クレマチスさんからのご相談
はじめまして。
上の子を授かって結婚し、７歳と４歳の兄弟を持つ母親です。
主人の両親と同居していて、主人は独身時代から自分一人の部屋を持ち、もともと私と子供達の寝室とは別です。
最近というか、以前から主人との「価値観の違い」を感じてはいましたが、最近、素直に主人の話に、相槌出来ない自分がいました。
たとえば、主人は買いだめ傾向があり、安かったとカップラーメンや飲み物やお菓子を大量に買ってきて、「〇〇円だった！安いよな？」「なぁ？」と念を押すというか、押しつける感じがして、うざったくなってきてしまいました。
それを指摘したら、お前が話を聞かないからだと激怒して、それから私を完全無視しています。
普段はどちらかというと小心者なのに、車に乗ると気が大きくなるのか、やたらとクラクションを鳴らしたり、追い越さなくてもいいようなところで追い越したりして、一緒に乗っているととても怖いし、気分が悪くなります。
この事を本人に何度も注意していますが、直りません・・・。
また、テレビをつけながらパソコンのゲームを夜遅くまでしている事も、今までに何度も注意していますが直しませ ん・・・。
喧嘩すると自分の部屋にこもり、子供の事は私に丸投げで、家庭内別居状態です・・・。
私は義両親とはうまくやっているつもりですが、主人は同居で何かと甘えていて、親の自覚が足りない感じがします。
義両親も夫婦の事には口出ししませんし・・・。
私が改めて欲しいことにはまったく聞いてくれないのに、私が主人の話にきちんと相槌を打つべきなのでしょうか？
皆様のご意見をお聞かせください。
今も喧嘩していて、家庭内別居のような状態です。
性格の不一致が、生理的にダメなところまできてしまったら、
愛情ある夫婦に戻れるでしょうか？
喧嘩すると拗ねちゃうって感じでしょうか。
子育ても放り投げて自室にこもられるとは泣けます（涙）
『こちらの方が良いに決まっている』主張をし合い、
相手を認める事のない夫婦間は殺伐としちゃいますね。
自分の主張はまず置いて、相手はどう思っているのか、
突き詰めるとこまで考えてみるのもいいかも。
・お母さんのように甘えてしまって認めて欲しくて怒るのか。
・いつも否定されるからムキになって怒るのか。
・実はもう…クレマチスさんと同じように、
素直になれないところまで受け入れられなくなっているのか…。
大きな視点で現状を見つめ直すタイミングに
来ているのかもしれませんね。
お嫁さん方、ナイスアドバイスおねがいします！
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うちの夫と少しだけ似ています。
夫は肉体労働で、いつもすごく疲れていて、帰宅するとぐだぐたしているので、「疲れているんだから、まず、ささっとシャワー浴びて、さっぱりして、とにかく、早く寝た方がいいよ」と言ったのですが、ネットで大リーグを見続けているので、「ねえ、疲れているんでしょっ」と口を出すと、「いつ、シャワーを浴びて、いつ、寝るか、それは、俺が決めることだっ」と強く言ったので、私は「はあ、なるほど、その通りですね。もう、心配するのはやめます。ご自由にどおぞっ」と、それ以来、本当に、ご自由にさせています。
車の運転は、一度、居眠りをして前の車にぶつかったという過去があるのに、「夜の方がすいている。眠くなったら途中で休むから」と言って出て行くので、私はもう、気にしないことにしました。
私が夫を変えるのは、無理だと悟ったのです。
うちの場合は、夫はマスオさんで、私の両親と夫はとてもうまくやっています。娘のこともかわいがっていて、娘も夫になついています。夫婦としては、破綻していると思います。
とりあえず、娘と私の両親を大事にしてくれるので、よし、という感じです。私自身は、夫がいなくなっても、楽しく生きていけると思うので、夫の健康その他もろもろは気にしないことにしました。
