トム&ジェリーさんからのご相談
よろしくお願いします。
同居歴11年目，舅姑と旦那，子供二人の計６人家族です。田舎での同居です。
舅が支配的であり，いっしょにいるとだんだん陰険な対応にイライラしたり，不愉快になったり，それを子供には出さないようにと聞いてもらえる人に電話したり，毎日それはストレスをためないように努力する日々です。
そんな波風が立たないようになっているところに，義弟が（奥さん，子供あり）がやってきて，波風たてていきます。
舅と義弟からされたことでわかりやすいのが，ご法事があった際，お茶だししている私の耳元で舅「じゃまだ」とささやく。 反対側で義弟「なるほどね」としたり顔。
以前，じゃまだ，と姑にののしられた際，何も言わずにすごすごと隣の部屋に行ったことがあり。このときは一旦隣の部屋には行ったものの，もう一度戻って「明るく，明るく」と舅と義弟に言いました。 二人とも目を白黒させてました。
舅は劣等感が強く，お客さんに「悪い奴いるんだ，○○市○○区○○，，」と実家の住所を言ったり，義弟に何を吹聴したのか（月2回，お昼から夜１０時過ぎまでいます）「悪い奴いるんだってな」と私を見ずに言うのです。
同居当初よりあさっての方向みて悪口いうのはこの家族に一つつきまとう嫌がらせの手段なので，大夫私も対応できるようにはなってきてますが，陰湿さに辟易したり，また感情的にののしったりする場合（決してこっちを見ずに）しばらく体に残ってしまい，相手と一緒にいるのが本当に苦痛です。夫に言っても，私の言い方がまずいのか（事実だけを述べていますが）フリーズしてしまうらしく，返ってこっちが悪者になって いつもこのことがケンカの原因になります。
私の中のけろっと嫁いびりする人にひとあわふかせたい，という思いが苦しくさせるのでしょうね。わかっちゃいるけど，彼らを見ると苦しくなります。
何か考え方のヒント，逃げるもあり，と思って義弟が来てもほっておくことも多いのですが，たまにしゃべったりすると今度は姑が義弟と私の間にゴミをどさっと置いたりする。
言葉にしない人でメッセージ？ともとれる行動したり，言葉に出すときはののしりになってしまう姑。
悪意の人たちとの対応，気の持ちかた，よかったらアドバイスお願いします。
まるでお昼のドラマのように
エピソードが激しいですねぇ。
けろっと明るくされているのが逆に
“何を言っても大丈夫な嫁”と思われているかもしれませんね。
苦痛の表情を浮かべ泣いてみると、
オロオロと気をつかいだすのでは？なんて
だけどそれではトム&ジェリーさんが悔しい気持ちになっちゃうかな。
アドバイスお願いします！
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一番つらいのは、ご主人があなたを慰めてくれないことだと思います。
ご主人の前では家族はあなたをいじめないのかしら。
同居されて１０年ですよね。そろそろ反撃ののろしを上げてもいいのではないですか。
喧嘩しませんか。
１０回ぐらい嫌なこと言われたら一回ぐらい切れても罰はあたら無い気がします。
トム&ジェリーさんは、どちらかと言えば感情的になって相手をののしったりすることに嫌悪感を持っているのかな。
相手の低いレベルに降りて行くのが嫌なのかな。
でもねお話を聞いているとあんまりです。
子供でもいじめにあって周りのことを考えて自分の命を絶ってしまうことがあるでしょう。大人だって一緒です。いじめられた記憶はずっと何十年もあなたを苦しめると思います。
主人のお母さんがそうです。お母さんをいじめた祖父や祖母はもうとっくに亡くなっていますが若い時に浴びせられた心無い彼らの言葉に今も傷ついたままです。
きちんと言い返せなかったからだと思います。
