あやさんのご相談
結婚７年。幼稚園児の娘と２歳の双子の息子を持つ専業主婦です。
長文になりますがよろしくお願いします。
ご相談したいのは、夫とのコミュニケーション不足、夫から次男への意地悪、夫への接し方についてです。
うまく行っていると思っていた結婚生活ですが、双子が生まれてからのこの２年間は、想像以上に大変な子育て生活の中で、お互いにストレスが溜まってイライラしがちで喧嘩が増え、この一年はセックスレス状態です。
夫との日常会話は今も普通にありますが、心身ともに距離ができたというか、何に対しても一歩踏み込んだ話をしなくなりました。
「浮気する機会があったらするかも」などそれまでは言わなかった無神経なことをさらっと言うようになり、私にも無関心ですっかり適当な扱いだな…と感じるようになりました。
一年ほど前、夫が会社の女の人と頻繁にメールをしていたことがあり、夫が女友達とメールをするのは全然構いませんし、それで何か言ったことはないし言うつもりもありませんでした。
でも毎日のように仕事の帰り道に電話をかけたり、コンビニに行くと言って出て行った時にかけていたり、そんな風に隠れてコソコソとするのならそれはおかしいと思うし、限度というか、程度があるでしょうと…。
その女の人は結婚する予定で、すでに相手と同居しているのに、これからもメールや電話をしたいと食い下がって来たようなので、夫に「あなたがそんなつもりなくても、そんなの浮気を疑われても仕方がないんじゃないの？」と言い、その人とのメールはやめてもらいました。
夫は本当に浮気したわけじゃないのになぜ怒られるのか分からないようでした。
何でも「冗談なんだからいい」「浮気じゃないんだからいい」という感じで、真に受けたり気にする方が悪いと言います。
喧嘩をしても、前は自分から話し合おうとしていたのですが、今では私が話そうとすると面倒くさそうに切りあげられてしまいます。
でもそれも「気にし過ぎ。俺は何も変わらない」と。
セックスレスの話も最近してみました。
恥ずかしくて恥ずかしくて、勇気を出して言いましたが、「全然そんな気がない」「もう子どもはいらないしね」と言う二言で終了。
セックスって子どもを作るためだけにするもの？
すごく恥ずかしかったのに、それだけで終わり？
する気にならないなら仕方がないし、私も無理になんて思いません。
でももっと話し合うことがあるのでは…。
夫はそれで十分話した気持ちになっているので、それ以上言うと「もうちゃんと言ったじゃん」となります。
とにかく簡単にあしらわれてしまうので、 日常の何でもない会話はあっても本当に話したいことが話せません。
それが寂しいということは何度も伝えています。
その時は分かったと言ってもすぐに元に戻ってしまいます。
長女と長男のことは可愛がるのですが、あまり夫に懐かない次男にすぐ意地悪をします。
他の二人にはお菓子をあげるのに、次男にはあげず、 私が怒ると「あいつが貰いに来ないから悪い」です。
「全然懐かないから可愛くない」と言ったかと思えば、たまにその次男がニコニコ近づいて行くと「なんだその顔、むかつく」と。
酷いことを平気で言っておきながら、それもまた「冗談なのにさ…」となります。
そんなことで怒る私がおかしいと。
そういうことが数え切れないほどあり、 義母もそういう場面を見た時は怒ってくれるのですが、 義母に対しても同じような対応で解決になりません。
もともと頑固なところはある人ですが、最近は特にそれが表れてきて、反抗期の子供のようにとにかく何か言い返したいという様子で、次男のことを本当にやめてほしいとどんなに真剣に話しても、きちんと聞いてくれないので意味がなく、私も怒ってしまい、私が怒ることにさらに夫が腹を立て、それの繰り返しです。
ストレスを溜めているのはよく分かります。
４人の家族とその生活を背負う重さを感じていると思います。
３０歳近くになり、仕事でも責任ある立場に変わりつつあり、 特に仕事のストレスを多く抱えているように思えます。
夫のことばかり書きましたが、私にも反省すべきところはたくさんあります。
結婚して子どもを育てて家を持つという夢を持っていた夫。
それをかなえたいと思って私なりに頑張っていたつもりでした。
でも生活を整えることばかりに必死になって、夫への気持ちの部分をおざなりにしていたのは否定できません。
頑張っているつもりで、夫を追い詰めていたかもしれません。
結婚前、夫は私の笑った顔が好きだと言っていました。
いつまでもその笑顔を見せてほしいと言っていたのに、生活に追われてそれすら忘れていました。
笑顔どころかいつも難しい顔をして怒ってばかりだったと思います。
私がすぐ怒るのが嫌だとよく言われます。
最近は早く帰れる時は一人でぶらぶらしてから帰って来たり、ジムに行ったりして気分転換していますが、夫のストレスは軽くはならないようです。
夫と夫の両親さえよければ、実家でしばらく気分転換してきてもらってもいいのですが 「もう自分が帰る家じゃないから｣と言っています。
夫も葛藤しているようですが…。
私自身も、反省すると同時に、怒る私が嫌だと言いながらも次男をいじめたり、 何もかわろうとしない夫に苛立つ両方の気持ちがあったり、自分の中でも矛盾だらけで整理ができていません。
私はこれから夫とどう接していけばいいのでしょうか。
今の私たちは、何もせず時間が過ぎるのを待つのが一番いいのでしょうか？
それとも諦めず話し合うべきでしょうか？
次男への態度に関しては本当にやめてほしいので、どうすれば分かってくれるのでしょうか？
気持ちも温もりも得られない寂しさは、どう受け止めればいいのでしょうか？
一人で過ごすのは全く苦にならないし、むしろ好きですが、夫とのふれあいがないのは全く別物で本当に心が寂しいです。
夢だった社会復帰への準備を始めていきたいと思いながらも、私に別の世界ができたら、私の気持ちも離れてしまうかもしれない。
本当に夫との距離が戻らなくなるのではと自分にそんな怖さを感じています。
こんなことは今まで思ったことがなかったのに。
分かりづらい内容で恐縮ですが、アドバイスを頂きたいです。
ニコニコの我が子に向かって「なんだその顔、むかつく」…
冗談でも言って欲しくない！！
よく出産したら奥さんが子どもばかり気にかけて
機嫌を悪くするご主人がいるとは聞きますが
それは夫婦の問題。
子どもをいじめるのって問答無用！
とっても読んでて辛くなってしまいました。
こんなにあやさんが思い詰めながらも
改善の努力を模索しているのに、ご主人甘えているなぁ…。
お嫁さん方、ナイスアドバイスおねがいします！
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こんにちは。
旦那様のあまりの心無い言葉に驚いています。
子供に向かっての暴言・・・・
〔冗談なのに〕ですむと本気で思っているのでしたら救いようがないです。
言葉は相手にどう伝わった・が全てだと思っています。そもそもまだ幼い次男くんに、その〔冗談〕を理解して受け入れろと・・?
