kokoさんからのご相談
はじめまして、皆様のお知恵を貸していただきたく投稿させてもらいました、3歳と1歳の子供のママです、よろしくお願いいたします。
妊娠中に夫に浮気され、ずっと引きずっています。
親や友人、地域の育児センターなどで相談したくても韓国在住です、韓国語は流暢ではありません。（私は日本人で、彼は韓国人です。私が仕事でカナダに駐在していたときに知り合いました。）
1年前になりますが、2人目を妊娠中、上の娘が夫の携帯を操作して偶然出てきたメールで発覚しました。（女性からのメールでしたが、私たちが次に会える日は○月○日ですね、と書いてました。）
ここは夫の国籍の国なので、夫には友人も家族もいます。
私には家族もいないので、いつも私一人で、遊びたい盛りの上の子を外に連れ公園や買い物に出かけていました。
夫には2人目を妊娠中ということと、妊娠で足を悪くして思うように動けないので面倒をみてくれるように頼み、時には痛すぎて辛すぎて、泣きながら面倒をみてください、と頼んでいました。
週末も仕事だといって部屋に鍵をかけて閉じこもり、私がいつも上の子を連れて買い物にも出かけ重たいものを運んでいました。
公園へは出かけても、つまらない、と5分で帰ってくる始末、娘もいうことを聞かないとすぐに怒るパパが怖くて泣きながら帰ってきていました。
結局、2人目を妊娠中4ヶ月で上記のようにメールで、浮気が発覚、5ヶ月目で早産しました。
羊水が流れていたのに、遠方から心配してきていた姑と私を家において友人とワールドカップを観にでかけ、明け方6時に帰宅しました。
出産後、離婚を切り出しました。
4ヶ月間、実家に帰り、その間連日電話があり、ごめんなさい、やり直したい、との内容でした。 実家の両親も憤慨、許さなくてもいい、だけど、子供を片親にすることには反対だ、ということでした。
私はとっくに愛情も冷め、離婚する意思で帰国したのですが、子供のことを考え一度夫のもとにかえることにしました。
今、子供の面倒は自分の気が向いたときだけみてくれてます。
以前より早く帰宅するようになりました。（以前は週3日は無断外泊、または朝までお酒を飲み翌日は会社を休んで終日家で寝てました）
ずっと許せない気持ちで暮らしています。
他人にはとってもいい人で見栄を張る旦那にもうんざりしています。
妊娠中の浮気はよく聞く話ですが、世の中の方々は一体どうやって気持ちを切り替えているのでしょうか？
近所に知り合いはいますが、夫も娘も共通の知り合いなので相談しにくいのです。
長い文章になりましたが、読んでくださりありがとうございました。
不信感がぬぐえず、相変わらず夫の国の言葉を子供に教えずに（私が頼まない限り）子供が保育園で苦労してる姿を見るたびにがでます。
私たち親子は一体どうしたらいいのでしょうか、ご意見をお願いいたします。。
自分の娘なら…
｢帰ってこい！｣と言っちゃうかも。
子供のことを考え…と離婚をとどまったのであれば、
ここは腹をくくって韓国語をマスターすることが大切かも。
でも浮気性もさることながら、
朝までお酒を飲んで次の日仕事を休むような男性に
今後の人生を共にしていけるのでしょうかねぇ。。。
お嫁さん！アドバイスおねがいします！
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申し訳ありません
「我慢する理由」が何一つ見つからないので困っています
子供のことを考えて戻ったとありましたが
子供の面倒をろくに見ないうえに
子供の母親であるあなたに対して思いやりのかけらも感じられない父親を見て育つほうが
悪影響極まりないように思えるのですが
とにかく必要なものきっちり抱えて帰国→浮気の慰謝料＆養育費一括支払いでサクッと離婚（もめそうだったら弁護士に相談）→親子で心身共に健康な新生活スタート
善は急げ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
あなたが私の娘なら、私もファッジさんと同じに
「帰って来い！」って言っちゃいます。
娘にすぐ怒る父親なんて、子供の為にはならないと思いますよ。
ぜひ日本に帰って来て穏やかな生活を取り戻して下さい。
ごめんなさいね。
私も早いうちでの御決断をと思います。
両親そろってたほうがいいに決まってますが、話を聞くとどうもひどい。迎えてくれる実父母がいるうちが良しかなと。時間がたてばたつほどしんどくなる気がします。実父母もお年を召されるだろうし…。
異国間での離婚は大変でしょうが、そもそも籍はどうなのでしょうか。あちらは戸籍制度はあるんでしょうか。お子さんの親権も心配です。信頼のできる弁護士を見つけたほうがいいかもしれませんね。
別れる前提の話ですみません。 🙁
ただでさえ三歳と一歳の子育ては大変なのに異国で誰の手伝いもなく一人で
頑張ってらしたんですね。心細いkokoさんを気遣いもせずに何てお子様な
旦那でしょう！kokoさん、ご自分で書いてますよ。｢とっくに愛も冷め｣って。
まだまだ人生やり直しがききます。留学経験もあり異国で子育て出来るkoko
さんならもっといい出会いがありますよ。この先子供が大きくなって手が
かからなくなった時にご主人と二人で楽しい時間を持てますか？この先、
やられた仕打ちを忘れて補う愛情を持てるほどご主人が改心しているようには
思えません。
ご両親は「子どもを片親にすることには反対」とのことですが、
そして、そうおっしゃられる考え方もわからないではないですが、
やはり、「子どものため」というのであれば、それだけを理由に
一度は決意した離婚をとりやめることはないと思います。
将来、子どもが「私たちがいるせいで、お母さんはお父さんと別れられなかった」なんて
罪悪感を持たないとも言えません。
片親でも健やかに育つ子どもはたくさんいます。
両親がいても、健やかに育たない子どもだってたくさんいます。
