セックスレスに悩む日々。浮気をきっかけに気持ちが揺れ…。

れいさんのご相談

いつもお世話になっております。
皆様のお知恵を拝借させて頂ければと思います。

私(32歳)夫(34歳)、結婚丸5年の子なし夫婦です。
セックスレスで悩んでいます。
結婚当初は週に2回ほどはあったのですが、 ここ2年はほとんどありません。

夫が激務で共働きで忙しいのもありますので 回数が少なくなることは致し方ないと考えておりますが、 将来的に子どもはどうするかという問題に関係してくるので、 相手を責めないように細心の注意をして、何度も何度も 話をしましたが、曖昧なままズルズル時が経っています。

二人ともお互いに子どもはいたら良いけど、 いなくても良いと考えで不妊治療は考えておりません。
詳細は記しませんが、夫は浮気はしていないと思います。
病気も考えにくいです。

普段の生活は仲が良い方だと思いますし、 大事にされていると思います。
しかし、女としては全く愛されている自信がありません。

私が誘っても断られ、ダイエットしてみたり、 可愛い部屋着を買ってみたり、髪を切ってみたり… 私なりには努力をしてきたつもりです。
スキンシップだけでもと、手をつなぐとか、一緒にお風呂に入るとか提案しても、ハイハイ今度ね、と まるで私がいやらしいことばかり考えているかのように 受け流されてしまい、恥ずかしい上に情けなく、 非常に哀れでした。

結婚=セックスではないし、私自身に魅力が なくなったのかもしれないと考え、一生無くてもそのままやっていこうと思っていました。
最近は性的なことには一切ふれていません。

しかし、ひょんなことから、結婚前からの友人と私が浮気をしてしまいました。
もともと昔、好きだった人というのもあり、断れませんでした。

それによって、女として愛されるのを望んでいたんだと 気付いてしまいました。
そして、その友人に気持ちが動いています。
その友人も結婚して遠方に住んでいますし、また会いたいけれど、ますます苦しくなるだけなので、 もう二度と会わないかもしれません。
相手の家庭を壊したり、私だけを見て欲しいなどとは思っていません。
10年来の友人で苦労してきた人なので、ただ幸せになって欲しいと願っています。

衝動的に、夫と離婚して、もし友人の都合で会えるなら、浮気相手でもいいかと考えてみたり、 友人のとのことはキッパリ忘れて、 性生活はなくても夫と二人で生きて行くべきかとも思います。
自分がどうしたいのか、どうしたら良いのかも分かりません。

良い夫を裏切った自分が情けないです。
勝手ながら、一生一人で生きていく覚悟も出来ていません。
浮気自体は完全に私が悪いので、責められて 当然だと思っております。
夫が知る前に、私から離れて、もっと良い人と一緒になったほうがいいのではとも思います。
いい歳をしたおばさんが気持ちが悪いと思う方もいらっしゃると思いますが、 アドバイスを頂ければと思います。
よろしくお願いします。


ご主人を振り向かせるはずが、
別の人が振り向いちゃった。。。

これぞネット掲示板。
リアルな知人には言えないご相談が。
謝罪するべき相手は友人家族なんですが…
セックスレスの寂しさを共感されるお嫁さん
アドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


セックスレスに悩む日々。浮気をきっかけに気持ちが揺れ…。 への54件のコメント

  1. こきと より:

    私、夫に何の不満もないのに浮気をした大バカものです。
    相手にも家庭があり、子供もいます。
    私には子供がいません。
    私がのめりこんでしまって、相手の重荷になってやめました。
    浮気してみて思ったのは、浮気をするにも向き不向きがあるってこと。
    私のような人間には向いていませんでした。
    浮気していた間、楽しかったことなんてほんの少しで、
    後は毎日苦しくて苦しくて仕方なかったです。
    相手は仕事上の良きパートナーでした。
    でも、そういう関係になってしまってからはお互いを尊敬することが
    難しくなっちゃいました。
    不倫だし、そんなきれいなものじゃなかったけど、
    ドリカムの「なんて恋したんだろ」の歌詞で、
    「後になってかなりこたえた あなたを失うってことは
    世界で一番の友達も失うってこと」ってっていう言葉があるんですけど、
    本当にその通り。
    私、自分のしたことに後悔はしたくないけど、
    彼とそうならなかったら今でもいい友達でかけねなく大好きで
    いられたと思うんです。
    それを考えると本当に悲しいです。

    れいさんの、日ごとに考えが変わる気持ち分かります。
    浮気相手でもいい、って思う気持ちも本当に分かります。
    でも、きっと割り切れなければ待っているのは辛いことだけだと思います。
    浮気とか不倫とか、世間的なイメージって本当に悪いし、
    実際悪いことなんですけど、誰もがみんないやらしい考えとか
    パートナーを裏切っても平気だとかそういう気持ちじゃないんですよね。
    浮気された側にしたら何を言っても言い訳になるけど。。。

    れいさんは、浮気相手とセックスした後(当日とかじゃなくても)
    旦那さんとできますか?
    私はかなり辛かったです。
    心は浮気相手のところだから。
    でも、旦那さんとできるのなら、戻れるうちに戻った方がいいです。
    浮気しても楽しいことが待っていないんです。
    それなら、辛いことが待ってるかもしれないけど
    旦那さんときちんとセックスレスについて話し合う方がいいです。
    取り合ってくれなくても本気で話したいって姿勢をみせたほうがいいです。

    あと、旦那さんに浮気したことは絶対に言わないほうがいいです。
    それって、よーく考えたら自分の罪悪感をはらしたいだけなんです。
    旦那さんを傷つけるだけです。

    まとまりのない文章でごめんなさい。
    自分のことのように思えて。

    • れい(相談者) より:

      トピ主です。コメントありがとうございます。

      まず夫との関係ですが、今は性的なことは全く触れずに生活しています。
      過去に本当に何度も話し合いをして、涙ながらに訴えてみたり、
      楽しく冗談交じりに言ってみたり、いろいろと努力してきたつもりです。

      話し合いの後、一度だけあったりもしたのですが、
      『言われたから無理にしているんだな』、『本当はもう私なんかとしたくないんだな』
      と余計につらくなってしまい、そして一度きりで全く解決しないので、
      あえて何も考えないようになりました。
      子どもが欲しいといっていた夫のために基礎体温を測ったり、
      婦人科に通ったりするのも、ばかばかしくなってやめました。
      そうこうするうちに今度は私が夫を男としては見れなくなってしまい、
      浮気のことは関係なく、もう夫とはできないかもしれません。
      夫もしたいとは思わないようですし、まるで兄弟のような、親友のような関係です。

