彼と結婚したいが彼のご両親が猛反対。身をひくべき?

ゆうさんのご相談

同棲して7ヵ月になる彼氏がいます。
お正月に、私が行きたいと、強引に熊本の彼の実家に挨拶に初めて行きました。

彼は長男で、弟が一人います。
ご両親に会って解ったのですが、 彼は両親にとって期待の星の様な印象を受けました。

1月半ばに入った時、私は彼に、私の事をちゃんとご両親に話して欲しいといいました。
私は、17歳でできちゃった結婚をして27歳で離婚して、経済力など、他いろいろな理由で、旦那が親権を取り今も娘と2人で暮らしています。
私は離婚してから娘が20歳になるまで、養育費を送っています。
その話を彼はご両親に伝えました。
もちろんのごとく、猛反対で、九州に転勤してきなさい。とゆうメールがよく彼の携帯にきます。

私の親に相談したら、あなたはハンデがあるのだから高望みはしないほうがいい。
反対されるは不縁の元。かわいそうだけど諦めなさい。と言われました。
私もそう思いますし、私が彼の親だったら反対すると思います。

私は彼の事が大好きで、すごく大切に思ってるし大切にしたいです。

私は身を引く事が彼にとっていい事だと思うのですが、皆さんはどう思いますか?

自分の親が反対しているのなら全く気にもしないのですが、彼の親の反対となると・・。
過去は変えられないんです。
娘がいるせいか、親の気持ちがわかります。

今まで、親の言う事を聞かないで人生送ってきましたが、今になると、親の言う事ってあながち間違ってないんですよね。

身を引くと言う行為は、ただの自己満足の偽善なんでしょうか?
ちなみに、彼は、私が結婚したいとせがんで、「わかった。するよ」みたいな感じで、結婚を今まで考えた事なくて、私にせがまれて初めて考えたようです。


反対されるのは悲しいけれど
結婚って2人の意志が合致するかどうかが一番大切

年齢的にも落ち着きたいという思いから
焦ってしまう気持ちもあるのかな。
結婚へ至る経緯は人それぞれ。
一番は2人の気持ちですね。
後悔のない選択ってなかなか難しいですが
お嫁さん方、アドバイスおねがいします!


カテゴリー: プレ嫁


彼と結婚したいが彼のご両親が猛反対。身をひくべき? への30件のコメント

  1. あーちゃん より:

    まずは、自分の彼氏にきちんと話しをするべきじゃないでしょうか?

    彼氏が本当はどう思っているか
    どうしていきたいと思っているのか

    結婚や、その先についても自分の口できちんと話して貰うべきではないでしょうか。
    本当の覚悟があるならば、別に身を引く必要は無いでしょう。
    2人ともきちんと覚悟を決めて、生活をしていけば良いだけの話です。

    しかし、自分の彼氏が、自分自身の状況を知ってて、
    尚且つ、親の言いなりや、覚悟の無さが見えたときは
    きっぱりと身を引いたほうが良いです。

    親の言いなりで、自分がせっついた事によって結婚を決めかねているのならば
    これから先、よほどの事がない限りは貴方と親の防波堤にはなってくれないように思えます。
    覚悟がないならば、意見を状況によって変えたり、逃げ出すかもしれません。

    結婚の話となれば、子供も振り回すことになります。
    きちんと話し合うことが大事でしょうね。

  2. ゆーみん より:

    20代の息子を持つ母です。

    私なら、×イチでも子持ちでも、そのお嬢さんの今現在を見て考えます。
    基本的に息子の気持ちを尊重するつもりです。
    あなたの場合、親の反対より、そこ(彼の気持ち)が問題ですよね。

    結婚した後の人生は長いです。
    あなたは苦労なさっててご存じでしょうけど、いろんな事が起こります。
    だから、親としても、ちょっとした事で別れるような弱い気持ちのまま
    結婚してほしくないです。子供には幸せな家庭を築いてほしいですから。

    あなたは何があっても、彼の親が助けてくれなくても、彼と2人(と、
    あなたの親御さん?)で頑張る覚悟がありますか? もしそうだったら、
    2人の事は2人で決めたらいいと思いますよ。

    ちなみに、もし私が彼氏の親なら、×イチ子持ちで養育費を送ってることで
    頭から反対したりはしませんが、息子がまだその気じゃないのに正月に結婚
    前提の挨拶に来るようなお嬢さんは引いてしまうでしょうね・・・

    • 私も20代独身息子持ち より:

      これは、あくまでも息子の母親目線での私の意見ですが、ゆーみんさんに1票

      ゆうさんの文面から感じることは

      >強引に熊本の彼の実家に挨拶に初めて行きました。
      >彼は、私が結婚したいとせがんで、「わかった。するよ」みたいな感じで、結婚を今まで考えた事なくて、私にせがまれて初めて考えたようです。

      →相手の男性はしぶしぶ?
      そこまで押しの強い女性なら17歳でできちゃった結婚をして27歳で離婚もありえるのかな…などと思ってしまいます。
      「身を引く」と言っておられますが、言葉ははかなげでもそんな謙虚な印象はありません。押しかけ女房的な態度のあとで「身をひく」などと言われても…
      そもそも「身を引く」つもりなのに、ここに質問されるということは誰かに「あなたは悪くない。好きならその気持ちを大切に」とかそういうようなことを言ってもらいたいのでしょうか?
      それよりも、相手の男性が本当にあなたのことを大切に思って、ずっと一緒にいたい対象としてあなたのことを見ているのかどうか、よく考えられた方がよろしいのでは?

  3. らな より:

    私もあーちゃんさんとおなじような意見です。
    ゆうさんの文章からだと、どうしても彼の気持ちがあやふやで
    まだ結婚というところまで気持ちが言ってないようにみえてしまいます。
    2人の気持ちが何より大切だとおもいますし
    そこさえしっかりと固まっていれば、時間はかかるかもしれませんが
    相手のご両親の理解を必ず得られるとおもいます。
    もしかしたら、彼のあやふやさがご両親にも感じ取れるのではないでしょうか?
    それでは理解は得られないと思いますよ。

    極端かもしれませんが、同棲もいちど解消してもいいかもしれません
    結婚という責任も持たず同棲しながら一緒に生活できる現状は
    彼にとっても意外と一番都合がいい状態なのかもしれませんよ・・?

    ゆうさんとどうしても一緒になりたい!と強く思っているのであれば
    せっつかなくても、彼が動くはずです。

  4. あきちえ より:

    彼のご両親うんぬんより、彼氏のお気持ちだと思います。
    彼の「わかった、するよ」の発言を見る限り、
    まだ、あなたとの結婚を真剣に積極的に、
    「したい!」と考えているわけでないみたいだし、
    あなたが少し先走ってしまった印象を受けます・・・
    彼のほうも板ばさみで困惑している状況では。

    このご両親の反応を受けて、
    これから彼氏さんがどういう反応を見せ、二人で信頼関係を築いていけるのか。
    それ次第であって、今すぐどうこうというものではないような。

    また、きついことを申し上げますが、
    確かに自分の息子が、
    「(結婚しようとしている)相手の女性は17歳でできちゃった結婚をして・・・」
    と聞いたら、確かに第一印象は良い印象は受けないと思います。

    失礼なコメントで大変申し訳ありませんが、
    それは今回に限らず、大方の両親側の気持ちだと思います。

    だからこそ、相手の男性と、
    気持ちでしっかりとつながった関係が築けますよう、お祈りします。

  5. むーにーまん より:

    ちょ、ちょっと先走りすぎでは?

    付き合ってどのくらいになるのか分かりません。また、ここにある情報だけの判断ですので、キツすぎるかも知れないのですが…

    まず「私が結婚したいとせがんで、「わかった。するよ」みたいな感じ」、なんですよね? 彼がまだその気じゃないのに、お正月に結婚前提の挨拶に来たり、自分の歴史を伝えてきたり(彼経由とはいえ)、ちょっと…いえ正直かなり引きます。。。
    過去云々は置いておいて引いてしまいます。

    その上で過去の内容を見ると、私でも反対すると思います。

    「過去に色々あったから、好条件の息子と結婚するために焦っているのでは」と思われているのでは?

    過去は変えられないからこそ、今のスレ主さんの行動や人柄が重要だと思います。
    今の行動は全体的に先走りすぎているように見えますよ。
    身を引く云々の前に、強引に結婚に漕ぎつけようとしていると思われかねない行動は慎み、彼との愛情や信頼を育むべきだと思います。

    その上で双方が心から結婚したいと思えば、そもそも「身を引くべき?」なんていう考えが浮かばないのでは?