あなたがいじめらている時にあなたのお母さんがそれを聞いていたらどうすると思いますか？｢ちょっとお舅さん、それはないんじゃない 😈 ｣って絶対に相手に怒ってくれると思います。
あなたはあなたを守ってあげなくてはいけないと思います。
こんにちは。
井戸端会議、初めてコメントします。
ものすごーーーく、不快な義両親＆義弟ですね。
私ならきっと逃げてます。
でも逃げたいんじゃなくて反撃したいのであれば…
私だったら、何か言われたりされた時に一言、
「私にどうしてほしいんですか？」って聞いてみるか、
「今言われたこと、今まで言われたことも私、
一生忘れませんから。」って言う（そして立ち去る）とか。
感情的に言うんじゃなくて、静かに、でも確実に相手に聞こえるように。今まで一度も反撃したことないのであれば、静かな一言の方が効く気がします。
そこで相手が感情的に何か言ってきたとしても、こちらは静かに言葉少なに。むしろ無言の方がいいのかな。
私も義母との同居がうまくいかず…私の場合は些細な生活習慣の違いでお互い気疲れが積って…というなんともお気楽なものでしたが、それでも相当なストレスでした。それが本当に嫌がらせを受けるような仕打ちなんて、耐えられない。
旦那様にどういう言い回しで相談されてるか分かりませんが、旦那様から義両親にトム＆ジェリーさんの事をどう思っているか聞いてもらってみてはいかがでしょうか。だってやっぱり旦那様しかパイプ役はいないのですから。そのことも旦那様が気付いてくれるといいんですけどね。
私のやり方が合ってるか分からないし、実行できるかも分からないけど…トム＆ジェリーさんの笑顔が増えますように。
なんだか、読んでて辛くなりました。
やっぱり、ちょっとした反撃って必要かなぁって思います。
お茶出しの際、「邪魔だ」と囁かれたら、「じゃあ、義父さんお願いします」と、囁き返して、仕事も与えるとか・・・
「悪いやつがいるんだってな？」とか、言ったら、「それって、どなたですか？どう悪いんですか？」など、いやみ返しとか、質問返しなどはどうでしょう？
でも、結局は近所に「嫁にこんな事言われた」って、噂話を巻かれちゃうかな？
もう、同居を解消はできないのでしょうか？
１０年もそんな環境にいたら、疲れすぎちゃいますよ。
だって、気が休まらないじゃないですか～
旦那さんに、言って分かってもらえないなら、手紙やメールで伝えるのはどうでしょう？
感情的にならずに相手に伝えられるし、メールなら自分の手元にも残るし良いのでは？
トム＆ジェリーさんが、心から安らげる日が早くに来る事を願ってます！！
もう一度戻って「明るく、明るく」って声に出して帰って来られた時の、いじわるさんズの目の白黒具合を想像してニヤってしちゃいました。
これはもう、ぜひ、ひと泡を何度でもちびちび吹かせる方がいいと思いますっ！
「できの悪い嫁で空気読めないんですよね~、御免なさいねぇ~」って先手うっちゃって色々言うとか。あー、もういくらでも嫌み返ししたいっ！でも、それはしたくないのがトム＆ジェリーさんの優しさなんですね。前のコメント拝見してすごい…って思ってしまいました。
せめて感情的な罵りが出てきた時にも「怒り爆発！って感じなんですね！ひゃーっごめんなさい！あー怖いっ！」とかって、（ある意味）素直な感情・感情をいちいち言葉に出してあげて、なんて自分たちがバカらしいみっともない滑稽な人たちなんだ、って気付いてもらえれば、とは思ったのですが…。これは私が家族にやる手ですが、もちろん家族の不評は買いますけど、意地悪発言はしなくなります。でも家族だからかもしれません。
というか、トム＆ジェリーさんがけろっと返してあげていることで、結果的に義家族さん達は自分たちがイケてないって気付かされちゃうから、余計悔しくて意地悪なさるんでしょうね。屈服させないと我慢ができない人っていますものね…。そういう人は下からおだてるのが一番ですが…あーでも本当に腹が立ちそう！！
