ナナさんのご相談
初めまして、ナナと申します。
私は現在米国留学中で、付き合って３年の彼と半年前に婚約しました。
もともと結婚を意識してお付き合いしていたので、プロポーズされた時も驚きましたがとても嬉しく幸せな気持ちでいっぱいでした。
プロポーズされてからすぐに彼は日本へ４ヶ月の交換留学へ行き、私はアメリカ、彼は日本の短期遠距離が始まりました。
彼は日本の大学生活を満喫していて、彼に会えず寂しかったですが、アメリカ人の彼が日本の学生生活を生で経験できていること、そしてあまり友達がいない彼が日本でたくさんの友達を作って楽しく過ごしていることに喜びを感じていました。
年末の私の帰省に合わせて彼とも再会、私の両親に結婚の挨拶をし、幸せな年末年始を過ごす予定でした。ところが、４ヶ月ぶりに再会した彼はあまり嬉しそうでもないし、二人きりになれば「僕は一生子供がほしくない」「もっと日本で学生をやりたい」などと言い、別れたいとは言わないけれど、別れたそうなそういう雰囲気でした。
どうもおかしいと思ってカマをかけたところ、やはり浮気でした。
よく聞いてみたら、私が帰省する１週間前にその女の子と出会い、結局２、３回しか会っていないしキス止まりだったということで、私もたいした事なくて良かった、きっとアメリカに帰ったらまた元通りの二人に戻れるだろう、と思い私は別れたくないと伝えました。
ですが、話し合えば話し合うほど、彼には「もうキミのことは必要じゃない、愛していない」などきつい事をたくさん言われ、私の方もうやって行けないと思い婚約指輪を返したりもましたが、最終的には彼も反省し、またやり直したいと決心してくれました。私も少し戸惑いましたが、「日本で楽しすぎて、それが終わるのが怖くて最後に色々やってしまったんだな、こいつ」と思い一緒にアメリカに帰ってきました。
こちらへ帰って来てほんの数週間で、彼の態度は彼が日本に行く前と同じに戻りました。
彼も「なんであの時にあんなことしたのか自分でもわからない。馬鹿な事して本当にごめんね」と言います。
彼の愛情は戻ったのですが、私の気持ちが戻りません。
彼の事は愛していますが、彼にたくさん酷い事を言われたことを許せない自分がいます。
思い出しては泣いたり、時には感情が押さえきれず、「だいたい浮気するぐらいならプロポーズなんかしなければよかったじゃん」とか「４ヶ月離ればなれになったぐらいでそういう事するなんて、ほんと婚約とかジョークだよね」「もうあんたなんか日本に残ってずっと馬鹿な事してればよかったんだよ」などと彼に当たってしまいます。
私が感情的になっても彼はひたす謝り、キミが僕の事をまた信じてくれるまで何でもする。と言ってくれます。
気分がいい時は、あんな小さな事なんかなんで気になるんだろう、と思うのですが、気分が沈むとどん底まで沈んでしまいます。
どういう風にこの事を考えれば前向きになれるでしょうか？
このまま私の気持ちのアップダウンが続くと彼も私もダメになってしまいそうです。
ましてや結婚なんてできません。
なにか前向きになれるアドバイスやご意見を頂けたら嬉しいです。
心を癒す時間は必要。でもこれだけは真実、
“愛されてると感じられるから当たれる”んですよ。
これが1度きりの過ちなのか、
浮気体質なのかの見極めは必要ですよっ！
今は結婚相手を決める時期でもありますもんね。
ヘタなことは言えないけれど
それでも前向きにと思うナナさんは
彼の愛を確信してるのでは？と思いました。
皆さんのご意見はいかがでしょうか？アドバイスお願いします！
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ナナさんへ
はじめまして。こんにちは。
私も今の主人に婚約中ではないですが、同棲中に浮気されました。
それも元カノと…
元カノから電話が入った翌々日くらいに、主人が携帯を忘れて仕事に行き、見てはいけないと思いつつ見たら浮気の証拠写真などが残っていました。
勝手に携帯を見た自分が悪いと思い、そのことを一切伏せて結婚しあの件から7年になります。
