kjさんからのお便り
いつも楽しく拝見させていただいております。
ファッジさんの明るく前向きな性格や耐え忍ぶ姿に時折感動をおぼえます。
さて話は変わりますが、現在私は28歳、結婚して子供が一人おります。
嫁とうちの母が仲が悪く困っております。
同居をしているわけではないのですが家が車で近いところに有り行くところが難しい距離ではありません。
母は来て欲しいが妻は行きたくないと間に挟まれる感じで大変です。
妻はとてもワガママで何かあるとすぐ不機嫌になりケンカをするとすぐ子供を連れて実家に行こうとします（妻の実家も車で15分くらい）私は子供が大変好きで、子供のためにと我慢して来ました。なんだかんだで無理やり説得して連れて行ってたのですが、最近はあなた一人で行ってきてといって子供も一緒に連れて行くこともできません。
母は妻がそういう人だということを知っていて愚痴を言いながらも私に気を使ってくれます。
孫の顔を見せられたので親孝行かと思いましたが、こんなに我慢をさせていてほんとに親孝行なのかと悔しいやら情けないやらで。
周りの人たちに聞くと結構同じようなことになっているみたいなのですがそれはどうなんでしょうか？
私も妻の実家に行くのは喜んでとはなりませんがそこまでイヤだな〜と思ったことはありません。
女性と男性ではやはり感覚というか見ている所見られている所、気を使うところが違うのでしょうか？
長くなってしまいましたがご意見お聞かせ下さい。宜しくお願い致します。
「親孝行」が裏目にでてるかも知れませんね。おそらくkjさんのお母さまは、やさしくて思慮深い方なんだと思います。
だからお嫁さんがお義母さんに嫉妬しているようにも感じます。その逆はよく聞きますが、めずらしいパターンですよ、これは。
そう考えると、いろいろ見えてくるかもしれません。
ささ、先輩主婦のみなさん！お手柔らかにkjさんにナイスアドバイスお願いします！
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元保育士です。
あの、KJさんのお子さんて何歳なんでしょう。
まだお若いから、お子さんも3歳以下なんじゃないでしょうか？もしそうなら、専業主婦の母親は、普段子育て（生活部門）の経験値の少ない夫に預けて、旧母親(義母さん）に預けたいとは思わないです。
きっと、KJさんのお母さんは、母親経験者の大先輩で子供預けても全然大丈夫！と、KJさんは思われてるでしょうが、旧母親ほど、育児に穴が目だって危険なんですよ。
経験はあるが時代・環境（治安･交通安全）が違う。子育てしてた時より運動･反射・記憶・体力も低下している。なのに、自分では大丈夫と思ってるし回りも思ってるから、事故がおきやすいんです。ニュースでも、子供がひとりで近所で轢かれたりするのは、実家が多いんですよ。
3歳までの子の事故は、保護者が「ちょっと目を話したすき」におこります。それを起こしやすいのは、普段子育て（生活部門）をしていない保護者です。
つまり、そんなリスクの高いところへ子供と夫だけでつれてくのは、嫌だと思う母親がいても不思議はありません。
子育ては、ひとりめの時は、母親は特に神経質になります。2人目になると「ま、いっか」になってくるけど、ひとりめだけの時は、3歳までいっぱいいっぱいはありがちです。 奥さまは、今そのステージにいます。奥様のヒステリーをおこるのでは、火に油をそそいで消火にはなりません。
「私ってだめな母親」と落ち込み、「何をえらそうに。なんにもわかってくれない」と夫との距離をひろげるだけ。上司と部下にたとえるなら、新人をうまくしかれないけど一生懸命な係長を、課長が部下の前で叱って恥をかかせ威厳と自信を失わせるパターン。
まずいでしょ。ね。
