シュガーさんのご相談
私44歳、旦那41歳、子供2人の4人家族です。
先日、14回目の結婚記念日も間近になって夫が同じ会社の方とダブル不倫をしていることを知ってしまいました。
私と夫も社内恋愛の末結婚し、会社をあげてお祝いして貰ったのを今でも感謝しています。
私は年上女房であるが故なかなか素直になれず、かわいい奥さんにはなりたくてもなれません。
共働き（結婚後退職し、今は別の職場です）フルタイムですが、幸い残業はほとんどありません。
しかし子供が生まれてからは日々時間に追われる生活で、家事分担は当たり前・・時には強い口調で怒ったりもしていました。
子供に怒ったり、怒鳴ったりしてもそのときだけで、すぐ「お母さん、お母さん」と慕ってくれるので、夫もわかってくれていると、こんな私でも変わらず愛してくれているはずと思い込んでいました。
でも夫はずっと家の中で居場所がなかったそうです。
話しかけても子供からの会話に遮られてしまい、会話にならなかったり、家事と育児に追われイライラしている私といても安らげなかったと言われてしまいました。
冷たくされるのでもう何年も前から好きでは無かったと・・・。
きっと彼女も自分の旦那に不満があるのでしょう。
寄り添い合っていたんじゃないかと思います。
子供もいるので家庭をこわすつもりなどなくて、私と子供の生活は責任をもって守って行くから、離婚はしたくないと言われました。
でも結婚するとき、年上を気にする私に本気でアプローチをしてくれた夫なので、もし彼女のことを本気で好きならば、夫が絶対に幸せになってくれるなら私は離婚しようと言ってしまいました。
でも私は嫌いどころか、好きで好きでたまらないんです。
優しい夫に甘えて、わがままばかり言っていました。
今回の話し合いで今までの傲慢な態度を謝り、ずっと好きだったと伝えました。
夫は、私の大変さも理解してくれているので戻ってきてくれると約束してくれましたが、今の彼女が関係を終わりにするなら自殺するとよく言っていたから、私にばれたから別れようとは言えないというのです。
彼女と夫が同じ職場で、毎日顔を合わせ今まで通り変わらずにメールのやり取りをしているのを思うとつらくてたまりません。
向こうが納得して別れてくれるまで時間がかかったとしても、せめて私にバレてしまったことだけでも伝えてほしいと夫にいうのはダメでしょうか？
この先どのように進んで行くのかとても不安です。
もとに戻ったとしてもうまくいくと思われますか？
誰か私を励まして下さい。
家庭を壊すつもりはないって…不倫相手を思いやっている
今の状態は、家庭を壊しているようなもの
自殺はしませんよ。
自殺するっていう話を奥さんにすることで、
事を荒立たせずに終息するための時間稼ぎかな。
相手にバレ、相手の旦那にバレ、会社にバレ…
ご主人にとっては怖いことだもんね。
でも相談者さんは強くでられない様子。
夫婦の荒波を越えてきたお嫁さん、
アドバイス・エール、おねがいします！
【嫁日々STAFFより】
せっかく相談にお応えいただいたコメントが、誤ってスパムチェッカーに引っかかってしまい、コメントの承認が遅れる現象がおきております。
すぐにコメントは反映されない場合がありますが、お時間がずれてしまいますが掲載いたしますので、ご迷惑おかけいたしますが、ご了承くださいませ。
只今、スパムチェッカーの誤作動に原因がないかと調べておりますので、よろしくお願いいたします。
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初めまして
私はまだ結婚してまだ３年と若輩者ですが。。。
浮気相手の女性の言葉を鵜呑みにしちゃダメですよ！
ファッジさんもおっしゃってましたが、自殺をほのめかすことで
旦那さんをつまぎとめたり、事を荒立てたりせずに終わらせたいっていう魂胆が
ミエミエです。
たとえ過去のシュガーさんの態度に旦那さんが辛くなったとしても
浮気は別。努力もせずに他に逃げる（浮気）は言語道断です
言い方が悪いのですが、自殺願望のある方は誰にも何も言いません
それこそオオカミ少年なんじゃないでしょうか？
シュガーさんも過去の事を謝罪してるのですがら、ここは旦那さんにきっぱりと
シュガーさんにバレたので別れるって断ち切ってもらうほうがいいですよ
そのうちお子さんにも影響すると思いますし。。。
私なら、もっと強気に出ます。
すぐにでも関係を断ち切るというのが筋でしょう！！
言い訳を、正論であるかのように言いふるまう夫を、私なら許しません。
徹底的に制裁を加えます！！
仕事場や相手のご主人まで巻き込むと取集がつかなくなると思うので、
相手のご主人にまでばらすということはしません。
私なら、そうだなぁ・・・。
財布からこっそりクレジットカードやキャッシュカードを抜き取っておいて、
朝、仕事に笑顔で送り出します。
で、家の鍵をこっそり交換して帰って来れないようにします（笑）
なぜこんなことをするんだって怒るでしょうから、
そこで思っていることを伝え、実行してもらうまで家に入れない。と。
これぐらいのことをしてもいいのではないでしょうか。
離婚するつもりがないのなら、もっと誠意を見せるべきだと思いますもの！
本当にお辛いと思いますが頑張ってください
先に謝っておきます。言い方が下品ですみません。
相談を読んだ時の私の心の声です。
ちなみに相手の女性に対してです。
はぁ？？？自殺？？？
本当に自殺する人は「自殺します」なんて言わないでしょ。
何ほざいてんだかねぇ
だいたい、不倫するって意味わかってんの？
バレるに決まってんじゃん。
そんな覚悟もリスクも何もかも判って不倫してんでしょ。
今更なに言ってんの？
自分だけいい顔してんじゃないよ。
なんかもうごめんなさい。アドバイスにならなくて。
でも、シュガーさんが納得のいくほうに向かうことを願います。
それと、ここのサイトで吐き出せるなら吐き出したほうがいいですよ。
自分の中で悶々と考えてると、悪循環になるから・・・
相談者のシュガーです。
ななさん、HANAさん、りんさん
コメントありがとうございました
相談がとても長文になってしまったので、省きましたが
彼女は実は主人以外にも過去に同じ社内で不倫とダブル不倫の噂がありました
それは、主人の部下が遊びに来たときに話題になりすごい人がいるなと思っていました（彼女は私の退職後入社されたので面識はありません）
まさかその人と夫が・・私の相談の書き方では優柔不断な男に聞こえますが、とても誠実でやさしい人です。でも、私の邪険な態度に憎しみと悲しみと交互の気持ちがあったみたいで、私が追い込んでしまったんだと実感しました
話合いをしてからは、子供たちにも優しくなり、必ず戻ると言ってくれてますが・・・
私も自殺なんかしないよ！と思いますが夫には感じる何かがあるようです
心の行き場がなくつらいです。。
だんなさんが浮気をしたのに、なぜ、シュガーさんが悪者になってるんでしょう？
シュガ―さんがだんなさんをどれほど追い詰めていたとしても、浮気していいってことにはならないと思います
浮気せずに、その前に夫婦で話をすべきだったと思います
シュガ―さんがだんなさんを好きで、年上で・・・・ということを負い目に感じているような印象を受けました
お互い、やり直すという意思を確認したのなら、相手ともきっぱり別れてもらうべきです
そして、同じ職場ですから再犯も考えられますので、だんなさんにも相手にも
二度目浮気したら、離婚して法的に対処しますという通告をしてはいかがでしょうか
自殺するなんて公言してるやつに実行する人はいませんよ！
っていうか、シュガーさんも「わたしも自殺してやる」って脅してみたらどうですか？？
wenbryさんに１票！
ほんと、ハンカチ噛みしめて言ってみようかしら・・
ありがとうございます、少し笑っちゃいました