せめてお友達との間で、がしがし愚痴こぼしまくって下さいね。
怒りや悔しさを貯めると体に来ますから、アドバイス不要だからって言って愚痴まくる時間だけでもどうぞ確保下さいませ。
自己レス・追加ですが、やられた行為を紙に書き出して「マジムカつく！」とか言いながらその紙を叩いたり破ったり切り捨てたりするのって結構気持ちいいです。人の名前にすると自分がみっともなくなった気がしますから、名前を書かず「された行為」にするのが良いです（私の場合）
ちょっと陰湿でしょうか？
だっていつも友達に愚痴れるってかぎらないんですもん！！
まず、お疲れ様と言いたいです！
「あさっての方向みて悪口いう」
これを読んで、きっと弱い人たちなんだろうと思いました。
そういう人はね、もしかしたらですけど、しっかり眼と眼をあわせて何か言われると効くんじゃないかな、と思います。
もちろん、悪態つき返すのもひとつの手かもしれませんが、
冷静にきちんと話しをつけようとするならば、
義父さんの正面で（両手を両手で握る勢いで）しっかり眼をみて
はっきり言うといいと思います。
話しの終わりに、「介護が必要になったとき、覚えとけよ」的なことを言うのもひとつかと。
毎回言っていれば、そのうち潜在意識にインプットされて、「やばいかも」と思ってくれるかもしれません。
田舎だと大変だと思いますけれど、頑張ってください！！
どうして旦那様がわかって下さらないんでしょうか？
法事などの席ならば、たとえこっそり意地悪されても
旦那様も同席していますよね。
トム＆ジェリーさんの落ち込んだ様子にまったく気づかないんですか？
意地悪連中にも腹が立ちますが、１０年間トム＆ジェリーさんの心労に気づけない、
訴えても配慮してくれない旦那様がトム＆ジェリーさんに一番の意地悪を
していると思います。。
旦那様を変えられるようガンバって下さい！
相談者様の11年を思うと、既にこの結婚生活で修行僧以上の徳をつんでいらっしゃるのではと頭が下がります
私だったらキレて怒鳴って、the endです
徳の積めない女ですよね全く…
正直に申し上げてご主人様の家系には「可哀相な血」が流れているのだなと推察します
うちの旦那の兄弟姉妹もその類なのでよくわかります
そしてその家系に縁あって自分も一族のはしくれとなってしまった以上は
覚悟してこのうらめしさと不愉快さに真っ向から向き合っていかなければなりませんよね
向き合いたくなかったら感情を無くして「それを左へ聞き流す～」か
対決してブチ切れて、旦那だけでもこっち陣営に引き込むかしかないんですよね
私は我慢の限界まで大人の対応で華麗にスルーしましたが
義姉とはあまりの理不尽な暴言のひどさにブチ切れて冷戦となり
結局は旦那をこっち陣営に引き込むことに数年がかりで成功し一件落着しました
ですがこれは傷がひどいものです
本音ではお勧めしません
だけど相手は絶対に絶対に変わってくれることはありません
絶対に良くなることはないのです
なのでそういう可哀相な血の人は「狂犬病の犬」と思うのがいちばんです
私はいつもそう思っています
できれば隔離して近寄らない
世話をしなければならない場合は吠えても無視
吠えるのは病気なので憐れと思い相手にしない
目を合わせない
一生治らない病なんだ、可哀相にと思う
こんなんだから誰からも心から打ち解けることができずに憐れな性格のままで一生終えるんだ
せっかく人として生まれたのになんて憐れな人たちなんだろう
私には心を通わせ理解してくれる友人がいるのにこの人たちにはいないのだ
と
下から目線でなく上から目線で
観音様の如く憐憫の情でもって
この憐れで不愉快な生物の命を見守ってあげれば良いと思います
