「結婚やめる」と決めた次の日には「結婚する」という彼。信用して良いの?

うめたこさんのご相談

はじめまして。うめたこ、と申します。
私は昨年の7月に結婚する予定でした。
しかし、挙式の1週間前に6年前から煩っている精神障害が悪化し、食べ物が急に食べられなくなり、結婚を中止する事になりました。
私が煩っているのは、双極性障害という病気で、いわゆる躁鬱病という病気です。
大学を出て就職したものの、休職を何度か繰り返し、今も休職中です。

彼とは3年半付き合っていて、1年は同棲もしていました。
その間に、母親とのいざこざと精神の不安定なことから自殺未遂を起こした事もあります。
それについては自分も反省し、二度とこんな事はしないと約束しています。

私は、また病気が回復したら彼と結婚するつもりでいたのですが、彼の方はもう結婚できないと言われてしまい、半年が過ぎました。
彼が言うには、好きな気持ちは変わらないけど、自分が出かけてる間に自殺未遂や摂食障害などの症状が出てしまう私の姿を見るのが辛い、という事でした。
また、周囲からも色々と言われたようです。

私の方は、病気そのものは回復傾向にありつつも、彼との別れがショックで、なかなか状態が良くならない日々が続きました。

しかし、この状態ではいけない、と思い、彼に電話をし、「もう絶対に私と復縁する気はないのね?ないのならこの電話で最後にしよう。でも、半年以上会ってないから、私が元気になったら最後に一回だけ会おう。それで全部おしまいにしよう。」とはっきりと言いました。
自分の気持ちにけりを付けて前に進んでいこうと思ったのです。
彼もそれを承諾しました。

しかし、その翌日彼から電話があり、「やっぱりやり直したい。僕も頑張るから。君も頑張らなきゃいけない事がたくさんあるけど頑張れる?」といってくれました。
その時はとても嬉しくて、やり直そう!と思いました。

しかし、その事を姉に相談したら、彼はとても優柔不断で、私が彼を追いかけなくなったから惜しくなっただけだというのです。
彼は定職にも就いていないし、また何日かしたら意見が変わるかもしれない。信用してはいけない。と言われてしまいました。
実際、半年前に結婚を中止にする時も、結婚をやめると言ったり、その次の日にはやっぱり結婚すると言ったり、私の親は彼を信用していません。

私自身、彼の事はとても愛していますが、彼と話していると、彼の方が不安定な印象を受けます。
このまま彼と復縁してやっていけるのか不安に感じ始めましたが、両親には相談できず困っています。

ご結婚なさった皆様、何でも良いのでご意見頂けないでしょうか?
よろしくお願いします。

最後になりますが、わかりにくい説明文になってしまい申し訳ありません。


「本当にこの人で大丈夫だろうか?」
いわゆるマリッジブルーは男性にも女性にもあるようですね。

うめたこさんの不安定な様子、
それに輪をかけて不安定な彼の様子がよく伝わってきました。
結婚=幸せとも限りませんが、まだまだ若い2人です。
ここはじっくり諸先輩方のアドバイスを
いただきましょう!


カテゴリー: プレ嫁


「結婚やめる」と決めた次の日には「結婚する」という彼。信用して良いの? への17件のコメント

  1. おやぴん より:

    うめたこさん、初めまして。

    お姉さんの言うことはもっともです。
    うめたこさんは精神障害で思うように働けない、彼は定職についていないのに結婚して、どのように生活をしていくのですか?
    今のままでは、とても安定した結婚生活を送れるようには思えません。
    すでに結婚しようと決めてた人だとは思いますが、お付き合いを続けるにしても、一旦結婚のことは考えずに、お互いの不安定な状況を改善しつつ、お互いやご家族への信用を取り戻すほうがいいのでは?