この意見に賛成です。
シュガーさんが被害者です。
だまされてはだめです。相手の上を行きましょう。
子育てのときに いっぱいになっていらいらするのは普通のことです。
そのとき庇ってくれるのが 夫のはずです。
自殺するなんてふざけたこと言われて怖気ちゃいけません。
頑張ってください シュガーさん。
こんにちは、シュガーさん。
私なら元が旦那さんと同じ職場なら知ってる同僚に彼女を連絡を取ってもらいます。
旦那さんが相手さんに何も言えないのなら、自分から行動を起こしましょう。
『前科』 があるのであればそういう女性という事なんでしょうね。
全て遊びだと。
ウチの父もかなり浮気をして「こんなに優しい人なのにどうしてお宅の奥さんは冷たくするの？私なら優しくするわ。」という言葉にどっぷりハマリ
そのセリフを私達子供にするのです。
ウチの父は外面が良く、家族は冷たくしてもいい存在で、何をしてもいい とさえ思っています。こういう人なので、家族も優しく出来ません。
で、そういうトコロにつけ込まれたんですね。
昔の人なので愛してるとか母は言うと恥ずかしい という人なので、愛情表現が不足なんですね。でも男の人は何歳になっても自分が言わなくても言って欲しいんですよね。
結局ゴタゴタの末、歳も歳なので元サヤになりましたが、シュガーさんは旦那さんに内緒で相手さんと会った方がいいですよ。
で、相手さんに会わなければあなたの旦那さんにこの事を話すと脅しましょう。
まず、そこからです。
旦那さんは一時の気の迷いです。
シュガーさんがこの事にこれから一切触れなければ、旦那さんもあなたの優しさを思い出すでしょう。
どんな事を相手から言われても（あなたの悪口をしょっちゅう言ってるとか・・）騒ぎ立てず大人の対処で。
子供達とシュガーさんに幸あれ。
でもどうしても旦那さんが許せないのであれば、一歩踏み出す決断も。
自殺？すりゃいいじゃん、とっとと。
って言うのは自殺幇助になるのかしら？？（ちょっと分かりかねますが）
だって相手に奥さんが居るの知ってて不倫したら、訴訟起こされますよ？
そして奥さんに賠償しなくちゃいけませんよ？
既に世間的にも、法的にもどっちが悪いかは結論が出てるんです。
確かに今は旦那さんの事が好きだと思うけれど
このままでいたら確実に嫌いになる日が来ますよ。
それがどんな事でかは分からないけれど
このまま行けば相談者さんは２度傷つく事になりますよ。
旦那さんも大切だと思うけれど、相談者さんが生まれてきた理由は
旦那さんを幸せにする事だけですか？
違うと思います。
浮気相手の元に行って不満をぶちまけるなり
旦那さんと大喧嘩するなり、離婚届を付きつけるなり
何か根底から覆さないとダメな気がします。自殺未遂くらいはされても。
『優しさ』は一歩間違えれば『依存症』という病名がつきます。
どうぞ、自分は大切で立派な１つの命で、幸せになる権利があるぞ！
と自信を持ってください。
シュガ―さん、レスありがとうございました
旦那さんが何かを感じようともあなたには関係のない話じゃないですか？
誠実で優しいは優柔不断と紙一重なんですよ。。。
他の方がコメントされてるように職場でこの事を知ってる人にコンタクトをとって
旦那さんに内緒で会われるのもいいかもしれませんね
そこで釘をさす
相手が自殺しようがしったこっちゃないですよ
どちらが道理に反する事をしてるのでしょう？
前科があるかたみたいですし。。。
キツイ言い方になってしまってごめんなさい
でもシュガーさんに非はないのですよ
悪いのは旦那さんと相手の女です
だから負けないで！！
まだ、結婚一年目の若輩者ですが…。
シュガーさんは優しいですね。
私なら旦那が浮気（たとえ一回限りの関係であっても）をしたら離婚は当たり前、その上で旦那にも相手側の女性にも徹底的に社会的制裁を加えようとすると思うし、その旨旦那にも伝えてあります(笑)
旦那が大好きだからこそ、絶対に許せません。
でもこれは２人で築いてきた関係の長さや深さの違いかもしれませんね。私も旦那との生活が長くなれば考えが変わるかもしれませんし。
しかし、ご主人はシュガーさんがご主人のことを好きだという気持ちに甘えているのでは？と思いました。
「離婚はしない。でも別れられない」というのは奥さん公認で不倫を続けると言っているように感じたのですが…。
シュガーさんとお子さんの生活を責任をもって守る、というのは相手の方と別れることが前提で初めて意味をなすのではないでしょうか？
家庭を守りたい、というのなら相手の方とキッパリ別れてシュガーさんとお子さんに今まで働いてきた不貞行為を償うべきだと思います。
離婚をしたとしてもこれから先の生活が不自由なく暮らせるだけの慰謝料や養育費をしっかり渡すことでも生活を守ることになるんじゃないかな。
結局、ご主人は社会的に「W不倫して離婚された」と後ろ指差されたくなくて、また家庭を守るわけじゃなく責任感の必要のない優しいだけの恋人も手放したくないのではないでしょうか？
みなさんもおっしゃっていますが、シュガーさんの態度に問題があるから、浮気したなんて言い訳通るものじゃないと思います。
家庭の中に居場所がない、安らげないとご主人が感じたのならば外に癒しをもとめるよりも先に、シュガーさんにそのことを伝えて改善しようとする努力が家庭を持った大人なら必要なのではないでしょうか？
家庭に不満があるから、と外に助けを求めて不貞行為を働いて、しかもその原因をシュガーさんのせいにするなんて、思春期の子どもか！と思ってしまいました（シュガーさんの大好きなご主人なのにすみません）
そして、相手の女性も絶対自殺なんてしないと思います。
別れたら自殺する！とまでシュガーさんのご主人を愛しているのなら、まず自分が独身になるでしょう。
相手の方も自分の家庭は壊したくない、でも手軽な恋人は手放したくないとわがままを言っているだけだと思います。
シュガーさんばかりが辛い思いをして、相手の方の家庭はそのまま何事もなく過ごし、ご主人との関係もこの先続けていく…。
これにシュガーさんは耐えられますか？
シュガーさんとお子さんはご主人に裏切られた被害者なんですよ。
ご主人がどんな言い訳を並べようとも加害者はご主人と相手の方です。
シュガーさんは２人から慰謝料を取れる立場なんだからもっと強気でいいと思います。
例え、本当に自殺したとしても誰がシュガーさんのせいだと思うんでしょうか？
シュガーさんが相手の方に嫌がらせをしたりして追い詰めすぎれば話は違いますが、別れてほしいと妻が思うことのどこに罪があるんでしょう。
悪いのは自分も家庭があるのに妻帯者に手を出した本人ですよ。
だから、ご主人に「きちんと別れてほしい」と強く要求していいと思います。
ごめんなさい。
辛い思いをしているのはシュガーさんなのに、なんだかきつい言葉ばかりになってしまって…。
難しいとは思いますが、少しでもシュガーさんが晴れ晴れとした気持ちになれるように応援しています。
負けないで！
“誠実でやさしい人” は浮気なんてしませんよ。
家事と育児に奔走するシュガーさんに不満があったのなら、夫さんがきちんとそのことを伝えて向きあえばよかったんです。
家事分担は当たり前、とおっしゃっていますが、それこそ共働きなら当たり前のことです。育児は完全分担とは行かないでしょうし、きっとシュガーさんの負担のほうが多かったのでは？お互いにできることをして、フォローしあって、会話する時間をつくれたらよかったのです。
自殺しないと思います。。。
旦那さんと別れたら、次の彼氏を見つける人なんじゃないかと思います。
もし旦那さんが彼女と本気で別れて、家族の元に戻る覚悟があるなら
嘘も方便
『君のことは心から愛している、現世では無理だったけど、来世で一緒になろう』とか
なんとか、ドラマチックに別れを切り出せば良いのではないでしょうか?
