まるおさんのご相談
結婚一年半の子供のいない専業主婦です。
現在、夫の転勤で地方の田舎在住です。
最近、集合団地の騒音問題で賃貸住宅に引っ越しましたが、ほっとしたものつかの間、想像以上に材質の薄い構造で他人の生活音を気にする私に対し、夫がうんざりし先日離婚をして欲しいと言われました。
離婚理由としては、騒音問題以外に、田舎での生活に満足できない私の情緒不安定な精神状態に付き合いきれないということでした。
結婚してからというもの一ヶ月に1.2回は(特に生理前)イライラしていて夫に八つ当たりしていることは自覚していましたし、その度に話し合い、私が反省というパターンでした。
私自身イライラしている実感はあったりなかったりで原因は、たいてい些細な夫の言動であったり、セックスレス、自分のおかれた環境に不満足という身勝手な感情だったりします。
気持ちの切り替えが上手くできない事がいけないのだと思い、考えたり他人に相談し自分なりの努力はしているつもりでしたが夫にはもう我慢の限界のようです。
私は今までよくある夫婦喧嘩ととらえていましたが、夫は今となっては話し合う気もないようです。
出来ることなら離婚せずに関係修復したいと思っていますが、 内心…この先も同じ事を繰り返すだけならいっそお互い別々の道を歩いたほうがいいもかもしれないという気持ちがあることも否定できません。
幼稚な相談事と思いますが、ご意見いただけるようお願い致します。
解決のために行動をせず、愚痴ばかりな人とは
さすがに長い時間はいれないものですぜ、奥さん。
まるおさんの苦しみに沿うよう引越もしたのに、
続くサンドバック役はご主人も辛いとおもいますよ。
もう大人だもの。
不満ばかり目を向けず、自分を輝かせる方向の視点、
例えば働きに出る、ジムや習い事をする、
ＳＮＳで仲間をみつけるなど
そんな様々な形でやつあたり以外のストレス解消法
あったような気がします。
それでも彼の心をつなぎ止めるミラクル策、
よろしくお願いします！
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はじめまして！まだお若い夫婦のようですがおいくつでご主人との年齢差はどうでしょうか？
マンションとかにいればいろんな生活音がします。それは自分の家でも出してる音のはず、ちょっと神経質すぎるのだと思います。騒音がいやなら一戸建ての防音住宅を建てるしかないですね。
まだ子供さんがいらっしゃらないのでわからないでしょうが、子どもができたらそれはもう下の階に住んでる方には気を使いますし、どうしても制限できないことでもあります。
一人ぼっちでストレスがたまる気持ちはとてもわかります。子供が出来ないと新しい土地では友達を作るのも大変です。思い切って働きに出たり気を紛らわせるのも一つですよ。
ただまだ１年半でセックスレスになってること自体夫婦としてはどうなのでしょう？
もう手遅れなのかもしれません。
一度引越しをされてるのだから当然ご主人はやれることはやったおつもりでしょう。もう解決策が無いのに、転勤でなれない土地と職場でご主人もストレスと戦ってるのに、帰ってから奥様に癒されないのですからそういいたくなるのもわからないではないですね。
お子さんもいらっしゃらないのでご主人にしたらストレスの種を減らしたいと考えてしまったのかも？ご主人の包容力も少なめかなと感じましたが、あなたが八つ当たりをするんなら仕方ないです。子供が生まれたらストレス倍増ですからもっと大変。
あなたはもっと年上の何でも許してくれるような男性と結婚すべきだったのかもしれません。
ご主人を愛していますか？どうしても離婚したくないなら、まずあなたが積極的に行動を起こし、愚痴を我慢してご主人を大切にして修復を図る努力をしてみてください。
うーんご主人に甘え過ぎでしたね。
”よくある夫婦喧嘩”というのは双方向からのもので、一方的なのは喧嘩とは言わないです。
配偶者は、実両親のようにこちらが何を言ってもやっても愛してくれる存在とは違います。親の愛は絶対だけど、夫婦の愛は努力のもとに成り立つものなのです。
親しき仲にも礼儀あり。相手にちゃんと敬意を表して、ちゃんと気遣いする。
その辺を再度確認した上で、どうかもう一度チャンスを下さいと素直に頭を下げるべきです。
そんなの面倒臭い、しんどい、とここで簡単に離婚してしまったら、あなたは誰と結婚しても上手くいかないし、一人の大人としても未熟なままだと思いますよ。
地方の田舎に住む者です。まるおさんは田舎が嫌いなのででしょうね。こんなとこ住みたくないのに・・・が伝わってきます。
専業主婦でおうちにずっといたら近隣の騒音までも気になるし、お友達もあまりいないならイライラしてしまいますね。でもご主人のせいではないですよね。
まるおさんはお若いのかな、と感じます。人として、幼い気がします。
自分の環境（田舎、住居、ご主人）を受け入れて、前向きに、自分らしく生活する気持ちがないから離婚を持ち出されたのです。
ご主人がお気の毒ですね。
ご主人をどうしても繋ぎ止めたいなら、何が悪かったのか、どうすればよかったのか、反省していることを真摯に話すしかないでしょう。それが叶わないなら、ご主人が再起不能になるほど精神的にあなたが痛めつけてしまったと猛省すべきでしょう。
まず、人のせいにしないことから始めたらいかがでしょうか。
子無しで田舎住まいの専業主婦です。
私も隣家がお風呂の窓全開でお風呂入ってたり、我が家を覗いてると解る声が聞こえてストレス感じたりしたタイプです。
でも、やっぱりそういうのは、旦那様に聞くゆとりのある時まで待ってから言うべきだし、自分なりに快適に過ごせるように努力してみるべきでしたよね。
旦那様は引っ越してくれたり、出来る事はしてくれた訳だし、引っ越す時に何かしら奥様にも変わってくれるようにサインは出してたはず。
まるおさんがいけないのは、旦那様には職場と言う別の生活、人付き合いがある事を理解しなかった。
そして、旦那様は悪くないと思っている環境に悪口ばかりを言っていて、それを旦那様が不快に感じてる事を気にしなかった。って事ですよね。
たとえば、自分でもそんなに仲良くない身内の悪口を旦那様が毎日のように「あいつは最低だな！」とか言ってたら、最初は自分も好きじゃないし。って我慢できてもイラッと来ますよね？ 遠まわしに止めてって言っても解ってくれず続けられたら、人の気持ちを考えてくれないこの人とはやって行けないかも知れない。と思うようになるんじゃないかな？
その身内が、旦那様にとっては田舎を含む周囲の環境だったんじゃないでしょうか？