離婚なさるのはとても大変なことだし、ご実家のご両親もそんな感じでは
なかなか離婚後の育児等に協力は期待できないかもしれませんが、
それでも、大きく見てみたときにどちらがご自身の幸せになるかを考えてみてください。
子どもさん達の幸せの１つには、「大好きなお母さんが幸せなこと」も
含まれると思いますよ。
母親ではありませんが、不仲の両親の元で育った子供の立場からでもよろしいですか？
私は、子供の幸せは、両親がただ揃っている、ということではなく、
両親が、夫婦として成立し家族を思い支え合って生きているということだと思っています。
私も、母が何度も自分勝手な父との離婚を考えては、幼い私を片親にしたくないと留まり、苦しんでいる姿をずっと見て育ちました。
すごく、ものすごく辛かったです。
どうして、母は決断してくれないのだろうと。言ったこともあります。
片親であるということよりも、毎日苦しそうにしている母親の姿を見ている方が断然辛かったです。
父親の機嫌をうかがいながら、早く別れてしまえばいいのにと、小さな頃からずーっとずーっと思っていました。
きまぐれにいい時があったって、そんなので恐怖や不安は拭いきれません。
自分の家が、ただただ辛い空間でしかありませんでした。
出来ることなら、そんな思いをする子供を増やして欲しくないです。
もしかしたら、20年後とか、長い目で見ればいつかは変わってくれるのかもしれません。
離婚せず、夫婦であるならばこの先は長いですから。
でも、まだ赤ん坊のお子さんのこれからの20年を、長い目で見ていいものなのかどうかを、考えてみて欲しいです。
アドバイスでもなんでもありませんが、体験談として、読んで頂ければ幸いです。
一度感じた不信感はぬぐえないのではありませんか？
他人様の旦那なのに、すみません。
浮気に限らず、夫として・父親としての行動に責任感や思いやりが感じられないです。
一緒にいて家族がつらいような父親がいるよりは、愛情いっぱいのお母さんがいてくれれば
子供は幸せなのではないでしょうか。
私も夫への不信感が拭えず、別居しています。
浮気云々もですが、
その他の生活態度がとても気になります。
片親が不憫という理由だけで、
一緒にいるのは、子どもには迷惑な話です。
ご主人様と一緒にいて、心の平安はなくとも、
生活費などは全く心配せずこの先お子さんが成人するまで、
暮らしていけるならメリットもあるのかもしれません。
社会的にも、外面はいい人は、家の中で、
不満を爆発させたり、ストレス解消したりして、
家族はとても迷惑だったりします。
愚痴や泣き言を言わず、お父さんは立派な方なのよと、
お子さんに伝えられますか？
あなたが生活できるのは、お父さんのおかげなのよと、
子どもの前で父親を立ててあげられますか？
もしも、kokoさんに万が一のことがあった場合、
ご主人様やご主人様のご両親は、
お子さん達を大切にしてくれそうですか？
自分の幸せや笑顔より、
お子さんを片親にするのが不憫、
子どものためと思うならば、
とことん子どもの立場になってみてください。
不仲な両親の顔色をうかがいながら、
子ども役をしていくのは大変なんですよ。
両親の不仲は自分のせいだと思ってしまうことも多いです。
世間体とか見せかけではなくて、
本当に幸せな状態ってどういうことか、
今一度考えて見られてはいかがでしょうか。
私が親なら、生活に困らないなら即離婚を勧めます。
子供のためを思うなら離婚をお薦めします。
子供の幸せは母親の幸せと比例します。
母親の悲しそうな表情や苦しむ姿を見て育つ子供は決して幸せにはなりません。
両親が揃っていれば子供は幸せなんて、おとぎ話です。
不仲な両親の元に育ち、事ある毎に母親から「離婚したいけど貴方のために我慢している。全て貴方のためなのよ。」と言葉や態度で示されて育った私は、結婚願望もなければ子供を産みたいと思った事もありません。
結婚は不幸への入り口だと確信しています。
だからこそ選択の自由のあるこの時代に、何故戻ろうと思うのか不思議でなりません。
離婚をお薦めします。
子供にとっての幸せは、母親が幸せで居ることです。
本当にやり直したい、と思ってくれているなら、日本に来て欲しいと言ってみるのはいかがでしょうか。
つまり逆の立場になってみてください、という事です。
個人的には、その方は子供の親として相応しいとは言えないと思われてしまいますが、もしもう一度チャンスをやっても良いと思うなら、私なら上記の言葉を投げかけるかも。
でも、「来てやったんだからそれでいいだろ」的な思いをもたれても困るので（笑）、「夫・子供の父親として必要と思う条件」を上げ、それを守れなかったら日本に来ていても、即離婚、とする。。。
というのはいかがでしょうか。
できれば、あなたのご両親と同居か、ごく近所に住まわれるのが良いでしょうね。
いざとなれば味方は近くが良いです（笑）。
日本に住む、ということを即否定するなら、やり直したいの本気度ゼロということで、これも即離婚。
割り込みで失礼します。
新規に書こうかと思ったのですが、よしさんの意見と同じだったのでこちらへ。
どなたかも書かれていましたが、
お子さんが小学校・・・できれば幼稚園に上がる前に
・・・というか早いうちに
日本に帰られてはどうですか？
そして、よしさんのおっしゃるように。
戸籍上の父親がいて、母親が悲しい顔で居ることよりも
戸籍上の父親がいなくても、母親が笑顔のほうがいいと思います。
とっくにご存じとは思いますが、母子家庭なんて珍しくもなんともないですし
母子家庭はびっくりするほどいろいろ優遇されています。
カナダでお仕事をされていたとのことで、
ご両親の助けを得れば、日本での再就職も可能でしょうし
日本で再出発されるといいと思います。
（ わたしは離婚して実家に帰っています。
もちろん働いていますが、母子家庭の公的な待遇の良さに驚いています。 ）
二人の幼子をかかえて、
日本でひとり、自立しやっていけるかご自身の不安が大きいのでは。