女性は現実的なので、この恋が終われば次行きますよ。次。
そして、旦那さんは頼りにされると、心を持っていかれるタイプみたいなので
シュガーさんは「あなたがいないと、私は生きていけないの。本当に今までごめんね」
的な感じで甘えた方がいいのではないでしょうか?後悔の涙が流れれば尚良し。
(たぶん嘘泣きじゃなく、そんな話したら、本気泣きしちゃいますよね)
浮気が発覚して、捨てられそうな嫁が日々暗いオーラを出している・・・と、旦那さんは
余計追い込まれそうです。。。
子供に優しくしてくれたら、パパがいてくれて良かったと笑ってあげてください♪
きっと、年下旦那さん寂しかったんですよ。お手軽な女性で必要とされて気分転換しただけですよ。
がんばれ～～、旦那さんの上手な別れのセリフ一緒に考えてあげてくださ～い!!
若かったころ（もう20年以上前ですが）家庭のある方と付き合っていました。
私は20代前半と若くまだ独身でした。
「奥さんを愛してる、家族は捨てられないっていうなら、私は生きててもしょうがない」
「一緒に居れないなら死んでしまいたい」
と相手に言ったこともあります。
シュガーさん、相手の方は絶対に死にません。たとえ百万が一にも死んだとして
それは、本人の問題です。
自殺するかも・・・とは、ご主人の言い訳にしか、私には思えませんが・・・。
相手の人と別れるようつようく主張して、間違いないと思いますよ。
まちがっているのは、ご主人とその相手の方です。
死ぬなんて簡単にいう人間に限って、ただ甘えてるだけです。
いくらシュガーさんが日々の生活に追われたからって浮気していいことにはなりません。
自分の居場所がなければ自分で見つければいいのです。
子育てや家事など結婚の一番大変なところをシュガーさんにおしつけて
自分は恋愛の美味しいところだけ外で楽しんでるんですよ。
私は相手の女性よりもご主人の方が許せないですね。
私なら相手の女性に自分から言います。
立場としてはシュガーさんが相手の女性を訴えることもできるのですから
それくらいに脅してもいいと思います。
ただ、W不倫ということはご主人も相手の旦那さんから訴えられる可能性があります。
そういう意味でも関係ははやく清算したほうがいいと思います。
皆さんたくさんのコメントありがとうございます
恥をさらすようで迷いましたが、相談して良かったです
実は、彼女は毎年家族写真で年賀状もくれ（今年は違いましたが・・）住所も電話番号も全部知っています。確かに、会って家庭があるのになぜ社内で寄りかかる相手を探すのか？聞いてみたい気持ちはあります。ただ、無理矢理別れさせても、夫の心が戻って来てくれないと意味がないと思ってしまうのでこちらからは言い出しませｎが、もし向こうが何か言ってくるなら（来ますかね？）ばっちこい！です
今日も連絡をしていないというのならちょっと強気で言ってみます
だいぶ前ですが、私も旦那に浮気されたことがあります。
読ませて頂いて、同じような感じだなぁと思ってしまいました。
まず、皆さんも仰ってますが自殺はしないと思います。
別れたくないから言ってるだけでしょうね。
旦那さんに内緒で会うのは私は勧めません。
まずは旦那さんがきちんと彼女と話し合うべきだと
思います。自分がまいた種なんですから。
そこで、多分ゴタゴタするでしょうから、少し時間が解決してくれるのを
待ってもいいと思います。
奥さんが彼女と会うのはその後でもいいと思いますよ。
二人ではなく旦那さんも一緒に。
何でこうなったか文句を言っても仕方ないので、
これからどうして行きたいのか聞いてみても。
お子さんもいるし、職場内ってことなので旦那さんは体裁も
考えてるのでは？と思ってしまいます。
アドバイスになってないですね、実際にやってみたことを
書いてしまいました（笑）。
私は専業主婦だったし、別れることは選びませんでしたが
また普通に暮らすのって難しいって言うか苦しいですよ。
お仕事されてるってことですし、再出発もありかな…なんて。
みなさんお強いですね。
私もシュガーさんとほぼ同じ家族構成です。
主人はとても誠実で優しい人で、私も主人のことが大好きです。
でも優しさに甘えてしまって、主人の方が仕事が大変なのに
家事や育児の負担が主人の方にかかっているなぁと反省することが多いです。
もし主人が浮気をしたら、きっとシュガーさんと同じく自分のせいだと思うと思います。
今後のことですが、将来どうなりたいかで今の行動を決めてみてはいかがでしょうか。
もし私だったら、主人の気持ちが自分にないことがつらいので、元に戻れるよう努力してみます。精一杯優しくする、明るくふるまうとか。
不倫相手に何かすることは考えないと思います。
不倫相手に言ったこと、したことが主人にばれたら、気持ちが戻らないと思うからです。
でもそれは主人と元通りになりたいからそうするのであって、実際浮気されたときに違う感情が芽生えたら、慰謝料をがっぽりとって別れてやると思うかもしれません（笑）
どちらにしても、シュガーさんが望む未来に近づけるような行動をとっていけるといいですね。
経験もないのにすみません。
シュガーさん、ご主人がお好きなんですね。
ご主人に謝られたということだし、どうかそのときの気持ちを胸に抱いて
毎日穏やかに過ごしてください。
子供はいませんが、数年前に同じような出来事がありました。
すぐ不機嫌になる私に、夫は安らげなかったようで、社内の人と
浮気（未遂だと思いますが、そこはハッキリはさせませんでした）…。
私は相手の人とは会いませんでした。
仕返しや会うことも考えましたが、それをしても意味がないなと、
私が望んでいるのは、夫と幸せに暮らすことだけだったので、
すごくすごく反省して夫に今までの行動を謝って、心を入れ替えました。
浮気を責めることは、反省してから辞めました。
その後、夫は会社を辞めることになり（そのことが原因ではないです）
数年無職でした。貯金を崩して生活していました。
その間、もちろんつらかったですが、夫も私も安らげる家庭にしようと
決めていたので、ただ夫を見守っていました。
夫の外出が就職活動だとわかっていても、もしかしたら…と疑ってしまうし
電話やメールにも疑ってしまうし、先の見えない不安、経済的にも不安でした。
何か言いたくなっても、ノートに書くなどしてから後で見返し、
でもこれは自分が招いたことなんだと反省していました。
毎日一緒に楽しく食事をすることを心がけ、手をつないで外出できることに
感謝しながら過ごしました。
その後、幸い夫は再就職出来、私もやっと家計の助けになる仕事に就け
いまは、あのとき願って願って願い続けた、夫婦での穏やかな生活を
過ごしています。
つらかったけれど、あの出来事や期間がなければ、日々にこんなにも
幸せを感じることはなかったと思います。感謝しています。
自分と夫は、まったく別の人間で、彼には彼の価値観や未来があって
それは私が決め付けるものではないと、今でも気をつけています。