皆さん書いてらっしゃるけど
①1日まるごと、奥様が普段やってること(家事育児）を経験してみること
②親子3人で“楽しい”おでかけ計画を奥さんと立てて実行すること。
③子育ては奥様を叱るんじゃなくて、子供に向かってKJさんが諭す(叱る）
④奥様のご両親が話せる方なら、相談して、3人ですごすために、帰省回数を減らさせてもらうこと。
⑤その分、KJさんのお母さんにも、規制回数減少をおねがいする。
➅その分、フォローとして、子供と電話させたり、写メやファクスを親子で楽しく書いて送る（定期便）
とか、やってみたらどうでしょう。
奥様の甘えすぎと思える部分は、向こうの両親味方につけて対応できると一番いいんですけど。
あと、
⑦2人目をつくる。
もそろそろどうでしょう♪
だめもとで試してみませんか？このまま夫婦の気持ちがすれ違うと、実家から、帰ってこなくなりそうな気がします。っていうか、それで離婚した人、知ってます。
結婚したら良き妻に、出産したら良き母に、と自然となると思っているんじゃないでしょうか？子どもが3才なら母親となってまだ3才ってことです。きっと試行錯誤です。真面目な人ほどあれもこれもやらなくては思い、なにも進まなくて落ち込みます。毎日の家事育児というのは重い岩を転がしながら坂道を登って行くようなものです、で翌朝になると岩は下に落ちていて、また登らなくてはならないのです。そんな毎日を送っていて休みの日に夫の実家に行くのは、良き嫁もやらなきゃならないのでホントに大変です！行きたくない気持ちわかります。ご夫婦ともそろそろ実家通いをやめて親離れしてみてはいかがですか。休日は家族3人で楽しく暮らしてみてください。両祖父母も孫に気持ちが行き過ぎな感じがします。
嫁７年生です。
私自身も子どもが３歳ぐらいまでは、ヒステリックだったかも知れません。
育児には子どもの年齢に応じた悩みがあります。
でも、食事やトイレ、着替えなどを子どもが自分でしてくれるようになり少し余裕も出てきました。
いろいろと生意気なこと（笑）も言ってくれますが
おしゃべりの面でも子どもとコミュニケーションがとり易くなり、楽しくなりました。
奥様は今、いっぱいいっぱいなんだと思います。
みなさまがおっしゃる通り、どちらの実家に行く回数も減らし
家族３人で出かけたり、家でゆっくり過ごす日を増やされたらいいと思います＾＾
でも、奥様に「俺も実家に行く回数を減らしたんだから、お前も自分の実家に行く回数を減らせ」と
きつく言ってしまうと、こじれてしまうでしょうね。
さりげなーく減らしてくださいね。
もしくは実家にお子さんを少し預かっていただいて、夫婦二人でお出かけされてはどうでしょう？
離れると「早く子どもと会いたい」と思ってしまうものなんですよ、母親は。
私も子どもが赤ちゃんの頃、週末ごとに孫可愛さに義両親が来られて
へとへとになったつらい思い出があります。
とても優しい義両親ですが、やはり家族３人だけで過ごしたいなあと思ってました。
実家に行く回数が少なくても良好な人間関係を作っておられる方も多いですよ。
行く回数のことを気にしなくても良いと思います。
何も特別なことが無い週末もいいものです。
ｋｊさんも心と身体、仕事の疲れが取れると思います。
「頑張り過ぎないこと」が一番大事では無いでしょうか？
本当にたくさんのコメントありがとうございます。
さまざまな意見が有り、皆様もそれぞれ悩んでるのだな～と思うと、少しは気が楽になります。
奥様のことをもっと見える形で愛してという意見も有りました。妻には誕生日にはお祝いも、たまにはケーキを買って帰ったりはしています。やはり疲れている顔が少しは明るくなりますので。あと真面目とかしっかりしているという意見も頂いておりますが、妻にはあなたは適当な人間だから鬱なんかにはならないわねといわれています。ちゃらんぽらんなつもりは無いんですけど（外見がチャらいみたいです）