一度まじめに話し合ってみてください。
セクハラやいじめ問題でもよく〔冗談だった〕という加害者の言葉を聞きますが、冗談というのは相手にも通じて初めて冗談なんです。
次男君を守ってあげてください。
コメントありがとうございます。
本当におっしゃる通りだと思います。
「冗談なんて次男に分かるわけないでしょ！」と言っても、
休日の寝かしつけなど「俺は十分子育てに協力しているのに」
と言うのでいつもケンカに発展してしまいます。
子育てに協力してるから意地悪しても許せなんて
どういう理屈かと…汗
最後には「じゃあ全部おまえがやれば？」と言われます。
どうすれば冷静に話が出来るのか分からなくて困っています。
責めても変わらない、むしろ頑固になってしまうと思いました。
ご主人はまだまだ子供なんですよ、30前の20代ってことですよね？
私の周りの20代後半は独身で自由気ままが多いんですが、ご主人もそういった人と、自分を比べちゃうことがあるのかもしれない。
冗談じゃん、に、なーんだも～う、とあやさんに笑って欲しいだけかもしれない。
次男くんに対しても、親としてではなく同じ立場（あやさんに構ってほしい）なんだと思います。
だからといって暴言が許される訳じゃないんですが、あやさんが次男くんを特別扱いするのも、気に入らないんでしょうね。
親なのに…！と思ってはいけません、ご主人に親の自覚はないのですよ。
そこを認めたら楽なんじゃないですかね…悲しいですが。
あやさんはご主人に期待しないこと。期待するからイライラするし責めてしまうし。出来ないんだ、と思っておけば怒る気にもならないですよ。
許す、赦す…とても難しいことなんですが、ここは、あやさんが大人になって、ご主人のことはすべて許そう、と腹をくくってみてはいかがでしょうか。
ご主人のことも子供だと思って、教育する位の気持ちで。
そうしたら、きっとあやさんの態度が変わります。
言葉も何もかも、できない人に話すのですから。子供には優しくも笑顔にもなるでしょう？そんな感じに…
過去と他人は変えられない、変えられるのは自分だけ。
一般論過ぎてスルーしがちですが、これ、本当に難しいですよ。
なんだかんだ言って、人は、自分の思い通りにならないからイライラするんです。自分や人に勝手に期待して裏切られた！こんなはずじゃなかった！こんなのオカシイ！
…あやさんの、父親はこうするべきだ！が、外れたら、きっと良くなりますよ。
だからもう誰のことも、ご自分のことも責めないで。ゆっくり大きく構えましょ。
コメントありがとうございます。
とてもよく分かる思いです。
期待してしまうからいけないのかな。と考えたことあります。
でもそう思っていてもつい期待してしまう。
本当に難しいですね。
あやさん こんにちは。
次男さんへの差別の言葉態度が気になって出てきてしまいました。
わたしは２人兄弟で下に弟が居ます
いつも母はわたしをバカにした態度を発言をしていました
ぶさいく！ どんくさい！ 無神経 他色々＾＾；
まぁ ほとんどが当たっていることなのですが・・・
言われていい気分ではありませんでした。
母は私が泣くと 冗談なのに！冗談も通じない！
と怒りました
（弟にはそのような事は全く言いません）
けれど、小さい子供にとっていつもいつも自分の親にそのような言葉かけをされるというのは
自分の存在価値を否定されるのと同じことなのです
（わたしはいつもそんな事を言われないといけないくらい必要のない子なのかな？！
などと本気で何度も考えましたよ。）
他の兄弟との差をどうしても考えてしまうのです。
当の親は冗談ですませますが
冗談などでは済まないほど、子どもの心には傷が残るものだと思います
次男さんがこれ以上悲しい思いをしたいために
どうか旦那さんときちんと話し合ってくださいｍ（－－）ｍ
次男さんを守れるのは母であるあやさんしかいないのですよ・・・
どうしても自分の子供の頃と重なりでてきてしまいました
コメントありがとうございます。
つらい思いをされたのですね。
次男のことに関しては、のんびりしていられないと思うので
話し合いたいと思っています。
親からの心ない言葉はたとえ冗談でも
他人に言われるよりずっと心に刺さりますよね。
私自身も気を付けたいと思いました。
初めまして。
私も2児の母です。
旦那さんの気持ちわかります。
今、ちょうどそんなかんじです。
私もフルタイムで子供預けて働いてますが、
１年のうち、半分くらいは、疲れてると思います。
なんで、こんな大変なんだろう、と全てがどうでもよくなります。
全てがめんどくさい、です。
特に、夫や子供は一番大切な人、失うわけにはいかない人、
だからこそ、重たくのしかかってきます。
自分から背負ったんだけど、時々立ち止まりたくなります。
違うこと考えたい。
話し合う？すごい億劫です。
全てを放棄する度胸もないのに今ある現実がキャパシティオーバー。
こんな感じです。
もちろん、浮気なんかする気力ありませんよ、現実逃避したいだけです。
ほっといてほしいです。
話しかけないでほしい。
あなたのせいじゃないから。
ただ、ちょっと休みたいだけ。
でも、そのタイミングは自分で決めるから、ちょっと待ってて。
こんな感じです。
ちょっとでも参考になれば、と思います。
すいません。追記です。
長い夫婦生活で、そういう時期もあるということを
言いたかったんです。
私もそういう時期があるし、夫にもある。
むかつくし、ほんとに別れようかなと思う。
相手をなんとか変えてやろうと行動にするたびに、逆効果でした。
でも、何回か葛藤を繰り返すうちに、ただ、受入れ、自分の怒りを自分で許す。これが一番効果があったかな、と思います。
セックスの話は・・・うちもそんなにないので、
あんまり言えることがありません（笑）
夫婦関係がちょっと良好になってきたら、デートとかして
新鮮な感じを思い出すとか？
すいません、月並みで・・・
ただし、お子様への暴言は、その都度ちゃんと口に出して
注意なさるべきですね、
「冗談だろうがなんだろうが、そういう言葉は言わない方がいい」
ときっぱり。
主さまの思いやりのある文面に、思わず共感し、
出てきてしまいました。
お幸せになられることを、心から願っています。
ありがとうございます。
他のご家庭はどうなのだろう？と思いながら
なかなかリアルな知人には聞けない内容なので
お話を聞かせて頂けて嬉しいです。
コメントありがとうございます。
フルタイムでのお仕事、家事、子育て、
私が想像する以上に大変なことと思います。
毎日お疲れさまです。
そうですね…夫もそうなのかもしれません。