そのうえで、私と居ることが幸せでありますようにと、祈っています。
シュガーさん、どうか、ご主人を愛する気持ちをたいせつにしてください。
仲良い家族になりますように。
シュガーさん、完璧な人などいませんよ。
どうぞあまりご自分を責めないでくださいね。
長い人生、結婚生活のように思えますが、女性が長生きする昨今、いつか必ず、ご主人がこの世からいなくなる日が来るのですよ。そのとき、あ〜あんなことあったね、こんなことあったねと笑えるか、笑いたいかではないでしょうか。
ご主人は一時の気の迷いかもしれないし、そうじゃないかもしれない。
こればかりはわかりません。必ずご主人が戻ってくるとも私にはいえませんが、できることはシュガーさんの気持ちを正直にご主人に伝えることだけではないでしょうか。限られた、いっしょに過ごせる時間を大切に思いやって過ごしたいという気持ちが少しでもあれば、言葉に出して伝えてみてください。
ご主人にはきちんと考えさせてあげてくださいね。
そのためにはしばらく離れてみる、別居してみるというのも建設的な方法だと思います。
こういっては何ですが、個人的には浮気されたというだけで私の場合、気持ちが完全に離れてしまいまして、別れました、、、土下座して謝られましたが、だめでした。
シュガーさん。
ご結婚されてからずっと、変わらず愛してくれてると思っていたご主人から
「何年も前から好きじゃなくなってた」なんて言われたら、それはショックですよね。
あまりにショックで自分を反省したものの、それと同時に自信を失ってしまっているお気持ち、至極当然だと思います。
その負い目があるから勝手な言い分をするご主人に強いことが言えないんですよね。
もちろんシュガーさんは悪くありません。
どなたかもおっしゃってましたが、妻に不満があるならまず話し合うべきだったわけで、それをすっ飛ばして他の人と浮気しておいて、お前に不満があったからだ、なんて言語道断。後出し理屈も甚だしいです。
全面的に浮気したご主人が反省すべきです。
けれど心にダメージを受けたままで、人はなかなか強く出れません。
どうしても強気で行けそうになかったらせめて期限を設けてはいかがでしょうか。
ご主人に期限を切ってもらうのではなく、シュガーさんの心の整理のために、1か月だけは待とう、3か月だけは待とう、とか。
3か月後、なんの報告もご主人からなければ、正義は我にあり、どうなってるのか問いただしてもいいと思います。
決断はそれからでも遅くないし、猶予期間を設けることで毎日毎日、いつ始末をつけてくれるのかと考えてしまう辛さから、自分を守ることができると思います。
まずはご自身のダメージの回復を待って、白黒はっきりつけてはいかがでしょうか。
見当違いのコメントでしたらごめんなさい。ご容赦ください。
私、夫より６歳年上です。
それを知った人で私を「女郎蜘蛛」などと失礼なことをいう人も中にはいましたが、
わたし的には年上だから何！？って感じです。
しかもたかが（失礼）３歳差じゃないですか。立派な同世代ですよ。
どなたかも書かれていましたが、そんなことよりも
夫婦二人できちんと向き合うことの方がずっと大事です。
きっと今のところその端緒についたという感じで
これからたくさん話合いが必要だと思います。
ちなみに、彼女のことを本気で好きなら別れる
というのは一理あるようですが、この状況ではそれは追い詰められたから
出てきた極端な結論に見えます。
子育て＆仕事＆今回のことで精神的に参ってしまっているようですが、
どうか落ち着いて！
私が引っかかるのは、何故かとても相談者様が年上なことに後ろめたさをもっていること。
たかが３つくらいで何故？？？
私自身も夫はもっと年下ですし、一回りほど下なら全然当たり前の範疇です。
そしてこれも経験則ですが（笑）死ぬとか言う一見弱い女性（でもしたたかですがｗ）に弱い旦那を持ったことが有りますが、正直こちらが下手に出ると自分は悪者にならずに、平気で奥様の方に我慢を強いてきますよ。
私は彼女が可哀想だから仲良くしてやってくれとか言われましたもの（爆）
そしてこちらが別れを決心して強気に出たら、態度をころっと変えますよ。
私は１度決心したら２度とやり直そうとはしませんでしたけれどもね。
子供さんが居るならなおさらの事、強い気持ちになって下さい。
大好きなそうなので、別れなくてもいいとは思うのですよ、でもね、この先子育てやら介護やら、いろんな辛い局面が来ます。
その度にあなたが悪いと言われ、浮気されたら？？
有り得ないと思いますか？でも彼の論理では有り得ますよね？
だってあなたもフルタイムで働いていて、子育てもして、そのうえイライラせずに大切にして欲しい？？無理ですよ～どんな「出来る妻」なんですか、それ（＾＾；；
あなたは悪くないです。
むしろ悪い事をしていて、そのうえそれがばれる馬鹿な事をして、そのうえあなたのせいにする、そういう旦那さまが１番悪いと思いますよ。
シュガーさん、傷ついてらっしゃるのに辛口だったらごめんなさい。
・・・全てにおいて、おかしくないですか？
ダンナさんの言い分は、要するに「キミのことはもう好きじゃない、でも
子供もいるので家庭をこわすつもりなどなくて、キミと子供の生活は責任をもって守って行くから、離婚はしたくない。戻ってあげるけど、今の彼女との不倫は続けるよ。」
・・・ってことですよね？フザケルナ！！と叫んじゃいました。
浮気したダンナさんが絶対悪いのに、ダンナのほうがこんなに上から目線で
シュガーさんは「自分の傲慢さを反省」とかしてるのに
ダンナさんのほうは「戻ってあげるよ」なの？！まずダンナ本人に反省してもらいましょうよ。
被害者のシュガーさんのほうが謝って、彼はシュガーさんを責めるような発言ばかりで
謝ってすらいないのでは？
そういう状態だから彼女と別れないのだと思います。
シュガーさんが本気で別れる決意で養育費と慰謝料を支払う必要があると思ったら
案外こういう人はホイホイ彼女と別れるのではないでしょうか。
このブログの読者は主婦の方が多いので、相手の女性に非難が集中しがちですが、
私は相手の女が死のうが生きようがどうでもいいと思います。（過激すぎ？）
相手も悪いけど、私は一番おかしいのはダンナさんだと思います。
きちんと彼がシュガーさんに謝って、相手の女と別れて、
「もう絶対に繰り返さないので許して欲しい」と言って戻ってきたら受け入れてあげる、
（シュガーさんはダンナさんと別れるつもりはないようなので）これが当然です。
シュガーさんは被害者なんです。謝る必要なんてないと思います。
「自殺？ええご勝手にどうぞ。知らんし。むしろせいせいするし。」と私なら言うところですが・・・
シュガーさんは、励ましてほしいとおっしゃいますので、あえて第三者から物事の整理を提示して、少しでも元気になっていただけたらと思います。長いですけど。
シュガーさんとしては、ご主人の事が今でも好き。別れるつもりはない。今回の事は、主人が自分のもとに帰って来てくれれば水に流せそう、自分も直したい所があるから頑張る。でいいんですよね？