私の場合、言わなかった事もあり清算できていないので今でも苦しく離婚を考え始める状況です。
あの時、自分が勝手に携帯を見た非を認め、浮気について話していたらこんなに苦しまなかったのではないかと思ったりします。
ナナさんはまだNOWの状況なので、とことん話すしかないのではないでしょうか。
彼は日本人なのでしょうか？
外国人なのでしょうか？
外国人の方なら、ほかの日本人に興味があったのかな？
なんて思ったりしてしまいますが…
小さなわだかまりは、あとあと大きくなります。
今の私のように。
ナナさんが幸せになれるよう祈っています。
前向きなアドバイスがちょっと難しい・・・・ご相談ですね。（ごめんなさい）
正直、彼はまた同じことをすると思います。
それに、あなたにひどい言葉を言ったり、別れを示唆するような態度をとったということは
彼にとってその恋愛は浮気ではなく本気だったのです。（たとえ一時的でも）
彼に限らず、男性というのは浮気をすることが多い。。。と思った方がいいですよ。
もちろんしない男性もたくさんいます。でもする男と、しない男で比較したら
する男の方が多いと思います。これはもう男性のDNAだと私は思っています。
（反論は多々あるでしょうが・・・）
私がナナさんの友人、家族の立場だったら、彼との関係は続けない方がいいと
アドバイスすると思います。でもそれでもナナさんが彼との未来を考えたいと
言うのなら、ナナさんが彼の（浮気した）過去も、現在も、未来もすべて
受け入れる覚悟をしなさい、とアドバイスします。
その覚悟ができなければ彼との未来は難しいかな、と思いますね。
あと、今の気持ちをいやすには少し時間が必要です。
早急に答えを出さず、時間をかけてもいいかなと思いますね。
こんにちは。
結婚2年目を迎えた主婦です。
浮気された相手を信じるのって難しいですよね。
そして、許せない自分に自己嫌悪になって…
お気持ちはとてもよくわかります。
ナナさん、結婚は過去の彼とするものではないです。
未来の彼とするものです。
過去に何があれ、これからのナナさんの未来に彼が居るかどうか。
何があっても（同じことがあったとしても）一生添い遂げられるかどうか。
彼と一緒に居る自分が好きかどうか。
それだけを考えてみてください。
私は、結婚前に2度浮気されました。
話し合い、別れることなく付き合い続け、結婚しました。
今はとても幸せです。
あの時のこと、笑って話せますよ。
（夫は「勘弁してくれ」って顔してますけどw）
過ぎたこと、起こってしまったことはどうにもなりません。
大切なのは「これから」をどうしたいか。
ナナさんは、これからも彼と一緒に居たいのかどうか。
これから何があっても、彼と手を取り合って生きていけるのかどうか。
結婚って、そういうことだと思います。
過去に積み重ねてきたものも大事だけれど、
それ以上に「これから」の時間を大切にしてくださいね。
予断ですが、私はおそらくまた浮気されたとしても離婚はしないです。
あの時、結婚するとき、何があっても乗り越えるって自分で決めたから。
それに、私は、夫を疑ってないんです。
ただの惚れた弱みなんだろうけど。笑
「愛」って「信じる」ことじゃない、「疑わないこと」だって
どこかの誰かが言ってました。
最後に。
ナナさん、あなたは何も悪くないですよ。
浮気した彼に対していつまでも責めてしまったとしても、あなたは悪くないです。
それだけあなたは傷ついているということ。
これ以上、ご自分を責めないでくださいね。
ナナさんが自分で決めた答えを出せることを祈っています！
ナナさん、初めまして。私も付き合って1年と少しになるアメリカ人の彼氏がいます。
結婚を前提に付き合っているわけではありませんが、お互いそうなるだろうな、という意識は持っています。
似た状況にあるナナさんに何かアドバイスができればと思い、書き込みさせて頂きます。
彼の浮気と酷い態度…心中お察しします…。
私の彼も浮気ではありませんが、それに似たようなことをされたことがあります。