職場で同僚に気遣いし、顧客との駆け引き、クレーム対応、慣れない環境に疲れて帰ってくれば 妻が隣家がうるさいだの、お店が無いだのとキレてる。
嫌になっちゃいますよね？
本当はまるおさんが嫌だなと思う事は、旦那様の気持ちにゆとりのある休日に雑談に紛れて相談すれば良かったし、行きたいお店の支店が近くないか、観光地が無いかをガイドブックやネットで調べて、旦那様と地域を冒険するとかのちょっと大人な対応が必要だったんですね。
まるおさん自身が離婚を納得していて、変われないというなら離婚も仕方ないと思いますが、どうしても彼と添い遂げたいと強い思いがあるならば、きちんと今回旦那様に言われた事を自分なりどう直すのかを考えて、しっかり謝る事では無いでしょうか？
日常の態度で解って貰うしか無いと思います。
と言うか、転勤、引っ越しで金銭的にも心にも余裕の無い旦那様がスキンシップしてくれない事にまるおさんは苛立ってるのかな？
旦那様が大好きで、転勤先にまでついて来た位 離れたくない！と思うのであれば、ひたすら頭を下げて頑張りましょ？
田舎を楽しんで、隣家の騒音にはお互いさまと、むしろ自分達が迷惑掛けてないかと言う気持ちで行ってみませんか？
私は旦那様の仕事先のエリアが高速道路を使っても2時間以上掛かる場所(更に田舎)を兼任になった時も、一緒に何度も出掛けて、ガイドブックを買って、仕事先の周りを一緒に散策して、お祭りにも行って、デート気分で楽しみました。
田舎ならではのオリジナル百貨店とかレトロなのが楽しかったし、物価の違いも楽しかったです。
仕事先のお客さんと地域の話が出来ないと困るからね。って地域のご加護があるように神社へもお参りに行ったりもしています。
隣家の窓全開お風呂にはフェンスに目隠しをして、覗いてるなって解るような話声にはこちらが騒音を出さないように気を使いながらも好きな音楽を掛けたり、DVD三昧したり、お茶とおやつを持って外へ散策に行ったりしています。（意外と苦手な虫でも新種かも？って観察してしまい楽しかったりします。）
どうでしょう？ まるおさんも今の環境を楽しむ努力、してみませんか？
セックスレスもまるおさんが旦那様を気遣う事で解消されるかも知れませんよ？
別れたくないと思うのなら、ここが頑張りどころですよ！(*^^)v
転勤して仕事や環境に慣れるのに大変だった時期にあなたの意見を聞き引っ越しまでしてくれた旦那さんはとても優しい方だと思います
あなたは旦那さんにどれだけ感謝したのでしょう？
あなたは旦那さんの支えとなったことがあるのでしょうか？
あなたが我慢して愚痴を言わないとかそんなのは解決方法ではありません
あなたが今の状況を受け入れ変わるしかありません
誠意を相手に示しましょう。伝わるまで努力しましょう。
私も新婚で他府県に引越しました。
知らない土地で、一人。旦那の帰りを待つだけは辛いですね。
でも、旦那さんも職場で慣れない仕事と人付き合いで疲れてるはず。そこに、家に帰っても愚痴られるのは辛いですよ。
市によって違うでしょうが、市町村のサークルがあるとおもうので入ってみては？地元の人から情報もきけますよ。それか仕事をするかですね。話相手ができればストレスも少なくなります。
夫婦は努力してお互いに理解し合うものだと思います。
離婚したい理由がわかっているのだから、旦那さんに、仕事で疲れてるのにごめんなさい。と謝ってみて、話し合いがしたと伝えてみてはどうでしょう。
これかかも夫婦でいたいなら、まだまだ波乱はあるとおもいます。
頑張ってください。
こんにちは！
なんだか、過去の自分とそっくりでびっくり！
私も結婚一年半で田舎に引越し、専業主婦になりました。
そして生理前の、自分ではどうにも出来ないイライラで夫に当たって喧嘩。
離婚をほのめかされた事もあります。
インターネットで調べたところ、PMSが酷くなると得に家族に対して当たってしまい、家庭や仕事に悪影響が出るケースが少なからずあるみたいです。
PMSを治療する病院もあります。
私の場合、色々調べてビタミンEが効くと書いてあったので、玄米を始めました。
すると、だいぶ楽になりました！自分でもびっくり。夫との無意味な喧嘩もなくなりましたよ！一時玄米を数ヶ月辞めたらまた症状が出て来て、玄米を復活させたら治ったんです。まあ、コレは私個人のケースなので、トピ主さんに当てはまるかは分かりませんが、食生活やカフェインを控えるなどで改善するケースもあるみたいです。
好きで結婚したんですから、諦めないで頂きたいなあ。
我が家はその後6年経ちますが、夫婦仲良くしてます。
うちと環境が似ているなぁと思ってコメントします。私も夫の転勤で、田舎に引っ越してきて3年目です。専業主婦です。
賃貸にいますが、下の階の音がすごくて、生理前など特に気になってしまいます。夫にも音が響くと伝えてあり、在宅時に聞こえると「すごいね」とたまに言います。引っ越してもいいよといわれたこともありますが、また転勤がいつかあるのだと思うと我慢しました。
賃貸なら音が出て当然と思う方もいます。
一年半そこで過ごしたなら、そろそろ環境に慣れてきたのでは？
まるおさんが他に興味のあることをみつけたり、ご主人の趣味を一緒にしてみたり、気持ちのムラは抑えきれなかったら産婦人科に行ってみませんか？
ご主人とも話し合って、変わるように努力するのか、別の道を歩くのか、後悔のない決断をしてください。
耳が痛いです・・・
私も自分がいっぱいいっぱいになると優しいだんなに八つ当たりしやすいです。
でも基本、口には出さず、態度だけ。。
それだけでもだんなは十分イヤみたいですけど。
昔は全部受け止めて欲しかったけど、最近は愚痴をだんなに
聞いてもらっても自分の気持ちが晴れることは ほとんどないんですよね。
男脳的に「じゃこうすれば」って言われるだけで結局自分がダメ出し
されるだけ（爆）
だから、文句言うことはほとんどないです。
最近八つ当たりするのは自分が仕事も育児も家事も一人で猛烈に
がんばってるのに仕事しかしないだんなが子供のことで
協力してくれない時。。
「ひとりじゃ無理だよ～～。私つぶれちゃうよ～～」
っていうのを態度でビシビシ伝えてしまいます。
愚痴るなら女同士かな。
離婚云々よりも、皆さんおっしゃるように、家庭内で愚痴ばっかり言ってる
自分からの脱却はかりましょうよ。
たまには愚痴りたくもなるさ
って言えるくらい普段はニコニコで過ごしたいですね。
自分自身にも言い聞かせてみました。
まるおさん、こんにちは。
みなさんとは違う意見なので、いつもは読むだけですが書き込みさせていただきます。
生理前に特にイライラなさる、というのがとても気になりました。