シュガーさんのご主人としては、妻と別れるつもりはない、家庭は大事。しっかりもので強い妻に不満があったから愛情が薄れた（ふざけんなバカ野郎←私の心の声なので無視してください）。不倫相手とは切れたいけれど自殺されそうで怖い。そしてたぶん、会社にバレたら、相手のご主人にバレたら・・・今の俺、やばすぎる。で、いいんですよね？
ならば順番としては、
①ご主人と不倫相手が別れ話をきちんとする。
②相手が脅しを使うなどしてゴネたら、妻にはもうバレてる、とちゃんと言う。（言わせるためにどうしたらいいかは下に書きました）「そちらも、ご主人にバレたらまずいんじゃないか」と言ってもらう。「ことと次第によっては、ぼくの妻が君に会って話してもいいわと言ってるんだけど・・・」と、「こりゃだんだんまずいことになってきたわ」と相手に思わせること。
ここで相手の反応がどうなるかわかりませんが、ここで終わるのが理想的です。
たいていのダブル不倫はここで終わりますよ。隠れてコソコソするのがスリル満点で楽しいんですから。
もしもここでこじれたら、あなたも交えて、三人でお話し合いをすることになるかと思います。それまでに、あなたもかなり冷静になっていないといけないですが・・・
できれば、司法の人か、絶対に秘密を守ってくれる冷静な第三者が立ち会い、ボイスレコーダーで記録も取りつつ、相手を暴れさせないような公共の場で、がよろしいかと思います。できればこの時点では、相手のご主人には知られない状態がベストです。理由は後ほど。だけど、その相手の女性も、不倫を繰り返すタイプのようですから、面倒くさいのは避けたいはず・・・たぶん、ここまでにはならないと予想できます。じゃあ次のターゲットいってみよう！になると思いますよ。
あなたのご主人も、相手の女性も、加害者です。相手の女性のご主人と、シュガーさんは、被害者です。ですから、バレてモメてしまって慰謝料の話が持ち上がると厄介なんです。家庭を壊さないことにした側が多めに払わないといけなくなるかも。もしも相手の家庭がこれが原因で離婚したら、あなたのご主人のほうが責任が大きくなるからです。←これ、相手に知られないようにしてくださいね。ラッキー♪って言って夫婦で虚偽離婚でむしりとろうとする場合もあるようですので。
・・・という話を、ご主人にしてくださいね。ただし、かわいい妻は演じられないとおっしゃってる場合ではないです。水に流す覚悟がおありなら、お子さんたちのためにも頑張ろうと思うなら。戻って来てくれると言ってくれるなら本当に嬉しいわ、私もいたらない所はあるけれども、これからは夫婦でもう一度頑張りたいと思うの。そりゃもちろん腹はたつし死ぬのを考えてしまうくらい悲しいけれど・・・と泣きましょう。長くこじれて、相手のご主人にばれたりしたら、慰謝料等、↑こういうことになる前に、二人で何とかしないとまずいことになっちゃうわ、ああどうしよう、と泣きながらうまくおしりを叩いて下さい。
あと、会社の人はたぶん知ってますよ（笑）。バレてないと思ってるのは当事者二人だけ。そんなもんです。それでクビになるような会社でないのならそれは知らないふりをしときましょう。居づらくなった彼女が退職してくれるのがベストですね。会社内不倫を繰り返す面の皮の厚さなら、居座るかもしれませんが、周囲もそんな彼女の正体を知ってるようですし、火遊びがお好きな方にお任せしとけば、もうご主人に魅力は感じないでしょう。
うまくおさまって、ご家庭が元通りになったら、ネチネチせめることはせず、できるだけにこやかに楽しく暮らせるようにしてください。理不尽なようですが、そんなご主人を選んだ自分の運命を楽しむくらいの余裕で。そうしたらきっとご主人もあなたに惚れ直すでしょうし、頭が上がらなくなりますよ。あと絶対、二回目の浮気がないようにきらきらと目を光らせて下さいね。締め付けすぎない程度に。
あと、二回目が発生した時は、情けをかけないことをおすすめしますので、今回の事の成り行きを、日記でもいいですので記録しておきましょう。何月何日にどういう話し合いをしたとか。
きついこと書きましたけど、家庭を再構築させたいのなら捨て身で頑張って下さい。
私ならソッコー別れますよ、シュガーさんはえらいなぁと思います。
お幸せをお祈りしています。
「自殺なんてするわけない」と言う人は、実際に「自殺する」と言われたことがないのだと思います。
私は、個人的な付き合いが深いわけでもない、単にサークルの仲間でたまたま近所に住んでいたというだけの間柄だったのですが、ある男性に「もう僕なんて自殺したほうがいいのかな」と留守電を残されたことがあります。本気で死ぬ気があったら、私に留守電なんか残さず死ぬだろうと思うし、仮に死んだところで私のせいじゃないって理性では分かっても、本当に怖かった。正直、「私を巻き込まないで」と思ったけど、キツいことを言って自殺されたらと思うと、やっとつながった電話には優しく「そんなこと言われたらみんな悲しいよ」としか言えなかったです。
それが「不倫相手」という、お互いに脛に傷を持つ間柄だったら… 単なる脅しだと思っても、そして仮に相手が死んでも自分のせいじゃないと分かっていても、簡単にスパっと切れなくて当然だと思います。
そして、どんなにシュガーさんが冷たい態度に出ていたとしても浮気したご主人が悪い、それももちろん正論だけど… そんな正論で戻ってくるようなご主人なら最初から浮気してません。
ご主人を失いたくないのなら、謙虚に、浮気相手から学ぶつもりで、自分に足りなかった点を見つめ直し、ご主人を癒やしていくしかないと思います。つらいけど…でもご主人もつらかったんだろうと思いますよ。
ここで聞く甘い言葉（シュガーさん寄りの言葉）に甘えず、ご主人を浮気に追い込んだだけの何かが自分にはあった、または何かが足りないから浮気されたと受け止めることが、本当の意味での、今後のシュガーさんのためだと思います。
私も浮気されたことがあり…「別れる気がないなら、浮気相手から学びなさい」という恋愛カウンセラーの言葉にハっと目覚め、今はとても幸せに暮らしています。シュガーさんの暮らしも良い方向に向かいますように。
追加です。「謙虚に受け止め、浮気相手に学ぶ」とは書きましたが何を言われても何をされても下手に出るというのとも少し違います。
自分に足りなかった点（かわいげとか。年上女房だから「かわいい奥さん」にはなれないなんて言い訳だと思います。常にそうするのは無理でもたまには子供よりご主人を優先してあげるとか。）をちゃんと理解し、改善に努める一方で、あまりにナメたことをしてきたら毅然とした対応も必要です。
私だって、浮気したご主人はひどいと思います。でも熱心に口説き落としてくれたというご主人、優しいというご主人、「性根のひどい男」じゃないはず。こちらの出方次第で昔のご主人が戻ってきてくれるんじゃないかと思います。