ガールズトークという場なのにも関わらず男の私が入り込んでしまい少し引け目を感じております。しかし、女性目線のお話がたくさん聞けてよかったです。少ない情報の中こんなにも意見がいただけるとは思ってもみませんでした。皆様方には感謝しております。こちらに書き込みをさせていただく前はかなり心が折れそうな気分になっていたと思います。今はもう少し自分がやれることをしてみようと思っております。
kjさん締めくくった感じの所に失礼します・・・。
kjさんはきっと優しい方で、奥様が感情放出方だとすると、きっといつも「受け」なのかな？と思います。我が家もどいらかというとそう・・。でも、いつも「一緒に感情的になっても解決しない」という姿勢でいる事はそれはそれでもちろん大切ですが、時には本気でぶつかり合ってみるのもいいんじゃないでしょうか？「雨降って地固まる」kjさんが本気でぶつかってきてくれる事を奥様も待っているかも？kjさんの心の為にも。時々はガスを抜かなきゃです。
28歳、妻子持ちです。
自分の両親と妻の関係、非常に難しいですが、ほとんどの夫婦が少なからず抱えている問題だと思います。
まずは、なぜ嫁姑の関係がこじれてしまったのか、じっくり話し合われてはいかがでしょう。
きっかけは些細なことかもしれませんが、何年もかかってこじれた関係を解きほぐすのは、時にその数倍の時間を必要とします。
私が嫁姑の間に立ったとき、絶対に妻の味方をするようにしています。
多くのお嫁様達が感じるように、義実家は他人の家です。
一方で自分にとってみれば第二の我が家、居心地が悪いはずはありません。
知らず知らずに居心地の悪い思いをさせてしまいがちです。
結婚するということは、生まれ育った家族から離れて、新しい家族を築いていくことです。
自分の家族を守ることは夫として最低限の義務だと思います。
kjさんの文章の中に、嫁に問題があり、母親に我慢しているといったニュアンスを感じました。
どんなに奥様に非があったとしても、母親の味方になるべきではありません。
その瞬間に奥様は唯一の味方である夫を失ってしまいます。
子供を連れて行かせないのも、祖母に懐いて自分の味方が減ってしまうと感じているのではないでしょうか。
とかく、男性は結婚したら嫁姑は仲良くしてほしい、嫁が我慢して自分の母親に合わせるのは当然、老後は両親の面倒を見るもの、とナチュラルに考えがちです。
子供の顔を見せるのも親孝行ですが、親孝行したいのは自分なのですから、そのために奥様に協力してもらっているという考え方をしてはどうでしょうか。
本当にどうしようもなくなってしまったら、自分が成長して家庭をもった姿を見せられたことと孫の誕生が最大の親孝行だと思って、親子関係を諦めてでも自分の家庭を大切になさることをお勧めします。
kjさんおつかれさまです（なんだかそんな気分になりました）
大変だったんですね
しかもこのコメントの嵐・・・色々考えてしまいそうですね。
今はｋｊさまも奥さまも辛いんでしょうね。
奥さまの心は今、劣等感でクローズしているんでしょう。なんだかわかります。
旦那さまが奥さまを大切にしていることがもっと伝わると少しずつ本当の気持ちが出てくると思いますよ。
どちらかのご実家を頼るのではなく一時保育を利用しても良いのでは？親にあずけるのとは違って気兼ねしなくて済みますよ。
保育園の先生というアドバイザーができるし。
海外旅行でもいいのでは？
私は旅行はオススメしてます、
一緒に楽しみをみつけるきっかけになるし話題もできるし・・・