クレマチスさんの場合は、まだ私ほどは冷めていないみたいなので、ご主人と仲良くしたいのでしょうね。その場合は、
「私が改めて欲しいことにはまったく聞いてくれないのに、私が主人の話にきちんと相槌を打つべきなのでしょうか？」とありますが、たぶん、その通りなのだろうと思います。子どもも同じですが、「自分の話をいっぱい聞いてもらえた」と満足すると、相手の話を聞くゆとりが出るものです。「この関係を変えたい」と思った方がまず我慢してみるしかないのだと思います。
私には、できないのですが。。。あ、娘には、できますよ。そうしています。
こんばんは。
ウチのオットのことかと思ってしまうほど、似ていてびっくりです。
買い物も、安かったからと、買ってきてくれるところ。
車に乗ると、厳しい性格になるところ。
実は、ウチのオットは、輪をかけて、買い物好きで、
依存症かと思います。
そのことで、離婚を何度も考えました。
買いすぎた洋服、腕時計などは、自室に収まらず、廊下も、リビングの椅子の一つも占領しています。
小学校の家庭訪問時、隠すのに大変でした。
私が離婚を思いとどまったのは、
私の価値観が、全て正しいわけでない、ということに気づいたからです。
整理整頓されてる事は、きっと気持ちいいし、子育てにも良い影響を与えると思いますが、
そうできない人もいる。
それを否定できるほど、私は正しく生きてないな～と。
私の手抜きの食事にオットは文句も言いませんし、平日のお風呂掃除、ゴミ出しはやってくれます。
頼めば、休日のお弁当を買ってきてもくれます（私は土曜日も働いています）。
頭痛もちの私が寝込んでも、心配してくれます。
あら？見方を変えたら、楽な感じになってきましたよ。いい所も、一杯あるじゃない？
ここまで来るのに、結婚23年かかってますけど（苦笑）。
安かったものを見つけて買ってきてくれたら、
「助かる～～」と最初は喜びます。でも、量が多いと、
数ヵ月後、「期限切れになっちゃった～～、高くついちゃったね～～」と。
私の失敗かのように伝えます。
車の運転は、「こういう状況は、どこに気をつければいいの？」という風に、
運転の下手な私が、教えて欲しい、シチュエーションで、質問して、
「すごいね～、そんなに気を使って走ってるんだ～」と褒めておきます。
長距離の時は「安心して寝ちゃった～、ごめんね～」とか。
けんかすると、無視したり、口を利かないのも、年に1回くらいはあります。
いまだに、どうしようもない、子供なんですよね。
プライドばかり高くて、親に叱られた子供みたいで。
男として、オットとして、精神的に成熟して欲しいと、私も願ったのですが、
50歳を超えても、直らないのですよ、トホホ。
全て否定されたら、ご主人も、辛いので、
褒め褒め作戦で行きましょう。
良い所を無理やりでも探して、褒めて褒めて、
子育てのつもりで、出来たら、すごく喜んであげましょうよ。
クレマチスさんの物差しで、見ない。
母心で見てみましょうよ。
時には、「部屋にこもられると、寂しい～～」と泣いてみせたり、
お子さん達と、「遊ぼ～～」って呼びに行ってみたらいかが？
まだお若いから、色々試してみてはいかがですか。
たぶん、ご両親と同居されてて、自分の部屋もあるので、
一家の大黒柱としても自覚が、少し足りないのかもしれませんね。
テレビとパソコンゲーム・・・電気代の領収書を、比較して、
「去年よりすごく増えてるから、どこから節電しようかな」と、
独り言を言ってみましょう。
「僕のこと？」って返してくれたら、
「節電家電に切り替えようかしら～」と、買い物したそうに行ってみるとか。
ご主人と出会って、愛にあふれてた頃を思い出して、
頑張ってみてください。
うちも似てます。