でも、私自身も心のある人間なので、なかなかつらい毎日です。
私にはこれ以上溝が深まったら
それを埋める自信がないのかもしれません。
だから焦っているのかな？と、頂いたコメントを読んで思いました。
試練の時期ですね
人によっては夫婦で子供に関心をもって育児に取り組むダンナさんもいるでしょう
あやさんのようにダンナさんが父親になりきれてなくて子供にかかりきりになってる妻にストレスを感じる人もいれば
家にお金を入れないで独身の自由のままでいたい人もいます
たいはんがあやさんのパターンだと思います
家も子供が産まれてから（どっちかと言えば産まれる前から）父親の自覚ができるまで10年かかりました
子供（男の子２人です）が高学年になって自分対ひとりの人間として対等になるまで子供のことは私まかせでほぼ無関心
病気も保育園も学校もノータッチでした
いつもイライラしてちょっとした事でスイッチが入って怒鳴りまくり
そんな相手に愛情も薄れセックスも１年に１回状態（楽でしたが）
キレられるくらいなら何も求めず自分で何でもやれはいいやと
期待しなくなったら楽になりました
あの頃の事を思うと進む船のロープにつながってなんとか乗り切ってきたというところでしょうか
子供が中学にもなるとだんだん私に怒鳴ることもなくなってきました
今は21歳と19歳の息子と大人の話ができるようになって（饒舌ではないけれど）嬉しそうです
そして私の周りにも色んな親子・夫婦関係の家がありますが
みんなそれぞれ乗り切って子供たちを巣立たせています
離婚届に署名捺印したのをお守りに握りしめて乗り切った友人もいます
今がつらいあやさんにどうこうとはいえないけれど
きっとこれからの数年を乗り切ったら、いい方向に進むと思います
それまで子供達にたくさん愛情を注いで育児を堪能してください
育児中は嵐のようですが過ぎてしまうと2度と戻れない幸せな時です
相談文に心打たれました
これをダンナさんに手紙にして渡したら言葉でいうよりも響くかもしれないと思いました
コメントありがとうございます。
大変な時期を乗り越えてこられたんですね。
私も自分を強く持ちたいです。
うち以外のご夫婦が皆幸せに見えてしまっていて。
言葉で伝えると最後まで聞いてもらえないし
また喧嘩になってしまうので、
手紙にまとめるのは今一番いい方法かもしれないと
思いました。
す～っごい分かります。
うちには次男が居ないので、そこが違うくらいで。
たぶん旦那さん、話し合うのも嫌いな方なのでは？？（うちがそうです）。
うちも何度も離婚話が出たりもしたけど、
法律無視で、その場限りの適当な事を言ってるだけだし
誰かを介して話し合いしても、言う事がころころ変わるだけで
結局振り出しに戻っています。
なので、自分のストレスを発散する事にしました！
旦那は生きたいように生きているわけです。んじゃ、私も、って話です。
私は今は習い事とかお芝居見に行ったりとかですが
お子さん、小さいんですよね？
その頃は幼稚園のママ友さんとお茶したり
（そういう話も口の堅い方ならできますよ？そういう方としか仲良くならなかったな）
子供連れＯＫの講演会やワークショップに行ってましたね。
後はネットで同じ趣味のお友達を作ったり。
そーこーしてると自分の笑顔の回数が増えます。
すると旦那も、（超ゆっくりですが）こういう風にしていると楽だな、って
だんだん学習するわけです。
私のミスは夫婦とは、家族とは、って言う理想がすごく高かったです。
夫婦なんて100人居れば100通りだし、理想の夫婦だって
開けてみれば全く違う事だってあります。
と、言ってても、明日は何があるか分かりませんが(;^_^A
お互い頑張りましょう！
コメントありがとうございます。
以前はそれなりに話し合えていたので、
今の夫を見ていると、この人は一体誰？なんて思う瞬間が
あるほど別人のようです。
理想が高いというのは私も当てはまります…。
私の両親があまりいい関係ではなかったので、
同じ道は進むまいという気持ちがあり
「こうでなければいけない」と思っていたかもしれません。
いままであやさんがいろいろ努力して来られたのがすごく伝わりました。
いまは多分正面切って話し合っても、変なオトコのプライドが出てきて、
夫さんも本音はどうあれ、決して謝るとか改善するとかそういう気持ちになってくれなさそうです…（お前が優しくしないから悪いとかの押し問答にはまりそう）
なので、ちょっと難しいかもしれませんが、まずは夫さん以外のことで、あやさんが自然に笑顔になれる時間を作っていただくのはいかがでしょうか。あやさんが一生懸命よかれよかれと思って直球でぶつかっていくことが、却ってお互いを行き詰まりにさせているような気がしたからです。
『社会復帰に向けて頑張ることで、かえって夫から心が離れるのでは』とご不安を書いてらっしゃいますが、これだけご家族思いでいらっしゃるのであれば、「社会復帰に向けた準備」とやらを進めて自分の時間、自分のペースを取り戻せることができれば、また別のところから夫さんを眺める余裕ができてくると思います。
笑顔を自然に作る余裕が持てるって結構むずかしくて、だからこそ大切なことだと思います。
次男さんへの夫さんの対応の問題ですが、ダメな時だけダメ、と言ってるとめんどくさがって本当に関わらなくなると思います。ダメで無い時に「今日は変な冗談言わないで普通に過ごしてくれてありがたかった」とか、ぜひおっしゃってあげて下さい。次男さんへのフォローはお母さまが丁寧になさると大分違うと思います…。母親が「お父さんはあなたを大事にしていないね」と言ってしまうと、子どもにとってはものすごく厳しいことになりますので…
コメントありがとうございます。
＞お前が優しくしないから悪いとかの押し問答にはまりそう
はい…まさにそうなっています。
以前「俺も最近はひけをとりたくない」と言ったことがあって、
その頃から自分が悪くても認めないことが増えていた気がします。
他の皆さんもアドバイスを下さったように、
私自身ももっと余裕を持たないと良い方向にいかない
ということなんですね。
こんにちわ！なんだか扱いづらそうな（ごめんなさい！！）旦那さんですね。
私どちらかと言うと、旦那さんに性格が似てるかもしれません・・・。
多分旦那さんは自分の非を認識して、悪いな～とは思っているはずです。そこをあやさんにダーツの的のど真ん中を射止められたように指摘されて、逆に開き直ってしまってる気がします（私がそんな感じなんで・・・）話合いしたところで、そんな自分の非を指摘される話、長くされればされるほど、キレてきそうな気がします。（私がそんな感じなんで・・）