日本でも一般的に生理前にイライラするとよく言われていることですが、アメリカではこれをPMS（Premenstrual Syndrome＝月経前症候群）と呼び、男性にも知られるくらい一般的です。最近は日本でも少しずつ浸透していると思われますが、ご存知でしたか？
わたしの主人はアメリカ人なので、わたしがイライラするときはこれであると理解し、月一度のことであり、ホルモンバランスのせいであると認識してくれています。
また、わたしがPMSを意識し始めたのは結婚後です。
おそらく、結婚を機に首都圏に移り住むなどの環境の大きな変化や、年齢とともに変化しているのだと思います。（現在38歳、子供なし）
一番近くにいて心を許している相手が主人なので、ついついイライラの方向が主人に向いてしまいます。そしてなぜここまで八つ当たりのように小さなことでぶつかって行くのか分からないほど、内面は冷静なのに言葉の攻撃が止められない。。ということが何度かありました。
我慢してくれている主人ですが、最近は「治療できるんだから、病院に行けば？」と言われました。少し調べて見ると、「PMS外来」といった専門の治療もありました。
これで改善されるなら、主人にも負担がかからないなと受診を考えているところです。
ぜひ、PMSをまるおさんも知って、ご主人にも理解していただきたい。ご自分自身とご主人への反省も離婚をつきつけられたときに十分されているのでは？と推測します。でも、ホルモンのせいにしてもいいと思いますよ！！試しに治療をうければ、ご主人もさることながら、まるおさんも楽になるのではないでしょうか？
離婚！なんて話のまえに、一度婦人科へ行ってみましょうよ〜
同じ環境におかれても、いい面をみて楽しむことができる人。マイナス面をみてイライラしてしまう人がいます。状況が一緒なら楽しむ方がずっと得ですよね。
わかっていてもそれができない。私もその一人です＾＾この性格が災いして別れを経験しました。後悔しています。
イライラをどこにぶつけていいかわからない気持ち、そんな感情をもてあます自分。つらいですよね。でも今後まるおさんが豊かな生活を送るためには、ご自身が変わるしかないんです。イライラしたりする原因はご自身の中にある。
私もPMSが激しくて母に豆乳を勧められて飲み始めたのですが、イライラの波が驚くほど消えました。無調整は苦手なので緑色のパッケージの調整豆乳をコーヒーに入れて飲んでいます。あとはバナナもお勧めです。女性ホルモンのバランスを豆乳で整えてバナナはリラックスした状態を作ってくれるらしいです。
そうやってイライラしない自分に慣れていく状況を作っています。
自分の感情をコントロールできないことで、大切なものを失うのはつらいです。
旦那さんにきちんとごめんなさいって言ってみた方がいいのではないかなっと思います。
はじめまして。
今回は読み逃げできずコメントさせていただきます。
PMSの症状よくわかります！
私も生理前は普段なら何でもない事でもイライラして人にぶつけてしまいます。
でもこれはどうしても自分でコントロール出来ないので、主人にも付き合い始めから説明をして、それから毎月生理前がくるたびに喧嘩したり説明したりしながら理解してもらいました。
今では向こうもその時は「生理前だな」と一歩引いてくれたりして、穏やかにすごせる日が多くてありがたいです。
まるおさんのご主人はPMSの症状の事を知らないのでしょうか？
ただの我が儘で八つ当たりしてるんじゃないという事がわかってもらえるといいな～と思いました。
転勤で大変なのはご主人だけじゃないのに、もうちょっと受け止めてくれれば、セックスレスじゃなければまるおさんも平和に過ごせる日が多くなるのに。。。
まるおさんご夫婦がまた仲良く戻れますように～！
私もイライラを主人にぶつける事がよくあります。
自分勝手なのも、冷静になるとわかって反省もするんですが、熱くなっている時は暴走という言葉がピッタリな感じです。
私自身そうなのですが、その『イライラ』って、何か原因があってのことではないですか？
私も結婚を機に知らない土地に来ました。
友達もいなければ、あまり実家にも帰れません。
そんな中、主人が仕事で遅い・・・なんてのが続いて、ついつい仕事への文句を言ってしまったことも。
でも、これってつきつめていくと「寂しい」って事から来ているんですよね。
寂しい、構ってほしいなんてのがイライラと化して主人にぶつかっているような気がして。
ま、それが全てではないですが(^-^;)
時にはお皿を落としただけでも何だかイライラする日もありますけどね。
よーくご自身の心と向き合ってみてください。
イライラの奥に隠れている感情があるハズです。
夫婦であっても、親子であっても人の心は読めません。
伝えて初めてわかるものだと思います。
一度、きちんとご自身の気持ちやご主人の気持ちを確認しあう場が持てるといいですね。
生理前の症状は早めに婦人科を受診することをおすすめします。
女性特有のものって男性に理解されにくくて辛いですよね。
私も子なし専業主婦です。
私も以前PMSに悩まされていた事があります。
解決方法は、やはり自分を自分で見直す事ですね。
イライラしてきたら、自分の置かれている状況を客観的に見るんです。
そうすると「そこまで怒る事か？」と思えてきて、
旦那や他人に八つ当たりしている自分が恥ずかしく思えてきますよ。
あとはストレスの原因を少しでも少なくする事。
家にこもらずに、日が昇っているうちにウォーキングでもするといいと思います。
太陽の光はセロトニンという物質の分泌を促す効果があり、
ウォーキングなどのリズムを刻む運動はイライラをおさえられます。
また、子なし専業主婦という立場を忘れてはいけません。
旦那さんにイライラを八つ当たりするなんて、もってのほか・・だと今の私なら思えます。
今となってはもう遅い事かもしれませんが、
少しでも旦那さんに謝罪し、今までの感謝の気持ちを述べる事が大事だと思います。
仲直りできるといいですね。
ご自分でＰＭＳ月経前症候群とおわかりなら受診されてはどうですか？
私は昔から生理前にはイライラしてたかもしれないけどそんな性格と思ってたところがあり実母や夫には言いたい放題だったところがありましたが、２人目が生まれてからいろいろストレスが増えてどうしょうもなくなって、生理も生理痛もＰＭＳもひどくなってると思えて本当に情緒不安定になって誰かに助けてほしくて、ネットでＰＭＳを読んで勉強して婦人科を受診しました。低量ピルを勧められて毎日服用し始めてからは生理は軽くなったし生理による体調の変化も減り、飲み始めた頃は気分の変調は少しはありましたが、家族に「イライラごめん宣言」もしたり、補助で漢方も出してもらってるのでイライラしたら飲むようにして、そしたら自分で自分を客観的に見られるようになって「今はこれがストレスになっている、断ろう」とか「これはきっとイライラする、先にこうしておこう」など先手を打って生活しやすく考えられるようになったりして自分がかわりました。