      私も浮気や不倫には向いていないタイプなんだろうと思います。
      そして、自分の夫には申し訳ない気持ちでいっぱいですが、
      相手の妻には全く罪悪感がありません。
      罪悪感を感じない自分は人としておかしいんじゃないかとも思います。
      お互いの結婚前からの友人で、実感がわかないだけかもしれませんが…。

      友人とは彼女がいても生活環境が変わっても、友人として長く続いているので、
      もし不倫関係を解消しても、おそらく友人のままであり続けると思います。
      実は7年以上前、お互いに恋人がいなかったときに、一度したことがあります。
      それでも関係が崩れなかったので、友人として失うことはないように思います。

      最後に、夫には絶対に隠し通すつもりです。

  2. uko より:

    浮気の体験談ではないのですが…

    私は自分の心が揺れた時に、その人との未来があるか?を考えるようにしています。
    例えば、新しい人との関係を続けて行って、未来を望み、形を望むなら離婚、再婚という具合になるのでしょうが、果たして再婚後に今の夫以上の関係が築けるか?
    意外と同じような関係だったりして…(れいさんの場合ならセックスレスですよね)
    それなら今は苦しいけど、がんばって他の事で気を紛らわせて忘れるようにするか、とか。

    未来を望まなければ、このままずるずるでもいいか、とか。
    夫に隠し通せるかな? 無理かな?とか。
    子供たちや両親、義両親に対しても心苦しいな、とか未来のあり、なしを天秤にかけます。

    でも私は「ずるずる」に向いていない性格なので、そうなったことは一度もありません。

    少し先のことをシミュレーション(妄想?)してみるという手もありますよ。

    相手の方にも家庭があるようですので、理性が働くうちは働かせてみるべきかと思います。

    • れい(相談者) より:

      コメントありがとうございます。

      私なりに自分の将来について考えてみるのですが、
      友人との再婚は望んでいませんし、人間的に心から信用はしていないように思います。
      (自分を含め)浮気をするような人はロクな人じゃないだろうし、
      一緒に暮らして上手くいくような相手だとも思いません。
      むしろ、友人が良き伴侶を見つけられたことを嬉しく思っています。
      いつまでも幸せに過ごしてくれると良いなと本当に思います。
      浮気しておいて、そんな風に思うのは矛盾していると自分でも分かっていますが…。

      結婚はゴールじゃないとよく言いますが、私は夫と結婚して、
      支えあって暮らしているけれど、それは結婚しなくても良いのでは?と思い始めています。
      子どももいないし(今後も私は作るつもりはありません)、
      金銭的・精神的には友人関係でもやっていけるし、男女の関係でもないし、
      結婚する意味があったのか、夫にはもっと良い人がいたんじゃないか、
      私は一人の方が気楽なのではないか、などなど。

      私も白黒ハッキリしないと気が済まないタイプなので、
      こんな状態でズルズルしているのはすごくストレスでした。
      レスに関しては私ひとりの問題ではないので、
      (『努力する』なのか、『もうできない』なのか、『他の人としたい』なのか分かりませんが)夫の答えを待っていたのでズルズル時が経ってしまいました。
      夫とは、もう昔のように男女の関係には戻れないのではと思っています。

  3. トマト より:

    れいさんこんにちは。
    れいさんより少し下の年代ですが、夫婦なら当然のお悩みだと思います。

    浮気は相手への裏切り行為…
    でも同じ女性として、れいさんのお気持ちわかります。
    もし旦那さんと、きちんと夫婦関係があれば、友人からの誘いも
    多少心は揺らいでも、断れたかもしれませんよね。

    私は子供がいるので、あえて自分から誘ったりすることもなく
    夫婦生活がなければないでもいいけど…と思ってしまいますが
    でも、もし子供がいなかったら、そうは思えていないと思います。

    もし自分から誘っても「ハイハイ今度ね」と流されてしまったらと考えたら
    恥ずかしいやら悲しいやらで、れいさんと同じお気持ちになると思います。

    もしお子さんの事を考えるのであれば、今の旦那さんでは
    話し合っても無理なのかな…。
    浮気相手で…というのは、相手にも家庭があるようですし
    今は良くても、後々とても寂しい思いをすることになってしまうのでは?

    今は「女性として愛された」という喜びが大きくて
    浮気相手でもと思えてしまっているのかもしれませんが
    れいさんの幸せはそこにはないのではないかな??

    私だったらですが、子供がいなくても今の旦那さんと一緒にいたいと思えるのなら
    このまま夫婦生活を続けていくと思います。
    でも将来子供がいないことを後悔する可能性が自分に少しでもあるのなら
    離婚して、他の人との出会いを探すと思います。

    女性が子供を産める年齢は限られています。
    将来後悔のないように、大切な問題なので
    時間をかけてゆっくり考えて
    れいさんにとって一番良い答えを見つけられるといいですね。

    たいしたアドバイスにならず、ごめんなさい…。

    • れい(相談者) より:

      コメントありがとうございます。

      子どもに関してですが、私はもともと母になる自信がないのと
      経済的理由などにより、授からなくても良いかなと思っていました。
      一方、夫はせっかくだから欲しい!と言っておりまして、
      ならば!と体調管理に気を使ったり、それに合わせて誘ったりなどもしていました。

      結果、後出しになって恐縮ですが、残念ながら何度か流産を繰り返してしまい、
      それでも夫が望むなら私も頑張ろうという気持ちがあったのですが、
      レスになったり、それについて真剣に取り合ってくれなかったりで
      どうも夫が無責任に言っただけのような気になり、
      今はもう、夫の子どもが欲しいとは思えなくなってしまいました。
      というより、諦めました。

      なので、子どもが欲しいから離婚ということはありません。
      また、夫と別れたら再婚は望んでいません。
      人間的に夫以上の人はもう見つからないだろうと思っています。

      • トマト より:

        そうだったんですね。
        お辛いことを思い出させてしまい、ごめんなさい。
        将来的にできたらお子さんを産む事も考えての
        性生活の不満もあるのかと思っていたため
        前回のようなコメントになりました。

        「夫と別れたら再婚は望んでいません」
        「人間的に夫以上の人はもう見つからないだろうと思っています」
        ここまで言い切れるくらいご主人を思うなら
        もう答えは決まっているのでは?
        一生一人で生きていく覚悟もないと書かれていましたよね。
        それなら尚更です。

        浮気はいつかバレます。
        浮気相手とこのまま…というのは、やっぱりダメだと思います。
        もしもバレてしまったとき、あなたのご主人も、相手の奥さんも
        とても傷つけてしまうことになりますよ。
        大切なご主人を失うことにもなりかねません。

        ご主人を思うのならば、苦しいかと思いますが
        このまま一生ひみつを守っていっては?

