同棲6年半。彼の転勤が決まり結婚 or 別れの選択を…

れもんさんからのご相談

まだ嫁ではありませんが、みなさんの意見を頂戴したいなーと思っています。
私34歳、彼30歳、同棲して6年半になり、結婚の話もでていますが、何度かチャンスを逃してきてしまいました。
それにはいろいろ理由があるのですが・・・

1.夜の生活がここ3年ありません
理由は彼曰く、私が太ったためそんな気が起きないとの事。
私自身は、苦にはしていません(その気があまりない為)。
でも付き合って半年の時に、妊娠が判明。お互いの意見で中絶してしまいました。
そのことは、私は後悔しているし、彼は後ろめたい気持ちがあるようです。

2.今、私は自律神経失調症で、気持ちが不安定になっています。
もともと、生理不順なのもあって、ホルモンバランスも崩してて、通院中です。
うつになる一歩手前くらいになってしまっています。
その原因は、仕事からきていると思いますが、生活の為、将来の貯蓄のため、仕事をやめれない状況です。

3.私の考え方が幼稚な所があって、家庭を任すのには不安があるとの事。家事や洗濯は完璧ではありませんができています。
わがままなところや、すぐかーっとなってしまうところ、人の話を聞かないところを指摘されます。

今回、彼が転勤になるということで、結婚かお別れか、という選択になりました。

できれば、私はこのまま結婚して、彼に付いて行きたいのですが、このままの状況では結婚できないと言っています。
『結婚しても、他の女性の所にいってしまうかもよ。』といわれました。
結婚生活には、夜の生活は大事な物なのでしょうか?
私は、なければないで、二人で仲良く暮らしていく結婚生活もありだと思っています。
私の方の両親は、孫の顔を見たがっていますが、彼の方の両親は、結婚には賛成していないようです。
私が、ダイエットを成功して、しっかりすれば済む話なのですが・・・。

まとまりのない文章ですみません。
アドバイスがあったらお願いします


「ダイエットを成功し、家事や洗濯を完璧にする。」
う~ん、両方とも簡単そうで難しいですよね。

男性にとって、夜の生活も昼の生活も理想通りの女性はなかなかいないと思いますよ(笑)
でも一番心配なのは、れもんさんのうつになる一歩手前だという体調。
自分を責めると悪化します。
今日もみなさんからのアドバイスお待ちしています!


カテゴリー: プレ嫁


同棲6年半。彼の転勤が決まり結婚 or 別れの選択を… への41件のコメント

  1. Leaf より:

    うつの一歩手前というのがすごく気がかりです。
    わがままだったりかーっとして人の話がきけなくなるというのは、ウツの時に結構ありがちだと思うのですが、それをれもんさんの「性格」だと彼さんが思ってらっしゃるのが引っかかります。

    彼さんは、れもんさんのご事情を理解しようとして下さる方なのでしょうか。
    ひどい言い方をしてしまいますが、これまで同棲して来られたのも
    「嫌いではないし、なんとなく家政婦さんとして便利だから」
    ということである可能性はありませんか。
    れもんさんの側のコメントだけなので、実際はよくわかりませんが、
    ご相談内容だけを拝見している限りでは、れもんさんのことを尊重してくれる彼さんだとは思えませんでした。実際はどうか分かりませんが、少なくとも、れもんさんはそういう実感を持ってはいらっしゃらないようにお見受けしました。

    もし、それでも彼が好きなので、自分の人生を彼にささげます、どんなにひどい状況に置かれても彼が好きなのでついていきます、ということであれば、一つの選び方だとは思います。

    ただ私だったら、選びません。
    夜の生活も大事だとは思いますが、それ以前に、多分、自分はこの人の為に自分の全てを犠牲にしてこの人を幸せにしてあげようと思える覚悟が持てるか?と自問しておそらくもてない、と答えるでしょうから。
    単にどちらかのダイエットをする努力がどうこう、という話ではないようにおもいます。
    お互いの信頼関係を、夫婦それぞれが、どう築いていくか、ということに絡むと思います。

    どうかれもんさんが少しでもお元気になられますように、心より祈っています。
    年末年始寒くて疲れもたまりやすいので、体調だけはお気を付け下さい。

  2. たまごやき より:

    結婚する前から「他の女性のところに行くかも」という男性と、結婚して幸せになれるかどうかだと思います。

    無責任な第三者から見ると、「もっと大切にしてくれる人がいそうなもんだけどな~」と思ってしまいますが、他の人は考えられない、彼が世界のすべてなの、ということであれば、ついていくしかないです。

    ただ、相手のご両親が結婚に賛成していないとのこと。同棲と結婚の一番の違いは相手の家とどれくらい関わるかということだと思います。私はれもんさんと同じくらいの年で独身の妹が居ますが、既婚者として、最初から反対されている家に嫁ぐのは心配で、できれば思いとどまって欲しいです。

    6年も息子の身の回りの世話をしてくれた人が、嫁に来るのが嫌だとは・・・先が思いやられます。
    それだけ一緒に住むと、もうほかの生活は考えられないと思いますが、そこから一歩踏み出してみて欲しいなと思ってしまいます。

