るきさんからのご相談
はじめまして！長文大変申し訳ございません。 今回は姑の相談をさせてください。
実は私はまだ結婚はしておらず結婚を前提に彼と同棲している29歳です。 結婚を前に彼のお義母さんとのトラブルで気持ちが落ちています。
彼とは付き合って５年、お義母さんとは２年の付き合いになります。 最初は気の強いお義母さんだなと思ったのですが、付き合っていくと全く尊敬できない性格で、彼（息子）に過干渉なのです。
なのでお互いトラブルも絶えず、結婚まで考えるようになってしまいました。 ご結婚されている方にご意見を頂こうと投稿させていただきました。
なるべく余計な私情が入らないように事実を書くように努めます。 まず尊敬できない性格とは
・私と出会ってすぐお義父さん、お義父さんの一族、お嫁さん（他の兄弟の嫁）、お嫁さんの一族の悪口を私に言う。
・すごい見栄っ張り
（例、ホテルのチェックインの際に「私は同じ市内のしかも近くに住んでるんだけど、ホテルで泊ることにしたのよ〜」とほぼどんなホテル・レストランでも店員に言う） ・プライドが高い 自分が人より劣っているとは思わないし、いつも自分を棚に上げて人を見下す。
・気（我）が強い私の言うことはいつも正解、というのが口癖なぐらい自分の意見を押し通す。
・人への親切やプレゼントはすべて見返りがあるからする。見返りがないと激怒するし、見返りのない人へはプレゼントはしない。
トラブルとは…
・まだ同棲をする前に「いずれ結婚は考えているの？」と聞かれたので「考えています」と答えると、 私のファッションの浪費が家計を圧迫するのではないかと、買い物を注意され、 彼（つまり息子）に「あんた、貢いでないの？」と聞いていました。
私はおしゃれは好きですが、買い物が億劫で年に４、５回しか服を買いません。
しかもケチな家庭で育ったので、ブーツやコートですら１万円を超すものは買いません。 買った服を長持ちさせて、おしゃれに見えるように着こなしているのですが、 義母さんは私はたくさん服を持っていて、浪費していると思ってらっしゃいます。
「服はめったに買いません」と説明しても「いいや！絶対自分が思ってるよりたくさん服に費やしているはずだ！！」 と決めつけられます。
ですが、義母さんは買い物大好きです。しかも買ったのに使わないというのが多い！服から雑貨からなんでもです。
ブランド物もたくさんありますし、高級な食器などもたくさんあります。 でも使わず箪笥の肥やしになっているのです。（実際使わないからと大量にものを頂きました。）
・お義母さんと知り合って２年で同棲のお願いをする為にご挨拶に行きました。
ですがもちろん大反対されました。
時代も違いますのでそれは仕方ないのですが、もう少し私のことを知りたい、それからならいいよと承諾を得ました。
そしていよいよ同棲できるとなったとき、引っ越しの日取りと引っ越し会社の見当をだいたいつけたと話したら大激怒。
「なんで一言も相談がないんだ！！！！手伝ってやるつもりだったのに！！常識のない子！！！」と怒鳴られました。
以前に冗談交じりで「仕方ないから引っ越しは手伝ってやろうかな〜」なんて話していたので、「いえいえ！そんなご迷惑 かけられません」なんて話をしてはいました。
社交辞令や冗談だと思っていたのですが、冗談ではなく本気だったようなのです。
今回は私が彼のアパートに入る予定だったので、いい大人が親（しかも義理の両親）に引っ越し会社はどこにするか相談して、 しかも手伝ってくれなんて言う方が非常識だと思っていたので、控えていました。
このことが今回のトラブルの原因です。
それから私への不満が一気に爆発
「あなたの食事する姿や立ち居振る舞いは、何気ない顔してすべて見させてもらってるから。あれじゃ息子がかわいそう」
「今の仕事も夜が遅くて、家事とかする気はあるのか？早急に仕事を変えて息子が帰る前に帰ってご飯作って待ってないと同棲させない」 など怒鳴られました。
内容は納得いくものもありましたが、あまりの強い言い方に「そこまで言うか？！」という感情を抱いてしまいました。
結局自分の意思で物事を進めたい方なので、私は退去の日を大家さんに嘘をついてまでのばしてもらい、お義母さんに謝罪し、再度引っ越しの日取りを一緒に決めて、引っ越しも手伝っていただきました。
確かに費用は浮いたのですが、先日「あんなに大変なら手伝わなければ良かった。こちらの費用もかかったし翌日がつらかった」と直接言われました。
懇願したわけではないのに勝手に手伝って、愚痴を言われる筋合いはない！と思いました。。
・引っ越ししてからがらーんとした部屋を見て家具を買ってやるとおっしゃいました。
アクセサリーや日用品などを遊びに行く度に大量に買っておいて下さる方なのですが、（でも毎回大量にだと困りますし、捨てるのも嫌なのであまりに毎回だと困ってしまいます）今回は和ダンスを買うと言ってきました。
嫁入り道具にしてもお義母さんが買うのはおかしいし、あまりにも高価なものなんで「結構です」と言っても聞きません。
しかも買うタンスも早々に決めて「これにしたから」とカタログを見せられました。
まだ新婚ではありませんが、一緒に住むのにあれこれ夢があってこういう家具で部屋はこんな感じにしようと想像していました。
ですが今回の家具はずっしり重く本当に昔の嫁入り道具のようなものでした。
しかも置く場所も私たちがリビングにしようとしていたところにぴったりの大きさで「この部屋は普通寝室にするもんなのよ！！！」といってそれに決められました。
言い出したら聞かないので、こちらも諦めて買ってもらうことにしたのですが、タンスはすぐ目につくものなので少しでも私の趣向を取り入れていただけたら… と思って、「こういうのも素敵ですし、こっちの方もより好みなのですが…」とカタログを見ながら言うとまた大激怒「なんて図々しい子！プレゼントしてやるって言ってるのにこっちの方がいいとかよく言えたね！！」と怒鳴られました。
ごもっともだとは思うのですが、プレゼントと言っても一生使っていくものですし、ほいほいと捨てられません。
そして安いものは買わない方なのでこんかいも○十万したと仰っていましたが、もう正直気持ちが重いです。
もう挙げるとキリがないのですが、
・私の肉親のことも悪く言います
・「買ってやったのに恩を仇で返された」と親切の押し売り
・息子とには頻繁に電話・帰省しろと促せ！、連絡がおろそかになるのは女である私が悪い
・「いつまでも手のかかる息子たちだから私が面倒見ないとダメなのよ〜」と、生活のあらゆることに干渉してくる（ご兄弟宅にはお義母さん購入の電話機があるのですが、どの時間に嫁が家にいないかチェックするために買ったらしい）
・お嫁さんのことを「あいつは失敗だ」と愚痴を言っときながら、お嫁さんがお義母さんを尊敬していますと一言言うと手のひらを返して「出来た嫁だ」という
など、もう人間的に尊敬できないです！！！！
私も悪いところしか見えてないのだと思うのですが、我慢の限界です。
私も最近は嫌なものは嫌とはっきり言うようにしているのですが、 素直すぎる性格で、時には全部鵜呑みにしてしまいしょいこんでしまいます。
（私が非常識なんだ… 私が悪い。お義母さんの言うとおりに全部しよう。と思ってしまいます） 最初は気付かなかったのですが、これからのことを考えたら泣きだしてしまう時があって、 無理をしていたんだなと気付きました。
そして最近体にも異変が出るようになりました。
まだかわいいものなのですが、お会いする度に胃に激痛が… この先「結婚」「出産」となるとまた勝手に進められたり、トラブルが絶えないと思うともう結婚も憂鬱です。
彼はお義母さんに直接言い返してはくれません。
あとで「ごめんね。。」とか「ああいう性格だからって流せばいいんだよ」 っとは言います。 ですが彼（旦那）としてはとても良くて、家事も手伝ってくれるし、浮気もしないし、ギャンブルもしない。
気が利いて（旅先でぼそっと、便秘だな〜とつぶやいただけで、寝ている間に私愛用のヨーグルトを探して買ってきてくれたりする） 優しいです。
二人の仲もとても良くて、お義母さんのトラブルが勃発するまでは喧嘩はほとんどありません。 それなのにお義母さんで別れるなんて悲しすぎます。。
しかも最悪なことに、お義母さんの私への不満がとうとうお嫁さん（義理のお姉さん）の前でも出てしまったらしく、 二人して悪口を言っているらしいのです。
お嫁さんは同志だと（笑）勝手に思っていたので、ショックなのとこれからの不安でいっぱいです。
お義父さんは温厚な方ですが、やはり夫婦。考え方は一緒です。口にしたり強く言わないだけです。
最近ではお義母さんの悪口を聞いたのか、目も合わせてくれません。
もう…限界ですし、価値観が違いすぎるので仲良くする気もありません。
しかし友人に相談に乗ってもらったりしたり、ネットの相談を見ていますが、 結構こういう悩みを抱えている方も多く、 ここで逃げてもいつか結婚をしたいと思っている以上避けては通れないのかなと 思い、決断に迷っています。
ぜひご意見頂けないでしょうか。
結局悪いところしか書けませんでした。 長文の読みにくい文章で大変失礼致しました。
自分の価値観でしか判断できないところは、
うちのマダム・ギボとそっくりです（苦笑
結婚前には義母の性格がわかっていた私ですが、
結婚してしまいました（笑）
それは結婚式も新居も全て相談しない、
お義母さんの口出しできない状況にして
先手先手で強行した、 涙ぐましい旦那の努力の結果です。
ここ！大事ですよ！！！
先輩お嫁さん、プレ嫁さんにアドバイスおねがいします☆
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私は同居嫁７カ月目で、KYな義母と日々トラブルを抱えていますが、
こりゃ大変ですね。
きっとこのお義母さんはきっとすべてコントロールしたいのでしょうね。
結婚前のお金の使い方にしても結婚後の家計にしても、
義母が口出すことではありません。
同棲だって「彼のお義母さんに」お願いしに行くことでもないかと思います。
あくまで報告でよかったのではないでしょうか。
（あなたのご両親に彼がお願いしに行くなら話は別ですが。）
嫁入り箪笥だってこのような買い方では新婦家が
バカにされているようなものです。
私は同居義母とトラブルで同居→別居→離婚に発展しそうな勢いですが、
義母は精神疾患（アスペルガー症候群）のようなので、
義母攻略法を模索しています。
あなたのお義母さんも少し病的な感じがしますね・・・
あなたを守るのはあなた自身ではないでしょうか。
「毒になる姑」という本を一度読んでみてはいかがでしょうか？
翻訳本なので少し読みにくいかもしれませんが、なかなか
いいこと書いていますよ。
コメントありがとうございます！
「毒になる姑」検索してみました。
レビューでも同じような悩みを抱えてた方が読んで
参考にされてるようですね☆ぜひ読んでみます！！
私も最初は家計の事や私の仕事の職種まで心配？されて、過剰じゃないかと思っていたのが、
最近は麻痺してきました。自分が怖いです。
何が正しいかは分かりませんが、（私は染まりたくない考え方なので）
コメント頂いて気付けました。
ありがとうございます 😛
相談者様はとても利発な方ですね。
文章も判り易いですし、怒りと言うよりも愛する人のお母様への戸惑いが多く感じられました。
私が人生で１番大切だと思うことは、愛情や結婚の手前の大前提に「健康」が有ります。
人と言うのは願っても願わなくても、ストレスや遺伝因子、生活環境等で身体を壊すものです。それに加えて事故と言うのも有ります。
その中で健康で居られる事の素晴らしさ。
これは体調を崩した事の有る人にはよく判ると思うのですが・・・。
そういう人の義理の娘になると言う事は、身体を壊すのも火を見るよりも明らかです。
そして壊れた身体は簡単には元に戻りません。
そこには確かに有った愛が、身体と共に壊れていく可能性は高いのです。
彼が優しく、気が付くのは『お母さん」のせいかもしれませんよ。
文句を言われる前に相手に気を使う、と言う事を刷り込まれているのかもしれません。