私の場合、彼への恨みだとか怒りよりも、ショックの方が勝りました。その影響で、それ以降全くセックスへの欲がなくなり、している最中も心ここにあらず…という状態でした。
そのショックは半年以上経った今ようやく和らいできたように感じます。
過呼吸を起こしてしまったほどの酷いケンカをした後も、私は彼に対しての愛情を感じられなくなり、心が麻痺してしまったようでした。
頭では彼を愛しているとはわかっていても、心で感じることができない。
当時私はカウンセリングに通っており、カウンセラーはそれは当然の反応だと言ってくれました。元のように感じるようになるには時間がかかると。
その言葉通り、その傷は数ヶ月経ってようやく癒えていきました。
ナナさんと彼にも時間が必要なのかもしれません。
私は心が麻痺してしまったことを彼に素直に話して、彼はそれを受け入れ、待ってくれました（彼には時々不安でたまらない時もあったようですが）
セックスに興味がなくなったことも話し、どうすればいいか、二人で一緒に悩んでいるところです。
ナナさんも、彼が待ってくれているのを傍で見続けていれば、気持ちが落ち着いてくるのではないでしょうか。
どれだけの期間が必要なのかは人によって違うでしょうが、本当に彼が改心して、ナナさんを傷付けたことを後悔しているのであれば、きっと待ってくれるはずです。というか待たせましょう！（笑）
気持ちがダウンしている時は、彼にどう思っているか、どう感じているかを話し、聞いてもらいましょう。
あなたは私をこれほどまでに傷付けたのよーと、とことんわかってもらいましょう。
ファッジさんの仰るように、私もナナさんは彼の愛を確信しているように思えますし、当たれるのは愛されていると知っているからではないでしょうか。
例え今回の事が起こらなかったとしても、気持ちのアップダウンを共にしていける相手でなければ結婚後も大変だと思います。
初めての危機を乗り越えるチャンスと思い、自分の気持ちをしっかりと確かめて下さい。
長々と失礼しました…ナナさんの先が明るいものでありますように…。
お辛いですね。
でも自分を含め、過ちが一時的な気の迷いだったのかその願望がまだあるのか
未来のことは誰にも分からないですよね。
彼がアメリカから日本に行き、珍しいものに囲まれて
人気もあって楽しくなり浮気をしてしまう気持ちも分からなくはないです。
すみません。。。。。
でもナナさんが彼を責め続けて、彼が謝り続けても
もう彼が浮気をしないという証拠にはならないので
もし彼とまだ一緒にいたいのであればナナさんの気持ちの整理が出来るまで
婚約ではなく普通のお付き合いにして様子を見るのもいいかなと思います。
彼と会いたいくない時は会わなくていいと思います。
自分の時間や友達との時間をめいっぱい楽しんで
落ち着いたら婚約をされたらいいと思いますよ。
しばらく彼と距離を置いて考えてみてはどうでしょう？すぐに答えを出さなくて良いと思います。それと周りにも目を向けて、案外もっと良い人が現れるかもしれませんよ。でも、プロポーズからたった4か月で浮気なんてバカにしてますよ。彼の人間性を疑います。ここはナナさんからサヨナラして、ちゃっちゃと次に向けて自分磨きでも始めた方が良いと思いますけどね。。
ここはひとつ、自分が安心できるまで彼に当たりまくっちゃったらどうでしょう。
1年ずっと当たってもいいし、一生事あるごとにチクチクいじめてもいいんじゃないでしょうか。浮気したくせに酷い言葉を言ってナナさんを不安にさせた彼が悪いわけですから。
私も結婚前に旦那に言われた酷い事を今も覚えていて、ひょんな事で「思い出し怒り」をする事があります。似たようなシチュエーションの曲を聞いた時とか。で、そういう時は貯め込まずに旦那に全部伝えます。こういう曲を聴いてあなたの昔言ったあの言葉を思い出した、大変気分が悪い、と。