でも、自分が思うように人を変えるなんて無理だと諦めてます。
私に迷惑がかからない限りは、好きにさせています。
安いもの買って自慢するなんて、可愛いじゃないですか。
私なんて何十回も聞かされた高校時代の自慢話とかに相槌打ってますよ。
時には逆に、旦那が機嫌悪そうなときに、こちらから高校時代の話題振ったり（笑）
運転が荒い時には「急がないからゆっくりでいいよ。ドライブ楽しみたいし。」なんて。
変えることを諦めれば、扱いやすいおこちゃま旦那です。
クレマチスさん こんにちわ 初めまして～
んんん 家庭内別居とは？
一緒にいて ケンカになりそうなら 離れてるのが１番と思います。
結婚生活って バイオリズムが あるとか～
倦怠期？お互い欠点ばかり目につくというか～
そういう時期あるかも しれません。誰もが通る道ですかね～
夫婦は お互いさまと 思います。
片目つぶって 見られたらいかがでしょうか？
夫さんの いいとこ探しされるとか・・・
理由もなく 突然夫が嫌になる事も あると思います。
そういう時私は 夫は明日死ぬかもしれないと思うようにします。
夫は１人行動好きなので 私＆子２人で外出する割合が多いです。
ひとつ嫌なところ見つけると 全部いやになる時期あるかも・・・
こういう波って 夫婦にあるのではないでしょうか？
MY夫は おひとり様時間がないと NGな方です。
でも さみしいですよね～
お互い干渉しあえるのは 愛がある証拠とも 思えますが。
男の人って 永遠に子供な方も いますよね～
貴方さまも 何か楽しみみつけて下さい。
旦那さまが ？？？？？と気にかけてくるかも。
心の中では 貴方さまに感謝して 手を合わせてると思います。
家のダンナかと思いましたが、家は買い物もしないし銀行にも行かないし子供の事はもちろん家事のいっさいもしないし
不機嫌になると怒鳴る・物にあたる・舌打ち・睨みが１週間でも２週間でも続きます
無言で抵抗です
寝室は別々です
これを「家庭内別居」というのかしら
でも嫌な人と同じ布団で寝なくてすむなら「家庭内別居」でいいです
かれこれ結婚２２年
近年は段々怒ることも少なくなってきました
父親として大人の男として少しずつ成長してるんでしょう
女みたいに急に母親になってしっかりするわけじゃないので
人によっては家のダンナみたいに２０年もかけてやっと人並みに近くなる人もいるでしょうし
理想を相手に期待しないで
つつがなく子供を育てられて生活できるなら良しとするしかないと思います
相槌は打ってあげたらいいと思います
ギクシャクした夫婦で会話もなくなって他の女に走られてもやっかいですし
クレマチスさんの話を読んで気がつきました
家のダンナもあたしの話は「だから何なのよ」とか「話が長い！」とか「何間違ったこと知ったような言い方してんのよ！」と言いますが
自分の話はちゃんと返答しないと不機嫌になります
そういう人種なんだって思いました
嫌な返答しかないので極力必要事項のみと向こうが話しかけてきたときに乗っけて子供のことを話したりです
「愛情」の愛がとれて「情」で暮らしてる幹事ですが
生活もできてるし子供もかわいいので結婚ってこんなもんだと思ってます
クレマチスさんこんにちは はじめまして。
我が家の事のようで思わずコメントしました。
ウチの主人も安いもの大量買いの傾向が強く、しかも自分でその処理・整理をしないからこちらの迷惑に気づかず、同じこと（大量買い）を繰り返していて困っています。
私の好みに合うようなものの購入ならまだ処理にはかどるのですが、あいにく主人と私の好みは全く合わず、処理がはかどらないと「せっかく買ってきたのに！」と拗ねます。
何度も自分の好きなものだけじゃなく、私の好みも考えてくれるよう、私の好みを伝えているのですが、人の好みに興味が無いのか全く覚えてくれず、自分の好きなものばかり買ってきます。
