理由がわからないまま3カ月ほど夫から無視されています。

ゆあふれんどさんからのご相談

夫から無視され続けている妻です。

今年の1月にひまわりさんが1カ月以上も無視されているという相談をされていましたが、それとそっくりな状況です。
ただ、期間は3カ月程度と少し長いです。
もとから話しかけても返事をしない、メールへの返事をしないなどが多かったですが、全く返事をしなくなってから3カ月くらいです。
怒鳴ったり暴力をふるったりはしません。
家には帰ってきますが、私の作ったご飯に手をつけず、コンビニで買った物を食べたりしています。

理由を聞いても返事はありません。
仲の良かった昔に戻りたい、と何度かメールをしましたが、反応はなかったです。
20歳の娘とは私よりは話をしているようです。

こんな状況なので、ひまわりさんのことは人ごととは思えず、皆様のアドバイスも読みふけってしまいました。
ただ、私の場合、最近まで務めをしており、今もパートタイムながらフルタイムで働いているので、自分名義の貯金と最低限の給与は得ています。
そして、務めを辞めた時、再度働くことを勧めていたのは夫なのです。
モラルハラスメントでは、相手を支配するのが目的と聞いているので、今でもこれがモラハラなのか、それとも単に私が嫌いなだけなのか、と悩んでいます。
私も家事をさぼったり、家事の分担などについて、ヒステリックに夫をなじったりしたこともありますから・・。

現時点では、
・夫の分の食事の支度も続け、なるべく家を気持ちよくして、娘とも明るく過ごす
・今より収入のいい仕事につくための努力をする
・夫の無視は気にせず、ある程度は話しかける
・友達や趣味を増やす と自分で方針を決めています。
関係修復は今でもしたいけれど、ある程度割り切って自分と娘の生活を大事にし、娘が巣立った後、離婚せざるを得なくなった場合にも備える。
という方針です。
でも、やはり時々夫の態度に心をえぐられるような気がして1人で泣いたりしています。

長くなりましたが、身近に似たような体験をお持ちの方に、以下の点について、アドバイスがいただければと思い、投稿させていただきました。
モラルハラスメントの関連のブログなどを読んで、そういう状況に長くいると、自分や娘のメンタルもしらずしらずおかしくなってしまうという意見があり、心配になりました。

また、今は無視だけだけれど、将来的に暴力、束縛などに移行したりすることが多いのかも気になってきました。
また、今の状況を私は娘以外には、親兄弟や友人にも誰にも知らせていませんが、それが正しいのかもご意見をうかがえればありがたいと思います。
長くなりましたが、よろしくお願いいたします。


沈黙という暴力。
辛いけれど、今のご主人の陰に引っ張られないで!

家庭の中で気を張って生活するのは精神的に辛すぎます。
『ご飯に手を付けずコンビニで』
のくだりは、まるで何かのストライキのよう。
せめてご主人の沈黙の理由がわかれば対処出来るのですが…。
ただただゆあふれんどさんの安らぎとなるような家庭に
1日でも早く戻りますよう願ってますよ!
嫁日々コメンテーターさま、ぜひぜひアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


理由がわからないまま3カ月ほど夫から無視されています。 への33件のコメント

  1. hana より:

    ゆあふれんどさん、こんにちは。
    私は31歳結婚9年目の主婦です。娘さんの年齢から、私の方が年下だと思いますが、私の両親の状態ににているので、思わず書いてしまいました。
    毎日、心が休まらなくて大変ですね。それでも前向きにがんばっているゆあふれんどさん立派だと思います。私の両親も父が母を無視するということがありました。その時私は、嫁いでいたのですがたまに帰っても、父は私とは話しますが、母と話さず、目も見ませんでした。まるで、母がそこに存在しないかのような扱いだったんです。
    おかしいと思い、父との会話に母も入れるように会話をふっても無視。本当に異常な光景でした。帰宅してから母にすぐ電話し、何があったか聞きましたが「突然無視されはじめた。」と泣くばかり、ちゃんと理由を聞いてみないとと母に言ったのですが、父は何も答えなかったようです。すぐに原因はわかりました。父の浮気でした。
    きっと娘さんも何か変?!と思っているはず。娘さんから理由を聞いてもらうというのはどうでしょうか?長文失礼しました。

  2. muma より:

    こんにちは。
    私はもうすぐ2歳の子どもがいる29歳主婦です。
    私も今年の春頃、腹を立てた夫が私を無視し、話しても大体逆上して怒鳴られ、
    時には物を壊すなどのことがありました。
    まともに話さない状況が一カ月続きました。
    前から怒ると収拾がつかなくなることはあったのですが、そこまでひどいことは
    なかったので私もかなり参ってしまい、離婚も別居も考えました。
    私はそれまでは夫が怒ってるときは、こんなに怒ってるってことは私に何か非がある
    んだと悩み続けていましたが、
    無視や酷い言葉の意味を考えているうちに、自分はそこまで悪くない。
    夫は私を支配しようとしている、これは暴力の一種だということに気がつきました。
    それまでは私は話をしても怖くて何も言えず、夫が余計に腹を立てるということになってしまっていたのですが、夫にも非があると確信した時から、私は少し冷静に
    言い返せるようになりました。
    だからと言って、状況が良くなったわけではないのですが、
    その後は自分のことを責めすぎずに、夫には暴力の傾向があるのだから、
    一緒に暮らせなくなったらそのときは仕方がないと覚悟を決めることができました。

    ゆあふれんどさんの旦那さんの、無視を続ける、理由を聞いても答えないなどの行為は精神的暴力だと思います。
    ご自身で決めた方針はとてもすばらしいと思うので、続けることはとても大事だと思いますが、あんまり頑張りすぎると疲れてしまうので、頑張りすぎずにやっていくことも必要だと思います。
    これから自分だけで解決するのはとても難しいと思うので、
    やはり娘さんをはじめ、誰かに相談することが必要のような気がします。
    内閣府などにも女性の相談窓口があるので、第三者から聞いてもらうことによって、自分の気持ちの整理ができることもあると思いますし、
    それ以外でもご友人や家族で真剣に相談に乗ってくれる人に相談するのもいいんじゃないかと思います。
    私はずっと母に相談に乗ってもらっているのですが、話して聞いてもらうことで
    かなり冷静になれて、心が落ち着きます。
    長くなってしまいすみませんでした。