嫌味が言いたいときは法事のときにでも話の出来る親戚を捕まえて
「知り合いの奥さんとこ、うちと同じく同居なんだけど、それはそれは嫌味で卑屈で陰険な義父がいるらしいのよ～！たぶん劣等感の塊なんじゃないかなあ？よくまああんな大声で感情むき出しに怒鳴れるのか不思議よね、あんまり下品だから近所から陰で精神異常扱いされてる言ってたわよそこの義父、可哀相よね！うちはそこまでなくてホントによかったわ！」と、聞こえよがしに言ってみるのも楽しいですよ
相手にドン引きされてしまうかしら？？？
だったら友達との電話のときに、義父母に聞こえよがしに言うのもいいですね
波風なんて立てないように気をつけてるほうがバカバカしくなります
どんなに気をつけたって頑張ったってイカれた淋しい憐れな人間は
何かにつけてこちらの粗探しをし揚げ足をとって悶着起こそうとするのです
またイカれ義父母義弟が嫌味を言い出したら
その愚かさっぷりを蔑んで「プッ」と吹き出してしまいましょう
死ぬまで一生こんなことを言い続けて生きていくなんて
なんて憐れな人生なんでしょう
ここまでくるとお笑い草だわと
吹き出してやればいいのです
それで「なんで笑うのか」と攻撃してくるなら「あらあらごめんなさいねー、なんでもないのよー」とスルーで無視です
心でいつもこう思うのです
「あなたとは違うんです」とね 😉
こういう弱い人たちって本当に頭にきますよね ～～～！
かといって正面きって喧嘩するのも、相手と同レベルになってしまうようで
釈然としない気持ちも分かります。質問者様の忍耐力は半端ないですよ。
>どうして旦那様がわかって下さらないんでしょうか？
結構自分の家族が自分の配偶者にしている事って気付きにくいんですよ。
ただでさえ女性より鈍い男性の上、さらに身内びいきというバイアスが
かかってるので、むしろ嫁の主張が「些細なことを針小棒大に言っている」
ように聞こえているのかもしれません。
うちは私の実家の両親が夫との結婚に反対していました。今では私の前では
表面上夫と仲良くつきあってくれておりますが、私のいない所では分かりません。
そうは言っても実両親を監視するわけにもいかないので、帰省時は主人の様子を
しっかり観察し、帰宅したときには盛大に感謝するようにしています。
それぐらいの気遣いを、質問者様の夫もしてくれたら心もだいぶ軽くなると思うのですが。。。
最後に一言。質問者様の義家族、めっちゃむかつく！
とても大変な状況ですね。
出ていくことはできないのでしょうか。もう十分頑張ったと思います。
旦那さんのいない日中を録音して聞かせてみるとか。
同居はしていませんが、私も義母の自慢話や嫌味に辟易しています。
頑張ってください。
お疲れ様です。
毎日つらいでしょうに、よく我慢しててえらいですね。
家は姑が長男に口うるさく、それを旦那に言っても不機嫌になってしまうの繰り返しでした。
どうにかわかってもらいたく、会話では喧嘩になると思い手紙で伝えました。
あくまでか弱く。
こんなに辛いの、毎日こんなに言われてるの、我慢してるの、などなど書き立てて、
「でもあなたの家族をそんな風に言われたら腹が立つよね？でもどうして私が辛い思いしてるのにあなたは腹が立たないの？あなたの大切にすべき家族は私と子供では？私たちを失ってもいいくらい義家族が大事？」
といった感じで，何とか、目を覚まさせました。
男の人って鈍感ですからね～
あまり深刻には考えてないのかもしれませんね(-_-;)
もしくはレコーダーをポケットに忍ばせて証拠をしっかり溜め込んで、聞かせてやるのもアリかと…。でもいきなりだと逆ギレされたりもしそうなので、旦那様に「録音して聞かせてあげようか？」と確認とった方がいいかもしれませんね。
何より、そんなじじばばでは子供さんがかわいそうですよね(>_<)
いつか別居できるといいですね!!