    というより・・・本当にごめんなさい、私には読んでいて、遠まわしに別れ話を切り出されているように思えてならないんです。決定打をれもんさんに打たせようとする、原因をれもんさんに押し付けようとしている、幼稚な男性像が浮かんできます。

    失礼なことを言ってしまって申し訳ありません。でも、ぜひ、よくよくお考えになってみてください。

  3. みっち より:

    まずは,れもんさん自身がそんなに自分を責めないでいただきたいです。私は,本当に勝手な第三者目線での感想を申し上げてよいのでしたら,『彼こそ我儘』or『彼が都合よくあなたを利用し,あなたに罪悪感を持たせることに成功している』だと感じました。ごめんね。
    だって,彼にしてみればあなたも稼いで来てくれるから一人暮らしより自分の自由になるお金がある・家事も(ある意味共働きなのに)あなたがやって(それも完璧を前提にされているし)当然。それが出来ないこと(働いていれば当然疲れて出来ない日もあるだろうし,妊娠の件の後ホルモンバランスを崩されたりしていればなおさら)をあなたが我儘・病弱で悪いように言っている。むしろ自分の家の家事でもあるんだから彼がやればいいじゃない?なんで体調が悪い時にまで押し付けるんだろう?
    あなたは『彼のお母さん』ではないのです。今の彼は体の関係を持たないことをあなたの体形の変化に押しつけて言い訳しているけど,ある意味彼の中で一緒に暮らしていくうちに『カノや妻』→『おかん』にシフトチェンジしているのでは?誰だって自分の妻夫以外の家族とそういう関係を持つ気にはならないでしょ?『そういう感覚に彼がなっている』のを言い訳しているだけだと思うよ。むしろ私なら,それ(体系維持できないという酷い言いぐさ)を大義名分に外で遊んでるんじゃないかとすら疑うけど。
    しかも今回の決断でも結婚する意志のあなたをうまいこと自分から身を引くように仕向けている位(やり口が卑怯)ですよね。いい方悪いけど,『子供をつくって下ろさせて捨てた』だと自分が極悪人だから,自分から振らないで身を引くように消極的な説得をしているよ?
    そりゃそんな環境にあったら,あなたでなくても体調も崩すし気分的にも辛くて病んでしまうんじゃないかと…

    結婚したとして,ゴールじゃなくスタートでしょ?
    この先も彼の言い分だけ通って,彼の顔色をうかがうの?この先の人生の方が長いのですから,『今,彼と別れたら負け!』という負けたくない一心より,そんな人を夫にしなくてすむチャンスを喜ぶべきかなと思いました。
    酷い言い方でごめんなさい。でも他に目を向けてこの先の人生幸せになって欲しいです。

  4. くう より:

    「結婚しても他の女のところに行くかも」と、結婚前から言う人だったら、結婚後にそれを実行する可能性は非常に高いのではないでしょうか。だって、もし今結婚にこぎつけようとしたら、れもんさんは「それでもいいから」と言うしかないですよね。「それはイヤ」と言ったら、「じゃあ別れよう」となるわけだし。でも、それで結婚できたとしても、結婚後に実際に浮気されたとき、「浮気はやめて」と言っても「だって、結婚する前から他の女のところに行くかも、とは言ってたでしょ?それでもいいって言ったのは君でしょ?」と言われるのではないでしょうか。そして、確かにそれは事実だから、れもんさんは何も言えず……で、結局、今まで以上に鬱の悪循環に入り込みそうな気がします。そんな生活に、耐えられますか?

    今、彼と別れるのは確かに辛いと思いますが、付き合い続けて結婚したら、その後のほうが、さらに辛くなるようにも思います。どっちが自分にとって、本当に辛いことなのか、じっくり考えて考えて、結論を出してくださいね。

  5. ジェシカ より:

    はじめまして。難しい問題ですが、思うところをはっきりと書きますね。気分を害されることもあるかもしれませんが、正直な意見が私なりのれもんさんへの誠意と受け取って頂ければと思います。
    このままでは結婚できない、と相手から言われていることから察するに、お別れを告げられていると感じます。六年同棲や、中絶のことで、普通は相手が結婚を望んでいる以上「責任をとって結婚」みたいな流れがあることから、彼からはっきり「別れよう」とは言えないし、れもんさんの性格からすると話を聞かない、とあったので、彼はれもんさんが別れる気になるのを望んでいるのだと思います。
    あと、気になるのは不安から自律神経失調症になっていることです。それは彼と別れるかもしれない?と思っているからではなくて?本当に経済的な理由からだとすると、彼と暮らし続けるのは厳しいかと。

    結婚生活には、夜の生活は大事な物なのでしょうか?

    彼には「大事」なんだと思います。れもんさんにとって「大事じゃない」としてもね。お互いを思いやって、価値観の違いの溝を埋めつつ、ずっと暮らしていくのが結婚生活だとも思います。

    彼と結婚するのがれもんさんにとって本当に幸せなのか、もう一度、よく見つめ直してから、彼と話し合ってみて下さい。結婚しても、別れても、どっちを選んでも後悔することはあるものです。でも、後悔が少ない方を選べれば、幸せにより近いんじゃないかと思います。幸せを祈ってます!