感情的な気分のムラはハタ迷惑です。受診して落ち着きを取り戻して、ご主人にも受診の様子や自己分析を冷静に報告していけるようになれば、またいい関係を取り戻せるんじゃないですか？
ピルはホルモンを調整するもので排卵がなくなるので、精神的に落ち着くことが出来て、ご主人とも関係が回復したら、主治医に相談して妊娠の計画も立てられますので、まずは受診をお勧めしますよ。
他の方が書いている部分は重複するので省きます。
どの意見も、今分かっている情報で判断する場合にはありうる事だと思います。
年齢がわからないので、一つの可能性として書かせていただきますが
（あくまでも可能性ですよ）
もしかして更年期障害ではないでしょうか？
若年性更年期障害という３０代頃からで始める物もあります。
症状としては、自律神経失調症とほぼ同じ物なのですが、
それが年齢からくるホルモンバランスの崩れからくるのか
ストレスからくるものなのかの違いだけです。
総合的に診てもらうのにお勧めなのは、漢方外来のある婦人科（または産婦人科）か、漢方に詳しい先生のいる婦人科です。
そのどちらかであれば、西洋東洋両方の側から異常がないか診てもらえますし、漢方の場合ならと言われる西洋薬的には病気ではないが、本人は明らかに具合が悪い症状（東洋学的には未病）にも対応していただける可能性が高いです。
かくいう私も、子宮をとった際に体調を崩したり、人生初の３４度台になったり、平熱が健康体のときよりも一度以上下がったりと影響がありました。
これに似た事が、子宮をとらずとも更年期になると起こりえます。
セックスレスの場合、閉経が早めにやってくる事もあります。
セックスレスが先か、愚痴るようになったのが先かも大事ですね。
その他の原因があるとしても女性の体はデリケートですので、婦人科への受診は早め早めがおすすめです。
相談内容の補足をされると、恐らく否定的意見は減る案件な気がします。
男性は遠回しな言い方と、突然の出来事には対応できないです。
できればメールか手紙でのワンクッション置いた伝え方をするといいかもしれませんね。
あとは仕事先で困っている事があって、家庭の事まで対処できる状態ではないのかもしれません。
後はセックスレスなのは、ご主人があなたか仕事先のストレスでedになっているのかも。
もしそうなら相当なストレスなので、うつ病などに移行される前に労ってあげないといけませんね。
（会社をやめたいと一度だけ嘆いた主人でさえ、EDになったことはありません）
私ならブログに愚痴書きます（書いた事ありますし）。
ランキングに参加しなければ、よほどの事がない限り見に来る人いませんから、どこから秘密が漏れるかもしれないような事でも書きやすいです（友人の未公開とか、駄本人にしか見えないなど、色々選べますし）
ブログでも、ノートでもいいですが、自分の気持ちを書くと案外すっきりする事も多いです。
実際に心療内科では、指導される事があるそうです（書いてみて、読んでみる）。
なんども繰り返しているうちに、実は愚痴を言いたいんじゃなくて寂しいからかまってほしいんだって伝えたかったとか、新たな気づきが出てくるかもしれません。
もしかすると、自分を癒せるのは旦那様では不可能という結論だってあり得ますし、やっぱりどんなことをしても何とかしたいと思うかもしれないし・・・。
納得のできる答えが出せるといいですね。
友人の未公開とか、駄本人にしか見えないなど、色々選べますし）
↑正しくは、友人のみ公開、本人にしか見えない です。
すいません。打ち間違えました。
的外れならごめんなさい
ご主人が浮気で、体よく離婚を切り出されているー
そんな可能性はないですよね？
ふとみなさんの意見をよみながら、重複しなかった私の意見をです
すみません、私もそう思ってしまいました…
もしくは、女性が理想の結婚生活を独身時代にあれこれ妄想するのと同じで。
「男は一歩外に出たら７人の敵がいる！」
↓
「家に帰れば笑顔で癒してくれる、優しくて可愛い妻がいる♪」
…という憧れが非常～に強い男性だったのかも？などと思いました。
もしそうだとすれば、
正反対の女性と結婚してしまった絶望的な現実に…離婚しかない。
と考えてしまったのかな、と。
まるお様のその愚痴というのが、
「結婚前に夢見ていたのは、こんな生活じゃなかったのに！！！」
というお気持ちから来る事は、もちろん理解できます。
でも夫様側にも、同じ言葉が当てはまるのかも知れませんよね？
いっそ別々の道を～という最後のコメントが気になりました。
なんだかんだ言って「悪いのは私だけじゃない」と思っていませんか。「PMSは仕方ないじゃん」「あなたの転勤のせいで知り合いのいない田舎にくるハメになったんだから、多少は八つ当たりさせてくれて当然じゃん」または…「セックスレス」も大きな原因かも、と思いました。夫婦関係で大事なのはそれだけじゃないけど、でも人って食事、睡眠、性が満たされないと些細なことでイラ立ちが高じる物だと思います。
原因が何にせよ、もし本当にやり直したいのであれば、まず言い訳はやめることだと思います。素直に反省しましょう（具体的なことは上で皆さん書いていらっしゃいますので省きます）。
そして、やり直す方法の私の提案です。「あなたのおかげで私の人生はこんなに変わった」という点を具体的なエピソードと共に話して、「だからあなたに本当に感謝してる」と気持ちを伝えてみてはどうでしょう。
東大でカウンセラーをしている方が紹介していた方法です。人間って「あなたのおかげで人生が変わった」という相手をそうそう捨てられるものじゃないらしいです。実は私自身、結婚前ですが、もうすったもんだあり、修羅場の修羅場の最後に、夫（当時は彼ですが）にこうやってお礼を言ったことで起死回生のホームラン、夫が別れ話を撤回し、結婚に至りました。
その上で、セックスレスの問題は別途考えると、健全な結婚生活につながると思います。
はじめまして。
ご主人がまるおさんと結婚されることを選んだのは、
まるおさんのいいところがあって、そこに魅力を感じたからですよね。
でも、今八つ当たりしてしまったり、情緒不安定な状態で、
ご主人も我慢の限界に感じてしまっている。
悪循環にはまってしまって、
まるおさんも反省したり、ご自分なりに努力されているようですが