ああ、この義家族、本当に腹が立つなぁ、もう！
あまりにも偉いお嫁さんなのでなんのアドバイスもできません。偉すぎます。
クックさんと同じく、事前にご主人に宣言して録音してもらいたいですが（安いレコーダーを2本買って来て交換しつつまわしっぱなしにしておくとか？）皮肉だと音だけでは証明できないかも。
これは最終手段ですね。
今まで頑張ってきたので今からいちいち反論するのも難しいのかなぁ・・・怒るタイミングを逃してしまうとか・・・？
少し状況は違うかもしれあませんが私も以前の人間関係で聞こえよがしの悪口にはあったことがあります。
怒るタイミングを逃してしまってやられっぱなしだった私がやった方法です。
半減したので試してみてください。
明るくニコニコ大きな声で！
①目の前で当てこすりされたり目の前にごみを置かれたりしたときは「義母さん！よく聞こえなかった！なんでしょう？これ、どうするんですか？」など指名して明るく聞いてみてください。いえただけでもすっきりしますよ
②皮肉のときも指名して「○○さん。今、メモするからまっててくださいね」「よく聞こえなかったのでもう一度お願いできる？」
で、本当にメモしてくださいね。
記録残しておくといわれるパターンとか面白いかもしれない。
頑張って退治してくださいね・
トピ主さん、お疲れ様です。お子さんに見せないようにという努力、頭が下がります。私ごときに何が言えたものでもないですが、、、
あえてＫＹになってみんなの前でジョークのように彼らの言動を公表してしまうとか？
「邪魔だ」とコソっと言われたら「やだ、おとうさん、今、お茶出してるんですよー。邪魔だなんて言わないでくださいな（にっこり）」。「悪いヤツが～（実家住所）」の時は「やだおとうさん、それ、私の実家の住所ですよ～。具体的にどんなことがあったんですか（にっこり）」。あさっての方向を見て「悪いやつが～」の時は「ｘｘｓさん（義弟）、どんな悪いやつなんですか？」
ご主人がいない時に言うんですか？ だったら戻ってきたら「あなた、お父さんが私の事邪魔だって」とみんなの前で明るく報告とか。
この義家族、案外、気が弱い気がするので、明るくはっきり言うと、スゴスゴ退散していくのでは。もし彼らが根負けしてブチギレたら、その時こそご主人にも事実が伝わるのでは？
明るくやりすごしても通じなければ、一度冷静に「それが人に対する態度ですか？」としっかり目を見て言うのもいいかも、、、と思ったりします。
若輩者が失礼しました。トピ主さんのお気持ちが少しでも楽になりますように！
ＩＣレコーダーの出番ではないですか？
私は、同居2年目にしてもう離婚決定(今年中に！)ですが、
11年目のトム&ジェリーさんにはアリな道具だと思います。
「嫁」の、いったい何が気に食わないんですかね～～。
頑張って反撃してください!