  6. snow white より:

    ×イチとか、養育費を払っているとか、ゆうさんのことより、

    『せがんだから結婚を考えた』の彼が、すごく気になります。

    彼の事もゆうさんの事もまったくわかりませんが、彼にたくさんいいところがあるから結婚をして、一生一緒に居たいと思われたと思いますが、大変失礼ですが、私にはちょっと頼りなく思います。

    いつか何かあった時に彼に、『だって、せがまれたから結婚した』って、言われないとも限りませんし、
    あちらのご両親もだんだんゆうさんのいいところがわかってきても何か衝突する事があったらその話を持ち出すかもしれないし、
    きっとすでに親しい方に『息子がこういうお嬢さんを連れてきた』って、話をしていますよね。
    きっといい様には話さず悪口も交えて話しているのではないでしょうか?

    そんなところへ嫁ぐのに『結婚してくれ』ではなく、『せがまれたから結婚する』って、考えていらっしゃる彼といつまで反対されるかわからない両親や親せき(?)とこれから一生のお付き合いをする事になって、
    ゆうさんは彼について行けれますか?耐えられますか?彼はあなたを絶対に守ってくれますか?

    悪い事ばかり考えてしまうようですが、いい事よりも最悪の事態を乗り越えられるかどうか考えてみてください。

    結婚はお二人の気持ちが同じになってからでも遅くはないのではありませんか?

    辛い思いを1度されているようなので、今度は幸せになっていただきたいので失礼を覚悟でコメントさせていただきました。

  7. mamechi より:

    なんというか思い込みが激しい方なんでしょうか。。
    以前のご結婚ができちゃった婚故に、結婚までのアクセスがお見合い結婚よりも激しいというか単刀直入すぎるというか・・(;´ρ`)

    文章を読んでる限り、彼氏さんにそこまでの結婚の覚悟も意思もないように見受けられるし、結婚する気満々の質問者様が結婚を押されて考えてる方に対して「身を引くのは自己満足の偽善??」とおっしゃられてる言葉も突っ走ってらっしゃってるようにしか・・(-_-;)
    (普通相思相愛で相手の方が強く望んでいるのに・・という時に使う言葉じゃないかな。と思うのですよ。。。そもそも偽善という言葉自体があんまり好きではありませんが)

    一度結婚云々はなしで突然の訪問のお詫びをお伝えしたほうがいいのではないのでしょうか。

    ついでに自分の親なら聞く耳持たないけど娘がいるから親の気持ちはわかる。とかよく意味がわかりません。。。(結局親を舐めてるのか分かった気になってるのか)

    すみません、自分でもびっくりの辛口コメントになってしまいました。(;´ρ`)

  8. はなまる より:

    結婚はたしかに自分たち個人だけの問題ではないので、相手のご両親がどう思っているのかっていうのは重要ではありますが、
    その前に本人同士がどうしたいのかのほうが重要ではないですか?
    もし家族が喜ぶ縁談でも本人たちがその気がないなら幸せな結婚生活を送れると思えません。
    相手のご両親にしても、息子本人はなんとしても結婚したいという素振りでもなく、相手の女性にせがまれて仕方なく結婚する様子だとしたら、ゆうさんに少しの不満要素を見つけでもすれば反対するのは当然のような気もします。
    本人たちが100%の自信を持って幸せになると言っても、うまくいかないこともあるのが結婚生活だし、まずお相手となにがあっても乗り越えていく覚悟や確信や信頼関係や将来設計や愛情を築いてからご両親の説得を考えるのが筋ではないでしょうか。
    この結婚が相手のためにならないとか、反対を押し切って結婚してもだれも幸せになれないとかそういうことは、バツイチのユウさんなら↑のことを考えているうちに自然とどうするべきか見えてくるのではないかと思います。

  9. 二十年嫁 より:

    こんにちは。
    彼のご両親以上に、彼自身の気持ち。そして、彼自身の気持ち以上に、ゆうさんの気持ちが大事かもしれませんね。
    未来のことはわかりませんから・・・
    周囲に祝福されて結婚しても、うまくいくとは限りませんし、
    反対が激しくても、結婚したら結果的にうまくいくこともありますしね。

    いろいろ問題があっても、
    >私は彼の事が大好きで、すごく大切に思ってるし大切にしたい

    という気持ちが本当にあれば、いろいろ策を練って(?)、彼を幸せにする方法、彼のご両親に納得していただける方法が見つかるのでは(^-^)

    私自身は、けっこう強引に夫と結婚しました(押し切った感じです)。結婚すれば、自分だけでなく夫も幸せになるはず!と思い込んでいたからです。実際、夫も結婚して後悔はしていないはずです(思い込みですが)。そういう例もあるということで、応援しています。