「頑張っているごほうびに行こうよ」といってあげては？お金はかかりますけどどちらの両親ともコンタクトがとれない本当に三人だけの時間を持つことは私にはとてもよいきっかけになりましたよ。
それにしてもご実家に帰る頻度が多いですね。
みなさん家庭は色々ですね。
うちは今年は忙しくて一度も行きませんでした。
その代わり私が不在の日に義両親がうちに泊まりに来てくれてましたよ。
うちの旦那様がデキる旦那さまなので「嫁が結婚式でいないから気兼ねしないこの日にうちに泊まりにくる？」と義両親を誘ってくれたのです。
提案したのは私です。
以前は色々トラブルがありましたけど旦那がはっきりと「嫁は自分がまもる」立場に立ってくれるようになってからは義両親とのつきあいは良好になりました。
旦那が気を使ってくれるので私も嬉しくて来月は義両親を一泊旅行に招待します。
ｋｊさまも感謝しあえるように早くなるといいですね。
それにしても本当に他人と一緒に暮らすのはホネが折れますもんねー。私もまだまだ学習中です。
どうかこの大変な日々が奥さまとｋｊさんの絆を深めるきっかけになりますように。
kjさん、優しい方なんですね＾＾
コメント読んでて、ホンワカしましたよ。
でも、ご自身のご実家訪問するときには必ず奥さま同伴せねば！ってご発想は、
ちょっと、良く分かんないんです。
全部は無理ですよ。
奥さま、煮詰まってらっしゃるようだし、
完ぺきを求めるのは酷ですよ。
奥さまが行きたい気持ちになった時には、一緒に行くってスタンスでは、
どうしてもだめなのかしら…？
無理して会いに行かせて関係を悪化させるよりは、
行った時には、ベストを尽くす方が良いのでは～？
お母様を心配させたくないなら、
「妻は子育てで煮詰まってるみたいだから、今日は好きな映画でも見せてやりたかった」とでも説明なさったらいかがでしょう。
若夫婦のやり方も分かって頂けるのでは？
その後、奥さまから電話の１本でもすれば、丸く収まらないでしょうか。
家庭内のご不満や心配ごとをご実家で聞いてもらいたいなら、
問題があることをオープンにせざるを得ないですよね。
選択肢は、kjさんにありますよ＾＾
舅・姑が孫を可愛がるのも、盗られたみたいで寂しいとか、
自分が心がけてる子育てと違うことをされては、今までの努力を否定されたようで傷つくとか、
ちょっとコジれちゃうと、ママ心はセンシティブなのですよ～。
ちょっと、長い目で見て差し上げてくださいませ。
１０年もたてば、子供も離れて行っちゃいますし、
色んな事が変わっちゃうものです。
ていうか、そこまでしてて奥様にそんな言い方されてるんですか？ナメられすぎですよ。一家の大黒柱なんです。もっと毅然とした態度で奥様に接しても良いかと思いますよ。言わせっぱなしなのかどうかは知りませんが、育児が大変とはいえ言いすぎです。ありえません。
他の方のご意見でもありましたように共働きで外に出してあげるのも気が紛れて良いかもと思ってましたが、そんな奥様でしたら働き出すと「私だって稼いでるのに、なんで私ばっかり！」と言いかねないですね。
何が不満なんでしょうね。もしかすると愛情欠乏症がエスカレートしてるのかもしれませんよ。何をしても許してもらえるということで自分への愛情を量っているのかも。歪んではいますけど、好きな人についつい天邪鬼な態度をとってしまうのはよくあることですし、もしそうなら奥様もほんとは優しくしたいと思っている可能性が大です。歯止めが利かないんだと思います。完全に突き放すか身体ごと包んで欲求を満たしてあげるか、何が吉と出るかわかりませんが、頑張ってください。そして改善された場合はぜひ参考に教えていただきたいです。良い関係がまた築けるといいですね。応援しています。
KJ様。お疲れさまですね。
僕もほとんど同じような感じですよ。
うちは結婚後、親（母親のみ）との別居から、家を新築することをきっかけに同居。