たくさんの皆さんの回答に，感謝です。ありがとうございます。
夫のいないときにそういった言動することがほとんどです。夫にわかってもらうのが
一番難しいかも。でもアドバイスを参考に少しずつでも伝えてみよう，あきらめない
力をいただきました。
同居4年目くらいが一番どん底でした。そこからいろいろな助けを借りてやっとこうやって
語れるようになった，，ところです。自分におこるこういったことを語れるようになるまで
１０年以上費やしました。まさか，自分の身にそんなことが，，，と起きた出来事を振り返る
こともつらくて，なかったことにする日が続いたり，泣きながら反撃する日もありました。
人の悪い面ばかりみないでいい面も見てください！と言ったら「ふん，なまいきな」とあしらわれました。でもあらためて考えると舅の親族がみんな不幸な目にあってることに気づきました。あれ，神様はいるかも？と思ったのです。
それと子供たちにはとってもやさしいじじばば，おじさんをしてくれてること，もうそこにだけ
焦点あてて暮らすようにしてます。
今の時代を生きてない，男尊女卑が染みこんだ家族に暮らしてみて，ひどいなあ，という
思いがあふれる日もありますが，姑から漬け物の漬け方を教わったり，一緒に料理する日もあります。同居当初の番犬のような姑は孫たちの力で大夫変わりました。彼女の過去にも私と
同じような体験がありそうだな，そう想像できるようにもなり，いろいろあるけど，姑とは警戒せずに話す日も増えてます。気持ちの切り替えが下手なので，そこらへんが今後の課題かな。
相手は変わりませんものね。
皆さんのアドバイスを参考に，反撃（明るく，目をみて，大きな声etc）していきます。あらためてありがとうございました 😛
トム＆ジェリーさん お疲れさまです。
こんな苛酷な環境で、よくぞ10年頑張って来られました。
居るんですよね、問題を受け止めて、改善、解決する努力もせず、ただ無為に悪態を垂れてるだけの人って。
しかも、明後日の方向いて言うなんてとこが、また小賢しくて憎たらしい（笑）。
何でも自分中心に解釈する。
悪口でしか人と会話出来ない。
明るく言い返せば、「可愛げがない」
泣いて見せれば、「この程度のことで情けない」「弱虫」呼ばわり
とにかくヨメのすることには、身代わりの山羊よろしく、いちいちケチ付けられずにはいられない人達です。
この手の御相談を拝読させて頂く度に、ヨメと義家族ってそんなものなのだと、身もフタもなく申し上げてしまいますが、やっぱり、世のお嫁さんと義家族との関係って、表面上は穏便に取り繕っていても、本音は他人であるヨメへの評価は極めて低く、数え上げればキリのない火種が燻っているものなのかもしれません。
本当はご主人さまに防波堤になって頂ければ良いのですが、あちらは血の繋がった親子ですから、なかなかそれも難しいでしょう。
子供に限らず、パートナー（夫）を育てていくのも、家庭を持った者の責任です。
下手をすると、子供を育てるより苦労は多いかもしれませんが、それが自分の家庭を築くということでもあると思います。
別居、離婚という選択肢もありますが、そうなれば家庭内の揉め事だけで済まず、御実家や子供さんを巻き込んでの大事になりますし、トム＆ジェリーさんはそこまで考えておられるわけではないんですよね。
だとしたら、相手をとっちめたい気持ちはやまやまだけど、同じレベルで喧嘩することは控え、ここは大局的に鷹揚に構え、時には本気で怒らせたら怖いんだぞと脅しを上手にちらつかせつつ（笑）、また土偶が埒もないことをほざいてるわと聞き流し、時代の趨勢と共に、敵（笑）が弱り、ヨメの権威が盤石になり、完全勝利を得る日を待つ。
それは大都市でも地方でも、現代でもちょんまげの時代でも、等しくヨメという立場に身を置いた人達の、苦悩と憤怒と落涙の果てに辿り着いた真理ではないでしょうか。
大河ドラマばりに、名実共に実権を握るその日迄、負けずに（相手というより自分の気持ちに負けないで）頑張って下さい。
もう〆られたでしょうか…
最後の手段といいますか，相当なＤＱＮ返しになるかとは思いますが…
私の友人母の成功例をお伝えします。