  3. みりみり より:

    ゆあふれんどさんの御悩みをきいて、本当にびっくりしました。
    私の両親のケースとほぼ同じ内容だったからです。年齢もほぼ同じ位でしょうか?
    私の父は63、母は61です。父は退職後、関連企業での仕事につき、母は専業主婦です。

    家族、親戚、友人達からみても、本当に仲がよく、体の弱い母のサポートも万全で、
    二人で海外旅行や国内旅行にも出掛け、私からみても理想の夫婦だったのです。

    それが、今年の五月の連休明けくらいから、母の問いかけに一切答えなくなったらしく、
    初めは父の耳が聞こえなくなったのかしらくらいに思っていたらしいのですが、
    同じテーブルについても母の問いかけには一切答えなくなってしまいました。
    母から父の様子がおかしいと打ち明けられて、半信半疑の状態で食事会をするときなどは
    なんら変わった様子もなく、母にも椅子を引いてあげたり、いつもと変わりない父なのですが、
    母と二人きりの生活に戻ると、挨拶をかわすこともなく、自分の食事は自分で作る生活で
    沈黙のまま約3か月ほど経ちました。
    さすがののんびり屋の母も精神的に参ってきて、地元の霊能者といわれる有名な人の所まで相談にいったのです。(母は普段、霊能者とか全く信じることのない人間です。)

    そこで、霊能者の方が話をされたこととして、
    今年の東北の震災での影響があると言われたらしいです。
    うちは九州ですが、そんなことは関係なく、震災で亡くなられた方々の無念が日本中に覆い被さっていて、感受性の強い人はその思いを受け止めてしまっていて、
    今までの人物像と懸け離れた人格を持ったりすることがあるらしいとのことでした。

    いつもの母なら、眉つばものね。と笑いとばすくらいの内容だと思うのですが、
    今回ばかりは真撃に受け止めて、父が食べずとも食事の用意をしたり、返事がなくても挨拶や普段通りの一方通行の会話をし、それでも全く変化ない生活だったのが、
    ある日突然、【○子(私)の友達の△子ちゃんとどこどこのスーパーでばったり会ったよ!】と
    母に話かけてきたらしいのです。それまま約2時間くらい、ニュースや趣味の会合のことなど
    沈黙の父以前の通常状態モードにスイッチが切り替わったかのように話だしたらしいのです。
    その翌日から、現在に至るまではおかげさまで通常モードです。

    その間、約3か月半。母にとってはこれまでの人生で一番辛かったことと言っていました。
    父がなぜ、母を無視していたのかは 今もまだ謎のままです。(誰も本人に聞けないので)
    霊能者が言っていたように、父が普段の状態に戻ったら、何事もなく受け止めてあげなさいとの言葉を信じて、いつかは父が普段の父に戻るのを黙って待っていた母は本当に本当にかわいそうでした。
    だから、何のアドバイスもできないのですが、あまりにもゆあふれんどさんとうちの父との状況が同じなので、今現在、心掛けていらっしゃることを頑張って継続してみてください。
    ある日突然、いつものご主人が戻ってこられると思いたいです。

    母も私以外には打ち明けていませんでした。ゆあふれんどさんにもお嬢さんがいらっしゃるとのことなので、お嬢さんにはつらい胸の内を聞いてもらってくださいね。
    母も私が聞いてくれてたから救われてたよと言っていました。
    ゆあふれんどさんは何も悪くないですよ。心強く頑張ってください。

    長文で失礼致しました。

    • MOMO より:

      みりみりさん、震災で亡くなられた方や遺族の方に大変失礼なコメントだと分かりませんか?
      確かに、震災で亡くなられた方は本当に無念だったでしょう。
      でも、まるでお化けのような表記…ひどいと思います。

      お父様の態度はお父様自身に問題がある事です。
      震災で亡くなられた方々のせいにするのは止めて下さい。 🙁

      • ゆあふれんど(相談者) より:

        MOMOさん、Mayさん、私の投稿が引き金でお気持ちを傷つけることになり申し訳ありませんでした。震災にあわれた方々の苦しみに比べれば、私のこの悩みなど取るに足らないものだと改めて思います。
        ただ、みりみりさんの体験談は、私にはとても貴重で、ありがたいものでした。震災云々のくだりがみりみりさんご自身の気持ちではないというのは、私もりり‐さんや嫁日々スタッフさんと同意見です。

    • May より:

      私も、MOMOさんに同感です。

      震災後、様々な影響があることは報道されていますし、被災地から離れていても、実際、多くの人が苦しまれたと思います。今も、苦しんでいる人がたくさんいます。亡くなった方々が無念だったというのもわかります。でも、その霊能者の方の言われることは、あまりにもひどいのではないかと思います。

      きっと、九州という離れた地にいらっしゃるので、震災がひとごとなのでしょうね。

      みりみりさんのご両親の問題が解決したのはよかったですが、不特定多数の人が読む回答として、書かれるのはちょっと…と思いました。みりみりさんを責めるわけではないですが、震災を都合よく利用している霊能者がいて、その人の言うことに影響を受けている人がいる、という事実に悲しくなりました。

      最後になりましたが、ゆあふれんどさん、本当にお辛い時期だと思いますが、最後のコメントを読んで、もしかしたら、年齢的に更年期にさしかかってらっしゃって、ヒステリックになりたくないのになってしまうようなことがあるのでは、と思いました。

      ご主人が変わってしまった原因とはまた別問題として、ご自身の健康も大切になさってくださいね。

      • りり- より:

        お二方に>こんにちは。仰る事は良く分かります。私も今回の震災で本当に親しかった友人を亡くしました。とても辛いです。しかしながら、霊能者云々のくだりが長いので、余計に気分を害されるのかもしれませんが、でも、みりみりさんの言いたかった事はそこ(亡くなった方のせいとか)ではないように私は感じました。普段なら絶対信じない、そんな震災を都合よく利用している霊能者の言うような事にさえもすがりたくなってしまう程、みりみりさんのお母様は精神的に追い詰められていて、そんな他人から見たら腹立たしくバカバカしい事さえを、どうにか希望を持つためのよすがにして来た、という事なのではないかな。霊能者のいう事なんて、みりみりさんも本気にしていないと感じました。だから、「何のアドバイスもできないのですが」と断っていて、自分の母はこんな事さえ心のよすがにしてきて、どうにか今は落ち着いている。だから、相談者さんも、「(どんな事でもいいから)今現在、心掛けていらっしゃることを頑張って継続してみてください」と言っておられると私は受け取りました。問題が解決するまでの間に、何か心の拠り所になる物が無いと、本当に辛いですものね。