  6. るる より:

    初めまして。
    れもんさんはかなりご自分を責めているようですが、
    私としてはほぼ結婚状態でありながら、子供を一度あきらめさせて、
    自立神経失調になりながら働いている彼女に家事までさせている
    彼氏の方がよほどどうかと思います。
    ぶしつけな事を書いてすみません。
    もちろん、子供の件も仕事もあなたの意志も反映しているのは分かりますが
    れもんさんのの書いている彼氏からは、パートナーであるあなたに対する労りみたいなものが
    読み取れなかったので…
    それに彼が「このままの状況では結婚できない」というのであれば、
    逆に具体的にどんな状況なら結婚できるのか、その辺りの話もちゃんと出ているのでしょうか?
    ダイエットとか家事とか、結婚に踏み切らない理由を一方的にれもんさんのせいにしているように見えてなりません。
    6年間も付き合った彼だし、年齢的にも迷ってしまうのは分かりますが…。
    彼と率直にとことん話し合ってみてください。
    そしてご自分の心と体を大事にして下さい。

  7. umi より:

    れもんさんがダイエットや家事をこなしてまで結婚する気がない。(心の病気のことももちろんあるとは思いますが…、それを言い訳にしていても進めないのでまずは治療に専念でもいいと思います)
    彼が、夜の生活のことやれもんさんのダメな部分を受け入れてまで結婚する気がない。ましてや、結婚する前から浮気宣言。

    どちらにも原因はあって、結婚は無理だと思います。
    読んだ率直な意見です。

  8. ともこん より:

    ダイエット、家事、浮気の容認・・・すべてれもんさんが下手(したて)に出なくては始まらないなんて、絶対この先ツラいですよ・・・
    「じゃあ、いいや。私は変われないし。一人で転勤して」と
    言えますか?
    言えたら状況が変わってくると思います。
    愛は無くなっても情はある。
    それを吹っ切ってみたら、意外とスッキリしました。わたしはね。
    ちょっと乱暴な意見ですかね・・・

  9. まったりハロ より:

    まず、大変失礼ですが、思ったことを…。
    他の方と同じく、彼は別れの決断を
    れもんさんにさせようとしているズルい男ですね。
    年下だから仕方ないかもしれませんが。

    同棲生活6年半。
    現在どのような関係であっても、
    別れを選択することは、
    身を切られるような辛さだと察します。

    私自身、6年間付き合い、
    付き合い後半は、
    半同棲だった相手と別れた経験があります。
    理由は相手に好きな人ができたから。
    そして、一緒にいすぎて家族みたいで
    恋愛感情がなくなっているとも言われました。
    別れてしばらく、何をしていても涙がこぼれました。
    仕事をしないと生活できないので、
    仕事に行っていました。
    街でカップルや家族連れを見て、
    自分が失った将来の風景を見ている気がして
    泣きそうでした。

    なので、別れを自分で選択することが、
    どれほど辛いか、
    また年齢的にも、この機会を逃したら、
    次はいつ?誰と?彼以上の人が見つかるの?と
    不安になることも察します。

    けれど、今のような条件を出す彼と一緒になっても、
    幸せにはなれない気がします。

    私、辛い別れを経験しましたが、
    現在は、幸せにしています。

    どんな辛い経験も、心がけ次第で、
    よい人生経験となります。

    どうぞ、幸せになってください。
    ダイエット成功できなくても、
    しっかりものでなくっても、
    幸せになれますよ。
    誰もが無条件に幸せになっていいんですから。

  10. mako より:

    彼との生活がしあわせだったら、別に別れなくて
    良いのでは?
    好きな人が、すぐにできるとも限らないし、
    ひょっとしたら、結婚の話が出るのも人生最後かもしれない。。

    今のご縁を大切にして、自分が完璧でないぶん、
    彼も彼の家族も完璧じゃない事を受け入れるのも人生だと思います。

    引越しがきっかけでエッチが復活して子供が
    できるカップルも多いし、良いきっかけじゃないですか!

    ちなみに、もし駄目でも、バツイチの方が
    30代後半はモテると思います!(笑)

  11. とり より:

    旦那の先輩で似たような方がいましたね。

    長い付き合いでいつ結婚するんだろうってなカップルだったのですが(同棲はしてなかったけど)、カレ(先輩)の方が海外転勤となり別れるか結婚するかとなり、女性側が海外は行きたくないと別れを選択しました。後で聞くと、結婚するかどうか明白な意思がないまま付き合いがだらだら続き、自ら海外転勤を希望し彼女を試したのだと聞きました。ずるい、と言えばずるいです。が、お二人はすっぱり別れられたのだと思います。

    れもんさんの決意次第でしょう。
    ダイエットに成功して、しっかりすれば済む話ならそうすればいいのに、文面からはその気がないようにとれます。弱いままの私を受け止めて、というと聞こえはいいですが甘えてるに過ぎない、自分を成長させる気がないと私なら見ます。

    しっかりと自立し、素敵な大人の女性になって、病気もすっかり治されて、それからの方が素敵な男性に巡り会えるのではないでしょうか?今のまま結婚してもカレに依存しっ放しな人生をれもんさんが送りそうな気がしてなりません。受け止めれくれそうな大きな器の男性はたいがいうれちゃってます。