旦那は何年も経った今でも絶対にひたすらに謝ってくれます。ナナさんの彼のように、「なんであんな事言ったのかわからない」と。そこで「わからないで済むか。私に泣き寝入りさせんじゃねーよ」と私が追い打ちをかけてますます旦那を落ち込ませたりするわけですが、それでもひたすら謝られます。ある程度落ち込ませてこちらの気が済むと、サッサと話題を変えてまた仲良し夫婦に戻ります。
思うんですが、謝ってくれるのは、酷い事を言った時の彼を彼自身が否定してるからなんですよね。だからこちらも「もう彼はあの時の酷い彼じゃない」と再確認できるんです。ナナさんも不安になった時、安心したい時、つい彼に辛く当たってしまうんじゃないでしょうか。違ったらごめんなさい。
もしそうだとしたら、彼へのお仕置きというだけでなく、ナナさんの精神安定の意味も込めて、怒りたい時は怒っちゃったらいかがでしょう。もし怒った後に罪悪感を持つようでしたら、前もって「ごめんね、でもあなたが前にした事を何度でも謝ってくれないと不安なの」と言ってみては。でも怒りを長引かせない。何度かそれを繰り返せばうまい怒り方も自然と身につく筈。それまで彼にちょっとぐらい痛過ぎる当て身を喰らわせても良いと思いますよ。
ちなみに最近の私達は慣れたもの（？）で、手近にある縫いぐるみを持ってきて、
「これが昔の旦那君だとしたら、どうする？」
と旦那に聞きます。旦那は「ばかばかばか！俺は嫁になんて酷い事を言ったんだ！」と縫いぐるみをやっつけてくれます。
いい歳してお互いアホですが、割とカウンセリングにはなったりします。
そんなバカな遊びも一緒にやってくれる今の旦那が大好きです。
“日本デビュー”をしちゃったんですね。「あまり友達のいない彼が」とあるので、本国では割と目立たないタイプの人なのでしょう。そういう人ほど日本にくるとチヤホヤされていい気になってしまいがちです。
浮気する人は繰り返すと言いますが、ナナさんの彼はちょっとハシカにかかったようなものだと思います。今回のことで免疫ができたと思いますよ。つまり、「アメリカ人の自分」に近づいてきた相手と、「自分」と関係を築いてきたナナさんのどちらが大切か、よく分かったと思うのです。
実は私の夫もアメリカ人で、友達はたくさんいて優しいので昔から常にＧＦはいたようですが、いわゆるモテモテという感じではありませんでした。それが日本に来たら、モテるモテる… 一時はすっかり自分を見失ってました。私たちは一度別れましたが、そのことで彼も大切なことに気づけたようです。
彼が戻ってきた今、彼を責めたい気持ちは分かります。人として普通の反応だそうです（実は私は上記のトラブルでカウンセリングにかかりました）。でも彼が大切で許すと決めたのなら、いつまでも引きずっていてはいけません。
今は彼も必死で御機嫌をとってくれているでしょうが、いつどの言葉が「last straw」になってしまうか分かりません。彼を許し、彼と幸せになりたいのなら、彼に「分かった、許してくれなくていい、別れよう」と言われるまで責めてはいけません。
私がカウンセリングで教わったことですが「彼に１日少なくとも１回、何か感謝できることを見つけてありがとうを言いましょう」。辛い思い出を無理に忘れることはできないけど、今そこにいてくれる彼のよさを再確認するために、「ありがとう」を見つけ、言葉にするのです。
「ありがとう」の力は偉大です。いつしか自分の心が癒やされていることに気づくと思います。
答えは あなた自身の心の中に もう すでにあると思います。
そして あなた自身の幸せのために 実行してください。
そして どちらにせよ あなた自身で決めた事です。後悔しないよう 幸せになる努力をしてください。
ここで あえて 私の意見を言います。
あなたの気持ちが 彼に向かない以上 一緒にいる必要はありません。
たとえ 彼の愛情が戻ったとしても。。。それは 彼自身の問題。一時的に愛情が戻ったとしても それが永久に持続するとは限りません。その時辛い思いするのは あなたです。かれは その時 また あまたが乗り越えれるような相手ですか?
あなたが こだわっているのは なんですか？ 彼がアメリカ人で かっこいいからですか?