私はお姑さんを人間的にも尊敬していますし、仲も良いです。
愛する人を産み、育ててくれたその人を、心から大切にしたいと思っています。
けれどもいざとなったら旦那さまが私の味方についてくれるという確信が有るから、気持ちに余裕が有るのです。
だからこそ、悲しい思いを相手にさせないためにも、仲良く利口にやっていこうとも、思えるのです。
是非、そう思える人と結婚をし、「家族」を作って下さい。
子供が出来た時に、子供に「会わせたくない」と思ってしまうお姑さんは避けた方が良いと思います。
コメントありがとうございます☆
身に余るお言葉…ありがとうございます（；；）
（武士みたいになってしまいました。。）
子供ができたときに会わせたくない姑…
ハッとしました。
今も
結婚の具体的な計画を立てないと「いけない」
でもそれもトラブルがありそうで「憂鬱」
また揉めるくらいなら「結婚なんてしたくない」
正直な気持ちです。
これから何があっても、
せめて結婚をする時は世界一幸せと感じたいです。
ましてや自分の子供を会わせたくないと思うなんて悲しいです。
どうしてこんな気持ちで嫁げるのか…
彼の事は頭によぎりますが、自分の体、素直な感情を一番に考えてみます。
彼の父も彼の義姉も彼もあなたの出方を見守っている。彼が頼りないですね！２０歳過ぎたら親の同意なしに結婚できるんじゃないの？同棲なんて中途半端なことしてるのが彼の母にいろいろ言われるんじゃないかな？そんだけ口出しできる姑っていまどき、いるのかしらん？でもいるんですね？↑の方がいってられるように健康を害するほどいやなら考えなくちゃ！一度きりの人生、よーく考えて下さい。あなた自身を大切に！
コメントありがとうございます！
一度きりの人生！そうですよね！
後悔したくない…！
普段は風邪ひとつひかない丈夫な体でして、
そんな風に産んでもらって、
もし壊したらそれこそ自分を恨みます。
今は自分第一に考えます。
私自身は、義両親とは全く問題ありません。困っていません。
そういう結婚もありますよ。笑。たぶん、旦那次第かと思います。
あ、昔、私VS姑で戦争しました。でも勝ちました。それ以来何も言ってきません。あはは。
なので、実母の話をしたいと思います。
実母の姑（つまり私の父方の祖母）はなかなか強烈な人で、るきさんの義母さんと似ています。
姑が原因で、離婚の危機になったこともあるようです。
（そんなときにとばっちりをうけるのは、子どもです・・・。）
結婚前から姑に問題がある（小姑にも問題ある！）ことがわかっていたので、
実母の両親（つまり私の母方の祖父母）は、
「そんな姑のいる家に嫁にいかなくていい」と反対でしたが、結局結婚しました。
今も私の両親は離婚せずに夫婦やっていますが、
きっと母は何度も何度も「こんな結婚するべきじゃなかった」と思っていると思います。
たぶん、今も。
ただ、問題なのは、そんな姑や小姑とも家族（親族）になったことで、
私から見れば、母の性格もゆがんでしまったことです。
たくましくなるということも確かにあると思います。
でも、影響を受けて、性格がゆがんで心がすさんでしまうこともあると思います。
それから、自分が子どもを産んだとき、姑にそっくりの顔の子が生まれてくる場合も
（結構な確率で）あります。その覚悟はしておいたほうがいいと思います。
最後に。
離婚は結婚の何倍も大変です。考え直すなら、今のうちです。
結婚前に大変だと思ったことなんて、結婚後の大変さに比べたら、たぶんたいしたこと無いです。
結婚したら、きっともっと大変ですよ。
姑理由で結婚をあきらめるなんて嫌だ、というのはよくわかります。
よくわかりますが、やめるのもひとつの立派な選択肢です。
もし、それでも頑張ろう、結婚しよう、と思うなら、
申し訳ないけれど、引越しごときでその状態では、たぶんもっともっと対策が必要なように思います。。。
コメントありがとうございます！
お義母さんの言動が良い、悪いかは別にして
私は真似したくない。
目には目をということわざがありますが、
負けないように、辛くないようにしていくには、
やはり性格を歪める？合わせる？ことに、確かになりますね。
そして自分の子供が姑とおんなじ顔…
決断するのにとても素直に考えられそうです。
ありがとうございます！
どんな彼でも 必ずもれなく付いて来るのが 義母です。
上手く行くはずが無い 嫁と義母。
これから 上手に距離をとるのも るきさんの腕次第です。
彼をちゃんと教育して ご自分の思うように導いていく・・・これは どんなお嫁さんも大なり小なり やっていることです。
多分 その義母さまもなさっていたと思います。
自信たっぷりな 義母さまに 圧倒されていらっしゃるようですが、数十年前は今のあなたと同じでいらしたのです。
あなたの幸せな結婚生活は あなたが作りあげていかなくてはなりません。
彼の教育 あなたご自身も強くなって色々学び 義母さまをも 教育していくのです。頑張って幸せになってください。
皆さま なさっています。大丈夫です。
あなたには、悲しい時泣いたら 優しく 慰めてくれる彼がついているではありませんか。
今の義母さまには そんな方はいらっしゃらないのですよ。
きっと 貴女は強くなれます♪
コメントありがとうございます！
確かに、姑自身もいろいろ言われたり、辛いことをされたそうです。
頭から否定するのではなく、同じ嫁だった立場として、
そしてまだ知らぬ親心を少し汲めたら…
そうは思います。
よく考えてみます。
私の義母は、結婚前から私が主人と喧嘩した時は１００％あなたの味方よ！と言ってくれていて、実際この８年間本当によくしていただいています。
「よくうちの息子と結婚して、息子の子供を３人も産んでくれた！！！」と感謝すらしてくれています。
私の家族のこともとても大切にしてくれます。
もちろん私は義母のことが大好きで、出来るだけ会いたいし、孫も見せたいし、義母に気に入られたいので、そういう態度が自然に出てきます。
何でも話せて、とっても仲良しで、よく実の母娘と間違えられます。
尊敬できる部分もたくさんあるので、義母のような母親になりたいなぁ、と思います。
主人のことも大切にしなくては！！と思います。
そりゃまぁ時々大きな喧嘩もしますが(笑)、家族・親族関係はとってもうまくいっています。
全てはつながっていますよ。
慎重に考えてくださいね。
一生の問題ですよ。
あなたの幸せ自慢はこの際関係ないですよ。
わかりにくいけど、坊主にくけりゃ袈裟まで憎い的なことをおっしゃりたいのかもですよ？
義母がいい方であればダンナを大事にする気持ちが高まるけれど、その反対だと・・・・ってことかもしれません。わかりにくいけど。
コメントありがとうございます！
世の中ほぼ嫁姑問題はあるんでしょ？
と諦め気味だったので、ほっとしました。
繋がってる…
いつか彼も、子供も大切に考えられない時が来るのでしょうか（；；）
結婚って、家族になるって（血が繋がるって）そういうことですよね。
それを愛せるか…どうか…
はじめまして。毎日楽しみに読ませていただいております。
すみませんがこのコメはアップなさらないでいただけたらとお願い申し上げます。
さくらさんのコメントの中で「義母は精神疾患（アスペルガー症候群）」とございました。
アスペルガー症候群の方に義母攻略法を模索って・・・？
アスペルガー症候群を記事にするのはとてもデリケートな問題です。
子どもや身内に持つ者は理解していただくのに心底頑張り疲れています・・・。
性格が悪いわけでもなく、嫌な人＝アスペルガー、変な人＝アスペルガー等々という認識は
判っていない方でしょうから仕方の無いことと思いますが、悲しいです。
ファッジさんのブログは影響力が大きいと思いますので、障害に関して誤解される方が増えるのは残念だと認識していただければありがたいです。
これからも楽しみにしています。失礼いたしました。
コメントアップを希望されていないようですが、返信させていただきます。
「子どもや身内に持つ者は理解していただくのに心底頑張り疲れています・・・。」
とありますが、私にとって義母は身内ですよ。まだ家族になって半年で、
私が義母に適応できていないのです。新しく家族になった嫁が
身内ではないような言い方は心外です。
「攻略法」という言葉に過剰に反応されているような感じもしますが、
義母と私がお互いに傷つかずに同居でうまくやっていける方法を模索中なのです。
アスペルガー症候群を悪いものと批判しているわけではなく、
「こういう例もあるのですよ」「こういう義母もいますよ」と
質問者様にコメントしたかったのです。
ご理解いただければ幸いです。
(性格の悪さが原因ではなく、そういう特性があるのであれば
非常識と思われる発言なども受け止めたり我慢ができるかもしれない、
という意味です。行間を正しくとらえていただけるよう、
書くのは難しいですが。)
なお、ファッジさんのブログの影響でこのような書き込みをしたわけでは
ありませんのでそちらも誤解されませぬよう。
なにはともあれ、質問者様のお気持ちが少しでも楽になりますように。合掌。
さくらさん 初めまして。こんにちわ。
思わず お返事しました。お許し下さい。
義母さんを、身内とおっしゃるお言葉に 感動しました。
そうなんですよ。広汎性発達障害にも 精神疾患にも
色々ありますが、周りの接し方というのは大事です。
相手との関わり方を把握されたら 互いの為になるし。
お互いに コミュニケーションも取りやすくなります。
さくらさんはきっとお姑さんの為に 色々学んだのでしょうね。
姑が 糖尿病なら 食事に気をつけるのと同じ意味と
思います私は。
同居が お辛いのであれば 別居も おすすめします。
義母さんの性格からくる部分もあると思います。
同居は 本当大変ですよね。
さくらさんが あまり無理されて 心身ダメージを受けぬかも
おせっかいですが、心配です。すみません。
貴方さまが １日笑顔で暮らせるように 祈ってます。
逃げ道＝別居という選択や お姑さんといるときは
耳栓は いかがでしょうか？
私は 耳栓してました。
同居のお嫁さん達さま ストレス貯めないで下さい。
順番で 先に姑さんが あの世へ行かれます～
そうしたら私達が 姑世代になりますね。
皆さん心身ご自愛下さいませ。
もちろんファッジ様も 長々失礼しました。
うちの義母と似ていて、大変お気持ちわかります…。
質問者様のお義母さまほどではありませんが、ものすごく口出ししてきますし、
意のままにならないと怒ったり泣いたりして手がつけられません。
うちも結婚前（婚約中）に同棲期間がしばらくありましたが、家を選ぶのも一苦労、
引っ越しにも手伝いに来ると言い張り、夫が「夫婦のことだから」と固辞すると号泣、
その後も子どもや間取りやなんのかんので文句を言われました…。
ちなみに結婚式と新婚旅行にも注文をつけられ、だいぶゲッソリしました。
が、幸いだったのは「ものごとが過ぎればなんとなくおとなしくなる」性格だった
ことです。私も式前などは実母に電話して散々泣いたりしましたが、要は
「今言えばなんとかなりそう」な時はものすごく干渉してくるのですが
「もう決まっちゃった」時はあきらめてくれるというか、根には持ってるみたい
ですがアレコレ言わなくなります。
なので、質問者さんも「こうしようと思うんですけど、どうですか」とお伺いを
立てるのではなく、「報告」でいいのだと思います。大人だからです。
とはいえそうもいかないよ～！！という時ももちろんあるかと思うのですが、
そこで大事なのが旦那さんに「最終的には嫁の味方」というスタンスを貫いて
もらうことと、それをお姑さんの前でも明言してもらうことです（わざわざ言いに
行ったりはしなくていいんですが、サラッと言える機会があるといいかなと）
うちもまだ結婚3年目で、いろんなことでぶつかります。
しかし、なんつっても「一緒に生きていくのは義母じゃなくて夫」なのです。
義姉でも義父でもなく夫です。その人が自分を大事にしてくれて、慰めてくれるなら
それが一番だし、今後お姑さんとの小競り合いがあって疲弊してもその人がいれば
がんばれるというのが一番大切だと思います。