韓国にいるにしろ
日本に帰るにしろ
腹くくるしかないです。
どっちだから幸せ、は、ないです。
どっちだから不幸、も、ないです。
＞結局、2人目を妊娠中4ヶ月で上記のようにメールで、浮気が発覚、5ヶ月目で早産しました。
羊水が流れていたのに、遠方から心配してきていた姑と私を家において友人とワールドカップを観にでかけ、明け方6時に帰宅しました。
ここの部分を読んで、私がkokoさんの立場なら、即・離婚！！だと思いました。
私の娘が大きくなって選んだ結婚相手がそのような人なら「帰って来い！！」と言うと思います。
妊娠・出産は、妻一人がする物ではありません。
ましてや、羊水が流れて場合によっては母子ともに危険にさらされてしまう状態だったというのに、その行動はありえません！！
自分の妻・子供が大変な時に、ですよ？
父親としての自覚がうんぬん以前の問題です。
（お姑さんが心配して来ていたそうですが、お姑さんはその事について何も言われなかったんでしょうか？）
教会式の結婚式では「健やかなる時も病める時も・・・」と誓いますが、
すでに一度、「病める時」にひどい態度を取ったご主人。
今後はどうですか？
kokoさんや子供さんが大変な時に、助けてくれる・信頼できる存在ですか？
どちらの答えを選んだにせよ、
kokoさんが穏やかに過ごせる日が一日も早く来ますように・・・
確かにご主人の携帯を折るとかブランド物を買ってもらうとか、そういうことで気持ちをきりかえる人もいると聞きますが・・・。
私が親だったら、いや、友達だったとしても
帰っておいで
せめて別れよう
というと思います。
不信感がぬぐえないのに一緒にいる意味はないと思います。
たぶん、不信感を表してしまって、今度は堂々と浮気するようになるんじゃないでしょうか？
日本で仕事を見つけて、実家のご両親がお子さんたちに愛情を注いで下さるのであれば、片親の苦労はそんなにないと思いますよ。
ただ、唯一の知人の方に相談するのをためらうのがちょっとわかりません。
悪口をいうようでいやなのでしょうか？
私なら、浮気ほどの重大事項だったら、むしろ共通の友人に話して、いろんな方向から攻めてもらうかも。
浮気によって失われた夫婦間の信頼を、もう一度ゼロから立て直すには相当な努力がいります。夫、妻両方の努力です。
ご主人はおいくつなのでしょうか？
私の子育ての最終目標は、子供が独立したとき、親と暮らした日々を振り返って、
「結局のところ、いろいろあったけど自分は親から愛された。」と思える生活をすることだと思っています。
意見の相違があったり、人間としてそれぞれが未熟でも、お互いが大切に思う気持ちがある。それが大切だと思います。
私は夫の浮気→本気で別居しました。離婚も考えましたが、夫のやり直したいという希望でまた夫婦をやっています。
夫が戻る際には、上記のことを伝えて父親としての役割がちゃんと果たせるかどうかを聞きました。（もちろん女性関係やお金に不透明なことがあれば、夫としてムリ）
今は夫としても父親としても、良くやってくれています。
それでも、当時の心ない態度や言葉を完全に忘れることはまだできません。
ご主人とどんな家庭が築きたいのか、改めて話してみてはいかかでしょうか。
ご主人の考えがあまりにかけ離れているなら、お別れも視野に入れておくこともお子さんのためにも大事なことだと思います。
kokoさんはお仕事はされていますか？
お子さんが小さいうちは大変かもしれませんが、保育所にいっている間の時間に、
夫とも離婚をするにせよ、しないにせよ、少しずつでも経済力をつけるのは悪くないと思います。
自分の親も年々としをとるわけですし、としをとれば穏やかな生活を望むのはあたりまえのことです。困ったとき一時的に助けてもらえたとしても、最終的に自分を助けるのは、親や夫ではなく、自分だけだと私は思っています。
子供が片親になるのは残念ですが、片親でも立派に子育てをしている方はたくさんいますよ。
子供の支援も韓国ではどうなのでしょうか？
日本も都会では子供を預ける保育園がないとか聞きますが、地方では充分に支援はありますし、私の地区には病み上がりの子供さんで幼稚園や保育園に行けない数日間を預かってくれる預かる託児所もあります。
言葉も通じない韓国の保育所にいても、子供さんの為になるとは思いません。
感性豊かな幼少期を台無しにする前に、帰国されてはいかがですか？
子供が大きくなっいた時に、韓国に興味が出てくるのであればそれはそれでまた考えればいいことです。
今の子供さんを見てあげてください。
楽しそうですか？笑ってますか？その日の出来事をたくさんお話をしてくれますか？
子供が幸せならば自然にお母さんも幸せになれると思いますよ。
頑張ってくださいね。
（浮気よりも）私は下記の部分が気になりました。
> 結局、2人目を妊娠中4ヶ月で上記のようにメールで、浮気が発覚、5ヶ月目で早産しました。
> 羊水が流れていたのに、遠方から心配してきていた姑と私を家において友人とワールドカップを観にでかけ、明け方6時に帰宅しました。
妻子の命よりサッカー観戦が大事ってことですよね。
浮気騒動で夫婦仲がこじれていたとしても、人間性を疑うような行為です。
私だったら「この人は、いざという時、子供も妻も見捨てる人なんだ」と思います。
kokoさんもそう思ったからこそ、離婚を決意されたのでは？
その直感は間違っていないと思いますよ。
（努力して直すとかのレベルの問題では無いでしょう）
お子様たちも、例えば小学校に上がってから離婚・日本へ帰国となりますと、言語や教育の変化でご苦労がさらに増えるかと思いますので、離婚するなら早い方が良いのではないでしょうか。
私の友人にも母子家庭で育った子が何人もいますが、皆きちんとした素敵な女性になっています。
彼女達のお母様が愛情深く育てた事がよく分かります。
大切なのは、両親が揃っていることより、愛情をかけて育てられたかだと思いますよ。