しかし同居して数年で母親がガンでなくなりました。
別居中も、母親の家（私の持ち物）へ行く事はほとんどなく、
また、僕たちが住んでいるマンションにもほとんど母親は来る事なく。
そして会えば、愚痴。姉と会えばその愚痴です。僕が嫁ならもっと巧くあしらうのに、、。
と常々思っていました。そして極めつけは母親の葬儀。
否応なしに姉たちと長い時間同じ空間で過ごさなくてはなりませんでした。そこでもまた愚痴。葬儀の後はまた親族が集まる機会のオンパレード。嫁と姉の間に挟まり発狂寸前でした。（嫁は発狂していましたが、、）
そんな行事をあらかたすませ、（もちろん姉との交流もほぼなくなってしまいました）平穏な生活を営めると思いきや、今度は妻は自分の親や兄弟のことで発狂寸前です。
こんな事をここで書くと荒れてしまうでしょうが、そんな女性もいるって事なんでしょう。
だから僕は彼女が発狂している時は、肯定も否定もせず、黙って怒りが終息するまで話を聞いています。
そうなんです。こんな時、彼女に必要なのは、「毒を吐く」ことなのです。
一言でも口を挟めば、大夫婦喧嘩に一瞬で早変わり。
ひとそれぞれ。ましてや男と女。全く違う生き物です。
それはどちらが優れているか否か？というモノではなく。現実として全く違う世界に生きるふたつの生物なんです。
うちには子どもがいません。そしてもう40歳を越えてしまいました。
僕たちは僕たちなりの夫婦の形を作るために、
しばらくすると、田舎暮らしを始めようかと思っています。
二人っきりで、妻の精神に負担のないように。そして妻の好きな（私ももちろん好きですが）動物の世話をし、植物を育て、生きる為のほんの少しの現金収入を得て、ゆっくり暮らしたいと思います。別に贅沢はしたくないし。でも穏やかには暮らしたい。それが私達夫婦の答えでした。
多分KJ様もおしかりを受けたり、対処方法を聞いたり、って思っていなかったのではないでしょうか？
単に愚痴？もしくわガス抜きをしたかっただけではないでしょうか？
だから、人はヒト。自分たちで、自分たちなりの幸せを探し、ささやかな生活でも穏やかな日々を過ごせる方法を見つけてください。
（ごめんなさいね。このブログを見ているほとんどの女性を敵に回してしまったかもしれませんね。でも男性としての意見も必要なのかと思いしたためました。）
っていうより、僕もガス抜きしたかったのかもしれません。
同居の主婦暦１６年目子供３人です。
実家のお母さんが孫に逢いたいという気持ちはよくわかります。
ご主人が親孝行したい気持ちもわかります。
でも、週１回実家に行くのが嫌だと言うお嫁さんの気持ちはもっとよくわかります！
ご主人は「わがまま」って言いますが、自分の奥さんをそう思うこと事態、おかしいんです。
週１回休みがあれば、親子水入らずで公園にお散歩の方がずっと気が楽です。
ましてや子供が小さいうちは子供の様子を見ながら家事をこなし、毎日がどんなに大変か・・・
旦那さんも仕事で大変だと思いますが、公園に行くより自分の実家に行く方が自分が楽なんじゃないですか？
私は同居ですが、小さいうちは食べさせたくないもの（ガム、チョコ）を親に隠れて食べさせたり、それはそれは嫌な思いをしました。
あなたの奥さんも何かしら我慢をしているはずです。
それに気が付いていますか？
自分の親と一緒になって、奥さんを「わがまま」呼ばわりする前に、どんな時でも奥さんの見方になる気持ちを持って欲しいと思います。
そうすれば奥さんだって育児の先輩であるお義母さんにあれこれ子育てのグチや悩みを相談できるようになります。
何より大好きな旦那様を育ててきたお義母さんなんですから。
奥様を大切に。お母さんは二の次です。キモに命じてください。