どうやら自分（主人）の好きなものだから私も好きだろう…と思い込んでいるようで…
買ってきたものを私が整理するから、主人はその苦労に気づかないのだろう…と思い、最近は主人が買ってきたものは「収納場所に困っちゃって～どこにしまえば良いと思う？」…と自分で整理させるよう誘導して、「お腹空いた」と言われれば「この前買ってきてくれたのあるよ～あ、でも賞味期限大丈夫かな？確認してくれる？」と言って極力期限内に自分で処理させてみたり…おかげで以前よりは考えて買って来てくれるようになったと思います。
主人の実家を見ていると「買い込む」「捨てられない」で家の中がごちゃごちゃしているので、きっと産まれた時からの習慣なのだなぁ…と思い、すぐに治ることは諦めて、気長に修正していければ良いなぁ…と思うようになったので最近はイライラしなくなりました。
相手の行動を頭から否定せず受け入れ、少しずつ軌道修正していく…子育てのようだなぁ…と思いつつゆっくりゆっくりやっていけたらなぁ…と思いながら気長にやっています。
かまってちゃんかな？
人ってどんな状態でも役に立ちたいと思うもののようです。
病気の人だって、介護を受けてる人だって、お世話になりっぱなしは心苦しいのだと聞きました。
旦那さんはおウチで役に立つパパだって認めて欲しかったんじゃないでしょうか？
一度褒めたおしながらこき使ってみたらいかがでしょう？
「こうしてはいけない」という注意の仕方ではなく、「こうしたほうが嬉しい」「こっちの方が助かるの」「こうしておくと後が楽なんだよ」などの言い方で。
運転についてはそれは心配ですね。クラクション鳴らした相手によってはからまれて命の危険が・・こちらは「お願い」形式で、何かあったらと思うと本当に心配だ、鳴らす前に一度家族（もしくは子供）の顔を思い浮かべてからにして欲しい、といった言い方はいかがでしょうか？
旦那さんは家族に頼られると生き生きといろんなことを手伝ってくれそうな気がするけどなぁ。
私も結婚当初は「夫をたてるとか古風！」と考えていましたが、努力を認めてあげて、褒めてあげて、気を利かせてくれてたら（それが方向性の違うものでも）気を利かそうとしてくれたことそのものに感謝し、またそれを伝えていたら丸く修まるのだと、15年経つと考えが変化してきました。「夫をたてる」というより「思いやり」と表現する方が正しいかもしれません。逆に、そうなるまで15年かかった、とも言えるかな・・・
「してくれないこと」を数えるのは一旦おいといて、「してくれること」を一度数えてみてはいかがでしょう。
ちなみに、うちは私の方が買いだめするタイプです。
うちの旦那さんは「それ好きやな〜。でもまだだいぶあるよ」って言い方をします。紙袋とかもためてしまってますが「本当にそんなに必要？」って言われるけど「捨てろ」とは言いません。我慢してくれてるかも、です。
独身時代から一人部屋 寝室は別 買いだめ傾向 小心者なのに車を運転すると
人が変わる ＴＶをつけたまま（うちの場合は携帯ゲーム）している・・・
そして父親としての自覚が足りない。
驚くほどうちの夫と同じです。（借金など他にも問題がありましたが）
ご相談を拝読して、10年前の私かと思ったほどです。
当時子供の年齢もクレマチスさんと同じで 私も同じように悩んだ時期がありましたから。
これまで「人は自分じゃない」と何回も自分に言い聞かせ 価値観を押し付けずにいましたが、貯め過ぎると 数年に1回爆発して 話し合いをし その都度
離婚も考えました。でも夫の生活態度は相変わらずです。
しかも昔よりも 買い物依存症傾向にあるので部屋は洋服だらけです。
そのような癖は10年前と状況は変わらないどころか、悪化傾向にあります。
生活態度に関して 私がいくら注意してもしらんぷりで
しつこく言うと怒り出します。本当に腹が立ちます。