ここで悲観的になって別れたりせず、その人をぜひ大事にしてください。
最終的には「結婚前にこういうことで悩んでたなあ」と思い出して笑えます。
私がそうだったので、保証します。
しかし、うちの夫もなぜこの義母から…と思うほどやさしくて気遣いのある人です。
不思議ですね（笑）反面教師なのかなあ。
コメントありがとうございます！
本当に、何故この人からこの彼が？！と思うほどです（笑）
意気地がなくてなかなかはっきり言えないのですが、
結果を、自分の意思をはっきり言わないと、とは思います。
ご兄弟家族も○○がないとか、持ってないとか言うと面倒と思っているのか、
いち早く購入し「もう買っている」
と告げているそうです。
確かではないのですが、それを聞いて、姑対策なのでは？！
と思いました。
工夫はしていかなければとは思います…
しかしそこまで気持ちが割り切れていないのもあります…
アスペルガーです。おばばさんのコメント読みました。
これは 相談とは違う話題で すみません。
すみません。当事者ですので。
自分が アスぺでも 知らないまま死ぬ人も多いです。
大人になってからの判定の場合は
アスペルガーか精神疾患かはっきり区別医師は少ないです。
きちんと線引きは 難しいのです。
アスぺの方は 真面目で正直な方が多いです。
そして聡明で得意分野を生かし 第一線で活躍されてる方も
多いです。アスぺ＝天才という認識も多いのです。
一生けん命生きるんです。
アスぺの方は がんばりすぎてしまう方多いです。
おばばさんへ
ちゃんと理解して受け入れて下さる方もみえます。
生きづらいですけど 私なりに 生きてます。
私は 変な人なんて 思ってません。
当事者が 言うのも おかしいですが。ごめんなさい。
さて 相談者さん 嫁姑は 永遠のテーマ
私も同居を４年ほど しました。バトルでした。
記憶が 抜けてます。
姑は 嫁を嫌い 悪口いう生物です。
義母との関係って結婚したら つきもの ですよね。
難しい課題です。
私は 姑と激しいバトルの末 同居解消。
離れて数年生活して。数年前 義父母宅の近所に転居。
姑の言葉は スルー しました。
でも最後の２年くらいは 私の支えでした。
明るい姑に 助けられました。
何でも相談しました。夫や実家の悩みも。
不思議なものです。
そんな姑さん 昨年末突然 天国へ・・・
看取ったのが 私１人。
今でも姑思い出すと 涙がでます。
コメントありがとうございます。
バトルしていても最期の時は涙を流せる、
本当に私には計り知れないことがたくさんおありだったんですね。
そんな風に私もなれたらいいのですが…
こんにちわ
わたしがるきさんの記事読んで思ったことは、
お姑さんより何より、彼サイテーってことです
（わーっ るきさん彼のこと大好きなのにごめんね～～）
だって彼、盾になってないじゃん
あとでごめんね～とか流せばいいじゃんとかずるいよ～っ
超ずるい
るきさん彼のずるさ（優柔不断さ）を優しさと勘違いしてないですか？
お姑さんがひどい人でも、ファッジさん家とおおきな違いは、
クリーム（彼）さんが、徹底的にファッジさん側についてくれてるところですよ
我が家は、超優しい義母さまで、わたしは旦那より義母様の方が好きなくらいなんですが、
それでも旦那は、男は嫁を守らなくてはいけないとすりこまれているらしく
ときどき義母様にくってかかってます
なので、私が義母様側につことに
嫁姑バトルではなく、旦那バーサス嫁姑娘連合、旦那かなうわけなし！！
このくらいの方がお姑さんにも常に優しくありたいって思えるし
一度、彼に本気で盾になってほしいって頼んでみては
それはできないって言われたら
わたしなら、お前みたいなマザコン一生ババの面倒見てろっ
て啖呵切って別れちゃいますね
コメントありがとうございます！
実は私も彼の事にはフラストレーションは溜まっています（笑）
問題が起きても
「二人の問題だし…」と二人がどうなるかを見ている所があります。
二人で築いていきたいことも、
「俺はどっちでもいい。こだわりがあるなら自分が言えば？」という感じです。
以前姑の事で喧嘩して、
「もう不安だ。これから先、もしも！私が100パーセント正しくなくても庇ってくれる？」
と聞いたら
「なんで間違っていることを庇わないといけないの？」
と言われ、泣きそうになりました。
「嘘でもうんって言えないの？」
っていっても
「嘘は嫌いだし」
というだけです。
本気で別れを切り出しました。
なんだかんだでここまで来ましたが、
接し方を工夫するにしても、彼の出方、それで私の気持ちがどうなるか。
相談にも書いたとおり、こんな気持ちで結婚するなんて変です（；；）
似た者同士なのか、争い事が嫌いで
姑の話、対応方法、これからの話、なんとなく避けています。
最後にするにしても、もう一度彼の出方を見て決断したいと思いました。
ありがとうございました！
結婚8年目東京在住の主婦です。私の母がこんな人です。
感情の起伏が激しくて支離滅裂で・・・義父さんや彼も、それから義理のお姉さんも内心はるきさんを悪くは思ってないんだと思います。「また始まった・・・聞き流しておけ」って感じかな・
私は主人に迷惑を掛けたくないので（実両親は子供のころ離婚して父に育ててもらいました）母のことは完全にシャットアウトしました。大騒ぎでしたけど今はナンバーディスプレイがあるし本気になればなんてことなかったです。
今まで母に逆らうことがめんどくさくて支配されてきたので私が本気になって電話や手紙を無視したら母は本気で焦ってました。
めんどくさがって母と戦わなかったから母を増長させたのだと今は思います。もっと早く反抗して子供は支配できないのだと教えてあげればよかった。私が一生後悔するかもしれないことです。
きっとカレも義母さんに本気で立ち向かったことがないと思います、だって自分のために戦うには疲れる相手なんですよねー。
さて欠陥だらけの私ですので私にも嫁姑問題はあり主人に相談しました。
今は優しい目線で義母のことを書けますがその当時は・・書き出したらとまらない（笑）
主人が義母に「混乱するからこれからは俺に直接連絡してくれ」と言って自宅や私の携帯への電話を禁止し用事がある時は主人の携帯に連絡するように言ってくれました。
こちらから電話はしますし帰省も年に数回ちゃんとしますが私が義母さんと電話でお話する機会はほとんどありませんし二人きりになることも、ほとんどありません。
その代わり頼ることは一切できず、金銭的に応援をすることは増えました。
家を建てるときも両家には1円も頼れなかったですし、義家の墓石を立てたときにはかなりまとまった金額を包みました。
あと2年は大学の奨学金を返済しているので大変ですが気を使わなくなった分、歯を食いしばって頑張らなくてはならないです。出産育児に関しても義母も頼れない上に母もいないのでホントにしんどかったし、今も格闘しています。育児ノイローゼっぽくなっても頼れる人は主人しかいなかったので・・今となっては逆に夫婦二人で育児できたことは人に自慢したくなるほどの財産です。
今も色々ありますけど主人がしっかり守ってくれるので私は義両親に対して余裕があります。何か起こると主人に「義母さんがめんどくさい話を始めましたよ（笑）」と助けを求め「俺に任せろ（笑）」と言って問題を片付けてくれる・・
問題が片付かなくても主人がはっきりと私の味方をしてくれることで、一つ一つが笑い話になり、とても優しい気持ちで「来年は旅行につれていってあげたいね」などと話せるようになりました。
主人への恩返しのために義母と義父の介護もしてあげられたらいいなと思います。
だって困ったら絶対に主人が助けてくれる！そう思うと自分は世界一の幸せ者なので義両親にも優しくできるんですよ。ノロケです（笑）
るきさんが悩むべきなのは義母さんとの関係ではないですよね
るきさんは聡明だから本当はわかってるんですよね？変わらなくてはいけないのはカレですよね。何を言われても義母さんの支配から抜け出さなくてはいけません。
カレにとっては大変なことです。「カレとるきさんの未来のために」「義母さんとカレ」の関係を変化させることができるかどうかです。話し合ってみてくださいね。このサイトのコメントも読んでもらうと良いですよ。
長々ごめんなさいね。
コメントありがとうございます！
とても頼りある旦那さんですね！！！
子供は支配できないもの、本当にそうですよね！
私も優しそうな対応に見えて、実は戦うのを避けているのかもしれません。
姑は口論になると怒鳴ったり、時には手も出たり、騒ぎ出すと面倒なのは分かるので…
色々おありだったのですね。
介護をしてあげられたらなんて、何年たっても私は言えなそうです。
みなさまにコメントを頂くのを見ていると、
例えばもっとすごいお姑さんでも、旦那さんのサポートで
笑って暮らせている方もいらっしゃるんですよね～
彼によく話をしてみます。
このサイトもなんとか見せてみます（ちょっと勇気は要りますが ＞＜）
本当にありがとうございます！
彼にはきっと一度ではわかってもらえないとおもいます、私も支配されてきた子どもなので理解できます。
男性ならなおさらです。
義母さんのことは、きっと彼にとっては自分の宿命と戦う大変な作業ですから、この宿命と戦う時に彼とあなたの本当の関係性が判明すると思いますよ。
るきさんが「この人と生涯どんな困難も乗り越えていきたい」と思うかもしれないし「こんな男、いらねー」と思うかもしれない。
それはそれでハッピーエンドですよ（笑）
大切なことは逃げないことです、一緒に戦う姿勢があるなら絆を深めるチャンスです。
何度も何度も話し合ってね。そして具体的なことを提案してね。
「いつどこで、だれに」「こう来たらこう打ち返す」などなど・・・
「母親を怒らせると面倒だけど、るきは怒らせると怖いから今回は言うこと聞かなくては」くらいから始めても良いかも（笑）頑張ってね。
初対面のるきさんに身内の悪口を言い始めたそうですし、
とにかくなんにでも文句を言わずにいられない人なのですね。
同じ土俵に乗ってはいけないと思います。
「かわいそうなお方だわ」と、ちょっと俯瞰気味に見るのです。悪口に傷つくのは、同じ土俵上です。そんなのは、右から左にスルー。
見下す、といえばそうかもしれませんが、もっと自分の心が荒まないような、おおらかな気持ちで。
同じような経験をした立場で言いますと、
早々に、旦那さんに「旦那実家との絶縁」を宣言することじゃないでしょうか。
あまりに常識のずれた人とは、会わない、かかわらないことです。
だんな実家との連絡は旦那担当、旦那実家に出向くのも旦那担当、だってあなたの実家でしょ？と。
いい嫁ではいられませんが、心の平和のためにはしたかありません。
そして、いやなものはオブラートに包まず、とにかく断固拒否。やんわりとで良いんですよ、大人ですから最初からけんか腰なんて、下品でしょう？やんわりと、でも、拒否。
そして、旦那さんに今の心の状態を、言葉を尽くして、きちんと理解してもらい、味方についてもらうこと。
何年か一緒に暮らしたら、あうんの呼吸で言わなくても判るよね？と思いがちですが、相手はまったく察してくれません。言いたいことは言葉で伝えてくださいね。
上手くやっていくアドバイスじゃなくてごめんなさい。
でも、我慢に我慢を重ねるより、逃げちゃうのが平和ですよ。
旦那さん(彼？)と、どうぞお幸せに(＾＾)
コメントありがとうございます！
良い嫁姑関係。
これを壊すぐらいの勇気を試されているんでしょうかね～？
どうしても良い嫁であろうとしてしまい、自分を押し殺してしまします。
でも環境が違う家庭で育ったもの同士、喧嘩はむしろ必須ですよね？
なんとか距離を取りたいのに、頻繁に顔をだせとか、家族のイベント事が１か月に１回はあって顔を合わせなくてはいけません。
彼だけなんとか行ってはくれないものか…
もう疲れてしまいました。
心の平和のためには仕方ない事もありますよね～
ちょっと割り切れてきました。
ありがとうございます。
大変ですね・・・。
彼が素敵な人で、結婚を考えておられるからこそ悩みますよね・・。
私の祖母が似たような人でした。