        • れい(相談者) より:

          再度コメントありがとうございます。
          返信が遅くなり、申し訳ございません。

          色々と皆様のご意見を伺い、やはり夫と離れて暮らすのは
          考えられないと思い始めています。
          いずれにしても夫には一生バレないようにします。
          ありがとうございました。

  4. ヤンチャ亭主の妻 より:

    女のカンは鋭いもの。
    いくら隠しても相手の奥様にはいつかバレると思いますよ~。
    相手の気持ちになって考えてみたことはありますか?

    • れい(相談者) より:

      コメントありがとうございます。

      そうですね。いつかバレるときが来るかもしれませんね。
      自分も結婚はしておりませんでしたが、一緒に暮らしていた人に浮気を繰り返され、
      挙句、他の女を妊娠させたことで別れた過去があり、
      不倫・浮気=即離婚というほど嫌悪していました。
      結婚の第一条件が女性問題を起こさないことでしたし、
      友人の不倫にも本気で怒るほどでした。

      今回のような事態になってしまい、夫と相手の奥様には何も言えません。

  5. ちぃ より:

    本当に同じような経験(現在進行形)だったので
    コメを書かせてもらいます。
    結婚して5年目で4歳の息子がいます。

    元々、結婚する以前から夜の生活については
    淡白な感じの人でした。
    子どもを産んでからは、とにかくお誘いはありませんし
    こちらから誘うのも断れることが多ければ
    れいさんのように落ち込む事のほうが辛くて
    わたしから誘うことも無くなり、行為は3年半皆無でした。
    その間に、これまた同じようにダイエットしたり
    服装を変えてみたりと色々チャレンジはしました。
    そして、同じ趣味で知り合った人と話したり、会ったりしているうちに
    浮気をしてしまいました。
    その後の、気持ちの揺れはれいさんが書かれてるようにほぼ同じです。
    夜の生活に関して以外は、ほんとうに良い夫なので
    罪悪感はあるけれども、女として愛されたいという気持ちがとても強かったのです。

    数ヶ月前に、珍しく夫から誘いがあり
    自分が触られることに凄く嫌悪感が沸き
    思わず大泣きをしてしまいました。
    そこで、普段は何事もなあなあで受け流してばかりいた夫は
    これまた『そういう時もあるよね』と、受け流そうとするので
    浮気については言いませんでしたが、今までの思いを全部ぶちまけました。
    一晩だけでは話はおわりませんでした。
    受け流そうとする夫を引っ張って話を戻したり
    どうおもうの?どうおもってるの?と問い詰めたり
    (夫は自分の気持ちという部分をすごくごまかして話すので本当に問い詰めるようにきいてしまいました。)
    ちゃんと話してもらえないなら離婚も考えているとも言いました。
    専業主婦ですし、子どももいるので2人で社会に出る勇気は
    いままで無かったのですが、それくらい大げさかもしれないけど
    愛されているっていうことを一生感じられないなら
    愛してくれる人を探したいといいました。
    色んな愛情表現はあると思うので、夜の生活がないからってだけで息巻くのは
    可笑しいと思われる方もいると思うのですが、私にとっては
    凄く大事なことでした(^^;)
    そのかいあってか、今まで一度も聴いたこと無いような
    しなかった理由だったり、実はねという話をきいて凄くほっとしました。
    その話を聞く前は、夜の生活についてなんとなく話すのも聴くのも躊躇というか
    照れもあって話しづらかったのが、いまも照れはありますが色々
    話せるようにもなりましたし、それ以外のことも前よりも話し合えるようになったように思います。
    現在進行形だと書いたのは、浮気相手とケンカや色々すれ違いがあって
    お互いに別れようということになり、わたしも本人には幸せになってもらいたいと
    思っているので、早く気持ちがしかっかり切り替わってもらえたらと思うのですが
    その浮気相手の方が元々育った環境だったり、年齢的にだったり
    いままでお付き合いのあった女性のせいか
    まだ未練があるようなことを聞きました。
    関わることで、その気持ちをさらにずるずるとさせてしまうように
    思いますが、自分で引き起こしてしまったことなので
    どうしたものかなぁ・・と悩んでいるところです。
    アドバイスと言うよりは、(きっと)同じです!っていう書き込みになってしまいました(><
    まだ、ご主人を愛している部分が残っておいででしたら
    じっくり話し合う時間を持てたら少しずつでも状況は変わるんじゃないかなと
    思います。お二人とも働いていらっしゃるので、我が家よりは時間をとって
    話し合うというのも難しいことかもしれませんがトライしてみてはいかがでしょうか。
    愛されたいという気持ちをお持ちのれいさんを私は可愛いと思います!
    ご主人に伝わることを祈っています!
    それは長々失礼いたしました。

    • れい(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      まるで私を見ているかのようなコメントに驚きました。

      夫とは本当に仲が良くて、忙しい中でもわりと何でも話をする方です。
      元カノ・元カレの話から婦人科系の話まで、何でも二人で話し合っています。
      何でも話せるからこそ、逆に近すぎてしまったのかもしれませんが…。
      なので、夫が何か隠しているとは考えづらいのですが、
      もしかしたら思いもよらない事情があるのかもしれませんね。
      上手く聞き出せたら、とも思いますが、責め立てて仕方なくというのもおかしな話だし、
      どうしたら良いのか分かりません。

      友人はこれからも私と上手く不倫していきたいような素振りを見せています。
      決して女としては見られていないと思っていたのですが、
      生い立ちが少し不幸で、それを初めて打ち明けた相手が私だというのも
      固執する理由かもしれません。
      (↑ただのつまみ食いかもしれませんし、実際のところは分かりません。)

      • ちぃ より:

        度々、コメントを失礼します。
        本当にそっくりですね!
        私のお相手も、生い立ちについてのはなしを
        初めて打ち明けた相手が私でした。
        この後の、皆さんのコメントも参考にさせていただきたいなと
        思います。れいさんの思いが届きますように!

        • れい(相談者) より:

          大変優しいコメントをありがとうございます。
          ちぃさんと状況が大変よく似ていて参考になりました。
          もう少し自分の気持ちの整理がついて、余裕ができたら
          夫に問い詰めてでも理由を話し合ってみようかと思います。

          ありがとうございました。

  6. 栗子チナ より:

    れいこさんがこれほど苦しんでいるのに、結論・解決するまで話し合いができないパートナーって、どうなんでしょう。

    れいこさんも、「彼は、普段は良い人だし(至らない私が悪いのかも・・・)」と、躊躇しているようですが、散々話し合いをし、自分はとれる手段はすべて取った、と、思うのであれば、最後通牒するしかないのでは?

