もーもーさんからのご相談
昨日から旦那が出て行きました。
みなさんの考えを教えてくださいm(_ _)m
旦那は29歳こてこてのAB型末っ子タイプです。
去年に何度かラブホテルの領収書を発見してます。
子供は三人で6歳2歳0歳です。
今までの疑わしい時は怒ったり、ないたり、無関心にしたりと自分なりに相手を反省させようとやってきましたが、結局一度も認めたり反省したりした手になったりしませんでした。
むしろサイフやケータイを見たことに恐ろしく攻めてきてこちらの話はきいてくれず、すぐ『うるさい！』か『めんどくさい』か『でてけ』か『離婚しておまえの理想の人みつければ？』で終わります。
証拠をだしてもあまりに認めないのでこちらが呆れすぎて諦めて終わらしてしまいます。
相手のことを嫌いではありませんが、90パーセントは子供のために耐えてきました。子供達には愛があります。
いつか自分の非を認めたり、お互い思いやれる夫婦になれるでしょうか？
ちなみに昨日出て行くといったのでわかった、とほっておきました。
わたしとしては子供のため、離婚はしたくありませんが、周りに旦那のことを相談するとよくやっていってるねーと、ビックリされてるだけです。
このまま今までのようにこちらが大人になり、したてに出て終わらせるべきでしょうか…
追伸 わたしは喧嘩やこういった状況が続くのが時間の無駄のようで面倒くさくなってしまうので諦めてきました。
わたしがもんだいなのでしょうか？
き・・・昨日出て行かれたのですか・・・
子どもが可愛い時期に何やってるんですかパパは！！
私もＡＢ型ですが、こてこてのＡＢ型とはなんでしょう…。
いや、すいません。話がそれました（汗）
『お互い思いやれる夫婦』も大切なことですが、
親になったということも自覚していただきたいですね。
雨降って地固まるといいんですが・・・
先輩奥様、ナイスアドバイスお願いします！
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まず子供の事は置いておいて、あなたは、あなたのために離婚したいですか？離婚したくないですか？
知り合いの８０歳の男性が奥さんと若い頃から折り合いが悪くて、でも３人の子供たちのために離婚はしないで、奥さんが６０代の時に病死という形で夫婦関係を終えました。なんてつまらない日々だろうとその方の話を聞いて思いました。
その人は仕事の関係で単身赴任でほとんど家族とは一緒にすみませんでした。生活費やら学費は家族に送っていました。話を聞くと非常に冷めた夫婦のやり取りをしていたようです。本当に離婚しようとその人が決心した時にたまたま小さい娘にあって決心が鈍ったそうです。
彼は定年退職をしましたが、単身赴任先から妻の元へは戻りませんでした。
旦那さんを生活費を入れてくれるのでしょうか？
今は旦那さんも頭に血がのぼっている状態だと思います。
少し様子を見られたらどうですか？
それで、もし帰ってこないようでしたら離婚も視野に入れて第三者も交えて話し合いをするべきだと思います。あなたが下手に出ることはないと思います。
夫婦は対等だと思いますから。
すいません 頭に血が上っていて横柄な書き方をしてしまいました。
AB型の方々、失礼しましたm(_ _)mわたしが言いたかったのは外と内の差がある二面性の持ち主ということでした。もちろんすべてのAB型がそうだとはおもいませんが、以前血液型の本に書いてあった特徴がほんとに当てはまっていたので、つい書いてしまいました。わたしはできれば離婚はしたくありません。少しでも向こうにも歩み寄る努力をする考えがあればですが。
もーもーさん、こんにちは。
初めましてなのにごめんなさいね。
もーもーさんの本心はどうなのでしょうか？
文面だけでは、一緒に居る理由が見つかりません。
３人もお子さんがいらっしゃるのに父親の自覚がないんだな、と切なくなりました。
お子さんはパパのこと慕ってるのかな。家を出て行くだなんて。
お子さんはお小さいですがしっかり見てますよ、そしてわかってるはずです。
そして、浮気は癖です。一生治りません。
夫婦って、お互い必要だから一緒にいるんですよね。
愛がないと、一生一緒にいようだなんて思えないはずです。
それでも思い遣れる新婚さんの時と比べると、年々試されるかのように問題が起きます。そして夫婦喧嘩をして、本音でぶつかってみたり、引いてみたり、なんとか二人で苦難を乗り越えて、また絆が深まっていくのだと思っています。
もーもーさんは旦那さんを大切にしていますか？
子育てに手一杯で、声を、愛情を、かけてあげてなかったかもしれません。
それでもそこで他の女性に逃げる旦那さんは、正しくありません。
お互いさまです。親子だけでなく、夫婦もまた、鏡のようなものだと思います。
でももし、私が今書いたようなものは一切なく、一方的に旦那さんの浮気性だとしたら、やっぱり一緒にいる理由がないように思います。
もーもーさんが毎日楽しく過ごすことが出来ず、旦那さんと喧嘩して悲しい顔をしていたら、お子さんはとても悲しがります。ママは太陽だからです。
もし収入や、父親という存在が必要だから、という理由で一緒にいるのなら、離婚も視野に入れていいと思います。
もしもーもーさんが、旦那さんを愛してないなら、です。
コメントありがとうございます！旦那は子供達にはとても優しく愛情があるとおもいます。ただ遅くまで仕事してその後付き合いにいってそのまま次の日の仕事にはいる日多くて…そんな日が多すぎてその間に女遊びも含まれていてもおかしくないと、疑ってしまいます。それにまわりはみんな独身、仕事場も繁華街近くですし…仕事が大変なのもわかっています。信用しあってないような、でもずっと奥底では理解しあっているような…わたしの勘違いかもしれませんが、そう思ってきたので今まで耐えられたと思います。でもこんなことがずっとではムリです。子供もわたしも夫が好きです。行動に出せませんでしたが…