でも人を変えることなんて、そう簡単にできないんですよね。
それよりも 問題行動？の原因はどこにあるのかを探し、
理解することだと思うのです。
うちの場合、そんな夫でも 真面目に仕事をして 生活費を稼いできてくれます。
最近は忙しそうにしていると 家事を手伝ってくれるようになりました。
腹が立つことは多いけど、すべて悪いところばかりではないんです。
最近では たまにこちらから歩み寄ると （ほとんどが会社の愚痴なのですが）
ポツリポツリと話しをするようになりました。私が「大変だね～」とか
「そうなんだ～」と相槌を打つだけで 表情が柔らかくなってきます。
年もとって、だんだん孤立感を感じてきているんでしょうね。
そして、私も「この人は自分のことでいっぱいいっぱいなんだ」
「仕事のストレスを買い物や一人になることで解消してるんだ」
「もうこの人の粗をさがして心を砕くのはやめよう」と思うようになりました。
子供たちも１７，１５才になり、そんな父親を冷やかに見ていますが
私が夫に冷たい態度をとると 後で「もうすこし優しくしてあげたら？」と言ったりするんですよ。でも愚痴をいえばちゃんと聞いてくれて 客観的な意見を言ってくれたりもします。ちゃんと公平に見ているんですよね。
成長した子供たちの存在が なにより私の心を安定させてくれています。
クレマチスさんは まだお若いようですし お子さんに手がかかるから
ご主人に対する不満が大きくなり、相槌を打つのも嫌、というお気持ちになること・・・。とてもよくわかります。
でも、とことん話し合いをすることも大事です。感情的にならずに
二人だけで 落ち着いて話ができる場所で お互いの気持ちを吐露してみては
いかがでしょうか？
それでもうまくいかなかったら 一歩踏み出してみることも
ひとつの方法だと思います。１０年後のご自分をイメージして・・・。
頑張ってくださいね。
旦那さん、さみしいのではないですか？
もっと、話がしたいんじゃないかな。
買ってきた物も、自分だけの為というより
家族が食べれる物・・・家族の為に買ったのではないですか？
愛情不足になったり、ストレスが溜まると買い物欲が出ますよね。
家計を圧迫するほど買うのは困るけど、そうでなければ
休みの日にでも、お父さんが買ったラーメン食べようって言えば
旦那さんもうれしくなるんじゃないかな。
（うちの夫は、困った時に食べるんだからと、勝手に食べると怒りますが
買ってきて手をつけないと、俺の買ってきたのは食べないって言います。。。）
私もそうですが、話ってただ聞いて欲しいってことありませんか？
下手に意見されたり、自分が悪いんでしょ、とか言われると
「ムッ」とするというか。
「安いよな」って言われたら、まず認めて「安いね」って言ってから
「ちょっと買いすぎだけどね。」って言ったり。
もう一人の大きい子供だと思って、育ててみてはどうですか？
義理の両親に腹が立たないのであれば、旦那さんの事も嫌いではないんですよね。
ほんとに腹が立つと、その両親までなんでこんな風に育てたんだって
怒りの矛先が変わったりしますよね。
人を変えるのは無理でも、自分は意識次第で変えれます。
旦那さんにも優しくしてあげると、それが返ってくると思います。
ご主人の嫌いなとこ、他には何がありますか？
鬱陶しい？臭い？散財しまくる？暴力振るう？怒鳴る？モノを投げつける？
借金？浮気？暴言？子供やご相談者様に関わろうとしない？
日曜は自分だけ勝手に出かけてしまう？
ご相談者様はご主人のこと以外に
子供のことや家庭内での苦労、不満、ストレスがありますか？
またそれを吐き出して笑い飛ばすことができる友人がいますか？
私も一時期旦那の一挙手一投足がやたらとハラたつ時期がありました
こうして欲しいと頼んでもなおるわけでもなし
だめだこりゃの連続でしたよ