    今まで遠慮がちに、相手の様子をうかがいながら話を切り出していたのでしょうが、離婚を辞さない覚悟で思い切りぶつかってもよい、夫婦の非常事態だと思いますよ。

    とりあえず、今の婚姻関係を解消しないと、今後の良い出会いはないかと思いますので、今後の話はそれからですよね。仕事しているなら、どのみち生活には困らないでしょうし。

    現状維持に汲々とするより、明るい未来のために、勇気を出してください。応援してます。

    • れい(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      御礼が遅くなり、大変申し訳ございません。

      >今まで遠慮がちに、相手の様子をうかがいながら…
      このようなことはありません。
      優しくうかがいながら話したこともありますし、涙ながらに訴えたりもしましたし
      怒りに任せてぶちまけたことも、冗談交じりで話したこともあります。
      ただ、離婚だけは自分がしたい結果ではないということもあり、
      持ち出したことはありませんでした。

      正直、離婚してハイ次!とは思えませんし、もともと結婚願望のないタイプですので、
      夫以外と将来一緒になるというようなことは考えられません。

      落ち着いたら離婚も視野に入れていることも話してみようかと思います。
      ありがとうございました。

  7. ami より:

    おつらいお気持ちお察ししますTT
    ただただ共感します;;

    『女性としてみられなくなったかも』って本当につらいですよね。
    どういう解決策をだされるかはれいさんのご判断ですが、
    レスについて悩んでる方って本当に多いと思います。
    私もこのサイトに相談しようか悩みました;;
    馬鹿にされたような、もう自分がだめかのような、信頼感が崩れていくような・・・
    私も『そんなにセックスしたいの?』と悪気なくいわれショックでした。

    だめということはわかってますが、しょうがなかったんですよ。浮気。
    もう責められても戻ることじゃないし、ご本人も罪悪感がおありだし。
    がんばりすぎて糸が切れちゃったんです。
    とりあえず浮気についてご自分を許してあげましょうよ!!

    (↓少々夜の話が入りますので、不快な方は読み飛ばしてください==;)
     ちなみに、あくまで私の場合は、ですが、
     私の悲しみの原因は
     『ふたりの性的なつながりがないと寂しい』な気がしてます。
     なんていわれようと寂しいものは寂しい。
     普段なら気にならないあららなDVDも、
     レスだと『なんで!』と腹が立つし==;
     うちの場合は激務などの体力的・精神的な疲れが原因っぽいので
     パートナーのセルフプレジャーに協力することにしました。
     そのなかで自分も満足できるような形にしてもいいと思いますし、
     ごくごくたま~~~~に流れでセックスになることもあったり。
     まったくなかったころよりはちょっとだけ楽になりつつあります・・・
     
     あ、私も最後までは行きませんでしたが浮気しかけたこと、
     正直何度もあります==;
     やきもちを焼かせる手段としてありかな~と思ってます。
     試しに『会社の後輩からしつこく食事に誘われてる』な~んていうのも??

    パートナーの形ってひとそれぞれじゃないですか。
    うちはちょっと変わっているかもしれませんが。
    二人が納得してるならレスでも、
    全員が割り切れるタイプなら外にプレイメイトいても、別にいいんじゃないかな。
    問題は、どうすればご主人だけでなくれいさんも納得できるかということ。

     
     
    もし私がれいさんの友人で、
    浮気を続ける気持ちに抗えない様子だとしたら、
    とりあえず断腸の思いで友人はあきらめもうちょっとどろどろしない人を薦める気がします。
    それか、息抜きがてら海外旅行とか。

    自分にも言い聞かせていますが、
    考えすぎない、頑張り過ぎないでいきましょう^^

    れいさんは、ご主人をいとめ、ご友人からもお誘いがあった魅力的な女性です。
    お互いに自信をもって生きたいですね><

    • れい(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      御礼が遅くなり、大変申し訳ございません。

      amiさんのご意見は私の親友とほぼ同意見でした。
      夫がしないのであれば他にそういう相手がいてもいいのでは?と言われています。
      しかも同じように面倒になるから、できれば今の相手以外(未婚者)にしなよ!と^^;
      ただ、私もやはり誰でもいいとも思えませんし、
      積極的に出会いたい、探したいとも思いませんし…。

      また精神的にも割り切っていくのは私自身が難しいかなと思っています。
      こんな恐ろしいこと、当然止めるべきですよね。

  8. runba より:

    まず思ったのが、これは浮気ではなくて
    不倫だということです。
    不貞行為です。
    相手の奥様から訴えられたら200万円用意
    しなくてはならない事をしたという自覚が
    残念ながらあまり感じられません。
    友人の都合で浮気相手として会っていくなんて
    理性よりも感情が優先されすぎていてもはや罪では・・・。
    不倫相手と一生連絡を取り合わないのが
    相手家族に対するせめてもの償いではないでしょうか。

    今回の1回の不貞行為により、旦那さんは被害者になったので
    れいさんの旦那さんに対する過去と将来の不満は
    これでチャラどころか、れいさんの方に非が大きくなってしまいました。
    私なら、今後は相手に不満を持つどころか、心の中で懺悔しながら
    一緒に暮らさせてもらうと思います。

    • れい(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      御礼が遅くなり、大変申し訳ございません。

      浮気と不倫って同じことだと思っていました。
      未婚か既婚かとで違うという意味でおっしゃっているのでしょうか?
      自分でも理解しがたいですが、相手の奥様に対し、
      あまり罪悪感を感じていないというか、現実味がありません。

      もちろん、訴えられたら…ということは考えたことはありますし、
      夫=被害者、私=加害者というのも理解しています。
      おそらく非難されるでしょうが、相手家族にたいして償うというのは
      友人がするべきことだと思っています。
      相手の奥様に対しては、私ももちろん共犯ですが、一番の悪は友人自身なのでは?

      夫が浮気した場合、夫が1番悪いと思う妻と、
      浮気相手の女性が1番悪いと思う妻に別れるのと同じように思います。

      それでもrunbaさんは一緒に暮らしていくとの事、参考にさせていただきます。

      • runba 追 より:

        相手の奥様に罪悪感がない?!
        相手家族に償うべきは、友人自身だ?!