kokoさんは海外（カナダ）でお仕事されてたことからも、活発で有能な女性なのだと思います。
お子様たちには、ぜひ生き生きとした明るいお母さんの姿を見せてあげて欲しいです。
大変な事も多いかと思いますが、応援しています。
頑張って！！
短く言わせて頂くと…
ありえない。
父として、社会人として、旦那としてはもちろん、
人間としてありえない。
と思いました。
我慢する必要ないと思いますよ。
１人親の子どもは色々と大変ですが、
両親の夫婦仲が悪い（というか信頼関係がない）のは、子どもにとってもっともっと大変です。
日本はkokoさんの母国ですからね。
kokoさん。
あまり頑張らないことです。
頑張れる人に対して、周囲は甘えます。
異国で一人頑張っているあなたに、夫君は完全に甘えていますね。もしかしたら、kokoさんの頑張りが見えず、それを当然のこととして、暴走してしまったのかもしれません。
どちらにせよ、相手を思う気持ちが欠けている方のようにお見受けします。
そんな方と、これからの長い人生共にやっていきたいと思いますか？
特に、信頼できる人がいない環境の中で。
やり直しましょうよ、日本に戻って。
当面は、お世話になれるご実家もおありのようですから甘えてしまい、今後のことを前向きに考えましょうよ。
大丈夫！同じような環境でやり直している人たちは、五万と居ますよ！
残念ですが、離婚を我慢することは、
お子さんの為にならないと思います。
お子さんの為に必要な離婚もあると思います。
御主人、ありえないでしょう。
この方がこういう人間性であるだけで、どこの国籍でもこういう方います。
kokoさんが、御主人とやり直す理由がわかりませんが、もしかして、御自分がアンフェアに扱われた事に対して、こだわりがあるのでは？
正しく扱われたいという気持ちが、一緒にいる理由になっていませんか？
それは、愛ではないし、お子さんたちもお辛いでしょう。
私の知り合い（女性）に、ヨーロッパの方と結婚して、kokoさんと同じような事があったけど、努力して頑張った人がいます。すごく純粋な人です。
でも十数年後、結局離婚して、ご主人は浮気相手と結婚しました。
ご主人と子ども（お子さんは日本語がしゃべれないのでご主人がひきとった。）、再婚した元浮気相手と、そのお連れのお子さん2人、お二人のベイビーは、大変ハッピーに暮らしているそうです。
彼女は、貯金も、子供も、住む場所も、何もかもなくして精神の病気になって日本に帰って来ました。
が、そうして数年苦しんだ後、日本で素敵な出逢いがあって、再婚！
赤ちゃんまで授かって（高齢出産で大変だったらしいけど）、やっと幸せになれたと言っています。
・・・ただ、元御主人とくらしている、自分のお子さんから
「ママは私を棄てて日本に帰った。ママの赤ちゃんが兄弟だとは思えない。どうして産んだの？」
と、責められるそうです。
子供とはいえ、年齢的には大人なのに「思春期の子」みたいな責めようですが、思春期の欲求が充たされなかったから？
kokoさんが、御主人との関係で、得られた物が何もなく（お子さんは別ですよ）不完全燃焼感だけで、やりなおしたいと執着しているのではないと良いのですが。
私の主人もkokoさんとよく似ています。
そして私も異国の地でまるで母子家庭のように子供を育ててきました。
主人は無断外泊はしないのですが、帰ってきてもすぐ自分の部屋に引きこもり
子供の相手なんて一切しません。
朝から晩まで浮気相手と設立した会社で過ごし、食事も三食あちらで済ませます。
周囲の人には彼女が奥さんだと思われているので、たまに主人の仕事先の人と偶然知り合い
「いつも主人がお世話になっています」などと私が言うと、決まってビックリされます。
人には「よく我慢していられるね」と感心されたりするのですが、
私もどうして平気でいられるのか不思議なくらいです。
以前は私も文句を言いましたが、「自分は悪くない」と思い込んでいるので無駄です。
どうやら主人は常に居場所が２つないとダメなようです。
どちらの居場所にも自分の都合の良い居心地のいい生活を求めるために
奥さん役も２人必要。
でも責任は半分ずつ。
以前聞いた話では主人のお父さんも２つの家庭を行ったりきたりしていたそうなので、
そういうDNAなんだと思います。
長々と私の事情を書き綴ってしまいましたが、kokoさんはまだお若いようなので
離婚してもいいと思いますよ。
私のようになんとなく割り切っちゃうのは、女としてやっぱり寂しいものですしね。
ちなみに裏切られた傷は一生消えないと思います。
我慢するのならそういうトラウマをずっと抱える覚悟が必要ですよ。
知人の旦那さんも浮気したことがあり、
その後1年くらい、知人は気が済むまで旦那さんの携帯を調べたり
かばんを調べたりしまくったと言っていました。
その間、旦那さんは何も言わず彼女のしたいようにさせてくれたそうです。
まず分からないのは、旦那さんの浮気が発覚して日本に帰ったのに
なぜまた韓国に戻ってしまったのでしょうか。
彼がどうしても離婚したくないというのであれば
彼に日本に引っ越してもらえば良かったのに。
KOKOさんのお悩みを読んだ限りでは、旦那さんの誠意は全く感じられませんし
なめられているのでは？一度は離婚を決意したんですよね
お子さんの為にも毅然とした態度で彼に接してみてはいかがですか。
私はまだ未婚で母でもありませんが、母子家庭で育った娘という視点からコメントさせて下さい。
長男の嫁として嫁いだ母は、仕事も家事もこなしながら兄（３６）と私（２６）を出産しました。
でも、父はKOKOさんの旦那さんとまったく同じ家庭を顧みない人です。
そのくせ、人ヅラはよく、周囲には仲良し夫婦・仲良し親子を演じようとし、それなりに母を愛しているらしいので嫉妬心に駆られ暴力を振ることもありました。
私が産まれる時も、２４時間にわたる難産で母を取るか娘を取るかという瀬戸際だというのに浮気相手の家にいました。