すみません…。こてこてAB型末っ子タイプをもう少し詳しく教えてくださるともう少し状況がつかみやすいのですが。当方AB型末っ子、旦那AB型長男、義弟AB型末っ子、といろいろ取り揃えていますがイマイチピンとこないので。ちなみに義父も姪もAB型です。余談ですが。
もーもーさんがずっと一緒に生活していきたいならば、一緒に住むにはお互いに対する配慮や我慢が大切な事を常に口に出して訴え続けることが必要ではないでしょうか。けんかしたり、浮気が発覚してからではなく。普通の状態のときなら普通に聞けるし言えると思います。
AB型一族はわりと強要されると反発するけど、日々訴え続けると段々素直になって来る傾向にある気がするので。時間がかかりますが。
そういう努力もしたくないほど旦那さんがいやになってしまったのならば別々の人生を歩いていくのもいいかもしれません。
いづれにしても旦那さん、早く帰ってくるといいですね
こてこてのＡＢ型の末っ子なんとなくわかりますよ（笑）
うちの主人がまさしくそれです。
基本は逆切れ、自分の非を認めない、なのにこっちに非を見つけると
ここぞとばかりに文句言いまくるというか。。。。
自分が一番かわいいんですよね。
（ファッジさんすみません（汗）あくまでも主人の話です）
「子供のため」というのはお金の面でしょうか。
それとも父親という肩書きがほしいからですか？
子供さんが「パパ大好き」なら無理してでも一緒にいる価値はあると思います。
あと１０年、２０年くらい経てば旦那様も少し落ち着くのかもしれません。
でも、子供さんは「パパどうでもいい」というスタンスなら
早めに離婚して自分の生活確立したほうがいいですよ。
うちの主人の場合、浮気にギャンブルに借金・・・でいつも喧嘩をしました。
反省なんてまったくしませんでした。
責めたら暴力を振るう人でした。
「俺は悪くない」が基本みたいな人でした。
年をとったから少し落ち着いただけです。
どうにかして反省させたい、性格を変えたいなんて思っても
余計に意地を張って悪さしてましたよ。
私は経済力に自信がなかったことと、子供が主人を慕っていたので黙っておくことにしました。
自分の趣味を見つけて子供だけ見て好きなように生きてきました。
浮気から本気になって「離婚してくれ」って主人から言い出してくれたら
慰謝料も養育費ももらえるからそれまで待とう、なんて考えて過ごしてきました。
主人に愛情がなくなったから放置できたんですよね。
５０歳を越えていまさらですが、もったいない人生だったと思っています。
早めに離婚しておけば、新しい人生が待ってたかもしれないのにとか思ってしまいます。
もーもーさん、まだお若いです。
自分の将来を作るのは自分自身です。
後悔しないように過ごしてくださいね。
もーもーさん、3人のお子さんをかかえながら大変ですね。
うちも、大変でした。職場の女の子と浮気→本気になり、「離婚し一人になりたい。」と言うのです。
お金もその女の子のために使うようになりました。私は当時専業主婦だったので、自分が買いたいものは遠慮して、夫の買いたいものを優先して買うようにし、苦手な義父母の近くにも住んだり、これまでの結婚生活を考えると、夫の勝手さに心から理不尽さを感じました。
でも、結局夫婦はそれぞれの気持ちがあって続くのではないでしょうか。悪いことをしているのは確かにご主人のほうですが、でもご主人が、もーもーさんとこれから一緒に暮らしていきたいという気持ちがないのであれば、理不尽だし残念ですが夫婦は成り立たないと思います。肝心のもーもーさんの気持ちは？
うちの場合、私が夫にワンルームを見つけて、悲しかったけど夫に出て行ってもらいました。私は専門職なので仕事はすぐにみつかり経済的なことは何とかなったから思いきれたのかもしれません。
ただ、実際に別居してみると、目の前で別の女性を好きな夫を見ずに済む、それだけで本当に気が楽になりました。子供の前でけんかもせずに済む。楽になりましたよ。
夫に,自分の大切な人生を丸投げしていた自分が間違いだったと気付いたんです。「自分さえ我慢すればうまくいく。」という考えも間違いだと気付いたんです。夫婦は対等です。
「夫が出て行った」というのは、驚くべき事実かもしれないけど、ここは冷静に自分の人生を見つめなおす時間が持てたと思ってはどうでしょう。
ただ、別居期間中の生活費を入れないなど、お金がからんで、もーもーさんや3人のお子さんの生活に支障が出るようなことがあれば、弁護士も視野に入れないといけません。
半年で夫は「戻りたい。」と言ってきました。なんと理不尽な！！いろんな思いがありましたが、熟慮して、「今後一度でも女性とお金で不透明なことがあれば、直ちに別れる」という条件でまた夫婦をやっています。4年経過しましたが、今のところ夫は反省してよくやっていると思います。
でも、当時のことを思い出すと今でも、夫に復讐したくなります（笑）
もーもーさん、ちゃんとご飯を食べて、お身体大切に…。
いやーよくやってるなー と私も思います。
男性とは、社会や女性にいつもいつも受け入れられてると感じられないと不安になる生き物のようです。仕事の評価に執着するのも、なんだかんだで奥さんに家にいて欲しいのもそのせいです。
もーもーさんが90％我慢している、ということは旦那さんはまだ女性に受け入れられておらず、不安な毎日だと思います。決して意識してはないでしょうけど。
旦那さんの実母との関係は良好でしたか？実母から充分な愛情を受けていないと心の中が愛で満たされず、結婚しても女性に愛を出せません。
また、もーもーさんと実父との関係は良好でしたか？実父から充分に愛情を受けていないと、恋人や結婚相手に愛を出せない男性を選びがちです。
離婚したら、女性は子供がいても、むしろいたら、強く生きていけると思います。
離婚後もーもーさんが変わらなければ同じような男性を選ぶこととなり、つらい思いを繰り返します。理想の相手は見つからないでしょうから、子どもたちと頑張ることになると思います。