    カレと結婚したいなら今すぐしっかりしないと間に合わないですよね。
    6年も同棲していてどうしてその間に結婚しなかったのか、理由も言い訳にしか聞こえないような内容ではないですか?
    「このままの状況」は決して夜の生活のことだけではないはずです。
    夜の生活がなくなる頃かられもんさんに対する愛情が冷めていっているはずです。

    今すぐ自分を変える気持ちができないなら、やはりお別れすることになるでしょう。
    れもんさんが「仕事が大変だから」「自律神経失調症だから」ではなく、「仕事が大変でも」「自律神経失調症でも」という姿勢だったらこのタイミングですんなり結婚出来るでしょう。がんばってる女に男は手助けしたいものですからね。

    生活が不安とか、将来の貯蓄とか、そんなことより大好きな人と一緒に寄り添えられたら貧乏だって平気だと思うのは私だけでしょうか?

  12. まるーしゃ より:

    ごめんなさい。私には、この男性が良いお相手だとは思えません。

    外見については、「アバタもえくぼ」という通り、好きなら欠点も貴にならないものです。
    しかも、長く一緒にいる親密なパートナーであれば、外見の優先順位は下がってきてさほど重要ではなくなるものではないでしょうか。
    なのに、太っていると指摘したり、そんな気がおきないと相手のせいにするなど(ただの口実)、あまり愛情深い男性だとは思えないのです。

    まずは、彼から離れて、心をゆっくり休められてはいかがですか?
    どうしても子供を、と考えた場合には年齢的なリミットもありますが、「どうしても」でなければ結婚を無理に急ぐ必要はありません。
    熟した実が木からぽっとり落ちるような感じで、いつか別の温かい男性との幸せなご結婚☆という運命が待っているかもしれません。

    どんな人にも長所と短所があります。
    相手の短所を数えあげて一人前でないかのように決め付ける男性とは、もし結婚しても相当な苦労が予想されるのではないでしょうか。
    お互いに短所もひっくるめて相手を受け入れるのでなければ、結婚はうまくいかないと考えます。

  13. rascal より:

    れもんさんはどうしたい?

    彼の意見は色々あるようす。

    そんなこんなを、
    すべて、まるごと、
    受け入れ、受け止めて

    果たして
    一緒に楽しく幸せに笑って過ごせるかな~?
    一緒に困難や苦労をがんばって乗り越えていけるかな~?

    ダイエットをすれば解決することなのかな~?

    夜の生活がとっても大事な夫婦もいるし、
    たいした問題じゃない夫婦もいるし・・・。

    れもんさんはどうしたい?

  14. 結婚6年目 より:

    私も恋愛時代、いろんな思いをしました。
     あっいいな。とおもっていた男性陣が
    「転勤先に前の彼女が400キロの距離を越えて彼女自身の仕事をやめて追いかけてきた!もう、そこまで自分のことおもってくれてたなら結婚するしかない!」
    「長い付き合いのあった彼女が、自分のことを待っていてくれて、ついてきてくれた。」
    また素敵だなとおもっていた女性も
    「このひとだぁ~~!っておもったんだぁ~」
    と結婚した馴れ初めとして話していたのを聞いて、
     本当にいい男ならついていきたい! ついてきてくれ! っておもうはず&言うはず
    とおもって待って日々を楽しく、自分を充実させて、楽しそうに、自分が話したいな!っ手おもう女性でいれば、そういう男性が声をかけてくれるかもね。
    と思いながら日々をすごしていたら、偶然?必然?今の夫と出会えて、
    この人しかいない!
    とおもえて、転勤についてきちゃいました。
    空気を変えられるのも自分。自分しだいです。
    自分が楽しいと思える相手かどうか、ついていきたい!
    と心のそこから思えるかどうか、冷静に判断するのは難しい状況かとおもいますが、彼がこう言った、こうおもってるに違いない。ではなく、自分自身がどうおもうか、考えて結論を出してください。

  15. たかこ より:

    結婚してからのほうが、いろいろな問題が起こってきます。その時解決するのは二人の心の絆しかありません。
    恋愛中の問題なんて甘い甘い。

    この人ならと思って結婚しても分かれていく夫婦のなんと多いことか。

    わたしならどうするか。結婚してついていくことはしません。
    かといって別れを自分から切り出すこともいたしません。相手の思うままに別れるのはちょっと悔しい。

    別に住んでまずはダイエットします。(期限を決めてのダイエット。あなたにできるかな?やってみて。きっとできる。)
    そして女を磨きます。なるべくお金をかけない方法で。

    いい女になってから相手を振ります。

    今の時代結婚できない男の子が世の中にはあふれているんです。
    そんな不実な男性に尽くすこと無いですよ。

  16. キョウコ より:

    ご相談を読んだ率直な感想ですが・・・
    れもんさんは「結婚か、別れるか」の選択でゆれているようですけども、
    彼に「結婚」の選択肢はないんですよね?彼の方は「別れるか・別れるか」ですよね??
    そこをちゃんと聞いてみてはいかがでしょうか。