でも アメリカ人であっても日本人であっても 男は男です。浮気心は すぐ出ます。その時 許せますか?
他に 男の人はたくさんいます。きっと あなたは魅力的な人だと思います。
きっと もっといい人が現れると思います。
一つ忠告。アメリカ人と結婚する人 結構いると思います。でも 離婚する人も多いです。多分 ご存知だと思いますが アメリカでは 離婚する事は ごく普通に多くある事です。そして 心が離れた夫婦が離婚する事は お互いにハッピーという考えです。もし 離婚したとき 残念ながら 日本人女性は 結構 大変な思いをします。なぜなら 子供を育てるとき とても大変だから。アメリカで働くと言う事は 大変です。かといって 日本に帰ったとして 働くところがあるか・・・子供はハーフです。日本の環境に なじめるでしょうか？言葉の問題もあります。
そんな苦労があっても 明るく前向きに乗り越える事ができますか?
重い話になって ごめんなさい。実際に アメリカ人と結婚して離婚して それでもハッピーに生活している人もいれば 苦労している人もいるのです。
あなたは 素敵な人です。幸せになってくださいね。
ご相談の内容とずれてしまいますが、ひとこと言わせてください。
ナナさんの今のプライオリティーナンバーワンを冷静に考えてみてください。留学しているという事は、学問を極めるためですよね、結婚相手を見つけるんじゃなくて。
もちろん、彼氏と楽しい時を過ごすのは気分転換になるし、良い事だと思います。
ナナさんが、おいくつか、また、留学費用を誰が払っているのか、私にはわからないけど、まずは結婚云々で悩むエネルギーを、勉学に向けて欲しいと思います。
はじめまして。
以前の私とまったく同じ状況だったのでコメントさせていただきました。
結婚を考えられてたくらいですから、彼を本当に信頼しされていたのだと思います。
そんな彼に裏切られた傷は、そう簡単には癒えませんよね。
自分をそこまで傷つけた相手と、ずっと一緒にいるのはとても苦しいです。
彼に愛情はあるし、これまでの歴史もあるし、彼もいっしょに居ようと言ってくれている。こんな状況で彼と別れるのはつらいと思いますが、このまま一緒にいる方がもっとつらいかもしれません。
謝ってくれる彼を許せないことが苦しい。
どうしても心のどこかで彼を信用しきれなくなってしまったことが苦しい。
言いたくはないのに、彼に対して責めるようなことを言ってしまう自分が苦しい。
そして、自分の浮気を後悔して謝って、ちゃんとあなたを愛していこうとしているのに、いつまでも責め続けられる彼も苦しい。
このままでは、いっしょに居ることがお互いに苦痛になってしまうかもしれません。
ですから、あなたが本当にこれからも彼といっしょに居ようと思うなら。
彼の裏切りも、今回のことで見えてしまった彼の隠れた本性も、すべて許して笑って飲み込んでやるくらいの度量があなたに必要だと思います。
そして、許すと決めたら、もう二度と彼を責めない。
そんな覚悟が必要だと思います。
でんさんの”日本デビュー”に同感です。
現在欧米圏で暮らして５年ほどになりますが、英語教師等で日本デビューしちゃった白人男性の話は飽きるほど耳にします。
チヤホヤされすぎて浮かれて調子に乗って、勘違いしちゃうんですよね。
もしナナさんが、プロポーズされて４ヶ月目だけど、産まれて初めて訪れたエキゾチックな国で、魅力的な男性達にモテてモテて仕方ない状況に４ヶ月なったら？
彼にとっては初めての体験だったでしょう。
誰も知り合いの居ない国で期間限定だと開放的になりますし。
でも、自国に戻って普段の生活に戻ったら熱も冷めて、冷静に自分の周りの大切な人と将来を考える事に戻れたのでしょうね。
でも、ナナさんのヒビの入った心を修復するのには、時間がかかって当然と思います。
私も恋人（コケイジャンです）とは付き合って７年ほど経ちますが、本当に色々な事があり浮気もありました。
別れも何度も考えましたし、今も気分が落ち込んだ時は何年も浮気の事を思い出し、泣いてしまうこともあります。
でもこの人を許して受け入れようと思います。
彼とは一緒に住んでいるのでしょうか？
それだと相当辛いと思います。
冷却期間を設けてみてはどうでしょう？２、３ヶ月とか期間を決めて。
しばらくセックスをせず距離を置いてみるとか。。。
その間、ナナさんは勉学に打ち込んだり、友達と遊んで気を紛らわせるとか。
彼を責めても、お互いのマイナスにしかなりません。
また、言葉に出す事で思い出し、自分をも傷つけることになるのですよ。
難しいでしょうが、なるべく、思い出さないようにして過ごすこと。
１年経てば、大分マシになるはずです。
Once a cheater, always cheater.