離婚しないならもーもーさんが母のような大きな愛で旦那さんを包み、弱いところもすべて受け入れられるようにならないと、つまりもーもーさんが大きく変わらないと冷たい夫婦関係が続くことに変わりはないでしょう。お互いあまり信用してないですよね。旦那さんは奥さんに受け入れてもらってないと疑い、外で確かめようとする。奥さんは行動を疑い財布や携帯を見る。
今一度、人を信用するとはどういうことか、異性を愛し受け入れるとはどういうことか、自分はなにを求めていたか、求めていたものが間違ってなかったか、自分の弱さから目をそらさずに見つめることができれば自ずと道が見えてくると思います。
「したてにでて終わらせるべきでしょうか」という言葉も相手を見下してる感じがします。見下せる位置にいると状況は最悪なはずなのに、なぜか精神的には安定感をえられます。旦那さんもそれを感じ取るでしょうしね。もーもーさんがその立ち位置を手放せたらいいと思います。
旦那の兄夫婦が離婚してしまいましたが（子供二人あり）、お義兄さんは「二人で相談すべきことを勝手に一人で決めてしまったり、こちらが何か提案しても『でもな、』と言って常に反対されてこちらの意見を聞き入れてくれたことはなかった」という積み重ねから兄嫁さんへの愛情が薄れていったようでした。兄嫁さんは「女性として愛されなかった」と話してましたし、どちらも「愛して欲しかったけど愛されなかった」辛さを訴えていたのが印象的でした。
長々とすいません。どっか一カ所でも助けになっていれば幸いです。
私がいつも思うのは、
自分が幸せでなければ、周りを幸せにすることはできない、
ということです。
戸籍上父がいても、いつも不幸顔してイライラした母親に育てられた子供は不幸です。
片親で、お金がなくても、母の愛に包まれて育った子供は幸せです。
子供のために、母親は自分を幸せにする義務があると思います。
子供のために、自分のことを一番に考えてみてください。
旦那さんと夫婦でいることが、もーもーさんは幸せですか？
打算を絡めず、判断してほしいと思います。
フクザツですね・・・・。
旦那の一時の迷いかもという気持ちもありますしね。
もしそうならどーんと待っておくのが子供達のためにいいのかもとか考えますよね。
でも、もう限界という気持ちもあるんでしょうね。
夫婦のことは夫婦でしかわかりません。小さな事は書かないでしょうから。
がんばって考えて後悔のないように。
どう転んだってこの先きっと大変だと思います。お母さんが体調を崩すと子供達が一番心配するので、あなたのご両親や友人に支えてもらいながらがんばってください。
むしろ離婚しない理由を教えて下さい
こてこてはともかく（ABとしてはABだからと言われたくないです）
私の父が女遊びのする人でした
母が色々しても、一生女好きのままでした
喧嘩する親を見るたびに嫌になり、小学1年の時に母に離婚しなと言った記憶があります
結局私が中学まで一緒に居ましたが
（母いわく子供の為に我慢したそうです）
喧嘩をする両親を見る子供を育てたいならどうぞ離婚しないで下さい
おかげで私は男性はそういうものだと思い込んで育ちました
もちろん結婚願望など持てるはずもありません
兄は自分勝手な父に反発して、高校卒業してすぐ家を出ました
今は倒れて他界した父の話を母とする事がありますが
やはりもっと早い時期に離婚して、母子家庭手当て貰っていたほうがよかったのにと
ああいうのは病気だから一生治らないねと言ってます
離婚後の母は父の相手をしなくていい分
トゲが抜けていい感じになりましたよ
逆ギレのあげく出て行った3人の子供の父親
我が儘自己中もここまでくると鼻血出る程ぶっとばしてやりたいですね 👿 👿
私の友達の話をさせてください
私の友達の旦那は結婚前から浮気だ二股だナンパだ出会い系だと
とにかくソッチに関しては非常におさかんな人でした
残業だのパチンコにいくだのといっては他の女ととっかえひっかえデート
友人はそれが「わかっていながら」完全放置してました
「行ってらっしゃい、ビョーキは貰わないように」とか
「夕飯には帰らないと閉め出すよ」とか
「小遣いの範囲内で好きなことやる分には構わないけど借金したり女に貢ぐようになったら裁判だぞ」などと
楽しげに笑って送り出していたそうです
なぜかというと、彼女の母親が「ほっときなさいそんなの。どうせ飽きたらやめるから」
と言ったからだとか。
で、十何年か経て精力が尽きたのか、自然と女遊びもなくなったそうです
そしてこの夫婦は軽口たたいたり吉本バリの掛け合い漫才のような嫌味をいいあったりしながらも、とても仲良しなんですよね
姉弟みたいです
カラダの関係はもうないから気にならない
浮気はあいつにとってスポーツみたいな趣味みたいなもんかもね
という感じだそうです
この場合は旦那が浮気相手とはどれも「水商売の人」が相手だったり、出会い系で一夜限りの「遊び」と割り切って楽しんでいたからかもしれませんね
浮気者旦那も浮気者なりにルールを守っていたようです
肝っ玉の太い友人の場合はこういう対処をして今に至っています
ご相談者様の旦那様の浮気がどこまでの相手でどこまでの付き合いなのかはわかりませんが
そういう「浮気がスポーツ」な男性もいることは確かなようです
ただし、私の旦那がそんなことするんなら私は無理です
有無を言わさず離婚手続きして出て行きます
「愛している人から裏切られることがどれだけ辛いかわからないなら、あなたから子供も家庭も全て失わせてやる。私がわからせてやる」という感じですね
浮気癖は治りません
でも生暖かく見守れば下降線をたどることはあるようです
男は決して頭を下げません！沽券にかかわると思っているのです。manaminn
さんのお友達のやり方が一番いいと思う。ねちねちと責めたり携帯や財布を点検するよりお小遣いの範囲で何をしてもいいよ、ビョウキだけはもらってこないで！生活費はきちんと入れてくれたらいいよ！と吉本ばりに言って子供をうまく育てる。くろねこさんのように専門職で収入があり心配ない人なら別ですが生活の心配をしながら女が一人で三人の子を育てるのも大変です。離婚は最後に考えることです。女は強く生きようと思えば生きられるけど精神的にも経済的にも自立するというのはなかなか大変！簡単に離婚しないで下さい。夫を育てるくらいの気持ちで頑張って！