    • 嫁日々STAFF より:

      MOMO様 May様

      みりみり様のご意見として書かれたわけでは無く、
      霊能者の方の言葉をそのまま表現された内容です。
      相談者様が『震災で亡くなられた方々のせい』になどには
      決っしてしておられません。

      今回のみりみり様のご実家でこのような出来事があったという
      実体験のお話は、相談者様や他のユーザー様にとっては
      とても貴重なものだと思いました。
      “霊能者が、お父様とはかけ離れたところからの見解を出した”と
      いう具体的なシーンを分かり易く伝えるための
      表現として捉えています。

      社会で巻き起こる様々な出来事への配慮は大切なものです。
      そういった話題に関しては繊細に取り扱っていきたいと
      嫁日々は考えております。

      文字だけの交流はとても難しく、
      受け取り方が個々に違ってしまうものですが、
      文章中の“どのようなことを伝えたいのか”という真意を
      受け取ってご覧になって頂けたらと願っています。

      • りり- より:

        すみません。打ち終わってエンターキー押したら、内容が被ってました・・・。

        • 嫁日々STAFF より:

          いえいえ、すいませんだなんてそんなそんな(汗汗
          ご自身のお辛い体験とともに、とても分かり易くコメント頂き、
          大変ありがとうございました!

  4. CT-01 より:

    こんにちは。とてもお辛い状況ですね。
    私にも過去に経験あるので気持ちは非常によく分かりますよ。

    さて、私からの意見もhanaさんのコメントと重複しますが、結論は浮気(本気?)ではないかと思います。

    私の人生でもこういった話は幾度となく周囲で聞いていますが、どんなに奥様が考えても長期間の無視の決定的な引き金が分からない場合は、十中八九ご主人の浮気です。いつだったかテレビで離婚専門の弁護士も同じことを言っておりました。

    うちの両親もそうでした。うちの両親は両方とも不倫していましたが、父に関しては到底女性にモテるようなタイプでもなく、私も父に関しては不倫は微塵も疑っていませんでしたが、かなり大人になってから父が長年ずっと不倫していたことを知りました。

    何かに怒っていての無視であるならば3カ月間というのは相当異常です。本当に奥様に対する怒りが理由での長期の徹底的な無視ならご主人はある種の人格障害を疑った方がよいと思います。

    では、どうして徹底して無視をするか・・・・・?
    それは相手が根を上げて離婚を言い出すのを狙っているのではないでしょうか。
    (自分から離婚を言い出すとまず浮気を疑われ、慰謝料等後々金銭的に損するため、相手が疲弊して言い出してくれた方がなるべく有利な条件で離婚出来るから。)

    ひまわりさんのご主人の場合は浮気ももしかしたらあるのかもしれませんが、それ以前にかなりサイコパスの臭いがしました。(ものすごく掻い摘んで書くと、要するに良心を全く持たない悪魔)

    もしご関心がありましたが、下記の本をお勧め致します。
    目から鱗ですよ。
    『良心をもたない人たち―25人に1人という恐怖 マーサ・スタウト著』

    周囲に相談の件ですが、ご主人側に僅かにでもつながる可能性のある方でなければ相談されてもいいのではないでしょうか。(私は母と妹だけの最低限に抑えましたが)

    こういった問題はモラハラや後々DVなどいろんなケースが有りますが、ゆあふれんどさんの場合はモラハラというより、浮気の線が一番気になります。(モラハラ説を完全否定する訳ではございません。単なる私の個人的な見解です。)
    モラハラだと根底に支配するという感じがあると思うんですが、ゆあふれんどさんの相談文を読んだ感じだと支配するというより、徹底排除したいという雰囲気・・・。

    私の場合は無視する人に話し掛け続けるのは精神的にボロボロになるだけと判断し、無駄なことだと割り切って、新しい人生に備えました。

    ゆあふれんどさんが苦しまなくなる日が一日も早く来ることを祈っています。

    • CT-01 より:

      思い出したので追加で書きます。何度もすみません。

      私が経験した浮気で無視男は、そうなる前は完全モラハラタイプで、モラハラが高じるとそのうちDVが酷くなりました。かなり手酷く痛めつけられる日々が続きましたが、最後に完全無視の日々が来ました。
      その時の感想なんですが、モラハラ段階では徹底して支配したがっていました。DV段階では支配し切れないと感じたのか気に入らないことがあると暴力で縛り付けるという感じ。しかし、モラハラやDVではまだ私に対してある種の関心が感じられる訳ですよ。自分の思う通りにしたいという。DVの後はお決まりの非常に優しくなったりとか。けれど、無視段階に入ると、何というか私に対して完全に無関心になりました。単純に新しい相手との生活を手に入れるために邪魔になったから排除したかったんでしょう。何か参考になるものがあればと思い書きました。

      ひまわりさんのご主人の場合は、ひまわりさんの出方次第では十分にDVが予想されましたが、ゆあふれんどさんのケースはご主人の反応が少し違うように思いました。ひまわりさんの事例は、関心が無くなった+煩わしい存在は叩き潰すって感じ。無視の合間にものすごい形相で睨んだとか、確か無視以外にも凶暴性を感じる行動がありましたよね。ゆあふれんどさんには今のところそういう(あぁっ!殴られる!!っていう危機感みたいなの)のありました?もしそこまでの反応が無ければ、この先DVの可能性の心配はさておき(もちろんないとは言えませんが)、浮気の調査が早いかもです。

      一週間や二週間そこらの無視だと何らかのアピールかもしれませんが、3か月も無視っていうと、根底に無関心があるんじゃないかなぁと。

  5. ゆき より:

    こんにちは、たまたま通りすがりに私の友人(女性)のケースと同じだと思って少し驚きました。彼女の恋人も浮気でした。調べてみてはどうでしょうか。

  6. 朋華 より:

    ゆあふれんどさん、こんにちは。
    旦那様が突然無視をされ始めたとの事、御心痛お察しします。
    配偶者、家族に無視をされる生活って悲しいですよね。
    ゆあふれんどさんの現状は、旦那様がどういう状態であれ(無視を
    する事で精神的に優位に立ちたいorゆあふれんどさんの事を悲しい話
    ですが嫌いになったor仕事の事で何かあった・・・どれにしてもです)
    モラルハラスメントを受けている状態です。
    悪意の遺棄であろうが、無自覚の遺棄(当てはまらなそうに感じますが)
    遺棄を続けられているというのはモラルハラスンメントに相当し、また
    それは精神的DV(ドメスティックバイオレンス)にあたります。

    いくつか質問する事をお許し下さい。
    ①現状は、娘さんだけが知っていらっしゃるとの事ですが、娘さんは
    それを旦那様に問い質されたのでしょうか?
    それとも現状を観察されている状態なのでしょうか?
    ②現時点のゆあふれんどさんの生活目標はとても素晴しい物だと思います、
    現状で出来る最良の生活です。
    その生活を続けていても旦那様が変わる事がない、もしくは旦那様の態度が
    なお一層悪化した(モラルハラスメントだけではなく、肉体的暴力にまで
    発展した)場合は、ゆあふれんどさんはどうされたいですか?

    質問に質問で返すのは良くないことなのでしょうが、この2点がはっきり
    すれば、もう少し解決の糸口が見えてくるような気がします。

    今の状態をご存知の娘さんに、旦那様へ聞いて貰うのも一つの手ですが、
    答えて貰えないのはまだ想像の範疇ですが、旦那様が反対に逆上して、
    娘さんへ暴力を振るうと言う事になるのは避けたいですよね。(これは
    人それぞれだとは思います。私の父は自分の都合の悪い質問になると
    怒鳴る→暴力という人でしたので)
    実家、義実家の御両親や兄弟姉妹でも、答えてもらえるとは限りません。
    ですので、他の方もお答えされているように、まず女性相談窓口で相談に
    乗って貰うのはどうでしょう?
    無意識に押し込めていたものが出てくるかもしれませんし、精神的に押し
    込められた部分のガス抜きにもなると思います。

    また、答えを早急に出せと言っているのではありませんが、離婚も視野に
    入れておられるのであれば(ゆあふれんどさんの御相談には一切離婚の
    お話はありませんでしたが)娘さんと一緒に(娘さんがご実家で同居中
    なのであれば、です。娘さんがお一人で暮らされているのならばお一人で
    行動されればよいのですが、娘さんが同居ならばゆあふれんどさんだけが
    別居された場合、今度は娘さんに矛先が向いかねませんのでご一緒に出る
    事をお勧めします)別居される事もお勧めします。
    ゆあふれんどさんが仰っていた様に、モラルハラスメントをうけていると、
    こちらのメンタルにも影響を受けてしまいます。長い時間をかけてうける
    一種の洗脳状態ですね、これはなかなか解くことが出来ないのでとても
    大変です。

    いずれにせよ、ゆあふれんどさんが疲れ果ててしまわないように御自愛ください。
    長文、失礼致しました。

  7. Namunyak より:

    30代です。
    うちの夫も機嫌を損ねると、3ヶ月ほど無視が続きます。
    ひどいときは年に3回×3ヶ月、
    口をきくのは年に3ヶ月だけという年もありました(苦笑

    私も最初は原因不明だと思っていました。
    無視をされ続けても
    あいさつしたり、食事の準備をしたり、掃除も丁寧にしたりと
    気を使ってみましたが、一向に無視は収まらない。
    3ヶ月後ようやく話ができる状態になり、原因を聞くと
    私に対して怒っており
    私がその原因に自ら気づくまで、無視し続けるつもりだったそう。。。
    罰を与えていたんだとか。。。

    どんだけめんどくさい性格なんだ!
    と思っていたら
    義父も同じ性格だそうで、
    義母は未だに苦労しているそうです。。。
    似た者親子です。

    さすがに3年ほどそういう状態が続き、我慢も限界。
    離婚する気でしたが
    私もだんだんとコツをつかみ、怒らせないようになってきたので
    ここ2年は
    無視の期間は3日〜2週間くらいで済むようになっています。

    初めての無視は、原因を突き詰めた方が良いですが、
    2度目以降は、知らんぷりが一番です。

    • Namunyak より:

      思い出したので追記します。
      うちも、ご飯を食べてくれませんでした。
      用意しても手を付けず、自分でカップラーメンとか食べていました。
      洗濯もしなくていいからと言われました。

      毎日泣きました。
      海外赴任中だったので、逃げ出すこともできず。

      無視されることがどれだけツライか、と訴えたところ
      ようやく
      夫も私の発言で同じように傷ついたからという言葉が返ってきました。

      仕事だと何を言われても割り切れるけれど、
      心を許している相手だからこそ
      許せない、ということだったようです。

      理由が聞き出せるといいですね。

  8. るんば より:

    強く強く離婚をおすすめします。
    離婚以外に、解決の道がないからです。

    私の両親が同じ状況でした。私は40代で両親は60代です。
    暴力がないとしても、れっきとしたDVであり、これに耐える意味など一切ありません。
    経験者や、この問題について勉強した人にしか、深刻さや辛さは分からないと思います。
    非常に根深い問題です。

    父は、母に暴力を振るうことはありませんでしたが、何か気に入らないことがある度に、母を無視したり給料を渡さないという経済封鎖をするなどを続けました。
    そうして、母を常にコントロールしてきたのです。

    60代になって、耐え切れなくなった母は、やっと離婚をしました。
    でも、コントロールの支配下にあった母は、既に以前の優しく明るい母ではなくなっています。
    私が助けになりたいと思って口を出すと「コントロールしないで!!」とヒステリックに怒って、母はまるで別人です。
    長い間、どれだけ辛い思いをしてきたかが、解るような気がして、母を見るのが辛いです。

    母は、もっともっと早くに離婚すべきでした。
    世間体やら経済面などを考えて、ひたすら耐えてきた母ですが、私は世間体や経済面のために不幸を選ぶ必要なんかないと思います。
    ましてや、いつかボロボロになった末に離婚するのであれば、もっと早く離婚した方がどれだけ良かったか・・・。