そして、先の話ですが心にとめて置いていただけたら…関係修復の際の大きな壁は、ご主人が戻ってきた後です。まだ相手とつながってる時は「こっちを向いてほしい」一心で緊張して下手に出る気持ちが前面に出ますが、ご主人が反省してこっちを振り返った瞬間、今までの恨みががーっと湧いてきて「どうして？どうして？」とご主人に当たってしまいがちなのだそうです。
でもその感情に流されたら今までの努力が水の泡。ご主人に対する怒りが湧いて来たら、これは当然の感情だけれども、せっかくここまできたんだから感情に流されないように、、、とご自分の心に語りかけてあげてください。腹が立ったら怒りをぶつける前にご主人をハグしてみてください。
夫婦関係の本もたくさん出ていますから、読んでみるといいと思います。
渦中にいるものです。（夫の不倫→夫が悪意の遺棄→互いに弁護士をたてて裁判所でやりあっている最中です）
再構築は精神的に辛く、離婚すると経済的に辛くなります。（それぞれどのくらいの期間辛いかはその方によりますけれども）
離婚されるなら経済的な基盤と住む場所を用意する必要があります。
静観していると不倫に浸っている二人は、燃え上がります。確実な証拠をお持ちであれば、女に対して慰謝料請求するのがよいと思います。
なぜなら再構築をされるなら、まず不倫を辞めさせなければシュガーさんがいくら頑張ったところで何も始まらないからです。
裁判に持ち込まれそうなら、慰謝料は期待しないほうがいいです。
近年の判例では、結婚１０数年、子ども２人（未成年）で２００万～３００万くらいです。子どもやご自身が障碍者であるなど特殊な事情があれば、考慮されます（上乗せがあります）
しかも、弁護士費用など（１００万程度～）を払わなければなりません。
ご主人が多額の慰謝料を払ってくださる意志と収入があれば和解できますけれども。
財産があり、財産分与が期待できるときはそのお金で再出発をされるのもありだと思います。
私が良かったと心から思えることは、その時その時、全力で自分の望むことのために努力し続けてきたことです。やれるだけのことはやったと胸をはって言えます。
シュガーさんも、心から望まれていることのために一生懸命されてみてください。
応援しています。
相手の女のひとは以前にも不倫していた（という噂があった）んでしょう？
そして、今も生きてるんでしょう？（笑）
大丈夫ですよ。この女は今後も強く生きて行きますよ。こういうひとは恥知らずで強いですよ。（万が一自殺しても、そういうのは自業自得というのですよ。シュガーさんの責任じゃないですから。）
ご主人にもどってきてほしいなら、離婚する気構えで行った方がいいと思います。相手の女と別れないなら、妻と子供を失い、職場と社会での信用を失います、とね。「相手の女の人が納得してくれるように」は甘いです。相手の納得を目標に行動してはいけません。それは結果として得られれば良いのです。
・・・それとも、ご主人が女と別れたくないから相手の女を出汁にしてるのかな？奥さんに不倫がばれているのに不倫相手と何事もなかったかのように続けたい人の心理がよくわかりません。
シュガーさんが強気ででてみれば、御主人は無事に帰ってくるような気がしますが。
シュガーさん、こんにちは。
私は３８歳、バツイチ、子持ちです。
長く水商売の経験もあり、愛人の立場も長かった私から、一言言わせて頂けると
したら、その浮気相手の女性は絶対に自殺はしませんよ。ご安心ください。
今回、シュガーさんが「かわいい奥さんになれなかった」と自分自身を反省しているところに、心を打たれました。
不景気不景気、といわれながら何故水商売や風俗がなくならないか・・・
それは、世の旦那様たちは、家庭では得られない「癒し」を求めていらっしゃる
からだなぁ、と自分が働いててつくづく思いました。
トイレに行けば温かいお絞りが出てきて、絶妙のタイミングでお酒が出てきて、
常に笑顔で話しを１００％聞いて、賛同して、応援してあげて・・
こういう事で殿方はハッピーになれるんです。
でも、なかなか家庭では出来ませんよね・・特に子供が小さいうちは。
私も時間に追われ、元ダンナの事よりは子供優先だったのでよく分かります。
浮気は決して許されるものじゃないです。
ですが、過ちをおかしてしまうのが、人間です。
かわいい奥さんになれなかった、浮気まで追い込んでしまった、というシュガーさん
の謙虚な気持ち、それを持ち続けて、旦那様と何度も話し合いを持ってください。
誠実な気持ちは必ず通じます。
そして旦那様が、シュガーさんの大切さに気付いたとき、シュガーさんを
失いたくないと心から思った時に、初めて相手の女性にきちんと話が出来ると思います。
そういう状況になれば、女性は身を引きますよ。
シュガーさんが相手女性にコンタクトを取れば取ろうとするほど、旦那さんと
相手女性は燃え上がると想像します。
まずは、シュガーさんと旦那様の信頼を取り戻すことが先決です。
大丈夫ですよ、本当に愛し合っている夫婦には、アリ一匹も入る隙間もないですから。
もう一度、お二人の愛を思い出してくださいね。
応援しています。
恋愛感情は長くて3年しか続きません。
今はこの期間内なので何をしても無駄でしょう。
大きく構えて待っていれば。
必ず帰って来ます。
肉体関係が無いにしろ男は結構誰かに恋してる。
いちいち目くじら立ててたらやってられません。
戻ってきた時に説教が効きます。
シュガーさんの相談を読んで10年前の私を思い出しました。
主人は私より5歳年下です。 浮気を発見した当時私は3歳の双子（男＆女）を抱えてフルタイムで働いていました。 子供と仕事で毎日いっぱいいっぱいで、主人の帰宅が遅くても、週末仕事に出ていても気にしていませんでした。 浮気がわかった時はショックでした。子供が寝た後になんども話し合い＆けんかをし最終的に彼女と別れて家庭を守ると言いながら、なかなか別れを切り出せない主人に不信感も募りました。 私自身離婚したいのか、結婚生活を続けたいのかわからなくなっていました。あまり家にいない主人を子供達がどう思っているのか知りたくて、”お父さんいなくてもいい？”と聞いたところ娘の返答は”別にいなくてもいい”、でも息子は”お父さんがいないとヤダ、みんな一緒が良い”。 この返事を聞いて私も覚悟を決め、主人にも子供達の返答を伝えた上で、子供達の為に家庭を修復したいが、あなたを１００％信用する事はできないし、また元のようにあなたを愛せるかはわからない。 それでも私達との家族を続けたいなら
１．彼女と別れること、（もしまた浮気をしたら次は無い。）
２．子供にとって良い父親である事。 これができなければ離婚して欲しいと伝えました。