私の父親もそうでしたし 元旦那もそんな人でした。
正直 治ると思う事がそもそも間違いだし 無理だと思います
自分の奥底にある気持ちに耳を傾けてみてはどうでしょう？
家の母は子供の為にと ２２年間耐えて 私は５年目で見切りをつけ離婚しました。
子供の為って言うのは ずっと聞かされてきたし 自分もそう錯覚したけれど
ほんまのところ どうですか？？ 子供を出汁にって言うたら悪いけれど違いますか？？
違うんやったら どんと構えて腰据えて 経済的にも自立できる位に働いてやるわの
根性出してみてはどうですか？ 子供の為と言われても 喧嘩する両親の元に育つ子供の
気持ちはかなり辛いもんがあります。
２年後に再婚し 真面目な夫との間にも子供を授かり 今は平穏に暮らしています。
これが私が子供の頃に 夢に見た普通の家庭やなぁとしみじみ思う今日この頃。
新し人生も 悪くないよと思います 😳
もーもーさん
友人や知人のご主人の話を見聞きしていると、浮気癖は治りません。
友人のご主人は５人も子供を作っておきながら浮気が本気になり、
「あの人と一緒になりたいから別れてくれ」とのたまいました。
相手の女性が自殺未遂を起こしたり、職場不倫が職場にばれて女性が解雇され
結局、友人が「５人の子供を一人では育てられないから」と
すべてを許して離婚は踏みとどまりました。
解決策は二つあります。
一つは、ご主人の浮気癖もすべて受け入れることです。
「浮気」で済むのなら。
もう一つは調停離婚です。
家庭裁判所に「家事調停」の申し立てをして、
第三者を交えて話し合いをする。
話し合いの過程でお互いの歩み寄りができたりしたら、それでいい。
離婚ということになっても、
今後の養育費や面接交渉について、慰謝料や財産分与に関しても
きちんと話し合うことができますし、正式な書面に残せます。
私は夫のDVが原因で離婚しましたが、
夫は子供には良い父親だったので、子供との交流は妨げていません。
夏休みに旅行に行ったり（子供と夫と姑で）運動会や授業参観も許しています。
離婚はして、離れて暮らしていますが親子です。
子供にとっては単身赴任のパパ程度の感じのようです。
私は本音を言えば顔も見たくないのですが「子供のため」我慢です。
子供は、夫の事も私と同じくらい大好きなので・・・・・。
少し、別居して考えてみるのもいいですよ。
お二人だけじゃなく、お子さんたちやご両親にまで関わる事ですから・・。
ご主人が心から反省してくれるのが一番ですが 🙁
末っ子のＡＢと結婚して、とても幸せな私です（笑笑）
でもそれは、旦那さまの穏やかな性格、浮気性な所が無い事、旦那さまに甘えつつも私が独立しているから等の、理由が有るからだと思います。
なんだか読んでいると子供が居るから・・・というのが引っかかります。
子供を3人産む間にも、いろいろと疑わしい事が有ったのですよね？なのに何故？？
そうして、なあなあで子供を作らない努力もせず、自分の力で食べていくための努力もせず、今になって「子供が居るから離婚したくない」と言うのは何故ですか？
あなたが言うとおり、あなたにも問題が有ると思います。
そりゃ貴女の友人に相談すれば、貴女の見方に決まっているでしょうが・・・客観的に見て、非常に後先の考えない、無責任で、相手が変わることばかりを望んでいる、文章から垣間見るにそんな感じに私には捉えられます。
もーもーさんにも非があると思いますが、そんな言い方はあんまりだと思います。
旦那さんとうまくいってないのに、子供は作ってはいけないんでしょうか？
なあなあだなんて決めつけて・・・
その時は仲良くできてたんじゃないでしょうか？
先を見越して行動するのも大事でしょうか・・
うまく言えませんが、弱い人の気持ちをわかってもらえないのは辛いです。
／／／／／／／／／／／／／／///////////////
自営業者さんの意見も一つの回答です。
相談者さんの気持ちなんてだれにもわかりません。
回答者を批判してもせんないこと。
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私の意見としては、ここまで事の解決を先送りしてながされてきたの
ですから、今後も行き着くところまで流されたらどうでしょう。
私には、自分自身はこうしたいけどどうでしょう？な相談をしていない
時点で何を言っても無駄な気もします。
離婚して子供を3人連れて夫からの養育費を当てにして生きるーーこれも大変です。
養育費をちゃんと払わない、または途中から払わないという人が多いと聞きます。
5年たつと状況が変わってきます。5年間辛抱できないかな？子供より自分のために！
夫と別れ良い伴侶を引き当てた人もいる↑けど変な夫に引っかかってややこしくなる人もいる。まだ考える時間はあります。よく考えて姑を味方に抱き込むとか、戦略を練ってください。
みなさんいろいろなご意見ありがとうございました！私自身気付いてなかったご指摘もあり、ハッとしています。ありがとうございます。昨日の夜に帰ってきましたが、子供達の寝顔は眺めていても私とは一言も話していません。存在無視？なかんじです。わたしもなんとなくすぐ寝室に逃げてしまいました。夜中ということもありましたが。今日はまだ寝ていますが、なんとなく着替え等をもってまた数日帰らないような気がします。先日出て行ったときほとんど手ブラでしたから。そこで質問ですが、起きてきたときにどう接するべきでしょうか？普通に話しかけてみる？無視されそうですが。黙って朝ごはんだしとくとか？それかすべて無視？真面目に話し合いを求める？でも話し合いなんてする島を持ち合わせてない様な…
あぁ…朝から自分が情けない…
子供の為に我慢して・・・とおっしゃってるかたが多いけど、