重要なことを一句簡潔型で（はっきりした口調で）伝えた方がひょっとしたらうまくいくかもしれません。
次男さんの件は、早くなんとか解決したいものですね～。
私の友人のご主人も3人兄弟の長男さんにだけ、ものすごくキツイんです。
他人の私が見てても、なんだかかわいそうになるくらいに・・・
友人曰く、その子はのんびりとした性格で、準備等が遅く、ワンテンポずれてしまうためご主人がすぐイライラして怒鳴ってしまうらしく、友人がいつもかばって、先回りしてなんでもやってあげていました。（他の子供にはしません。）
結果、5年生ですが靴紐も結べない、親に言われないと、挨拶、お礼も言えない、後片付けもできない子となってます。（友人には言えませんが、周りでいい噂は聞きません）
ご主人と相性が合わないのか、次男クンのどこかがご主人のカンに触るのか、意地悪するなんてもっての他ですが、お母さんは他の子も平等に愛情を持って育ててあげて欲しいです。
うちの旦那もそうですが、小さい時は息子は私にべったりで、旦那もそんな息子をかわいがった思い出は全くありませんが、小学生になって野球をするようになって、親子の距離が縮まりました。 男の人って、自分と同等なことができるようにならないと、父性って目覚めないのかな～？
正直、あやさんが指摘したところで、次男クンをすごくかわいがる期待はできないと思いますが、これから先、次男クンがおおきくなった時に、今と違った親子関係ができるように、あやさんもご主人も持っていけたらいいのにな～と思いました。
なんの、解決にもならないことを、だらだらと書き、ごめんなさい。
良い方向へ向かえるように祈っております。
良く読み返すと言葉が抜けています。
あやさんが指摘したところで、（急に）次男クンをすごくかわいがる期待はできない・・です。
何度も失礼しました。
コメントありがとうございます。
次男は、何がきっかけなのか私もいまだに分からないのですが、
急に夫を嫌がるようになり、夫がそれにイラついて
今の状態に至っています。そして意地悪をしてますます嫌われて。
長男がパパっ子なので常に比べられてしまい、
私も余計にイライラしてしまいます。
もう少し大きくなって、状況が変わるといいのですが…。
旦那さん、寂しいんでしょうね。
赤ちゃん返りした長男って感じじゃないですか？
次男くんに嫌がらせしたり。。。
他の女と仲良くしたり。。。小学生かよ？！って感じですが。。。
主さんが子供ばかりに優しく構ってるのが寂しかったんだと思います。
寂しさが怒りに、怒りが無関心に、移行している最中に思います。
（個人的には、大の男が何甘えてんだよ！！と思いますが。。。）
主さんはご主人と仲良くして、お互い暖かい気持ちになれる関係に
なりたいんですよね。
それならば、主さんが旦那さんにしてほしいことを、
主さんが旦那さんにし続けてあげるしかないように思いました。
ご自身も寂しくて愛情に飢えてるのに、振り絞って旦那さんに優しくするって
すごく大変だと思います。でも、頑張るしかないです。
あとは、話し合いではなくて（お互い感情的&消耗するので）手紙で
「貴方の事が好き・寂しい・仲良くしたい」という事を書いて
子供は一時保育にでも預けてデートしてみる。
そしてメチャクチャ嬉しそうにする。
子供よりも旦那さんを優先してるように「旦那さんに」思わせる事も
有効かと思います。旦那さんだけおかずが多いとか。
朝・夜は家族で「いってらっしゃい」「おかえりなさい」と
玄関まで行く、とか。（既にされていたらごめんなさい）
旦那さんは、子供より自分を一番に大事にしてほしいんですよ。
でも、だからと言って次男をいじめるのは許せません！
これだけは、どんなにケンカになっても
「そういう事はしないで下さい！子供が傷ついてます！」と言って
（敬語とか普段と違う言い回しとかお勧めです）
あとの旦那さんの言葉はすべてスルー。言い返し厳禁。効果薄れるので。
とにかく、次男君には「お母さんは守ってくれる」とアピールする事が
必要ですし、旦那さんには「許さない！」という確固たる覚悟を
見せつける必要があります。
そのためにも、次男くん以外の事は一切文句は言わず、
次男君のことだけは「今までと違うぞ？」と畏怖させるくらいの
迫力で言うべきです。
旦那さんにはベタ惚れのように接して優先して、
次男君の事に関しては「断固」譲らない！
頑張りどころですね。応援してます！
コメントありがとうございます。
本当に反抗期の息子のようです。
でも子どものことばかりで
夫への思いやりが足りなかったのも事実なので、
それはあらためていこうと思います。
以前二人で出かけていた頃は楽しかったので、
夫の状況がいい時に一緒に出かける機会を作りたいです。
アマゾンなどのネット書店で「離婚」「夫婦円満」などのキーワードで本を探すと、夫婦関係改善の本が出てきます。私は試したことがないし、効果があるかどうか疑問ですが、一応紹介しておきます。。
私の父もあやさんのダンナさんタイプで、私は次男の立場でした。うちは暴力も酷かったです。
私や母も真剣に父に抗議したり訴えましたが、父はのらりくらり。私は何年も自殺を考えるようになり、中学になって私が父にキレ、刺し違える覚悟でやり込めました。父を号泣させたこともあります。
そしたら別人のように父は大人しくなりました。それまで真剣に抗議しようが、結局舐められてたんです。父は弱い者には強く、強い者には弱い小さな男･･･相手が強い、これはまずいと思ったら何もできません。
私があやさんなら、次男を苛められてる時、「今度やったら熱湯ぶっかけるわよ」と真顔で言い、そのあと「冗談よ」と言います。もしくは毎日「死ねばいいのに」「冗談よ」を何度も繰り返す。いくらでも思い付きます。
コツは脅しでなく、本気で熱湯ぶっかける、または夫をノイローゼにしてやると本気で思って言うことです。やる時は逆切れ、開き直り、会話拒否など一切許してはいけません。やるなら徹底的にやって、絶対勝つ。中途半端は無意味です。
うちは妹が父の扱いが上手かったです（私が父をやり込めた後のことですが）。テレビで警察24時などの番組がありますよね。それに出てくる酔っ払いを介抱する警察官に妹が似てます。ハイハイ優しいけど、一線は絶対許さない。この一線を守るのが鍵だと思います。父も、妹は優しいけど調子に乗り過ぎたらまずい、と自覚してました。でも母は今も一線を守れないので舐められたままです。愛情たっぷり、でも一線を越えたら容赦しない、がお勧めです。