イライラがおさえきれなくなってしまう。
わかります。私自身もイライラが止まらず、
このままじゃいけない、私が変らなきゃ、って思って自分なりにがんばるのだけど
何かこうたまってしまって、ぷちっとキレてしまう。
それを繰り返していました。
私は、ですが、１８０度変わろうと思っても、
わかっていても、またそれを持続させるのも、
自分の首を絞めているようで息切れしてしまうんです。
一つの案ですが、
小さな、できそうな具体的な目標を２，３決めて、
それを徹底的に守るというのはどうでしょうか。
例えば、例えばですよ。
愚痴は一切言わない、愚痴りたくなったらノートに書き込んで発散
挨拶は笑顔で
ご主人のいいところがあったら、その場で伝える
（小さなことでいいと思いますよ、「XXしてくれてありがとう」とか。
もしかしたら今まで当たり前のことだったことでも、口に出してありがとうを言ってみるんです）
そして、その小さな目標を自分だけが見るところに、
いつも目にするようにして守るんです。例えば携帯の待ち受け画面とか。
それを続けていくうちに、
愚痴もなく、感謝の言葉や笑顔が見られるようになってきたら、
ご主人も家庭に安らぎを感じ、
まるおさんの本来のよさが、見えてくるかも知れません。
限界だというところまでご主人がきているので、
数日でがらっと変ったりしないかもしれませんが
今できることをよく考えて、続けてください。
ぜひご主人に頭を下げて、もう一度チャンスを、お願いしてください。
ここでの努力は、どういう結果になったとしても、きっとこれからにつながります。
がんばってください、応援してます。
初めまして。相談者さん。こんにちわ。
まだ結婚して 日が浅いのですね。結婚したら 一緒に生活したら
お互いの 良いところ 悪いところ そりゃー痛いほど目にします。
今まで 全く異なる環境だった者同士が、ある日突然 生活を
共に するのですから。
旦那様が、本心で「離婚したい。」と言ってるようには、私には
見受けられません。男性は 何も考えず喋る動物ですから。
まず離婚と 言ったって、お互い同意じゃないと できませんし。
旦那さまは、相談者さんに 慰謝料だって 渡さないといけない。
何にも考えず 離婚 と おっしゃった気が します。
夫婦の間で、 すぐ離婚だ～離婚だ～となる夫婦もいます。
旦那さんと 腹を割って話し合ってみえたら どうでしょう？
万が一 勢いで、売り言葉に買い言葉で、
本当に離婚となったら 旦那さん 「あれ？俺そんなつもりなかった
のに・・・」と 絶対後悔します。
貴方さまは、旦那さまに 離婚する意思が無いと ハッキリ
伝えましたか？まず お話し して下さい。
そして貴方の想いを 旦那さんに 素直に 伝えて下さい。
相手は、変わりません。貴方が 変わってみて下さい。
きっと想いは、伝わります。
もし 不安なら お住まいの役場に 「離婚不受理申込み書」を
申請して下さい。半年に１回 申請が 必要です。
お互い少し距離置いて 冷静になってみるとか。
第三者 妻側 夫側の中立になってくれる人物が いるなら
仲介してもらって 話し合うのも いいかもしれません。
私も えらそうな事言えません。
貴方と同じでした。目が 覚めました。今は、ひたすら夫に
気を使う毎日です。しかし それも ツライです。
難しいですよね？まず 旦那さんと 話し合って下さい。
夫婦にケンカは つきものです。
簡単に 離婚など しては ならないと思います。
事情が あれば別ですが。
あと 旦那さんのご両親と仲良くなるとか。旦那さんの
先祖さんのお墓参りに 行かれるとか されては？
私は そうしてます。
古い考えかもしれませんが。旦那さんも 先祖を大事にして
くれたら 嬉しいのでは？
これから まだまだ山あり 谷あり。でも思いやりの心
相手の側になって考える 親しき仲にも 礼儀あり
夫婦は 所詮 赤の他人。
夫婦は、どっちかが 折れるしかないと 思います。
私は、負けるが勝ち！と 折れてます。
連投失礼します。うちは、夫が騒音を 気にしてました。
貴方方夫婦と 逆です。
車の運転は、できますか？行動範囲を 広げてみたら？
生理前の イライラ私も あります。
生理周期は、把握されてるのでしょうか？
生理前だなって思ったら 自分で注意する。
私は、ツムラの漢方 １３７ カミキヒトウ｛加味帰脾湯｝を
服用しています。
年齢的に 更年期もあるので 「命の母」も愛飲してます。
「ルビーナ」 という 薬も良いです。
王子様は神経質でか弱い姫を全力でお守りしますと宣言してくれて、お姫様だっこしてくれて防音設備のととのったマンションに住まわせてくれて、私が嫌だ、耐えられない環境と闘い改善してくれていつも私を幸せにしてくれるといいのですが。。。
王子様はいないんですよ、お姫様。
某国の本物の王子でさえ愛人つくったり浮気したり離婚したりするのが現実ですし
私の友人が時々「言ってもどうしようもない愚痴」を延々いうときがあります
こちらが楽しませようとして話題を変えてもいつしかまたまた愚痴の堂々巡りです
私に魔法でも使って改善しろといわんばかりの勢いのときもあります
聞いて聞いてというので私が精神的に絶好調で余裕のあるとき限定で聞いてあげますが
正直この手の方々の相手を長時間するのはかなりキツいです
神経質なことを美徳と思われて周りに当たったり愚痴ったり文句きかされたり
なんで私だけこんなに辛いの？大変なの？？どうして？？などとエンドレスで言われても困りますって感じです
生理前だからとか言われても私には関係ないし
ですがいつもそういうわけではないし
ただの友だちなので別に会わないでいることは簡単なのでそうしますが
彼女が私の家族だと想像すると正直ぞっとします
彼女が同じ屋根の下にいたら、きっとノイローゼになるだろうなと思います
ノイローゼまたは取り返しがつかないくらいに憎んでしまう前に別れたい彼の気持ちはよくわかります
。。。
私の友達もそうですが
そういう性格は矯正したいなー思うだけではなおらないですよね
性格というより体質というか本質なので
「関係を修復する魔法」はありません
あなたが彼を思いやる努力と、自己解決力を育てる努力を本気でしてこなかった結果が現在です
どうしたらいいか、は
彼を思いやれば解決の糸口も見えるかとおもいます
田舎に住み始めてからはどれくらい経ってるでしょうか。
うちも転勤後半年間セックスレスでした。うちの旦那さんは新しい職場になじむのがとっても大変だったようで、今その頃の写真を見返すと目は赤いしとろんとしてるし、口はへの字が多く、大変なストレスをかかえていたんだなと感じます。