        ・・・まさかとは思いましたが、本当にご存知がないんですね??
        失礼ながら、驚きました。

        不倫された奥様は、不貞行為をした配偶者と、その不倫の相手の両者、それぞれに対して不倫の慰謝料請求することができます。
        根拠は、非常に有名ですが、民法第709条と民法第710条です。

        • れい より:

          法律上はもちろん存じております。
          証拠を押さえられ慰謝料を請求されれば
          支払わなくてはいけないのも分かってますし、
          もちろん謝罪もします。
          不倫が社会的に悪なのは最初から分かっています。

  9. ちび より:

    前提として、私は世間と比べて貞操観念というものが強くないタイプなのですが・・・
    例えばこれが男女反対だった場合。
    奥さんがいつも拒否していたら「たまる」(なんか下品でごめんなさい)ので自分で
    するなりどこかで処理してくるかなりしなきゃいけないわけです。
    だから奥さんが相手をしてあげるのはある程度は義務とも言えると思います。
    何度誘っても拒否する、でも浮気は絶対に許さない、という言い分にはとても
    違和感を感じていました。

    女性は体の構造は違うけれども、気持ちの部分の大きさを思うと、旦那さんに
    拒否し続けられた場合の負担は同じだと思います。
    女として愛されたい気持ちは、蔑ろにされてはいけないんです。
    私は浮気したこと自体を責める気持ちには全くなりません。
    そんな重大な悩みをもたされながら「いい夫」と言えるれいさんの
    大らかさを褒めたいぐらいです。

    夫婦生活は、お互い努力し合わなければいけないもの。
    毎回は無理でも、3ヶ月に1回程度も応じられないことを、とても
    努力しているとは思ってあげられない、というのがいつまでも
    女であり続けたい私の意見です。

    • れい より:

      コメントありがとうございます。
      御礼が遅くなり、大変申し訳ございません。

      >夫婦生活は、お互い努力し合わなければいけないもの。
      おっしゃるとおりですね。
      人間誰しも完璧ではないのだから、私にも夫にも至らない点がたくさんあるでしょうし、
      お互いに努力し合えればいいですね。

      ただ、だからといって浮気を正当化する理由にはなりませんので、
      ただただ夫に対しては反省しきりです。

  10. ちゅん より:

    自分ももう5年以上レスです
    最初は頑張って誘ったりトピ主さんのようにダイエットしたりしてたんですが、効果なく・・・

    でも、夫婦でとても幸せで旦那のことが大好きで・・・

    そんな時に仲のよい友人からアプローチがありました
    これがきっかけで(浮気はしてませんが)すごく気持ちが揺れてしまい
    3ヶ月ほどすごく辛い時期がありました
    「このまま誰にも触れられるに一生が終わるのだろうか」と

    もちろん、その友人にも心が揺れ・・・

    でも、「やっぱりレスでも旦那のことが大好きだ」と再認識し
    今では落ち着いてます
    友人にも、友人として接することが出来るようになりました

    トピ主さんも旦那さんのことが好きなら時間がきっと解決してくれると思います

    • れい(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      御礼が遅くなり、大変申し訳ございません。

      思いとどまったちゅんさんと、踏み出してしまった私の違いはなんだったんだろうと
      じっくり考えてみましたが分かりませんでした。
      夫のことは大好きですが、親友と同じ感情な気がします。

      とにかく、友人と今後はどうなるか現時点では何も分かりませんが、
      少し時間を置いてみようかと思います。

  11. みつばちはっち より:

    もしかしてですが、ご主人がしたがらないのは、
    あなたの流産がこたえているからという可能性はありませんか?
    自分が子どもがほしいと言ったせいで、
    あなたを辛い目にあわせてしまった。
    そう考えて腰が引けているとか。

    男性は一般に意外とデリケートなのに、
    そのデリケートな部分を語りたがらない人が多いように思います。
    弱味を見せるのがイヤなのか、
    情けないところは見せられないと思うのか、
    時には自分でも自分の気持ちに気づいていないということもあるかと。

    何度も話し合ったとのことなので、
    その可能性も既に確認ずみかもしれないですが、
    まだでしたらぜひ可能性として考えてみてはいかがでしょうか。

    何にせよ、せっかく夫婦なのに愛情表現がないのは
    は寂しいですよね。
    理由も言わずに拒否し続けるというのは、
    夫婦として許されない行為だと思います。
    スキンシップだけでもイヤなのか、
    どうしてイヤなのか、
    何としてでもその理由を聞きたい。
    もし私がれいさんならそう思います。

    それでもあくまでも理由も言わずに拒否し続けるなら、
    セフレを作ってもいいかと聞いてみてもいいのでは?
    ご主人は何て言うでしょうか?

    ご友人との浮気は早急に清算することをお勧めします。
    ご友人の幸せを願うのなら尚更です。
    不倫をしていて幸せになれるわけがないことくらい、
    れいさんもわかっていらっしゃるでしょう。
    あなたも、ご友人も、その奥様も、
    みんな不幸になるだけです。

    体だけの相手と割りきるなら、
    もっと後腐れない人を選ぶべきだと思います。
    もちろん合意の上で。

    • れい(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      御礼が遅くなり、大変申し訳ございません。

      流産がこたえているからという可能性はもちろんあります。
      それを確認したときは否定していましたが・・・。
      しかし、それが理由でしたくないのだとしても、
      他の理由だとしても、とにかくしたくないんですよね。

      理由が分からないので、色々な方法でアプローチしてみていたのですが、
      どうにもならないので、私も諦め気味です。

      >不倫をしていて幸せになれるわけがない
      重々承知しているつもりです。
      割り切って後腐れない人を選ぶというのも私には難しいので、
      やはり不倫は止めるべきですね。

  12. まったりハロ より:

    離婚も視野に入れて、今一度、お子さんのことや、
    性生活のことを真剣に
    ご夫婦で話し合ってみてはどうでしょう。

    他の方へのレスで拝見しましたが、
    >夫はせっかくだから欲しい!と言っておりまして、
    >ならば!と体調管理に気を使ったり、それに合わせて誘ったりなどもしていました。
    >結果、後出しになって恐縮ですが、残念ながら何度か流産を繰り返してしまい、
    >それでも夫が望むなら私も頑張ろうという気持ちがあったのですが、
    (部分的に抜粋)

    もしかして、ご主人様、お子さんが欲しいのでは?
    流産を何度か繰り返したこと、ご主人様ご存知ですよね?
    れいさんの心と体を気遣って、
    子どもはもう諦めよう→もし次にまた流産したら悪いな
    と、妙な気の回し方をしているうちに
    現在に至っているということはないかなあなんて…。