そうすれば奥様はお義母さんに向きますから。
結婚１５年目の長男の嫁、子ども一人、
４０代主婦のポムリンです。
ただ今、転勤中で同居はしておりません。
正直、主人の実家には行きたくはありませんが、
「良い嫁」と思われたい気持ちがあるので、
片道２時間もかかるのに、週末月２回以上は
いっております。
奥様、正直なだけです。
私の方が、偽善者かと・・・・
結婚10年目のぽんぽこと申します。子供2人います。
多分、ですが奥様は私と似たような感じなのかもしれません。
「お母さんになるのに時間がかかるタイプ」
産んですぐに母性満開になる方もいらっしゃいます。
でも、「子供と一緒にゆっくり親にやっていく」タイプもいます。
私は一人目が生まれてふたり目が生まれるまで5年の間、
「この子が生まれる前はあんなことも出来た、こんなことも出来た。今は出来ないなー。あとどれ位したらまた出来るようになるかな」
と自分が親になる前のことばかり思い出していました。親になった自覚はあるつもりですが、どうしても自分のことを考えてしまう、育児からの逃避だと思います。
旦那はkjさんと同じ、自分が仕事から帰ってきたら出来ることを全てやってくれます。
(私の旦那が投稿したのかと思いました。)
「有難い」「助かる」と思いつつ、
仕事で疲れているはずなのに、どうしてそこまで頑張れるのか、どうして自分は出来ないのか、どうしてこんなにイライラするのか、
出来る人をみて、出来ない自分が歯がゆく、情けなく、
そんな私を嫁にもらった旦那が可愛そうになり、そして自分が惨めで
全てのことが「もーイヤ」になりどんどん負のスパイラルへようこそ。
てな状況に度々落ち込みました。(いや、今もです)
自分の母親を呼ぶと、そんな自分を直視せずにすみますから気持ちが楽なのでしょうね。
子供が3才の頃って特に大変です。口を開けば「イヤ・ヤダ・しない」ばかり。ムキーッとなるのも当然の頃です。(母親としても最初の試練です)
そんな頃、旦那が言ってくれた言葉です。
「なんでもしようと思わなくていいよ。家事もたまには休めばいいよ。ごはんだってコンビニでもたまにならいいよ。疲れてたらどっか食べに行こうよ。
俺は仕事に行っちゃえば、家の事は忘れられるけど、ぽんぽこはそうじゃない、ずっと家族のことを考えて動いてる。それは時々重荷になるだろう。だから手を抜きたい時はなーんにもしないで、子供と一緒に寝ちゃえばいい。風呂なんか入らなくたって死にゃしない。それでも辛かったら俺に言え。俺が揃ってもダメなら、一時逃げよう。ま、帰るのはこの家しかないんだけどな」
と言ってくれて、ホントに楽になれました。
今も「辛くなったら寝ろ寝ろ。寝不足はお肌の敵だ」
と言ってくれます。
kjさんも頑張っているのは読んで分かりました。
でも「頑張れない」時もあることもわかって下さい。
そしてそんな時はふたりで「サボって」下さい。
出来る旦那を持つと、出来ない嫁はツライのです。
つくづく「旦那様」という立場は大変だと思います。
どうかお体にお気をつけて。
奥様もまだ「怒って」られる内はいいかもしれません。(私は最近自分の鬱を疑っております…。)
(ズレていたら黙殺してください)
答えは簡単。
「嫁の立場が強くなったから」です。
妻の実家が裕福である場合、そして、夫が堅実な職業に就いていて収入が安定している場合は、なおさらです。
どんな理由で離婚しても、親権は確実に妻の側。
夫は子供への養育費から逃げられない社会的システムも構築されている。
実家の親が喜んで娘と孫の面倒を見てくれる。
こんな状況下では、「離婚」の言葉におびえるのは、もはや妻ではなく夫の方ですよね。
だから、恐いものの無い妻は、立場の弱い夫の意思など尊重せず、好き放題しているだけの話です。