愚痴を全く言わないのも出来ないかもしれませんが、ずっとだと聞いてる方はしんどいです。それも、何度か話し合いしてるんですよね。繰り返すということは反省できてないことになりますよ。
愚痴には毒があります。聞いてもらった後はお礼を言うのが礼儀だと思います。
一度別居し、仕事を持ってはどうでしょう。
働く人のストレスを理解しましょう。
違う道をとって相手が変わっても、同じことを繰り返すのは十分あり得ます。
一日愚痴を全く言わない、愚痴ってた内容も「そんなに怒ることだったかな？」と見直してみましょう。不満の内容も旦那さんに解決できないことは言わないようにしましょう。自分で解決する姿勢を見せましょう。
自分で思ってる以上に劇的な変化がまるおさんにあって、やっと旦那様も軟化するかと思います。
情緒不安定な精神状態→なら カンセリング又は精神科の治療が必要です。
なぜ そのような状態になったのでしょうか？
セックスレスが気になります。
みらさんと同じような事を思います。
実は私も同じような状況から、努力した結果強引に離婚をされました。
そのあとすぐ相手は再婚。
結局浮気相手からせっつかれていたとのあとからの情報でした。
私はたった一年半でそれだけの理由で離婚を切り出すなんて、
よっぽど結婚に向いてないか、女かのどっちかだなあと思いました。
はじめまして、いつも参考にさせていただきながら読ませていただいてます。
今回、似た症状があるとおもいましたので、コメントさせていただきました。
私も騒音問題や流産などをし精神的に不安定になってしまいました。。（28歳一児の母です）
最初は喧嘩も多かったですがh.w さんと同じように
旦那に生理前は前もってつたえるようにしたら
「この時期はしかたないね。。」といってくれるようになりました。
引越しもしましたが家の中にいてもまた音で文句を言われるのではと思うと怖く
子供にもときどきどう接して良いかわからなくなることもあります。。。
私も、色々と行動を起こして精神科にいったり外に出たりと
改善していけば良いのだとは心ではわかってはいるのですが。。
病院を調べたりもしましたが、まだ何かが怖くて怖くて・・・行動には移せていません。。。
PMS期は悲観的になり「こんな自分と離婚したほうが旦那も幸せでは・・」と
私も弱気になってしまいますが、、、まるおさんも
ご自身をあまり追い詰めないようにしてお体をどうぞご自愛ください。
良い方向に向かうよう祈っております。
長文しつれいしました。
ご主人の立場になって考えてみたらどうでしょう？
仕事で疲れて帰る場所は居心地良くないとねぇ。
まるおさんが働いてみるのもいいかもしれませんよ。
外に出れば日中は騒音も気にならないでしょうし、
自分磨きも出来ると思います。
愚痴を言う前にまずは努力しないとね＾＾
毎日、笑顔で行ってらっしゃい。と、おかえりなさい。を言ってあげてますか？
これが自然に出来ている夫婦って、だいたい円満じゃないですか？
簡単で当たり前なことだけど、まるおさん宅はどうですか？
それから旦那さんに対してどんな話し方をされてますか？
同じ愚痴でも、「あ〜っ、うっせェー‼」←論外
よりは、「もぅ、しーずーかーにっっ‼」って、音がする壁を睨みつけた方が、旦那さんに与えるストレスが全然違いませんか？
汚い言葉使いや男コトバって、最近の女の子使うけど、聞いてるだけで不快になるもんですよ。
私だったら、旦那さんを引きとめるなら、まず、期限を決めて、それまでに変わる約束します。それから、ここの掲示板で頂いたことを参考にしながら、具体的な行動や努力する点を伝えます。本気を伝えたい。
幸せになって下さい！応援してます！
私も新婚当初は、色々あった気がします。
結婚する時に激務だった仕事も辞めてしまったので、慣れない土地で昼間はずっと一人…。
体調もくずしました。
習い事を始めてみたり、短時間でもいいから仕事をしてみたり…
外の世界と今以上に関わりを持ってみてはどうでしょうか？
まるおさんが変われば、ご主人の気持ちも変わる可能性があるような気がします。
はじめまして、幼稚でないですよ。
まるおさんのような生活になっている方、結構多いんじゃないでしょうか。
私はご主人は浮気というより結婚して１年半という短さが「分かれてやり直そう」と思わせている気がします。セックスレスには八つ当たりが収まらないからじゃありませんか？
私だったらそんな人と夫婦生活したくないもの。
交際や結婚期間が短いと男の人だってそんなに踏ん張りが利かないものですよ。
女のひとだってそうじゃありませんか？
いくら体の不調があったとしても家族にはなんでもしていいものじゃないのですよ。
自分の人生は自力で変えなければ誰もどうしてくれるものじゃないんです。
やり直すも別れるも、まずご自身の体調や生活を見つめなおして改善すべきです。
うーん。他に女が？というのもさもありなん（自宅に疲れて帰宅すると妻が今度は文句を言う…会社でも家でも俺の休まる場所なしってところに女が出現したら？？と思うと）と考えられますが…
●旦那さんも田舎出身ですか？転勤先出身でなくてもいいのですが，そこそこ田舎で育って都会に就職，そこからそこそこ田舎に転勤だった場合，もしまるおさんが都会で生まれ育って都会で結婚→田舎に夫の転勤で住むことに，というより「田舎生活」に対するストレスの差が夫婦であるのでは？と思います。
●同じようなことですが，旦那さんとまるおさん，実家が防音完璧なマンション？一戸建て？それによって安普請というか一般的な集合住宅に対しての耐性も違うと思います。それが普通な人には生活音が聞こえるという驚き体験はわかってもらいにくいです。
自分も一戸建て→団地住まいになって最初にびびったのは上階の足音や水の音が響くということでしたが，実家も団地だった相棒は全く気にならないそうです…結構理解してもらえません（笑）
そういうところを踏まえて，ひとまず1年猶予を貰ってみては？
その間，頑張ってまるおさんは八つ当たりをしないようにする。居心地のいい家にするよう全力を尽くす。
そしてその間女がいるのでは？の調査もする。案外1年なら女がいるならボロ出してくるかもだし，田舎＝車必須なら行動も都会の電車のようにどうにもならないのではなく車。わりと足取りも掴みやすいでしょうし，田舎ネットワークによる目撃証言も掴みやすいかも。
うーん、私も浮気かも。。。と思いました。
まさに弟の夫婦がそっくりな感じで、、、郷里から東京に出てきて結婚、
お友達もできたものの、会社の転勤で新天地へ。
奥さんは仕事も変わり、お友達も一人もいない状態に。