この一言につきます。
私も主人が結婚四年目に浮気をしましたが、謝って来た事もあり、
再構築を選び、不妊治療の末に子供を授かり今に至ります。
正直、主人の事は未だに信用していないし愛情もありません。
新しい人とやり直す余地のなかった年齢と意地なのでしょうね。
もし若かったら、絶対に、離婚していました。
ナナさんは結婚前との事、新しい人生の選択もありますよね。
ゆっくりと考えて，最上の答えを出してくださいね。
結婚してて子供もいたら とりあえず謝ったしいいか～～って思うけど
まだ結婚してないならそんな男ダメだと思うなあ。
繰り返すかも。
今の気持ちが書かれてる通りなら結婚は無理だと思うけどなあ。
結婚したらもっと色々ありますよ。
ナナさんへ
私も海外在住で、現地採用で働いています。
あくまで私の考えですが、恋愛は自分と相手をHappyにするものであって、恋愛に振り回され自分を見失ったり、いやな思いをするのであれば、その恋愛は自分には必要がないと思っています。
ナナさんの彼がこの先浮気するかどうかは、彼自身にも、誰にもわからないと思います。
でも浮気をしてしまったという事実は消せないので、その事実をナナさんが受け入れて彼とやっていく覚悟があるかどうかを決めなければならないのではないでしょうか。
その覚悟ができないのであれば、同じことを繰り返すだけです。覚悟ができないのであれば、別れる。
覚悟を決めたら、もううじうじしない。過去を気にしない。
これからの二人の将来を考えるようにするしかないのでは・・・。
おそらく、まずは彼と距離を置いて一人で冷静に考える必要があると思います。
こんにちは。
アメリカ人と結婚して5年になる者です。昨年、夫の浮気が発覚しました。相談者さんのケース同じく、キス程度で終わったらしいですが、私はショックで別れる覚悟をしました。でも、夫が、「あれは気の迷いだった。どうしても、君との結婚を続けていきたい」と言うので、今、カウンセラーも交えながら、彼が浮気をした原因や、今後、私がどうやったら彼への信頼を回復できるか、等をたくさん話し合っているところです。
カウンセラーいわく、浮気をされた方が、浮気をした方に対して不信感や許せない気持ちををいだくのは当然のことだそうです。でも、今の不安定な気持ちのままで、今後どうするかを決断される前に、まずは、彼の浮気の原因や背景や、相談者さんの気持ち等について、彼とたくさん話をされることをお勧めします。彼の方は「もう反省してるし、前向きに考えてるんだから、過去のことを話すのは勘弁してくれ」と思うでしょうが（そう思うことも自然だそうです）、今後の長い結婚生活のことを考えたら、今、ここで話し合っておくべきだと思います。カウンセラーいわく、話し合いのプロセスを乗り越えて、二人で信頼を築く方法を考え、それを実行しているカップルは、浮気前よりも、よりよい関係を築くことが多い、ということです。私自身も、夫への怒りで、自分の気持ちをコントロールするのが難しい時もありますが、カウンセラーのこの言葉を信じて、たくさん夫と話し合っているところです。
相談者さんはアメリカに住まわれている、ということですので、以下の本をお勧めします。私はこの本のおかげで、夫のことが少し理解できるようになりましたし、夫も私の気持ちが分かるようになったと言っています。今後のステップについても書かれています。よければ、読んでみてください。
“After the Affair” by Janis A. Spring
ちなみに、カウンセラーもこの本も、（「もう過去のことじゃないか～」とごまかしたりして）話し合いにも応じないような相手とは、さっさと分かれるべきだ、と言ってます（笑）。
どのような結論を導かれるにせよ、相談者さんの明るい未来を願っています。
ほかのかたの回答を拝読していないままなのでかぶってるかもしれませんが…