  2. sie より:

    うめこさん、初めまして。
    うめこさんのご病気のことや、
    彼の優柔不断なことや、
    そりゃ色々不安でしょうね、お辛いことと思います。

    でも今の状況ではおやびんさまがおっしゃてるとおり、
    無理じゃないですか?
    愛し合っていても、お金がなくては生活は成り立ちません。

    • sie より:

      お名前間違っていましたね、スイマセン。
      うめこさん→うめたこさん
      おやびんさん→おやぴんさん
      大変失礼しました。

  3. ズンズン より:

    うめたこさん、まずは病気のほうはいかがですか?
    彼との関係いかんせん、よりもまずは躁鬱病の治療のほうが大事なのではないかと思います。
    お姉さんがとめられたのも、きっと不安定な状況にあるあなたが、
    不安定な彼に振り回されることで病気が悪化することを考えられてのことではないでしょうか。
    彼に定職がなくても、彼が不安定でも、あなたが健康であれば
    「愛さえあれば」の気合いでどうにかなる例もあるかと思います。
    ですが、あなたが病気である以上は、この関係は難しいのではないかと思ってしまうのです。
    この病気とは深くかかわったことがあるだけに、決して甘くみることのできない病気だと思います。
    彼との関係、何も焦って、復縁=結婚でなくてもいいのでは、と思います。
    お互いを思う気持ちがあるのであれば、今は一線をひいて、
    「体を治療したいから、ぜひ支えてほしい」と
    精神的に支えあえるパートナー関係を築いていかれてはいかがかと思うのですが…

    インフルエンザ患者の人が熱でふらふらになりながら、「彼と付き合うべきかな?どうかな?」と聞いてきても、
    「まずは治療だね!」と布団に入ることをすすめますよね。
    精神病はなかなか理解されにくいと思いますが、私は常にインフルエンザ患者のようなものだと思っています。
    どうか、お体をお大事に…!

  4. さん より:

    うめたこさん
    はじめまして。28歳の主婦です。
    初めて発言させていただきます。

    私も3年前に結婚のことで、家族中でもめたことがありました。
    細々とした状況は違うとは思いますが、
    不安定な彼というのはなんとなく分かるので書かせてください。

    私の元彼は、発言がコロコロ変わったり嘘をつくタイプの不安定な人で
    入籍直前までお話が進んでいたのですが
    結局、すべて裏切られた形で関係が終了しました。

    自分の家族とも相手と上手くいかなくて
    一人で抱え込んでとても辛かったのを覚えています。
    うめたこさんも、さぞかしお辛いでしょうね。。

    私が、うめたこさんの彼を信じていいかどうか判断することはできませんが
    うめたこさん自身の心の中に
    彼に対する違和感はないですか?

    意地を張っている部分とか
    彼に対する情だとか
    複雑になってしまっている部分を取っ払って
    彼のことを信じられますか?

    私は元彼を信じられませんでした。
    (結果、それは大当たりだったんですけどね^^;)

    まずは、うめたこさんが彼を信じられるのか
    じっくり向き合ってみて欲しいなと思います。

    そして個人的な意見ですが、
    心から信用できる人とでないと、
    長く生活していくのは難しいのではないかと思います。

    結婚すると家族を巻き込むことが増えますし
    彼と決めていくこともたくさん出てきます。
    (主婦暦が浅いくせに生意気言ってすみません、、;)

    彼にも何か事情があるのかもしれませんが
    ご家族に不信感をもたれてしまっては、
    今後の苦労も多いのではないかと思います。

    結婚は、うめたこさんにとってもご家族にとっても
    喜ばしい、人生の一大節目だと思います。
    ゴタゴタした状態で結婚するのはもったいない気がしますよ。

    じっくり考えた上で
    彼を信じられると思ったならば、
    今度はきちんと家族と向き合ってくださいね。
    心からの説得ならば、ご家族も納得されるんじゃないかと思います。

    長々と失礼しました。
    うめたこさんの納得のいく結果になるようにお祈りしています。

  5. noko より:

    うめたこさん
    お二人の年齢が書いていないので、どの程度、結論を急がれているのかどうかもわかりかねますが・・・
    現実的に、まずは治療が先だと私も思いますよ。
    一度お別れしたから気持ちが盛り上がってしまい「結婚をするかしないか」の二者択一になっていらっしゃるのかもしれないですね。
    結婚にはタイミングがあると思うのです。
    せっかく愛する方とおつきあいをされているのですから、祝福される「時」を待ってみてはいかがでしょうか?
    祝福されるためには彼が話してくれた「頑張る」という言葉を具体化しなくてはいけませんね。
    あなたは治療を頑張る
    彼は就職活動を頑張る。
    自立した人間同士でないと結婚しても破綻してしまいます。
    せっかく愛しているのだから、自立してから結婚してください。
    急ぐことは破綻を招くのでは・・・?もったいないですよ。

  6. full より:

    ダンナが双極性障害です。
    働けないので、子供を抱えてひとりで働いています。
    かといって、そんなに育児や家事もできるわけではなく、それでいてダンナの病状もみていかないといけないので、結構大変です。
    良い治療法が出てきてはいるのですが、それでもまだまだ治療には今期と年月がかかります。
    むしろ、波がある病気なので、よくなったように見えて、ただの波だった、ということも充分あります。
    ちなみに、生まれた子供も気分の波が激しい方です。
    いろいろな事を抱えていかなければいけなくなります。
    覚悟してください、としか言えないです。

    • full より:

      続きです。
      つまり、彼には覚悟が必要なのです。
      だから迷うのだと思います。
      愛しているけれど、この先を考えているからきっと大変さを承知している。
      私と逆の立場ですが、あなたにいろいろの事が出来ない時にすごく支えていかなければいけないことの覚悟で、結婚に対し迷いがあるのではないでしょうか。
      それは普通の反応だと思います。

  7. みん より:

    私はウツの時に結婚しました。

    仕事のストレスで身体にも症状が出てて本当に心身共につらかったです。
    そんな時に当時の彼氏だった旦那と結婚しました。
    結果、安定した金銭、愛情、時間をもらうことで症状は良くなったと思います。
    完治する病じゃないので、調子悪いぞ?と思うこともありますが、
    幸せに日々を送ってます。

    色々な人・価値観・ケースがあると思いますが、
    主さん自信が不安定な精神を持ちがちならば、結婚相手は
    揺るがない(ように見える)精神を持ってるマイペース君がいいと思います。

    「結婚する・しない」で二人してアタフタしたり、
    落ち込んだり盛り上がったり、、、「共感・共存」してる気には
    なれますが、親戚・子供を巻き込む「結婚」というシステムのパートナーとして
    不向きだと個人的には思います。共倒れになってしまう可能性大なので。

    何があっても結婚したい!というほど強い覚悟を持っているならまだしも、
    結婚前に、相手の母親・自分の姉に色々言われると揺らいでしまう。。。
    結婚したらもっともっと色々あるでしょう。。。
    (私はそれが嫌なので旦那承諾の元ほぼ縁切してます。
    だから安定してられるのかも)

    うつ状態・無職状態の結婚に異議はありませんが、
    (自分もそうだったので、、、そして結果幸せなので)
    絶対この人!!!という覚悟と、お互いがお互いの精神状態に振り回されない
    精神的自立が必要だと思います。

    お互い支えあって助け合って、でも重荷にはならないで
    楽しく仲良く生きていけるといいですね。

  8. なにゃ より:

    友人が同じ病気です。
    結婚して支えていくには、病気を丸ごと受け止める心の広さと、その覚悟が必要だと思います。
    彼には難しいんじゃないかなと感じました。
    頑張りたくても頑張れないことが多々あるのが精神疾患で…。「頑張れる?」と聞かれて「頑張る!」と本気で思っていても、鬱状態でどうしようもないときがやってきたとき、「頑張るって言ったじゃないか」って言われかねないなと。

    とはいえ、支える側の気持ちも分からないではなく…。好きだけど、支え切れる自信がないのかな、とも思います。自分に相当の心の余裕がなければ、人を支え続けていくことは難しいものです。

    結婚した者としてアドバイスするならば、「不安要素があるうちは結婚しないほうがいい」ということです。おそらくその不安は現実のものになります。そして「実家の家族の意見は大事」です。一番に幸せを願い、相手を冷静に見てくれます。

    別れるなり、結婚するなり、心が決まるまでは無理に結論を出さなくてもいいような気もします。彼の言う事がこれからもコロコロ変わるようならば、迷いなく別れを選ぶ気持ちになれるのではないでしょうか。

  9. 栗子チナ より:

    うめたこさんは、どうしたいですか?うめたこさんは、彼に何をしてあげられると思いますか?

    私は今の夫に「結婚したい」と言ったときに返された言葉が今でも心に残っています。

    「一つだけ条件がある。もう二度と、自殺はからないって約束して。死にたいって言わないで。目の前にいる人が、いつ死ぬか分からないって思うと、気が気じゃないんだ。」

    こういう約束って、普通のカップルだったら「年に1回は旅行に出たい」とか、「趣味は続けさせて欲しい」、とか、可愛らしいものだと思うのですが.、彼の願いは切実なものでした。

    子供とか、周りの人たちとか、そういうこと全部とっぱらって、うめたこさんは、彼と一緒になっても、病気に振り回されずに、生き抜く覚悟はありますか?