そうこうするうちに普段から短気でいらいらしている奥さんが、生理前になると
かなりひどくなり、辟易してくる弟。。。新天地での仕事はとても面白くて
大変で、充実してるけど、夜遅くまで家に帰れないので余計奥さんの機嫌は悪い、
そのうち家が居心地が悪くて、早く帰れる日も飲んで帰るようになってきました。
結婚一年半、子なし。
どうしても抱きたくないんだ、一緒にいるだけでつらい、、、と
弟が私に相談してきて、、、よくよく話を聞いたら
何でも仕事の大変な話を聞いてくれて、精神的に落ち着いた女の人と
浮気をしていました。
その後は結局弟は奥さんの元に戻って、今は仲を回復中ですが。。
なんだかとても似てる境遇のようなきがします。。
すぐに離婚に承諾しないほうがいいんじゃないかな、、と
なんとなく思いました。
ちょっと書き忘れました。
それで弟もやはり、もう付き合いきれない、そのイライラや
短気が治らなければ離婚したほうがいいかもしれない、と
切り出したのです。
そっくりですよね。
はじめまして。
少し気になったのでコメントしますね。
多くの浮気を疑うコメントを読んで、まるおさんのメンタルが影響を受けてませんか？
間違っても今のダンナ様にその類の疑問をぶつけてはいけませんよ。(^-^)
どちらにしても今はいい結果を生みません。むしろ積極的に信じてあげてください。
今一番考えるべきは、自分で自分の感情のコントロールが出来るよう何をすべきかということだと思います。色々な方法を皆様ご提示なさっておいでですから、ぜひ参考にして”動いて”ください。
相手の信頼を得るには態度と行動、実績の積み重ねが地道ですが唯一の道だと思います。どうしても相手に八つ当たりしてしまう…は受け入れる方にしたら本当に辛くて大変なことなんです。いつもいつも、ではこの先に不安を抱くのも無理からぬ話と思いますよ。その点はきちんと反省して繰り返さないでくださいね。
ただ、気を付けて欲しいのは…媚びるのでなく対等な立場で思いやりを持つ、ということです。感謝するのも、労わるのも、あくまで対等な立場で。
つまり…まずは自分が精一杯家の居心地を良くして（＜家事を頑張るとか具体的に目に見えるやり方がいいですね）、自分の仕事をきちんとこなすということです。自分の感情に溺れてしまわないためにも、窓を開けて家の隅々までキレイにするとか…身体を動かして汗をかいてください。得意なことからでいいですから。
そして、自分の仕事に感謝を求めるのではなく相手の仕事に感謝しましょう。日々の糧に、今の生活に感謝しましょう。生きていることに感謝しましょう。
今の生活がどうしても嫌なら…自分で自分の望む生活を構築すればいいのです。ダンナ様との結婚生活では得られないのであれば一人で…。でも離婚を望まないのであれば、考えうる努力のすべて、をまずご自分がなさってください。相手に求めないで。
田舎暮らしがどうしても嫌なら、ご自分で都会にお仕事を見つけてダンナ様を養って差し上げたらいいのです。でもそれはかなり難しいですよね？？？
相手がしてくれたこと、と自分がしてきたこと、は釣り合いがとれていますか？
私は専業主婦の仕事もとてもやりがいのある大切な仕事だと思いますよ。頑張って自分の人生を納得のいくものに構築なさってくださいね。
ダンナさまと話し合うのは今のままではきっと平行線ですよ。言葉だけで動かせるほど甘くはないです。向き合うことを強いるより、相手からも見える場所で頑張ってください。応援しています。
騒音問題、辛いですよね。
「集合住宅なんだからうるさくて当たり前」と言われるだけでは何の解決にもなりませんよね。
私もマンションの騒音には参っているのですが、ただでさえ大きな音・声が苦手なのに、子供がいないことで、さらに過敏になってしまっていると自覚しています。
参考にならないかも知れませんが、私は何事にも優先順位をつけて考える癖があって、「何が一番大事か」「どんな状況になったらサイアクか」と考えます。
例えば、最悪なのは、
１：騒音に悩みすぎて精神的におかしくなってしまうこと。夫がうつになったことがあるので、私まで病気になることは絶対に避けたい。
（まるおさんにとってはご主人との関係がうまくいかなくなってしまうことかな？）
それよりマシなのは、
２：引っ越す。金銭的、肉体的に負担だけど１よりいい。
そして、
３：「騒音に過剰に反応するおばさん」と悪口言われてもいいので、ガマンできないときはお願いにあがる。または、管理会社に相談する。
一番いいのは、
４：騒音が気にならないように自分で何かをしてみる。外に出る時間を増やすとか、質のいいヘッドフォンで大音量で映画を見るとか。
まるおさんにとって一番大事なことを大切にしていけるように、考えられるといいな〜と思います。
PMSについては、ご自分でだいたい時期が分かるでしょうし、「今日から数日、イライラ期間です！」と宣言しちゃっては？宣言することで自分でも自覚できるし、ご主人にも分かっていただいた方がいいと思います。
結婚一年半で結論を出すのは早いような…まだまだこれからよい方向へ向かっていけると思いますけれどね。
まず、自分がどうしたいのか、はっきりしましょう。
ご主人がどうの、他人がどうのでは、出る結果がどうであれ、良い結果には
ならないと思います。
ご主人の体調、仕事の様子、将来の夢等の話をしなかったのですか？
男性は多かれ少なかれ、甘えん坊ですし、安らぐ家庭を望みます。
好きで一緒になったのなら、まずご主人を大切にする方が先だったと思います。
浮気をしていようが、していまいが関係ありません。
全てご自分がどんな人間になりたいか、その努力をしているかどうかです。
努力している妻をいたわれない男性なら、一緒にいる価値が無いのと同じで
頑張っているご主人を応援出来ない妻は一緒に居たいと思われなくて当然です。
知り合いのいない田舎での子ナシ専業主婦のツラさ・・わかります！半分本気で気が狂うかも・・と思いました。それでもまだ旦那さんがゆっくり朝ご飯と夕ご飯を食べて、たまには二人で食事やライブに出かけて休日にはドライブして・・なんて夢のような新婚生活があればまだしも現実としていつもそれが実行できる優雅でタフなサラリーマンは稀でしょう。（今ならそう思えますが当時は恨んでました。）とにかくまずは二人ともがんばってるんです。それを認めご主人にもそして何より自分にも優しくなりましょう。そして可能なら少しずつ部屋から外へと生活を広げていったらどうかなあと思います。いろいろな講座に参加したり、歯医者にゆっくり通ったり、新しいエリアを開拓したり、思い切ってパートに出てみたり。私は一日誰とも話さない日が続いたり、家にいすぎてゴミひとつでることが気になって気になって落ち着かなくなってきてしまった時にこれはなんとかしないと・・と外に出始めました。結婚生活・・努力も必要かと思いますが、でも自然体でいられることが大事ですよね。そんなに張り詰める必要もないんじゃないかな。旦那さんは本来のまるおさんが好きで結婚したんだと思うので今苦しそうにしているまるおさんを見るのが辛いのではないかな。元々私ってどんなことが好きなんだっけ？せっかく今ある時間を使ってこんなことしてみよう！と思えることが見つかって行動していくうちに打開できることも出てくると思います。考えることを少し休んで身体をまずは動かしてみるとそれに気持ちがついてくるってこともあると思います。昔の自分のように思えるまるおさんを心から応援しています。