  10. こきと より:

    彼はゆうさんの娘さんのことに関してどう思っているんですか?
    もしも彼とゆうさんが結婚したら、娘さんの養育費はお二人の家計から
    支出される事になりますよね。
    私だったらもやもやしてしまいそうです。
    どのくらいの養育費なのかはわかりませんが。。。

    でも他の方もおっしゃってるようにまだまだ結婚、て感じではなさそうですよね。
    同棲したから結婚というわけでもないですし。
    彼と話し合うのはもちろん必要ですけど、
    結婚しなくてもずっと一緒にいるという手段もあるでしょうし、
    あまり「結婚、結婚!」て言うと男性は嫌になると思います。
    そのへんのことはゴマブッコさんという方のブログに詳しく
    書いてありますのでお暇があったら読んでみてはいかがでしょうか。

  11. あやけい より:

    どうしても辛口のコメントになってしまうんですが、どうして同棲しているんですか?
    何年付き合って同棲になったのかわかりませんが、親の世代(アラフォーの私でさえ)は結婚も決まっていないのに同棲するなんて…って思うんじゃないでしょうか?

    彼が今現在どの程度結婚に対して前向きに考えているかわかりませんし、人によっては親の反対なんて何とも思わない人もいます。
    ただ、自分が親だったとして、いきなり同棲している彼女と結婚したい、彼女は過去に…って話をされたら「騙されている?」「もっといい人がいるはずなのに」って思ってしまいそうです。
    親にとってあなたの印象は随分マイナスから始まってしまっています。
    もし二人が結婚を決意して、親を説得したいと思ったらかなりの覚悟で誠意を持って対応する必要があると思いますよ。
    これはあくまでも二人の決意が前提ですから、あなた一人が身を引くって言って、それを止めてくれない彼は私のことを愛してない、とか愛しているなら私の全てを(無条件で)受け止めてくれるはずなんて思ってはいけないです。
    彼だって親に反対されて苦しいはず。
    じゃあ、別れるよ、なんて切り札を出さないでください。

    これで万が一、彼が安心して別れることになったら問題外ですが、彼にしてみればその一言は親を取るかあなたを取るかの選択を突きつけられたようになってしまいます。
    まずは彼の気持ちを確認して、二人の結婚の意思が固まったら親の対応をすればいいと思います。
    あなたの過去は消せない、だったら今の自分を理解してもらうしかないでしょう。
    頑張ってくださいね。

  12. ひぃ より:

    >身を引くと言う行為は、ただの自己満足の偽善なんでしょうか

    この一文を(私は結婚したいのでみなさん背中を押してください)と読み取ってしまいました

    彼は進んで結婚したいと乗り気なわけではないようですし
    彼の親は大反対
    相談者さんの親も彼の親が反対ならやめたほうがいいと言ってるようですし
    身を引きたくないのは相談者さんだけですよね

    相談内容を読んでも身を引くことは偽善でもなんでもなく
    この結婚は自分の運命ではないと仕切り直すことかと思います

    困難を乗り越えて結婚しても
    結婚がゴールじゃないことは過去の経験からわかってらっしゃると思います
    キツイ言い方ですが今このまま無理に結婚に持って行っても誰も幸せにはなれないと思います

  13. じゅん より:

    mamechiさんと殆ど同じ意見です。

    ただこういう質問するにはあなたと彼氏の年齢、
    付き合ってどれくらいの期間も明記した方がいいと思います。

  14. ももママ より:

    私もあなたは結婚するには幼い(年齢ではなく・・・)と思います。
    そして・・・ まだ、彼を幸せにする奥様、そして、生まれくるかもしれないお二人の子供を幸せにする母親になれない。
    ・・・と 思うのです。
    いろんな事情があったのでしょうが、お子様を元夫に預けている現実をもっと重く受け止めてほしいです。重い十字架を背負っていることに気づいておられますか?
    ご自身の幸せおおいても、娘さんや同棲中の彼の幸せの為、生き抜く覚悟や自身が芽生えたとき、初めて「結婚」の時期を彼と相談するべきです。
    厳しいコメントでごめんなさい。あなたのご両親のアドバイスは、あなたの日頃の生活を見ての結論だと思うのです。しっかりと受け止めるべきお言葉です。

    女を生きることは、覚悟の連続です! 腹を据えて、ハンサムな女性に成長していただきたい! 応援してます。

  15. 白いカラス より:

    恋愛も同棲も本人達の意思でできますが、結婚はそれだけではできません。でも、二人の気持ちが同じで、共に人生を歩んで行きたい、自分の人生も相手の人生も責任を持ちたいという覚悟ができているかどうか。全てはそこにあると思います。
    あなたが同年代なのか、彼より年上なのかは分りませんが、もう少し相手の立場や気持ちに冷静に耳を傾ける事から始めるべきではないでしょうか?
    田舎はとにかく、長男という事に対する特別な地位や意味を持っている社会です。親戚やご近所、ひいては全てが長男の結婚から始まっていくような風習もまだまだ残っているでしょう。そういう環境や相手の事情を良く考えて行動する事は、最低限のマナーではないでしょうか。もう一度、最初からじっくりと考えて時期を見て行く必要があると感じました。独り相撲は孤独でしかありません。お互いの本心を聞く事から初めてみてはいかがでしょう。

  16. 栗子チナ より:

    辛口ですので、甘い言葉を期待されているようなら読み飛ばしてください。

    そもそも。

    離婚前、離婚した後、現在の彼と付き合う前、同棲を始める前・・・と、今後自分がどう生きていくか、娘さんに対してどういう母親でありたいのか、ひいては周りの男性とどう付き合っていくかを考える機会は何度となくあったはずなのに、相談文を読む限りでは、なーーーーーーーーーんにも考えずに時間を過ごしてきた人だな、との印象はぬぐえません。

    彼のために身を引くべきでしょうか、なんて、今更の質問です。悲劇のヒロインを気取って、さぞや気持ちがよいことでしょう。でも、ゆうさん、全ては自分で招いた悲劇です。自分の家に自分で火をつけておいて「ああ、家が燃えてる・・・」と泣き崩れているように周りからは見える、ただのバカです。

    過去は変えられないのですから、今からでも今後の自分の人生設計を立てて、きちんと生きていきましょうよ。おのずと状況も変わっていくでしょうし、周りの評価も変わっていくと思いますよ。

    「彼と結婚したい!」というのもゆうさんのエゴなら、「身を引くのが彼のため?」というのもエゴ。だって、彼は伝書バトみたいにゆうさんの意向を自分の実家に伝えてるだけなんでしょう?滑稽な独り相撲ですね。

    そもそもゆうさんの過去を知っていて、同棲している彼が、結婚を迫られて「わかった。するよ。」程度の対応しかできないというのは、彼もぼんやりしている人なのかな?と、思ってしまいました。あるいは、色々思うところがあって、うまく言葉にできないのかもしれません。とにかく周囲や親の気持ち云々以前に彼と話をすべきでしょう。

  17. なにゃ より:

    一般的に、相手のご両親から見れば、息子がいらぬ苦労をするかもしれないと反対するのが普通でしょうね。息子の嫁に対する夢というか理想もあるようですし。
    でも、「この人とどうしても結婚したい!この人以外は考えられない!」という息子の強い気持ちがあって初めてしぶしぶでも賛成する気持ちにもなるのではないでしょうか。(もちろんそうでない場合もあるでしょうが)

    彼にはそこまでの気持ちがないようですし、身を引くとかいう以前に、お二人の間でまだ結婚の時期がきていないのではないでしょうか。他の方がおっしゃるように、ひとりで暴走気味では?と思います。

    そもそも結婚を考えてなかった彼に結婚を迫って、強引に挨拶に行き、「期待の星だという印象」を抱いていながら彼のご両親に離婚歴や子供の話をさせ、予想していた大反対にあったんですよね。反対されて彼が困ることも予想できたのではないですか?それで身を引くって…。

    結婚できるのかできないのか早くシロクロつけたかったのでは?という印象です。
    一連の流れの中に彼の気持ちが全く見えません。本当に彼のことを大切に思っていたら、彼の気持ちをもっと尊重できたのではないでしょうか。

    彼が本当に親を説得してでも結婚したいと思ってくれるまで努力するしかないんじゃないでしょうか。
    あっさり別れる選択ができるのであれば、そうするのがいいと思います。それは偽善じゃなくて、ただの自分の意思です。

  18. あゆむ より:

    ここに記事が掲載されてから1日経ちますが、ゆうさんご本人は、皆さんのご意見をご覧になっているのでしょうか…。

    概ね、皆さんは「ゆうさんと彼の気持ちを揃えることが前提」とおっしゃっていますね。
    確かに相談文からは、ゆうさんの「結婚したい!」という強いオーラしか伝わってきません。彼も結婚してよいものかどうか悩んでいるのではないでしょうか?そういう気持ちを、彼の両親も敏感に感じ取っているのかもしれませんね。