自分がすべて正しく、プライドが高く、おだてに弱く、お金にがめつく、人と比較する、
自分のいいなりにならない歯向かう人を影で悪くいい、人前では被害者ぶる。
母は、そんな祖母に誠心誠意込めて生活していましたが
影で他の嫁（父の兄弟の嫁）に母の悪口を毎晩電話でいっていました。
結局最後は近所中に母の悪口をいいふらし、嫁にいびられるかわいそうな姑を演じていました。
何十年もそんな性格できた人はいまさら絶対にかわりません。
そんな人と付き合う方法は、自分が変わるかあわせるか、縁をきるしかないようにも思います。
もし、彼がそんなお義母さんのことを申し訳ないと思っておられるのなら、
もういっそとことん嫌われたっていいじゃないですか？
どうせ我慢したって気を使ったって、気にいらないって文句をいって愚痴るような
人なら言いたいこと言って、自分達のペースで勝手にしたらいいと思います。
他のお嫁さんも義母さんと一緒に悪口をいうことで、
自分への矛先が向かないように、一種の仲間意識で結束する保身の為に
言っているのだと思いますよ。
もうわりきって彼にも「あなたと結婚するけど、あなたの実家と結婚するつもりはない」ってハッキリいっていいと思います。
そこで彼がるきさんに、もっと歩み寄れとか義母の肩を持つようなら残念ながら
結婚しても子どもができても変わらないと思います。
彼も義母さんのペースを振り切るような、ほって置いてくれ！っていえるようになってくれればいいんですけどね。。
やっぱ最初が肝心だと思いますよ。
お姑様も相手をみて言いやすい相手だとどんどんつけあがる（言葉悪くてすいません）こともあるかもしれませんし。
とにかく彼に「あなたと結婚してあなたの家族となるなら、あなたがどんな時も一番に私の味方でいてくれないなら私は一人ぼっちになる。」ということをちゃんと理解してくれるように話し合うことが大事だと思います。
結婚したり子どもをできるとそんな義母さんならもっともっとこれから大変だと思います。
それを乗り切れるかどうかは、彼次第だと思いますよ。
本当の優しさをしっかりと見極めてよく話し合ってくださいね。
がんばって！！
るきさん、こんにちは。
彼のお母様、大変な方ですね。私の祖母がそんな人でした。いつまでもどこまでも子供を支配したい人。
娘達の人生に干渉し続け（進路その他）、そのまま子育て期間をずっと干渉支配され続けた結果、孫が自殺と引きこもりです。老後引き取った息子宅では、嫁との間で徹底して緩衝材になった息子が早々にガン死しました。あくまでひとつの事例にすぎませんが、ストレスが人間の心身に及ぼす影響は甚大です。
今更、相手の性格を変えることは無理ですから、とにかくスルー出来る手立てを考える以外ありません。息子さん（彼ですね）に、母親に対抗することを望むのは酷だと思います。生まれた時からのつきあいの中で、最もストレスの少ないやり方を身につけた結果が今だと思いますから。出来るとしたら、「逃げる（スルー）」の決意を持ってもらうことくらいだと思います。物理的距離…遠い地方へ移れたらベストです。
そうでなくて、彼が母親の支配下に居たい（共依存になっているかも）様なら、なかなか難しい…と思います。
同棲にあまりよい印象をもってない「古い考え方」（なのかもしれませんね）を
持っている人間からの意見です。
結婚すれば、嫁は強くならざるを得ません。自分の「家族」を守っていくためです。
夫、子供は自分の家族なのだから、姑に口出しなんかさせません！と
心が強くなれるのです。
姑の中には、「いつまでも自分のかわいい息子ちゃん、私が心配してあげないと
世話を焼いてあげないと大変なことになってしまうわ。私が一番よく、息子のことを
分かっているもの。ただの恋人なんかにあの子のことを任せてられないわ」などと
思っている人はいます。
るきさんの彼氏の義母様、その節が強いですよね。
だからこそ、きちんと籍をいれることで、これからは私と彼が一つの家族です、
義母様ではなく、私と彼とで助け合って支え合って生きていきますと、
周りに宣言する（本当に口に出すという意味ではないですよ。
入籍や結婚式という「儀式」の持っている意味です）必要があったと思います。
同棲はしょせんただの恋人、家族・親族ではない。
義母様、義父様、兄嫁様たちは、そう思っているのかもしれません。
もともと同棲に大反対だった義母様のことですから（自分の息子自身が
その決断をるきさんと共にしたという都合の悪いことは無視して）、
「いつまでもふらふらした中途半端な関係を続けている」るきさんに対する
印象はこのままではどんどん悪くなる一方ではないかと思います。
自分たちが家族になるんだと腹をくくれていないから、
義母様に「気持ちで」負けてしまうのではないでしょうか。
こんにちは るきさんお疲れ様です
まるで私の義父母の話のようで人事と思えず心配してしまいます。
経験上結婚したら手出し口出しに拍車がかかります。今でも他人のるきさんにそこまで言えるだから結婚して身内となればどうなるかわかりませんよ。
そこを守ってくれる彼氏さんだと将来安心ですけど、るきさんの背後からそっとうかがってるような今の状態だとなんとなく先が見えているような…。支えられてる安心感があれば同じことを言われてても大きく構えていられたりします。それだけの覚悟ができず自分だけが楽な道に逃げて後から少々やさしい言葉かけてくれても矢面に立たされてるほうは身も心も疲れ果ててしまいます。
まずは彼氏さんとしっかり話し合うことをおすすめしますよ。
がんばってください！
これは私の義姉のことを書いているのかと錯覚するほど同じ言動で
なんだかものすごく驚いています
義姉にはイケメンで性格の良い優しい息子がいるのですが
義姉がこのような性格であるため
彼女ができても結婚話になると、この義姉のために相手が二の足を踏み
結局は別れてしまうということが何度も何度も何度も何度もありました
愛想の良い優しい息子でしたが唯一の欠点は「母親と離れることができなかったこと」です
いい歳をして自分の生活の中に親を土足で割り込ませてしまったことです
結果、彼は独り身のまま中年になっています
そして「今頃になって」母親に悪態をつくようになっています
周囲が暖かな家庭を築いていく中で
自分が孤独な生活をおくっているのは
結婚できなかったのは母親のせいだと思っているようです
違います
母親のせいではありません
母親に平気で土足のままいつまでも踏み込ませていた自分のせいです
同棲もして結婚間近までいって別れを選んだ彼女たちの選択を
間違っていると私は思いません
あなたが不安なのは当然です
あなたが二の足を踏むのは当然です
誰が好きこのんで針のむしろにわざわざ座りに行くのですか？
なので私はご相談者様にはこうアドバイスしたいです
決断すべきはあなたではなく息子である彼です
あなたは義母の彼に対する過干渉の防波堤ではありません
冷静に、時間をかけて彼とあなたの将来を話し合ってください
彼の親族全員がどんな心ない悪口を言っても嫌っても
彼があなたの防波堤になってくれるのが「愛」です
優しいだけが愛じゃありません
とにかく時間をかけて話しあいましょう
彼を愛しているなら彼の未来のためにも
土足厳禁を勝ち取りましょう
るきさん、これはたいへんですね。
うちの義母も似たようなところがありましたが、つい最近同居するまでは、離れたところにいたのでなんとかやってこられました。
同居後は、夫が盾になり、そんな義母を常に叱り飛ばすので、なんとかやってられています。義母も歳をとりましたしね。
でも、るきさんの場合、義母さんは近くにいらっしゃり、まだまだお若くてお元気。
今後のことを考えると、かなり頭が痛い問題です。
これはやはり、彼に盾になってもらうしかないのでは。
本当の親子でも、尊敬できないこともありますから、尊敬しようなどと考えず、如何にうまく逃げるかを、へんな言い方ですが、ゲーム感覚で楽しもうとする以外に無いでしょう。異次元の宇宙人、ぐらいにつき放せないのならば、今後お辛い目にあうことは避けられないと思いますよ。
彼ととことん話し合って、それでも彼が母親をかばい、「大目に見てやって」と言い続けるのならば、結婚は考えた方が良いと思います。相手に対する尊敬が無くなったら、好きという想いなどすぐに消えてしまいますから。
彼と、とことん話し合ってみてください。結婚はそれからですよ。
お義母さんがそんな人でも旦那さんさえ守ってくれれば嫁はやっていけるものです。
実の母親に一切口出しさせず、なんでも妻と相談して二人でやっていくんだという強い意志があるかどうか確認した方がいいと思います。
残念ながら、子供が生まれると過干渉はさらにヒートアップします。
結婚したら絶縁するくらいの勢い欲しいですね。
配偶者の親と上手くやっていけず離婚にいたるケースは決して少なくないそうですよ。
「優しい」のは嫌われたり拒否されたりするのが恐くて言いなりになってる状態で現れています。つまり、逃げています。
今回逃げずに踏ん張るか、やっぱり逃げて母親のいいなりになるか、彼は人生の岐路に立っていると言えるでしょう。
無理なら結婚前に分かれた方がいいですね。
結婚とはゴールではなくスタートなのですから。
嫁は嫌われることを恐れてはいけません。
それでは、将来子供が生まれても守っていけません。
わたしなら、その家具は捨てます。
家具を見るたびに嫌なことも思い出しますし。
彼の前で大泣きしたらいいと思います。
「こんなことが何十年も続くんならとても無理！」って。
本当に辛いんだってことも分かってもらいましょう。
う～ん・・・・今からこんな状態では、先が思いやられますね。
このお姑さんがいる限り、幸せにはなれない気がします。
姑って、いい事は息子の手柄、悪い事は嫁のせい。
一生家族にはなれなず、所詮は他人なんですよね。
小学生の娘には「結婚は、相手がよければＯＫじゃないからね。相手の家族も含めてよーく考
えてからじゃないと、必ず後悔するから。」と今から話してあります。
結婚はやめたほうがいいと思います。
彼女の時点でその態度なら・・・嫁になったらもっとひどいと思いますよ。
お姑さんが一人暴走ならともかく、舅さんや兄嫁さんまでのっかってるんですよね・・。
最悪すぎです・・・。
今は彼氏に愛情があるから我慢できるかもしれませんが、彼氏がその態度ではいづれ愛情も冷めてしまう気がします。
勧めていいものかどうか悩みますが、一度２ｃｈのエネミースレを見てみては？その状態で結婚したその後体験談が山ほどあります。（完全に信じきるのも良くないですが・・）
『エネミー』で検索すると一番最初にまとめサイトが出てきます。
２９歳だと色々考えてしまうとは思いますが、今まで生きてきた時間以上一緒に添い遂げる相手です。慎重に考えるべきかと思います。
るきさんではないのですが、ごめんなさい
レスさせてください
エネミーまとめサイト初めて読みました
衝撃！！！
まだ最初の赤帽嫁さん、ドナドナ嫁さんなど数例しか読んでないのですが
なんというか・・・
洗脳？マインドコントロール？
そしてそれが解かれていく様子が、・・・
皆さん大変な状況の中ユーモアさえも感じるネーミング
そっかー
何でエネミー夫達が、皆優しいのかもわかってしまった
るきさん、それから他の義実家と問題を抱えていらっしゃるお嫁さん方
是非、ご一読をお勧めします
何かイロイロ目からウロコで眠れんわ・・・
あれ時間泥棒ですから要注意ですよ（笑）
でもまあ、なんでもエネミー症候群になるのだけは気をつけてくださいね。
セクハラも好きな人からされれば嬉しいコミュニケーション、嫌いな人からされたら即セクハラ。受け手側の気持ち一つでも変わりますから。 🙂
ごめんなさい。
私は、彼氏さんのこと
とても頼りなく思ってしまいました。
優しいだけではダメだと思います。
優しいのではなく、ことなかれ主義ではないのですか？
トラブルが嫌だから、
我慢がきくほうに我慢させてるだけのようにも感じます。
一度、同棲を解消して、距離を置いてもいいのでは？
世間には、そんなひどい姑ばかりではないですよ。
他の人も、苦労しているみたいだから、