相手をかえようとすると相手は余計意固地になるんですね
なので私はストレス発散することに進路変更しました
たまに友人とバカ話をしたり旦那の愚痴をいいあったり
カラオケで大暴発したり温泉いったり
すっきりさっぱりストレス解消することで救われました
救われたところで関係修復をはかりました
子供を親に預けて二人でドライブしたりランチにいったり温泉にいったり
（ちなみにハンドルは私が握ります。私は旦那の運転がいやなので自分で運転しています。
助手席にも乗せません。後ろでビールでも飲んでゆったり過ごしてもらいます）
子供は「宝」ですが、「宝」故にわずわらしく重たいときがあります
なので私は子供をたまには親に預けて夫婦で出かけました
で、二人になって恋人同士に戻るってのもいいですが
子供達大きくなったよねーとか
将来こんなことしたいっていってたよとか
パパとこういうとこそっくりだよねーとか
私は女だから息子たちの思春期はパパが頼りだからよろしくねーとか
「父親として、男の見本として子供達が頼れる、尊敬できるあなたに期待していますビーム」を少しずつ照射していくのも手です
それから家族で出かけることが増えてきたら
子供たちを多少なりとも買収または洗脳して
パパとあそぼうピンポンパンな世界にお連れするのです
バッティングセンターとか最高ですよ
男同士！！！で出かけるようになればママも楽だし
男同士！！！でお買い物行ったり男料理とか作ってくれるようになれば
結構傍目でみて笑えますよ
男料理つくってるところビデオとるのも楽しいし
お父さん大活躍ぅ～♪なステージを作ってあげてください
なんなら爺も巻き込んで男チーム対女チームで別々にお出かけしたり
料理つくったりキャンプいったりするのもいいですねー
パパになんか役目与えてあげるといいですよ家族としての
そんなこと考えてあげるのも不愉快な段階とは思いますが
そんなこと考えてあげられるところまで、まずは自分のステージあげてみましょう
その為にもまずはストレス発散してきてください
電話でもカラオケでもゲーセンでも実家でもスポーツでもランチでもなんでもいいので
まずは子供預けて爆発してきてね
嫁のストレス、笑って砕けろ！！！です
あら～大変ですね。。。
旦那様も自分がいいことをしてると信じてるから否定されると拗ねるんですね。
ややこしいですが、ここは５歩も１０歩も譲って考えてみませんか？
たとえば広告で安いものを見つけたら旦那様が買う前に一緒に買いに行くとか。
で、『買いだめも3個までにしようよ＾＾無くなったらまた２人で買い物に来れるし～』っていう言い方に変えてみたら？
もしも大量に買ってきちゃったら『うわぁ！ありがとう』って最初は認めて・・・
『ね～今度安いもの見つけたら買う前に私も誘って～～＾＾』って寄り添ってみる。
（本当はイヤでも我慢我慢！）
男の人は頼られてると思うだけで嬉しいんだって。
これはうちの旦那が言ってました。
・・・我が家も若い頃はクレマチスさんの旦那様と同じでした（笑）
手伝いたいけど、何をどうしたらいいかわからなかったって。
で、ミルクやおしめの買いだめからトイレットペーパーや洗剤、カップめん・・・いろいろ買いだめしてくるんです。
でも、賞味期限があるものやサイズが変わっていくおしめの買いだめは違うんだよ～って事を３年かかって教え込みました＾＾
旦那様、手伝い方を知らないのかもしれませんね。
自分がやったほうが早いとか旦那は雑だからとか思っても、お願いしてみたら？
「これやって！」じゃなくて「ごめ～ん。忙しい？悪いけどこれお願いできないかなぁ・・・？」みたいな言い方で。
で、できたら大げさに誉めまくる。
うちは今でこそキャンプにいったりホームパーティしたりすると旦那が張り切りますが、もう子供達は中学と高校です（笑）