>気分がいい時は、あんな小さな事なんかなんで気になるんだろう、と思うのですが、気分が沈むとどん底まで沈んでしまいます。
この部分を読んで、結婚前、毎月定期的に当時彼氏だった夫に
愛を確かめるというか自分の立場にものすごく不安を感じて、
彼がうんざりするくらい愛を証明する言葉を要求したりなどしていたことを
思い出しました
ナナさんが気分の沈む時は、どういう時ですか？
わたしの場合、自分の立場に不安を感じるだけでなく
ほかでもものすごくイライラしたりなどしていて悩んでいたのですが
それが生理前だということに気づいてPMS対策をしたら
あっさりそれまでのうじうじ期がなくなったものです
まったく見当違いかもしれませんが、参考になれば幸いです
アメリカの学校のスクールカーストについてご存知だと思いますが、人気者＝王様・人気ない＝底辺なんですよね。
大人しくて目立たないけど良い子というのが認めてもらえないんです。
だからどんなに地味で目立たない子でも、心の底ではみんな人気者になりたいと願って憧れているのです。
そんな国から日本に来てしまったのですから、特に元々友達が少ないタイプであったのなら
日本で人気者になってチヤホヤされ勘違いしてしまうのも無理はないと思います。
一度楽園を知ってしまうと、今後も日本人女性とSNSやメールでやり取りする事も考えられますし完全に浮気を防ぐのは難しいとは思います。
彼が今後日本と関わる事を一切止めるように持っていけるのであれば、可愛い日本人女性が相手にしなくなるような年齢になるまで
日本や日本人コミュニティと距離を置かせるのも手かと。
常に疑いの目を持つというのは言い方悪いですが、外国で結婚するのであれば予防線を張り続けるのも仕方ないとは思います。
現地男性に親切にしてもらった時に、その奥さんが冷たい目をしてたという経験はありませんか？それが予防線です（笑）
欧米人が日本でモテてはめをはずすというのはよく聞きますが、婚約したばかりで浮気はちょっと違うと思います。
私はフランス人の主人の仕事で中国に住んでいた事がありますが、
お金のある国から来た人なら誰でもいい、愛人だっていいっていう中国美人がたくさんいるので、愛人が何人もいるという外国人男性が結構いました。
でも浮気はしないという真面目な外国人男性にも何人も会いました。
中国でちやほやされて、中国を離れられない外国人男性もたくさんいるので、やはり個人の性格かなと。
結婚生活っていい時ばかりではなく、難しい時もあります。
旦那さんが失業するとか、病気になるとか、子供が障害を持って生まれるとか・・・
難しい局面では夫婦仲も険悪になりますが、そんな時に優しくしてくれる異性に逃げるような男性では結婚生活を続けられないんです。
ナナさんと婚約したばかりの一番幸せな時期に浮気をする男性が、これからの結婚生活の難しい局面を乗り越えられるのか・・・。
国際結婚の難しい点は、結婚生活に問題があった時に頼れる実家が無いこと、外国人で立場が弱い事、経済的自立が難しい事などですが、（アメリカ人の彼を除いて）ナナさんのアメリカでの生活基盤はどうなっていますか？
いざ離婚をした時に日本に子供を連れて帰る選択肢はほとんどありませんが、バーグ条約（子の連れ去り禁止条約）についてはご存知でしょうか？
私はこれを知っていたらフランスには来なかったと思っているので、ご存じなかったら勉強されてほしいと思います。
もしナナさんがもう結婚されていてお子さんもいらしたら（別れたらアメリカに住んで働きながらシングルマザーにならなければならないですから）どうにか彼と頑張ってほしいと思いますが、
今の状態なら彼との関係をよく考え直してみたほうがいいと思います。
その上で今の彼と結婚されるつもりなら、経済的にも精神的にもアメリカで自立できるようにしっかり準備されてほしいと思います。