    今は「彼が好き!だから結婚したい!」という気持ちが勝っていると思いますが、このまま突っ走っても、良い結果が得られるとは思いませんし、身を引いたら引いたで、ゆうさんの人生に大きな心残りとなってしまうのではないでしょうか。

    ちなみに。
    私の知人男性が、年上・バツイチ・子連れの女性と大反対を押し切って結婚しましたが、結婚式には彼の親戚はおろか、ご両親とご兄弟も全員欠席でした。
    出席した友人いわく
    「空席のテーブルがいくつもあって、心から祝福できる雰囲気ではなかった」
    んだそうです。

    そうならないためにも、彼とよく話し合ってくださいね。

  19. 人生折り返し! より:

    ゆうさん・・・辛口のコメントが多いですね。
    気の毒に、傷ついてるでしょうね。
    私はあなたを責めるような事は言わないので安心して読んで下さいね。

    あなたは不器用な人ですね。
    多分、人間関係の海を泳ぐ方法を教わる機会がなかったんじゃないでしょうか。
    (それはあなたのせいではないです。親御さんも知らなかったと思います)

    推測ですが、今まで生きてきて、一生懸命やってるのになんでうまくいかないの?
    と思うような事が度々起こったんではないかと思います。

    好きな人と結婚したいと思うのは普通です。誰でも同じです。
    相手がその気じゃなくても、したいものはしたいですよね。
    でも、それを実現するには工夫が要ります。
    スプーンに卵を乗せて走るように、慎重に持って行かなくてはいけません。

    まず、相手がその気になるのを待つか、その気にさせないといけません。
    こっちが強引に話を進めたら、相手の本心がわからなくなってしまいます。

    それから、相手の親へ紹介してもらうのも、結婚への大きな関門です。
    お正月は家族水入らずで過ごす大事な時間ということが多いので、
    その時期に「息子の彼女と緊張の初対面」というイベントを持ち込んだのは
    彼の家族にとって迷惑だった可能性が大きいです。

    今あなたに必要なのは、結婚相手より「こんな時どうすればいいか?」という
    ことをアドバイスしてくれる友人だと思います。あなたが普通の幸せを手に
    入れるためには、それが最優先です。

    私はゆうさんの事を知りませんが、17歳で妊娠して子供を産んだことは
    よく頑張ったなあ、と思います。中絶するよりずっと良い決断だと思います。

    今も養育費を送っているなら、まだ37歳前ですよね。まだまだ若いです。
    私はあなたに人付き合いのルールを学んで安定した幸せを手に入れてほしいです。
    今の気分に振り回されずに、長い目で見た幸せを考えてください。

  20. でん より:

    いろいろ順序が違う気がします。

    17歳のデキ婚は若気の至りで仕方のない部分もあったかもしれないけど、27歳で離婚、今の彼と同棲ということは、少なくとも今はもう30歳近くではありますよね。そろそろ大人の分別が必要では。

    結婚したいなら、結婚の約束もなく安易に同棲を始めない。彼に求められる前に強引に彼の実家へ行かない。彼の実家に正月に挨拶って、普通は結婚の挨拶だと思うところですが、お嬢さんのことはその前、またはその時に話していなかったっていうのも信じられません。

    「過去は変えられない」って言うと自分の行動に責任を持ってカッコよく生きてる女性に聞こえるけど、なんだかトピ主さんは、自分の気持ちだけで突き進んで周りへの影響とか、周囲の人がどう思うかとか気遣いができていないように思います。

    彼のご両親だって、「正月に同棲中の女性を連れてくる、そうか結婚か!」って喜んだと思いますよ。それを半月もたってから「実はバツイチで子供が…」って。騙されたって思ったと思います。だからこそ余計に反対されてるのではないですか。せめて筋を通して、あらかじめ話してくれるか、当日でも自分の口から説明してくれれば、って。

    それこそ過ぎたことではありますし、このまま「身を引く」ならそれでもいいと思いますけれども、もし今後を考えるなら、まずその点を彼のご両親にきちんとお詫びしたほうがいいと思います。

  21. にゃんこ より:

    辛口のコメントが多いので、ここらで甘めの意見もコメントさせて頂きますね。
    とりあえず、ゆうさん、落ち着きましょう(笑)
    おそらく皆さんがゆうさんのご相談を読んで感じられたと思いますが、
    読んでいる方が息苦しくなるぐらい突っ走って、今すぐ結論を!とお急ぎのようです。
    しかし、今すぐに結論を出さなければならないせっぱ詰まった事情は、なさそう。
    (少なくともご相談の中には、書かれていないですよね)
    ご両親に反対されていると言っても、別れなさいと言う具体的なアクションはないのなら、
    特に実害はないじゃあないですか。
    もう少し気を楽に、気を長く、おおらかに物事を捉えられては如何ですか?