    うめたこさんは、彼が快適に生きていくために、彼を支えてあげられると思いますか?

    相談文を読む限りでは彼が優柔不断な態度を取ることに不満をお持ちのようですが、まずは足元から、うめたこさんがどうしたいか、何ができるかを考え直すのが先ではないかなと思いました。

  10. たんちゃんこ より:

    こんにちは。
    うめたこさんのこれからの人生がかかっているところで発言するのはちょっと悩むのですが、特に、精神障害については理解してくれて一緒に療養してくれるなら結婚してもかまわないと思います。
    ただ、カレの、話がコロコロ変わるのは気になるかな。
    私の友人の話を。
    できちゃったので、結婚することになったのですが、彼が入籍直前で、やっぱり自信がないから結婚を辞める。と同棲までしていたのに彼女を置いて実家に帰っちゃったんです。
    でも数日後やっぱり結婚する。と戻ってきたそうです。

    周りはそんなやつは、結婚してもうまく行かないから、やめたほうがいいと反対したのですが、子供は下ろす気はないし、父親が居た方がいいから。と入籍しました。
    でも結局1年もしないうちに離婚したんです。
    うめたこさんも別れたほうがいいとは思いませんが、お互いの気持ちが不安定なうちは、もう少し様子をみた方がいいのでは?
    これからの長い人生農法が大切ですよ。

    • たんちゃんこ より:

      あ、誤字が・・・長い人生農法=長い人生のほうが でした。

  11. みぃすけ より:

    鬱の夫をもつ者です。
    私も以前親の浮気で離婚問題に巻き込まれ鬱を患ってました。
    だからどちらの気持ちも少しはわかります。

    本当は後押ししてほしいんだと思いますが、正直その彼では厳しいと思います。
    「好きな気持ちは変わらないけど、自分が出かけてる間に自殺未遂や摂食障害などの症状が出てしまう私の姿を見るのが辛い」
    と、以前言われたんですよね?
    わずか1年の同居で音をあげた人が一生貴女のそばにいて支えてくれるのかな?と思いました。

    結婚がきっかけでよくなる人もいるらしいですが、そうでない人もいます。

    貴女の家族が反対してるのに無理に結婚したら貴女の味方はいなくなってしまうのでは?
    どうか、一時の感情に流されないで下さい。
    結婚は紙切れ一枚で出来ますが、離婚は多くの人を巻き込む恐れがあります。
    慎重に、まずは自分がしたい事を紙にかいてみるとか、鏡に向かって自分に問いかけてみて下さい。

    自分を大事に出来るのは自分だけです。
    どうか、自分の気持ちを誤魔化さないで後悔の無いように・・・
    貴女の幸せを祈ってます。

  12. うにっこ より:

    厳しいご意見になります。
    「精神障害」であるということを彼の周りの方々はご存知なんですよね。
    私が彼のご両親なら反対しますよ、結婚。
    そして、反対を押してでも「俺が彼女を支える覚悟があるんだ!」と言う強い意志が見えるのならば、「賛成はしないけど好きにしろ」と言い見守りますが。

    けど、彼にその甲斐性があるとはとうてい思えません。
    まず、彼がうめたこさんの不安定さに引きずられるくらい弱い人間に見受けられること。
    定職がないということ。
    あと、うめたこさんについて周りの人から色々言われたことをほのめかしちゃうところ。

    体の病気と違い、心の病気は目には見えない分わかりにくい。
    病気と一生付き合っていくぐらいのつもりでいた方がいいと思います。
    あと「君も頑張らなきゃいけないことがたくさんある」って一体何をいいたいのでしょう・・・・、
    病気を気合いで治せってこと?はたまた病気でもちゃんと働けってこと?
    彼は病気についての知識はちゃんとあるんでしょうか?
    うめたこさんの症状は分かりませんが、例えば、うつの場合は酷い時には家事すら出来なくなってしまう人もいます。
    つまり、厳しい言い方になりますが「何もかも俺にまかせておけ!うめたこの面倒ぐらい俺が見てやる!守ってやる!おまえは何もしなくて生きているだけでいい」ぐらいの覚悟がないと無理だと思うんです。
    普通の男性は、結婚相手に「(自分の)母であり,妻である」ことを望む人が多いです。
    家庭のことをやってもらうのは勿論のこと、最近では自分の稼ぎの悪さを補うことまで当たり前に要求する男性が多いです。