    母は、体の健康にも多くの問題を抱えています。私は、これらが父と暮らすストレスが原因だと思っています。
    心を殺して、命を削ってまで父と生活してきた母に、出来ることなら過去に戻って早い段階で離婚してもらいたい思いでいっぱいです。

    母は、離婚を決めてからもなかなか離れられませんでした。自分では何もできない自分の夫の生活を、心配しているのです。
    共依存に陥った母の行動は、周囲からは理解できるものではありませんでした。

    そのうち、ご主人が何か大きな病気でもされたら、離婚できなくなりますよ。

    経済的な問題もなく、お子さんも大きいとのこと、どうかどうか私の母の二の舞にならないでください。
    どうぞ母やその他の多くの被害女性たちの経験を、生かして正しい人生の選択をしてください。
    どうか幸せになれる道を選んでください。

  9. ゆあふれんど(相談者) より:

    皆様、温かい励ましや数々のアドバイスありがとうございます。とても力づけられ、考えさせられました。

    夫から無視される妻がこれほどいるとは思いませんでした。特に私(50歳です)より年配で、夫婦2人きりで暮らしていらした皆様のお母様方などは、どれほど辛かっただろうかと、胸が痛みます。
    それにNamunyakさんの「1年に9カ月無視の年も」というのには驚きました。海外では本当に地獄だったでしょうね。とはいえ、私も今後無視がどれだけ続くのか、わかりませんけれど(苦笑)。

    皆様からご示唆いただいた通り、私は浮気も疑っています。昔から夫は仕事で外泊が多く、週末に家を空けることもしばしばでしたから、しようと思えばたやすいと思います。ただ、恋人がいるにしては、服装(下着なども含め)などにあまりにもしゃれっ気が感じられないのですが・・。
    夫の私の態度には、ただの無関心以上の(強い言葉を使うと)一種の憎しみのようなものを感じることがあります。ただ、それが罰を与えるとかそういう意味なのかは分かりません。

    先には申し上げなかったのですが、夫は今、健康を害しており、仕事を続けるのが、かなりしんどい状況にあるのではないかと思います。また、健康のために最近、仕事で強い挫折がありました。
    家庭内では、娘とも溝があり、いわば孤立している状態です。彼も今不幸で(浮気しているのなら別ですが)、その辛さが私に向けられているんじゃないだろうか、と思うこともあります。正直、判断がつかないのです。

    娘は、本当はもっと傷を負っているのかもしれませんが、表面上は冷静に事態を見ているし、大学生活を楽しんでいます。私よりは夫に(変な言い方ですが)見切りをつけている感じなのです。私に対しても同情的というわけでもありません。夫の態度がここまでひどくなる以前に、私と夫の関係の悪化(夫が悪いが、私にも原因がないわけではないと言っていました)について、夫を問い詰めたことはありますが、最近はもう少し冷めています。

    実は私が今一番辛いのは、娘が家庭に対し、何も期待をしなくなっている今の状況です。心から見切りをつけることができるのであれば、娘にとっては、その方がましなのかもしれないのですが・・。泣き言を言うようですが、私は自分自身がかなり家族仲のいい家庭で育ったので、私の家庭が崩壊してしまっているという事実に耐えられないのです。娘にも父と仲良くするように言ったりして、かえって無理なことを強いているのかもしれません。
    とはいえ、このままの状態が続いたり、あるいはもっとひどい状態になったりするのならば、離婚するしかないと思っています。しかし、それも娘が就職して、自活した後だと思っていました。

    そうしたいろいろな点から、るんばさんのご指摘は特に堪えました。ここで皆さんに相談をしたのも、正に、るんばさんが指摘されたようなことを心配したからでした。
    確かに私は、この1~2年、自分が以前の自分でなくなったような気がよくしていました。もう少し好奇心旺盛で外向きで、自分に対しても、もう少し自信を持っていました。娘に対する態度も、以前はもっと余裕があったと思います。今は無力感があり、人生に失敗した気持ちがしていて、ヒステリックになることもしばしばです。
    前向きに対応しているようなことを書いたけれど、夫や私のアブノーマルな状態が娘に悪い影響をあたえるのではないか、との気持ちから生活をノーマルに戻そうと考えたのです。

    正直、るんばさんが正しいと思います。ただ、経済面からも、自分の中の未練(夫そのものに対する未練というより家庭、パートナーへの未練なのでしょう)からも、現状では自分から離婚を言い出す覚悟はできていないのです。みりみりさんのご両親のように、いつか夫が変わるのではないかというような気持ちも、捨てきれません。

    長々しい文章を読んでいただいて、ありがとうございました。

  10. とらこ より:

    こんにちは。
    ゆあふれんどさん、ご自分が思っている以上に疲れているかもしれません。
    でも、とても冷静できちんと判断されているので偉いなあと思います。
    家庭で話し合いが出来ないのなら、調停はいかがでしょうか?
    調停員も様々で、中にはどうしようもない、やった意味が無いって場合もありますが、もしかしたら運良くきちんとした有意義な場になることもあります。
    何もしないでいるよりは、試しにやってみては?
    夫婦が仲良くならないと娘さんの態度は変わらないと思うのです。もし離婚されても、その後どんなにゆあふれんどさんが頑張られても、今度は「お父さんを捨てた」としか見てくれないような気がします。
    きつい事を言ってごめんなさい。
    でも、このまま待っても、どうかなあ~?と思うのです。
    どうか、良い方向に向かわれるよう、祈っています。

  11. kumi より:

    こんにちは。
    これから先、ゆあふれんどさんがご主人と仲直りしたいのか、離婚したいのか良く判りませんが私の勝手な意見を書かせていただきます。

    どんな理由があるにしても三ヶ月無視し続けられる人って異常だと思います。
    自分に落ち度があったにしろ、理由もも語らず、話し合いもせず、一方的に無視するなんて「いじめ」としか思えません。
    食事の支度をしても手を付けないなら、作らずに放っておけばいいと思います。 
    無駄な時間(食べない食事の支度をする等)を減らし、ご自分の趣味やお友達や娘さんとの時間につかう様にしたらどうでしょう?

    誰に相談しても結論を出すのは、ゆあふれんどさんです。
      

  12. 初子 より:

    「娘さんのため」という思いを捨てられてはどうでしょうか?