    彼は「別れる」の遠まわしな言い方をしているのではないでしょうか。それが、れもんさんに伝わっていないのでは?と思いました。

  17. にしとも より:

    私も皆さんと同意見です。
    れもんさんが結婚すべき相手は彼ではないみたいですね。
    でも、もし結婚したい気持ちが捨てきれないんだったら今更ながら妊娠中絶したことが悔やまれますね。もし、結婚するんだったらその時に結婚して子供を生むべきだったんだと思います。

    でもね、そうしてなくてよかったと思いますよ。
    彼、自分勝手です。結婚して幸せになれる相手とは思えません。
    病気で通院中の彼女に向かって、家事が完璧でないとか、考え方が幼稚だとか、太ってるとか、結婚しても他の女性に行っちゃうかもよとか、そんなこと言う人なんですよ?

    34歳で結婚を焦る気持ちはよくわかります。私も同い年なんです。結婚しました葉書とか、赤ちゃんの写真の年賀状とか送られてくるんですよね。親や祖母からも電話かかってきたりして。

    大切なのは、れもんさんが「幸せな」結婚をすることです。
    れもんさんは、上から目線でどうどうと彼を振っていいと思います。

  18. ららぽんこ より:

    私もキョウコさんと同意見です。
    同棲期間も6年半、そして転勤が決まっているのに彼には結婚の意志が少しも感じられません。失礼な言い方かもしれませんが、彼は「別れるチャンス」と考えているのではないでしょうか?
    れもんさんがダイエットしたとしても結婚って外見で決めるものではないと思いますし、ダイエットしたからといって急に夜の生活が良くなるとも思えません。お互い相手を想って努力することはもちろん大切だとはおもいますが。
    彼は誰か違う女性との出会いを求めてる気がしますよ。
    こんなことを偉そうに書いていますが、私もれもんさんと同じような状態です。
    結婚は期待しないほうがいいのでは?
    れもんさんの体調が心配です。

  19. もう より:

    なんてずるい男。
    「他の女に行くかもしれない」なんて浮気の事前承認して、この先楽しい将来は全くみえません。女のいざこざがあっても彼は正当化するでしょう。もし、家族のような気持ちなら、あなたの病気の心配や家事の分担などもっとしてくれるはず。イコール、あなたに対する気持ちはないです。文面からは便利な家政婦、かと。

    6年の歳月、年齢からも別れの決断は相当辛いでしょう。
    でも、ついて行って結婚してもしなくても、もっと辛い現実だと思います。
    結婚は相手が好きなだけではできません。相手が自分を好きで大事にしてくれないと。歳月が過ぎると薄れてしまいますが、結婚を決めるときは誰しもお互いの相手に対する愛情はピークではないでしょうか。お二人はその時期を逸してしまったように思います。
    相手の親の反対、タイミングも含め、彼とはご縁がなかったと思います。
    今のあなたが輝けば、必ずいい人に出会えると思います。
    キツイ文面ですみません。前を向いて、がんばって下さい。

  20. miyu-ran より:

    今のままの彼と結婚して幸せになれるのかな?読み終わってまずそう思いました
    結婚は妥協も必要だけど必然や信頼、思いやりがないと妥協も続かないと思います。
    そりゃあ自分も相手にとって完璧ではないでしょうが相手も自分にとって完璧なことはまずないと思います (理想は体重とか外見の問題でしょうか・・?将来の為に今自分が努力するならわかるけど・・・?)
    そこを先に言った信頼や思いやりや妥協で埋めていくわけです
    埋められないと失敗します(経験者は語りますが・・・)
    価値観の違いはありますが妥協できますか?と自分に聞いてみてください
    幸せになれる道を選択してください

  21. ひぃ より:

    結婚しても違う女性のところに‥のくだりは
    結婚前のカップルにはありえない発言です

    これでも結婚したとして
    浮気されても「あの時言ったよね。わかってたよね」と言われたらどうでしょう

    心ない男性と強行に結婚しても
    結婚を機に相手が変わることもないし
    急に幸せになることもないと思います

    結婚はゴールじゃないです
    スタートなんです
    この心ない男性と二人三脚でこの先40年も50年も一緒に走れますか?

    いやいや走る冷たい男性ならいないほうが自分らしく走れますし
    一緒に走る素敵な人がどこかの道で出会うかもしれません

    今まで過ごした年月は長いかもしれないけど
    これからのほうがもっと長いので考えてみてほしいと思います

  22. みこと より:

    れもんさんにとって厳しい意見になってしまったらごめんなさい。
    体型や性格についての彼からの不満は、最近急に言い出されたことではありませんよね?
    6年半の交際期間で、改善するチャンスはいくらでもあったはずです。
    でも変わらなかったという事実を見て、彼はれもんさんとの今後について考えてしまったのではないでしょうか。(すみません、文面からは彼は別れたがっているように思えます)
    私は、れもんさんが無理にダイエットしたり、性格を変えたりする必要は無いと思います。
    れもんさんが「変えたい!」と思えば、いつでも変えられたのですから、そのままの今の貴女が、れもんさん「らしい」姿なのだと思います。
    長所と短所は表裏一体です。
    れもんさんの「個性」が、彼にとって「短所」と感じるならば、彼とは合わなかったという事でしょう。
    ありのままのれもんさんを受けとめてくれる男性は必ずいます。
    無理して彼に合わせようとせず、自分自身を大切になさってください。