ナナさま。
久しぶりにココを覗いたので、コメントが遅くなりました。
もうご自身で解決されているかもしれませんが、私もヒトコトお伝えしたく、しゃしゃりでてきました。
浮気。本当に悔しくて、情けなくて、嫉妬に苛まれて、どうしようもなく見えない敵と戦ってる気がして、消耗しますよね。
それを一人で消化しようと思ってはだめです。
浮気された側が、こんなにも思いつめている、ということを彼が理解しなくてはだめなんです。
思い出しては辛い気持ちになる。浮気された側がどんなに忘れようと努力しても浮かびあがってくる思い。これは、もう本当にどうしようもないことなんです。
言い換えれば、トラウマ、とでも申しましょうか。
浮気した側には、きっと分かることのできないトラウマなんです。
だから、これからもナナさんのお気持ちに踏ん切りが付くまで、繰り返しやってくるこのトラウマに、彼が付き合ってくれるかどうかがこの問題の解決の鍵を握ります。
当り散らし、喧嘩になってでも、彼が浮気に対してのこのトラウマに向き合ってくれるか。
この理解が得られないのであれば、きっと今後もうまくいかない気がします。
何度もやってきますよ、この気持ちの浮き沈み。
その気持ちを理解してもらえないのであれば、お辛いでしょうけれど、別れも視野に入れたほうがいいかもしれません。
浮気ってキス止まりですか？なら多分、『本当に浮ついた気分』だっただけのような？そりゃチャンスがあったら最後までやっていたかもしれませんが、未遂と言えなくもない、と。
男性はOut of site, out of mindです。その場にいてくれる女性に傾きます。特に北米男性はこの傾向が強い気がします。
あと男性は、悪い事をして時間をおいてから怒ったり、蒸し返して怒っても理解出来ません。過去の過ちを繰り返して指摘していると、彼自身が努力するのをやめてしまいます。
彼は今、努力しているのだからその努力を最大限に活かすべき。あまりネチネチ責めると「キスだけでこんなに責められるなら本当に浮気をしたほうがいいのでは？」というバカな思考に陥りかねません。
彼の浮気が原因で当たるというより、気分がダウンした時に彼に矛先を向ける理由として彼の浮気を上げている気がします。
ムカついた時は何故むかつくのか、理由を箇条書きにしてノートに書きまとめてみて下さい。そしてその解決策も考えてみて下さい。彼が言って嬉しかった事、悲しかった事、メモってみてください。発作的にむかつくけど、実は対してむかつくことではなかった場合もあれば、本当にひどいことを言われている時もあると思うのです。まず、彼の発言と自分の受け取り方を分析してみて下さい。
そして平穏時にノートを見返して「これはダメだわ」と思ったら別れた方がいいかも。「あ、なんだ、やっぱり幸せだわ」と思ったら、彼に対してとにかく笑顔・ちょっとした褒め言葉を心がけましょう。一回一回褒めてあげないとダメなんです。まとめて褒めてもダメなんです。
浮気はさておき、彼を尊敬できますか？仕事に対する態度とか目標に向かっての行動とか。その部分で尊敬出来て信頼出来るなら一緒にいてもいいのでは？
いずれにしろ、グリーンカード申請時とかに彼の負担がぐっと増えますから望む望まざるに関わらず、試金石になると思います。もちろん、プランB、Cは用意しておいて下さい。「別れたいけど彼氏がいたほうが便利だから」とか「別れたら寂しいから」などとは思わない様に。
今、留学中ということで将来的に不透明な不安部分も彼に対して不満を募らせてしまう一因だと思います。結論をいそぎすぎて後悔しない様に。じっくり見極めて下さい。一方で学業、キャリアなど、彼がいなくても大丈夫な様に生活基盤の構築には全力で立ち向かって下さい。彼に依存しない自分を作り上げてから、将来を決めるのがよいかと。