    娘さん、まだ学生とは言えもう成人してらっしゃいますよね。
    後は、就職するなり、恋愛するなり、結婚するなり、娘さんがご自身の人生をご自分の足で歩んで行かれると思います。
    親御さんとして、子供を幸せにしてあげたい、という思いもあるかと思いますが、これからは、幸せも娘さんが自分で掴み取って行くと思います。
    18才から親元を出ている私からすると、ゆあふれんどさんがご心配されるほど、20才の娘さんに親の家庭のあたたかさがどうしても必要とは思えません。
    ※あるに越したことはありませんが、この先の娘さんの人生に多大なる影響を及ぼすとも思えません。

    また、これは私の友人の話ですが「子供のため、子供のためと我慢している母親が息苦しかった。母の思うような人生を歩まなかったとき『あなたのせいで、お母さんはこんなに我慢してたのに!』と言われ、打ちのめされた。」ということもあります。

    家庭がどうこうよりも、母と子の関係が安定したものになるよう心を砕かれてはいかがでしょうか。

  13. CT-01 より:

    ゆあふれんどさんの2度目の投稿読みました。

    私は上に書いたように両親が不倫していましたが、子供の立場から言わせてもらうと親の人生だから仕方がないと割り切っていました。
    ちなみに中学生の頃からです。
    他の方も仰ってますが、20歳の娘さんに関しては、もう心配なさる必要ないのではないでしょうか。

    うちは何年も父母が互いに口を聞きませんでした。父はほとんど家に帰ることもなく、陰で多額の借金を抱えていました。
    母も長期間不倫していて朝帰りになることもしばしばありましたが、あの父相手では母の気持ちもよく分かるので仕方がないと思っていました。
    そんなもんです。ゆあふれんどさんの娘さんも、きっと解ってくれるのではないでしょうか。もし今理解してくれなかったとしても、いつか解ってくれると思います。

    さて、うちの両親は、父の大病をきっかけに、なんと関係修復しました。
    修復というか、離婚を回避して、以前の全く無視という状態ではなくなったという感じですが、険悪でもありません。

    だからうちの両親のような例もあると言いたいところですが、ゆあふれんどさんのケースに関しては私は離婚が有りだと思います。無視の合間に憎しみが感じられるということは、修復しても幸せになれる可能性は限りなく低いのではないでしょうか・・・。

    ただの浮気で奥様に関心がなくなっただけなら、実は時間が経って浮気相手と別れた場合また奥様の元に戻ってくる可能性もあるのですが、ゆあふれんどさんのご主人は本当に良心がないタイプなのかもしれません。

    繰り返し書きますが、どんなに配偶者に怒りを抱いたとしても、一切の説明もなしに話しかけてくる相手を3カ月間完全無視というのは人格障害系を疑います。普通の人間ではないですよね。自身の病気や仕事のストレスは、完全無視の言い訳にはなりません。八つ当たりするタイプならまだ同情の余地がありますが。完全無視は、相手の人間性・人格・尊厳等、完全に否定する行為です。

    うちの父も仕事のストレスから母を無視していました。でも、母に対して憎しみまではなかった。だから20年経って修復したんだと思います。

    とりあえずご主人の浮気調査をして、弁護士に相談するなど淡々と離婚に向けて行動されてはいかがでしょうか。
    気持ちは本当によく理解出来ますが、存在しないものにすがっていては前に進めないです。

    頑張って下さい。

  14. よぴい より:

    ゆあふれんどさん、はじめまして。
    旦那さんから一旦距離をおかれてはいかがですか?
    別居とは言いませんが旅行に行くとか、ウィークリーマンションなんかを借りてちょっと一人で生活してみるとか。
    一人で計画して実行できればそれで小さな自信にもなりますし、今のゆあふれんどさんには(娘さんやダンナさんの為ではなく)自分の為だけに行動するって事が大事かと。

    なんかダンナさんにも娘さんにも随分下に見られてる気がしますが、気のせいですか?
    お母さんだってやる時はやるのよー!!っていう心意気を見せるというのはとても大切かと思いますよ。

  15. とらる より:

    私がもし夫に3ヶ月も無視されたら耐えられないと思いました。
    それなのにずっと食事を作り続けるゆあふれんどさんは立派な方ですね。
    私だったら一週間で根をあげてもう作らなくなるでしょう。
    そしてこう言うのです。
    「何が不満かわからないけど…言いたい事があったらハッキリ言ったら!?
    女の腐ったのみたい!」ってね。
    女の腐ったのみたいって言われると男って結構効くみたいですよ。

    それにしても訳も言わず3ヶ月も無視し続けるなんて
    旦那様はそうとう陰険というか粘着質と言うか…
    なかなか普通出来る事ではありませんよね(キツイ言い方でごめんなさい)

    私も20歳の娘さんはもう子供じゃないと思いますよ。
    ゆあふれんどさんは良妻賢母なので、家庭が娘さんが…と考えてしまうのでしょうね。
    でもまだ50歳、新しい人生を選んでくれたらと願わずにはいられません。
    見当違いの私の希望を書いたりしてすみません。
    頑張って耐えているゆあふれんどさんにエールを送りたかったのです。

  16. いちごばなな より:

    2度目の投稿拝見しましたが、私は浮気というより
    健康を害し、仕事が思うようにいかない自分と
    健康問題がなく、仕事も含めこれまでと同じ生活を送れる妻を比べて妬み僻み、
    怒りなど負の感情すべてを相談者様にぶつけているのかなと
    私は思いました。
    甘えの割には悪質な…。

    もう、旦那様は負の感情に完全に飲まれているし、
    事態の収めどころは旦那様ご本人も見失ってると思います。
    旦那様の病気がなおる
    旦那様の仕事がうまくいく
    相談者様が旦那様と似たような、あるいはもっと良くない境遇に陥る
    などしない限り。

    旦那様と添い遂げて得られるものは何でしょうか。

    誰のための人生で、今後どう生きていきたいか。
    これはすごくしんどい課題ですが、他の方もおっしゃっているように、
    相談者様ご本人が決めるときが来たのかな、と私は思います。

    質やタイプは違っても、誰もが遅かれ早かれぶち当たる課題なのかもしれません。

  17. satomo0215 より:

    3ヶ月もそのままでいられるのがまず凄いな・・・と思いながら読ませていただいておりました。

    我が家は主人40代、私30代の夫婦ですが、私がとにかく理由がわからず無視される意味がわからないので、同じ状況になったら口を聞いてくれるまで同じ事を聞き続けてしまうと思います。向こうが無視する期間、毎日、です。1週間同じ状況が続いたら、襟首つかまえて「家族をなんだと思ってるんだ?!黙っていたって状況なんか何にも判らないんだよっ!!!」って怒鳴りつけますね。

    結果、病気を隠していたとか、実はリストラされていたんだとか、浮気していたんだだとしても、吐かせます。それからじゃないと身の振り方は決められない。私の性格がそうだから。もし浮気の可能性があるかも・・・と思うならば、調査とかしてもらいますね。でもって、無傷で別れられると思うなよ。って証拠叩き付けてやると思います。リストラの可能性なら職場に問い合わせたりすればわかりそうですけど、そういったことはされていらっしゃらないんでしょうか・・・。

    理由がどうであれ、人のご主人捕まえて何ですが、すっごく幼稚だと思います。私なら原因を自力で突き止めるまでは別れることは言い出さないと思いますし、ましてや別居とか考えません。出ていくなら相手だと思いますので。

  18. おかよ より:

    私の父も母を無視した時期がありました。

    16年前、父が55歳の頃です。ゆあふれんどさんの旦那さんと同じで、ちょうどその頃父も健康を害しており、体力的にも精神的にも辛い時期でもありました。

    突然無視されて、毎日こっそり泣いている母が気の毒で、私が間に入り父・母・私で話し合いを持ち、父が母を無視する原因が分かりました。

    父は、「母が浮気している。」と思い込んでいました。

    体の調子が悪く、仕事もうまくいかず、男として自分に自信が持てなくなってしまい、そんな時、母が冗談で言った言葉で必要以上に傷ついてしまい、幻聴(母が「役立たず!」と小声で言ったとか)や幻覚(若い男が慌てて家から出て行ったとか)までおきていました。

    お恥ずかしい話ですが、父は
    「今までお前は家でブラジャーをしなかったのに、最近はするようになった!浮気相手がいるからだろう!」
    なんて事も言ってました(汗)

    正直、父は娘の前でこんな事は言いたくなかったでしょうが、話してるうちにそれまで溜め込んでいた感情が滝のように流れ出して、言ってしまったんでしょう。

    話し合いの翌日から、少しずつ話をするようになりましたが、ちょっとした事でまた無視へ逆戻り。

    結局安定するまで2年かかりました。

    今現在は、仲のいい老夫婦です。

    今思えば「男性の更年期障害」だったのかも、と思います。

    ゆあふれんどさんの旦那さんが、更年期障害なのかは分かりませんが、旦那さんは体調が悪いことで男性としての自信(仕事関係・夫婦関係)を失ってらっしゃるのではないでしょうか?

  19. ゆあふれんど(相談者) より:

    皆様、レス本当にありがとうございます。

    直接話で触れていない点もあるのに、背景にあるものは伝わるものですね。皆様のおっしゃることがあまりにも当たっているので、ちょっとびっくりしてしまいました。
    本当は、昨夜は皆様のレスを読んで、すぐお返事を書こうと思ったものの、どう書いていいやらわかりませんでした。離婚に踏み切るべきというご忠告が私が思っていた以上に多く、そしてそれが正しいように思われたからです。

    ご指摘のように、温かい家庭に未練を引きずっているのは、娘ではなくて、私のほうなのでしょう。娘はもうじきに巣立っていく人間です。

    正直、私は夫が明るく、人生を楽しんでいるように見えた昔の記憶をまだ引きずっています。めったに夢は見ませんが、この間、夫が楽しそうに話をしていて、「ああ、よかった。戻ったんだ」と本当に嬉しかった夢を見ました。
    実際は、(無視そのものは止んだとしても)夫が記憶の中の夫に戻ることはないのでしょう。

    夫婦仲が悪化するにつれ、明るくのんきに見えた夫が意外なほど冷たく、かたくなな面を持っていることに気づきました。私も昔は黙り込む夫とケンカ(というより一方的にこちらが話し、最後は大声を出す)をすることも日常茶飯事だったのですが、夫に気持ちを話してもらうことも、こちらの気持ちを分かってもらうことも、いつも全く無理でした。心をさらけ出して話し合うということが成り立たないのです。おかよさんのお父様のように、自分をさらけ出してくれたら、どんなに嬉しいかしれないのですが・・。

    だから、私の感情は愛情や愛着というよりも、惰性というか、るんばさんのおっしゃる共依存に近いものなのかもしれない。皆さんのご意見を読んで、初めてそう思いました。
    また、前の投稿にも書きましたが、私は家族がお互い大事な存在なのは当然という雰囲気の家庭で育ちました。恵まれて育った分、孤独に弱いのです。でも、皆様の言葉を読んで、もっと強くならないといけないとしみじみ感じました。
    ここにご自分の体験を書きこんでくださった方の中には、淡々と書いていらっしゃるけれど、私以上に辛い思いをされた方もいらっしゃるでしょう。本当にありがたく思います。

    今はまだ何も決められませんが、もっと客観的に、家族と別れる選択もあるのだという前提で、自分の将来を考えるつもりです。皆様のレスは今後も何度も読み返すと思います(皆様のレスにレスをつけられるというのを後から知りました。個別のレスをしなくてすみませんでした)。
    長々と感情的な話を多くしましたが、付きあっていただき、励ましていただき、本当にありがとうございました。

  20. 瓜瓜 より:

    元は優しいご主人だった様ですので、原因と、修復の可否をよく見極めてから決断される方が良いと思いますが、ゆめふれんどさんの心身が参ってしまいますから、現状の様子見は一~二年を限度として、その後一旦別居とか短期の家出とかで試してみて、変わらなければ離婚に踏み切った方が良いかも知れませんよね。