本当にそれでいいのかな？
両親の不仲をみて育つ子供はどう思うかしら？
親の仲たがいを見せ付けるくらいなら、
いっそのこと別れた方がいいと思います。
経済的には大変でしょうけど、それでも生活されてるかたは沢山います。
出て行かせちゃいました？
思うに，まずは証拠（ラブホ領収証等）を確保して，離婚の調停→裁判するにしても夫婦関係の円満調停にするにしても，どっちにも転べるように証拠保全をすべきだったのではと思いました。手遅れでしょうか？
まだうだうだ旦那が出て行かないのであれば（ＰＣ手元にあって見放題とか），まずは交渉を有利に進めることが出来るように，証拠保全を頑張りましょう。
揃ったらゆっくり考えればいいんです！
お子さんのためにもっておっしゃいますが，有利に離婚出来ないと経済的にも困りますよね。お子さんの養育費の問題もあります。
だからまずは，キーと思う心を抑えて証拠保全です。携帯のメールは自分のＳＤカード差して転送というか保存しとく。ＰＣのメールも保存する。相手との継続的なコンタクトを取って浮気した証拠を溜めましょう。
日々の暴言も携帯で録音したり出来たらしてみましょう。
で，考えて？このまま親父にびくびくしなくてはいけない…それも子供のためにという大義名分を出されたら子供は「離婚して落ち着いて母さんとだけで暮したい」なんて言えないということを。
今どき母子家庭は昔より珍しくないですよ。
それより母さんがいつも笑顔で子供と楽しく暮らしている，安心して帰ってこれる居心地のいい家の方が子供さんもいいんじゃないかしら？
浮気は繰り返すし，しかも反省して止めると言ったんじゃなくて逆切れしてる位だもの。改善するかなぁ？と自分的には疑問です。
あ，証拠集めて離婚決定になったら，養育費の公正証書を残すのと，先方の義祖父母とも仲良くないのであれば将来寄りかかられれないように，姻族関係終了の届？だかを出してきっちり一族ごと切るのを忘れないようにして下さいね。
どっちにしても，気持ちよく暮らせるようになりますように…
こんにちは。
もーもーさん、旦那さんとお話できましたか？
このままずっと無視し続けるのも難しいでしょう。先手必勝です。
「おはよう。」と声をかけてあげてください。
挨拶は相手を認める行為です。返事が無くたってめげないで。
自分は、いつだってあなたを受け入れる準備が出来ているよって知らせてください。
もしおはようって返してきたら、ご飯を作って食べさせてあげてください。
落ち着くのを待って、「今話してもいい？」と切り出して。
旦那さんの気持ちが落ち着くように、ワンクッションおくためにもまずは勝手にお財布や携帯を構った事を謝りましょう。
自分の行動を正当化しないで、理由をつけないで、ただいけなかったことだと
もーもーさんが認めてくださいね。
そのうえで今どうしたいのか。もーもーさんに対する気持ちはどうなのか。
今までの不満もきっとあるだろうから、話させても良いかもしれないですね。
喧嘩にならないように、ぐっと飲み込んで聞く。
自分の気持ちを吐き出すことが出来れば、相手の話を聴く余裕ができるでしょうから。
そこから、もーもーさんがどうしたいかを話す。旦那さんへの思いも。
お子さんも小さいし、難しいでしょうけど、二人だけで話す時間を確保してください。お子さんはその時間誰かに見ていただくとかして・・。
もーもーさんも、旦那さんも、面倒くさがっている場合じゃないですよ。
問題を解決できないのを、決して子供のせいにしないでくださいね。
今出勤？出て行く？とにかく外へリュック片手に行きました。いつも自転車出勤なのでリュックは珍しくはありませんが、今回の中身はどうだったんでしょうか…（；￣ェ￣）結局一度も話すどころか同じ部屋にいないようにしてしまいました。まだむこうも話し合いなんてしないと感じました。ムリに話そうとすればもっと血が登ってしまいそうです。なのでただアツアツの朝ごはんを並べて置きました。出て行った後、流しに食べ終わった食器がありました。なぜかそんなことが嬉しく感じました。相手の気持ちがわからないのでなんともいえませんが、わたしがいないと子供達やイヌと楽しそうにしている声が聞こえます。わたしがいると子供達と楽しくあそばないので、寝室で洗濯たたむ振りをして隠れていました。そんな自分の姿をたまたま鏡にうつってるのをみたらほんとうに切なくなりました…はぁ…
私もｺﾃｺﾃのAB型かなぁ(笑)末っ子です
＞なぜかそんなことが嬉しく感じました
この一文にもーもーさんの愛情を感じました
離婚はまだ先でいいと思います
3人のお子さんがいて今一番大変な時期ですけど、
だんな様ももう一人の子どもくらいに思って接したらどうでしょう？
だんな似の私は、キチキチネチネチ攻めてくると余計嫌になっちゃいます
（自分が悪くても・・・素直になるのが苦手ですね）
明るく楽しい我が家を目指して、肝っ玉母さん目指して下さい！
もーもーさん、はじめまして
私も夫の浮気に苦しめられておりますので、他人事とは思えず書き込み致します。
うちの場合は最初に発覚したとき、子どもは小学校高学年でした。
しかも鈍い私よりも子どもに先にバレてました…（涙）
「お父さんが悪い事してるのは知ってた。
それがお母さんにバレたら離婚するんじゃないかと怖かった。
離婚しないでほしい。お母さんが我慢してほしい。」
この言葉を聞いたとき、母として妻として情けなくて泣けました。
それと同時に、決心しました。
「子どもを育て上げるまで、離婚しない」
浮気を許すなんて到底出来ない性格の私が離婚しない理由は
1.子ども達との約束（僕達が大人になるまで離婚しないで）
2.体が丈夫でない（昼夜分かたず働く、なんて無理）
3.実家が頼れない
4.子ども（2人）が大学進学を希望している
（離婚せずに共働きしてますが、キツイです）
5.離婚して、私と子どもが貧乏暮らしで苦労。夫だけ楽できるのはムカつく！
…なんて色々書いてみましたがぶっちゃけ、
「お金が無い！」が一番の理由です。