こんなことで破談にしてはいけないなんて思わないように。
孫もいないのに、口出し多すぎです。
妊娠したら、病院も出産方法も、
保育園や幼稚園、小学校お受験と
すべてにおいて口出ししてきますよね。
孫の恋人や結婚にも口を出すかも。
右から左に流せばいいという彼のスタンスも
きっと変わらないでしょう。
戦うのは自分ひとりで、周囲は敵だらけです。
それでもがんばれるなら、存分にたたかってください。(^^;
人は変わりません。
自分が変わるしかないんです。
今後の人生、心底笑顔でいるために、
今辛い思いをするのもありかもしれません。
もし同棲解約したら、彼がどう動くかな。
結局、そのままなにもせずとなる気がしますが。
まだいろいろな選択ができますから、
よく考えて、ご決断くださいませ。
こんにちは。
私の実母に近いなー…。
しかし私もそんな母に逆らうのが面倒で、
知らない間に「自分がラクに」過ごせるように、優柔不断な人になってました。
母の過干渉に気づいたというか、目が覚めたように自覚したのが結婚後でした。
いやーなんというか…無理ですね、こういう人を変えるのは。
自分の思いや行動を自覚したり反省したりできない人みたいです。
母と離れるにあたって、そして夫一族と付き合うにあたって、
参考になった本があります。
中山 庸子さんの『望まないのに避けられない「人づきあい」が楽になる本。』
残念ながら、今出版されていないようで…。私は図書館から借りてよみました。
（アマゾンで１円から売ってます）
みなさん、結婚出来るような前向きなコメントですね。
私はとてもとても勧められません。
読み進むにつれ、
いやー、もう絶対にやめた方がいい、としか思えませんでした。
あなたはとても聡明な方です。
お話の中で、あなた以外の人物があなたにつりあっていないように思えます。
頼みの彼は頼りなさ過ぎます。私があなたの母ならば、全力で結婚を阻止したいです。
私はバツイチですが、元夫の母が義母さんに少し似ています。
こういう人は治らないですよ。別れて15年くらい経ちますが今も同じらしいです。
私の友人にも、結婚寸前で彼のお母さんに対する負の気持ちが拭えず破棄した人がいます。結婚って二人だけの問題ではないです。100歩譲って自分が我慢すればと思っても、自分の親の悪口は許せませんでした。
義母があなたの悪口を兄嫁に言って、それに同調していたというのは
義母様の口から出たことでしょうか。
それだったらもしかしたら義母様が自分の都合のいいように解釈してあなたに事実と違う事を言っている場合があります。
私の祖母も実の娘(私の母です)の愚痴を私によく言ってきて、
最初の頃はこのバーさんもかわいそうな人だと
「ふーん、そうなんだ、かわいそうだねぇ」などと相槌をうって話を聞いてあげていたら
あろうことか愚痴の本人にやたらと相槌を大げさに拡大させて
自分はすごく心配してもらってとってもうれしかったと
勝ち誇るように虚言を報告するのです。
母からはその時だいぶ恨まれまして(誤解は解けましたが)
こりゃあえらいことだとそれからはまともに話を聞くのはやめました。
とまぁ、こんなケースもありますので兄嫁さんが義母様軍勢ではない…
のかもしれません？よ？
皆さんがおっしゃってるように、彼が彼の母親から守ってくれるようにならないことには、これから結婚のことや子供のことなど口を出してくる機会は増えるばかりでキツイでしょうね。。。
彼が変わらないなら、やはり結婚どころか今のうちに彼や彼の母から逃げ出した方がいいです。粘着されそうですもん。
彼のことも褒めてらっしゃいますが、「彼の母に強く出られないこと以外はいい人」というのは、「お酒を飲まなければいい人」や｢ギャンブルをしなければいい人｣と同じことだと思います。
るきさん、こんばんは。
結婚２年目１歳児の母親のエリーです。
私が交際を開始する時・結婚する時に良く考えていたのは、『この結婚（彼氏）で私の両親は幸せかな？』でした。
私自身が家族ＬＯＶＥなもので、自分の幸せな生活＝自分の両親の幸せだと考えていました。
るきさんのご両親はいかがですか？
今まで愛情を注いで大切に育てて来た娘が嫁ぐ先にモンスター姑がいたらはたして幸せに思えるでしょうか？
自分の大切な娘が嫁姑問題で苦しむ姿を見たがると思いますか？
同居は解消すれば終わりですが、結婚は離婚するまで終わりません。
それにお子さんがいたら問題はもっと大きくなると思います。
時間が解決するは嫁姑問題ではありえないです。
時間が経てば立つほど介護など問題は山積みになります。
自分から不幸になる必要はないです。
２９歳。焦る気持ちはあると思います。
でもご両親のためにも焦らないでじっくりこの先１０年、２０年後の自分の幸せを考えて欲しいと思います。
最後に私の話になりますが、私は主人と出会って１年で結婚しました。
両親も友達も「まさか出来ちゃった？！」と焦るぐらいの早さでしたが、私は幸せです。
主人は、お酒は飲まない・ギャンブルはしない・浮気の心配もなし・育児も出来る人です。
そして何より私を守ってくれます。
義両親が何か言っていても主人が盾になって守ってくれます。
４年間付き合った人と別れるのは勇気が要ります、私も経験があります（２カ月ぐらい毎晩泣いて過ごしました）。
でもるきさんが今の彼にしがみついていても幸せになれるとは思えません。
ほかにもっと幸せな人生があるかも・・・と一度考えて欲しいと思います。
最後にきめるのはるきさんですが、幸せになって欲しいと心から願っています。
はじめまして。
彼が、何があってもるきさんを守るという姿勢を見せてくれれば、姑だろうが他の嫁だろうが
知ったこっちゃない話ですが、人の性格はそう簡単には変わらないですよね。
彼も母親の性格を分かっていながら、直接本人に文句は言えないようなので、
るきさんの手前、無理に母親に文句を言ったとしても、今度はそれが彼の重荷になって
るきさんとの間がギクシャクしてくる可能性もあるかも。
私の友人は、それで結婚を決めた彼女と別れました。散々揉めた末に。
というか、いいかげん彼女に愛想をつかされたと言うのが本当の所だと思いますが。
結婚自体は2人の問題ですが、その後は2人だけではない問題が沢山出てきます。
というか、結婚前なのにるきさんにはすでに問題が山積ですが・・・。
その時に、盾にならなくてはいけないはずの彼がこの状態では・・・先行き不安ですね。
なんかほとんと参考になりませんが、じっくり彼と話し合って、るきさん自身もじっくり考えて、
ご自分の為のベストの答えを見つけてくださいね。
とまどいながら辛いお気持ちをかかえていらっしゃるご様子がよく分かります。
我が家も似たような義理母です。
どんなに義理母のいうことをハイハイと聞いたとしても、決してアナタが好かれることはありません。 お引っ越しの件で、経験されましたよね。
そして、長男のお嫁さんは、コレ幸いと、義理母と一緒になって悪口をいうことは、眼に見えています。だって、自分の方に今まで降りかかってきた火の粉が違う方へ行くのだから。自分や自分の身内への攻撃もゆるまりますからね。
アナタの後から入るお嫁さんが（弟さんがいるとか）くる状況なら、改善の余地はあるかもしれませんが、そうでないのなら、好かれていないことを逆手にとって、なにをしてもどうせ文句をいわれるのだから、自分の好きなようにやろう！と腹を括れるならば、ご結婚されてもよいかと私は思われます。
私は嫌われているから、介護は仲良しの長男のお嫁さんに押しつけちゃお～っと割り切れるなら大丈夫でしょう。
でも、そこまで割り切れないのなら、まだまだお若いのですから、別の道に進まれた方がよいのではないかと思います。
子供連れて離婚なんていうことになったら、このような親御さんがいると当事者同士では納得したことも、簡単にひっくり返されます。（男の人が伝書鳩タイプ、守ってくれないタイプだと）
子供がいると、今以上に、簡単に「縁」は切れなくなりますよ。
確かに面倒なお義母さんですね。読んでいるだけでも疲れました…（笑）
実際に強い言葉や態度で当たられている、るきさんは大変だと思います。
でもお義母さんの性格を変えることはもちろん、うまい対策をるきさん一人で考えることは
一朝一夕で出来ることではないですし、大体まだ嫁姑でもないですよね。
ご結婚前の今、るきさんが一番向きあう必要のある人は、お義母さんではなく
彼氏さんだと思います。るきさんが遠慮して書かれているのかもしれませんが、
彼氏さんの存在が薄い！
ご結婚を考えていらっしゃるなら、るきさんとお義母さんの関係は、ご夫婦になられた後、
どんな家庭を築きどんな風に生活していくのかに必ず関わってくる、彼にとっても大切な、
お二人の問題です。
正直に、今のるきさんのお気持ちを彼に話してみたらどうでしょうか。
もちろん身内の悪いことを言われて良い気がする人はいないので言葉を選ぶ必要はありますが、
体に障る程悩んでいる気持ちは包み隠さずに。
それで彼がどんな行動を取るか…。
るきさんのことを思い、向き合って、今度の対処を考えてくれるのか、それとも今まで通り
その場しのぎ的な対応をとるのか。ご結婚は、それからもう一度考えられたら良いと思います。
今までの彼ははただお義母さんをやり過ごす態度をされてきたのだと思います。
それが変わるかどうか。
結婚という一大事で変わらなければ、きっとそれは一生変わらないのではないかと思います。
家事をしてくれて浮気もギャンブルもしないのは良いけれど、そんな人はたくさんいます。
人生の重大事や困難の時に一緒になって悩み考え、より良い方法を模索していける人かどうか。
ここぞという時に信頼ができる人でなければ、長い人生を一緒に過ごすことは難しいと思います。
それに、結婚したら、言葉は悪いかもしれませんが、義理の家族に囲まれるんです。
家族内で問題があったときに、絶対の味方になって一緒に考えてくれる人なのかどうかも、
彼と向きあう過程で考えてみてください。
その上で、彼氏さんのことを、一生をかけて過ごす必要のある、かけがえのない相手だと
思えたのであれば、お義母さんの問題は大変ながらもなんとかやっていける事柄に、
お二人で変えていけると思いますよ。
結婚前は愛想の良かったお姑さんが結婚後に豹変、なんてパターンがざらにあります。
ご結婚前にわかったことがせめて良かったと思って、しっかり考えてくださいね。
結婚は、精神的に自立している者同士でないと、
なかなかスムーズに行かないように思います。
自立というと抽象的すぎますが、「自分も他者も尊重することができる」
という感じでしょうか。
彼の家庭は、支配するー支配されるという関係の取り方なんですね。
彼の「気がきく」優しさも、どちらかというと自分がないというか、
受身的な感じにも取れます。
るきさんも、聡明でハッキリした方のようなので、
彼の「支配されやすさ」とピッタリだったのかもしれませんね。
他の方も書かれていますが、
ここは、彼が被支配性から抜けだして、自分と他人を尊重する「一人前」に
成長するかどうかにかかっていると思います。
この同棲・結婚をめぐって、そのチャンスがやってきたのではないでしょうか。
「これこれは、私たちが話し合って決めるべきで、
お母さんの考えを反映させることにどんな意味があるのか、私にはわからない。」
「結婚したら、家の行事やしきたりは尊重してできる限り参加するけれども、
こちらの生活との線引きもしっかりやっていただきたい」
「具体的に示してもらわないと、私は安心して結婚できない」
ということを、ハッキリと冷静に伝えてはいかがですか。
彼が、あなたを守ることで成長してくれるのか、
それとも成長できずにあなたと離れるのか、
これはやってみないと分かりません。
残念ですが、「かわいくない」「優しくない」などと言って、
彼が離れていく可能性はあると思います。
でも、成長したあなたには、
もう彼の甘さは弱さとしか思えなくなるでしょう。
くれぐれも、彼にギャアギャアお母さんの悪口を言って、
責め立てないようにしてくださいね。
それでは、お母さんとやってることが同じになってしまいます。
肝心なのは、お母さんが言ってくる内容の良しあしではない。