母は私が蹴られても庇ってくれなくて（たまに庇っても口だけ）、父の顔色を伺ってました。母は私を人身御供にしてるように感じました。夫のストレスのはけ口が私に向いている間は自分が無事だからです。私は、どうして母は庇ってくれないんだろう、母はこんなくだらない男のどこがよくて結婚したんだろう、と母にも疑問を感じてました。
母を見てたら、結婚は地獄としかどうしても思えなくて、結婚に恐怖と嫌悪がありました。なんとか結婚はしましたが、子供は持たないつもりです。また父だけでなく母とも疎遠にしてます。私も妹もアダルトチルドレンだと思います。
コメントありがとうございます。
お父さんから暴力を受けられたなんて、つらすぎますね。
私の父も身体的な暴力こそなかったものの、
傷つくことを平気で言うところがありました。
夫は普段はそれほどきつい人ではないのですが、
溜めこんでいる不満をケンカの時に一気に爆発させるタイプです。
一線という丁度いい距離感とか、そういうところは
私はよく分かっていなかったと思います。
私は きのこさんのコメントすきです。
娘が DVの男と結婚して取り戻してマインドコントロールを解いている最中なので、なかなか 相手に対しての強さをもてないでいるので 誰か娘にきのこさんのような事をアドバイスしてあげる人がいればいいなと思います。
私の従兄弟が同じように父親から暴言を言われて育ちました。
小さい頃のことでも言われたことは鮮明に覚えてると言っていました。
子供を授からなかった私からしたらあやさんには申し訳ないですがご主人のしたことは許せません。
暴言を言った瞬間に殴ります。子供は親が守らずして誰が守るんですか。
コメントありがとうございます。
夫は「まだ２歳だから分からない」と言っています。
でも私も、小さくてもそういうことは心に残ってしまうと思います。
次男の事はしっかりと対処していきます。
娘たちが小さかった頃、疲れからかイライラしてちょっとしたことで娘たちに怒鳴ってしまうことが多々ありました。
その都度夫に「怒鳴るのはよくない」と注意されていましたが、全く素直になれなかった当時の私・・。「そんなことわかってるけど！」みたいな素直じゃない態度を取ってしまいました。
あやさんのご主人もそんな気持ちなのかな、と想像します。正論をつきつけられるのって時にとても苦しいですもんね。（でも次男くんに対する態度は本当に許せませんね）
その後私の夫は私への扱いが上手になってきて、私が娘たちに怒鳴ってしまって自己嫌悪に陥っている時を見計らって「いつもしっかり育ててくれてありがとう」などと逆に労いの言葉をかけてくれるようになりました。そうすると私はスーッとイライラした気持ちが溶け、よし、明日からは本当に怒鳴ったりイライラしたりするのを止めよう、本当に夫に尊敬してもらえるようにがんばろう、と思えるのです。（でもまあまたすぐ繰り返すのですが（汗））
育児のストレスとご主人との関係のストレス、計り知れないと思います。
あやさんは本当にがんばってらっしゃるし、思慮深く優しいお方ですね。
文章もよくまとまっていて、あやさんの今の状況がよく伝わります。
どなたかも書かれていましたが、この文章をそのままご主人に見せてあげたいですね。貴方の奥様は貴方やお子様のことをこんなに考えてらっしゃるのよ、と。
コメントありがとうございます。
私も些細な事でイライラして
子どもを怒ってしまうこと、あります。
子育てはその渦中にいる人にとっては本当に大変ですよね。
先のコメントでも頂きましたが、本当はとても幸せな時間なのに。
ご主人の対応、とても素晴らしいと思いました。
労いの言葉…お互いに忘れていました。
子育ての時期は大変ですよね。教育論は多く、情報に振り回され、悩んだり、迷ったり、・・○○じゃ無ければいけない。と、狭いストライクゾーンに自分で自分を追い込んでしまったり・・・
子供が成人した今、分かった事は 普通ないし正常の幅は本当はとても広いという事。そして、家庭はアバウトでないとぎすぎすします。
親子の相性は有ります。子供の頃、兄弟は平等じゃ無かったという人の方が多いと思います。親は平等に育てているつもりでも、実際は違っているそうです。ご主人の意地悪がどの程度なのか分かりませんが、あやさんでフォロー出来る程度ならあやさんがフォローしてあげれば済むと思います。夫婦で話し合う事は大事ですが、子供の前でご主人を非難したり、子供にご主人の事を悪く言うのは子供の為に良くないと思います。
あやさんが離婚を望んでないのなら、あやさんも書いてあるように、
ご主人やお子さんに笑顔で接する事をお勧めします。人間は理屈じゃ無く感情の生き物です。家が楽しいと皆帰って来たいものです。自分が変わらなければ、他人は変わってくれませんよ。
結婚３５年いろいろ乗り越えて来ました。若い時は理想と現実の落差にイライラしてぎすぎすしていました。夫婦もいろいろ変遷しました。これからも変わりながら歩んでいくんだろうなぁ。人は誰でも自分が一番可愛いから、相手に対して なんかなぁ と思う時でも「まぁ、いいか」って許しあうのが理想です。
若い人には、難しいかもしれませんが、もっと肩の力を抜いて少しずつ少しずつ自分達らしい家庭を築いて下さい。
コメントありがとうございます。
35年…すごいです。私もそこへたどり着きたいです。
夫婦の形は変わり続けるんですね。
私は人を許すということが出来ていないと思います。
夫が…家庭が…といろいろ考えてきましたが、
自分自身がまず変わらないといけない時期なんだと
実感しています。
今、苦しいところですね。
次男君をご主人がいじめるところ以外は、うちと似ていますので、コメントさせていただきます。
うちも、同じような感じで、会話が全く無くなってしまい、一年セックスレスで、
２ヶ月前まで辛かったのですが、今とても良い感じになってきました。
それは、どうしてそうなったかというと、まず話しても途中で主人がキレルので、メールで大事なことを書いて送りました。この時、自分の文句は書かないようにし、仕事が大変だね、辛いよね、私にもっと話して欲しい、ただ仲良くしてほしい、という風に働きかけました。あちらが心を開いてくれるように、批判はしませんでした。そこから会話をはじめ、相手が直して欲しい、と言ってきた事をすぐに直しました。（子供のしつけ、私の金銭に関する発言）
そして、私はさびしい、もうこれは、SOSだから、真剣に聞いて欲しい、と伝えました。