私に言われた条件と子供達の思いを受けて、主人が出した答えは、家族との時間を多くとれる仕事に転職、引越しをして新しい場所で子供と私からの信頼を獲得するというものでした。 引越しには抵抗がありましたが、私も新しい場所で気分転換をするつもりで彼についていきました。 そして10年。 相変わらず共働きですが、お互いに好きな仕事に就くことができ、子供達は友達と過ごす時間が多くなり、主人と二人で週末をゆったりと過ごす日々です。 こうなるまでに時間はかかりましたが、今は幸せにしています。 シュガーさんもまず自分がどうしたいか、彼にどうして欲しいかを伝えたほうが良いですよ。 不倫したのは彼なのだから強気に出たほうが良いと思います。 長くなってしまいましたが、シュガーさんのお幸せを祈ってます。
みなさんが書かれていることですが、そういう女性は自殺はしません。
ちなみに、男性は、自殺するときは失敗しない方法で思い切ってするそうです。
女性は、未遂が多いそうですが、そういうのはうつ病などで発作的に・・・
ということが多いのではないでしょうか。
心理学的なことは分かりませんが、みなさんがおっしゃっているように
この女性に限っては、自殺はあり得ないと思います。
「自殺すると言われたことがないから自殺しないと簡単に言える」
というご意見もありましたが、わたしは、親族がうつ病にかかり、
「わたしなんてこの世にいないほうがいい」
と、泣きながら電話がかかってきたことが何度も。
電話の向こうで遮断機の音が聞こえてきたらどうしよう！？とか
それで汽笛が鳴って、電話が途切れたら・・・とか
本当に怖い思いもしてきました。
飛行機で移動する距離ですぐには駆けつけられなかったので
本当に「死なれるかも！」という覚悟をしたこともありますが
この女性の場合は全く違うと思います。
シュガーさんのご相談とは趣旨がずれてしまいましたが
「自殺」はご主人を繋ぎとめるためだけの言葉です。
わたしは、お付き合いしていた男性 ( わたしも彼もバツイチ ) に
別れてくれないカノジョさんがいました。
彼は、そのカノジョさんと別れたかったそうですが、
「別れるなら自殺する」というから別れられないと言っていました。
わたしのことが好きで、カノジョさんのことはもう終わっているといいつつ
それでもカノジョさんとは別れられないと言い切ったので
わたしが彼にお別れを言いました。
男性からすれば、交際相手の女性が自殺をほのめかすのは相当怖いと思いますが
あり得ないです。
シュガーさんが思っていることをご主人に言いづらければ
おもいきってこのページを見てもらうのはどうですか？
シュガーさん、ご自分を責めないでくださいね。
シュガーです
皆さん本当にたくさんのコメントありがとうございます
勇気づけられ気持ちも落ち着いてきました
昨日、夫に話し合いの内容ややり方まで口出しするつもりはないけれど
きっかけは私に決めさせてほしいと
相手に妻にバレてしまったと、メールしてほしいと言ってその場で送信して貰いました
相手の名前はお客さんの名前で登録されており、今まで家で電源が入っていなかったスマホの画面を初めて見ました
この中には悲しいものが一杯あるんだろうなと思うと辛いですが
キチンと謝ってもくれ、心配しないでほしいと言ってくれました
何年も別の部屋で寝ていたのですが、私と下の子が寝ている部屋で一緒に寝かせてほしいと言うので川の字で寝ました
今まで一緒に暮らした年月より、この先の方がずっと長いので
私が夫を見つめ直すいい機会だったのかな？って思うようにしたいです
夫にはきっちり別れ話をしてきて貰うつもりです
もしかしたらどなたかがもう話されているかもしれませんが、
浮気とか実際に起こった出来事は表面的なものであって
本当の問題はその奥にあると思います。
旦那さんはさみしかったということですがそのために何をしてほしかったのか。
シュガーさんは旦那さんに何をしてほしかったのか
こういう事態が起こったことでお互いにひつようなものをそれぞれ考え
相手を責めないように、また1から始めるつもりで
おだやかに話し合われる機会があるといいと思います。
浮気相手さんへの対応はその後でもいいと思います。
もし可能であれば、客観的な目も必要だと思うので
お互いに信頼できる他のご夫婦とか友人とかが話し合いに
参加できればいいと思います。プロのカウンセラーでもいいと思います。
当人同士だけだと相手への甘えから感情的になったり
多くを求めたりわがままになったりしますから。
夫婦のことは夫婦にしか分からないと思わずに周りに助けを求めましょう。
経験のある方もたくさんいらっしゃいますし特別な事例でもないと思います。
なんとなくで時間が解決してくれると思わずに、もやもやを消す努力を
した方がいいと思います。でも流せるところは流して。
浮気相手さんへの憎しみや嫉妬の気持ちから旦那さんを取り返したいのではなく
自分の家庭だけに集中して無理をなさらず解決していってくださいね。
きっと大丈夫です。
ご報告お聞きしてほっとしました。
たぶん大丈夫ですよ。ご主人はあなたの所に本当に戻りたがってます。
きっちり別れることができて、反省しているようでしたら、いい機会ですから
お互いの言いたかったこと、伝えたかったことをよくよく話し合って
すぐに完璧に修復できなくとも、少しずつ少しずつ、前進していこうねと
二人で決めてくださいね。二回目のあやまちは許さないということも。
相手の女性が面倒くさいゴネ方をしなければいですね・・・
前科もある人のようですから、意外とあっさりかも。
会社の中の男性を順番に渡り歩く女性を、実際に知っていますが
そういうタイプの場合、切れる時は素早かったりします。
そんなことでもやっていないと満たされることがない、可哀想な破綻者です。
そんな人間に、一生懸命に頑張ってきたあなたがいつまでも煩わされることはありません。
どうか幸せになってください。
ご主人はシュガーさんに謝罪をしましたか？
シュガーさん自身反省するところはあると言われていますが
まず心から謝罪をしなければならないのはご主人ですよね？
自分の浮気を弁明するために、シュガーさんを責めているのが許せません。
浮気する人によくある行動だと思います。
浮気している間というのは保身のためにパートナーのアラばかり探す人がいます。
自分の罪を自分で軽くするために自然と心が動くのでしょうね。
フルタイムでお子さんを二人育てていて
安らげなかったって、甘えもいいとこです。
子供っぽいご主人ですね。
でもたぶん、ご自身を反省したシュガーさんを見て
ご主人は心が痛んだと思います。
だからこそ”戻る”と言っているのでしょう。
それはシュガーさんの希望とも一致するのでよかったですね。
ただ・・今後も、だからといって
ご主人を甘えさせるばかりではいけませんよ。
”また”を無くすためにも、しっかりとした話し合いが必要だと思います。
どれだけ必要としているか、しかし深く傷ついたことも伝えて下さい。
ご主人・・シュガーさんみたいな奥さんでよかったですね！（笑
初めまして。こんにちわ。
貴方さまも お辛いとは 思いますが、ご主人さんは もっと辛いでしょう。
相手の女性がしてるのは 脅し 脅迫です。
ご主人さまは、手にあまってみえるのでしょう。