この話を聞く度に、祖母と兄が側に居てくれなかったら、どんなに心細かったことだろうと思うと、今でも胸が締め付けられます。
母も片親で育てたら、子供たちがいじめられないか等の悩みはあったらしいのですが、「子供の幸せ」を考えて、
「慰謝料はいらないから、二人の子どもの親権は私にして別れてください」と私が２歳の時に離婚を決意してくれました。
親子三人での生活は、はたから見たら裕福では無かったかもしれませんが
昼も夜も働いてくれ、家事もきちんとこなして、人としての常識や礼儀作法は厳しくしつけてくれました。
スキンシップを大事にする人なので、「いってらっしゃい」、「おかえりなさい」、「おはよう」、「おやすみ」には
必ずハグをしてキスをするのが当たり前で、いつでも愛情を注いでくれたので、私は今までただの一度も「さびしい」と思ったことはありません。
それに母子家庭を恥じたことも全くありません。むしろ、女手ひとつで一生懸命に育ててくれた母には感謝の念とカッコ良さを感じています。笑
離婚したら変わるだろうか…と思っていた父も、歳と共に丸くなることはあっても勢いが無くなっただけで、昔と変わらずです。
あの時、母が離婚を決意してなかったら、親権が父の元にあったら…と思うと、怖いですね。
子どもにとって大事なのは、両親が揃っていることではありません。
自分に関心を持ってくれる、愛情を持って厳しく優しく育ててくれる事が大切だと思います。
KOKOさんのご両親もKOKOさんやお子さんの事を思って離婚を留めているかもしれませんが、
KOKOさんの悩みを拝見する限り、貴方が我慢することは何ひとつありません。
二人のお子さんはまだ小さいかもしれませんが、父親の立ち振る舞いをもう「見ています」。
今は意味が分からなくても、成長するにつれて「理解」していきます。
KOKOさんに母子家庭でも育てていける覚悟があるのならば、
諸々の整理をして日本に戻り、距離を置くことを、私は薦めたいです。
琥珀さま
こちらの不具合で、承認が遅れてしまい、
掲載にタイムラグが生じてしまいました。
大変ご迷惑お掛けいたしました。
浮気性の夫は、またしますよ確実に。
人生短いですよ。後悔のない生き方を選択して下さい。
決断したら、早々と行動して下さい。
私は、すでに決めていると文章から感じました。
背中を押して欲しいですよね。
大丈夫、帰っておいで日本に。
離婚をするという事は 現在のご主人が 将来子供たちの父親で無くなるという事ではありません。 離婚をするという事は 将来 彼が再婚をした女性が あなたの子供たちと時間を共有するという事もあるということです。また、あなたのお子さんに異母兄弟ができるかもしれないという事です。 そして おそらく （あなたが再婚をする時期にもよりますが）子供たちは 再婚をされるあなたを（一時期）嫌いになると思います。それら全てを考慮に入れても 離婚ができるのであれば 是非 すぐに 離婚の手続きを始められたら良いと思います。 弁護士さんは あなたの事を良く理解してくれる 優秀な人を捜して下さい。 ご両親に弁護士料の援助をしてもらえるならば 頼まれて 安易に低料金の弁護士さんに流れないようにして下さい。
がんばって下さい。 離婚には体力が必要です。
お子さんのためを思うなら離婚するべきです。
自分が子供の気持ちになってみたら、よくわかるのではないでしょうか。
浮気した夫と無理して連れ添う母親を見て、
「両親揃って幸せだなあ」とあなたなら思いますか？
「あなたたちのためよ」と言われても、ありがた迷惑じゃないですか？
「子供のために片親は反対」という意見は、
本当に子供のためを思ったものとは思えません。
「自分が子供だったら何が一番幸せか」を、もう一度よく考えてみたらいいのではないでしょうか。
ハーグ条約にひっかからないようにね
帰って来いとか、離婚すべきとかいわれても、所詮他人ですからね・・・お嫁基金でも創設して助けてあげられないかしら
初めまして。
同じく韓国在住の主婦です。うまくアドバイスできるかはわかりませんが、一応、現地での状況がわかる方かもと思い、出てきました。
韓国での生活は、だたでさえストレスが多いのに、大変な思いで生活されましたね。よくここまで我慢して、頑張られたと思います。
日本人としては、離婚という意見になるのが一般的でしょうが、やはり国が違うと、その工程も同じではないですし、慎重になったほうがいいかと思います。
韓国では親権が父親に行く事も決して珍しくないですし、外国人に有利に話が進むかというと、難しい可能性もありますしね。。。
まずは、「夫婦クリニック」に通ってみてはどうでしょう。
専門の機関など詳しいことはわからないので申し訳ないですが、例えば教会などでも、こういった相談を受け付けてくれる所があるようです。(教会というと、抵抗があるかもしれませんが。)
今のままでは、お互いの気持ちに距離が開きすぎているのではないでしょうか。
ご夫婦で一緒に変わってみる、変えてみる努力を一度、してみてもいいのではないかと思います。
子供の言葉の壁は、とても気になりますが、それは、子供が自分で解決しますよ。
親が思っている以上に子供は柔軟性がありますから・・・
よくいると思いますが、お母さんは母国語しか話せないけれど、子供は2か国語話せる・・・みたいな♪
それよりも、あなた様の考えの方向性がわかりません。
韓国にとどまると決めたなら、それこそ、ファッジィさんと同様、腹をくくってかb子あく語をマスターしてください。
離婚して日本に戻るというのなら、1日でも早い方がいいと思います。
それと、浮気性のご主人ですが・・・
これは、治りませんよ（＾＾；
男は、いつまでも『男』なので・・・！
まー、この事に関しては、賢い奥様になるのが一番かと思のですが・・・
高級バックを買ってもらうなりして、手の平で転がしたもの勝ちだと思います。
愛人がシャシャリ出てきたら・・・・これは、法廷で、しばいてあげましょう！！（＾＾）♪