お茶出しの件は「あら，お茶要らなかったですか？必要になったら声かけて下さいね」と言って自室に引っ込む。『客に出す茶を断ったのは義父』の図をはっきり『客に』示して，義父がそんなことは言ってないって言ってきたら「じゃぁお茶出ししている時に邪魔なんて言わないでくださいよ」です。
もうひとつが最後の手段ですが，一気にブチ切れる時が来たら最後に冷静に淡々とした言い方で（この時だけは感情的にならないで）『私に介護を頼むつもりなんですよね？自分がいびり倒した相手によく頼めますね。体の自由が利かなくなった頃でしょうから私が復讐しても逃げられないですね。ふふっ。どんなことしてやろっかな。今から楽しみだわ。粗相しても汚いオムツのままで気付かない振りして放置したり，ジワリジワリといびり返しますね。嫌なら介護を見越して普通に対応しておいた方が後々御自分のためですよ』というようなことを言ってやる。
相当な売り言葉に買い言葉系ですが，友人母はこれを言って義両親のいびりが減り，まともな生活が出来るようになったところで友人達が独立するまで夫婦を続け，退職金が出たところで自分を守らなかった夫共々義両親を捨てて，貰うもの貰って離婚しました。今では気ままに旅行行ったり第二の人生をエンジョイしてらっしゃいます。
まともにやり返せしても大丈夫そうな相手なら，最終手段で思いきって『介護の時に覚えとけ』作戦もありかと。
田舎はその土地独特な風習や考え方があるのは経験したので分かります。
私も徹底的にやったために、ご近所から無視されたのでお勧めしません。
あなたが最終的にどうなる事を望んでいるのかによりますが、誰もが納得
する情報と証拠をそろえる事をお勧めします。
悪い言葉で言えば、義両親や義弟の弱みを握る訳です。
証拠があったら公共の団体や施設等、適切と思われる権利権力のある人に
相談してみてください。
私の回りでの話ですが、嫁をいじめた舅姑は認知症になる確立が高いです。
将来、いじめた事を忘れた義両親の介護があなたを待っているかもしれません。
今をどう乗り切るかより、少し先の事の方が深刻ではないでしょうか？
ちなみに、どんな舅姑であっても、あなたの子供の目線で考えると、祖父母を
見捨てる事を嫌がる可能性もあります。見捨て無いとすると、あなたにとって
どうする事が最善になるでしょうか？
これから、子供にも自分にもお金はかかるのですから。
ライフプランをたてる事を口実に、ご主人と具体的な話しをしてみては？
〆後にすみません。
義母さんについてですが、言葉に出さず行動で表すあたりから察すると、
義母さんは、義父さんに何も言えず我慢してる節はないですか？
もしそうだと確信したとき、義母さんを味方につけてみてはどうかなと思いました。
まずは義母さんに、義父さんについて相談してみてはどうでしょう？
憶測で、しかも具体策もないコメントで申し訳ありません。
負けずにがんばってください！
〆られた後に、失礼します。
ご相談を拝見して、私の母のことが思い浮かびました。皆さんとは少し別の視点から。
母は、結婚時より舅姑と同居、3人の子を授かりの7人家族。
舅（私の祖父）亡き後はKYな姑（私の祖母）の世話をしながら、金の無心に来る義兄弟たちとの関係に悩む夫（私の父）を支えながら家庭を守り。
当時は見えなかった部分も、私が大人となった今では、母は相当な「我慢の人」であったと思います。耐えるだけの人生、人のために尽くす人生。
美しい話、と言いたいところですが、姑も死に、夫も死に、子供たちが独立した今は、耐える相手も尽くす相手もおらず、彼女の人生は、空虚との戦いです。
耐えの人生は、結局、不満の塊が残ったことでもあり、嫁の言動に逐一つまらないチェックを入れて、小さなことでも勝手に大きくして、一人不満を溜める生活。人のためだけに使った人生は、70歳になる今、仕上げに入るべき時期に趣味らしい趣味も見つけられず、毎日、ぼ～～～っとしています。することが見つからない、つまらない、と口癖のように言い、人に対しては妬みだらけ。