最後には、愛している、大好きだ、と伝え、話をするようになってから、寝床でスキンシップにでました。これは、とても勇気が必要でしたが、健康な男なら普通は嬉しいものですよ。セックスレスは、恥ずかしがらないで、女性の方から触っていけば、解消できるのでは？と思い、私は頑張ってみました。うちの場合は、それで大丈夫でした。それでも、断固拒否されたら、悲しいけれど、しばらく放っておいてあげたほうがいいでしょうね。
私が結婚１６年で（やっと）学んだ事ですが、話をする時は、反論はせず、「そうだね、そうだね。」と、真剣に相手の言い分を聞き、出来る限りゆずる。「あなたが大事だから、私はあなたの言う事をちゃんと聞くからね。」という態度で接する。そうすると、あちらは受け止めてもらえた、と思って、もっと機嫌良く話してくれるようになってきます。
次男君のことみたいに、どうしても言いたい事があったら、感情的にならず、優しく、相手を侮辱することなく、静かに言うこと。怒っている人の言うことは、人は聞いてくれません。怒るより、泣いた方が効きます。
男というのは、妻に尊敬されたいのです。いつも、「あなたは、偉いね。頑張っているね。ありがとう。」という態度でいれば、ご主人は変わります。
もちろん、それが今は難しいですよね。でも、誰にでも、ほめられる部分はあるはずです。とても仲のよい８０台のご夫妻を知っていますが、そこの奥様が、「とにかくほめること。お茶をいれてくれたら、ありがとう、おいしい、と言ったら、あっちも
嬉しくなってご機嫌になって優しくなる。それだけやっていたら、幸せになれるのよ。」と言っていました。
うちの主人も「ほめてほしい。」とはっきり言っていました。それで、実行してみましたが、効果てきめんでした。それから始めてみたらどうでしょうか。
お勧めです。
コメントありがとうございます。
自分が相手を受け止める気持ちになっていないのに、
自分の主張だけガンガン伝えても
夫が素直に聞いてくれるわけないんですよね…。
「あなただって○○じゃない！」
という主張ばかりしていたのかも。
私もひとつずつ変わっていく努力を始めようと思います。
３人も小さな子供がいて、しかも下は男の子の双子、毎日が大変だと察します。
旦那さんのストレスより、あやさんのストレスが大きいのでは？
悩みはかなりのストレスになります。問題は旦那さんです。
夫婦の問題と次男くんへの問題とは別物ですが、共通して言えるのは、私もきのこさんがおっしゃる通り、舐められている（バカにされている、本気で相手にされない）からだと思います。
旦那さんの態度がすべてそう見えます。
あやさんを尊敬させる、怖いと思わせる。そうしないと旦那さんの態度は変わりません。
極端ですが、きのこさんが具体的な言葉をおっしゃってるので、一度実践してはどうでしょうか。
この先、子供も、パパにバカにされてるママの言葉は軽く見られますよ。
余談ですが、ママ友の間で、子供が平等に可愛いかと聞きましたら、相性があるのも事実です。
みんな大事な子供に間違いなく、差別はしませんし、口に出しては言いませんが、
ママ友の間では私は上の男の子、とか、旦那が下の子などとはっきり言います。
2歳ですと、まだ充分話せなくても、言ってる言葉は伝わりますよね？
旦那さんの態度を変える事が出来なかったならば、
あやさんは、どうぞ贔屓して次男くんを可愛がってあげて下さい。
他の心の寂しさ・・・とかは何も言えなくてすみません。
旦那さんの態度が変われば、あやさんの気持ちも変わってくるかもよ。
コメントありがとうございます。
おっしゃる通りで、私もストレスをため過ぎていました。
疲れてイライラして、夫から興味を失われていくことで
さらにイライラしていました。
次男のことだけは譲ることはできないのでハッキリ伝え、
夫婦間のことは少しずつ、まずは自分が変わるところから
始めていこうと思っています。
アドバイス…とは違うかもしれませんが、一時期私の叔父にそんな時期があったようです。
私は気付いていなかったのですが、叔父には4人の子ども（女の子3人、男の子1人）がいて、次女にだけ厳しくしていたようでした。
確かに彼女はやんちゃな時期があって、私と同い年のその長女も鬱陶しく思っていた時期があったのも事実です（小学校低学年の子どもの頃でした；）
しかしそんな次女がある時からか大人しく、というか、礼儀正しい、というか、何か違ったのです。私の母曰く「大人の目を気にして行動している」ような感じだったそうです。
私は「変わったなー」くらいに思っていたのですが、叔父の姉である母が心配になったのか「ちょっとあの子にだけ厳しすぎじゃない？どうしたの？」と聞きました。
叔父は「子どもの頃の俺に似ていて凄く腹が立つ。どうしても許せない部分がある」と言ったそうです。
叔父もそれに悩んでいて、母に相談してからは気が少し楽になったのか、次女が変わったからか、それからは随分マシになったようです。
次女も今では昔のように天真爛漫に戻り、今年成人式を迎えました。
恐らく叔父は子どもの頃の未熟な自分が嫌いで、自分でもそれが受け入れられなかったのだと思います。それを目の前で再現されているのだから、イライラして当たってしまったのだろうと。
もしかしたら旦那さんも何かそういう事情があるのかも…？（お子さんは2歳ですし、違うかもしれませんが；）
旦那さんにご兄弟がいらっしゃれば、相談してみるのも一つの手かもしれません。
あと「浮気しよっかな」的な発言ですが、アピールしているということは、やはり旦那さん寂しかったのかもしれませんね…。
状況を改善しようと思うのなら話し合いが不可欠だとは思いますが、それが無理そうなら時間をかけて、話し合いができる状況まで持っていくことはできるとおもいます。
まだお子さんも小さいですし、難しいかもしれませんが、本当に少しずつ少しずつ、旦那さんと二人で過ごす時間を作られては？何も話さなくても、一緒に同じ時間を同じ空間で過ごすことでだんだん近づくことができるかもしれません。
旦那さんの信じられない言葉の数々に戸惑い辛い思いをされていらっしゃるでしょうし、あやさんご自身の心も休ませてあげて下さい(ρ_・。)
コメントありがとうございます。
次男はなぜか突然夫のことを嫌がるようになったので
「何もしていないのに何で？」という虚しさ？から
エスカレートしてしまったのですが、
多少の気性の荒さは子どもの頃からあったようです。
手が出るようなことはなかったそうですが、
義母が「なにかあれば言ってね」と気遣ってくれます。
時間をかけて一歩ずつ変わっていけたらいいです。
初めてコメントさせて頂きます。
あやさんの相談文を拝見して、私は次男君への事柄が一番、胸に刺さりました。
この先、あやさんの努力、または時間が解決してご主人が穏やかになられたとしても、