彼に「私たちの生活を守る盾になるのはあなたしかいない」
とまっすぐに伝えてください。
その結果、彼がどんな反応をするのか見ていけば、
おのずと答えは出てくると思います。
私の義母は、そこまで極端ではありませんが多少支配的な人でした。
私も多分、るきさんと似たところがあり、
懸命に義実家の要求にこたえようとがんばったあげく、
伸びたゴムが切れたようになり、ウツ病の治療に３年かかりました。
最初、夫は義実家にサービスできないことで私を責めました。
しかし医師が指導してくれたこともあり、
義父が「がんばりすぎだ」と理解してくれました。
義母はずっと怒っていたようですが、
夫はキッパリと「Ｎｏが言える男」になってくれました。
その後、義母との仲がどう変わっていったか、
よく覚えていないのですが・・・
いろんな話をする、年の違う友人のようになりました。
気がつくと、病気から１０年たっています。
あの頃の私は、「愛情乞食」だったのだと、今は思います。
気付くのが遅く、危ない橋を渡ることになってしまいました。
結果オーライですが、とても人さまには勧められません。
るきさんは、どうか今お気づきになったことを糧に、
「自分らしい人生」を切りひらいていってください。
こんにちは。るきさん。
私は１０年嫁です。実家で実母と祖母（実母の姑）が大変険悪、父も母を守らず、母は体調崩したり精神的にも追い詰められたり、結局今は離婚し子どもも家に寄り付かず全員バラバラ生活となってます。
なもんで、自分が結婚する時は、夫より夫の家族（特に母親）をものすごく観察しました。結婚生活は残念ながら、夫婦二人だけのモノではあり得ないです。この言葉は好きではありませんが、やはり「家と家の婚姻」義実家との付き合いが少なからず発生します。
よくよくよく観察し、「この義母さんなら大丈夫だろう」と思い結婚した私でも、少なからずモヤモヤが発生しております。このモヤモヤが、夫婦関係にももちろん影響してきます。
今の時点で、そこまで合わない義母さんだったら、私なら、ご主人が意識を変えて絶縁なり母親より自分の味方をするなりしてくれなければ、結婚という選択はしないでしょう。私ならね。
幸いまだお若い。別の選択肢を選ぶ余地があるような気がします。頑張って。
さらさんと同意見です。
夫がどういう態度に出るかだけだと思います。
義母様の正体が結婚前に分かったのは幸運だったのではないでしょうか。
あ、もちろん、結婚しなくて済んで良かったという意味です。
絶対に、やめたほうがいいです。
彼がどんなに優しい人でも、るきさんに対する愛情があっても、後で謝ってくれても、『そんな母親のるきさんへの言動が「流せるものだと認識している」っていうこと』が大問題なんです。ここ大事です。ホント。結局そんな母親のことを認めてるんですよ。るきさんがストレスの余り体を壊したとしても、果たして環境を変えようとしてくれるでしょうか。全くもって期待できません。るきさんを気の毒に思っても、母親の剣幕に押されて何も言えないのではないでしょうか。
もともと男っていう生き物は「嫁」という立場のストレスを想像することが苦手というか面倒に思うのか、10回訴えても１割理解してもらえるかどうかというところです。期待はできません。彼にとっては実の母ですから、どんなに性格が悪くても、母親を悪く言われることは気分が良くないでしょうしね。
自分で闘っていく決意がなければ結婚したら地獄ですよ。
想像してみて下さいね。結婚後の生活。義理家族とのつきあい。それがずーっと続くんです。傍から見たら、わざわざ苦しむために結婚するのかと思ってしまいます。
私の友人は結婚の約束をした彼がいましたが、お姑さんになる人がどうしても合わないからと、結婚を止めて別れました。友人は今でもあの選択は間違ってなかったといいます。
何の迷いも不安もなく結婚しても、問題が出てくるのが結婚です。
迷いがあるうちは絶対にやめた方がいいですよ。
るきさん…私は姑予定さんよりも，彼氏がエネだと思います。
だって，数々のことを彼は母親だから許せる部分があったり，流しても母親だから許される部分があるでしょ？
でもるきさんはヨメ。姑に何か言われて流せるわけないんです。ましてまだカノなんですから，余計言えないですよね。
思うに，初対面で身内の悪口はいただけません。同じことを息子の彼女がと嫁達に言ってるかと思ったらやっぱり！他の嫁だって共通の敵を作れば自分が姑から攻撃されないから，普段の自分への悪口より喜んで付き合うでしょう。
そう考えたら，『自分の彼女がこれだけ身内に困らされてるのに，唯一強く出て守れる本人が，彼女に母親の攻撃が行けば自分が助かるから押し付ける』みたいなのはいかがなものでしょうか。
彼氏的には『仕事に関係ない文句や，社内の人の悪口を入社一日目…いや面接の段階で振ってくる上司』『自分が何でも手柄を横取り・自分の提案が受け入れられないとごり押しでパワハラをもってプロジェクトに手出しする上司』『部下が靴下一足，吊るしのスーツ一枚買うにももったいない・買いすぎと文句をつける上司』『部下が社員寮に入る時に引っ越しのお手伝いをお願いしないと腹を立て，顔を立ててお願いすると疲れたと文句を言ってくる上司』『しかも勝手に部下の部屋の間取りや家具にまで口を出す上司』『社員寮での自分の会社外のプライベートにも全て口を出す上司』これと一緒に仕事やれる？この上司が自分の結婚相手の親になるんだよ？と言ってみてください。
それ次第では…本当に籍を汚す前でよかったになると思う。
だってさ，言いたくないけど…彼氏のいいとこって普通だもの。
ギャンブルしない・優しい・浮気しない・家事手伝う（家族なら当然）って特筆すべきいいところ？そういう人って当たり前のことじゃないの？
ＤＶ・借金大魔王・度を超すマザコンの方が珍しいんです。それ以外の普通の人なんて世の８割はそこに入ると思いますよ～！
第一『体を壊すほど辛い』彼女をその元凶から守らないのは『優しくない』でしょ。
一生のことなのですからよく考えて。
彼氏さんは「やさしい」のではなくて「優柔不断」「逃げている」のではないでしょうか・・・
我が主人も結婚前は「やさしい」人でした
でも、25年の結婚生活で一度も威圧的な義父、きっつい義母の間には入ってくれませんでした
25年経っても嫁は他人なのです
義父母とご主人になる方は、これからもずーっと親子です
それがどれほどの悲しみとストレスを生むか・・・
今の状態は結婚後はもっとドロドロとしたものに変わります、間違いなく！
にも関わらず、ご結婚を選ばれたのなら
絶対に変わらない義母さまに振り回されることなく
かばってくれるご主人さまと末長く楽しい結婚生活を送られることを
心からお祈りいたします
どう考えても、条件が悪いような気がします。一方ががまんするばかりだと精神を病みますよ。相手が亡くなってもまだ投げつけられた言葉の暴力から解放されていないのが主人の母です。もともと素直な性格だったと思うのですが、捻じ曲げられて非常に気の毒です。
舅はことごとく、姑をかばう人でしたがそれでも親たちの暴言は防ぎきれませんでした。あなたが鬼嫁になる覚悟があれば別ですが、難しいですよ。
みなさん仰っているように、キーパーソンは「彼」ですよね。
我が家は今のところ深刻な嫁姑関係ではありませんが、近い将来、同居の話が出てきています。
夫からその話があったとき、私は「いいよ」と言いました。
ただし「一生両親と私の板ばさみになって問題を調整してくれるならね」という条件をつけました。
そうしたらすんごい考え込んでましたよ。
男の人ってそういうものかもしれません。
自分に火の粉が降りかからない・かかりそうだと思わない限り、気付かないし、細かな部分まで考えることが出来ないみたいです。（あ、私の夫だけでしょうか ＾＾；）
結婚する前に嫌だなと思っていることは、ほとんどが結婚後も嫌でボディーブローのように毎日効いてきます。
どうするにしても「自分が決めたこと」という覚悟を。
じゃないと、やってられないです。
彼とよく話し合って、じっくり心を定めてください。
るきさんの未来にとって、最良の答えが出ますように。
わぁ！家の姑とおんなじだ
自営業なので同居でしたが姑がこんなんだったので1年半で（義両親と）別居しました
別居するとき（世間にどう思われてもいい！自分の人生なんだから！！）と決心しました
世間は姑の性格を知っていたので５割の人は理解してくれましたが
残りの５割は跡取りなのに親を捨てさせた嫁という見方でした
あれから２０年
後継者として仕事もちゃんと経営してるし（別居のままですが）世間は認めてくれてます
姑は当時を振り返って「こんなモン（嫁）いらんわ！と思ったけど年もとって世話になると思ったらな‥」などと私に向かって言う常識のなさですが
頼りにされてると思って（別居もしてるし）面倒を見る覚悟はあります
姑は変わりません
何十年もそうして生きてきたんです
自分の血縁以外の悪口もやめないでしょうし
るきさんやるきさんの身内の悪口も言うでしょう
でもそういう人なんです
言われて傷つくよりは言われるもんだと覚悟してたほうがいいです
直接言われるのが嫌なら会話は短く切り上げてその場を離れるか違う話題に変えます
そのことで悪口いわれても結局何らかの悪口は言われるんですから我慢できないことはする必要はありません
体調を崩すほどなら会う回数を減らしたり彼とだけ会ってもらったり
不必要なプレゼントもきっぱり私達で選びたいですといってもいいと思います
もちろん文句や悪口は言われます
でもそういう人なんです
私は姑がこちらに過干渉な時は会話を短くしてNOとだけ伝えます
でも姑が自分達の事でやってほしいことの時は飛んで手伝いに行きます
「干渉はしてほしくないけど困ったときは助けてくれる嫁」でいようと思ってます
はじめまして。
27歳のぽこにゃんと申します。
皆さんが沢山良い事をおっしゃっておられるので
私は、ひとつ、ふとした疑問を…
私は今7年程つき合った彼がいます。
ぼんやりと結婚を考えていますが
もちろん結婚というのは当事者の問題ですが
家と家との結びつきでもありますよね？
他人だった両家が家族になるんですから。
皆さんがおっしゃっている「彼」はたしかに
少し優柔不断だと思いますし
もっとちゃんと「るき」さんを守ってあげてよ！！
と声を大にして言いたいです。
話題にはなかったので、お聞きしたいのですが
あなたのお母さんはどうですか？
あなたのことを一番に考えて
一番幸せになってほしいと思っているのは
あなたのお母さん、そして、あなたの家族ですよね。
もし「るき」さんがそのような事になっていたら
家族の方はとても悲しみますよね。
お母さんや家族に相談してはおられると思うのですが
その時の反応はいかがでしたか？
あなたの家族もあなたの事を思って
闘って（言い方はキツいのですがまるくおさめてくれるというような…）くださるのでは？
結婚となれば両家の顔合わせもありますし
角の立たない言い方で
何とかならないものでしょうか…？
※例えば箪笥の件でしたら、
（母）私がもう買ってしまっているのですよ…せっかく娘達にそんな良い物を買ってくださるというのに申し訳ないわあ…（苦笑）くらいの…
私がもし母に相談したら
多分、一度お義母さんと話させてくれる？と
言ってくれると思います。
自分の娘が傷つくところは見たくないから
別れてほしいとも言われるかもしれませんが、
あなたがどうしても結婚したいならば
自分の大切な大切な娘、絶対守ってくれるはずです。
それと
あなたの家族と彼が話しあってもらうのか。。
私の母の義母もすごくキツい人で、母はずっと泣いてきたようでした。
料理が全くできないので、父は結婚するまですごくひ弱だったのですが
母がすごく料理が上手で、結婚してから色々料理を作ってあげていたら
今までそんな料理を食べた事無かったので（笑）お腹をこわしてしまった時も
すぐに聞きつけて、「あなたうちの息子に何食べさせたん！！？」と
怒鳴りつけたり、（父は全然頼りにならなかったそうです…）
父が浮気まがいのことをしたときも
母が出産後で体調を壊して入院していたにもかかわらず、
あなたがさせなかったからじゃないの？（下品でごめんなさい）