「離婚せずにいるほうが経済的に楽だから・離婚したら損だから」
離婚していないのです。
この決心から6年余り経ってます。
子どもとの約束はあと4～6年（下の子の成人か、大学卒業かで変わる）の我慢で果たせます。
もちろん、夫が給料を家に入れないなんてことになれば、
「経済的に損」なので即！離婚しますけど。
うざい自分語りで何が言いたいかというと
「損得・計算・自分が楽かしんどいか」
みたいな基準で決めるというのもありなのでは？という事なんです。
愛情とか、心は計りきれないし、迷ったり苦しんだりはあるけど
貯金の額とか、子どもの独立までの年数は計算できます。
それに離婚はいつでもできるんです。
もーもーさんが「絶対離婚だ！」とはっきり思えるまでは
離婚は待ってみたほうがいいと思います。
勝手なことばかり書きましたが、
まあ、私は若くないので、
若い方の場合は早く離婚してやり直す方が良い、
というのもあるとも思いますが～（＾＾；）
どちらにしても、あまり思いつめて体調を崩されませんように…
状況が少しでも良くなることをお祈りしております。
モーモーさんはかなりの『平和主義』＆『のんびり屋』さんかしらね？
そして、旦那様のこと愛しているのですね。
離婚に向けて具体的に動き出すアドバイスも出ている様ですが、私はまだその時では
ないように思います。モーモーさんの性格的にも、０才のお子様を抱えて今のタイミングでの離婚は荷が重過ぎるのでは？
まずは、ご主人にお手紙を書いてみてはどうでしょう。
モーモーさん自身の気持ちの整理にもなりますし、紙にいろんな気持ちを書き出して、モーモーさんが今どういう気持ちなのか、これからどうしたいのか、心を込めて手紙を書いてみませんか？
モーモーさんが守りたいものを、しっかり守る事ができますように！！
もーもーさんのコメントを見ていると、まだまだ離婚を切り出すのは早い感じがします。
ご主人への愛情なのか、夫婦揃った円満な家庭への気持ちか、おそらく両方なのでしょうが、、、
お子さんが３人、しかも０歳児もいることを考えても、ご主人に反省して戻ってもらうのが最善のような気がします。
ただ心配なのは、以前から浮気（？）が何回かあったらしいこと？
妻以外の女性と簡単に仲良くなっちゃう男ってのは、一生治まらないんですよね・・
さらに性格的に、自分が責められると逆ｷﾞﾚして逃げるタイプ。。。
何度責められても、その場を逃げて、コロリと自分だけ気分を変えて楽しく過ごしていこうとするのではないでしょうか、、、？
妻として、耐えられる状況とは言いがたいですよね。
「お金さえ入れてくれれば！」と割り切る方もいらっしゃるでしょうが。
そこまで割り切るのは、相当辛い期間があるのだと思います。
まずは、第三者も交えて、話し合いをしてみてください。
旦那様があまりワガママを言えないような人、いますかね？
責めるのではなく、旦那様の気持ちを聞きだし、もーもーさんの溜め込んだ気持ちも語れるといいのだけど、、、
きちんと冷静に話し合い、お互いにどうしたいのか、よく考えてみないと。
あと、ご主人が戻る場合も、なしくずし的にではなく、「また同じことがあったら」のことも一筆書いておいてもらう。
そのくらいの覚悟を決めてもらいましょう。
＞くさぼう様
う～～～ん・・・そうですね、決め付けたかもしれません、気をつけますね。
でも弱い人、って決め付けもそれはどうなのかな？
母になる事を選び、母になれたのだから強い人だと思いますよ。
また、子供たちのためにも強くならないと、いけないのではないでしょうか？
私は離婚も経験していますし、天涯孤独な身の上になり、いろんな大変な事が有りました。
そんな中で自分が世間様に迷惑を掛けないよう、コツコツと努力を積み重ね、我慢する所は我慢して此処まで来ました。
心から信じられない相手に、今の時代は多いほうの３人を産み、何もしてこなかった、仲良しな時もあった、ではおかしいのではないかと思っただけです。
勿論心から信じていて、３人子供を授かり、なのに裏切られた方も世の中にはいらっしゃると思います。
そういう方は本当に気の毒だと思いますし、現実的になかなか子供さん３人抱えてシングルにはなり難いだろうとも思うのです。
＞相談者さまへ
問題は「これから」です。
此処で優しい言葉をいくら並べても、相談者にプラスにはならないと思うのです。
自分にも非があったと認め、何処が悪かったのか、何処までは大丈夫だけれど、何処までは駄目か、客観的に自分を見て考えなければいけない事は山ほど有ります。
『何もしてこないで来た』も自分で「選んで」「してきた」ということです。
今、貴女を頼りにしている子供達の為にも、未来をみすえて行動を起こして下さい。
その行動が離婚でも別居でも元の鞘に戻るでも、あなたが決めたことならば良いのです。
大切な事は憎しみに目を曇らせずに、自分がどうしたいかを大切にする事だと思います。
そして「結果」を『子供たちに背負わせない事』この一つが大切な事です。
もーもーさんへ
怒りがぶつかりそうなときは、直接会わないで、でもお食事を出してあげたりお子さんたちと気持ちよく過ごさせてあげるなど、優しいお心づかいを発揮してらっしゃるところにすごいと思います！
自分の頭に血が上ると分かっている時は、余計なことを言わないためにも、顔を合わさないでいいと思うのです。
離婚するかどうかは別として、でも離婚することもアリとして、準備はしておかれた方が良いと思います。
うちの母は耐えれば良いんだ、我慢するほかない…でずっと我慢してきて
（実質何もせず）、50歳目前になった頃に、
『これを逃したらもう最後のチャンスだと思うから』
と離婚を切り出されたわけです。
50過ぎてから就職活動なんてできないですよ、ホント。
病気だってするのに、年金だってないのに、備えが全然できてなくて、大変でした。
浮気性の方でも、心底反省する方がいらっしゃることは知っています。
ただ、そういう方の場合、底つき体験のような体験があることが多いようです。