まるおさん、辛いですね。
私はかなりの過疎化の進んだ田舎で仕事をしていましたが、会社の上司の多くが都市部からの転勤族でした。そして奥さんが何人か途中で旦那さんを置いて帰りました。本格的に病んでしまった人もいました。田舎の良し悪しは別にしても、生活環境の変化が与えるストレスは相当なものなのだろうと思います。
うまくやってた奥様は、お子さんの学校行事等に積極的に参加してる人とか、自分で趣味のお教室を開いちゃったりするようなエネルギーのある人でした。
転勤族の子なし専業主婦って、大抵経済的には仕事をする必要性がない上に、好んで採用してくれるところは少ないし、本当に田舎なら習い事なども見つけるの大変ですから、気分転換するにも相当のエネルギーがいるんですよね。
そのまま離婚、っていうリスクもかなり大きいので、絶対オススメ、の方法ではないのですが、しばらく実家などに帰ってみることはできませんか？
前述の上司の奥さんで3か月ご主人と同居したら1か月実家、という方法で何とか3年乗り切った奥様がいました。かなりご主人が理解があり、1か月の独身生活を楽しめる人でしたけれど。
一度まるおさんも、そしてご主人も、気分をリセットしなければ前向きな修復は難しいのかなぁと思ったので。
思い付きをつらつら書いてしまってすみません。
私も今、転勤族と結婚して専業主婦（子なし）ですが、夫の愚痴を毎日聞いていてツラいです。家庭はやっぱり前向きがいいです。お互い頑張りましょう。
これだけみなさんがアドバイスをくれてるのに
一言の返事もなし。ということに疑問を抱きました。
厳しい言葉であれ、考え、そのために時間を作り
相談に乗ってくれた方々を放置するようなところが
旦那さまに対してもありませんか？
感謝したり、人に対して誠実であることが
夫婦間だけではなく、人間関係の基本だと思います。
もし、反省されているなら、
まず、ここに書き込みしてくださった方に
きちんと向き合うことから始められてはいかがでしょうか？
旦那さまにも、感謝し、
誠意を持って向き合ってみてはいかがでしょうか？
人として、これからの人生を歩んでいくうえで、
大切なことだと思います。
真琴さん、お気持ちは判りますが、まだ、まるおさんが投稿されてから4日ですよ～。
これだけいっぱいのご意見、それもかなりキツメのものもありますし
ご本人もかなり参っておられるようですし、
言葉にならないことも沢山あるのかなーって私は感じているのですが。
また、パソコンをしょっちゅう触っていられる環境かどうかも判りませんし。
けれども、私も、皆さんのおっしゃる言葉が胸に届いていればいいなぁと思います。
厳しいご意見は勿論のことですが、
PMSについての具体的なお話や、くらーくさんのおっしゃる「田舎の転勤族の奥様」の話なんかは、すごく まるおさんの為にはる話だと思うので、全部読んでらしたらいいなーって思うんですけどね。
「為にはる話」→「為になる話」です。ゴメンナサイ（汗
私は返事が欲しいとは思ってないですよ。
返事をしないことが誠実でないとも思いません。
いろいろな意見がまるおさんの気持ちを上向きにしていくひとつのきっかけに
なればいいと思っています。
返信が遅くなりまして、大変申し訳ありません。
沢山のご意見、アドバイスを頂きまして本当に有難うございました。
ずっとモヤモヤした状態で心にある感情が一掃され、いかに夫に甘えていたかも改めて反省しました。
まこさんの『あなたはもっと年上の何でも許してくれるような男性と結婚するべきだったのかも…』という言葉にハッとしました。
私が夫との結婚を決めた理由を思い出したからです。
主人とは９歳差ではありますが、お互いが相手を思いやり、信じてついていける人だと思ったからこそ結婚を決めたはず…それなのに今の自分といったら…情けないやら、また、私の気持ちに寄りも添うようにコメントしてくださる方々がこんなにも沢山いらっしゃることに嬉しく涙が出てきました。
おかげさまで夫と話し合う事が出来ました。
まず、PMSについてですが、受診したいと伝えると一番の被害者である夫はすぐに賛成してくれました。そして、離婚についても現状から変わる努力をするなら…と考え直してくれたようです。婦人科系の病院を早急に調べていってみようと思います。
あわせて食生活面でアドバイスして頂いたことも取り入れてみますね。
仕事が忙しい夫に対し、寂しい気持ちと同時に、内心羨ましいという思いもありました。
きんにょさんのおっしゃる通り『夫には職場という別の生活があり、人付き合いがありそのことを理解できていなかった』ということです。
このまま私が変わろうともせずにいれば、浮気されることもありうる事かもしれません。
また、イライラすると暴力的に周囲に対する言葉遣いも乱暴になっていたところも、気分に左右されないように心がけていきたいと思います。
住宅環境についてですが、hamaさんのコメントを読んで、上階の住人の方の意見、また、お子さんのいらっしゃる方の立場も有難く読ませて頂きました。
私達にも子供ができたとなれば、隣家に気を遣うお気持ちが痛いほどにわかるだろうと思いました。
そして、今も自分達の生活音が一切しないということはありえないということ。
上階の方にも迷惑をかけていることがあるのだろうと。
これから先も、夫の異動で集合団地に入ることは目に見えています。
そう考えると、今戸建てに住んでしまうより、共同住宅にいるほうが環境差がなくてよかったのでは？と後々を思うとプラスに考えられます。
今、一番に何をすべきか…皆様のアドバイスのおかげで明確になり、冷静になって自分自身を見つめなおすことが出来ました。
継続が不得意な私ですが、同じことを繰り返さないよう少しずつ変わる努力をしていきたいと思います。
(忘れそうになったら皆様のアドバイスを読んで頑張ります↑)
長文失礼いたしました。