    >『結婚しても、他の女性の所にいってしまうかもよ。』
    こんなこと言われたら、私だったら「馬鹿にするのも大概にしろ!」とブチ切れて即行別れます。
    例え冗談だとしても、許される発言ではありません。

  23. ぷりんまま より:

    れもんさん、こんにちは。
    読ませていただいて、思ったことを正直に書きますね。

    まず、うつの一歩手前まで来てしまっている。
    それから、太ってしまって・・・とありますよね。
    これ、れもんさんは仕事が原因としていますけど、それだけでしょうか?
    彼の対応も、れもんさんを追い詰め続けているのでは?と思いました。
    よく考えてみてください。
    仕事に感じているストレス、自宅では発散しているつもりが、更に別のストレスで隠していませんか?

    その上で、彼は『他の女の人に行くかもしれないよ』と事前に承諾をもとめているのですよね?
    ありえません。
    病気のことも分かった上で伝えているのでしたら、本当に、自分の手を汚さずに、相手に『別れ』を決断させようとしているとしか思えません。

    本当に厳しい意見で申し訳ないのですが、彼と別れて、新しい人生を送られたほうがいいのでは・・・と思いました。

  24. はちみつ より:

    キョウコさんと同意見です。
    彼は別れたいのでは?彼は迷っていないように読めました。

    6年も一緒に暮らして、彼の本心がわからないのですか?
    性生活にしても、彼にとってあなたはKYなのではないですか?
    彼が悪い、ひどい、という見方もあるようですが、そうさせているのはご自身ではないでしょうか。
    心変わりは仕方ないことです。意識的に冷めたりしませんよ。
    細かいことは当人同士しかわからないことですが
    どちらが悪いのかではなく、お互いが好きで結婚したいのでなければ
    結婚しないほうがいいと思います。
    償いや責任でするものではないし、償いや責任で結婚してもらっても、
    お互いにおもしろくないでしょう。

  25. はちみつ より:

    連投すみません。
    「このままの状態なら結婚できない」「他の女性のところへ行ってしまうかも」
    これは彼からの別れ話以外何の意図があるのでしょうか
    もしかしたらこの前にもっと紳士的な別れの台詞もあったけれどれもんさんには全く届いていないとか・・・
    ひどいとかずるいとかではなく、これだけ言ってもれもんさんは結婚するかどうか迷っているというのは・・・・・やはりKYではないでしょうか。
    両親が孫の顔が見たい?そんなこと彼に関係ないでしょう。
    彼にとっては結婚に賛成していない両親のほうが関係あります。

  26. お話の途中ではございますが、
    コメント送信ボタン下の顔のイラストを押すと
    文中にそのイラストが入りますので、
    ご活用くださいませ 😛

  27. りんご より:

    長い歳月を一緒に過ごすと、情が移るものですよね。
    今更、彼を切れない気持ちもよくわかりますが、皆様同様あまり良い結婚にには
    ならない様に思えてなりません。

    鬱の手前との事ですが、本当に精神疾患を患うと、今以上に何も出来ない状態に
    なってしまいますよ。
    服薬すると、ホルモンバランスが狂って、太りやすい体質になる薬もあります。
    それらを含めて、愛していたわってくれる彼ですか?

    私も6年のお付き合いののち結婚をして、その後精神疾患を患い、
    気付かずに子供を授かって、更に子育ての無理がたたって、悪化させてしまい
    子供ごと捨てられました。
    当時の事は暑かったのか、寒かったのかも覚えていないほど、何も覚えていません
    そんな状態の妻を平気で元旦那は、捨てました 😯

    れもんサンの彼が、そこまでの最悪男でない事を願ってやみませんが・・・
    同じにおいを感じてしまうのは、私だけでしょうか・・・ごめんなさいね 🙁

    私も、離婚して10年。もう、傷はとっくに癒えて新しい恋してます。
    れもんサンも、情を断ち切って、新しいもっと器の大きな彼探してみませんか ❓

  28. 50代突入 より:

    率直に言って、これは『結婚かお別れか、という選択』ではありません。
    彼は『これを機会に別れたい』そしてあなたは『これを機会に結婚したい』
    相手と自分がふそれぞれふたつの選択肢の中で迷っているのではなく、お互いが別々の思いでいる。
    相談者さんの文面を読んでいると、私にはそうとしか受け止めることができません。

    彼が、夜の生活がないことの理由や、結婚できないことの理由を述べていますが、それは単なる言い訳というか言い逃れにすぎません。(と、私には感じます。)
    それを真に受けて、それらに対する対策を講じた(ダイエットなど)としても彼の気持ちが変わるとも思えません。

    この文章を読む限り、私のできるアドバイスは『これを機械に別れなさい』です。

  29. ごるごる より:

    転勤を機に結婚した者です。
    私は基本的に楽観的で、一人でいても平気なタイプなので、「なんとかなる」と転勤にも結婚にも躊躇はありませんでした。
    知らない土地で知り合いは一人もなく、馴染みのうすい言葉が周りで聞こえる環境は、夫の理解があってやっと普通に暮らせると実感しました。
    幾度となく引越しを繰り返し9年たちますが、夫の協力は不可欠です。

    協力と言っても家事を手伝ってくれたりとかそういう話ではなく、ちゃんと妻の話を聞いて、休みの日は二人で楽しく過ごして、困った時に一番頼りになる存在であるかどうか。

    れもんさんは、ダイエットしてしっかりすれば済むとおっしゃってますが、そんな事はもはや問題でもなんでもないです。
    転勤も結婚も、女性にはかなりのストレスです。一緒に受け止めてくれる相手かどうか少し考えてみて欲しいと思います。

  30. ぽんず より:

    「浮気する!」と断言する男性は、そうとう自己中心的な遊び人か、もしくは自分に自身のない人のどちらかかなぁと私は思います。
    ほんとに浮気したい人は、敢えて宣言しないんじゃないかなぁと・・・

    私も元彼に言われたことがあり、当時はとても悩みましたが・・・今思うと、元彼はとても弱く、パートナー(当時の私)を失うことを恐がっていたようでした。
    当時、私は「浮気させてくれないお前は心が狭い」とか「一緒にいるのは、別れたらお前が自殺でもするんじゃないかと思うから」とか、おかしなことを言われまくってました。
    何度も別れ話をしてはよりを戻した私でしたが、あるとき「もうムリ!」ってぷつんときてしまい、本当に別れることにしました。
    その時、元彼は「浮気なんてできるわけないじゃないか!」とか「お前しかいないんだ」と言って泣いていました。
    今思うと、元彼の本心はこっちでした。
    元彼が私を大切に思っていたんだということを、別れてから気がつきました。
    彼は精神的に弱い人で、私に離れられることを極端に恐がっていた結果、虚勢につながっていたようです。

    現在、私は心の底から信頼できる人とお付き合いしています
    今の彼にはとても感謝しており、あの時元彼と別れられてよかったと思っています。

    6年半の間浮気をしてこなかった人は、いまさら浮気をする度胸も理由もないと思います。
    でも、「浮気する」と言って、れもんさんの気持ちを軽々しく傷つけた人でもあります。
    れもんさんの気持ちを大切にしてくれないその人と、この後何十年も一緒に暮らすのはつらくはないですか。

    れもんさんばかりが悪いわけではありません。
    「私の人生、彼が中心」的な考え方をすると、どうしても「悪いことは自分が原因」と思いがちになると思います。
    自立した考え方にシフトすると、今より楽になるかもしれないなぁと思います。

    自分について長話したあげくに的外れな発言をしていたら、ごめんなさい。
    れもんさんが笑って過ごせる日々が早く訪れますように。 😳

  31. ぽよ より:

    ご心痛、他人事とは思えず一言だけ。
    37歳の主婦で、子供が一人います 😳
    みなさんとは違った視点で・・・
    私は結婚時(30歳)60kgでしたが
    現在74kgに増量しましたww
    結婚後徐々に体重が増え続け
    MAX76kgくらいになりました 😳
    その間、旦那さんにはチクチクと
    食べすぎだの、腹の肉をつかまれたりと
    ちょっとは気にせぇよ~ってな感じで
    デブぶりを指摘されてはきましたが
    夜の生活はデブでもOKらしくww
    時々誘われます、私があまりその気がないのと
    子供との兼ね合いもあり、回数は少ないですが
    彼はまだその気は失ってはいないようです^^
    けっしてデブが好きな人ではないのですが
    これも愛情なのか、なんなのか?したいから?ww
    それを私はやんわりと断りつつも
    まんざらでもない気分なのです :mrgreen:
    世の中にはそういう男性が沢山いますよ。
    えーと、参考までに^^;

  32. みどりむし より:

    皆さんのご意見に激しく頷く一人です 🙁

    私は同棲期間4年を含む10年の付き合いを経て結婚。
    お互いの長所も短所も知り尽くしての結婚のはずが、2年も経たず破綻。
    原因は夫のDV。

    年齢的にも、体調的にもご自身に自信が持てなくて
    今、とても不安なお気持ちでいらっしゃると思います。
    でも、今もしついて行ったとしてももっとお辛いような気がします。

    彼と距離を置くのも、必要なのかもしれませんね。
    きっとあなたを大切に思ってくれる人が現れますよ!
    お体、どうかお大事になさってください。お幸せを祈っております!