今すぐにとはいかなくても、子供達の手が離れた時に楽しめるよう旦那様をうまく操縦して５～６年後には平和な日々がくればいいですね＾＾
ちょっと的外れな回答かもしれませんが。。。
良かれと思って安いものを買って来たのに返事もなく、うざったいと指摘されてしまっては旦那さんがかわいそうな気もします。
一応喜んだふりをして、お菓子やジュース、カップ麺は子どもにあんまり良くないから、今度はこんなの買って来てなどと要望を出してみてはどうでしょうか？
運転について、私の場合大げさに「怖い、怖い」と大げさに連発してます。
旦那さんは会社であくせく働いているので、家では自由にしたいのではないでしょうか？
自分はそれ程気にならないので、言えることなのかも知れませんが。。。
家でも同じ状況ですが、夜遅くまでテレビをつけてゲームするくらい自由にさせてあげてもいいのでは？
電気代はかかるけれど、旦那の稼いだお金で払ってると思って自由にさせてます。
普段自由にさせてる分、休みの日に私抜きで子どもと遊びに出かけてもらったりしています。
私も寝るところは別ですが、子ども達を旦那の寝る部屋で寝かせたりしてます。
自分の自由な時間も出来るし、子どもとお父さんとも接点が出来たりして一石二鳥ですよ。
わが夫もテレビ、パソコン、使わない部屋の電気もつけっぱなし、光熱費が高いと気にはするけど、そんな自分が原因のことには「しれてる金額」だそうです、むしろつけたり消したりする方が電気代がかかると言って正当化しますので詳しくない 私は言い返せません。自分の非を認めないんですよね…それでもあきらめないで話を続けようとすると「自分(夫)が非常識な人間ってことなんやな！そうですよ！」と逆ギレします。私は最後は悲しく言い返せず泣いてしまいます…そうなるとなだめられますが、最近は実は夫は私が泣くのを見て喜んでるんじゃないか?と疑ってしまいます…解決案にはなりませんがこんな夫もいるということで…
ゲゲゲの女房さん
うちもです！
結局最後に私がないてしまう時が時々あるのですが、うちの旦那は笑って
「おまえの困った顔や泣いてる顔って結構かわいいんだよなー。」
なんて言ってきます。
意外と、喜んでるのかも？は当たらずとも遠からずかもしれませんよ。
男の人って結局、小学生の時に好きな子をいじめるとこからあんまり成長しない人もいるんだなーと最近は思うようにしています。
うちも電気消してくれないので、私が消せばいい、私がちょっと片付ければいいや、文句は言わないで楽しく笑ってくれていればいいやと思うようにしています。
結局、好きな人には笑顔でいて欲しいな、と思って。
こんにちは。
ご主人はまだまだ子供なので、きっとずーっと子供のままなので
これは、しょうがないとあきらめて、大人の対応をしてみては？
安く買い物してきたのなら、「安く買えてよかったね～」って
軽くあしらってみては？
運転に関してはお子さんが乗っていたりしたらちょっと心配ですね。。。
奥さんが運転かわるってのはどうですか？
それか、いつもキツクいやそうに注意しているところを甘えて
してみては？言い方一つで、操作できるかも～
こちらの気持ちの持ち方次第でいやだいやだと思うことも
あーまた馬鹿なことしてるわ～くらいに変化するかも。
たくさんの方のコメント、ありがとうございました。
似ている旦那さんが意外に多くて、びっくりしました。
やっぱり、自分が良かれと思ってした事を、私に認めて欲しいのでしょうね。
子供と一緒で、たまには褒めてあげなくてはいけないのかもしれないですね・・・。
確かに今まで私は、主人に対して,否定的な態度を取ってしまいがちだったので、反省しています。
皆さん、旦那さまを上手くコントロールしていらっしゃって、素晴らしいですね。
まずは、私が少しずつ変わる努力をしてみます。
話を聞いてくださり、アドバイスをいただき、ありがとうございました。