    妊娠はできるようなので、不妊症治療というより、
    不育症治療になるかと思いますが、
    もし真剣に話し合って、本当は子どもがいたら嬉しいと、
    ご夫婦で結論が出たら、
    またご夫婦で新たなスタートがきれそうな気がします。

    れいさんが、どうしても子どもがいらなくて、
    ご主人様が子どもが欲しいというならば、離婚。
    子ども云々関係なしに、性生活ができないというなら離婚。

    そんな簡単なことではないかもしれませんが、
    まだ32歳と34歳のご夫婦で、子どももいないのだから、
    別々な道を選ぶこともありだと思います。

    縁あって、夫婦になったのでしょうから、
    簡単に離婚すべきではないのかもしれません。
    でも、今のままでは、また不貞行為をしてしまう可能性があるのでは?
    そうなるとご夫婦どちらにも、不幸な気がします。

    どうぞ、離婚もありと思い切って、
    本音でぶつかりあってみてください。

    まだまだ先の長い人生ですもの。
    我慢ばかりでは辛いです。
    この問題を乗り越えたら、きっといいことありますよ。
    がんばって!

    そして、もうお友達とは会わないようにしましょ。
    人間として信用ならない相手とつながらなくていいと思います。

    • れい(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      御礼が遅くなり、大変申し訳ございません。

      先日、夫ともう一度話し合ってみました。
      子どもが欲しいから離婚ということは、どうしても考えられないみたいです。
      私は今は欲しい気持ちがあまりないので、夫に欲しいのなら
      離婚して他の人と新しい人生を、とも思うのですが。

      不貞行為は夫婦どちらにも不幸、そのとおりですね。
      みんなが不幸になるだけですもんね。

      子ども云々関係なしに、性生活ができないというなら離婚。
      ↑これについてもよく考えてみます。

  13. Yuki より:

    一度感情的にならずにきちんと話し合って欲しいです。
    他の方がおっしゃってるように
    旦那さんには旦那さんなりの理由があるのかも。
    それがはっきりしなくちゃこれからの長い人生、
    一緒に歩いて行くの、辛いと思います。

    アメリカではセックスレスは離婚の正当な理由になります。
    日本ではどうか分かりませんが
    健全な夫婦にはセックスが必要だという認識があるのでしょう。

    あなた達夫婦はまだ若いです。
    お二人とも不満を持たないのでしたら
    それでも良いのでしょうけど、
    実際にあなたには不満がある訳ですしね。

    浮気は何の助けにもなりません。
    むしろ辛いだけ。結局人のものですから。
    できる事ならば、墓場まで持って行って下さい。
    そして簡単にやれるような女に成り下がらないで欲しいです。

    あなた方の満足と幸せのためにも
    まず頑張って、しっかり話し合って下さい。

    • れい(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      御礼が遅くなり、大変申し訳ございません。

      話し合いは感情的にはならずに何度もしてきました。
      ハッキリさせるのも疲れてしまいました。
      もうどうでもいいかな…と思ったりもしています。

      日本でもおそらくセックスレスは離婚の理由になると思います。

  14. もぽ より:

    もしかして ご主人はゲイではないでしょうか?
    自分から誘っても応じてくれないというのは情けないし 悲しいし 惨めですよね
    私も経験があります。
    私の夫は 仕事が忙しくて私がほっておかれた時があり そのときそんな気持ちになったことがあります。でもご主人のお年で2年も・・・考えにくいです。
    ゲイの恋人がいるのかな・・・と考えてしまいました。

    • れい(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      御礼が遅くなり、大変申し訳ございません。

      証拠は?といわれても困りますが^^;、ゲイではないと思います。
      それどころか女性の恋人もありえないと思います。

  15. なにゃ より:

    不倫の道は誰も幸せにならない破滅の道。すべてを失うことを覚悟した方がいいです。
    体が愛されることを望んで道を外せば、体だけを愛してくれる人しか寄ってきません。
    いつか体が老いた時、体以外を愛してくれる人が隣にいてくれるでしょうか。
    不倫を続けるくらいなら離婚して新しいパートナーを探した方がいいと思います。

    • れい(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      御礼が遅くなり、大変申し訳ございません。

      実感があまりないのですが、確かに破滅の道ですね。
      全てを失っても、私がこんなだから仕方ないのかなとも思いました。

      よくよく自分でゆっくり考えてみたのですが、
      私は人より飛びぬけて自分の容姿に自信がないんです。
      不細工だし太っているし背も小さいし…
      小さい頃から鏡を見るのが大嫌いで、写真は心底嫌でした。

      それでも結婚しようとまで言ってくれる夫が現れ、大事にしてくれることで
      多少なりとも自分に自信を持っていたんです。
      デブだけど、料理上手になれるように頑張ろう、とか
      不細工だけど、せめてきちんとお化粧しよう、とか…。
      でもなんだかレスになって、容姿にますますコンプレックスを
      抱えるようになってしまいました。

      体だけを愛してくれる人も、中身だけを愛してくれる人も
      全て失って当然かなと思います。

      • なにゃ より:

        愛されてる実感が欲しいという感じなのかな、と思いました。
        ご自分の人生です。卑下せず、どうか悔いのないように。
        もしレス以外にご主人に不満がないのだとすれば、れいさんと結婚生活を続けるためにご主人もレスのこと以外は努力されているのだと思いますよ。夫婦ってお互いの努力やおもいやりなしには続きませんから。結婚しようとまで言ってくれたご主人は今もなお、れいさんと共に一生を過ごしたいと思ってくれているのでは?

        私の友人は軽い気持ちで不倫を始め、のめり込み、相手の奥様にバレてもめて…不眠症に拒食症…結局、別れて鬱になり会社も退職し、数年経った今も治っていません。
        悩みすぎて健康までも無くさないように。全てを失うって甘くないです。一瞬の安らぎと引き換えに不倫をしても新たな悩みが増えるだけです。

  16. ヴィッキー より:

    れいさんの気持ちは分かります。
    セックスレスの所に、元々好きな人に言い寄られたら、多くの人がバレなきゃ流されちゃうんじゃないですかね。

    私は不倫の経験は一度もありませんが、結婚前は自分の彼氏のセックスレスが原因で何度か他人の彼氏を寝取った事があったので、気持ちは分かります。
    (逆に彼氏を寝取られた事も何度かあるので、未だに他人の相手を寝取ったらそれ相応の罰が下ると信じていて、罪悪感や後悔はあります。)

    私の母もセックスレスが原因で不倫をしていました。
    相手の奥様には申し訳ないですが、母に同情していましたし、何年も何年もそのことに気が付かないなんて間抜けやな~などとも思っています。だから、れいさんのトピを読んでもそんなには気になりません。

    相手の奥さんに悪いかどうかなんて、今のれいさんにはピンとこないでしょう?だから、悪いかどうかより、因果応報で後で自分に帰ってきたら困るから不倫はもうしないと考えて頂ければ。既婚者を相手にするのはやっぱりいろいろマズイですよ。後が面倒だし、表ざたになったら金も信用も失くしてしまう。一夜のなぐさめの代償がとんでもなく高くつくことになるのは嫌でしょう?