（くろねこさんのように『好きな人から離婚された』とか、どん底のような経験をしないと反省しないのかなぁと思ったりします）
なので、今すぐどうこう、ではないとは思うのですが、どこかで腹をくくる覚悟もしておかれた方が良いのでは、とは思ってしまいました…
もーもーさん ゆゆさんのアドバイス見てどう思いましたか？ゆゆさんのお子さんえらいですね!子供ながらにお母さんのことよく考えてられますね！私の古い友達は離婚してから子供が病気になって相談する人もなく別れた夫とよりを戻しました（いやな言い方ですが）でもそれからは仲良く暮らし、60歳過ぎてから旦那がなくなって今ひとり暮らししています。子供は独立しました。いま0歳の子も5年たったら5歳です。15年たったら成人です。5年先、10年先を考えてください。子供が大きくなるまで頑張ってほしいです。時々は自分に御褒美に何か楽しいことを（浮気じゃなく）してください。旦那がご飯を食べていたとはまだ脈があります。ここでひと踏ん張りしてください。
応援してます。
>流しに食べ終わった食器がありました。なぜかそんなことが嬉しく感じました。
と、感じると言うことはまだご主人の事を愛していらっしゃるんですね。
もーもーさんが、今の状態を我慢できるのであれば、我慢なさればいいと思います。離婚はいつでも出来ますよ。
たた、生活費を入れてくれなくなったり、離婚をしなければならない状態の事を考え、自分で子どもたちを養って行けるように少しずつ子供名義で貯金をしたり、出来るのであれば、収入も確保してみてはどうですか。
家の外の空気を吸えば、もっと違う気持ちになるかもしれませんよ。
お友達で、ご主人が会社を経営なさっていて羽振りも良く奥さんと出かけたりもしたがっていましたが、奥さんが子どもの方に目が行き過ぎてご主人にまで気が回らず、ご主人が浮気。
ご主人の仲間内では愛人さんがいるのは当たり前で、
奥さんが愛人さんとも連絡をとり、奥さんのところにも愛人さんのところにも居ない時は二人で新たな愛人さんの心配を奥さん＆愛人さんでしている方がいたり、
週末だけ奥さんのもとに戻り、子どもたちと生活している方も居て、子どもたちはお父さんは単身赴任だと思っている方もいるそうです。
で、お友達の話ですが、４人の子どもがいるんですが、４人目が高校を卒業したら離婚しようとパートに出たりして準備を始めたところ、ご主人の会社が倒産。子どもたちに借金の取り立てを見せない、借金が回ってこないようにするために、自分の気持ちが決まっていないまま、子どもたちを守るために離婚届にサインしてしまいまいした。
可能であれば、お仕事をして自分に収入を持てば離婚に対する心配が少なくなるし、ご主人に対しても一歩引いてみることが出来るのではないでしょうか。
愛情が残っているのであれば、『病気だからその内治るわよ。』くらいの気持ちで見ていてはどうでしょうか。
ダメならば離婚すればいいんです。
『少々貧乏な暮らしをしても、お母さんが一生懸命働いている姿を見せれば子どもたちはちゃんとわかってくれるよ。』と、お友達が言っていました。
>流しに食べ終わった食器がありました。
私も脈ありかと思いますよ。
もーもーさんも「なぜかそんなことが嬉しく感じました。」で、愛情があるみたいですし。
お子さんが３人ともまだまだ手のかかる時期ですよね。でも、旦那さんはどちらかというと、寂しさを募らせているように見受けます。
一家の大黒柱なんだからシッカリしろよっ！と、「あれしてくれない！！」「これしてくれない！！」「私がこんなに大変なのにまた浮気！！キーッ！！！！」で毎日ギャーギャーギャーギャー。
『こんな家に帰りたくない』 そんな感じなのではないでしょうか？
だから、『うるさい！』『めんどくさい』『でてけ』『離婚しておまえの理想の人みつければ？』になるのではないでしょうか。
何人も書かれていますが、離婚はいつでもできます。
準備できていようがいなかろうが、何とかしようと動けば何とかなるもんです。
今はそれよりも、関係の修復を試みてはいかがですか？
もーもーさんの旦那さんはどんなご家庭を築きたいと言っていましたか？
仕事で疲れて帰ってきたら、「貴方はこれしてくない」「また浮気して！」「なんで！！」
顔を合わせれば自分を責めるだけの妻。
子供にかまうだけの妻。
おこちゃまと言えばおこちゃまです。
でも、それが貴女の旦那さんなんです。
貴女が求める理想の旦那さんではないのです。
世間一般がうらやむ旦那さんではないのです。
寂しくて自分だけをみてくれる女性を求めてフラフラ。
とんでもないことですが、反対に言えばこのおこちゃまを理想のだんな様に変えるのも、もーもーさんの手腕にかかっているともいえます。
今度帰ってきたら、何も言わずにニッコリとお帰りなさい。
子供の世話をしつつも、旦那さんもかまう一工夫。
してくれないことを前提に「あれしてくれたら嬉しいな（＾＾）」
しなかったら責めずにスルー、してくれたら「ありがとう！！すっごく助かる！！」
優しく、笑顔で、もちあげる。
まだ、顔を合わせるのが無理でしたら、追記されたことを繰り返すでもＯＫかと。
子育てに旦那育ては大変だとは思います。
でも、子供はいずれ巣立ちます。
その後に残るのはもーもーさんが育てあげた、『妻を慮る旦那様』 なのです！
もちろん、それでも浮気がなおらない場合もありますので、お子さんが手のかからない時期にきましたらパートなりで蓄えをしておくのも良いかと思います。
もーもーさん、私は貴方より相当オバサンです。
大学生の息子が２人居ます。そして旦那はＡＢ型で下の子供です。
だから貴方のご主人がそうだとは思わないで下さい。
ウチの旦那の場合もやはり下の子供が０歳の状態で浮気（本気？）をしました。
その時は、「オマエが悪い」「人生をやり直したいから」「オマエは一人でも子供を育てていける女だ」とか言いたい放題で早くアパートを出て行くように迫られました。主人の実家が近かったので旦那の荷物をまとめて実家に放り込み１年別居。