男女の仲は 何があるか わかりません。夫婦２人で この困難を乗り越えましょう。
まずは、相手の女性と 上手く 旦那様が距離を 置くことです。
同じ職場なら 難しいかも しれませんが。
妻に ばれた と 言いにくいのであれば、夫さまが 「俺の親にばれた
君のところに 行くかもしれない。」と 打ち明け
お互いのため しばらく 連絡取り合うのは 止めようと 相手に
話しましょう。
起きてしまった事ですから。今後の対策を練ることが１番 大事と思います。
相手さまにも 家庭が あるんでしょう？相手だって 家族に ばれたら
困るでしょうに・・・
それか 「妻にばれた 妻が精神的に病んでしまった。これで 終わり
にしよう。」と うまく別れ話を させる事です。
相手が 逆上してきたら 相談者さんとご主人さんも 危険です。
うまく 別れる事も 男の技量です。
「自殺する。」は 脅しです。駄々っ子ですね。
夫さんが、相手に嫌われる行為する事ですわ。同じ職場ですか・・・
Ｗ不倫なんて お互いの為 別れるのが１番です。
そうですね。ご主人さんの両親が 病気になってしまって
それどころでは ない。とか・・・
うまく自然消滅させるか？上手に 別れ話し しないと怖いですよ。
不倫に リスクは つきものです。ご主人 いい薬に なったと思います。
相手の女性と すっぱり縁を 切る。上手く切る。
早く別れることです。
ご主人 会社に ばれたら どうするつもりですか？
うまく別れる さっさと綺麗に 別れましょう。
お互いのためです。
ご主人さまも 追い詰められているのでしょう。貴方さまは
ご主人を 支えて ２人で相談しあって 上手く相手の女性と
幕引きできる手段を 考えましょう。
シュガーさん、あなたは悪くないです。
悪いのは浮気をしたご主人です。
相手の方など関係ありません。
シュガーさんがご主人をまだ大好きで、元の鞘に納まるのをお望みならばそうすればよいと思います。引け目など無用です。
私が勤めていた会社では、過去にダブル不倫が男性側の奥様の上司への相談で公になり、両者とも順次退職、女性側は離婚した方がいましたよ。その後もお付き合いしているかどうかは全く知りませんけど、社会的にはそんなものです。
元旦那に不倫をされて離婚をした者です。
不倫や浮気という言葉には離婚して数年経過した今でも震えが止まりません。
しかし、シュガーさんのｺﾒﾝﾄ等に引っ掛かる事があります。
「夫を見つめ直す」ではなく「自分を見つめ直す」ではないでしょうか？
自分が我が儘であったと言いながら「私にバレた事は言って欲しい」
イコール、やっぱり自分の思い通りにしようとしているように聞こえます。
不倫や浮気は絶対に許される事ではありません。
しかし、離婚しなくても元通りには戻れません。
新しく、再出発する・・・は、不倫を知った時よりももっと辛い日々を過ごす事になります。
それを乗り越える覚悟が必要かと思います。
相手（夫）が変わる事だけを望んでいるようでしたらすぐに再出発への道は
閉ざされると私は思うんです。
きっと、今は１日中・・・１秒単位で気持ちの浮き沈みがある時期かなと思います。
初ｺﾒﾝﾄで生意気な意見、申し訳ありません。
お身体に気を付けて、眠って、食べて、そして泣いて下さい。
泣けないのはすごく辛いですからね。
沢山の涙の向こうに幸せな笑みがやってきますようお祈りいたします。
相談者です。
こちらでは妻の立場の方が多いので、沢山の方に励まされ心を強く週末を迎えました。
夫は相手の方と話してくれ、大丈夫とは言ってくれましたが、やはり子供を一緒に育てたいという気持ちだけで、私に対する気持ちは答えはくれませんでした。
本心ではなくても気持ちが戻るように努力するよと、言ってほしかったんですが。
相手の方にも同じくらいのお子さんがいるので、お互いいま強引に…と言う結論にならなかったのかな。
大丈夫、心配しないでという以上、子供が成人するまではもう私を裏切ることはないと思います。トトロさんのいう通り気持ちの浮き沈みがとても激しいです。
一瞬の感情に振り回されないよう、子供の事、自分の事考えて行きたいと思います。
わかっている事は結論は今出すべきではないという事です。後悔しないように時間をかけて考えてみます。
皆さん、本当にありがとうございました。
こんにちは。
今頃のコメントですがお許しを。また他の相談者の方のコメントも読んでいません。ごめんなさい。私なりに思うことをあなたに何か伝えられたらいいなぁと思って書いています。
ご自分を大切にしてくださいね。辛かったら心療内科でお薬をもらって眠ってくださいね。
ご主人を責めても解決には繋がらないと思います。
相手の女性を憎んでも自分がみじめになるだけだと思います。
怒りも憎しみも悲しみも、ぶつける場所はご主人や相手ではない気がします。
日記に今のあなたのぐちゃぐちゃな気持ちをぶつけることをお勧めします。とんでもない感情を書きたいだけ書いてみてくださいね。
そして少し落ち着いたなら、怒る気持ちを、憎む気持ちを、悲しい気持ちを自分磨きに向けてみてはいかがでしょうか。
負の心からは、いい考えは浮かばないと思うので。
あなたが輝けばいい。あなたがきれいになればいい。あなたが幸せになればいいと思います。それが子供たちの幸せに、そして家族の幸せに繋がっていければいいんだと思います。
本当の意味で100％あなたの苦しみをわかる人間はいないかもしれません。
でもここにいらっしゃる皆さんはあなたのことを心から心配し、応援していると思います。
辛かったら泣いたらいいです。泣いて泣いて泣いて泣いて･･･
そしてもし可能なら、カウンセリングに通うことも一つの方法だと思います。
ぐらつき迷う気持ちを他人という冷静な人間に受け止めてもらうことはとてもいいことなのかなぁ、って。
あなたがきれいに輝いて、そんなあなたにご主人がまた惚れ直す。
そんな未来もある気がします。
ますは無理せず、自分の心と身体を大事に優しくしてあげてくださいね。
あなたに微笑みが戻ることを心より祈っています。
経験者です。
結婚２０年、子供三人。
五年前、三年前と、二回、同じ女性（バツ１）との浮気でした。
離婚はしない選択をし、今にいたってますが、
正直、今でもつらい気持ちが何度も襲ってきます。
夫を信じたいけど、信じてまた裏切られたら、、、
と思うと怖くて信じきることができない自分もいます。
ただ、私は夫を含めたこの家族の中で生きていきたい、と、
この思いが一番強いので、つらかったり、信じきれない自分がいたりしても
この家族を続けています。
同じ人で二度も、、、と、みなさんはきっとありえないとおっしゃると
思いますし、私自身もありえないと思っていますが、
やはり、夫婦、家族はほんとにそれぞれ違います。
こんな選択をして家族を続けている者がいる
でもこの先、やっぱり離婚を考えてしまうかもしれません。
その思いが一番強くなったら多分そのときはすると思います。
こんな主婦もいるよ。という報告でした。