこにつけ込まれたのかもしれませんね。
mixiだけなら退会するだけでいいのかもしれませんが、年賀状のやり取りなど他の連絡先を知られているだけにやっかいですよね。
少し気になるところがあったので。。。
妊娠のくだりで「本当に辛いのは彼女や彼女のお腹の子の方なのに…」とありますが、ちょっと違うかなと思います。
本当に辛いのはお腹の子とバンビさんなのではないでしょうか？
「本当に子供を作りたくないならピルを飲んで避妊をしなさい。2人のわがままで命を作られ、落とされる子供が可哀想だ。子供が欲しくて頑張ってる私にそんな話は二度としないで」と自分なら言います。
彼女の為を思うなら、アドバイスだけではなく叱ることも必要なのでは？
わかってもらえないかもしれませんが、その時はそれだけの相手だったのだと罪悪感も少なくなる（言葉は悪いですが）し、ただ悶々して距離を置くよりは自分もすっきりするのではないでしょうか。
おやぴん様、初めまして。
コメントありがとうございます。
>年賀状のやり取りなど他の連絡先を知られているだけに
そうなのです、住所を知られているのがやはり少しネックかなと思っていました。
他に知られているのは、携帯の番号とアドレス、それと私と子供の本名くらいでしょうか。
(子供は越境通学しているので、住所と紐付く学校ではないものの、虱潰しに探せば…まぁそこまでしないでしょうが…)
他の通信手段は思い立ったらすぐにでも切断できますが、住所だけはすぐに変えられる物でもありませんからね…
それでも賃貸なので、比較的容易に引っ越せるのは良かったと思います。
>本当に辛いのはお腹の子とバンビさんなのではないでしょうか？
そうかも知れません。
冷たい考え方をすれば、旦那に無理矢理…とは言ってもその旦那さんと一緒に居る事を選んでいるのは彼女です。
妊娠も堕胎も彼女と旦那さんの意思で、お腹の子の意思でも私の意思でもありません。
となればやはり、そんな目に遭わせる旦那さんを彼女が自分で選んでいるように、そんな彼女と付き合う事を選んでいるのも私ですね。
彼女が辛いなら旦那さんと離れる事を選んでも良いように、私も辛いなら彼女と離れる事を選んでも良いのかも知れません。
>彼女の為を思うなら、アドバイスだけではなく叱ることも必要なのでは？
その通りです。
甘やかして、機嫌を取って…ばかりが相手のためにはなりませんよね。
彼女はそういった類の相手を求めているのかも知れませんが、やはりそれではいつまでも同道巡りで、彼女のためにはならないのでしょう。
それが分かる相手なら、この先付き合い続けても良いのかも知れませんが…
いきなり離れるのでなく、一度、違う角度からのアドバイスというような形で、注意してみようかと思います。
ありがとうございます＾＾
私だったら。。。。
距離をおきます、そして、機会を見て関係を切ります。
相手の方はバンビさんに甘えてしまっていますね。
逃げてください。
こばこ様、初めまして。
コメントありがとうございます。
>相手の方はバンビさんに甘えてしまっていますね
恐らく、そうなのだと思います。
皆さんの意見も拝見し、その甘えを許して受け入れてあげなきゃいけない訳でもないなと冷静に考える事が出来ました。
徐々に距離を置いていこうと思います。
ありがとうございます＾＾