    因みに、家の主人の場合は最初から異常な言動がありましたので変わる見込みがありません。結婚当初は、異常な言動は何か訳があってやっているのだとばかり思っていた事が、実は少しもわざとではなかったという事が分かったのは近年の事で、もう後悔のしようがありません。最初から心がない・・・のは治しようがありません。(子供は正反対で生まれてくれたので唯一救われる思いですが。)わざとではないので、私の場合は本当はこのまま耐えて頑張ろうと思って来ましたが、やはり最近では精神的に限界が来てしまいました。精神病になりそうな状態を無理矢理自分で調節している状態です。
    こうなると、わざととかわざとでないとかは無関係になりつつあります。常人には必ず限界が来ると思います。。。どんなに頑張っても脳が耐えられなくなりそうになったら、私も離婚に踏み切ろうと考えています。お互い、自分の心身と相談して未来を選択しましょうよ。
    それにしても、心のない人が25人に1人いるという本がある事をここで知り仰天しました。そんなに大勢いらっしゃるんでしょうか…なんか憂鬱な気分になりますが、参考になる事もあるかも知れないので読んでみようと思います。

  21. ゆあふれんど より:

    お久しぶりです。ゆあふれんどです。
    もうこのトピを読んでいらっしゃる人もいないと思いますが、自分の記録のためにその後の状況を少し書いてみたいと思います。

    あの後、私は再就職しました。今はまだ試用期間ですが、それが終われば、最低限の生活のできる収入は得られる見込みがたちました。
    夫からの無視は依然続いています。何か特別なことでもない限り、このまま続くことでしょう。健康が気になるので、たまに食事を作って置いてみたりもしますが、手をつけられることはありません。
    彼に話しかけるのはもうあきらめました。というか、さすがに彼の人間性に対し見切りをつけることができたと思います。仮に彼が口をきくつもりになったとしても、もう家族としての親しみを感じることはないでしょう。今は仕事の合間に翻訳の勉強をしていますが、そのほか、趣味のサークルや運動クラブを始め、また以前の仕事を通じた友人や大学時代の友達と飲み会や食事会を持つなど、「1人で生きていく」準備を始めました。旅行にも何度か出かけました。
    夫と人生をともにすることを諦め、何でも自分の考え一つで行動を決められるようになると、これはこれでいいものです。以前の自分が戻ってきた気がします。
    幸せな家庭を築くことに失敗したむなしさは依然ありますが、夫に無視され始めたころはもちろん、無視はされないまでも、心通わない夫婦関係に縛られていた(当時は縛られていたことに気がつきませんでした)時よりも、生活に手ごたえを感じられる気がします。

    私から離婚を申し出る気は今のところありません。今の状況であれば、夫とは娘が独り立ちするまでは同居を続けていってもいいと思っています。ただ、状況によっては別居・離婚もやぶさかではありません。
    その点について娘に確認したところ、「私はどちらでもいい」とのことでした。しかし、そのあと「就職や縁談の時にはパパがいたほうがいいかもね」と言ったところ、「まあ、私にはそのほうがありがたいかな」とも言っていました。1度だけ、「家族がもう一度、仲良く住めるように、3人で話し合いをしたいけど、あなたからパパに声をかけてくれない?(私が話しても無視されるので)」と頼んだことがありますが、「無理だと思う」と断られました。彼女は私より先に夫に見切りをつけていたのだと思います。それ以上は私も何も言いませんでした。
    娘との仲は依然よりよくなっている気がします。私も今は家族は娘だけという気持ちで、彼女と2人の食事を作り、自宅に2人がいるときは結構いろいろな話もします。娘もトゲトゲしたところが薄れ、前より自然体に戻った気がします。私が夫を諦めたことで、家庭内の緊張感が消えたせいかもしれません。本当のところは本人しか分からないでしょうが・・。

    今の気がかりは夫です。愛情ではなく、長年家族であった人間への情のようなものだと思いますが、1人で部屋で寝ている夫を見ると、幸せそうには見えず、辛くなります。以前の投稿で浮気うんぬんを書いたことがありますが、いっそほかに親しい女性がいて幸せなのであれば、かえって気が楽なくらいです。偽善的な言い方かもしれませんが・・。
    もしそうでないとすると、彼はなぜ家族から孤立するような行動をとるのか、それほど私が嫌いということなのかもしれませんが、別居や離婚を申し出るわけではありません。せめて体にいい食事をし、健康に気をつけ、人生を楽しんでくれれば・・と思います。

    状況は以前よりよくなりました。それでもやはり、仲の良い夫婦でありたかった。仲のいい親子であってほしかった。そういう空虚感は拭えないままです。

    >瓜瓜さん、その後、ご主人はいかがですか。だいぶ前にコメントをいただいていたのに、レスをせずに申しわけありませんでした。mumaさん、Namunyakさんのご家庭も、状況が少しでも改善されていることをお祈りいたします。

  22. ヨム より:

    まだココを見てらっしゃるかわからない&斜め上の意見かもしれないのですが、もしかして、話さなくなる前に旦那さんは頭を打たれたとか、尻もちを付いたとか、そういったことはなかったですか?
    もしくは、高血圧だったり、お酒やタバコを嗜んだりとか。
    何らかの外傷とかによって、血管がぷつっと切れて脳の一部を圧迫なんてことはないでしょうか?
    よく健康系のテレビとかビックリ系のテレビで、脳の小さな損傷でも人格が変わったとか、何かができなくなったという話を聞きます。
    とりあえずは現状維持を続けるのでしたら、健康のためも含めて脳ドックに行ってみてはどうでしょう??

  23. るる より:

    ゆあふれんどさま
    はじめまして。私も似たような体験(悩み)の持ちぬしです。
    子供はいないので、そこがちがいます。
    モラハラ→私の再就職→無関心・無干渉・ルームメイト・夫の洗濯や食事の用意なし
    さびしくて、不倫関係も一時ありました。一人で趣味を深めると同時に、そのことを共有できる団体にはいり夢中になる、ひらきなおる というのが現状です。
    離婚相談(弁護士)・住まいさがし・財テク とやってみました。
    今は、さみしさよりも、自分を大事にすることを中心にしています。
    なるようにしかならない、でも、この生き方のなかにも、気に入っている部分はいっぱいある、
    そして、この住まいは私が努力してつくった居場所である。こんな思いから、ひらきなおりました。この先、なにがあるかはわかりませんが、できるだけ自信をもって、過ごしたいです。
    落ち着いて、丁寧に、自分らしく毎日をすごしていくことが、今、一番 大切にしていることです。お互いに、自分らしく毎日をすごせるといいですね。では。

  24. うり より:

    失礼します。
    その後、ご夫婦は、どうなったのでしょうか?
    気になります。

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