    私がれいさんの立場なら、旦那に『セックスレスは耐えられない』ということを切々と理由を並べて訴え、それが通じなければお別れして再出発します。子供がいなければ、そこはもう悩まない。

    御主人が理解してくれなければ、この悩みの解決は難しいですよね。
    よい方向に行くことを願ってます。

    • れい(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      御礼が遅くなり、大変申し訳ございません。

      ヴィッキーさんのご意見は大変衝撃的でした。
      >相手の奥さんに悪いかどうかなんて、今のれいさんにはピンとこないでしょう?
      全くそのとおりなんです。

      友人は、もともと女性にあまり興味のなさそうな人で、
      私ともあまり男女を意識することなく、一時は同じ寮に住んでいたので、
      醤油を借りたり、パーカーを貸したり…というような付き合いからはじまったせいか、
      お互いに結婚した実感がないというか、わざとそう振舞っているのかもしれませんが
      奥様の影を全く感じないというか…。
      寮生活のままの印象が強いせいで、今でも学生気分のような、
      とにかく結婚している実感がないんです。
      また、逆にこういう付き合いになっても、一緒にいる時間は
      (良い意味でも悪い意味でも)夢を見ているような感覚でおります。

      >因果応報で後で自分に帰ってきたら困るから不倫はもうしない
      この考えは目から鱗でした。
      切々と訴えるのはさんざんしたので、再出発も考えてみます。

  17. ほし より:

    結婚20年で10代後半の子供が2人います。れいさんは、ご主人と仲が良くて、ご主人以上の人はこの先もう見つからないだろうと書いていらっしゃるので、やはり離婚はしないでその結婚を続けて行かれるのが良いと思います。不倫は、楽しいうちに秘密裏に終わりにしてしまうのが大原則。相手の人ともその家族とももめずにお別れできそうな現時点で終わりにするのが賢いと思います。楽しかった思い出として、女として愛された思い出として、心に秘めていけばよいと思います。まだとてもお若いので、「セックスしてくれない夫など要らない」と言って離婚するのもアリかもとは思うのですが、結婚生活というのは相手を変えても内容的には大して変わらないと思うし、結婚しない恋愛だっていつかはマンネリ化する事もあるわけで、別の相手となら死ぬまで身も心も互いに愛し合っていけるかと言うと別にそんなこともないと思うのです。だからやはり離婚は早まらないほうが。相手が暴力酒乱夫だとか言うのなら話は別なのですが、なんと言ってもお二人は仲が良いのですから。お二人で何かぱぁっと気の晴れることでもされたらいかがでしょう、旅行とか(セックスになだれ込もうと目論まずに)。何かを強く望む気持ちを支えるものは、それが絶対手に入らないというこれまた強い思いです。そして皮肉なことに、実現するのは支えているほうの思いだったりします、つまり、手に入らない状態が実現してる。しばらく別のことに夢中になるとかして、(不倫以外の)別の何かに打ち込んで、問題視している事柄からそれてみても良い様な気がします。だって話し合いも色んな努力も沢山されてきたのですから。探している時に限って探し物が見つからなくて、探していない時に見つかるような、案外そんなものだったりするんじゃないかと思います。

    • jun より:

      私ももうすぐ結婚20年、10代後半〜半ばの子どもが三人おりますが、ほしさんのコメントにとても共感しました。特に最後の一行、本当に頷いてしまいます。

      れいさんの心にも響くといいなと思います。

    • れい(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      御礼が遅くなり、大変申し訳ございません。

      人生の先輩からのご意見、身にしみました。
      私自身は離婚はしたくないとは思いますが、浮気しといてずるいと思う自分がいます。
      もちろん他の相手なら上手くいくとも思えません。

      とにかくお互いに仕事が忙しいので、二人で気の晴れるような何かに
      取り組む時間がなかなか取れないのもありますし、
      年に三回以上(うち二回は帰省)旅行などに行っても、何も変わらないので、
      お互いに疲れてしまった(すれ違ってしまった)のかな、と思います。

      一緒に他の何かに打ち込むのは難しいのですが、
      最近は自分の趣味の編み物をして気を紛らわせています。
      夫の靴下がもう少しで編みあがるので、
      その間に時間が解決してくれるといいのですが…。

  18. みん より:

    ちょっと違う体験談で。
    相手も既婚者でしたが、同じように揺れました。が、まんまと旦那にバレました。
    バレたと分かった瞬間、背筋がぞっとするほど怖かったのは旦那を失うことでした。
    それまで散々揺れて、不倫相手の方がいいように思っていたのに甘かった時間なんて、その瞬間吹き飛びました。
    人間的に、人生を共にできるのは旦那しかいない。その人を失う本当の恐怖は、私は実際にそうなる瞬間まで本気では分かっていませんでした。
    れいさんも今の旦那様の方が好きですよね?
    好きだからこそ悩んで努力して他の人に揺れるくらいダメージを受けたんですよね?
    それなら旦那様を大切になさって下さい。
    それから自分の人生を悔いのないように充実させる方法を考えてみて下さい。
    相談分を読んでいると、れいさんには旦那様が必要な気がします。

    • れい(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      御礼が遅くなり、大変申し訳ございません。

      みんさんのコメントでハッとしました。
      今まで漠然としか考えていませんでしたが、
      夫にバレることを想像して鳥肌が立ちました。

      >自分の人生を悔いのないように
      これはたぶん、こうなってしまった以上、
      夫とこのままor離婚して他の人を選ぶ(一人になる)、
      どちらにしても悔いが残ると思うのです。
      でも夫を選んだ場合の方が、得るものが多いように思います。

  19. 4人の母 より:

    百害あって一利なし。
    リスクが大きすぎます。

    得るものと失うものを天秤にかけてみては?
    不倫で幸せを掴んだ人なんて、あんまりいないのではないかな。

    • れい(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      御礼が遅くなり、大変申し訳ございません。