（大阪弁で、コテンパンにやっつける・・・っとい意味です）
kokoさん、
はじめまして。留学から国際結婚を経てオランダに8年住んだものです。：：：：さんが短く、またトトリオンマさんがもう少し具体的に書いておられますが、国際離婚となったときの法的手続きの複雑さ（とくに日本が今後加盟するハーグ条約）を考えると、離婚して子連れで日本に帰るという選択肢を簡単には勧められません。。。日本はkokoさんの母国ではありますが、留学ならともかく、国際結婚で非居住者として国を離れると、帰国後の経済的保障、育児など再出発は労の多い道のりになります。kokoさんのご実家・ご友人のサポートと、ご自身の体力・精神力の強さがあれば、乗り切っていける試練だとは思いますが、現在の不本意な結婚生活でかなり消耗されているようなので心配です。
韓国語が流暢ではなく相談できる人がいないとのことですが、同じように韓国で暮らしている日本人のお友達はいらっしゃいますか？私は、日本大好きのオランダ人夫と同居している間はオランダ人の友達のほうが多くて、それで満たされていましたが、夫が他国に単身赴任してから言葉や文化の違いが身にしみるようになり、少数でも心を許せる在蘭日本人の友人との交流に何度も救われました。
後、オランダには（わたし自身は参加しませんでしたが）国際結婚した日本人女性の会があり、そこでも慣れない国で日本人女性が孤立しないように助言や情報交換が活発になされているようです。同じようなグループ、韓国にないかしら。
韓国で暮らし始めてからあまり年月がたっていないかもしれまし、またお住まいの場所によっては在韓日本人コミュニティにアクセスしにくいかもしれませんね。でも、探せばインターネットで情報がかなり出てくるでしょう。まずは子育てを介した交流だと敷居が低そう。信頼が深まってこれば、似た悩みを持っていらっしゃる方、そのような試練を乗り越えてがんばっておられる方も見つかるのではないでしょうか。また、ストレスが体調に影響するようであれば、日本語が通じる医療相談も可能かと思います。
>妊娠中の浮気はよく聞く話ですが、世の中の方々は一体どうやって気持ちを切り替えているのでしょうか？
この問い、嫁日々相談掲示板の夫婦カテゴリーに集められた過去レスを読み直されるのもひとつの方法かと。風俗、恋愛チャット、義両親とテーマはちがうかもしれませんが「自分の価値観では受け入れられないことを夫がした。夫の行為で大変傷ついた。（子供にも影響が及んでいる）今も夫を信頼できず苦しんでいるが、今後の結婚生活をどうする？」という大きな枠での共通点はありそうです。
長々と書きましたが、何かの参考になれば。。。
どうぞご自愛ください。
うにさんのコメントにもありましたが、
私も不仲の両親（父日本人、母外国人）の下で
育ったものとして意見します。
私の両親は物心ついたころから不仲で、
冷え切っていました。
両親の不仲の原因は浮気ではないですが、
文化の違い、言葉のコミュニケーション不足などで
毎日喧嘩、暴力、母の入院、警察沙汰もありました。
幼稚園の頃、お父さんとお母さんのどっちが好き？と
父からも母からも聞かれ、とても傷つきました。
子どもにとって父も母もどちらも大切で大好きな存在なのに。
子どもの記憶力というのは侮ってはいけません。
両親とも互いに口をきかないので、
私は父と母の間を伝書鳩のように行ったりきたり。
これが中学までずっと続きました。
母は専業主婦で、異国で友人もいない環境で、
子どもは両親がそろってないと不憫とのことで、
『子どものため』といって我慢していました。
そして、その『子どものため』と言って、
時に、母からひどく理不尽なことで八つ当たりされたり、
たたかれたり、つねられたり、
「おまえなんて死ね！クソヤロウ！」と
日本語でも母の母国語でも
暴言をはかれたこともあります。
結局、母が新しい男を見つけてから離婚、再婚したのですが、
私としては、離婚して安心しました。
しかし、専業主婦の母の新しい収入源としての
新しい父、『子どものため』の再婚。
私もいい大人になりましたが、未だに
『子どものため』に再婚した、
だから再婚した父は好きじゃない。
離婚したいといってきます。
私にとって両親は、離婚したとはいえ、
父は実父、母は実母ですが、
正直、母とは縁をきりたいくらいです。
長くなりましたが、
kokoさんに一番言いたいことは、
離婚も再婚も『子ども』を言い訳にしてほしくない、
ということです。
kokoさんがどのような選択をするかはわかりませんが、
親が幸せでなければ、子どもは幸せではありません。
『子どものため』が一番子どものためではありません。
これは、実体験から、声を大にしてお伝えしたいことです。
kokoさんが幸せであるよう、心から願っています。
お嫁の皆々様
コメントありがとうございます。
こんなに親身になってくださる方々が大勢いらっしゃって、本当に感激しています。
お一人ずつ返信を差し上げたいのですが、2人の年子の子育てと子供な夫の対処にヘトヘトです、心のこもったコメントを頂いているのにできずにごめんなさい＞＜。
（アラフォーなんです、高齢出産でした）
出産で身体と精神的に負担がかかったのか、膝に水が溜まってしまい思うように歩けず、まずは健康を取り戻そうということで義両親の説得もあり、2人目の子を韓国に置いて帰国したのです。
帰国後はコメントいただいている通り、韓国語をマスターするしかない、と猛勉強しています。
外大時代の専攻にたまたま韓国語が入っていたので基礎はあるはずなのですが、発音が難しくて苦戦していますが。。
そうやって睡眠時間もままならず、必死に勉強していても、浮気された、というよりもその間の夫の態度を思い出すと許せないんです。浮気相手の女性に夢中で私たちに冷たくあたってたんだ、、ってその女性からのﾒｰﾙをみたときに気がつきました。私自身がどれだけしんどくても、夫も仕事で疲れていて大変だ、、なんて思っていた自分がバカとしか言いようがないのも辛いです。