    みんさんの御主人のように「安定した金銭」「愛情」「時間」「自分を精神的に揺るがすような肉親または義親と親戚がいる場合は、絶縁(←知人等を見てると義親などとの関係で悪化することが多いですね)」などを与え続けられる、色んな意味で余裕があり、妻を一番大切にする男性と結婚できるのが一番よいのでしょうが・・・きょうびそんなにいい男がゴロゴロいる訳ではないんですよねぇ。(みんさんの御主人みたいなステキな人と結婚したかったな・・・私も・・・(笑)。)

    うめたこさんが「安定した結婚」をして暮らしたいのなら、急がば回れで、彼と別れて治療に専念した方がいいと思います。
    もっと心の健康を取りもどしたときに、頼りがいのあるステキな方が側にいるかも知れません。
    また、ある程度社会復帰して、自分の足で立つことが出来る人間になった方が、幸せへの近道だとも思います。

    「何があっても彼が大好き」というならば、今は「結婚」は考えずに「お付き合い」を続ければいいと思います。

    結婚は生活です。
    精神障害がなくとも、子どもを授からないとか、ちょっとした持病持ちというだけで(これ、私のことです)、親戚から やいのやいの!と言われちゃって、不安定になったりします。
    実際、私は「持病」で7年間付き合った男に婚約破棄された時にはメンタルクリニックの世話にもなりましたが、今、頼れる旦那のもとで(義親と同居ということ以外は)概ね幸せに暮らしています。
    「そんなママンの言うことを聞いちゃう僕チャンと結婚しなくてよかったぜ」と心から思っています。
    精神的な疾患を持ってない人間でもそんな感じですし、また、義家族とのいさかいで精神的な疾患を発病することも多くありますから、うめたこさんは、不安要素を慎重に取り除くぐらいの方がいいかと思いますよ。

  13. うめたこ(相談者) より:

    こんにちは、うめたこです。
    たくさんのご意見ありがとうございました。
    3日前の夜、彼と別れる事になりました。
    納得した上で別れたつもりでしたが、そのあと号泣して死にたくなったり、ひたすら眠くて眠り続けたりして、御礼が遅くなってしまいました。申し訳ありません。
    今は少し落ち着いているので、大丈夫です。

    多くの方がご指摘してくださった通り、私には『彼の覚悟』が必要でした。けれど、それがないまま、結婚はおろか、おつきあいを続ける事も出来ないと思いました。
    今は辛いけれど、それを乗り越えられる日が来ると信じて、生きていきたいと思います。

    皆さん、親身になっていただき、本当にありがとうございました。

  14. 今回は 匿名で願います。 より:

    うめたこさんへ・・・
    大丈夫ですか?お薬は ちゃんと飲んでますか?
    今は お辛いと 思います。
    何もしなくて いいから。息してるだけで 疲れるから。
    貴方は 呼吸している えらいです。立派です。
    私も ネガティブですが そういう時は
    「今日1日 とりあえず生きていよう・・」と自分に
    言い聞かせます。

    人生誰でも 「死んでしまいたい」 と思う時があると
    思います。

    それだけ貴方が 真剣に生きてる証と思います。
    ゆっくり休んで下さい。
    この時期たしかに 眠くなります。
    私も メンヘラ持ちですが 冬から春は 辛いです。

    貴方の 受診されてみえる病院は
    信頼できる主治医さんなの でしょうか?
    貴方の想いを 打ち明ける相手は いますか?
    朝の来ない夜は ありません。
    とてもナーバスな問題なので メッセージ送るか 
    迷っていました。しかしカキコしました。
    お許し下さい。不快になられぬか心配です。

    貴方さま すごく 繊細なお方に みえます。
    大丈夫です。自分を ほめてあげて下さい。
    ゆっくり休んで下さい。人生 色々あります。
    私も 自死しないようにするから!
    一緒です。貴方に 生きてて欲しいです。
    お願いです。息していて。生きていて下さい。
    長々 すみませんでした。

〜 コメントを送信する前に 〜

井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

おすすめ記事

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 * が付いている欄は必須項目です


+ 2 = 5