と罵ってきたり。
他にも沢山沢山あったらしいのですが
うちの母の母、私からすると祖母が
「うちの大事な娘をなんやと思ってるんや！！！！！」と
毎回怒鳴りつけてくれたらしいです。
もう80を超えて今は2人ともまるくなりましたが、
祖母同士の確執は何となく続いているようですが（笑）
でもきっと彼はもちろんのこと、
あなたを大切に思い、幸せになって欲しいと、
大事にされてほしいと、ご家族の方々は思っておられるはずです！
るきさんの家庭の事情も分からず長々書いてしまいましたが、
もしそんな感じで頼れるなら頼って頂き、
少しでもよくなりますよう、わたしも願っております。
ご質問を頂いたので取り急ぎコメントを先に失礼します！
コメントありがとうございます！
姑さんには怒られたのですが、
されたこと、言われたこと、逐一両親に話しています。
箪笥の件も「馬鹿にされている！！！」
とうちの父が怒り、
結構です、と断ったのですが
「じゃあ私はあなたじゃなく息子にプレゼントしてあげたいのよ！！だったら
文句は言わせないから」
と屁理屈です…
引っ越しも本来なら義母に手伝ってもらう方が非常識だから、そして
一度対面してみて、これからの事を考えたいと言って、
母が急遽休みを取って、飛行機をとって来てくれました。
それも引っ越しを手伝ってもらってとんぼ返りする形で。
本当にありがたかったです。
こちらで相談しようと思ったのはこのことがきっかけです。
その引っ越しがきっかけで、私の母の性格？の悪口、
なんで絶対来るなぐらい言って断れなかったのか、
とんぼ返りなんて、しかも女手で何の手伝いに来たの？
など言われました。もちろんあなたの暴挙を止めるためですよとも言えず、
悔しくて悔しくて、初めて「でも」と何回か反論した後、
「娘の引っ越しを手伝ってやりたいという、うちの母の気持ちも汲んでください」
といって頭を下げても
「とても汲めないわ！」
と言われ、話は終わりました。
もちろんうちの両親は大反対です。
ですが私が幸せになれるなら、向こうのご家族とは
うまく付き合うから心配するな、と言ってくれています。
ですがこれ以上うちの家族を悪く言われるのは許したくありません。
胃痛がでたのもそれからです。
今回は母でしたが、父ならきっと怒鳴っていたと思います。
ですがその役目はやはり彼なんだろうなと、思います。
お母様の、るきさんへの愛情の深さに涙が出ました。急遽休みを取って飛行機で飛んできてくれるところ、そして、あなたが「幸せになれるなら、向こうのご家族とはうまく付き合うから心配するな。」と言う言葉。なんて素敵なご両親でしょう。私がるきさんの立場だったら、そんな素晴らしいご両親の事を悪く言う様な方と「家族」にはなりたくないですし、更に、こちらからいざとなったら縁を切る位の覚悟、そして、その気力がない旦那様でしたら尚の事。
嘘でしょう？
そんな事があったのに、彼の対応って？？？
るきさんは、「父ならきっと怒鳴っていた」と書いていますが、そういう男性との方が幸せな結婚ができると思いますよ。
娘を守らない彼と、るきさんのお父さんの関係が悪くなる可能性も高いです。
＞彼はお義母さんに直接言い返してはくれません。
あとで「ごめんね。。」とか「ああいう性格だからって流せばいいんだよ」 っとは言います。
男の優しさって、ヨーグルト買ってきてくれること？
こんなに悩んでる、るきさんに
”流せばいいんだよ”で済ませてしまう男でいいの？
偏見かもしれないけど
優しさ＋責任感（妻子を守る）＝男の価値
だと思います。
他の方もおっしゃってますが、これは「姑」さんの問題というより、調整能力に欠けている「彼」のほうが問題だとおもいます。
「いい人」とおっしゃってますけど、「いい人」なのにあなたがここまで追い込まれていることについて何も対処しないんですよね？
「流せ」というセリフは、要するに義母さんへの対応をすべてあなたに押しつけていて、しかも「流せないのは心が狭い」ニュアンスが含まれてます。
つまり悪いのは姑さんでもない、彼自身でもない、「るき」さんだと言ってるんですよ。
なんという卑怯な論法。
彼女を守れない「いい人」なんて、価値ないですよ。
同棲して２年ということですが、結婚の話は具体的に出てきてはいないのでしょうか？
たとえば結婚式についてはどうですか？
この義母さんの好きなように好きなだけ口を出されて、引っかき回されるのが容易に想像できてしまうんですが・・。
そうされて、また「しかたないよ」「流してよ」と言われて・・流せます？？？
彼への愛情があり、どうしても彼を即座には切れないというなら、一度期限を区切って「私と姑さんとの間をきちんと取り持ってくれ。○○までに改善が無い場合は同棲を解消させて貰う」
と通告した方が良いと思います。
るきさんに我慢させる（流させる）ことでしか問題の解決が出来ないと考える彼氏だと分かれば、少しは気持ちが整理出来るのではないでしょうか。
ただ、男の人には「間に入って」と抽象的なことが理解出来ない人いますので
やってほしいことを具体的に具体的に指示してあげてくださいね。
個人的には・・結婚しない方がいいだろうなーとは思います。
ごめんなさい。
鍵はご主人となる彼の対応です。
ただ、申し訳ないですが、今の彼氏さんでは、あなたを姑さんからは守ってくれないことは既に明らかのようですね・・・・
結婚前から義母の態度はこの状態なので、るきさんも十分気付いていらっしゃることと思いますが、結婚後はエスカレートするのみですよ。
ですがどんなにすさまじい姑さんでも、ご主人が断固一貫して嫁を庇い、姑の意見に反対して見方してくれる夫婦なら乗り越えられます。
・・・・・が、その逆なら到底やっていくのは無理ですよ。
ご自分で想像したって、この先一生のつきあいなんて無理でしょう？
私も今の姑とは非常にうまくいっていますが、それ以前の婚約者の母親と元彼の妹とうまくいかなかったので、結婚を諦めた経緯があります。
私の知り合いで、農家の嫁に嫁いだ方がいますが、姑に加え、超強烈なゴッドマザーが牛耳っている家庭です。なので、当初はとても心配しましたが、ご主人が常に目を光らせて徹底して協力に嫁の味方をしているので、お嫁さんはのびのび同居で暮らしています。義母や義祖母や義姉に対し、嫁にほんの少しのプレッシャーも許さないという旦那さんの断固とした姿勢があるのです。
元彼さんには上記の農家のご主人のような対応が期待できますか？
便秘の時にヨーグルトを黙って買ってきてくれるくらい、結婚を考えるような間柄だったら別に普通というか、残念ながらその程度ではこの義母さんからの苦痛を吹き飛ばすような優しさにはなりえません・・・
るきさんが横で胃痛で苦しんでいることに対して見て見ぬふりをする態度が果たして本当に愛してくれていると感じられるでしょうか？
嫁が苦しんでいるのに、義母に意見してくれないということは、結局のところ大事なのは母親、引いては自分自身なんです。るきさんは彼にとってその次。３番手です。
るきさんは文を読んだ感じでは素敵な女性とお見受けします。
この先、またるきさんにふさわしい頼れる男性が見つかりますって！
ここでその彼をバッサリ切り捨てる強さがあれば、絶対に出会えます！
相談者さんはとても頭のいい方だと思いますのであえて言いますが、
幸せになりたいならお別れする方が賢明です。
結婚すれば、義両親がどんなに良い人でもそれなりに問題は起こります。
ご主人がしっかり見方をしてくれて守ってくれるならまだしも、
「そういう母親に対しても何も言えない“やさしい”人」では、
長い結婚生活を過ごすことはできませんよ。
時間が経つにつれて愛情は形を変えていきます。
結婚前のラブラブ感がなくなっても、
守ってもくれないご主人についていけますか？
あなたのような賢い方なら、いい人が見つかりますよ。
ありきたりの言葉かもしれませんが、本当にそう感じます。
辛い思いは全て今後のあなたの糧になります。
だから頑張って！
それからもうひとつ。
同棲はお二人で決めたことだとは思いますが、
結婚を前提に同棲、という中途半端な方法を選ぶ男性は
結局は優柔不断だということではないでしょうか？
本当にあなたの事が好きで結婚したいなら、
「様子見」などしないでその時きちんと結婚すれば良かったんですから。
私にも同じ経験があります。
彼は優しい人とのことですが、本当の優しさとは違うと思います。
失礼ながら、自分に火の粉が降りかかるのが嫌なだけに見えます。
他の方もおっしゃっていますが、
迷っていらっしゃるなら、きちんと彼に気持ちを伝えてみて下さい。
「分かった。これからは母に言うよ」と言われても
言うだけなら誰でも出来るので
きちんと行動に移すかどうかをしっかり見極めてください。
あなたが幸せになれるかどうか、
いつか生まれるかもしれない子どもを
その彼と守り育てることができるかどうか、
よく考えてみて下さいね。
34歳 結婚9年目、子供1人（5歳）です。
私たちは関東在住、義父母は関西在住と離れているので、日常的なトラブルはないのですが、時々義母への対応に困ることがあります。
もちろん長男である旦那が離れて暮らしているというのもあるのですが…
出産前は気づかって電話をしたりちょっとした贈り物をしたりしていましたが、
出産直後のある出来事を境に、旦那と話し合い
「お互いの両親のサポートはお互いで」と決めました。
誕生日や母の日のプレゼントなど私の両親には自分で。
（ちなみにうちの両親と旦那はそこそこうまくいってます）
電話や手紙も自分で。
帰省は年に2～3回ですが、そのうち一回は0歳の時から旦那と子供だけで帰省。
お義母さんも気を使わず、その方がうまく行きます。
やっぱり旦那さんがきちんと盾になってくれないと厳しいと思います。
干渉に関しても「お母さんにあなたが干渉されるのは当たり前。でも私も同じように館あ称されるのは困る」とラインを決めたらどうでしょうか？
冷たいかもしれませんが距離を置くとか…。
お互いの精神衛生上、その方がいい場合もあるかと思います。
結婚してお義母さんと仲良くなろうとがんばってみましたが
お互いの歩んできた人生が違いすぎたので、適度な距離の方が
うまく行ってる気がします。
同じ意見が何件も出ているのに、黙っていられなくて、でてきました。
相談内容からすると、るきさんが常識的な一般の人で、お母様が非常識で人間として可哀想な方だと思います。
引っ越→自分で手配した私、お母さんの希望に沿ってやり直しに同意する彼
タンス→いらないるきさん、お母さんの機嫌のためにとりあえずもらっておこう…という彼。
これだけで彼がどういう方なのか、結婚した場合、どうやってお姑さんとの間に入ってくれるのか、分かるような気がします。
仲が良くて、ギャンプルも浮気もしない、家事を手伝ってくれる…これって子供がいない同棲カップルだったら当たり前ですよね？彼が特別なわけじゃないと思います。
一緒に住もうと思うくらいの相性の異性を見つけるのは、確かに簡単なことではないですが、結婚となると二人の問題ではありません。縁を１００％切らない限り、亡くなるまで義家族はついて回ります。
結婚ではなく同棲なのに、引っ越しの費用を出してもらったり、手伝ってもらったり、タンスを購入してもらったのは、一般的には普通のことではないと思います。
お母さんに口を出させるチャンスを自ら提供してあげてしまったようなものです。
何もしてもらわなければ、「全部断られる」「何もさせてくれない」というくらいしか、お母さんは言えないはず。してもらってそのことで文句を言われるよりはよほどましです。
これが重なって「あの子には何か買ってあげようとしたり、してあげようとすると、全部断られるから、何もしてやらない。」という風に思われた方がよほど良いのでは？
とはいっても、もう覆水盆に返らずです。２９才だったら今の時代、まだ子供も結婚も猶予があるはずです。折角引っ越したのですから、優しい彼と１，２年くらい同棲生活をエンジョイしてください。