生活費は私が握っていたので、自分のこれからを考え仕事を始めお金を貯めました。
１年が過ぎ、「女が束縛してイヤになったから～子供の為にやり直す」と言いながら帰ってきました。私は何だかんだ強がっていても旦那を愛していたし、腑に落ちない、スッキリしないと思いましたが、子供にお金で不自由させたくないと思いやり直し現在に至ります。
そして今、「給料だけ入れていれば問題ないでしょ？」という気持ちがみえみえで～過去の経験から巧みに浮気をし、家庭を顧みず、妻を召使いの様に都合よく利用しているモンスターと化しました。そして私の出した答えは「モラルハラスメント予備軍の夫！死ぬまで自己中は変わらない」
今は２度目の別居中、でも子供が大きくなったぶん、気持ちは楽です。でもその代償として老後の不安が付いてきました。さてどうすべきか考え中です。
モラルハラスメント、１度どんなタイプか調べてみて下さい。
みなさんが本当に親身になって相談に乗ってくれていることが本当にうれしくて癒されています（；＿；）
やはり昨日は帰ってきませんでした。予想していたこととはいえ、また振り出しにもどったような、長引くことになりそうな不安があります。一番上の子が小学校へあがったばかりや二番目の子の体調を崩している事など子供達の心配が大変な時期だけにへこたれそうですが、みなさんのアドバイスを真剣に考えてみようと思います。手紙やメール…いいですね！話だと変なほうにそれたり、逃げられたりしますもんね。まだ離婚はしたくありませんので、全面降伏？するのがいいんでしょうかね＿|￣|○
今更ですが今回のきっかけはメールに会社の名前で登録されてる女の子とのやりとりを言おうとしたら『浮気なんてしたことない！勝手にケータイ見る奴と暮らせない！浮気なんてしてないけど、この家庭か外かだったら外を選ぶ！でていく！』という感じでした。以前からケータイにロックがかかっていましたが、子供が遊ばせてもらっていたためその時は解除されてたのでつい見てしまいました。その子と会おうと何度か誘い誘われしている内容でした。もしかしたらまだ体の関係はなかったのか…いやありえないような…とにかく問題は他にいっている気持ちですよね。ちなみにうちは子作り以外ではまったくしていません。仲は悪くなかったと思いますが、確かにわたしに相手を思いやる配慮がなかったし、ぶくぶく太って女としても努力をしていませんでした。ここ最近は食欲があまり無いので、痩せれるかもσ(^_^;)
とにかく今回はなあなあで終わらせず時間をおいてみようかと思います。同時に万が一のために子供達を連れて生活できる様に考える事もしたいと思いますm(_ _)m
それはお辛いですね。
でも、生活費は入れる、子供には優しい、暴力を振るわない、のであれば、とりあえず離婚という選択肢は先に延ばした方がいいと思います。
生きていくのにどうしたってお金は必要です。お子さんも３人いらっしゃるわけですし、子供を抱えて一人で生きていくのは想像以上に厳しいですよ。お金や時間や精神的・体力的な余裕をなくして、今以上の辛さが待っているかもしれません。
家事をして温かいご飯を作って、あとは期待せず、執着せず、子供と楽しそうに生活しているところを見せつけましょう。「あ～ここに帰ってきたい」と思わせてやればいいのです。
とりあえず今は、旦那様はお金を運んでくれる大切な人だと割り切って、いえ、実際それで生活できているという部分では感謝もして、かわいい盛りのお子さん達へたっぷり愛情を注いであげてください。
手紙やメールいいですね。
子供に対してもそうですけど、相手を責めるとき、逃げ道は少し残してあげるといいです。そうすれば人格を否定されて気持ちにまではいきませんから。「帰ってもいいかな」と思いやすいように。
男は意地っ張りですから、形だけでもいいのでプライドを守ってあげるのもコツかな、と。どちらに転んだとしても、です。
子供の為、といわれても、当の子供は「自分さえいなければお母さんは幸せになれるのかな」と自己否定になるかもしれませんし、ご自身がどう幸せになるか見つめられたらいいかと思います。
少し時間をかけるのはいいことだと思います。子供さんも小さいことですし。
まだ読んでもらえるでしょうか？
もーもーさま
私も末っ子AB型の夫がいます。AB型の本？を読んですごく納得していたので、きっと本人も当てはまると思ったのでしょうね。そういう意味ではコテコテ？なのかもしれません。私はその本を読んでいないので分かりませんが。
娘を妊娠中に浮気されました。1年近く、夫は浮気相手に精神的慰安を求めていました。
それから7年。夫は相変わらず隙あらば浮気しようと企んでいますが、やはり、最大の浮気予防は「夫に構ってあげる」ことだと思います。家に帰ってツンツンとされていれば居心地が悪い・・・だから浮気した、と夫は言いました。私は「産前産後で辛かったのに、浮気するという逃げ道を持っているお前がなんでそんなことを！！」と怒り心頭でしたが、やはり、男は女より弱いんだと思います。妻に「母親」を求めてしまうのでしょうね。女はいつまでも、夫に「恋人」を求めているのですが。そのすれ違いは永遠に埋まりません。結局、女がうまく男を転がしてやることが最善だと思います。
三人のお子様がおられて、離婚もしたくない。
ならば、もう携帯はチェックはしても相手には言わない。（私はそうです）
朝帰りや午前様、深夜までの残業があって疑いたくなるような状況でも、疑う気持ちを押し殺す。（これも私のやり方です）
これは語弊があるかもしれませんが、ＤＶや借金・浪費癖があるよりマシだ、と諦める。
男性の同僚に言わせると、「浮気なんて30過ぎればする気もなくなる。性欲がなくなるからね」だそうです。わが夫ももう30才。体のつながりよりも、精神的なつながりの方が怖いので、心だけはこちらに留めておけるように、イライラを表面に出さないで、がんばってください。
結局はね・・・結婚相手に選ばれたもーもーさんの「勝ち」だと思います。浮気相手は、所詮浮気です。