何が言いたいのかといいますと、人に我慢し、自分のために生きていない人生って、やっぱりそれなりに不満が残り、結果、愚痴っぽくなり、物事を楽しめなくなってしまうんではないかと。孫を可愛がってくれた祖父母との関係を大切にしたかったのだとは思いますが、 私は我慢に我慢を重ねる母の姿に、幼い頃からフラストレーションを感じっぱなしでした。母には、もっと自分の人生を楽しんで欲しかった。
ご自分の人生です。
つまらない人たちと過ごす時間に、振り回されないで。
理不尽なことを我慢し、それに慣らされないで。
ちなみに母は、父の亡き後、私と二人三脚でKYな祖母の介護に明け暮れました。
祖母には7人も子供がいるのですが、誰も手伝ってくれませんでしたね。
「おばあちゃんは最期にありがとう、と言ってくれた」
ってことだけが、心の支えです。
でも、そんな心の支えだけでは、その後の人生の時間を豊かにはできないようです。
もう読まれないかもしれませんが・・
そんな行動はその人が心から幸せでない事に対するストレスから突き動かされてされることだ、ということです。
器の小さい人はより下のもの（実際下じゃなくても）を見つけることによって安堵感を感じられるようにしたいものです。「嫁」は恰好の獲物だと言うことです。
私の場合は、舅が脳梗塞で入院し（幸い２週間ですみ、後遺症なし）、その際医師と私とのやり取りが舅姑の知識を遥か越えたところでされ、薬の効用を調べ、これはキツいとか、最新の薬剤だとか話しているうちに圧倒されたようです。
持ち家があることで安心だ、みたいなことを大げさに言っていたので、持ち家売っても介護施設に入るのには足りなかった話をことあるごとにしてその希望を打ち砕いておきました・・・至福の一時・・（極悪！？） 息子家族にことごとく見捨てられて孤独に死んでいった人の話とか、あることないこと（むしろウソ90％？）吹き込んどきました。「ごちそうを毎日食べさせたら短命になるらしいですね！」と言った直後にごちそう出したり。あー楽しかった。
嫁に嫌われたらどーにもならない（ここには息子は所詮忙しくて実際には面倒見られないことも含む）ことを上手く話に挟み込んで10年。立場は逆転しました。今は誰も（夫も）私の理論・理屈に勝てません。自分の強みを伸ばしていった結果だと思ってます（極悪だからかもしれないけど）。
まずは強みを、柱を強化するように頑丈に育てましょう。一つ一つの些細なことは後回しにして。
すいません、ほぼ悪魔のささやきになってしまいました。冗談半分で読んでおいてください。
皆さんお一人お一人にレスしたいのですが，まとめレスすみません。
反撃することできなくて，頭に来たまま何日が過ごしたり，逃げたり，自分を守る為のこと
してないことに，気づいてました。自分を守ってきた勇気ある行動のアドバイスに，すごい！
と心から思いました。
仕返しも必ずする人たちなので，あきらめ，もありました。冷静に言い返せない自分も
いて，何もしないことを自分に許可してました。
邪念を向けられた時に，瞬時に対応できない自分もいて，歯がゆさもありますが，少しずつ
でも杭を打つ一言，瞬間を積み重ねたいです。勇気をいただき，ありがとうございました。 😛
トムとジェリーさんへ
「末永くいびる盃、嫁にさし」
江戸川柳でしょうか。結婚式のときに詠まれたのでしょう。
そしてこれを詠んだ側は姑、舅？
それとも盃を受けているお嫁さん？
お嫁さん作だったら、いびられるであろう自分を客観的にニッと笑って川柳に詠むほどのユーモアと余裕、覚悟があり、大したもんだと…
田辺聖子さんは「いっしょにお茶を」というエッセーでこのように書いておられます。
この本は絶版になって残念だけど、私大好きです。
トムとジェリーさんにもこの川柳に感じられるような一種のさわやかな覚悟を感じます。
義親族の一枚上をゆくなかなかの嫁ぶりではないですか。
今までみなさんが投稿された「反撃アドバイス」は、女優にでもなった気持ちで、底抜けに明るく、あるいは迫力の演技で、パワーと覚悟に満ちてされれば、きっとあと腐れないと思いますよ。
人をいびって自ら不幸を呼び寄せているお舅様って哀れですよね。
トムとジェリーさんがめげずにさらりと反撃する方が、義親族のためにもなるのかもね。
がんばれ～～～って応援したいです。 😉