    😉 😀 😀 😀 😥 😥

  33. みどりむし より:

    ごめんなさい・・・。
    絵文字が・・・・。

  34. れもん(相談者) より:

    みなさんたくさんのご意見ありがとうございます。

    みなさんのアドバイスに、うんうんとうなずきながら
    はっきりとしたアドバイスと、自分の事のように思って頂けているように感じ
    思わずうるうるしてしまいました。

    そんな折、父が持病が悪化し、来月入院&手術することが決まりました。
    このことがきっかけで、彼と思い切って腹を割ってすべてを吐き出して
    話合いたいと思います。
    すぐに結論がでるかはわかりませんが
    実家に帰るいいきっかけになるかもしれませんし・・・

    アドバイスをくださったみなさん
    親身になっていただき、ありがとうございます
    前向きにがんばって行く決心ができました 🙂

  35. ぷーぷー より:

    私は無宗教ですが、お父様の病気は、「彼と別れなさい」という神様のお告げだと思ってしまいました。
    34歳、なんて、まだまだ、若い!
    太目のままでいい!、幼稚っぽいところが可愛い!、と、ありのままを受け止めてくれる人と出会ってください。その代わり、相手のひとのありのままも認めてあげてくださいね。
    しばらく寂しくても、時間が解決します。
    とりあえず、お父様の看病にまい進してください。新しい出会いはきっとあります!!

  36. むぎつくん より:

    こんにちは。
    もう、心を決められていらっしゃるかもしれませんが…
    彼についての感想は多くの方がおっしゃられているのと同意見です。
    好きな人の良くない所を認めるのはかなりつらいことですが
    結婚を考えるなら避けない方が懸命ですよね。

    たぶん、新しい所へ行って知り合いがおらず、仕事も新しく探すとなると
    かなりのストレスになります。
    その上、彼の要求にも応えようと努力しなければならない…
    状況を考えるとれもんさんが心配になります。

    彼とお別れして生活も変わるとなるとそれはそれでつらいでしょうが
    帰ることの出来るお家がおありでしたら、ちょっぴり寂しさも紛れそうですね。
    何よりもれもんさんの丸ごとを好きだ、結婚して欲しいという人が
    どこかで出会いを待っていらっしゃるのではないかという気がしてなりません。
    ふくよかな女性が好きだという方や外見は関係ないと言われる方も
    たくさんいらっしゃいますよ。
    ダイエットはれもんさんがしたくなったら、無理なく出来そうなときに
    された方がこころと体にいいですよ。

    お子さんが欲しいなと思っていらっしゃるなら
    れもんさんに似たお子さんが生まれても、無条件にかわいいと
    思われるお父さんの方が幸せな気がします。
    あたりは柔らかくても少し冷たいんじゃないかなという人よりも
    あったかさを感じる人のほうが家族みんなが温かく暮らしていけそうです。

    どうか、れもんさんもご自分を責めることなく
    誰よりもまず自分のことを一番に大切にしてあげてください。
    お父様とれもんさんがお二人とも元気になられますように。。

  37. まるく より:

    れもんさん34歳、彼30歳。
    妊娠した時、れもんさん28歳、彼24歳ですか?つらい思い出でしょうね。
    6年は今は長いけれど、この先一緒になったとしたら小さな年月でしかありません。
    24歳のときから「面倒を見てくれたお姉ちゃん」が、もう面倒になったのかしら。

    ともかくご相談の内容からはれもんさんがまず彼をダイエットして切り落とすのがよいよいな気がします。みなさんおっしゃるように、愛を貫けない男性と一緒にいてなんになるでしょうか?「ついていきたい」のなら、おいてけぼりにされるかも。

    お父様のお話も、ご自身が考え直す、よい機会になると思います。周りの意見ではなく、ご自身がどうしたいのか、です。今まで一緒に生活していた人がいなくなりひとりになるというのもつらいかもしれませんが、「どんな相手でもいいから」ではないはず。ついていきたい、いや、彼と一緒にいたいとうのであれば、どういう理由からでしょう?ご自分で納得できる理由はありますか?

  38. kekorin より:

    おはようございます。
    はっきり一言。私が貴方の親でしたら、そんな馬鹿な男のとこには大事な娘を6年も置いときませんわ~
    太っている、夜のなにが出来ない。そんな方たくさん居るんじゃないですか~

    『結婚しても、他の女性の所にいってしまうかもよ。』といわれました。←これは、ないでしょうね~~~どう考えてもさ!

    お父さんの事、大変ですね。
    でも、もしかしたら良い機会かも。少し離れてみては如何ですか。違う面も見えてくるよ。
    それからだって遅くはないと思います。
    お父さん、お大事にしてくださいね。

  39. mako より:

    リボ払いは、弟さんなりに生活しようとしてる証だと思います。
    年収が低いと、そうしないと人並の買い物できませんもん。。でもリボ払いは支払いが大変なので、学んでくれるといいですね。

    弟さんは、成功体験がないのが気になります。
    多分、受かった大学も第一志望じゃないんですよね?今の会社も、家族が満足してないと感じている。

    バイトから契約社員になる事が

  40. mako より:

    途中送信失礼しました!
    バイトから契約社員になる事がよくある会社だと、それも喜びに感じず、「こうして僕はやり遂げた」という方法論がご本人になくて、つらいでしょうね。。

    今の環境で、弟さんなりに頑張ってることは認め、

    マンションは、結婚するタイミングに買ってもらう方もいるのだから、そんなにせめなくても良いのでは?

    • mako より:

      iphoneからですが、いつのまにか違う記事に、、。しかも、途中送信2回してしまいました。すみません。コメント確認画面や編集機能があると自分で削除できて助かります。。ごめんなさい。

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