相手のお母さんは、よほどもうろくする年になるくらいでないと変わることはありません。結婚するのかしないのか、新しい生活を営んでいくうちに、おのずと答えが見えてくると思います。これだけの長いお付き合いで、この引っ越しが、結婚ではなく同棲、という形にした、という考え自体にすでに答えが含まれているような気もするのですが。
こんにちは。
るきさんが身体に異変が出るほど悩んでいて、つらい思いをしているのに
後で「ごめんね。。」しか言わない彼氏ってどうなのかな…と思ってしまいました。
私のﾀﾞﾝﾅさんもあまり言葉を出さないタイプでしかもお義母さんはいけいけどんどんな性格。。
うちの場合は悪口言ったり自分の意見を押し付けて来たりはしないので
そんなにトラブルはありませんが。。いつか意見が食い違ったら怖いなとは思います（汗）
お義母さんの意見をバスッと切ってしまうくらいすっごく強くなるか、
もう諦めて右の耳から左の耳にしてしまうか。。
後者の方が楽ですね。 😉
でも、うーん、そこまで辛いのに守ってくれない彼氏ってどうなのかなぁ。。
私なら絶対結婚しません。
同棲期間中にわかってラッキーだと思います。
私は幼いころから実家で，非常に性格の悪い祖母に母がひどい目にあうのを見て成長しました。
ひどい祖母，ひどい目にあわされる母，何もしない（逆に母が相談すると不機嫌になる）父，の中で生活するのは大変な苦痛で，結婚して家からでてから本当に幸せです。
お姑さんの性格は絶対に変わりません。うちの祖母は現在87歳ですが本質的には全く変わりません。
我慢するか，気にしないかできるのならばいいと思いますが・・・
あと，旦那さまを変えるのは相当な期間が必要だと思います。
私なら親に意見できない旦那様，そしてひどい姑，という時点で別れます。
彼にるきさんの思ってることを伝える。
るきさんにとっての事実を客観的に伝えるために手紙がいいと思う
（コピーとっておいたほうがいいよ）。
この状況を変えるために、どう対処してくれようとしているか聞く。
望む答えじゃなかったら、
タンスはオフハウスに売ってしまいなさーい！
それでもふにゃふにゃ言うくらいだったら
別れてしまいなさーい！
みなさまが適切なコメントをなさっているので、私の知っている例を一つだけ。
私の友人は結婚前に、旦那様と舅になる方から
「あれ（姑）は、曲がった事も言う、キツイ所もあるが、貴女のことは決して悪いようにしないから、時には筋が違っても許してほしい。」と、頭を下げられたそう。男性二人に頭を下げられて感動したらしいよ。
その言葉どうり、彼女は舅と旦那様に守られ、姑と小姑と仲良く渡合ってww 負けたときも、筋違いな事が多く一旦は腹立たしくても、「引いてくれた」と感謝されて、夫婦仲円満。あんまり姑がやんちゃしたら、男二人で叱ってくれるので、さすがにむこうが引っ込む。小姑には甘いらしいけど・・・（でも、るきさんの例だったら身内の悪口なんて絶対ありえないから、叱られてる。）
鬼のいるトコに行くなら、大黒柱二本見方につけたい。
そうでなければ大変よ。
義父母と同居３２年の嫁です。
で・・・結論は結婚は夫、義母、義父とするものだということ。
もっとも同居と別居では違うのかもしれませんが。
しかし私の義父母はとっても良い人です。
意地悪な所もみじんもないし。
でも、それでもいろいろ日々問題は起こってくるものですよ。
たとえ別居とはいえ、お義母様の性格ですと
私の同居結婚より１００倍くらい大変なのではと
思われます。
うちの旦那＆姑にとても良く似ています・・
あなたの彼も 優しいと同時に 優柔不断＆どっち付かずで逃げているのでは？？と思ってしまいました。（旦那がそうです・・）
きっと 彼が姑さんにハッキリ注意してケンカするくらいの意気込みがないと結婚は 難しいのでは無いかと・・
私も最初は 「彼と結婚するのだから 2人が仲良く上手くやっていければ何とかなる！」と思い結婚しましたが そう甘くは有りませんでした。
姑のことで常にケンカが絶えません。
最近では「旦那重視で 姑の事は我慢する結婚」よりも 「姑重視で 旦那はそこそこで我慢する結婚」の方が 長い目で見ると 上手く長続きするのではないかと 思っています。
最初にあったときから姑の難ありの性格には気づいていたはずなのに どうしてあの時に止めていなかったんだろう・・・とも思ったりもします。
あなたはまだまだ後戻りは効くのですから どうか冷静に考えて良い決断をなさってくださいね☆
涙・涙・・・です。なんて立派な御両親なんでしょう・・・。
御両親の為にも絶対結婚はやめた方がいいでしょう・・・。
そして偏見かもしれませんが、
例え結婚してあなたがこの姑と上手く渡り合えるようになったとしたら、
その時あなたも少なからず尊敬出来ない人間になったという事になると思います。
悪口、陰口を言い続ける嫁と姑は結局はオナジアナノムジナと思います。
悲しいかな嫁は姑に似てきます。
受け入れたり、スルーする事が「出来る嫁」と確定するのは危険です、「出来る人間」とは全く違います。
あなたが素敵な人でいられますよう、心から願います。
るきさん、お辛そうですね。。。
嫁姑問題ではありませんが、私が人間関係に悩んでいたとき、
友人が「心臓が痛くなったらやめようよ」と言ってました。
るきさん、ご両親のことを悪く言われて、心臓痛くありませんか？
変な話ですが、私は、彼の両親と初めて会ったとき
「あぁ、この人たちなら下の世話できるなぁ」と思えたので
結婚を決めました。彼は次男坊ですケド。(^^ゞ
『結婚』ってそのくらいの覚悟がいるもんだと思っています。
もちろん、結婚後、義両親との関係を一切持たない、
というのも一つの方法だと思いますが
るきさんは、良好な嫁姑関係を望まれているような気がします。
幸せな結婚に向けて、踏ん張ってくださいね。
私の主人も、義両親＋義伯母の理不尽な言動に対し、全く庇ってくれませんでした。
「その場で擁護すると、その事に対し更にHush Puppies（私）の立場が悪くなるから・・・」
「両親や伯母とやり合うなら、二度と実家の敷居を跨がない覚悟が要る。」
そう言う主張で・・・一理あると言えばそうなんですが、
嫁としてはそれでも良いから庇って欲しかった・・・
主人は義両親・義伯母にとっては「ものすごくいい子」であったため、
その立場を崩したくなかったのかな？とも思います。
結婚前は、結婚は「家同士」がするもんじゃないし、嫁として自分が頑張ればなんとかなるものだ。
なんて考えていたのですが、そんな甘いものでは無かった。
どうしても「家・親戚」が付いてくるのです。
結婚して10年、主人とのケンカ（？）の原因はほぼ義実家＋義伯母の事。
主人が仕事が忙しく、ストレスで体調を崩した時は「今オヤジ達の話はせんでくれる！？」と声を荒げられた事もあります。普段は優しいのに、まさしく豹変と言った感じでした。
「結婚しなければ良かった・・・この結婚は、子供達に出会えた事以外に良かった事は無い」
なんて思いつめて涙を流した日もあります。
「健やかなる時も病める時も・・・」と挙式で誓いましたが、「病める時」は本当に辛いものです。（夫・妻どちらが体を壊しても・・・特に精神的に壊れたときはしんどいです。）
「彼」がキーパーソン
他の方もたくさん書いていらっしゃいますが、私もそうだと思います。
「どんなに辛くても、彼が居ればやっていける！」という存在なのかどうか。
結婚するにしても、彼と別れるにしても、どちらを選んでも後悔すると思うので
より後悔の少ない方を選んだ方が良いのではないかと思います。
いやな、義母にならない為に参考にしようとこちらを拝読し一言。
私の夫と良く似ております。義両親からの困ったことは当然スル－。
嫌なこと・面倒なことが起こると”ﾜｶﾗﾅｲ”逃げてすべて一人で解決しなければいけませんでした。離婚騒動も起こり”心をいれかえる”と涙ながらに訴えましたが私の夫にはきっと逃げるとか意識がないので、現在も変わってません。
これからの人生、義母様の事だけではなく色々の問題事を乗り越えなければなりませんが彼とともに乗れ超えれると思いますか？
とても大変ですよ。苦労が性格も容姿も変えますよ。
私はしなくてもいい苦労はしない方をお勧めします。
みなさんのコメントがすべて的確で、いまさら新しいことが出てきません＾＾；
なので、もしるきさんがが私の妹や娘だったら。
絶対に反対します。
結婚したら今の苦労どころじゃありません。
彼のお守りも１００％あなたの手にかかってきます。
子どもが出来たら、義母、彼、子どものお守りが全部あなたの手にかかります。
その彼はまったく頼りになりませんね・・・男は彼だけじゃありませんよ。
ちゃんと精神的に自立した男性はほかにもいます。
少なくとも、彼より自立した人間はたくさんいます。
最後に、優しいってなんでしょうね？
あなたに我慢を強いてるあたり、あなたに対して全然優しくないですよね。
彼が義母さんに対して優しい限り、るきさんは辛い目に遭い続けますよ。
るきさんの優しくてマトモなご両親のためにも、結婚はよくよく考えた方が良いと思います。
上手く縁が切れますよう！
もし結婚された場合、これまで以上にトラブルに巻き込まれることになる
としか思えないのですが・・・。
その時、彼に助けを求めても「そんなこと結婚する前からわかってるでしょ？
受け流すしかないよ。」と言われたら？
そんな生活が子供まで巻き込んで何十年も続くと想像するだけで胃が痛くなりそう。
とりあえず同棲は解消して、他の男性にも目を向けてみられては？
すごい義母さんですね！
みなさんおっしゃってますが結婚することになったらもっと口出してきますよ。
まずは結婚式の日取り、会場、招待客。
結婚式って花嫁の小さい頃からの夢がかなう日だと思うのですが、何一つるきさんの夢は叶わないでしょうね。
ドレスも結婚指輪も義母さんが決めたものでもいいんですか？
次に子供が出来たらもっと大変ですよ。名前も義母さんがつけるでしょう。
もし女の子が生まれたら「おめでとう」の言葉よりも先に「次は男の子を」くらいは言いますよ、この義母さんなら。
それでも優しい彼がいればるきさんは幸せですか？
義母さんも年をとります。
義母さんが寝たきりになった時、それまでされてきた全てを許してオムツを替えたり食事を介助したりできるでしょうか？
やさしい彼の義母さんのためならできるというのなら結婚してもやっていけるでしょうが、無理！と思うならやめたほうがいいと思います。
彼との結婚を決める事は、
・お姑さんと渡り合える図太さを持つ（もう、それは相当な図太さと思われます。）
・お姑さんとの関係を完全絶縁状態に持っていく
のどちらかを選ぶ事になるのでは・・・と思います。
極端かもですが。
どちらもイレギュラーに感じますが、
るきさん、どうですか？
あーもうこりゃ結婚したらしんどいなーーー
親を悲しませるなー
て未来が見えてるのに、彼がそんなに惜しいですか？
体がサインを出していますよ。
「それ以上進むな、やめろ」って。
結婚して、彼のご両親からこんな事言われたされた、という話を
ご自分のご両親に話した所で、ご両親は悲しむだけですよ。
彼と別れるのは辛いかと思いますが、辛さと引き換えに、
まだ見ぬ「自分・ご両親が納得する相手（と相手のご両親）」が
待っています。
彼と別れる辛さを選ばないなら、ご自身（ご両親）がお母様から辛い目にあうだけです。
どっちも辛いと思います。
どっちの辛さを選びますか？
義母さんもすごい方ですが、問題は彼氏さんですね。
その場で直接母親に言い返さない彼が、本当に優しい人でしょうか？
「家事を手伝う」彼が、本当によくできた夫といえるでしょうか？
（家事は「手伝う」のではなく、やるのが当然。もちろん半分ずつです。）
一度彼に、
・自分はもう我慢の限界であること
・義母さんとは、今後お付き合いしていくつもりはないこと
を宣言してみてはどうでしょう。
そこで具体的な対策を本気で考えてくれる彼なら、まだ信じてもいいかもしれません。
そしてるきさんも、
これから何を言われてもやられても、おかしい・理不尽だと思うことであれば、
徹底して「NO！」といい続けることです。
義母さんに「コントロールできない嫁」と思ってもらうのです。
それによって義母さんが大爆発しても、放っておいたらいいのです。