子供が小学生にあがるときを目標に別れる準備をしています。経済面の準備、といっても月々微々たる貯金しかできませんが、この先この人と一緒に暮らしても幸せではないので。。
皆様のコメントが親身で涙が出てます。
本当にありがとうございます。
はじめまして。
kokoさん、色々と思い悩んでいらっしゃるんですね。
kokoさんから見たら、ご主人は全く家庭を顧みない最低の（すみません）伴侶ですよね。
じゃあ、お子さんから見たkokoさんは？
怒ってばかりで怖いパパと公園に行けと追い出す
せっかくお姉ちゃんになったのに、赤ちゃんを置いて私だけ連れておばあちゃんところに来ちゃった
ていうことではないですか？
それに
お友達とお話ししたいけど、変なしゃべり方だって言われちゃうし、何言ってるかよくわからない
なんて心の中では思っているのではないでしょうか。
「子どものために」韓国に戻ったと書かれていますが、お子さんに責任を押し付けるのはやめた方がいいと思います。
「子どもを片親にすることには反対」ってそれも世間体ですよね。
自分の娘が一番最初に出会う男性が、ご主人のような人でいいんですか？
娘さんは大なり小なり「男の人ってこんなもんなんだ」と思ってこれから生きていくことになるかもしれませんよ。
軽々しくこういうことを言うのは良くないとわかっていますが、一度決心した身であれば、もう一度離婚を選択肢にいれてもいいかと思います。
kokoさんとお子さんにとってこれからの人生が幸せでありますように。
決断は子供が幼稚園に入るまでに決め、腹をくくって下さい。
韓国で育てば当然に子供の日本語力は低くなるでしょう。
ある程度子供が大きくなった時に日本に帰って来ても子供が勉強や友人等で苦労します。
Kokoさん、こんにちは。遅くなりましたがコメントさせて頂きます。
このサイトを訪れる方は離婚していない方が多いと思うのですが、皆さん強く離婚を勧められますね。私も基本的には同じ意見ですが、少し驚きました。簡単にできることではないですよね。私の両親も不仲でしたが、母が様々な理由をつけて離婚しませんでした。私は傷つきましたが、今は両親は二人暮らしとなり、関係は昔よりはましのようです。父は浮気は無かったと思いますが、酒癖が悪かったです。
Kokoさんが離婚に踏み切れない大きな理由はなんですか？お子さんの為という理由なら、皆さんのおっしゃるように、ご主人があまりにひどいようなら重視しなくてもよいかと思います（たまには優しいから、ご主人のような父親でもいないよりましと思うのかな？）。経済的なことなら、日本なら母子家庭だと市営住宅に月1万円で住めたり、補助金も一人あたり何万円と決まっていてもらえたり、保育園にも無料で子どもが通えるし、医療費も1割負担だし、行政に助けてもらえるようですよ。ご実家に理解してほしい、助けてほしいということなら、それは世代間の違いもあり期待しない方が楽かもしれませんね。
私が気になるのは、海外で生活されているということです。私はイギリスで出産し、子どもが2歳半になるまでイギリスで暮らしていました。海外ではなにかと不便・不自由でストレスがたまりますよね。ご主人があまり協力してくれないならなおさら、日本で子育てされた方が母子ともに利益が多いように思います。私は今日本にいるので、子育てが非常に楽になったと言うか、病院でも先生とよく話せるし（常識も同じだし）、知っている幼児グッズがすぐに変えるし、気が楽です。あと、韓国で暮らすなら別の方も書いていましたがmixiで友達作れます。近くに住んでいればの話ですが・・・私は一番近い人で車で20分の距離でしたが、日本人ママ友7人以上できました。友人の友人に会ったりと、輪はどんどん広がると思います。（友達付き合いする体力・気力があればの話ですが。私は帰国前体力が切れました。みんないい人だったので、付き合いが原因ではないですよ。海外生活・育児が原因でです）
お子さんが保育園で言葉の苦労をしているとのことですが、多分それは大丈夫になると思います。（私の夫も日本人です）うちの子も現地保育園に9～18時で通っていましたが、もちろん他の子よりも遅いですが言葉はだんだん覚えていました。ずっと外国に住んでいると、小学校くらいから日本語を維持する方が大変だという話をよく聞きました。
落ち込んだら、精神科・心療内科を受診したりカウンセリングをうけるのもいいです。日本だと、県や市の福祉課に電話して相談すると保健士さんが家に来て話を聞いてくれたり、地域の支援情報を教えてくれたりもします。
お子さんとKokoさんたち、ご親族の皆さんの幸せを願っています。
みかこさん、
親身になってくださり、ありがとうございます。
色々な体験談や意見を頂き、大変参考になります。
離婚に関しては、何度も何度も主人に話しをしていますが、話がすすみません。
私に対しても娘達に対しても愛情があるんだそうです。（一体どこにあるのかわかりませんが）
弁護士を雇うとしても、韓国でも田舎に住んでいる上、言葉の壁があり（とくに田舎なので、訛りもひどいです）言葉をせめてマスターしてから、ということになります。電話で通訳を頼めるという婦人センター等々に連絡しても、ソウルであれば可能かも。。とあまり協力的ではありません。日本のように、どこにいってもサービスがよいわけではなく、外国人に対してはとくに親切ではないようです。
みかこさんもイギリスに住んでいらっしゃったというとこで、そのあたりはきっとご理解いただけるのでは。。
今保育園に行って来たのですが、1歳の娘も預けることにしました。（働いてるお母さんが多くて、保育園には0歳児も大勢います）
2人とも愛おしくて仕方ないですが、韓国語を早くマスターするためです、やむを得ません。
>私は帰国前体力が切れました。みんないい人だったので、付き合いが原因ではないですよ。海外生活・育児が原因でです）