次男君の心の傷は消えず、一生のものになるのではと思います。
ご主人はストレスが溜まっている、女性とメールをしている、セックスレス、
これらは百歩譲って、“仕方ない”と抑える事ができても、
お子さんに意地悪をするなんて、とんでもない重罪です。
さらに千歩譲って、３人ともに意地悪をするのならば、
こどもが嫌いな人なのか…と抑える事ができるかもしれませんが、
次男君“だけ”な事が、どうしてもひっかかり、他所様のご家庭事情ながら恐縮ですが、
はらわたが煮えくり返るくらい腹立たしいです。
ご相談内容を全部一度に解決する事は難しい（あやさんのご負担が大きい）と思いますので、
ひとつずつ、解決に向けて行動する事は如何でしょうか？
もちろん、すべて繋がっている事柄だとは承知しています。
ただ、あやさんが１人でがんばりすぎると、体調を崩されてしまいます。
ご両親、義母さま、もしくは親しいご友人にSOSを出されましたでしょうか？
相談文を読むかぎり、あやさんお一人で努力してらっしゃるように見えます。
協力者のサポートを得て、解決に向かっては如何でしょう。
具体的なご提案にならず、申し訳ありません。
あやさんを応援したい気持ちにかられ、コメントさせて頂きました。
お辛い時は、一人きりになって、大声でワッと泣かれては如何でしょう。
ご主人と向き合い続ける為に、パワーをためて下さい。
心を保つために、どうぞご無理されすぎないで下さい。応援しています。
コメントありがとうございます。
人を頼ることが苦手で、助けて欲しいと言えませんでした。
次男のことは、義母から「何かやったら教えて」と言われていたものの
義母の息子のことを悪く言うようで、言い辛かったです。
でもそれではだめなんですよね。
私も次男の将来が心配です。
それを目の前で見ている長女や長男のことも。
今後の状況を見ながら、義母に相談していい方向に持って行けるよう
努力します。
おはようございます。
いろいろな家族のかたちがあるなあと皆さんのアドバイスを
読みながら考えています。
私の場合は同居を通して結局「自分が変わらないといけないらしい。。。」
というところに行き着いたのに，「でも変わらなきゃならないのは舅だ，だって
○○だし，姑も○○だし，義弟も○○だし，夫だって○○だし。。」
と実に都合のよいいいわけを編み出しては変わることをしないでいました。
苦しい思いをさせているのは相手だ，自分は被害者だと。
でも変われるのは自分だけ，，なんですよ。あせらないで！
相手を観察しすぎるとつらくなります。
あせらず，自分の心と向き合うことをおすすめします！
私が参考にしたのはリズ山崎さんの本や，自分中心心理学のサイト
などなど。双子ちゃんの子育てされてる方のサイトなどもあるようですよ。
困った時こそ，どうしようと思うときこそ，心がおっつかなくても笑顔で
いてみて。笑顔に心が追いついてくることもあるよ。
それは野坂礼子著人生を変える笑顔の作り方からのヒントです。
自分が知らないことが沢山あった，同居を通して家族とは？子育てとは？
自分とは？考えるきっかけになりました。
あやさんの今の状況は大切なことを気づかせて
くれる大切な体験なのだと。。。（後からそうだったと思うんだけどね）思います。
旦那さんとの関係をちょっと横に置いて，かわいいさかりの子供たちとのふれあいを
味わって！祈ってます。
コメントありがとうございます。
夫だって○○だし…って私も思っていました。
目をそむけていたのは私も同じでした。
自分が変わるってとても難しいことだけど、
何年か後に「そんな時期もあったね」って言えたらと思います。
両親の関係があまり良好ではなかったので
子どもたちにはそういう思いをさせたくありません。
あやさん、今日はお元気でしょうか？
ホント、どうしたらいいの・・・の連続ですよね。
だんなさんのことは実家に対してももう俺の帰る家じゃないとかゆうてるですよね？性格なのか反抗期なのか何かわかりませんが彼には彼の事情があるんでしょうから、楽しいことだけ共有してみませんか？話し合うより、まずは楽しむことに専念する。なんだか逃げてる気がしてならないとは思いますが、いろいろ丁寧なあやさんです。おふたりに楽しさから心の余裕ができれば大事なこともうまく伝え合えるとおもいます。
ただ次男クンのことはぜひ毎日、いや毎食後でも抱っこしてあげてください。
意地悪されたときはその場で子どもさん全員集合して、スクラムを組むように抱っこしてあげてください。人のぬくもりほど、優しいものはないと思います。
それから寂しくなったら。
私は「大丈夫。大丈夫。」と口ずさむようにしています。特に寝る前。
脳みそはすんごい心配性なんですって。
危険から身を守ることがお仕事ですから、危険の原因＝寂しくなる要因をどんどん列挙してくれる。そうなるまえに、寂しいねぇ。けど大丈夫。と唱えるのです。そうしたら脳みそも危険モードを解除してほかのことへスイッチが切り替わるんです。
あとはネットでみつけた方法なんですが・・・何％さびしいか計算してみます。喜怒哀楽の割合を量るんです。意外と楽しいとか嬉しい気持ち（週末の予定とか料理が美味しかったとか、姪っ子のメールが面白かったとか）も１０％くらい占めてることに気づくんです。そうすると９０％寂しくて悲しくても、まぁいいかぁって落ち着きます。不思議なことに。私が単純すぎますか？よかったら試してみてください。
あやさんに笑顔が戻ること、お祈りしてます。
コメントありがとうございます。
次男のこと、長女が不憫に思っているようで
最近はかばってくれるようになりました。
私は一人で過ごす時間は好きで、
日頃はそれなりに楽しく過ごしているのですが、
夫が帰って来て喧嘩になる度に「はぁ…｣となってしまいます。
私がそういう顔をしているのもいけないですよね。
今度旦那さんが次男君にいじわるをしたら、
ヒステリックに泣いて「なんでそういうことをするの、
やめてっていってるのに。」と叫ぶのはどうでしょうか。
旦那さんに、「これはやばい。妻は頭が狂いそうなほど本気で悩んでいる。」
と思わせるためにも・・・。
というのは極端な例かもしれませんが、結局夫さんは
あやさんの「やめてほしい」という思いを軽く受け止めているんだと思います。
「私は真剣に悩んでいる。やめてほしい。」
という意思は、言葉ではなかなか通じていないようなので、
態度で表すしかないと思うのです。
先にコメントされてましたきのこさんの提案する方法も効果がありそうだと
思いました。
何らかの形でご主人に理解していただけたらいいですね・・・。