      日々、天秤にかけているのですが、グラグラ揺れて定まりません。
      第三者的に見れば当然失うものが多いのでしょうが…
      もう少し時間をかけて考えてみます。

  20. きよ より:

    37歳、結婚9年、子供はいません。
    ほかの方もおっしゃっていらっしゃいますが、自分が子供がほしいと言ったことでの奥様の流産、ご主人自身も傷ついていらっしゃるのではないでしょうか。
    ご主人自身が流産そのものに傷ついていらっしゃるかもしれませんし、
    奥様に辛い思いをさせたこと(自分のせい、そして男性である自分は決して代わってあげられない)にも傷ついていらっしゃると思います。
    「もう一度同じことを起こすくらいなら」と思うと奥様に手が出せない、という可能性もあると思います。

    私が妊娠→残念な結果→心の病気になったのちの夫はそうでした。
    「今はまず、お前と俺が2人で幸せになることを考えよう」
    夫はそう言いました。
    傷ついている夫に、セックスレスまで考える余裕は(おそらく今もって)ありません。
    夫婦と言えど、相手がどんな気持ちでどんなことを思っているのかは、こんなにもわからないものかと思いました。
    まずは、ご主人がどんなお気持ちなのか、自分の思いは脇に置いて聞いて見られるのもアリかと思います。

    • れい(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      御礼が遅くなり、大変申し訳ございません。

      何度も何度も夫に聞いてみましたが、結論は出ませんでした。
      我ながら冷たいと思いますが、流産で傷ついたのは夫も私も同じです。
      私の方は体の方も傷つきました。

      どっちにしても(夫が一方的ではありましたが)レスで今後もしないことは
      決定したようなので、それで私がどうしたいのかをよく考えたいと思います。

  21. みん より:

    いいトコどりしちゃえ(人’∀’o)

    女として魅力がある!と感じれる自信を友人から、
    家庭平和をご主人から得たらいいと思います。
    お子さんがいるなら止めますけど、いいじゃないですか♪

    遠方の友人との事なので、ばれにくくて好都合だと思います。
    オシャレして綺麗なお店に行って、セックスというスポーツを
    一緒にする友達、という位置づけで徹底できれば良いと思います。
    後はやる以上、罪悪感は持たずに楽しむこと★

    私が仲良くしてるママ友さん5人中3人はそういう相手います。
    (心に余裕があるからか、旦那さんも奥さんにメロメロです(笑))
    みんな口には出さないですけど、浮気してる主婦多いですよ。

    そして、やっぱりそういう人は可愛い・綺麗ですね☆
    (主婦は飢えてるからすぐやらせると思って寄ってくる男が多いのです。
    ある意味正解ですが、、、)

    わたしも、そういう相手がいたこともありますが、
    やっぱり愛して欲しいのは夫だけな事に気づいたので、キッパリやめました。
    夫と上手くいかないから他の相手に求めても、やっぱり違う訳で、、、
    私は経験しないと分からなかったおバカさんですが、それもアリだったかな、と
    今では思います。

    分別がつくなら構わないと思います。くれぐれも病気・妊娠・バレには
    お気をつけて。

    • tamatama より:

      不倫をすすめる人の気持ちが分かりません。
      類は友を呼ぶからでしょう。周りにはお仲間がいっぱいいるようですが、、、
      不倫をするのは勝手ですが、いいトコどりしちゃえ、なんて軽く言ってしまう人の
      神経を疑います。

      • みん より:

        軽くなんて言ってませんよ。
        人生真面目に一生懸命してたら良い事がある、
        なんて100%確実ではありませんからね。

        ご主人とも上手くいかず、やっと心が癒される相手を見つけたのなら、区切りを持って付き合ってもいいと個人的に思ったわけです。
        我慢して我慢してその先に心癒される見通しもないのに「不倫は悪い事だから耐えろ」としか言わない発言の方が優しくないと思いますよ。
        「神経疑います」まで私は書きませんが(笑) 

        当事者が発言するならまだしも、そこまで言われる筋合いありません、ここはネット掲示板です。色々な意見が聞きたいから主さんも相談してます。
        当事者でもないのに、自分好みの意見じゃないからと言ってイチイチ出しゃばらないでくださいね^^;

      • れい(相談者) より:

        コメントありがとうございます。
        tamatamaさんのおっしゃることはもっともです。
        私も不倫については同意見です。
        人に勧めることなどできませんし、何があっても肯定はできません。
        (私は行動が伴っていないので、もう何も言えませんが。)
        世の中の大部分の人が不倫=いけないことと認識していると思います。

        でも、みんさんの意見で、私が前向きな気持ちになれたのも事実です。
        皆様一人ひとりの御意見がとても参考になっています。
        ありがとうございました。

    • れい(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      御礼が遅くなり、大変申し訳ございません。

      みんさんの御意見でなんだか気持ちが軽くなりました^^
      私は深刻に考えすぎて煮詰まって、何もかもどーでも良いやっ!と
      投げ出してしまい、結果、何も残らないというタイプなので、
      (不倫に、ではなく、自分の考えを)前向きに考えるのも一歩前進かなと思いました。

      しかし、私はやっぱりそういう風にはなかなか割り切ることはできないので、
      いいトコどりしちゃえ!とは行かないと思います。
      でも、ウジウジ悩んでいるよりも、笑顔で夫に接しているうちに
      少しでも時間が解決してくれるかなと思います。

  22. てんとうむし より:

    れいさん、はじめまして
    こちらの相談内容がずっと心に残っていて、遅くなってしまいましたがコメントをさせていただきます

    以前何かで読んだのですが、家庭で愛されなかった女の子は、愛されて育った子に比べて2~4年、初体験が早いそうです
    自分を大切に出来ないからとあったのですが、こちらの相談を読んだときにそのことを思い出しました

    やっぱり人間って大人になっても、誰かに愛されているって確信できないと、自暴自棄になりやすいのではと思います
    浮気をしてしまっても自暴自棄にならないで、まずれいさんがご自分を愛してあげられればいい
    のですが……

    私の母は観音様のような人ですが、父親は浮気を繰り返しています
    男と女では浮気をする動機が全然違うと思います
    どうか、男の身勝手さに、自分の体を傷つけないでくださいね

    あと横からで申し訳ありませんが、浮気を楽しむという考えは10代の雑誌に載ってるような「みんなもう体験しちゃってるんだから、あなたも早くやっちゃおう!」的なのり以外の何ものでもないと思うのですが……

    このコメントで気を悪くされましたら、本当に申し訳ありませんでした

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井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
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井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

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