    客観的に言わせて頂きますと、「結婚したい!」というのと、「身を引いた方が。。。」という、
    両極端な結論の間を行ったり来たりしている人は、周りを大変疲れさせてしまいます。
    失礼な表現ですが、カラカラと音を立てて空回っている感じで。
    彼も疲れちゃうかもですよ?

    それよりも!せっかくの恋愛期間♪
    好きな人と結婚したいお気持ちはとてもよく分かりますが、
    結婚した後は味わえないような、甘くて楽しい時間をお楽しみ下さい。
    そして、いつか、彼の方も積極的に結婚したいなあ。と思うようになってくれたら、
    彼のご両親のことは、彼に突破して頂いたらいいんじゃないかなあ。と思います。
    大抵のことは、時が解決しますよ~♪

  22. non より:

    辛口です。
    一度、できちゃった結婚をし、娘もいて養育費を送っていらっしゃる状態で、
    同棲している現状をどう考えていますか?
    自分も相手も幸せな結婚生活を送ろうと考えていますか?
    親の気持ちもわかると書かれていますが、本当にわかっていらっしゃるなら、
    過去の反省点をふまえて、同棲されている状態で相手のご両親に挨拶にはいかないのではないでしょうか?
    一度冷静になって、ご自分の行動をふり返ってみられてはいかがかと思います?

  23. うにっこ より:

    失礼なコメントになってたらスミマセン。

    ゆうさんは「結婚したい」・・と、周りを見ずにガツガツと急いでいる風に感じてしまいます。

    ご自分の気持ちに正直というよりも、ご自分の欲望に正直な人だと思われても仕方ないんじゃないでしょうか。

    厳しい言い方になりますが「17歳(←まだ高校生ですよね)で妊娠・結婚、そして離婚、更に親権は元夫にある」という立場で「婚約者でもない男性と同棲する」ということは、
    或る程度以上の年齢の方々からは「母親らしいこともせずに、新しい男を見つけたら同棲しちゃうような、下半身のだらしない女」という見方をされても仕方ないんですよ。
    自分の大事な息子の嫁に、そういう女性は欲しくないというのはちゃんと理解されてますよね?
    (大変失礼なことを言ってるのはじゅうじゅう承知です。が、田舎の50代以上の人達の考え方って、少なくともうちの近所ではこんな感じですよ。)

    私はゆうさんは「母親」としての自分という自覚が足りないんじゃないかなって思います。「女」の部分の方が大きいというか。

    「人生折り返し!」さんの暖かいコメントを読んで、そういう風に親身になって「世の中はこうだよ!」って教えてくれる人が身近にいればいいのになぁ・・・と思います。
    また、いままでは耳を貸さなかったご両親のご意見にも、今後素直に耳を傾けるようにされたほうがいいと思います。

    そして、また、どうして、たった7カ月の同棲なのに、そんなに結婚を急ぐのか・・・も分りません。
    一度結婚をされていて今はバツイチ、彼はまだ結婚したくて仕方ない訳でもない・・・。
    今更、急がなくていいじゃないですか。
    どうしてそんなに結婚したいんですか?
    「彼と結婚したい」のか「本当は、次の人と結婚して安定したいのか」
    それを自分に問いかけることも必要かも知れませんね。

  24. 人生折り返し! より:

    2度目のお節介です。

    ゆうさん、こんなにたくさんの人が意見を書き込んでるんだから、
    つらくても、何らかのレスをしなくてはいけないですよ。

    普通に生活していたら、誰もこんな厳しい意見を言ってくれません。
    耳に優しいことしか言わない人はあなたがどうなってもいいんですよ。

    見ず知らずのあなたの状況を一生懸命考えて意見を書き込んだ人達、
    この掲示板を作ってくれたファッジさん、皆さん赤の他人なんですよ。
    あなたがこういう方達の「有り難さ」がわかる人だと信じたいです。

    • ゆう(相談者) より:

      すみません。
      皆さん、たくさんの意見ありがとうございます。
      真剣に考えてくれてありがとうございます。

      気づかされる事が多いのと、厳しい意見を頂いて、少し周りを見れてきました。
      皆さんの意見は、最もな意見だと思います。
      何がしたいのかと、しなくてはいけない事を、もう一度考えます。
      彼の気持ちももう一度話し合って聞きます。
      結婚したい!って気持ちが強すぎて、周りに迷惑かけてることを、受け止めます。

      • 人生折り返し! より:

        ゆうさん、ここに返信なさってくれて嬉しいです。
        他の皆さんも読んでくれたと思います。

        ゆうさんのコメントを読んで、厳しいコメントたくさんを
        一生懸命受け止めたんだなあ、とじーんとしました。

        ゆうさんがこれからもっと幸せになれることを祈ってます。
        頑張ってくださいね。

  25. 三十六茶 より:

    様々なご意見は出ているので、娘の親としてだけ意見させて頂きます。

    私がゆうさんの母親でしたら、明らかに大変な苦労をするとわかっている結婚に大反対します。

    夫側の親というのは息子の嫁がどんな完璧な女性でも不満を言いますよ。
    あのファッジさんのような御方でさえ出身地がどうのこうのいらないことを。
    そして下手に息子が嫁を庇うと姑は余計に躍起になるでしょう(笑)
    更にあなたは堂々と非難していいと相手側から思われている材料を持っています。
    彼が期待の星なのは結構なことですが、あなたもご両親にとっては星なんかに例えられない大切な娘さんです。
    地元に引き戻そうとまで猛反対されている相手と結婚させるなんてできません。
    彼は彼のご両親の御めがねに叶う女性と結婚するのが一番でしょう。

    どなたかも仰っていましたが、一人の命を産み育てたことは立派であり誇っていいと思いますよ。
    17歳であろうと37歳であろうと、一人の母親として命をかけて産み子育てしてきたのは変わりはありませんから。
    せっかく人より様々な経験を積んでいるんです。
    ちょっと立ち止まって冷静に考え直してみてください。

  26. kazu より:

    かなり辛口な意見です。
    気分を害されたらすみません。
    身を引くとか書かれていますがそれ以前に彼氏に結婚の意思がないのでは?
    このままだらだらと同棲を続けられたらいいと思います。
    彼のためとか娘がいるから親の気持ちはわかるとか・・きれいごとを並べないでください。
    彼の幸せを考える前に娘さんを幸せにすることを考えてあげてください。
    私は40歳で娘2人をつれて離婚、長女は20歳で娘を抱えて離婚しています。
    子供を抱えて生きていくことがどれだけ大変かもう少し考えてください。
    養育費を払うだけで責任を果たしていると思わないでください。
    もう少しご自分のすべきことをよく考えてから再婚を考えてはいかがでしょうか?

  27. 息子を持つ母より より:

    私は自分の親に長い間結婚を反対されていました。2人の間では絶対に揺るぎない「絶対にこの人しかいない」という自信がありました。
    だけど、反対されたまま結婚することは私の中では絶対に許されることではなかったので、何度も何度も理解してもらおうと頑張りました。許可されるまで約2年かかりましたが、今では私の実家と仲良しで「なんで、こんな人と結婚したいと言っていたのか理解できなかったけど、今ならなぜ、この人と結婚したかったのか理解できる。」と言ってもらえるようになりました。

    ゆうさん、たった1回ご両親と会っただけで反対されたから身を引く・・・・ていうぐらいの覚悟しかないなら、彼に結婚を求めるべきではないと思います。
    私の息子があなたを結婚相手として連れてきたら、申し訳ありませんが、確実に反対するでしょう。(ごめんなさい。やはり10代での妊娠、結婚、離婚は一般的にはまだ理解されづらいところがあります。)
    逆にゆうさんは、反対されることを全く想定されなかったのでしょうか?
    もし、想定されてなかったのなら、少し思慮が浅いと思います。
    でも、最終的には人柄だと思います。一度反対されても、なんとしてでも認めてもらえるように彼氏さんと何度も何度も何度もがんばってみよう・・ぐらいの覚悟が必要だと思います。
    私は2年両親を口説き、結婚しましたが、現在は幸せです。
    両親も今の私を見て、心より良かったと思ってくれています。
    だけど、あの時の両親の反対があったからこそ、私と旦那の結束が逆に強くなって、現在に至っているような気もします。
    ゆうさんと彼氏さんも、ずっと一緒に仲良く過ごしたいなら、大きなヤマを超えれるように、2人でがんばってください。

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