コメントありがとうございます。
今までは次男のことでも怒るばかりで
「泣く」ということはありませんでした。
怒鳴るぐらいに怒ったりしていたんですけど、
夫は私が怒ることにも慣れてしまっているような気がするので
いい方法かもしれませんね。
あまりにひどい時は試してみようと思います。
こういう言い方は語弊があるかもしれませんが、もう一度、あやさんに惚れてもらうのが手っ取り早いと思います。今のご主人の様子だけを聞くと「ひどい夫、ひどい父親」ですが、もとはそういう人じゃなかったようですし、心さえ取り戻せたら、態度も変わってくると思います。
そりゃ男性だって家事育児に協力して当然、子供を差別するなんて最悪、結婚したんだから他の女性と親密に交際すべきじゃない、ケンカしたならちゃんと話し合う、それは正論で、その正論どおりにちゃんと行動できる人もいると思いますが、大抵の人は、やっぱり「気持ち」に動かされるものだと思います。
あやさんも家事育児で大変だと思うし、すでに話し合いや気持ちを伝える努力もされていて、さらに自分が頑張るの…？ と思われるかもしれませんが、状況を改善したいのが自分なんだから仕方ない、と腹をくくりましょう。
心理学や夫婦関係改善の本って、本当にバカにしたものでもないですよ。「賢い女は男を立てる」という本、私には本当に参考になりました。
それからこれは、私もカウンセラーの先生に教えていただいたことなのですが、最初は１日１回でもいいから、改めてご主人に「何々をありがとう」と感謝することを始めるのもお勧めです。照れくさければ最初は心の中で、できるようになったらちゃんと言葉にして。ご主人の子供を授かり、とても幸せだと心から思えるようになると、きっとあやさんからご主人への態度も変わるし、そうすればご主人からあやさんへの態度も変わってくると思います。
次男さんへの態度、それだけは別物で「絶対に許されることではない」と伝えるべきだと思いますが、それも、ご主人が妻から大事にされてる、自分も妻を大事にしたいと実感できるようになれば自然に収まるのでは、と思います。
コメントありがとうございます。
はい。もともとはそうではありませんでした。
優しかった夫に甘えすぎていたんだと思います。
自分は大切に思われていないと感じていると思います。
私の態度からひとつずつ改善してみます。
たくさんのコメントありがとうございました。
厳しいコメントもつくのではと思っていたので、
温かい言葉をかけて頂けて救われました。
今までは、自分も悪いと思いながらも
夫だって悪いし今は毎日の生活で精一杯だし、と思っていて、
そもそもの問題点がどこにあるのか自分ではよく分かりませんでした。
でも今回いろいろなご意見を聞けたことで頭の中が整理できました。
結婚２～３年の頃、夫が「中学とかの同窓会があったらいいのに」
と珍しいことを言ったので聞いてみると、
「今の自分なら堂々と行けるから」と言いました。
夫は２０代前半で友達の中で一番に結婚したので
結婚して子どもがいて家を持った今の自分なら胸を張れると。
夫には何も言わなかったけど、私はその言葉が本当に嬉しかったです。
最初の相談文に書いたように、夫の夢をかなえたいと思った
自分の存在が夫のプラスになっていると認められた気がして。
だからこれからはその家庭をしっかり守るのが私の役目だと。
それがいつのまにか「私はこんなに一生懸命やってる」
双子が生まれて私をサポートしようとしてくれた夫に対しても
「そんなの当然、今は私子どものことで精いっぱいなんだから」
という態度に変ってしまったと思います。
双子が生まれたばかりの頃は本当に必死だったので
今考えても、正直に言えば仕方がなかったと思う部分もあるんです。
でも少し落ち着き始めて他のことを考えられるようになっても
ずっとその延長で思いやりを無くしていました。
怒ってばかりで夫を否定するような態度の私に
不満を感じていることは何となく分かっていたのに。
そこでちゃんと向きあえていたら
もっといい方向へ向かっていたかもしれません。
ここから急に大きく変えるのは難しいけど、
皆さんが言ってくださったように、
まずは焦らず思いやりを学ばなくてはいけないと実感しました。
自分のストレスをうまく発散させることも大切ですね。
きっとまた喧嘩はするだろうし、しばらくは繰り返しになるのかもしれないけど、
その時は伝えたい気持ちを手紙にまとめて読んでもらおうと思います。
次男は幸いにも人懐こい（夫以外には…泣）ので
夫のことでそれを失うことがないようにしっかりフォローします。
いじめられている弟を見ている長女や長男のことも心配ですし、
そこは毅然とした態度で対処していきます。
親身に相談に乗って頂き本当に嬉しかったです。
ありがとうございました。
すでに〆てしまった後にすみません。
ご主人の次男くんへの態度がとても気にかかったので、
その件についてうちの例を書いておきます。
うちは特定の子をいじめるわけではないのですが、
義母が3人いる孫の中でも自分に似た長女を生まれた時から溺愛しています。
あまりの溺愛っぷりに、兄弟ができたら長女ばかりかわいがり、
他の子と扱いに差をつけるのではないかと不安でした。
そんな義母に、2番目の長男がお腹にいる時から会うたびに
「兄弟みんな優秀なのに1人だけグレて問題行動を起こす子って、
親が兄弟の扱いに差をつけて、他の子ばかりかわいがったり、
逆にその子だけいじめたりするのが大きな原因なんですって。
それは母親だけでなく、父親や祖父母の態度も大きく影響するそうですよ。
だから私は兄弟の扱いに差をつけず、平等に接するつもりなんです～」
と、にこやかに自分の教育観を語るふりをして釘を刺してきました。
それでも「他の子より長女が一番かわいくて仕方がない」と
堂々と私に向かって言う人ですが、今のところ表面上は孫3人平等に
接してくれているようです。義父もそういう義母をフォローすべく
下の2人に気を配ってくれます。
ご主人にも、日常の何気ない時に、折を見て
サラッと上記のようなお話をされてはいかがでしょうか。
あまりご主人を責める形で伝えると、逆効果のような気がします。
状況が違うので参考になるかわかりませんが……。
子どもが小さくて夫婦共にいっぱいいっぱいの時期ですよね。
皆さんのアドバイスによって、少しでも状況がよくなりますように。
〆てしまわれた後ですみません。
うちも長男と２歳の双子男子がいます。毎日なんとか家庭内を回してきました。
転勤族なので、次の転勤を思うとまた一からのスタートか…とへこみます。
アドバイスもできなくてすみません…。