同じ状態です。MIXIで仲良くはなるのですが体力及び身体も不調で会う事ができません。
不調なのは、海外生活・育児・姑・夫、色んなことが原因かと思います。
>お子さんが保育園で言葉の苦労をしているとのことですが、多分それは大丈夫になると思います。
大変励みになります。私が一生懸命日本語を教えているので、日本語は3歳児にしてはスムーズに話せます。韓国の子供に対して、普通に日本語を話しても全然通じなくていつも寝言で’どうして！’って怒りながら泣いていました。保育園に通いだして、4ヶ月、ちょっとましになりましたが、韓国夫・日本嫁の他夫婦をみているとパパがちゃんと韓国語を教えていて、使い分けができている子供が本当に羨ましく、夫がうらめしかったです。
浮気しても、娘達を可愛がってくれてたなら離婚は考えなかったのに。
みなさんのコメントにもあるとおり、何度話し合っても同じことの繰り返しで
浮気性も性格もかわりませんね。
コメントありがとうございます。
励みになります、くじけずがんばります。
みかこさんもどうぞ幸せでいらっしゃってくださいね。
kokoさんのお気持ちお察しいたします。私も韓国在住でほぼ母子家庭の状態で子供を育ててきました。現在3歳になります。うちは暴力暴言がひどかった。カードをとめられたり生活費をもらえないこともありました。そして、子供の前での暴言。子供を抱いてるわたしを殴ったり。。。それでもなんとか結婚生活を続けてたある日、警察を呼んだ時には3歳の娘が「アッパガナップダ！！」と抗議してました。3歳の子にそんな事をさせるなんて。。。って思ったりもしました。500円玉くらいの円形脱毛症までできてしまって。それでも笑ってるしかないっていう生活でした。でも、今考えたら精神的にはそうとう堪えてたんでしょうね。涙が勝手に出たり眠れなかったり。。。。現在は日本に帰ってきています。韓国の家を追い出されたからです。そして韓国でシェルターに入り離婚協議をすすめましたが話にならず笑。
少しでもストレスから逃れたくて離婚しないまま子連れで帰国して今日本です。まだ生活は落ち着いてないですが、韓国にいるときよりはまだ相談するところ友人がいてくれるので精神は安定してます。もしもの時に子供を取り上げられる心配も韓国よりは少ない。わたしも子供が小学校に入るまでに離婚して日本帰国と思ってましたが。。。何が起こるかわかりませんね。思っていた時期よりずっと早い帰国になりました。あと、韓国の１３６６にサポートを頼んだこともありましたが、所詮考え方は韓国人。同じ女性でもです。私は暴力があった後シオモニ宅へ逃げました。そしたら「警察には行かないでくれ」と言われました。それを１３６６へ言って言うと逆にわたしが怒られました。「韓国では警察に行けというオモニなんかいない。当たり前だ！」そうかもしれないですが。。。絶句でした。法的なこともあるので聞きもれ伝え漏れがないように、一応通訳を連れて行きましたが。。。そこのセンター長が通訳さんよりも上ならば意見する権利さえ奪われる。これが現実でした。これが韓国文化か。。。という感じでがっくりきたのを覚えてます。韓国って暴力、金銭問題、女性関係。。。多いですよね。彼の親族は彼の味方。もし上辺はkokoさんの味方をしていてもです。それくらいに考えておいたほうがkokoさんにとって被害が少ないかも。。。と思います。kokoさんが子供と共に、心を強く持って日本へ帰国出来きますよに。
ma様、お嫁の皆様、ファッジ様
いつのまにか4年も歳月が経ってしまいました、まさかこのまま投稿させてもらったことが残っているなんて。。お返事が大変おそくなりました、頂いたコメントを見ると見ず知らずの私に親身なコメントを、こんなに温かいお言葉を残していただいていて、、涙がでます。4年もの間、ここ韓国で無我夢中で生きてきました。
今、引き上げるための身辺整理をしており、ハーグ協定にも日本もいよいよ加入したことから今まで夫にされた数々の証拠を探していました。ma様のコメントにも頂いているように、韓国では様々な常識が通用しません。この4年の間にお酒を飲んだあとに暴力を振るわれ顔をグーでなぐられ歯が折れたり、骨折、そして後遺症が残りました。右手の骨が変形しました。リューマチのような痛さが残り大好きな運動をするにもグリップが握れません。手術しても痛みは残るそうで、主人に反省の色はありません。いつも１～２日はごめんといいますが、その後は忘れるのか、面倒なのか、、もう、かなり辛抱強い私も限界です。それが、子供たちではなかったことが全ての救いです。歯が折れたときは姑も目の前にいました、が、開口一番”ケンチャンタ（大丈夫）”でした。口が血だらけになっている私を見て。。大丈夫？？と息子を怒るわけでもなく、冷静に大丈夫だから（警察にはいかないでくれ）、と。
私は、この4年間日本に帰った後、子供たちを路頭に迷わせてはいけないと必死に取り組んできたことがありました。まだ、達成できてはいないのですが、、大変狭き門で途中段階ですが、ちょっとだけ先が見えてきました。子供たちは、賢く思いやりのある子供に育っています。3歳の息子は、夫が少しでも私に手をあげようとすると、私の前に立ちはだかり小さい手をいっぱいに広げて’ママを叩かないで！’と言ってくれます。引き上げる整理をしていること、帰国しようとしていることは誰にも言っていません。夫は私のメールやフェイスブックをたぶん、キャッシュからか、、盗見するので。。こちらなら安心です＾＾しかし、こんな厄介な人種とは知りませんでした、離婚できるのかできないのか。。泣き落とされても、また騙されないように気をつけないといけませんね。
一言参考になるコメントをいただけたことにお礼が言いたかったのと、客観的な意見を再確認したかったんです、ありがとうございました。人生やり直します、そして子供たちを絶対幸せにします。ここにコメントくださった優しい皆様もぜひ幸せでいてください ！